Стокгольмский синдром примеры из жизни
Вступление.
Давно хотел написать статью на эту тему, но у меня было слишком много статей подряд про абьюзивные отношения, поэтому я решил отложить на месяц написание статьи. И вот, час настал!
Сейчас вы узнаете, что такое «стокгольмский синдром», чем он опасен, как он может появиться у совершенно здорового человека и при чем здесь, наконец, абьюзивные отношения.
Для тех, кто не любит читать много текста, оставлю краткое содержание статьи в конце поста.
Также, в конце статьи условия моего небольшого конкурса, так что обязательно дочитайте ее до конца =)
«Авторство термина «стокгольмский синдром» приписывают криминалисту Нильсу Бейероту, который ввёл его во время анализа ситуации, возникшей в Стокгольме во время захвата заложников в августе 1973 года. Заложники защищали своих похитителей после освобождения и не соглашались давать показания против них в суде.» Wikipedia ©
То есть простыми словами:
Стокгольмский синдром — это психическое отклонение, при котором жертва испытывает романтические и теплые чувства к человеку, который заставляет ее страдать как физически, так и морально.
1. Есть два пути…
Приобретение Стокгольмского синдрома (дальше буду писать СС) возможно в двух случаях.
- Из детства
- Во время длительных отношений, в которых присутствует насилие (как физическое, так и моральное)
СС вполне может наблюдаться у детей из неблагополучных семей, где отец применяет физическую силу по отношению к матери или наоборот или когда родители наносят физические повреждения, непосредственно, детям.
Люди, которые наблюдали это в детстве или являлись непосредственными участниками, в большинстве случаев будут страдать этим заболеванием и намеренно, даже не осознавая этого, искать отношения, где они будут выступать в роли жертвы.
Ну и второй вариант, это когда изначально нормальный человек, проводит длительное время в отношениях с неадекватным человеком, который не упустит возможности нанести вред жертве.
Таким образом, даже будучи адекватным человеком, жертва может приобрести этот синдром.
И если второй вариант можно излечить, разорвав отношения с абьюзером и потом проведя реабилитацию в виде событий, приносящих много положительных эмоций, то в первом варианте, жертва, скорее-всего будет или вечно страдать или жить несчастливой жизнью с нормальным человеком.
2. Чем он опасен?
СС опасен в первую очередь для самой жертвы, так как исходя из информации, которую я предоставил выше, она может столкнуться с таким человеком, который в определенный момент, может не рассчитать силу своего воздействия и все это дело закончится плачевно для обеих сторон.
3. Стокгольмский синдром в абьюзивных отношениях.
Иллюстрация постановочная. Ни одна кошка не пострадала =)
Вот мы и подобрались к основной теме.
Часто так случается, что жертва в абьюзивных отношениях страдает СС. То есть, это именно те люди, которых вы, наверняка, встречали, которые все время ходят с синяками под глазами, плачут о том, что их любимый человек их избивает, унижает и т.д., но при этом не совершают попыток разорвать отношений с этим человеком, потому что любят его.
Стокгольмский синдром во всей красе.
Вам может показаться, что я хочу сказать, что жертва в данном случае, испытывает удовольствие, перенося все это. Но нет. Ей так же больно, обидно, страшно и тд., однако после того, как это происходит, она проникается сильными чувствами к «маньяку».
Знаете поговорку «бьет — значит любит»?
Это оно.
У меня есть история, при которой одна женщина жила со своим не совсем адекватными мужчиной и он в течение десятка лет, ежедневно применял физическую силу, привязывал ее к батарее, морил голодом и она все равно была с ним.
И когда он впервые за 10 лет решил приготовить ей бутерброд, она действительно плакала от счастья, говоря о том, какой он заботливый и как она его любит.
4. Почему это происходит?
Давайте попытаемся разобраться, почему же конкретно, после всего перенесенного жертвой, она продолжает любить «маньяка».
Дело в том, что во время того, как абьюзер совершает все эти действия, жертва испытывает просто колоссальный всплеск эмоций.
Огромное количество гормонов выбрасывается в организм. В том числе дофамин и адреналин. Это может показаться чушью, но во время ощущения страха и ужаса, организм выбрасывает гормон счастья (этот гормон активизируется, когда мы ожидаем какое-то приятное событие).
Соответственно, когда жертва часто испытывает винегрет из самых разных эмоций, несмотря на то, что ей было плохо и больно, она подсознательно хочет это повторить.
Это действует как зависимость.
Именно это и влияет на то, что жертва не покидает «маньяка» и продолжает терпеть это все, чтобы вновь испытать тот ураган эмоций, который она испытывала в прошлый раз и жизнь с обычным нормальным человеком, для нее будет слишком скучной и вскоре, она от него уйдет, чтобы снова найти человека, который сможет дать ей эти эмоции.
================================================================
Конкурс!
В тексте моих некоторых статей (в которых есть этот блок) спрятано секретное слово! Одна буква в одном пункте. То есть, если в статье 5 пунктов, то слово состоит из 5 букв.
Буквы идут по-порядку. пункт 1 — первая буква, пункт 2 — вторая буква и т.д. Регистр букв не имеет значения.
Если Вы нашли его, то я нарисую лично для Вас аватар в своем стиле!)
Побеждает первый, кто нашел слово и написал его в комментариях о/
Подпишитесь на мой канал, чтобы не упустить шанс выиграть уникальный аватар лично от меня!)
================================================================
Краткое содержание
- Стокгольмский синдром (далее, буду обозначать, как СС), это психическое отклонение, при котором жертва испытывает романтические и теплые чувства к человеку, который заставляет ее страдать как физически, так и морально
- СС может быть приобретен с детства или в последствии общения с садистом/абьюзером/»маньяком». СС полученный с детства вылечить почти невозможно, СС приобретенный в более позднем возрасте — возможно, разорвав всякие отношения с абьюзером. И в будущем, реабилитироваться с помощью ярких положительных эмоций.
- Люди, которые не уходят от человека, который ежедневно наносит побои и говорят, что «бьет — значит любит», как раз и есть больные СС.
- Почему появляется в принципе этот синдром? — При нахождении под актом насилия, жертва испытывает просто колоссальный спектр эмоций, выбрасывается большое количество гормонов, среди которых дофамин (гормон счастья, который вырабатывает организм, когда вы с нетерпением ожидаете какое-то радостное событие). В следствие этого, возникает привыкание и жертва подсознательно хочет снова ощутить эти эмоции.
================================================================
А на этом все! Если вам понравилась эта статья, то вы можете почитать и другие мои статьи (ссылки в конце). Также, вы можете поставить лайк или дизлайк этому тексту и рассказать о нем друзьям.
Также было бы интересно почитать Ваши комментарии и примеры из жизни о стокгольмском синдроме в отношениях. Оставляйте их ниже)
СПАСИБО, ЧТО ДОЧИТАЛИ ДО КОНЦА! МНЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО =)
================================================================
Вам также будет интересно:
«5 скрытых признаков абьюзивных отношений»
«Часть 1. Как вести себя в абьюзивных отношениях, если Вы — жертва»
«Часть 2. Как вести себя в абьюзивных отношениях, если Вы — жертва»
Источник
Ýòî èñòîðèÿ íàïèñàíà ïîòîìó, ÷òî ïðîèñõîäèâøèå ñî ìíîé ñîáûòèÿ â îáùåñòâåííîì ñîçíàíèè íå ÿâëÿþòñÿ ïðîáëåìîé. À ïîêà ïðîáëåìó íå íàçîâ¸øü, äàæå óâèäåòü å¸ íåëüçÿ.
Âåäü ïîêà îí òåáÿ íå áü¸ò, çíà÷èò ëþáèò, äà? Íó à ðàç ðóêó íà òåáÿ ïîêà íå ïîäíèìàëè, òî è æàëîâàòüñÿ è áèòü â êîëîêîëà ðàíî. Òàê, ñåìåéíûå ò¸ðêè, ÷åðåç êîòîðûå ÂÑÅ ïðîõîäÿò, è òîëüêî òû òóò ñòðàäàåøü è âûäóâàåøü èç ìóõè ñëîíà. Òîëüêî åñòü îäíî íî:
Ê ÌÎÌÅÍÒÓ ÏÅÐÂÎÃÎ ÓÄÀÐÀ ÒÅÁß ÓÆÅ ÏÑÈÕÎËÎÃÈ×ÅÑÊÈ ÑËÎÌÀËÈ.
Ïîýòîìó áåæàòü íàäî ðàíüøå. ß íå çíàþ ïðî âñå çâîíî÷êè, ïîýòîìó ïðîñòî ðàññêàæó, êàê ýòî áûëî ó ìåíÿ.
Âíà÷àëå áûëà èíñòèòóòñêàÿ äðóæáà, ïåðåðîñøàÿ â ñòðàñòü ñ î÷åíü ðîìàíòè÷åñêèìè óõàæèâàíèÿìè. Ïîýòîìó ìèíóÿ ïåðèîä âñòðå÷àíèé ìû ïðîñòî âúåõàëè â îäèí äâóõêîìíàòíûé äîì íà ïðàâàõ «ìû ïðîñòî ñîâìåñòíî ñíèìàåì êàæäûé ïî êîìíàòå è òðàõàåìñÿ, à òàì ïîñìîòðèì».
Âñ¸ áûëî î÷åíü ñòðàñòíî, èäåàëüíî è ïðîñòî ìèìèìè.
Êîíå÷íî, ïðèøëîñü ïðåêðàòèòü ýïèçîäè÷åñêóþ ïåðåïèñêó ñ áûâøèì, êîòîðûé æèë íà äðóãîì êîíòèíåíòå óæå 4 ãîäà. Âåäü ýòî ïðîñòî íåïðèëè÷íî è ýòîìó äåéñòâèòåëüíî íåò íèêàêèõ îïðàâäàíèé — êàêèå åù¸ äðóçüÿ, êîãäà ó îáîèõ óæå äàâíî ïðî÷íûå îòíîøåíèÿ? Ê òîìó æå èçâåñòíî, ÷òî âñå áûâøèå — ñóêè, ïî äðóãîìó íèêàê.
È âîîáùå, òåáå ñòîèò îáðàòèòü âíèìàíèå íà âñåõ òåõ ñêëèçêèõ óðîäîâ âîêðóã òåáÿ. Ïîìíèøü, ìû ñîáðàëè äðóçåé îòìåòèòü íîâîñåëüå? Òàê âîò, òû êàê ìîëîäåíüêàÿ äåâóøêà íå çíàåøü, ÷òî ó ìóæ÷èí íà óìå, íî êîãäà òâîé 50-ëåòíèé èñòðóêòîð ïî òàíöàì çà êðóòèë òåáÿ è òâîþ ëó÷øóþ ïîäðóãó â ïðèâåòñâåííîì ïà, îí îïðåäåë¸ííî íà òåáÿ îáëèçûâàëñÿ. Íå òî, ÷òî òâîé èíòåëëèãåíòíûé çíàêîìûé Ðîìàí (òîæå 50 ëåò) èç ôèëàðìàíèè, îí äàæå ñåë â äðóãîì óãëó êîìíàòû, ÷òîáû ïîêàçàòü ïðèëè÷èÿ. Âîò Ðîìàí ìíå íðàâèòñÿ, à ÷òîáû òâîåãî èíñòðóêòîðà äóõà áîëüøå â íàøåì äîìå íå áûëî.
È âîîáùå, ìû âìåñòå èëè êàê? Íó òàê õâàòèò óæå èíîãäà óõîäèòü â ñâîþ êîìíàòó, ñïè âñå íî÷è â ìîåé ñïàëüíå. È ÷èòàòü òîæå ìîæíî âìåñòå èëè â çàëå — ÷åãî áîëòàòüñÿ çà çàêðûòîé äâåðüþ? Ìíå ñêó÷íî è îäèíîêî áåç òåáÿ, òû ìî¸ ñîëíûøêî â ýòîé æèçíè, è ÿ âñåãäà õî÷ó áûòü ðÿäîì ñ òîáîé!
ß òåáÿ òàê ëþáëþ. Ìû èäåàëüíî ïîõîäèì äðóã ê äðóãó. ß î÷åíü ðàä, ÷òî ó òåáÿ òàêèå æå âçãëÿäû íà îòíîøåíèÿ, êàê ó òåáÿ. Âåäü ÿ âñåãäà ãîâîðèë: ÷åì ñèëüíåå ñæèìàåøü, òåì áîëüøå âûäàâëèâàåòñÿ íàðóæó. ß òîæå çà ñâîáîäó è äîâåðèå â îòíîøåíèÿõ. Åñëè ÷åëîâåê çàõî÷åò èçìåíèòü, îí âñåãäà íàéä¸ò âîçìîæíîñòü, ïîýòîìó ãëàâíîå — âçàèìîïîíèìàíèå, ñâîáîäà è äîâåðèå. Ìîÿ áûâøàÿ áûëà èñòåðè÷êîé. Âûñëåæèâàëà çà ìíîé, óñòðàèâàëà ïî 3 ñêàíäàëà çà äåíü, ìàíèïóëèðîâàëà è øàíòàæèðîâàëà. Äàæå âîãíàëà â äîëãè. Êàêîå æå ñ÷àñòüå, ÷òî òû íå ðåâíèâàÿ è î÷åíü çäðàâàÿ â ñóæäåíèÿõ! Ñ òîáîé ÿ ìîãó áûòü ñàìèì ñîáîé è äàòü òåáå áûòü ñàìîé ñîáîé. Ìû òàê ñ÷àñòëèâû!
Íåò êîò¸íîê, çàíèìàòüñÿ ïàðíûìè òàíöàìè, åñëè ÿ íå òàì, íåïðèëè÷íî. Òåáå áû ïîíðàâèëîñü, åñëè áû ÿ çàâèñàë âå÷åðàìè â êîìïàíèè ñåêñàïèëüíûõ äåâî÷åê? Íó âîò. Òîëüêî åñëè òàíöóåì òû è ÿ, âîò òàê, äàâàé ïîòàíöóåì ïî çàëó ïîä ìóçûêó! Ìû îáÿçàòåëüíî ïîçæå çàïèøåìñÿÿ íà êàêèå-íèáóäü äðóãèå òàíöû, äîãîâîðèëèñü?
Ìíå î÷åíü íðàâèòñÿ, êàê òû ãîòîâèøü. Ïðîñòî îáúåäåíèå! Æàëü, ÷òî ó ìåíÿ òàê ìíîãî âðåìåíè óõîäèò äàæå íà ïðîñòîå áëþäî, à òû ñðàçó óìóäðÿåøüñÿ íàãîòîâèòü è íà óæèí, è íà îáåä! Ìîÿ òû çîëîòàÿ, äàé ÿ ïîìîþ ïîñóäó è óáåðó âîêðóã!
×òî òåáå òàì íà íà ÿùèê îïÿòü íàïèñàë Ðîìàí? Îí æå çíàåò, ÷òî ìû âìåñòå! ×òî çà êíèãó ïðî èñêóññòâî ïåðñîâ îí îäîëæèë òåáå? Òû ÷òî, õîäèëà ê íåìó äîìîé?! Òî åñòü ïîäîæäè, âíà÷àëå âû ñèäèòå íî÷àìè íà ñîñåäíèõ êðåñëàõ â ôèëàðìîíèè, à ïîòîì îí çàçûâàåò òåáÿ äîìîé?! Íó êîíå÷íî òû íå áóäåøü ñ íèì ñïàòü, íî âåäü ñòàðûå êîáåëè òàê è îñòàþòñÿ êîáåëÿìè, äóðà!
Ïî÷åìó òû ïðèøëà äîìîé ñ ðàáîòû òàê ïîçäíî? Óæå 7 ÷àñîâ, à çàêàí÷èâàåøü òû â 6, íå äàâàé áîññó íà òåáå íàæèâàòüñÿ! ß âîò âñåõ øëþ íàõåð è ãîâîðþ, ÷òî ìîÿ ëþáèìàÿ ñ óæèíîì æä¸ò äîìà! Êñòàòè, ïðè ãîòîâêå òû îñòàâëÿåøü ìíîãî ñðà÷à è ìíå òÿæåëî óáèðàòü ïîñëå. Âåäü ìîæíî è ïîìûòü âñ¸ âîêðóã, ïîêà îíî æóð÷èò-ñêâàð÷èò? Ýòî ïðîñòî âîïðîñ ýëåìåíòàðíîãî óâàæåíèÿ, âåäü òàê?
Òû ñîâñåì íå ñòàðàåøüñÿ â íàøèõ îòíîøåíèÿõ! ß îäèí òàùó âåñü ãðóç! Âåäü æåíùèíà, ïî èäåå, ïðèíîñèò â äîì òåïëî, à òû îòñòðàíÿåøüñÿ, è â äîìå õîëîäíî! ×òî çíà÷èò òû ñïèøü è íå âêëþ÷àé ñâåò â ÷àñ íî÷è??? ß ïðèø¸ë, çàäåðæàëñÿ íà ðàáîòå, âåñü âûìîòàëñÿ, à âîò ïî÷åìó ìíå çàõî÷åòñÿ ïðèõîäèòü ïîðàíüøå, åñëè òû óòêíóëàñü â êíèãó è ÷èòàåøü?! Óþò! Ðàçãîâîðû! Áåç ðàçãîâîðîâ íåò è îòíîøåíèé, è òîãäà âñ¸! Òû ÷òî, õî÷åøü, ÷òîáû âñ¸ çàêîí÷èëîñü??? Ïîòîìó ÷òî îíî âñ¸ çàêîí÷èòñÿ, åñëè ñåáÿ òàê âåñòè! Äîì — ýòî ìåñòî, ãäå ìû âìåñòå, ãäå ìû ñèëà, à íå ñèäåòü è ïðÿòàòüñÿ ïî óãëàì! ß îäèí ïîêóïàþ ïðîäóêòû, è âîò íåäàâíî ïîìîã ñ óæèíîì, ïðîïûëåñîñèë, à â äîìå õîëîä! Ëèáî òû âçðîñëååøü, ëèáî íå òðàòü ìî¸ âðåìÿ! ×òî åù¸ çà ïîòîì? Ïðîáëåìû íàäî ðåøàòü ñðàçó! Ïîêà ìû ýòî íå ðåøèì, ñïàòü òû íå áóäåøü!
Êîò¸íîê, ïðîñòè, ÷òî ÿ ñåáÿ òàê â¸ë. ß íèêîãäà-íèêîãäà íå áóäó ïðè÷èíîé òâîèõ ñë¸ç! Êëÿíóñü æèçíüþ ñâîåé ìàìîé è âñåì, ÷òî ìíå äîðîãî!
Ñîëíûøêî, ÿ ðåøèë êóïèòü íàì äîì, ÷òîáû ó íàñ áûëî ñâî¸ ãí¸çäûøêî. Äà, ÿ çíàþ, ÷òî òû òîëüêî ïîøëà íà áàëàêàâðèàò, íî òû íå âîëíóéñÿ, ÿ ëåãêî ïîêðîþ âåñü êðåäèò, à òû áóäåøü ïëàòèòü êàê çà ñúåì õîðîøåé áîëüøîé êîìíàòû + åäà + êîììóíàëêà! Çàòî íà âûõîäå ó íàñ áóäåò ÑÂÎÉ äîì! Ïðàâäà çäîðîâî?
Äîðîãàÿ, âîò òîò äîì, êîòîðûé ÿ êóïèë â äîëå ñ ðîäèòåëÿìè! Äà, âûøëî íà 40% ïî öåíå äîðîæå, ÷åì ÿ ðàññ÷èòûâàë, íî çàòî êàêîé ðàéîí! Íàøè äåòè ïîéäóò â ñàìóþ ëó÷øóþ øêîëó â ãîðîäå!
Ñóêà! Ñþäà ÿ ñêàçàë! Íå ñìåé ïðèòâîðÿòüñÿ, ÷òî òû ñïèøü! Äà, ÿ çíàþ, ÷òî òû òâîðèøü çà ìîåé ñïèíîé! ß âñå ýòè èãðû çíàþ, ñî ìíîé òàêîå íå ïðîéä¸ò! Âñå ýòè óæèìêè ñ òåëåôîíîì, ñîêðûòèå ïàðîëåé, ïîäìèãèâàþùèå ñìàéëû, âûäóìàííûå äâîå äåòåé äî ïÿòè ëåò ó òâîèõ àêàäåìè÷åñêèõ ïàðòí¸ðîâ! ×òîáû âûìåòàëàñü èç ìîåãî äîìà äî çàâòðà!
Ëþáèìàÿ, êàêèå âåùè? Íà ìåíÿ î÷åíü ìíîãîå íàâàëèëîñü, íà êðåäèò óõîäèò 85% ìîåé çàðïëàòû, òû ïîêðûâàåøü òîëüêî ïÿòóþ ÷àñòü âûïëàò, íà ðàáîòå çàëèëè 20 êóáîâ áåòîíà íå â òîì ìåñòå, óæàñ. Ó òåáÿ ýêçàìåíû, äîìà íè óæèíà, íè ÷èñòîòû. Êîíå÷íî, ìû îáà â ñòðåññå. Íî ÿ æå òåáå ïîìîãàþ è ïîääåðæèâàþ, òàê è òû äîëæíà ïîíÿòü è ïîääåðæàòü? Äàé ÿ òåáÿ îáíèìó è ïîöåëóþ, è íå ðåâè, à òî ó ìåíÿ ñàìîãî ñåðäöå ðàçðûâàåòñÿ. È, òû çíàåøü, ñåãîäíÿ óòðîì ÿ ïðîñíóëñÿ è ïîíÿë, ÷òî òû òà ñàìàÿ. Äàâàé ïîæåíèìñÿ ê òâîåìó âûïóñêó? È òû òîãäà òî÷íî áóäåøü çíàòü, ÷òî êîãäà ÿ ñåðæóñü, ýòî íå âñåðü¸ç, è ÿ âñþ æèçíü õî÷ó ïðîæèòü ñ òîáîé!
Âîò ìû è â íåäåëüíîé ïîåçäêå ïî ñòðàíå ñ òâîèìè ðîäèòåëÿìè è èõ äðóãîì èç Ãåðìàíèè! ß âðó÷àþ òåáå îáðó÷àëüíîå êîëüöî ñ öåëüíûì áðèëëèàíòîì íà 1 êàðàò! Ìû áóäåì âñþ æèçíü ñ÷àñòëèâû âìåñòå! Òîëüêî ïîæàëóéñòà, íå ÷èòàé âñå ýòè êíèãè, êîãäà ÿ ðÿäîì, òåì áîëåå êîãäà ÿ âåäó ìàøèíó. Ìíå ñêó÷íî è îñîáî íå î ÷åì ïîãîâîðèòü ñ òâîèìè ðîäèòåëÿìè. Äàâàé ïðîãóëÿåìñÿ íà âåðøèíó òîãî õîëìà, òîëüêî òû è ÿ? Êàêîé êðàñèâûé çàêàò! Ñïóñêàéñÿ âíèç ïî õîëìó ïî ìîèì ñëåäàì, äóðà! Çà ìíîé, à òî ÿ òåáÿ óáüþ, ñóêà òàêàÿ! Åù¸ îäèí øàã, è òû ïîæàëåøü!!! ß òåáå ñêàçàë! Ñòîÿòü, ìðàçü, íå ñìåé èäòè äî íèçà ñïóñêà áåç ìåíÿ! Àõ òû! Íó è îòäàâàé êîëüöî! Íó è êóêóé òóò ñ ðîäèòåëÿìè â ãëóøè íà 50 æèòåëåé, à ÿ óåçæàþ, ñ òîáîé íåâîçìîæíî âçàèìîäåéñòâîâàòü! Æèçàíóòàÿ!
Ìèëàÿ, ìíå î÷åíü ñòûäíî. Òàêîãî íèêîãäà-íèêîãäà íå áóäåò! ß çàïèñàëñÿ íà êóðñû êîíòðîëÿ àãðåññèè. Òû íèêîãäà íå áóäåøü ïëàêàòü, ÿ îáåùàþ. Ýòî âñå ñòðåññ èç-çà äåíåã è ðàáîòû. Íî ÿ î÷åíü ãîðæóñü òîáîé. Ïîñìîòðè, êàêîå ïèàíèíî ñ áåçëèìèòíîé ïîëèôîíèåé òû ñìîãëà ñåáå êóïèòü íà ñýêîíîìëåííûå äåíüãè! Óìíè÷êà, âåäü ýòî öåíà ñðåäíåé ïîäåðæàííîé ìàøèíû!
Òû èãðàåøü êàæäûé âå÷åð, ýòî íåðâèðóåò. Äà-äà, ÿ ïîíèìàþ, ÷òî ýòî òâîÿ åäèíñòâåííàÿ îòäóøèíà, ïîýòîìó íèêàê íå ïðèïÿòñòâóþ. Ïðîñòî ìû íèêîãäà íå ïðîâîäèì âðåìÿ âìåñòå. ß î÷åíü ñòàðàþñü, âêëûäûâàþ âñå â äîì, â íàñ, à ñ òâîåé ñòîðîíû ïóñòîòà. Òû íå ïîêóïàåøü òåõíèêó â äîì, íå çàïëàòèëà çà íîâûé çàáîð, à âåäü ìîãëà è ñ êðåäèòîì äîïîëíèòåëüíî ïîìî÷ü, êîãäà ðàáîòàëà íà ïîëíóþ ñòàâêó âî âðåìÿ êàíèêóë. Êîíå÷íî, ÿ íåìíîãî çàâûøàë ïîêàçàíèÿ äëÿ êîììóíàëüíûõ ïëàòåæåé, âåäü ÿ íàäðûâàþñü ñ äåíüãàìè, à òû øèêóåøü. Ìîé ïàïà ïîìîãàåò êîïåéêàìè, à ãîíîðó âûøå êðûøè. Òâîÿ ëó÷øàÿ ïîäðóãà ðàçâåä¸íêà-íåóäà÷íèöà, ìîãëà áû è ïîìåíüøå ñ íåé ãîâîðèòü ïî òåëåôîíó. ×åìó îíà òåáÿ íàó÷èò òàêè îáðàçîì?
Ìðàçü! Ïåðåä ïîåçäêîé ïðîñèòü «à ìîæåò áåç èíòèìà?»!!! ß å¸ îòïóñêàþ îäíó, à â ïîñëåäíþþ íî÷ü òàêîé âûñåð! Ïèçäåö è òåáå è òâîåìó ïèàíèíó! Âñåìó å¸ íàó÷èë, ïîë ãîäà óøëî òîëüêî íà òî, ÷òîáû íàó÷èòü òåáÿ çâîíèòü ìíå â îáåä, æèâó áåç âíèìàíèÿ, çà âñ¸ ïëà÷ó, âîò ñåé÷àñ ñêà÷àë íàì êèíî íà âå÷åð! Íåáëàãîäàðíàÿ ñóêà! Íå áóäåøü òû ñåãîäíÿ ñïàòü! ×óõàé íà âîêçàë íà àâòîáóñå!!! Êóäà ïîøëà??? ß òåáÿ íå îòïóñêàþ â ýòó ïîåçäêó, ìû ïðîáëåìó íå ðåøèëè! Íå ðåøèëè, ÿ ñêàçàë! Âûðûâàéñÿ-âûðûâàéñÿ, äóìàåøü, ÿ òåáÿ íå óäåðæó?! Íå ñìåé çâîíèòü ìíå! Òû ãäå áûëà, 47 ïðîïóùåííûõ??? ß ïûòàþñü ñïàñòè íàøè îòíîøåíèÿ. Ïî÷åìó òû áóäåøü çâîíèòü òîëüêî 3 ðàçà â äåíü? ×òî çà ëèìèò? Íå çâîíè! Ìåæäó íàìè âñ¸ êîí÷åíî! ß òåáÿ ëþáëþ. Î÷åíü ïî òåáå ñêó÷àþ, ñîëíûøêî, âîò è ðåøèë ïîçâîíèòü.
…
…
…
Îêîí÷àòåëüíûé ðàçðûâ ó ìåíÿ âûøëî ñäåëàòü òîëüêî â äåíü ïåðâîãî è ïîñëåäíåãî âûçîâà ïîëèöèè. Äî ýòîãî ìîèì ïðåäïîñëåäíèì êîëîêîëèùåì ñòàë… íå çíàþ… íåðâíûé ñðûâ? …ñ 7-ìè óòðà äî 11 äíÿ ÿ áûëà â êàêîì-òî ïðèïàäêå, êîãäà ó ìåíÿ îòêàçàëî çðåíèå è ìîòîðèêà, íà÷àëîñü âñ¸ ñ ðûäàíèé, ïåðåøåäøèì â íåïðåêðàùàþùèéñÿ ñòóê çóáîâ è òðÿñó÷êó âñåãî òåëà. ß áûëà íå â ñîñòîÿíèè îòâå÷àòü íà êàêèå-ëèáî âíåøíèå ñòèìóëû, à ìîé ëþáèìûé â ïàíèêå îáíèìàë ìåíÿ íà êðîâàòè è òðûíäåë: «ëþáèìàÿ, òû â ïîðÿäêå? ÷òî ñ òîáîé?».  òîé ïîñëåäíåé ïîåçäêå, ïðèçâàííîé óêðåïèòü ìîè íåðâû, îí ïîëíîñòüþ âûíåñ ìîé ìîçã ïî âñåì ôðîíòàì ïî òåëåôîíó, è ÿ îêîí÷àòåëüíî ðåøèëàñü. Ïî âîçâðàùåíèþ ãîòîâèëà ïî÷âó äëÿ îòñòóïëåíèÿ, íî óìóäðèëàñü ñêàçàíóòü, ÷òî «òû áîëüøå íèêîãäà è íè÷åì íå ñìîæåøü ìåíÿ çàäåòü, ÷òî áû òû íè ñäåëàë». Êàê è ñêàçàíî âûøå, ñúåõàòü ïðèøëîñü ðàíüøå ñïëàíèðîâàííîãî, ñïàñèáî ïîñëåäíåìó äíþ ñ ïîëèöèåé.
Ïî èòîãó ðàñøàòàííàÿ ïñèõèêà è òðåìîð ðóê ïðîñòî ïðè ïå÷àòè ýòîãî òåêñòà è âîñïîìèíàíèé. Íî çàòî ñåé÷àñ ÿ ñ÷àñòëèâà è íå ñîâñåì ïîíèìàþ, êàê ÿ óìóäðèëàñü îêóíóòüñÿ â ÝÒÎ òàê ãëóáîêî. Õîòÿ, â ïðèíöèïå, ïîíèìàþ. Îí æå íèêîãäà ìåíÿ íå áèë, âåäü òàê?
Источник
По роду деятельности, время от времени мне доводится наблюдать за развитием отношений, основу которых составляет садо-мазохистический компонент в широком смысле этого слова. Подобные отношения всегда мучительны для обоих сторон, но особенно для той стороны, которая в данный момент времени находится в позиции жертвы. Предлагаю сегодня поговорить о парадоксальном функционировании психики жертвы, которая всегда находится в созависимых отношениях. И разобраться с тем, как не стать жертвой, как предотвратить попадание детей в ситуации насилия и злоупотребления. В психоаналитическом ключе мы называем такие отношения симбиотическими, так как при всех мучениях и страданиях ни одна из сторон не чувствует в состоянии эти отношения прервать или закончить. Чувства при этом очень амбивалентны, то есть противоречивы. Наверняка Вам известны истории про пьющих и бьющих мужей, которых жена сдает в полицию (раньше – милицию) или в случае «белой горячки», то есть алкогольного психоза вызывает специализированную бригаду, а потом места себе не находит от чувства вины, сопровождающего мысли о том, как плохо с ним там обращаются «эти люди», невкусно кормят, держат в холоде, ну и т. д.
Вспоминается стокгольмский синдром. Авторство термина «стокгольмский синдром» по некоторым данным принадлежит криминалисту Нильсу Биджероту, который анализировал ситуацию в Стокгольме во время захвата заложников в августе 1973 года. Она характеризовалась тем, что заложники начали симпатизировать захватчикам. Сегодня это понятие используется в психологии для описания ситуации, когда человек, подвергающийся какой-либо агрессии, проявляет симпатию и сострадание к своему обидчику. В подобной ситуации жертву насилия не обуревает гнев или протест, а, наоборот, она начинает чувствовать психологическую связь с агрессором, пытается оправдать его действия, а в некоторых случаях даже перенимает его идеи или начинает обвинять себя.
В описанных выше ситуациях речь идет об отношениях между взрослыми людьми, а в случае со стокгольмским синдромом и вовсе о чрезвычайной ситуации захвата, которую можно отнести к экстремальным.
Однако так ли редко этот синдром встречается в обычной жизни? Пожалуй, повсеместно и чаще, чем мы предполагаем. Ведь «обидчиком» в некоторые моменты времени, может быть, любой человек, даже самый близкий. Давайте попробуем обратиться к истокам этого явления и понять, когда и каким образом формируется синдром жертвы, почему некоторые люди бессознательно встают на этот путь. Как и многое другое в человеке, склонность к чрезмерной жертвенности (впрочем, как и к чрезмерной агрессивности) формируется в раннем детстве и закрепляется вплоть до подросткового возраста. Например, ребенок приносит тройку, его наказывают, второй раз приносит тройку – его ударяют, третий раз принес двойку, а у родителей – хорошее настроение, ребенка не наказали. Что будет чувствовать ребенок? Он запретит себе злиться на родителей за первые два наказания, но преисполнится чувства благодарности за отсутствие его в третий раз. А спустя несколько лет наказание и вовсе забудется, останется только история о снисхождении родителей, когда за двойки – не наказывают. Это просто пример. Но таких примеров очень много.
У психоаналитиков есть определённое понимание, что, когда клиент приходит в психологическую работу и рассказывает о родителях истории, в которых они выступают обычными людьми, со своими достоинствами и недостатками – это хороший признак. Если же клиент говорит о матери как об идеальном объекте, которая никогда не злилась и пальцем не трогала, ему позволено было все и даже больше, повода к конфликтам никогда не возникало – здесь надо быть внимательным! Почему? Есть такое понятие как психологические защиты. Когда нам больно, страшно, мы злимся, завидуем – мы вынуждены защищаться. Но защищаемся мы от своих собственных чувств. Не купили игрушку, которую хотелось, психика говорит «да не очень-то и хотелось, будет лучше». Ударил сверстник больно, а малышу стыдно свою уязвимость показать, он говорит: «Не больно мне совсем». Так и с родителями. Если мама позволяет ребенку на себя злиться, обижаться, гневаться, да даже просто расстраиваться по своему детскому поводу, то ребенку не надо защищаться, он, вспоминая, говорит, уже будучи взрослым: «Ох как же я тогда разозлился на маму, когда она меня наказала» …. А вот если на чувства запрет, то тут уж психике приходится придумывать и изыскивать любые способы, чтобы защититься. Знаете ли Вы, у каких детей «идеальные» родители? У детей из детдома, у детей, у которых нет реальных родителей, которые не успели их разочаровать. Малыши придумывают тысячи сюжетов про жизненные трудности мамы и папы, желая их оправдать и веря, что «мама найдется». Знаете ли Вы, как отчаянно защищают дети алкоголиков своих родителей. Получается, что психология жертвы предполагает защиту своего обидчика. Если с ребенком обращаться жестоко, используя его, избивая, унижая, в бессознательном у него формируется устойчивое представление о себе как о плохом, а значит, виноватом. Следовательно, другая сторона – должна быть оправдана. Сильно наказывают и бьют – значит, сильно виноватым. И в будущем такой человек обязательно будет повторять этот же сценарий в уже взрослых отношениях.
Что ж до обидчиков… Есть тип взрослых людей, страдающих нарциссическими расстройствами, которым очень нужен кто-то другой для опоры, но только лишь для того, чтобы причинять ему боль и пытаться его разрушить. Это люди, грубо обращающиеся со своими близкими, страдают частыми перепадами настроения, их может вывести из себя лишняя ложка сахара в чае, при этом на более серьезный «промах» со стороны партнера они могут «снисходительно» закрыть глаза. Чаще всего так поступают мужчины со своими женщинами, а вот женщины чаще так поступают со своими детьми нежели с мужьями. Но суть не меняется: отыгрываются на более слабых и зависимых. Таким образом их непредсказуемость расшатывает психику, создавая ситуацию неопределенности. Они часто держат партнера или всю семью в страхе и напряжении, говорят противоречивую информацию, отвергают и унижают, но часто делают это так, что окружающим это незаметно, либо со стороны в это вообще трудно поверить. При этом жертва таких отношений не может их прекратить, потому что самое сильное чувство из испытываемых ею — это чувство вины и надежда на то, что если она все будет делать правильно, то он изменится. Ей постоянно жалко садирующую сторону.
Какова же профилактика здоровых отношений?
Например, ребенок потерялся, его нашли живым и здоровым и наказали. За что? За то, что с ним все в порядке? Родители любят его, это понятно, испугались сильно, нервы сдали! Но разве лучше было бы, если бы с ним что-то случилось. Радоваться ведь надо, что все благополучно разрешилось. Обнять бы его и сказать: «Милый, как я испугалась за тебя!» Психика так устроена, что, если бьют или наказывают от «любви», ребенок
начинает считать это нормой, в голове у него происходит подмена понятий, путаница, становится почти невозможно отличить, любовь от жестокости, силу от насилия.
В это трудно поверить, но агрессор и жертва – две стороны одного и того же явления. Каждый садист в прошлом – жертва. У подавляющего большинства преступников было тяжелое детство, и чем тяжелее преступления ими свершенные, тем больше их детская часть подвергалась страданиям и беспомощности в детстве. Другое дело, что не столь важно, что с нами сделали в детстве, важно, что мы с этим сможем сделать, когда вырастем.
Что можем мы сделать для себя и для своих детей, чтобы они были более счастливыми в гармоничных отношениях? Детей надо любить таким образом, чтобы они не считали жестокость нормой, чтобы несправедливое отношение к ребенку вызывало у него возмущение и несогласие, чтобы он чувствовал жестокость на расстоянии и не считал грубое обращение с собой своей историей.
На фото Патрисия Хёрст — жертва террористов, перешедшая впоследствии на их сторону. Яркий пример проявления «стокгольмского синдрома».
просмотров: 15441
Источник