Сын влюблен в мать синдром
Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в «психологического мужа». Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына.
Этот комплекс часто встречается, когда женщины растят своего сына в одиночку, или, когда ее сильно не устраивает супруг и она переносит все свои ожидания на сына.
К чему приводит чрезмерная опека
Такая матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она «обожает и боготворит» сына, считает его гением, «посвящает ему всю жизнь». На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.
Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.
Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.
Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.
Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.
«Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму.»- внушает она ему с самого детства.
Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…»
Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»
Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.
Ведь мама — «это главный человек в моей жизни», думает он. «Она всю свою жизнь отдала мне, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну…»
Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.
В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.
И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.
Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем».
Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.
Какие варианты развития в таких ситуациях?
Приведу несколько примеров:
1. Мужчина все же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечет к властным женщинам, похожим на нее. Как только у него возникает привязанность, он тут же пугается зависимости и сбегает из отношений.
2. Он «женится» на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой запой — алкоголь, игровая зависимость…
3. Он создает одну семью за другой, но мать постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.
4. Мужчина озлобляется на женщин и подспудно мстит им за то, что мать сделала с ним. Например, находит женщин, похожих на нее, затем стремится подавить их, сломать их волю.
5. Он полностью лишается воли. Не женится, живет с мамой, пока она не умрет, а остаток жизни проводит в одиночестве.
6. Реже, но такое тоже бывает, мужчина становится подобием своей матери, строит похожие отношения со своей супругой или ребенком, формируя их полную зависимость от себя и удушая их своей «заботой и любовью», стремясь к тотальному контролю над ними.
Конечно, есть еще варианты, но пожалуй я остановлюсь на этих нескольких примерах.
Таким мужчинам, если они обращаются за помощью к психологу, нужно огромное мужество, готовность переносить душевную боль, противостоять обвинениям и проявлять стойкость своей позиции.
Правда частенько они обращаются за помощью тогда, когда сами уже очень больны, страдают мигренями и гипертонией, когда уже потеряли семью, или очень близки к этому. Их сердце разрывается. Они часто рассказывают, что уже перенесли инфаркт.
Я помню, одного такого мужчину, очень умного и образованного, прекрасного специалиста в своей области.
Когда он, после нескольких сеансов осознал происходящее, понял, что всю жизнь был «мужем» для своей матери, сказал: «Ну что же, теперь поздно, пусть доедает меня. Мне проще отдать себя на съедение, чем потом всю жизнь жить с мыслью, что мое отдаление убило ее.»
Меньше чем через год он скончался от инфаркта…
Что тут скажешь, в подобных ситуациях несчастны все…
Автор: Леа Веденски
Источник
Речь не о маменькиных сынках, воспитанных в любви и ласке. Есть мамы, проявляющие чрезмерную опеку. А есть такие, на которых окружающие смотрят в негодовании. Кажется, между мамой и сыном нечто большее. Инциденты вызывают отвращение у прохожих. Женщина позволяет себе фривольности, при контактах с сыном.
Больше, чем материнская любовь
Что пугает и выглядит неадекватно. Первые отсылки к отклонению от нормы:
- Женщина переодевается при сыне, хотя его возраст уже осознанный. Он проявляет первые интересы к противоположному полу.
- Ходит в откровенном виде дома: в неглиже, вызывающем нижнем белье. Пробуждает инцестуозное влечение.
- С ревностью относится к представительницам противоположного пола. Воспринимает их, как настоящих конкуренток. Соревнование идет не просто за титул, у кого борщ вкуснее.
- Выпытывает у девушки подробности сексуальной жизни с сыном.
- Не стесняясь, обсуждает в присутствие сына свою интимную жизнь. Если мальчик подросток, может рассказывать лично ему. Пример инцестуозного игнорирования.
- Принятие ванны вместе с ребенком, либо помощь в купании ― мытье гениталий. Мама не учит делать это самостоятельно сыну, пресекает попытки. Ощущения от прикосновений к интимным местам он получает только материнскими руками.
- Спят в одной кровати. Оправдывается ― ребенку просто страшно. До 4-х лет ― это допустимо. До дошкольного возраста, нормально в единичных случаях: перевозбудился, испугался, нервничает, болеет. Если это системно, то лишает ребенка самостоятельности. С шести лет, чадо переключается на изучение тела других людей. Но уже обстоятельнее, чем в детском саду. Теперь его интересуют интимные отношения.
- Поцелуи в губы, шею, эрогенные места. Мама может не задумываться, считать, что ребенок еще мал, чтобы это понимать. По мнению врача-психотерапевта Бориса Суворова, психосексуальное развитие ребенка, начинается раньше 6 лет. Тогда, формируются его сексуальные наклонности, он прислушивается к ощущениям. Возбуждающие реакции на прикосновения матери, могут повлиять на его формирование.
Это что за «поцеловашки»?
«Ой! Сейчас зацелую-зацелую!» ― мило, когда мама в игровой форме зацеловывает маленького ребенка. Но, он растет и эти игры должны отойти в прошлое. Не зря, подростки-мальчики резко относятся к такому проявлению маминой любви. Они чувствуют взросление. Скоро в его жизни появится новая женщина, помимо матери. Женщина это предчувствует и навязать свои поцелуи. В итоге, ребенок может замкнуться, стать агрессивным, но скорее просто сдастся. Поцелуи будут продолжаться, он привыкнет и это станет нормой.
Психологический инцест
Такой вид инцеста замаскирован под гиперопеку, бесконечную материнскую любовь или даже игнорирование. Поэтому, его трудно распознать. Родитель намерено, либо скрыто соблазняет чадо. В будущем ребенку сложно построить полноценную семейную жизнь и вести половую.
Причины такого поведения со стороны материей
- Либидная инцестуозность может наследоваться с детства. Ребенок может не замечать отклонения. Ему кажется поведение нормальным, ведь он рос в такой обстановке. Вероятно, повторение опыта из детства на собственных детях. При этом, если был факт инцестуозности в семье, то подросший ребенок боится прикосновений родителя, избегает их, испытывает отвращение.
- Женщина пытается компенсировать любовные переживания. Если мужчины ее часто обманывали и предавали, она находит утешение в сыне. Он становится для нее эталоном, которые не может уйти, он уже принадлежит ей. Мама часто акцентирует на этом внимание: «Мой мальчик, мой мужчина».
- Заболевания психики или психологические отклонения.
Нельзя недооценивать детей. Они все изучают и понимают. Знания, чувства, ощущения формируют их будущее. Отношение родителя определяет, каким будет психосексуальное здоровье ребенка.
И так бывает
Пришла рано утром к другу, ему 28 лет. Собирались вместе ехать на работу. Он только встал с постели и сел завтракать. На кухню заходит мама. На ней только шорты, бюстгальтер ― мне стало неловко. Она знала, что я здесь, но не стала одеваться. Тут сын вскакивает, со словами «доброе утро», крепко сжимает мать и целует в губы. Смотрелось в целом пугающе. Может, все выглядело бы иначе, если бы она оделась и поцелуй был в щеку.
Александра. 26 лет
«Моя мама развелась с отцом, когда я был маленький. Она пыталась устроить личную жизнь и поменяла много мужчин. Я не осуждаю. Но в шоке, когда при мне, она рассказывает подругам и моей жене о своих «приключениях». Я говорил, и до сих пор твержу, чтобы она прекратила это делать. Не хочу это слушать. Но ей все равно.»
Алексей. 28 лет
Про бабушек. Знакомая женщина, ей уже за 60. Выглядит она отлично для своего возраста, поэтому назвать ее бабушкой, даже язык не повернется. Она имеет хорошую репутацию, мама ее была преподавателем в институте, семья на хорошем счету. И вот эта самая женщина, дает 6-летнему внуку трогать и гладить грудь на ночь. Мальчику прибегает к бабушке и требует «помацать» грудь. Бабушка одобряет, даже не упирается, говорит, ему трудно засыпать. Но делает он это уже с неподдельным интересом. Когда бабушки нет дома, вполне нормально засыпает самостоятельно.
Анастасия. 29 лет
Источник
От автора: Сразу хочу предупредить, что данная статья не нарушает условия конфиденциальности. Случай собирательный. Во многом литературный.
— Я не могу так больше! Я влюбилась! И это я, кто всегда иронизировал над браком Пугачевой- Галкина, кто морщился от отношений американской пары Тейлор-Джонсон (не знаете? Она –режиссер, а он красавчик Вронский), где жена старше своего «мальчика» на 24 года! И она не красавица! Я всегда знала, что это неправильно, что есть в этом что-то от инцеста, как будто с сыном! И вот!
Слезы наполнили ее глаза.
— Я схожу с ума! Я влюбилась! И он моложе меня на 23 года!
Если бы это была моя первая встреча с клиенткой, или даже встреч было несколько, было бы не так неожиданно. Но клиентка со мной уже полтора года и ее тема, с которой она пришла, и которая часто присутствует в ее терапии – сепарация. Тяжелые отношения с матерью, незавершенная сепарация, и похожие проблемы с ее сыном – младшим школьником. Она никогда не жаловалась на отношения с мужем, наоборот, он, по ее словам, был очень понимающим, поддерживающим. За 20 лет совместной жизни были, конечно, ссоры. Но они были совсем незначительные и они всегда выходили из них, найдя компромисс.
Сама клиентка достаточно чувственная, привлекательная, спортивная и выглядит моложе своего возраста. Говорит, что и чувствует себя тоже моложе. И мужским вниманием никогда не была обделена, любит вспоминать свои влюбленности и рассказывать на сессиях.
Вот и тут ее тоже не надо было просить.
— Сын у меня занимается спортом уже 5 лет. Я свой рабочий график подстроила под его тренировки и всегда возила. Иногда меня заменял муж. И тут у сына сменился тренер. Точнее, добавился в тренерский состав еще один.
Я сразу обратила на него внимание на первой тренировке. Не сказать, что он самый-самый. Но он был как будто свой и давно знакомый! Я даже сейчас вижу эту первую тренировку, когда начинаю все вспоминать. Но конечно в голову не приходило, что это могут быть какие-то чувства! Просто приятно было смотреть на юного мальчика, влюбленного в этот вид спорта. Даже когда он злился на ребят – хотелось улыбаться. Как-то это выходило у него искренне, без агрессии, немного с досадой, такой нарочито пытающийся быть взрослым подросток. И ребятам он сразу понравился.
И если раньше во время тренировок я могла уходить по своим делам, то тут я не могла уйти. «Заряжалась позитивом от тренировки, от игры» — как я объясняла себе.
Через месяц занятий он подошел ко мне первый раз и сказал, что хорошо бы моему сыну и еще паре ребят начать заниматься индивидуально. Такие предложения бывают — было бы время и деньги. Я сказала, чтобы он договаривался с сыном. И если тот захочет – то мы будем ходить.
И все. С этого момента это и началось. У нас установилась «вынужденная» связь. Мы списывались, назначая встречи. Эту переписку я и сейчас перечитываю, пытаюсь увидеть в ней «ничего личного – только бизнес» и не нахожу! Он был очень заботлив в обращении. И постепенно мы стали больше общаться и на тренировках. Интересно, но тут мне становилось легче. Наверно потому, что я продолжала видеть в нем мальчишку, немного нескладного, иногда смущенного, иногда важного «по-тренерски». И я понимала, что это мальчик, я для него слишком взрослая и меня отпускало. «Ты для него мама. – говорила я себе – для них обоих». Горько, но правда.
Но как только он выпадал из виду – я начинала фантазировать о нем. И тут в ход шли иные воспоминания. Вот я заглядываю в тренерскую, чтобы передать деньги за тренировку. А он сидит один на скамейке, и я вижу его красивые руки из-под коротких рукавов футболки. Такие крепкие, такие сильные, что … В следующий раз он снова не выходит из тренерской и приходится идти к нему (конечно, я в тайне рада) – и снова под тонкой тканью футболки видна его идеальная спортивная подтянутая фигура… Черт!
В другой раз решила не заходить и ждать в коридоре. Он подошел сзади неожиданно, я резко развернулась на месте, практически уткнулась в него и отшатнулась! «Я вас напугал?» — он даже не отодвинулся! – «Извините, не хотел». Его лицо совсем рядом, еще мгновение…И глаза лучистые такие!
Но ведь это в фантазиях, это я домысливаю! И я никуда не могу деться от этого! Может быть все это совсем без двойного дна? Тогда как же глупо я выгляжу! Как же стыдно это все!
И сейчас он уехал. На сборы. И даже, возможно, больше к нам не вернется. И мы не увидимся. Сначала вздохнула свободно. Конечно, на тренировки пока ходить тяжело, в зале сижу как из-под палки. Но не уйти — сын привык уже, что я за него болею.
Прошла неделя и все — я не могу снова! Он же только с тренировок исчез, а в соц.сетях живет! Как жучок в коробочке. Открываю ноутбук, заглядываю к нему на страничку – и вот вам! Молодой, свежий, спортивный! А губы у него какие – целовать – неперецеловать!
А тут написал: летом придумал сборы спортивные для детей – чтобы они приехали тренироваться туда, где сейчас он. И, казалось бы – пусть едут! А он снова: «А вы бы хотели приехать с сыном? Я вам позвоню и мы обо всем договоримся!» Ну и как это снова понимать? Почему мне? Договорись с тренерами!
Он как будто ответами своими в мои любовные фантазии о нем самом попадает, и я уже боюсь ему ответить на тот самый смысл, который я вкладываю в его слова! Надоели эти двойные послания! Чувствует ли он меня? Или это просто совпадение и просто я сейчас в фантазиях своих живу? Я уже спать не могу спокойно. Сплю, переворачиваюсь сбоку на бок – и тут же он в голове.
Я его очень видеть хочу! Я писать ему хочу, говорить с ним хочу и просто хочу.
И еще хочу, чтобы это наваждение прошло быстрее!
Как работать с этим? Что хочет клиентка от меня сейчас? Чтобы я слушала. Я даже слово пока вставить не могу – потоком льются ее чувства. На вопросы, которые она задает, она тут же сама находит ответы.
Тут и горевание по уходящему возрасту и по первой любви, и Эдип со своей материнско-сыновней запретной любовью, и перенос материнский и все-таки неудовлетворение в браке – с чем еще предстоит разбираться. И много чего еще. Но это все потом. Пока пережить надо. Вместе.
Но захотелось как-то совсем по-другому взглянуть на этих женщин и мальчиков, которые вступают в подобные отношения. Ведь они рождают столько осуждения и неприятия в социуме, а на самом деле могут быть так глубоки.
Источник
Часто на Дзене мне приходится видеть комментарии разных «не совсем адекватных» женщин, которые пишут, что рожали сына только для себя. И любая девушка, которая появится в его жизни автоматически будет считаться «помойкой» и «падшей женщиной.»
Что же движет этими матерями?
Если так разобраться, то для рожаем мы детей?
Мы рожаем их для того, чтобы выпустить в жизнь самостоятельных людей, что дать им жить и развиваться — так, по крайней мере, в здоровых детско-родительских отношениях.
Но, бывает и так, что матери уже взрослых детей часто не готовы к их взрослению. Они опекают их чуть ли не до самой старости, просто «парализуя» своей нездоровой любовью.
Они как можно дольше пытаются удержать сына возле себя, отшивая от него других девушек, называя их недостойными. И такие детско-родительские отношения совсем не являются здоровыми. Уже даже с точки зрения психиатрии такая ненормальная любовь матери к сыну является психическим расстройством — на лицо психологический инцест, где мать перепутала сына с мужиком и испытывает к нему далеко не материнские чувства.
Отсюда же и начинаются слёзы и вопли, когда сын женится и уезжает жить с девушкой. Её в поведение в этот момент напоминает плач брошенной любовницы. Она начинает всячески пакостить молодой семье. И, как правило, для сына тоже непросто даётся эта ситуация. Он мало что может сделать, потому что для него очень непросто отдалиться от матери — она просто не отпускает.
И удавалось это, основном, только тем мужчинам, которые уезжали далеко, где она бы их не достала. Ведь безболезненно эту связь не разорвёшь.
И часто на Дзене эти «умные» мамочки пишут, что для мужа мать всегда будет главной женщиной в его жизни. Они искренне хотят, чтобы это было так. Но однако я внесу небольшую поправочку: мать является главной женщиной для мужчины только до тех пор, пока он маленький ребёнок, пока он сам не может о себе позаботиться. Но потом, когда он вырастает, то ищет свою вторую половинку, которая становится для него главнее всех.
И это вовсе не наглость и не почтение родителей, как верещат тут многие — это закон природы. Ведь если бы все все мужчины любили до конца жизни только свою мать, то человечество уже давно бы вымерло и не было бы нормальных здоровых отношений в супружеской семье.
Вот даже если брать в пример птиц… То где вы видели птенцов, которые до старости жили бы в одном гнезде со своими родителями? И где вы видели птиц, которые опекают своих великовозрастных птенцов до старости?
В живой природе этого просто нет. Птенец вырастает и улетает из родительского гнезда вить своё. И нет такого, что: «Как же ты будешь жить без нас в своём гнезде, ты же умрёшь с голоду!» Или: «Эта птица тебе не подходит, она неправильно вьёт гнездо и сидит на твоей шее — совсем не добывает пищу для птенцов!» Звучит глупо, не правда ли? И это касается не только птиц, но и других животных.
А вот у людей почему-то нужно всё доводить до абсурда. Да, у человека есть сознание — скажут многие из вас, есть моральные и культурные ценности — кто же спорит-то? Но однако в отношении детей им нужно во многом поучиться у птиц и животных — именно, в плане отпускания детей, чтобы не только подарить им жизнь, но ещё и дать жить.
Поэтому, вывод можно сделать такой: чрезмерная привязанность матери к сыну совсем не является здоровой. И, более того — это уже далеко не любовь матери к сыну. Это самый настоящий материнский эгоизм, который не только затягивает как чёрная дыра, но и убивает личность другого человека (сына), парализуя его мужские качества.
Ведь нормальную мать сын действительно никогда не забудет. Да, он уйдёт из родительской семьи, но всё равно периодически будет навещать их. А вот эгоистичные матери, не желавшие отпускать своих взрослых сыновей, и остаются обычно одинокими.
Переходы наличности и оскорбления будут караться БАНом!
Источник