В психологии синдром сиамских близнецов

Фактически я сейчас буду рассуждать о таких психологических понятиях, как созависимость, симбиотические отношения, эмоциональная зависимость и всевозможных их разновидностях и проявлениях, и предлагаю вам по-новому взглянуть на данные понятия и рассмотреть их с несколько другой стороны, чем это обычно принято в психологии. Для этого я разберу ряд типичных ситуаций, которые достаточно широко распространены в жизни.

В чем собственно заключается другой взгляд? В том, что с точки зрения духовной жизни данные психологические категории имеют совсем другой смысл. А именно:

Созависимость, эмоциональная зависимость, симбиоз с точки зрения духовной жизни это не что иное, как обслуживание чужих страстей (грехов, пороков), опираясь и одновременно обслуживая свои собственные.

Позднее созависимость, эмоциональная зависимость, симбиоз переходят в совместное обслуживание чужих и собственных страстей (грехов, пороков).

Очень распространенная ситуация созависимости складывается в семье, где муж пьет, а жена его спасает, ну или не спасает, а мирится, пытается как-то совместно существовать и в то же время делает попытки изменить своего мужа. Что в данном случае обсуживает женщина? Женщина обслуживает алкогольную зависимость мужа, опираясь на свое собственное самомнение, своеволие, гордыню, жажду денег, власти, непослушание или чего-либо другого в зависимости от контекста жизни конкретной семьи. При этом жена либо все время недовольна своим мужем, либо уровнем жизни семьи, либо заняла главенствующую позицию в семье, либо усердно занимается своей карьерой в погоне за деньгами, успехом, славой, красивой жизнью и т.д. Ситуации могут быть разные.

Кроме того, существует один немаловажный вопрос, почему человеку, который состоит в созависимости тяжелее, чем тому, от которого он зависит. Да потому, что его страсти опираются и оправдываются нехорошим поведением другого человека, который якобы стал их причиной, другими словами, происходит перекладывание ответственности. Нет ответственности, а значит, нет проблем, которые надо решать, что, по сути, является самообманом и оправданием своего бездействия по отношению к своей собственной душе. Или наоборот, если это позиция спасателя, тогда созависимый, как бы берет на себя чужие страсти в добавок к своим собственным, утяжеляя свою ношу, которую ему в итоге не унести. В такой позиции очень тяжело что-либо изменить в своей жизни. А иногда изменение попросту невозможно.

Теперь о симбиотических отношениях. Приведу такой пример. Родители не дают житья своим уже повзрослевшим детям, постоянно давая им ненужные советы, все контролируя и обесценивая их жизнь в различных жизненных ситуациях: «эта девушка тебе не подходит», «этот парень недостаточно богат для тебя», «тебе рано заводить детей» или «уже поздно», «зачем тебе такой невзрачный друг», «хорошей жизни захотел, да зачем тебе это», «зачем тебе столько учится», «это специальность не для тебя», «ты без меня ни на что не способен» и т.д. При этом родители удовлетворяют свою гордыню, своеволие, уныние, безбожие и другие, так возникает симбиоз.

При этом дети в большинстве случаев боятся противостоять давлению родителей, ломая свои жизни в угоду их страстям, при этом одновременно обслуживая свое малодушие, безволие, лень, лесть и другие, которые нужны только лишь для того чтобы только не потерять любовь и расположение родителей.

Почему же в симбиозе дети страдают больше всего? Потому что в симбиотических отношениях, родители, которые не хотят менять себя и свое отношение к детям, фактически заражают их своими страстями и дети вынуждены унаследовать духовные повреждения своих родителей для того, чтобы потом уже самостоятельно разбираться с ними. Однако дети могут сделать другой выбор и отказаться обслуживать чужие страсти, а тем более наследовать все это зло. Дети могут и должны противостоять злу.

Или другая типичная ситуация. Когда мать публично оскорбляет свою дочь, называя ее безумной падшей женщиной, а у дочери прекрасная семья и уже свои дети. При этом никто даже не догадывается, что мать удовлетворяет свою зависть, ревность, ненависть, соперничество по отношению к дочери и пытается таким образом скрыть свою собственную непорядочность. Так как сама когда-то бросила отца своей дочери и выскочила замуж за тирана, хама и садиста, отвернувшись от своих родных детей и лишив их своей материнской любви, обслуживая свою блудную страсть и не только.

Вообще множество таких жизненных трагедий. Вот хотя бы пример, который приведен вначале книги. Мать объявляет свою дочь никчемной и неумной, безответственной и бедной, недостойной воспитывать внучку, обслуживая свою жажду денег, гордыню, заброшенность и ненависть к своей собственной матери, которую досматривает эта самая дочь.

Вот он круговой симбиоз страстей. И из него только один выход – собственное покаяние, стремление увидеть и осознать собственные пороки и изъяны, очищение от грехов и страстей, приобщение к духовной жизни, желание научиться любить ближнего, вернуть любовь в свою жизнь и призвать помощь Божию для исправления собственной жизни во имя спасения своей души.

Далее рассмотрим ситуацию эмоциональной зависимости. Две подруги. Одна замужем, муж, дети и карьера. Другая подруга не замужем, но намного успешнее и при этом богата. Подруги не расстаются, проводят много времени вместе и откровенничают друг с другом о своих радостях и горестях.

Замужняя подруга постоянно жалуется на то, что муж мало зарабатывает и любит выпить. Более успешная подруга постоянно рассказывает о новых мужчинах, покупках, нарядах, путешествиях, омолаживающих процедурах, веселых тусовках в клубах. Так они эмоционально залипают друг на друге и начинают обслуживать свои желания красивой беззаботной успешной богатой жизни полной эмоций и страстей. При этом замужняя подруга тянется за своей более успешной подругой и начинает удовлетворять свою жажду красивой жизни, а получив еще и дозу чужих страстей, начинает обслуживать и их — строит головокружительную карьеру, красиво живет, путешествует, заводит богатого любовника, при этом полностью забросив семью и детей. Более успешная же абсолютно уверена в том, что она открыла своей подруге глаза и показала ей «настоящую жизнь» и «настоящую страстную любовь», удовлетворив при этом свою жажду значимости и превосходства. И начинается порочный круг обслуживание страстей друг друга, а затем и взаимный обмен, а точнее пополнение собственного запаса пороков. После чего становится совсем плохо, а красивая жизнь начинает давать сбои, и, в конце концов, рушится. Кроме того семейная жизнь первой дает трещину, муж отдалился и еще больше запил, а дети стали непослушными и неуправляемыми, как любят сейчас говорить гиперактивными.

Другая типичная история женщины, которая эмоционально залипает на каждого серьезно обратившего на нее внимание мужчину и сразу же начинает делать из него «человека». Учит его, как надо правильно жить, чтобы быть богатым и успешным. Начинает избавлять его от зависимостей (курения, алкоголя, ожирения и т.д. и т.п.). Разводит его с «плохой» и «глупой» женой. Делает ему карьеру, увеличивает ему доход и в итоге, он находит себе жену помоложе или возвращается к жене, а она остается у разбитого корыта. Или если он все-таки жениться на ней, то она получает себе в мужья «большого ребенка» с манией величия и необузданными амбициями и завышенными требованиями, которые в итоге и раздавливает наивную даму. Что в этом случае произошло? Произошло взаимное обслуживание жажды власти и денег.

В чем же суть всех этих проблем – созависимости, эмоциональной зависимости и симбиотических отношений?

Дело все в том, что мирясь с чужими грехами и страстями, и принимая их в свою жизнь мы заражаемся и начинаем их обслуживать, сами того не замечая. Но виноваты не они, а мы, так как страсть идет к страсти. И вместо того, чтобы противостоять, остановиться, отказаться от участия в делах зла, бороться со своими страстями, мы слипаемся с ними и начинаем их обслуживать.

Поэтому выход из созависимости, эмоциональной зависимости и симбиотических отношений один – побороть собственную страсть (греховность, порочность) и позволить другому поступить также или не поступить, другими словами, позволить другому сделать свой выбор, а вам останется только принять его выбор и действовать адекватно ситуации.

Что значить действовать адекватно ситуации?

Действовать адекватно – это значит выбрать добро и отказаться от зла. Это значит отказаться от обслуживания чужих страстей (грехов, пороков).

К примеру, чьи-либо объяснения о нежелании меняться и учиться любить такого рода как: «Меня тоже мама (или папа, брат, сестра, коллеги, друзья, вообще люди) не долюбили и плохо ко мне относились. И недодали мне тепла, добра, наследства, денег, внимания и т.д., и поэтому меня нужно – понять и простить за мое плохое поведение. Однако дать мне вам нечего, и я не хочу и не буду ничего давать, а буду только брать и вести себя как всегда плохо. Но при этом любите меня такого — я очень хочу получать!» — больше не пройдут, если после такого «раскаяния» ничего не меняется, а человек продолжает делать гадости и нести зло. Для искоренения зла наша жизненная позиция по отношения таким людям должна кардинально измениться — или меняйтесь, или будем поступать адекватно вашему поведению. Иначе мы становимся соглашателями и соучастниками вашего зла, а значит, начинаем обслуживать ваши страсти и грехи, разрушая свою жизнь и отравляя свою душу. Примером адекватного поступка может служить прекращение дружеских отношений после предательства.

Вот тогда только начинаются настоящие перемены в жизни. Вот тогда только приходит настоящее освобождение от созависимости, эмоциональной зависимости и симбиотических отношений.

Ирина Ольховская

Внешняя удивительная схожесть близнецов не должна создавать иллюзию идентичности их психологических характеристик. Мало того, отношения между такими братиками, сестричками, братиком и сестричкой отличаются от разновозрастных деток одной семьи. Учет этих двух аспектов чрезвычайно важен для родителей близняшек.

Психологи рекомендуют уделить особое внимание следующим особенностям психологии близнецов:

— первое, с чем могут столкнуться родители уже с младенчества близнецов – это «синдром подзадоривания» друг друга  (эскалации), с усилением реакций и поведения: плачь одного «заставляет» другого кричать еще громче, баловство одного малыша-дошкольника может вызвать желание другого сделать еще «круче»; в более взрослом возрасте близнецам легче создать свой «дуэт проказников» для фантастических проделок (психологи советуют родителям: терпеливо не реагировать на их провокации; стараться разделять близнецов в пространстве на время, хотя бы начиная с минуты и прибавляя по одной каждый год; постараться отвлечь от ситуации, исходя из интересов возраста; ни в каком возрасте не провоцировать чувство соперничества между близняшками ни словом, ни делом, уделяя каждому достаточное внимание по отдельности и одобряя каждого за свои заслуги; необходимо убеждать детей с самого раннего возраста, что внимания родителей хватит на обоих);

— для близняшек характерно позднее развитие речевой деятельности, за счет криптофазии (особого языка близняшек), как следствие отсутствия стимула общения с теми, кто их «не понимает» (а далее задержка в начале употребления связанных предложений, медленного развития словарного запаса, отсутствия монологов в речи), что, по мнению наших ученых, и приводит к необщительности и меньшему развитию других психических компонентов, быстрой утомляемости, неуспеваемости (исправления ситуации в лучшую сторону можно ожидать годам к 13-18); для разнополых близнецов начало речи происходит быстрее, а в разнополых парах обычно раньше начинает говорить девочка;

— борьба «конкурентов» предопределена в случае рождения близнецов, ведь это их у вас двое, а вы у них двоих «одни» с ограниченным временем, количеством рук и т.п., вот и борются они за вашу любовь, внимание, заботу; «плюс» в этой ситуации то, что специалисты называют эту борьбу не такой жесткой, какой она может быть между разновозрастными детьми, но проявления желания быть единственным можно видеть уже в довольно маленьком возрасте, например, при их отталкиваниях родного близнеца с ваших колен; детские психологи сравнивают в этой позиции поведение детей с родителями, как с любимой игрушкой, которую жутко хочется другому, если ею начал играть первый; считается, что возможность поделиться чем-то или кем-то у малышей может проявится к 14 месяцам, давая возможность ожидать своей очереди; компенсацией разделенной родительской любви служит их особое «общение» (уже месяцев с 9) друг с другом, даже иногда игнорируя родителей, но это и помогает им никогда не ощущать одиночества; несмотря на борьбу друг с другом, они редко действительно разделяются на психологические позиции: «я выше/ниже тебя», но вспышки ревности и выяснения отношений могут случаться  практически  в течение всей жизни;

— удивительно, но, по исследованиям, первый по времени рождения близнец больше склонен в развитии ориентироваться на одного из взрослых, проявляя более ответственные, лидерские, честолюбивые, порой агрессивные качества, а тот, кто рождается чуть позже, проявит больше беззаботности и мягкости, при этом являясь более бодрым и веселым, но с чертой упорства;

— часто близнецов, особенно однояйцовых, наши психологи отмечают характеристиками робости, малой общительности с окружающими и высоким показателем интровертности, а вот западные считают, что к ним тянутся окружающие, и они легко находят с ними общий язык, ведь в близнецах очень развиты чувства сопереживания;

— разнополых близнецов психологи выделяют в категорию будущих «идеальных супругов», где девочка будет женой, обладающей знаниями о мужской психологии, умеющей помогать мужчине, а мальчики станут понимающими, нежными мужьями;

— для разнополых близнецов может встречаться ситуация влияния внутриутробных гормонов на развитие противоположных половых характеристик (феминизация мальчика и маскулизация девочки);

— активность в поведении может быть как одинаковой (чаще у однояйцовых близнецов), так и достаточно разной (чаще у разнояйцовых близнецов); по стилю поведения они могут быть «наблюдатели, исследователи» (чаще делают всё с разрешения, характерно развитие больше мелкой моторики, аккуратности, решают головоломки, но не любят деятельность с чрезмерными усилиями), «самостоятельные» отличаются манящей безграничной любознательностью, диким желанием независимости, «пионеры» сделают всё, чтобы самим «попробовать» объект интереса, не замечая преград и пределов, с большой активностью, чреватой синяками, ушибами и т.п.; при разных уровнях активности, на характер общей деятельности обычно влияет более активный в действиях, что дает прогноз на общий уровень активности их «парочки»;

— пары близняшек часто психологи делят на три основных типа: пары «тесно связанных» (чаще однояйцовые), пары «явных индивидуалистов», пары «умеренной зависимости» (для первой категории свойственна неотделимость, одинаковость практически во всем поведении, в общении с окружающими, в интересах – в этом случае, родителям придется для благополучного будущего детей уделить много внимания развитию индивидуальности; вторая категория отличается детскими драками и взрослыми конфликтами, привычкой действовать «наоборот», высокой соревновательностью – родителям рекомендуется контролировать и сглаживать конфликтные моменты, учить жить их в гармонии; для третьей категории всегда характерны более общительные черты с окружающим миром, меньший акцент на семейных отношениях, самодостаточность личностей и способность благополучной и независимой от второго близнеца позиции в коллективе);

— подростковый возраст часто проходит для пары близняшек конфликтно, кризисно из-за желания подчеркнуть свои особенности; для однояйцовых психологи годам к восемнадцати-двадцати обозначают больший успех на возобновление и даже усилении общих отношений, а разнояйцовые могут так и отдалить свои связи; 

— близнецы еще в большей степени требуют в воспитании и развитии акцента на их индивидуальности, чтобы предотвратить эмоциональные проблемы в будущей самостоятельной, отдельной жизни, дать возможность развитию их уникальных особенностей, не позволить закрепиться одинаковости ложных для одного из них желаний, поведению подражания и чувству соперничества (начинать, стоит с разных по виду, но одинаковых по ценности  и качеству одежд, игрушек, занятий, обращения как с отдельной личностью, находить возможность общения разных родителей с каждым ребенком по отдельности); следует не позволять обращаться к установке, что их поведение и жизнь должны быть одинаковы;

— сложности в наказании непременно возникнут у родителей, поэтому рекомендуют баловников разводить в разные комнаты для успокоения бурного поведения; отмечается проявление защиты от наказания одного из них, даже если защитник и есть пострадавший; при ябедничестве стоит наказать обоих, не позволять развиться этой привычке; при наказании одного из них, второй близнец обычно старается пожалеть его; позаботьтесь о том, чтобы правила были абсолютно одинаковыми для обоих деток.

Мир близнецов можно познавать бесконечно. Благо, на сегодняшний день создано множество сайтов и форумов для таких необычных родителей, а также уделено много внимания подобным темам и на общих родительских форумах и сайтах. Отдельно выделена отрасль науки – гемеллология, занимающаяся изучением физиологических, психологических, генетических и морфологических особенностей. Мало того, сами близнецы во всем мире стремятся к общему единению, создавая свои ассоциации, союзы, общественные организации, с проведением съездов, семинаров и конкурсов. Если вы – счастливые родители близнецов, то вам гарантировано насыщенное настоящее и будущее, и в них будут не только затруднения, но и двойные радости и счастье.