Синдром хорошей девочки психология как избавиться в
Что такое синдром «хорошей девочки» и как с ним бороться?
Меня воспитали учтивой и доброй девушкой. Возможно, и вас тоже. Я хорошо образованна. Меня научили, что надо в первую очередь заботиться не о себе и своих желаниях, а думать о благополучии других людей. Я всегда сознательно пыталась следовать правилу: относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Иными словами, я всегда была хорошей девочкой.
Я была очень наивной и свято верила в то, что подобным образом воспитывают и других детей. Я считала, что во взрослой жизни все стараются по-доброму относиться друг к другу. Мне казалось, что в нашем мире каждый уважает другого и его выбор. Я надеялась, что, если буду учтивой к другим людям, то и они будут хорошо относиться ко мне. Как же я заблуждалась.
Несомненно, я встречала много прекрасных людей. Я познакомилась с кучей хороших и добрых людей, уважающих окружающих. Я смогла найти самых близких друзей и старших товарищей, которые вдохновляли меня, именно среди таких людей.
Однако, мне попадалось много таких мужчин и женщин, которые видели в моей доброте возможность проверить мои границы или затоптать меня при любом удобном случае. По-видимому, когда люди видят в вас хорошего человека, они уверены, что вы по-прежнему будете вести себя вежливо и как зрелая женщина, независимо от обстоятельств. Именно поэтому такие люди думают, что они выйдут сухими из воды в любой ситуации.
Самое ужасное, что мне все время навязывали это положение дел. Я так старалась угодить всем вокруг. Я спрашивала мнение других людей, чтобы убедиться, что они одобряют мой выбор в жизни. Я соглашалась на то, о чем сама никогда не мечтала. Я стала одержимой перфекционисткой, особенно когда дело касалось того, как я преподносила себя и свои занятия в жизни. Лучше всего я делала вид, как наслаждаюсь всем этим, причем с улыбкой на лице. Иногда я была настолько погружена в свою роль, что начинала ошибочно полагать, что мне действительно это нравится. Как же все это было и неприятно, и утомительно одновременно.
Надо сказать, что мне это не просто казалось. Так, например, Стэнфордский университет провел исследование, в котором была показана интересная закономерность. Участники исследования должны были перечислить качества женщин. Чаще всего использовались следующие слова: сочувствие, мягкое сердце, жизнерадостность и верность. Это все про хороших девочек. Между тем, когда нужно было перечислить качества мужчин, было указано: независимость, напористость, власть и решительность. Похоже, что в женщинах хотят видеть мягкость, а в мужчинах – силу.
Кроме того, исследования показывают, что такое гендерное неравенство закладывается еще в раннем детстве. По сравнению с мальчиками девочки более эмоционально зрелые и лучше себя ведут, поэтому они с детства следуют родительскому наставлению быть хорошими. Это продолжается и в сфере образования, где женский пол больше мужского сосредоточен на учебе. Затем они превращаются в приятных людей на работе, поскольку пытаются быть совершенными и избегать получения отрицательных отзывов о себе.
Пора положить этому конец. Хватит уже быть хорошей и прилежной девочкой, самое время повзрослеть и стать сильной. Хочу поделиться с вами своими советами, как это сделать:
1. Спрашивайте себя о своих желаниях.
Журнал Harvard Business Review провел исследование, которое показало, что всего 7% выпускниц пытались поговорить о зарплате с работодателями. А как дело обстоит с мужчинами? 57% из них вели переговоры. Это доказывает одну простую истину: нельзя получить то, чего хотите или заслуживаете, не попросив об этом. Если хотите заняться новым проектом на работе, заявите об этом. Если хотите прибавку к зарплате или премию, объясните это своему начальнику. Хотите больше внимания от друзей? Поговорите с ними об этом.
2. Умейте отказывать.
Вероятно, вам, так же как и мне и остальным людям, свойственно просить о помощи. В этой просьбе нет ничего ужасного, людям надо помогать. Но как быть, если вы вдруг устали или выжаты, как лимон? Нужно уметь сказать “нет”. Невозможно помочь всем людям на свете. В первую очередь, думайте о себе и своем здоровье. Проигнорировав этот пункт, вы загоните себя в угол. Вы взвалите на себя непосильную ношу и тогда никому не сможете оказать помощь.
3. Высказывайте свое мнение.
Если кто-то повел себя с вами неуважительно, акцентируйте внимание на своих чувствах и том, что это вам неприятно. Если вам нагрубили, ответьте. Если кто-то хочет изменить вас без вашего согласия, сообщите, что довольны всем и хотите остаться собой. Если вы хотите, чтобы ваше мнение было услышано, не бойтесь высказывать его. Для того, чтобы люди перестали давить на вас, необходимо установить свои границы. Будьте смелыми, уверенными в себе и громко заявляйте о себе.
4. Настаивайте на своем.
У каждого свои ценности, и нет ничего ужасного в том, чтобы следовать им. Вы можете сами принимать правильные жизненные решения. Это нормально. Верьте в то, что вы делаете и стойте на своем. Люди часто пытаются повлиять на траекторию вашей жизни или высказать свою точку зрения касательно того, что вы должны из себя представлять и что делать. Особенно тяжело приходится хорошим девочкам, которые испытывают наибольшее влияние. Никому не позволяйте давить на вас. Скажите окружающим спасибо за их участие и заявите, что уже приняли свое решение, основываясь на том, что считаете правильным в данной конкретной ситуации.
Читать также: «Невестка обошлась со мной как с собакой!»
5. Относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам.
Процесс превращения хорошей девочки в сильную не означает, что вы становитесь грубиянкой. Вы все равно останетесь вежливыми, внимательными и уважительными, но больше не в ущерб себе.
Источник: successposts.ru
Источник
В детстве нас учат беспрекословно слушать старших. Нам говорят: ешь кашу и не расстраивай маму. Не балуйся, ведь бабушка будет сердиться. Учись хорошо — папа будет рад. Похвала родителей, положительная оценка взрослых являются приоритетом. Ребёнок во что бы то ни стало стремиться получить одобрение. Послушная, прилежная, покладистая, а значит, хорошая. А счастливы ли такие люди? Воплощая планы других людей «хорошая девочка», забывает строить собственную судьбу, проживая чужую жизнь.
Что же такое комплекс «хорошей девочки»?
Большинство психологических проблем имеют своё начало в далёком детстве, в то время, когда человек и сам не осознаёт их. Болезненные переживания, воспоминания, события, казалось бы, были благополучно забыты. Но в будущем большинство из них проявятся и обязательно напомнят о себе: тревожностью, мнительностью, низкой самооценкой, проблемами с коммуникацией и др. Естественно, это не значит, что у каждого взрослого человека проблемы. Но практически все люди имеют свои «психологические» скелеты в шкафу.
Комплекс или синдром «хорошей девочки» (мальчика) не исключение. Он следует за многими из нас на протяжении всей жизни. Это внутреннее состояние вечной готовности поступать согласно ожиданиям и требованиям окружающих, иногда вопреки собственным целям и желаниям. Прививают его самые близкие люди, те, которые представляют для ребёнка наибольший авторитет. Выстраивая образ, к которому нужно стремиться, родители задают ориентир движения. Они создают рамки и границы, за которые нельзя выходить. Следуя правилам и рекомендациям, в ответ ребёнок получает похвалу, заботу, любовь. И всё больше утверждается в мысли, что при попытке оставить все это и заняться личными планами, мама и папа разочаруются. А значит, перестанут любить.
Психологические причины: как это работает?
Любовь за что-то (выученный урок, помытую посуду, хорошее поведение) непросто становится ориентиром. Человек с раннего детства непросто усваивает, что любить его будут только в ответ на желаемые поступки, а принимать таким, как он есть, не станут. Хорошие девочки и мальчики вырастают, пытаясь сохранить свои положительные черты. Осознанно или подсознательно они стремятся к одобрению. Боязнь огорчить близких, желание, угождать, радовать даже в ущерб себе, перерастает в жизненный сценарий.
Мы становимся «хорошими ребятами» для своих родных, коллег, друзей, соседей. Радуемся возможности помочь, заслужив тем самым положительную реакцию в свою сторону. Усиливая уверенность в том, что наша задача и обязанность – приносить пользу людям. Но рано или поздно такой прилежный человек начинает задумываться, насколько желания других соотносимы с его собственными целями? Что теряет «хорошая девочка», решая проблемы других в первую очередь?
Статус «хорошей» начинает тяготить, он угнетает и обременяет. Но личность с прочно закрепившейся привычкой быть хорошей, не имея другого сценария действия, не умеет расставлять приоритеты в свою пользу. Не решается оспорить свои права и настоящие желания. Появляется тревожное ощущение, будто она проживает чужую жизнь, откладывая на потом свою. Даже если такие люди в глубине души понимают, что время задуматься о себе, они раскаиваются и корят себя за такие мысли.
Человек следует за чувством долга, которое направляет его, как мерцающий огонёк в беспросветной ночи. Привыкая идти на поводу у него, теряет умение отделять желания окружающих от своих личных. Двигатель его активности — воля посторонних людей. Иначе он не представляет свою жизнь. Цель для личности заключается в сворачивании гор как для знакомых, так и чужих людей. Неумение жить для себя, не оглядываясь по сторонам делает человека зависимым: от окружающих, их мнения и настроения, их одобрения и похвалы.
Следуя за общественным мнением и подчиняясь нему «хорошие ребята», костьми лягут, но будут доказывать свою полезность. Они не умеют иначе. Всеобщее одобрение — показатель того, как они важны. Для них это мерило любви и уважения.
Иногда «хорошая девочка» буквально навязывает свою помощь в поиске благодарности, чтобы утвердиться в том, что она нужна, её уважают и любят. А значит, жизнь проходит не зря. Она самоутверждается и снова убеждается в том, как же нуждаются в её услугах. Движение по кругу закрепляется и повторяется.
В зрелом возрасте человек, который выполняет волю других так и успевает реализоваться и стать самодостаточной личностью. Он хочет, но на пути вечно возникают желания, цели, просьбы и задачи других, более важные.
Черты «хорошей девочки»
- Эмоциональная неуравновешенность и нестабильная самооценка, ведь как она считает, ей не за что любить себя безусловно, и просто так.
- Желание угодить и понравиться всем окружающим, даже посторонним людям.
- Стремление соответствовать нормам и требованиям: не капризничать в детском саду, хорошо учиться в школе, поступить в указанный институт, выйти замуж, желательно за того, кого одобрят родители и знакомые.
- Радость за успехи окружающих, положительная оценка любых действий.
- Неумение говорить «нет».
- Её всегда все устраивает.
- Боязнь критики и плохой оценки.
- Она, не умеет показывать своё неудовольствие, боясь огорчить окружающих.
- Она не умеет принимать комплименты и заботу, усматривая везде скрытый подвох.
- Злость, раздражение, агрессия-табу для «хорошей девочки».
- Если же отрицательные эмоции вышли наружу, внутренним терзаниям не будет конца.
- Принятие на себя вины за неудачи других. Вообще все плохое, что происходит вокруг, только по её вине.
Как избавиться от комплекса?
- У людей, зависимых от мнения окружающих, низкая самооценка. Повышая её, человек не будет так болезненно относиться к мнению посторонних. Оценка и мнение чужих людей потеряют свою значимость.
- Необходимо осознать, что люди способны прожить и самостоятельно. Их не нужно «спасать», тем более, если этой жертвы никто не просит. Чаще всего они в силах помочь себе сами.
- Перестаньте стремиться быть хорошей. Но это не значит, что нужно сразу стать стервозной особой. Достаточно не пытаться разом сделать мир совершенным.
- Отделить своё «Я» от общего. Личные желания, цели, задачи выставить на первый план. Окружающие могут справиться без вашей помощи, поэтому направьте свои силы, время и энергию на развитие личного потенциала, а не на спасение мира.
- Не держите в себе неудовольствие и негатив. Не бойтесь проявлять отрицательные эмоции. Адекватная реакция не только поможет внутренне расслабиться, но и покажет окружающим, в чём они неправы, вернёт их в нужное направление.
- Критика со стороны чужого человека часто конструктивна и показывает действительные недостатки. Прислушайтесь, если вам по существу указывают на то, что реально вы делаете не так. Умение воспринимать критику и согласно конструктивных замечаний менять своё поведение — признак самодостаточной зрелой личности.
- Полюбите себя. Даже с маленькими недостатками или значительными изъянами, каждый из нас достоин любви. Мнимая любовь оценивает, а любовь реальная и безусловная живёт вне положительных действий и хороших поступков. Настоящие дружба, симпатия, любовь не требуют выполнения предписанных условий.
Бороться с комплексом «хорошей девочки» непросто, ведь на его формирование уходят годы. Но получив первые плоды, человек преображается. Личность становится целостной, уходят противоречия и конфликты. Освобождение от зависимости буквально окрыляет. Человека вдохновляет возможность жить для себя, радоваться собственным достижениям. Он перестаёт блокировать симпатию окружающих, учится принимать любовь. Разрешая себе мечтать и воплощать свои мечты, «хорошие девочки» находят свой жизненный путь и обретают себя.
Источник
Сегодня на женском сайте Красивая и Успешная пойдет речь о таком распространенном среди женщин Запада явлении, как синдром хорошей девочки.
Хотя почему только Запада – у наших женщин также появляется тенденция к перфекционизму: они хотят быть хорошими хозяйками, отзывчивыми дочерьми, прекрасными матерями и женами, строить успешную карьеру. И все это одновременно. Если на одном из «фронтов» не ладится – все, можно вычеркиваться себя из списка состоявшихся женщин.
Современные стереотипы идеальной женщины действуют на нас извне – с глянцевых обложек, экранов телевизоров, интервью с успешными знаменитостями.
Изнутри мы «подогреваемся» программой, заложенной еще в детстве – хорошие девочки делятся игрушками, хорошо учатся в школе, поступают в университет, работают по специальности, выходят замуж, а не живут в гражданском браке, рожают детей и ни в коем случае не отличаются в чем-то от других.
Трудно быть хорошей девочкой!
Если в тебе всю жизнь культивировали «хорошую девочку», то к зрелому возрасту у тебя появилось ярко выраженное стремление к перфекционизму и заниженная самооценка – это два главных психологических последствия синдрома хорошей, всегда послушной девочки.
Физические появляются позже – нервное истощение, неврозы, депрессия. Хорошим девочкам не свойственна любовь к себе, поэтому они не умеют принимать заботу и комплименты. Ее также можно отличить по мнительности или чувству постоянной беспочвенной тревоги – она должна быть всегда на связи и доступна для всех – вдруг что стрясется!
«Обязательные» симптомы синдрома:
- желание нравиться всем без исключения
- боязнь кого-то обидеть
- боязнь критики
- трудности с принятием решений и долгие сомнения
- неумение отдыхать: сколько полезного можно за это время сделать!
- завышенные требования к себе
- неумение хвалить себя
«Это целиком и полностью моя вина…»
Еще одним хроническим и по-настоящему вредоносным «спутником» синдрома во всем хорошей девочки является постоянное чувство вины: за одно-единственное замечание от начальника, за то, что уделяешь мало времени родителям, недостаточно вкусно готовишь, задержалась по дороге с работы, в доме далеко не кристальная чистота. И вообще, ты слишком мало работаешь над всеми этими «проколами».
Чувство удовлетворения собой наступает только в том случае, если ты сделала все, что запланировала и обязательно выложилась на все 100%! Сайт sympaty.net тебя в этом полностью поддерживает – нет предела совершенству, но на пути к идеалу нельзя постоянно корить себя, если ты пока что ему не соответствуешь.
Как лечить синдром хорошей девочки?
Прежде всего, осознай главную вещь: все, что ты делаешь, возможно, не так уж необходимо тем, для кого ты стараешься. Все это важно для тебя самой. Ты хочешь быть хорошей для всех, и чтобы ни у кого не было повода сказать о тебе плохое слово (особенно самое для тебя страшное – «эгоистка»).
Поэтому каждый раз, когда ты собираешься сделать что-то очень необходимое – согласиться с чужим мнением, выполнить чужую работу, поставить чужие интересы выше своих – попробуй избавиться от этого самообмана и подумать, а не пытаешься ли ты попросту купить любовь всех этих людей: начальника, свекрови и даже мужа и собственного ребенка?
Чтобы победить синдром всегда и для всех хорошей девочки, перестань:
- гнаться за стереотипами успешных людей
- притворяться (твоя маска, пусть даже и самой хорошей девочки в мире – это не ты)
- сравнивать себя с другими
- бояться критики (ты имеешь полное право быть собой)
- ругать себя за то, что ты не сделала
- волноваться, что мир без тебя рухнет
- скрывать злость
Твои комплексы, объединенные в синдром хорошей девочки, отступят, если ты поймешь, что ты – это ты, а не Света, у которой красивый дом, дети-отличники, и сама она – директор крупной консалтинговой компании. Если ты перестанешь стараться делать все идеально – тебе станет спокойнее, прекратишь пытаться всем понравиться – окружающие не отвергнут тебя, станешь заботиться и о себе тоже – другие от этого не пострадают. Исповедуй эти принципы, они освободят тебя и сделают сильнее!
——
Автор – Екатерина Максимова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
Источник
Такой диагноз можно поставить очень многим представительницам прекрасного пола – «хорошие девочки» окружают нас всюду. Вполне вероятно, что и ты находишься в их числе, совершенно не подозревая об этом.
Причины возникновения синдрома
Наличие синдрома никоим образом не зависит от возраста – им может страдать и ребенок, и подросток, и зрелая женщина. Но в подавляющем большинстве случаев болезнь «хорошей девочки» берет свое начало именно в раннем детстве – преимущественно под влиянием родителей, особенно мамы.
Именно мама ругает тебя за проказы и награждает за успехи, именно она формирует в тебе образ идеальной дочки, той самой хорошей девочки, которой ты должна быть, чтобы оправдывать ее ожидания.
Возможно, в юном возрасте твое поведение, ориентированное на то, чтобы порадовать маму успехами в школе, блестящей игрой на скрипке или грамотой за чтение стихов, было актуальным, но сейчас оно стало тяжким грузом, ношей, которую ты боишься сбросить.
Укоренившаяся в твоем сознании (и даже в подсознании) система стереотипов о том, какой должна быть «хорошая девочка» мешает тебе жить своей жизнью, мешает выйти за рамки и стать собой – настоящей, той, какая ты есть на самом деле.
Признаки синдрома
Ты стремишься всегда нравиться окружающим – не только своим близким людям, но и друзьям, коллегам, попутчикам в поезде. Тебе важно все время производить хорошее впечатление на людей, с которыми ты контактируешь.
Общественное мнение – вот свод правил твоей жизни. Ты делаешь все, как оно принято, и очень расстраиваешься, если в чем-то отступаешь от тех законов, которые писаны обществом. Тебе важно получить престижное образование, вовремя выйти замуж, вовремя родить ребенка и т.д.
Ты слушаешь всех вокруг, кроме самой себя. А если ты все-таки пытаешься слышать себя, то единственный голос внутри – это голос совести. Ты постоянно в чем-то винишь себя, тебе кажется, что многие неприятности в жизни окружающих людей происходят именно из-за тебя.
Если тебе неприятно поведение кого-то из окружающих, ты не подаешь виду. Ты старательно поддакиваешь своей подружке, обвиняющей своего мужа во всех грехах тяжких, даже если считаешь, что во многом она виновата сама.
Ты все время испытываешь ощущение, что ты чего-то должна – ты должна помогать близким, ты должна оправдывать надежды окружающих, ты должна не только кому-то, но и себе самой.
Ты не умеешь говорить слово «нет». Если тебя просят сделать что-то, что тебе не очень хочется делать, ты все равно постараешься выполнить просьбу, даже если тебе это будет не по душе. Ты не откажешься пойти в кино с подругой, даже если на вечер у тебя были совершенно другие планы.
Ты очень боишься кого-то обидеть, задеть, а если это все-таки случается, то ты долго коришь себя за неосторожное слово.
Ты стараешься не особо выделяться из толпы, не одеваться вызывающе, не говорить слишком громко и не давать повода для сплетен.
Ты очень боишься критики или замечаний в свой адрес. Ты боишься не справиться с поставленной задачей, поэтому предпочитаешь не рисковать и делать только то, в чем ты уже опытна, даже если это не приносит тебе должного удовольствия.
Как избавиться от синдрома
Во-первых, тебе нужно осознать, как много ты теряешь, болея «хорошей девочкой».
Ты теряешь себя, ты проживаешь чужую жизнь, ты теряешь возможность делать то, что тебе действительно хочется – открывать новые горизонты и выходить за привычные рамки.
Итак, если ты поняла, что хочешь почаще выпускать свою «плохую девочку», то следуй нашим инструкциям.
Учись говорить «нет». Не в агрессивной форме – а спокойно, уверенно и с достоинством. Если ты смотришь интересный фильм, а тебе вдруг позвонила подруга с кучей плохих новостей, выслушивать которые ты совершенно не хочешь, прямо скажи, что ты занята.
Прежде чем принять какое-то решение, спроси себя «Чего я хочу?» Постарайся услышать именно свой голос, а не голос совести или мамы. Следуй за своим «я» и делай так, как оно хочет.
Учись работать с критикой в свой адрес. Тебе сказали что-то неприятное по поводу проваленного задания на работе? Никаких слез, истерик в кабинке туалета и обмороков! Восприми критику конструктивно, побеседуй с начальником о возможных вариантах решения проблемы и спокойно признай свои ошибки.
Относись к исправлению собственных недостатков без фанатизма. Всегда помни о том, что ты себя очень любишь, поэтому стремись к идеалу радостно, а если что-то не получается, не вини себя. Всем свойственно проявлять слабость.
Если кто-то ведет себя грубо или некорректно по отношению к тебе – скажи ему об этом прямо да так, чтобы он тебя услышал.
Всегда помни о том, что нравиться всем – совершенно бессмысленная затея. Всем не угодишь, поэтому угождай себе. Конечно, не стоит совершенно наплевательски относиться к мнению окружающих, но следует понимать, что решающий фактор – твое собственное мнение, ведь это именно твоя жизнь.
Начни выполнять какие-то действия из приведенного списка, и ты почувствуешь, как в тебе просыпается сила, радость от осознания себя, своих желаний и своих возможностей!
Валерия Задорожная
Источник