У меня синдром матери терезы

Всех спасу…

Всем помогу…

Приходится ли тебе время от времени слышать: «Ну ты прямо мать Тереза!»? Если да, это хороший знак.

Ты слышишь это постоянно? А вот это уже тревожный симптом! Есть люди, которым потребность делать добро, по большому счёту, мешает нормально существовать. И есть смысл проверить, не относишься ли ты к их числу.

Есть такое понятие в психологии как «синдром или комплекс Матери Терезы». Некая роль «спасателя» — в семье или любых иных взаимоотношениях. Чаще всего встречается у женщин.

Такие «матери Терезы» постоянно взваливают на себя чужие проблемы: уступают знакомой единственную комнату, перебравшись на кухню: «Она в квартире ремонт делает, не в гостинице же ей жить!» — вкалывают на трёх работах, чтобы прокормить семью, в то время как муж целыми днями лежит на диване, бросаются по первому требованию спасать соседку от плохого настроения, а подругу — от «деспота-мужа, который опять трепет ей нервы«. Занимают деньги, при этом сами остаются ни с чем. Или «тянут» на себе великовозрастных деток до самой старости. В общем, пытаются осчастливить всё человечество. И, как правило, наперекор своим планам, здоровью и интересам. И очень часто даже во вред себе.

Вы скажете: что плохого в том, чтобы помогать людям? Разве не ценились во все времена доброта, милосердие, сострадание? Чувство добродетели приветствовалось во все времена. В этом вы, несомненно, правы.

Но! Существует Закон гармоничного энергообмена. Первый принцип этого закона — во всём должен сохраняться баланс. В «брать-давать» тоже! Если вы хотите достичь равновесия во всём, научитесь отдавать и принимать в равной степени. Иначе… Синдром Матери Терезы вам обеспечен.

Чем он грозит?

Окружающие злоупотребляют отзывчивостью и добротой «раздающих»: давят на жалость и манипулируют в своих интересах. Причём манипулятором может стать кто угодно — любимый муж, сын, подруга, пожилые родители, коллега по работе… Пытаясь угодить всем и вся, «спасительницы» забывают о себе. Вокруг такого человека появляются паразиты из числа облагодетельствованных друзей и родственников, у которых почему-то вместо благодарности растут обиды и претензии.

Если вы оказываете услугу, физически и энергетически растрачиваясь, но при этом, когда вас хотят отблагодарить, отвечаете «не за что», «не стоит», вы обесцениваете свой труд. Впоследствии вы можете потерять ещё больше: ухудшится здоровье, снизится доход, появится чувство неудовлетворённости.

Таким образом вы обкрадываете себя, сообщаете вселенной, что ваш труд, время мало или ничего не стоят. Внутри вы ждёте ответной реакции, но воспитание, убеждения не позволяют принять компенсацию ваших энергетических, временных и физических затрат.

Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. Например, своим временем, выслушивая «сопли, слёзы» подруги, при этом сами сваливаясь от усталости. И если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.

Ещё опаснее такой синдром для тех, кто выбрал предназначение Психолога, Целителя, Доктора и сопутствующих профессий. Помните!!! Ваш труд всегда должен быть оплачен!!! Соблюдайте Закон сохранения энергии. Сколько дал — столько взял. Покажите это и окружающим. Ведь вы не просто так выбрали подобную профессию. И ваша задача заключается не только в том, чтобы сохранить собственную энергию, но и не «загонять» в кармические долги того, кто к вам обращается. Если ваш клиент болен, помните — эта болезнь дана ему для чего-то. И это что-то он должен понять сам. А вы являетесь проводником, но никак не тем, кто берёт на себя груз ответственности за своего клиента. Во всём и всегда должна присутствовать Благодарность. Не можешь заплатить за услугу деньгами, заплати трудом, услугой или иной помощью. Только так вы, дорогие целители, всегда будете здоровы, успешны, счастливы и сможете принести гораздо больше пользы человечеству!

Перекос возникает также, когда вы помогаете человеку, который не просил помощи. Помните выражение, говорящее само за себя — «причинять добро»? Более того, когда «спасательница» берёт на себя чужие уроки жизни, она лишает возможности пройти их тому человеку, которому они и были предназначены. И, тем самым, оттягивает процесс обучения собственной самостоятельности и ответственности за себя того, кому «причиняет добро».

Отдавайте больше, если вы сами не окажетесь убытке. Отдавайте больше, если у вас самих всего более, чем достаточно. Только так можно соблюсти гармоничный энергообмен и полный баланс во всех сферах жизни.

И ещё… хотите быть счастливыми и удовлетворёнными — делайте что-то хорошее окружающим, животным, миру два раза в неделю, но незаметно, и никому не говоря об этом. Давайте тем, кто действительно в этом нуждается. Домам малюток, например, престарелым или животным. Тем, кто действительно не может о себе позаботиться.

Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но всё, чего хочет мир — это вашего собственного счастья.

Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи, и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.

Научитесь говорить «нет», если окружающие просят вас о том, что вам сделать сложно или неудобно. И не вините себя за отказ: почему вы должны постоянно пренебрегать своими интересами и жертвовать собой?

Давайте тогда, когда вам есть что дать. Бескорыстно. С любовью и открытым сердцем. Тогда в вашей жизни всегда будет место для себя, безусловной любви, искренней благодарности миру и всему самому прекрасному, что этот мир предлагает.

С заботой о вас…

Елена Солнечная, в прошлом » Мать Тереза».

Вечная забота об окружающих, навязчивая потребность помогать кому-то, бесконечное чувство вины от невозможности спасти всех. Знакомо?

Перед вами вариант так называемого «синдрома матери Терезы» в крайнем его проявлении. Разбираемся, как он проявляется в отношениях, чем разрушителен для «больного» и «жертвы» и почему бескрайний альтруизм – не всегда признак психологического здоровья.

Вообще понятия «синдром матери Терезы» официально не существует. Этот термин плотно прижился в быту и журналистской среде, однако психологи предпочитают говорить о том, что «синдром» – это лишь следствие детских травм, неверного воспитания, наличия ложных установок, отсутствия понимания важности наличия у себя собственных границ и здорового эгоизма.

Жадность, эгоизм, «плохость» – вот чего так боятся «Терезы» любого пола. Им зачем-то все время нужно доказывать свою «хорошесть» для окружающих. Таким людям очень страшно быть плохими, они остро чувствуют справедливость и ее отсутствие и сильно балуют уже взрослых людей, находящихся рядом с ними, теряя свое собственное время, понимание своего индивидуального пути и доводя до инфантилизма окружающих.

Нередко «Терезы» в своей доброте остаются безликими. Кандидат психологических наук Е. Омельчанко пишет:

«На мой взгляд, только эгоизм может помочь человеку добиться выполнения всех целей и задач, успешно реализовать свои планы, справиться с трудностями, что и обеспечит ему здоровый образ жизни.

Важно понимать, что навязчивая потребность постоянно помогать другим и тревога из-за невозможности спасти мир – не признак здоровья. Такая «Тереза» одновременно эгоцентрична (важно быть хорошей для всех) и абсолютно глуха к своим потребностям. Например, в быту женщины-«Терезы» стараются купить хоть что-нибудь каждому своему знакомому (особенно если кто-то нуждается), стесняются откладывать деньги для себя ради разрешения собственных целей, придумывают за взрослых людей якобы нужные им потребности и пытаются срочно обеспечить партнера, детей, друзей – деньгами, сладостями, книгами, одеждой, помощью в поисках жилья, своим почти полным отсутствием времени. Они соглашаются быть жилетками, теряют свои границы и вот им уже кажется, что приходить в гости без подарка – неприлично, что взрослый муж сам не сможет купить себе ботинки, а подруга не сможет сама найти психотерапевта или новую квартиру. В итоге «Терезы» балуют окружающих и теряют себя, веру в себя и понятие своей ценности и уникальности. Ведь деньги, которые они зарабатывают, прежде всего, необходимы им для собственных целей, время, которое они имеют, предназначено для собственной реализации или отдыха и т.д. Однако «безграничные Терезы», чувствуя дискомфорт, продолжают делать инфантильными всех, кто находится рядом с ними. Нельзя сказать в целом, почему так происходит. Каждый раз причина индивидуальна и требует вмешательства психолога.

Активистка, писательница и одна из лидеров феминистского движения США Бетти Фридан выяснила методом опросов родителей, детей, учителей и психиатров, что в 60-е гг. дамы, следовавшие «американской мечте» того времени ⓘРаботающий муж, красивый дом, прелестные дети, жена-домохозяйка. – Прим. ред. сделали своих детей настолько инфантильными, что те едва могли учиться в школах. Кроме того, выросшие юноши искали себе не активную, полную увлечений жену, а новую «маму», так как привыкли, что их собственные матери иногда даже красились, готовясь к их приходу из школы.

«Терезы» не могут понять, что их любят не за подарки и прочее, им сложно принять тот факт, что их могут принимать просто потому, что они существуют в этом мире со всей своей уникальностью. Психологи петербургского центра «Форсайт» порой учат клиентов на семейной терапии стараться выбирать друг другу подарки, которые стоили бы не более 200 рублей. Сложная задача для перфекциониста, однако подобная практика учит быть более практичными и, главное, искренними. Я покупаю, не потому что «надо», а потому что у меня есть искренняя, сердечная потребность.

Омельченко подчеркивает:

«Эгоизм делает человека честным. Честность является предметом нравственности».

Также и психотерапевт В. Дашевский утверждает, что «… [эгоизм] нормальное свойство человеческой породы, оберегающее «Я» от воздействия внешнего мира» [3].

При этом специалист замечает, что понятие эгоизма превращается в болезнь, когда «появляются одержимые желания, овладевающие всем существом. Когда я точно знаю, каким должен быть результат, и не допускаю никаких вариантов, я начинаю самоотравление».

То же самое, только наоборот, проявляется и у «Терез» – они почему-то решают, что только им подвластны знания о жизни, о том, как и что должно быть, они начинают контролировать действия окружающих, будучи абсолютно уверенными, что львиную долю задач в этом мире могут решить только они.

Но, может быть, «Терезам» пора остановиться? Спокойно вздохнуть, выпить кофе без угрызений совести, подумать о себе, накопить на то, о чем давно мечталось, поставить реальные жизненные цели и стать для окружающих не надоедливыми добряками, а уникальными, уважающими свои и чужие границы личностями, к которым хочется тянуться.

В противном случае обладатели «синдрома матери Терезы» получают неврозы, депрессию, хроническую усталость, манию контроля, что отнюдь не способствует ни счастью, ни развитию.