У меня синдром кукольного кена

У меня синдром кукольного кена thumbnail

«Догма» (англ. Dogma) — комедия Кевина Смита. Четвёртая картина в выдуманной им вселенной View Askewniverse.

Цитаты[править]

  •  — И вот… пьяный в хлам Локи заявляет Богу, что он увольняется, бросает свой огненный меч и складывает фигу!
  •  — Их сослали в ад?
     — Хуже… — в Висконсин. На весь срок существования человечества.
  •  — Какой он?
     — Бог?! Забавный, с отличным чувством юмора.
  •  — Взять хотя бы секс: нет ничего смешнее ваших дурацких гримас при соитии.
     — Секс у вас повод для шуток?!
     — Насколько мне известно, то и на земле тоже.
  •  — Не гипнотизируй. А то все подумают, что у нас супружеская размолвка.
  •  — Нет восторга выше, нет соблазна изысканнее, чем центральный климатизатор!
  •  — Геноцид — самое утомительное занятие. После хоккея…
  •  — Собственную жену взасос не целуют!
  •  — Ты знал Христа?
    — Знал?! Он должен мне двенадцать баксов!
  •  — Бери все, что хочешь, только не убивай и не насилуй меня!
    — Даже захоти я, я бы не смог тебя изнасиловать. Ангелы не приспособлены. Как? Так? У меня анатомия кукольного Кена.
  •  — Еще вчера я сомневалась, что Бог есть, а сегодня по уши в мифологии.
    — Открою один служебный секретик: Бог не любит, когда его относят к мифологии.
  •  — Жёлтый дом — облом, Белый Дом — всё путём! Нальём? Нальём! Отдохнём в доме том!
  •  — Тебе нужно устраивать жизнь. Нужен мужик, хоть на 10 минут.
    — Судя по моему опыту, средняя мужская особь не бывает мужчиной даже 10 минут за всю жизнь.
    — Ты, видно, надумала сменить ориентацию?
    — Не пойдет. Бабы — истерички.
    — Тогда иди в церковь и попроси Господа указать тебе третий путь.
    —Бог кажется мертв…
    — Узнаю католичку
  •  — До конца света остается пять минут — ну там, метеорит или ядерная бомба, — тогда отдашься?
    — В такой маловероятной ситуации — да.
    — Дешевка — наша!
  •  — Человек ни физически, ни психологически не способен выдержать безбрежную мощь истинного гласа господнего. Услышь ты его, твой разум закипел бы, а сердце взорвалось. Мы списали пяток Адамов, прежде чем разобрались с этим.
  •  — Эх вы, люди. Про что не было в кино, то и знать не обязательно, так?
  •  — Напомни мне потом превратить воду в вино.
  •  — Голый, а косяк заначил.
  •  — Нас послал тот, который Аз Есмь!
  •  — Давайте разберемся… Вы утратили веру, прочитав «Алису в стране чудес»?
    — Нет, в Зазеркалье. Там стишок про Моржа и Плотника. Это обличение религии! Морж — толстый жизнелюб, символизирует либо Будду, либо, с учётом бивней, индуистского бога-слона Ганеша, в общем восточный религии. Ну а плотник — явный намёк на Иисуса, росшего сыном плотника, он представляет христианство. Чем они заняты в стишке, что они делают: лицемерно увлекают устриц за собой, чтобы потом безжалостно пожирать миллиарды беззащитных тварей. Мне ясно, что вера, основанная на мифических постулатах, разрушает внутреннюю сущность человека, религиозные институты подавляют нас, разъедают душу, сковывают действия, страхом перед бесплотно-патерналистской фигурой, грозящей нам пальцем через тысячелетия: ты, мол, только попробуй, попробуй — и я тебя выпорю.
  •  — Dos tequilas, por favor, и пустой стакан.
  •  — Знаешь, чем занимаются мертвые большую часть времени? Они наблюдают за живыми. Особенно когда те принимают душ.
    — Класс, скорей бы сдохнуть!
  •  — Придумай, сделай что-нибудь!
    — Я придумал, но этим вдвоём занимаются…
  •  — Девятнадцать из двадцати самых кассовых фильмов этого столетия были сделаны с моим участием.
     — Девятнадцать?
     — Двадцатым был фильм про мальчика, что остался в Рождество один дома, на него напали грабители и он их победил… Кто-то продал душу дьяволу, чтобы заработать деньги на этом дерьме.
  •  — Не надо меня злить, офицер МакГи. Я в гневе неприятен.
  •  — Смерть грозит только живым. Трупы вроде меня опасаются лишь червей и некрофилов.
  •  — Ты католичка, и не поговорила с ними?
    — Меня они больше ненавидят. Тебе легче, ты еврейка. Что с тебя взять?
    — Эта отмазка отработала, когда мы распяли Христа.
  •  — Наконец-то твоя въедливая задница высидела жемчужину!
    — Сравнение так себе: у меня нет ануса.
  •  — Знаешь, чего я не пойму в тебе? Ты знаешь точно, что Бог существует. Он с тобой лично разговаривал! И ты при этом косишь под атеиста!
  •  — Последние дни на земле? Ммм.. Будь у меня член, снял бы тёлку. Можно оттянуться не хуже.
     — И как?
     — Давай убивать! (Девушке, поперхнувшейся кофе) Не Вас, девушка (улыбается).
  •  — Ты обдаёшь всех, кто приходит в твою комнату, из огнетушителя? Неудивительно, что ты одинока.
  •  — А что не так с Библией?
     — Меня в ней нет!
  •  — Вы, люди, не радуетесь своей вере, вы скорбите о ней.
  •  — Особенность мученика в том, что ты должен умереть…
  •  — Вау! Я как будто Хан Соло, он — Чуви, а ты — Бен Кеноби и мы торчим в том кабаке!
  •  — Эту модель назвали «пургеном». На кого не направишь, сразу обделается. Оцени.
     — Гораздо портативнее огненного меча, но и выглядит скромно. Ну нет в нем искры божьего гнева. Как мне вселять ужас в сердца грешников с такой крохотулей? А? Что скажешь?
     — Зачем тебе оружие? Дави их интеллектом!
     — Тебе легко говорить — ты же стоял в сторонке, когда я сжигал Помпеи.
     — А что там… Так, маленький пожарчик…
     — Маленький пожарчик может сделать любой детсадовец с коробком спичек. А вот дождь из серы и пепла… Это как проверка на прочность. Я беру вот этот.
  •  — Чего ты на мозги капаешь? Вы тут все долбанулись? Чего у этого козла башка отлетела?
  •  — Я же долбаный демон…
  • — Ну что, товарищ? Нервы расшатаны геноцидом. Выдохся.
  •  — На вас нет никакой вины. Эти типы — подонки. А Вы — чистая душа. Но Вы не сказали «будь здоров», когда я чихнул!
     — Локи!
     — Легко отделалась!
  • — Какого черта надо? Зачем вы залезли в мой дом?

— Я промок насквозь, а она орет. Вот нравы. Богородицу твою за ногу!

  • — Tвой приятель?

— Нет, это кардинал.
— По лицу сейчас не скажешь, но четки выдают его с головой.

  • — Если прихожане услышат, что католическая церковь прикольна, они вернутся. И даже приведут друзей. Один момент. Надо заполнить скамьи. Вот в чем штука. И побольше детей. Привязать их смолоду.
Читайте также:  Синдром укороченного интервала pq симптомы

— Прямо как в табачной индустрии.
— Боже, нам бы такие цифры.

  • — Католическая церковь не ошибается.

— Да? А молчаливое благословение работорговли? А политика невмешательства в годы Холокоста?
— Ладно, ошибки были.

  • — Я тебя отправлю в крестовый поход.

— Для сведения: работаю в абортарии.
— Ной был алкашем, но достиг всего. Хотя тебе строить ковчег не нужно.

  • — Tы поможешь мне исправить ошибку в книге, с которой вы все так носитесь.

— Камасутра?
— Библия.

  •  Локи: Я забыл свою куклу Вуду. Здорово похожа на Вас, правда? Если бы я верил в магию, вышел бы толк. Забавно, забавно. Чепуха. Я не верю в Вуду.

    Локи: Но, я верю вот в это! (достает пистолет)
    Бартелби: Что бы это могло значить?
  • Как я начал говорить до эпизода пожаротушения я Метатрон.

См. также[править]

  • Догматизм

Ссылки[править]

  • Цитаты из фильма на imdb.com (англ.)

Источник

У меня синдром кукольного кена

Барби и Кен в брачную ночь

Данный цензурный штамп заключается в том, что обнажённая героиня изображается с телом вышеупомянутой куклы. С одной стороны, видно, что это взрослая фигуристая барышня, а с другой — лишь полуразмытым силуэтом эротичность и ограничивается, нет «неудобных» мелочей, присущих настоящей голой женщине (т. е., отсутствуют соски, нет растительности ниже пояса и т. д). Со стороны даже кажется, будто на героиню надет плотно прилегающий костюм телесного цвета, который и скрывает прелести от любопытного зрителя.

Учитывая некоторую сложность исполнения в живом кино, очень часто «анатомию Барби» можно лицезреть в нарисованных произведениях (мультфильмы, комиксы, манга и аниме). Особенно этот приём удобен, если волосы девушки не распущенные и(или) недостаточно длинные, чтобы скрыть наготу.

Мужской вариант тропа — анатомия Кена.

Существуют также примеры, в которых анатомия Барби и Кена — не условность цензуры, а настоящая анатомия персонажей. Как правило, это относится к ангелам, андроидам или живым куклам.

Часто такая анатомия используется в хенсинах, если при их проведении персонаж/и при этом голые.

А ещё примером можно считать все произведения, в которых присутствуют нарисованные животные (кроме йиффа).

Примеры[править]

Литература[править]

  • «Мистерии убийства» Нила Геймана, детектив из жизни ангелов — у ангелов нет сосков и гениталий. В комиксе по рассказу отсутствуют также пупки (что логично) и почему-то пальцы на ногах.
  • Отсутствуют гениталии и у Стражей Обетованного в Упорядоченном Перумова. Древние Боги негодуют: разумные существа должны быть либо мужчинами, либо женщинами, таков изначальный дуализм Вселенной. Быть бесполым, по их мнению — противоестественно для гуманоида!
  • «Лабиринт отражений» Лукьяненко — во второй книге главный герой, работая грузчиком, использует именно такое тело, и богачка, захотевшая с ним переспать, жёстко обломилась.
  • В «Агенте Низа» у ангелов также нет гениталий. Бедный главный герой, Мефистофель 13-й…

Театр[править]

  • Кукольный спектакль «Божественная комедия» С. Образцова. Так выглядят Адам и Ева.

Кино[править]

  • «Догма» — Именно такую анатомию в фильме имеют все ангелы и музы. Троп подсвечен — «Даже если бы я захотел, я бы не смог тебя изнасиловать, ангелы не приспособлены (спускает штаны и демонстрирует). У меня анатомия кукольного Кена» (с)
  • «Знакомство со спартанцами» — таков местный Леонид, что, впрочем, не помешало ему завести ребёнка.
    • Учитывая распутный нрав жены, она вполне могла нагулять ребёнка на стороне.
  • «Люди Икс» — Мистик в базовой форме. В оригинале и других адаптациях она имитирует одежду.
    • Гениталии между тем у неё все же есть.
  • «Белоснежка и Охотник» — у фейри.
  • «Трасса 60». Судя по реакции возжелавшей секса с ним девушки, у О. Ж. Гранта либо анатомия Барби, либо полноценное топливо ночного кошмара (возможно, совмещение). Там этого так и не показывают, но сам Грант комментирует, мол, «лишился пениса в результате несчастного случая», а девушка в ужасе. И да, О. Ж. Грант явно имеет отношение к фейри.
    • Впрочем, не факт, что он действительно выглядит так. Из диалога с протагонистом, который ловит его на лжи, становится ясно, что как минимум сексуальное желание ему знакомо, а девушке он мог показать иллюзию. Да и вообще вся эта часть сюжета происходит не в реальности, а на Трассе 60, которая представляет собой вывих мозга, и неизвестно даже, существует ли сама девушка на самом деле или является созданием всё того же О. Ж. Гранта.
  • Боди-хоррор «Американская Мэри» — одна из хирургических модификаций, которые делает героиня.
  • «Призрак в доспехах» — майор Мира Киллиан.
  • «Восстание планеты обезьян» — изображения вполне натуралистичны, но все обезьяны-самцы полностью лишены гениталий. Такая вот нелепая цензура. Получается, что обезьян почти поголовно кастрировали, так что неудивительно, что они разозлились на людей.
  • «Книга джунглей» 2016 г. — несмотря на натуралистичность, гениталии у звериных персонажей отсутствуют. Выглядит столь же нелепо.
  • Аналогичный пример и с римейком «Короля-Льва».
  • «Беовульф» — мать Гренделя в человеческом облике. Её тело покрыто золотистым веществом и ничего эдакого разглядеть нельзя.
    • Сам Грендель тоже, что даже подсвечено.
  • Новая версия фильма «Кошки» — сначала, при анатомии Барби, зачем-то все костюмы кошек оснастили реалистичными… анусами! Затем эти анусы пришлось срочно ретушировать на уже снятом видео. Фэйспалм пруф!

Телесериалы[править]

  • «Чёрное зеркало» — в серии, где садист-айтишник поместил цифровые копии людей в мир игры по сериалу, подозрительно напоминающему Star Trek, у них именно такая анатомия.
  • «Хэппи» — у Смузи, полного чудовища и мастера пыток, именно такая анатомия. Что и объясняет его проблемы с психикой.

Мультфильмы[править]

  • В советском мультфильме «Кот, который гулял сам по себе» (по Киплингу, 1968) бусы вместо лифчика на Женщине не могут скрыть наличие данного тропа. У Человека сосков тоже нет.
  • Как и у Андромеды в советском же мультфильме «Персей» (1973). Фигурой она, конечно, далеко не Барби…
  • «Саффи» — педаль в асфальт: у главной героини при купании начисто пропадают не только соски, но и сама грудь, хотя в одежде размер её груди отнюдь не нулевой, и даже талия.

Мультсериалы[править]

  • Gravity Falls — демонесса Пироника.

Аниме и манга[править]

  • Berserk — Пак! Он эльф (точнее, сильф), одежду не носит и действительно имеет анатомию Кена.
    • Фарнезе в аниме-экранизации. Хотя её волосы достаточно длинные, чтобы прикрыть грудь.
    • Миура, довольно часто показывая Гриффита обнаженным, никогда не рисует его гениталии даже при виде спереди. Кроме того, ни Гатс, ни Гриффит не имеют сосков. Любые ужасы Миура рисует без колебаний, но почему-то избегает рисовать детали анатомии главных мужских персонажей.
    • Аверсия в случае женских персонажей, у которых всё на месте и прорисовано.
  • «Волчица и пряности» — Холо в аниме. А вот в манге как минимум соски прорисованы довольно откровенно.
  • Sailor Moon — именно такая анатомия виднеется у обнажённых героинь во время трансформации, и в частности, у протагонистки в её образе ангела, когда она спасала мир от уже совсем наглухо повёрнутой Галаксии. Да-да, именно так, нагишом спасала мир, только крылья да кристалл на её груди! По крайней мере, так оно было в первом аниме (дык «детский» сериал же!), ибо в манге автор пару раз таки рисовала пооткровенней.
    • Также, во всём том же первом аниме анатомию Барби продемонстрировала Ами, в эпизоде «Мелодия сердца» из четвёртого сезона, если вам вдруг интересно. Конфликт, правда, имел куда меньший размах по сравнению с Галаксией и связанной с ней угрозой галактического масштаба, что, в принципе, сути не меняет.
  • «Юная революционерка Утена» — в конце полнометражного фильма, когда обнажённые героини уезжают в закат, соски у них не прорисованы. У голой Сиори в образе бабочки-капустницы тоже.
  • Space Pirate Captain Harlock — у мазон нет ни сосков, ни гениталий. Скорее всего, не художественная условность, а реальный внешний вид: зачем метаморфу в бою соски и половые губы (вопрос, зачем они в бою вообще принимают именно облик гуманоида-женщины, оставим за бортом)? Хотя судя по тому, что один из персонажей был женат на мазон и считал, что ее дочь — их общая, при необходимости вполне могут все отрастить (ну или создать иллюзию, что у них это есть — тут уж из сериала не ясно).
  • В полнометражке Ghost in the Shell у Мотоко Кусанаги есть соски, но нет гениталий. Не вполне понятно, особенность ли это цензуры или её кибернетического тела, учитывая, что, если верить манге, сексом она порой всё же занимается.
  • Houseki no Kuni — Самоцветы, конечно же. Они разумные драгоценные/полудрагоценные камни, потому хоть и выглядят как девушки, но не имеют половых признаков.
  • JoJo’s Bizarre Adventure — с прикрученным фитильком: в ДжоДжолионе у трупа Киры Йошикаге был пенис, но не было яичек. Зато у протагониста их целых четыре.
  • «Х» — Натаку, искусственно созданный человек.
  • Binan Koukou Chikyuu Bouei-bu Love! — на хэнсины парней правило тоже распространяется.
Читайте также:  Лечение туннельного синдрома запястья видео

Видеоигры[править]

  • Resident Evil — мутировавшие женщины обычно соответствуют тропу (к примеру, Алексия или Дебора Харпер), на мужчинах же остаются волшебные штаны.
  • Parasite Eve — Ева, педаль в пол, у нее гораздо больше двух… активов.
  • The Black Heart: воин-полудемон Анимус. В женской ипостаси у него нет сосков.
  • Bloodrayne 2 — Феррил. Одежды на ней нет — только татуировки, однако вторичные половые признаки отсутствуют.
  • Saints Row 2 — есть миссии эксгибициониста (для обоих полов), а вот гениталий у мужчины нет, лобок гладкий и пустой. Возможно, есть моды, восстановившие эту цензурную вымарку.
  • The Sims. Все игры серии давным-давно замоддены до натуралистичного состояния. А по умолчанию… да, «гладкий пластик».
  • Detroit: Become Human — у андроидов с деактивированной кожей именно анатомия барби, что наглядно демонстрируется в случае попадания Кэры и Алисы в утилизационный лагерь или демонстрации разборки Маркуса в «концовке Камски». А вот как обстоят дела с андроидами HR/WR-400, которым соответствующие органы нужны по работе, не показано.
  • С 2017—2018 г. появилась обратная проблема — модели начали делать слишком проработанными, так что приходилось даже специально избавляться от излишних деталей:
    • Характерный пример — обновление моделей в PUBG привело к такой детализации женских персонажей, что через политкорректные трусы проглядывали… половые губы. Убрали в следующем патче.
    • Аналогичная история в Watch_Dogs 2: некоторые NPC после убийства и раздевания игроком могли похвастаться полным изображением половых органов. Также оперативно убрали.
  • Headhunter — искусственно созданный «сверхчеловек» Адам, которого два раза за игру придётся убивать, ходит абсолютно голый. Писюна он не имеет, что хорошо видно. Либо цензура, либо доктор Цвайберг не предусмотрел для своей замены людям способов размножения.
  • Final fantasy XV — Архей.
  • The Witcher 3 — изредка можно словить баг, при котором у Геральта не прогружаются трусы. Такое не забывается…
  • NieR: Automata — у роботов Адама и Евы (и да, там это два брата, а не муж и жена) гениталии отсутствуют, хотя их намеренно сделали максимально похожими на уже давно вымерших людей, что, в принципе, подсвечено самими именами. Что касается андроидов, половые органы в стандартную комплектацию не входят, но, если верить Йоко Таро, они при желании могут их себе установить и даже сымитировать беременность, но продолжить род по понятным причинам не могут.

Музыка[править]

  • Пикник, «Кукла с человеческим лицом». «Тихо плачет манекен бесполый», весь ужас положения разумного обладателя сабжа. В клипе у куклы довольно сексуальны движения и фигура, однако в промежности лишь швы, а ещё она без лица и вообще полно и боди-хоррора, а эффект зловещей долины буквально педалируется. Шклярский жеж.

Реальная жизнь[править]

  • Как ни странно, имело место. Во времена, когда американские законы запрещали публичную демонстрацию сосков, некоторые отчаянные стриптизерши удаляли их хирургическим путем, дабы обойти закон и таки выставить напоказ публике полностью обнаженные груди (их менее радикальные коллеги вынуждены были залеплять соски какими-нибудь кусочками ткани или фольги).
  • Похожей на кукольную анатомию выглядит промежность после полной кастрации у мужчин и «фараонова обрезания» у женщин.

Прочее[править]

  • На позолоченной золотой пластинке космической станции «Пионер» помимо прочей информации выгравированы изображения обнажённых мужчины и женщины. Дабы нашедшие её представители внеземных сверхцивилизаций решили что на рисунке — не млекопитающие, либо умерли бы со смеху Из моральных соображений они попали под троп.
    • Каким образом «попали»? Всё там на месте — и гениталии, и органы млекопитания.
  • Цикл карикатур «Сотворение мира» Жана Эффеля. Адам изображался бородатым, но ниже пояса выглядел как мальчик до начала полового созревания. Ева обладала внушительным размером груди, но ниже пояса выглядела как Барби.
  • У дрозофил мутации в определённых генах могут привести к отсутствию внешних половых органов. Ген, приводящий к такому эффекту у самцов, получил официальное название «Кен», у самок — «Барби».

Источник

Человеческое безумство порой не знает границ. А если под рукой у такого безумца оказывается пластический хирург, готовый ему помочь, то результаты могут оказаться совершенно непредсказуемыми. Люди готовы тратить миллионы на то, чтобы стать похожими, к примеру, на куклу Барби или Супермена! Мы подготовили обзор, в котором рассказали о самых нелепых и странных пластических операциях. 

Куклы Барби

з_барбиЭто отдельная категория, ведь в мире есть сразу несколько девушек, потративших огромные суммы денег, чтобы добиться сходства с этой легендарной куклой. Так, полмиллиона долларов, вложенных в пластические операции и косметические процедуры,  помогли жительнице штата Огайо  воплотить свою детскую мечту. Теперь Наннетт Хаммонд выглядит практически как любимая ею кукла Барби и ведет во многом кукольный образ жизни. Ее пятеро детей и супруг только помогают ей в этом.

Читайте также:  Толерантность к детям с синдромом дауна

2590nannette-hammond-zoom-9e6c5d00-141a-4ab6-b155-7ddef51436ceПриобрести вот такую яркую внешность Наннетт мечтала долгие годы. Ради перевоплощения одно только увеличение груди ей пришлось перенести трижды. Зато теперь она может гордиться своим 7-м размером бюстгальтера.

8В детстве Наннетт, которая была натуральной брюнеткой, любила поиграть в Барби, пожалуй, больше, чем остальные девочки. Когда ей наконец исполнился 21 год, Наннетт взялась за свою внешность всерьез. Первым делом она взяла кредит в размере $3000 (£2,250) и увеличила грудь со второго размера до третьего. Затем радикально осветлила волосы и к 24 годам заполучила 4-й размер груди. С 30-летнего возраста Наннетт — длинноволосая блондинка с невероятно пышными ресницами, что обходится ей очень и очень недешево. Общий список косметических вмешательств впечатляет: филлеры для увеличения губ, ботокс, виниры на зубах, татуаж, наращивание ногтей и ежедневные визиты в домашний солярий… Супруг души не чает в своей Барби и исполняет многие ее капризы. А пятеро детей — в возрасте от пяти до 16 лет — поддерживают родителей!

8162323D31A100000578-3494737-image-m-90_1458122252742

29-летняя одесситка Валерия Лукьянова тоже прославилась благодаря удивительному внешнему сходству с куклой Барби, из-за чего и получила соответствующее прозвище. Однако свое второе имя сама девушка считает унизительным. Лукьянова позиционирует себя прежде всего как творческую личность, поэта, писательницу, духовного наставника и бьюти-эксперта, но миру девушка в основном известна как живая Барби благодаря кукольной внешности.

g_d6e446d16d20b49423c3129380c06927_2_1400x1100

Лукьянова — это девичья фамилия девушки-Барби. И хотя она утверждает, что является противницей семейных ценностей, это не помешало ей выйти замуж, проводить время и совершать путешествия с мужем Дмитрием Шкрабовым. Муж Валерии Лукьяновой — бизнесмен, один из владельцев крупной компании, занимающейся строительством на Украине. Многие считают, что именно благодаря его деньгам Валерия смогла начать воплощение своей мечты по преображению. По словам самой Валерии, её внешность — это результат наследственности, духовных практик и развития личности. Сыроедение, питание жидкой пищей, праническое питание (получение энергии за счет воды и солнца) — все это было испробовано на себе.

Со слов одесской Барби, она сделала лишь одну пластическую операцию: увеличила грудь. Бюст у нее был совсем небольшой, и увеличение было сделано на два размера. Однако мало кто верит, что такая тонкая талия, такая гладкая кожа — результат всего лишь усилий над собой.

Но если посмотреть фото девушки-Барби Валерии Лукьяновой до операции, то можно увидеть довольно милую, но совершенно нормальную, девушку. Никаких огромных ярких глаз, осиной талии и поразительно длинных ног. Кстати, о ногах. Говорят, что они такие длинные только на фотографиях, так как их специально «вытягивают» в фотошопе. Отличается и форма носа на прежних фото.

g_1a43ce2c410cc808412d5869dddf3920_2_1400x1100

valeria

Конкретных доказательств проведения таких операций нет (возможно, это результат политики конфиденциальности зарубежных клиник эстетической медицины), но есть предположения, подтверждённые сравнением фото и очевидными метаморфозами тела звезды Интернета. Поражают и её пропорции: 88 сантиметров окружность груди и бедер, 47 см — окружность талии. Они кажутся многим совершенно нереальными и достижимыми только с помощью радикальных методов. Список возможных операций по изменению внешности выглядит примерно так: увеличение груди, ринопластика, блефаропластика, пластика скул, коррекция формы губ, липосакция, удаление ребер.

g_ffb3629e0d23fafc943423c9adf29b89_2_1400x1100

Россиянка Анжелика Кенова также прославилась кукольной внешностью. О девушке уже давно знали в соцсетях, где у москвички тысячи поклонников, а сейчас про русскую красотку написали и британские издания. Благодаря им стало известно и о печальной жизни Анжелики: оказывается, этот образ придумала не она сама, а ее родители:

g_b48ef6a90d6e9e473e3e6cb2662a6ef7_2_1400x1100

«Я сама не выбирала этот кукольный имидж, это сделали мои родители. Когда мне исполнилось шесть лет, мама начала покупать мне коллекционных кукол Барби и стала одевать меня, как одну из них. Моя мама тоже была очень красивой, в молодости она походила на Брижит Бардо», — цитирует блондинку британский журнал Cosmopolitan.

g_d884c8d08a605b1924cf7973210988ec_2_1400x1100

С годами ситуация не изменилась, и когда Анжелика стала подростком, родители наняли для нее персонального тренера, который должен был помочь дочери добиться идеальных параметров. Теперь девушка занимается спортом 5 раз в неделю по 2-3 часа, и результат налицо: блондинка обладает фигурой, которой позавидует любая модель — у Анжелики поразительно тонкая талия и большая грудь. При этом, по словам живой Барби, все натуральное: Кенова говорит, что никогда не прибегала к услугам пластических хирургов.

«Мои родители воспитывали меня как принцессу и не позволяли мне гулять одной, встречаться с мальчиками и вести себя, как другие девушки моего возраста. В итоге я не приспособлена к реальной жизни — я как живая кукла», — признается Кенова. Зато родители не ограничивают дочь в откровенных фотосессиях и поощряют ее желание стать моделью Playboy.

23-летняя Андресса Дамиани из бразильского города Блуменау тоже прославилась благодаря своей необычной внешности. Однако (вот неожиданность!) девушка, которая одновременно похожа и на героиню мультфильма «Холодное сердце», и на куклу Барби, тоже отрицает, что прибегала к помощи пластических хирургов.

g_9dcd8975f873d704453d18befd74af21_2_1400x1100

Огромные глаза, точеная талия (всего 50 см!), пышный бюст — своей внешностью девушка производит неизгладимое впечатление на людей. Неудивительно, что у красавицы множество поклонников: только на официальный канал блондинки на YouTube подписано около 680 тысяч человек!

И это далеко не полный список девушек, которые прославились тем, что довели свою внешность до полного сходства с Барби. В мире есть и пожилая Барби, и Барби-стриптизерша, и американская Барби. Да что там говорить, своя живая Барби найдется почти в каждой стране мира. Впрочем, некоторые девушки выбирают для себя другой кукольный ориентир. Так, модель из Японии потратила более 100 тысяч долларов на пластические операции, чтобы стать похожей на французскую куклу.

Модель, известная под именем Ванилла Чаму (Vanilla Chamu), сказала, что она продолжит ложиться под нож, пока не достигнет своей заветной цели – выглядеть как французская кукла.
Фотографии Ваниллы до ее первых процедур отражают достаточно скромную внешность японского подростка, чьи черты лица теперь узнать в ее текущей странной и более «западно выглядящей» внешности фактически невозможно.
1380096176_plastika-1
Ну и куда же Барби без Кена? Чтобы вы не думали, что одержимыми бывают только девушки, вот вам пример Джастина Джедлика. Кстати, есть примеры, когда супружеские или влюбленные пары сознательно превращают себя в Барби и Кена.1397582587459.cached