Синдром жертвы в отношениях как избавиться

Фото: pixabay.com

Советы психолога, имеющего 15-летний стаж тренерской работы

Каждый из нас встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, ища поддержки, жалости. Такая модель поведения называется «синдромом жертвы». 

По какой причине появляется этот синдром и как от этого избавиться, нам рассказала психолог с 15-летним стажем тренерской работы, руководитель Бурятского территориального отделения Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Алена Хамаганова.

Постоянно страдает

По мнению Алены, это понятие на сегодняшний день широко распространено в сознании современных людей. Однако, несмотря на это, чаще и легче определяется жертва в ком-то из окружения, но не в своем поведении. Оказалось, что существует множество понятий «жертвы». Возьмем наиболее понятное из них. Жертва — это человек, который субъективно ощущает себя «заложником» разного рода ситуаций, в которых он находится. Жертва чувствует свою зависимость от внешних сил, которые более сильные и могущественные, чем она. И все, что происходит в жизни этого человека, никоим образом не зависит от него самого. 

— В психологии это называется экстернальным локусом контроля — ответственность за происходящее возлагается на внешние факторы (на судьбу, на конкретных людей, на руководство), а людей, имеющих такую направленность, называют «экстерналами». Еще одна особенность людей с психологией «жертвы» — это наличие установки, позволяющей добиваться своих целей путем манипулирования окружающими. Как следствие, потребительское отношение к себе и окружающим, — объясняет психолог. 

Экстернальная и интернальная

Работая в клинике, нашему психологу часто приходится сталкиваться именно с такого рода психологическими особенностями, утяжеляющими физическое самочувствие пациента. По ее словам, очень сильно бросается в глаза разница, когда человек настроен на выздоровление и готов брать ответственность на себя за свою жизнь, здоровье и отношения. И наоборот, когда человек рассчитывает только на врачей, лекарства или даже на шаманов. По наблюдениям специалиста, разница в динамике выздоровления значительная. 

Алена рассказала нам о двух случаях из практики, которые наглядно показывают разницу между двумя типами людей, описанными выше. 

Пациентка № 1, 67 лет, проживает с супругом, есть дети, внуки. Контакт с детьми хороший. 

Диалог с психологом: 

— Довольны ли вы в целом жизнью? 

— Нет, конечно. Где тут будешь доволен! Я вся больная, целый букет. Уснуть не могу, еще соседка тут попалась болтливая. Лекарства дорогие. К врачам не попадешь. 

— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком? 

— Нет, конечно. Я бы лежала тогда в больнице, если бы у меня все было хорошо? 

Пациентка № 2, 84 года, проживает с внуком-студентом. 

— Довольны ли вы в целом жизнью? 

— Да, довольна. Я считаю, что в этой жизни все сделала. У меня есть замечательный внук, хорошие дети. Я каждый день радуюсь, что живу. 

— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком? 

— Конечно, удовлетворена! У меня все есть. Я сейчас себе особо ничего не беру, да мне и не надо. Главное, чтобы у детей все было хорошо. Я живу так, как хочу. 

Эти отрывки из беседы наглядно показывают личностную направленность этих женщин: экстернальную — в первом случае, интернальную — во втором.

Роль жертвы

Кто-то сильнее, кто-то слабее — в жизни так устроен баланс. Но если кто-то становится агрессором, другой не обязательно должен становиться жертвой. 

— Роль жертвы, по моему глубокому убеждению, приобретенная роль. Изначально человек не рождается в этой роли. Причина возникновения синдрома жертвы в первую очередь лежит в воспитании, личностных особенностях, жизненной ситуации, в тех родительских сценариях, которые закладываются в детстве, — отмечает специалист. 

К примеру, ребенок, которого постоянно ругают или, еще хуже, на котором взрослые вымещают свое раздражение, привыкает чувствовать вину. Он чувствует себя «нехорошим» и «неправильным». Возникает выраженное чувство страха быть отвергнутым, брошенным, остаться в одиночестве и не выжить. Именно это чувство глубоко внутри и руководит поведением и самоощущением человека с позиции жертвы. 

Мы играем роли

Как оказалось, вычислить жертву не так уж и сложно. Для жертвы характерно чувство внутреннего бессилия, и часто это проявляется в привычке жаловаться и выпрашивать жалость к себе. Такой стереотип поведения обычно формируется в семье и особенно сильно может проявиться во время обучения в школе. 

Считается, что человек с психологией жертвы сам притягивает, организовывает или попадает в такие ситуации, где можно вновь почувствовать себе беспомощным, ощутить несправедливость, чтобы обвинить в этом кого-то. 

— Почему так? Одна из причин — это то, что на самом деле человек с игровой ролью жертвы отличный манипулятор. И, чтобы получить желаемое, жертва будет демонстрировать свою беспомощность в определенной ситуации, невозможность контроля, слабость с целью получения одобрения, внимания и помощи, — рассказывает она. 

По словам психолога, манипуляция может проявляться и через пассивную агрессию в виде обиды, «игры в молчанку», обесценивая. Инфантильность, личностная незрелость также могут являться причинами такой модели поведения человека. Такие люди могут быть как нерешительными, так и, наоборот, излишне эксцентричными. 

Выделяют следующие причины, почему человек может быть в роли жертвы: 

• заниженная самооценка, неуверенность в себе, неверие в себя, в свои возможности;
• страх выделиться, оказаться в центре внимания и тем самым быть индивидуальным;
• зависимость от мнения окружения, зачастую она формируется при авторитарном стиле воспитания;
• страх ошибиться, это очень характерно для людей, имеющих чрезмерное чувство ответственности и желание сделать все «на пятерку». 

— В роли жертвы зачастую встречаются супруги алкоголиков, находящиеся в созависимых отношениях. Например, жена подавлена, пассивна, но не готова уйти от этой ситуации. Тем самым она транслирует для своей дочери модель поведения «жертвы», и с большой вероятностью дочь воспроизведет этот «родительский сценарий», — продолжает объяснять психолог. 

В психологии выделяется модель отношений под названием «треугольник Карпмана» — ловушка созависимых отношений. В ней есть три роли: жертва, спасатель и агрессор. Жертва – страдающая личность. Она вечно всем недовольна, но даже не пытается изменить свою жизнь. Спасатель – человек, который вмешивается из якобы благих побуждений, дабы помочь слабому, приходит на помощь жертве, поддерживает, сочувствует, защищает. Преследователь (агрессор) — личность, терроризирующая жертву, считает себя сильнее и выше по социальному статусу. 

Сам Карпман писал об этом так: «Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли». 

— Жертва, демонстрируя свою беспомощность, провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли преследователя. Или другой вариант: преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает обвинять, требовать, наказывать. Жертва доказывает, что она не виновата, виноваты другие, и ищет своего спасателя, как говорится, «давя ему на жалость». И, как правило, такой спасатель находится. Он включается в эту треугольную ловушку, конечно же, не осознавая этого, и старается помочь бедной жертве, защитить ее от злого преследователя. Но так как ситуация на самом деле не меняется, то через какое-то время жертва обвиняет спасателя, после чего он превращается в жертву преследования, а жертва — в преследователя. Вот такая игра. Однако нужно помнить о том, что быть жертвой на деле невыгодно. Как выбраться из этого треугольника? Для начала перестать быть жертвой, избавиться от этого ощущения, научиться нести ответственность за свою жизнь и свои поступки, — советует психолог Алена Хамаганова.

Каждый из нас время от времени сталкивается с неприятностями, болезнями и неудачами. Кто-то реагирует на них проактивным образом: принимает реальность как данность, думает как и начинает действовать. А кто-то ищет кого или что обвинить — другого человека, погоду, злой рок, внешние обстоятельства или масонов. Одно из самых страшных последствий такого поведения — синдром жертвы.

Что такое синдром жертвы

Согласно Википедии, синдром жертвы — это приобретенная личностная черта, когда человек считает себя жертвой негативных действий других людей или обстоятельств. При этом он не просто так думает, но и ведет себя так, как вроде имеет очевидные доказательства этого. Подобное поведение отрабатывается до автоматизма.

Все это приводит к большим проблемам с психическим и физическим здоровьем. Последнее выражается в виде соматических болезней. Но бороться с синдромом жертвы можно. Многие известные люди рассказывают, что в молодости были подвержены ему, но научились противостоять. Об этом мы поговорим в нашей статье. Но для начала — о симптомах и причинах.

Симптомы синдрома жертвы

Следующие симптомы являются показательными признаками того, что у вас синдром жертвы. Помните, что по отдельности все эти признаки могут ничего не значить, но если они идут в комбинациях, следует очень тщательно и критически посмотреть на себя.

Неспособность взять на себя ответственность

Порой окружающие люди и правда виноваты в чем-то, но это не значит, что правильным и единственно верным вариантом реакций или действия являются обвинения. Есть в этом и ваша вина?

Серийный обвинитель

Этот симптом зиждется на предыдущем. Проанализируйте свое поведение — не обвиняете ли вы всех и вся, кроме самого себя?

Ощущение беспомощности

Еще одна черта, которую трудно признать, но сделать это необходимо. Вспомните, когда вы последние несколько раз сталкивались с проблемами и пытались пожалеть себя или обвинить обстоятельства. Ощущали ли вы себя беспомощным? В таком состоянии человеку очень больно и он старается дать выход этой боли.

Жалость к себе

Повысили его, а не вас? Снова заболели? Опоздали на автобус? Если подобные ситуации вызывают жалость к себе, это серьезный признак.

Разрушительное воздействие напоминает замкнутый круг: человек жалеет себя, потому что у него в жизни неприятности, но и неприятности у него в жизни от того, что он жалеет себя и не хочет решать проблемы.

Фокус на проблемах

Если задуматься, проблемы есть всегда и почти в любой сфере: финансовой, личной, общественной. Жертвы же любят внимание и наслаждаются тем, что фокусируют себя и других на своих неприятностях.

Осуждение самих себя

Такие люди, даже когда осуждают себя, делают это неискренне. Почему? Потому что не делают никаких выводов. Обычно это причитание, а не поиск вариантов выхода.

Отделение себя от проблемы

Жертвы не видят связи между проблемой и своими действиями. Они не берут ответственность на себя, обвиняя других.

Причины синдрома жертвы

В общем смысле жертвой является тот, кто пережил неприятность или целую цепь неудач. Для большинства людей этого недостаточно, чтобы приобрести синдром жертвы — психологически они справляются с этим. Но некоторые сдаются. Причины могу быть разными:

• Травмирующие ситуации в детстве.
• Родители, чрезмерно потакающие ребенку.
• Отсутствие широкого кругозора.
• Слишком длинная цепь неприятностей (когда даже сильный человек ломается).
• Низкая или завышенная самооценка.

Если вы заметили в себе симптомы, но теперь сосредоточьтесь на причинах. Что в прошлом повлияло на вас?

От правильного ответа будет зависеть то, насколько работоспособными окажутся рекомендации из статьи.

Синдром жертвы в семье и в отношениях

Обычно все начинается в семье. Будущая жертва совершает какую-нибудь ошибку, но родители либо не замечают этого, либо говорят ребенку, что он не виноват. Такая любовь наносит серьезный ущерб психике.

Человек вырастает с уверенностью в том, что он никогда не виноват в своих проблемах. И он, вместо саморефлексии и личностного роста, выбирает жалость к себе и обвинение других. Это распространяется и на отношения с людьми.

На работе такой человек не захочет брать на себя ответственность за свои же ошибки. А если ему убедительно докажут, что он виноват, то станет жалеть себя и манипулировать. Такое поведение отталкивает от него всех, даже тех, кто его ценит.

В отношениях с противоположным полом ситуация становится еще хуже. Жертве выгодно спихивать вину за все свои грехи, поэтому в партнеры он выбирает именно того, кто сможет это вытерпеть. Но любые отношения или взаимоотношения, где есть жертва — ненормальны по своей природе.

Как избавиться от синдрома жертвы

Вот мы и дошли до самого главного — стратегии, которая поможет преодолеть синдром жертвы. Она состоит из семи шагов. Все они достаточно просты, но сложность состоит в том, чтобы предпринять сознательные усилия для постепенного внедрения каждого шага.

Шаг первый: признайте и опознайте момент беспомощности

Ваш первый шаг — осознать тот факт, что вы находитесь в уязвимом положении беспомощности. Это важный этап, потому что без признания и осознания факта, что вы на самом деле чувствуете себя жалким и ранимым, вы просто не сможете двигаться вперед.

Также важно признать, что вы всегда действуете, исходя из своей ограниченной и искаженной перспективы. То есть там, где можно спокойно решить проблему, вы начинаете жалеть себя и сердиться на несправедливый мир. Поставьте себе диагноз и продолжим.

Шаг второй: решите, что хотите

Спросите себя:

• Какова моя главная цель?
• Что я хочу получить и чего достичь?

Полезно превратить ваш желаемый результат в цель. Это делает ее более конкретной и реальной; то, что ощутимо и к чему можно постепенно продвигаться.

Наличие цели — это хорошо, однако теперь вы должны полностью посвятить себя достижению этой цели, и это требует положительных изменений в жизни. Для этого подтвердите, что:

• Я больше не стану чувствовать себя жертвой обстоятельств.
• Я больше не стану мириться с таким поведением.
• Я намерен внести позитивные изменения в свою жизнь.

Шаг третий: возьмите на себя полную ответственность

Теперь, когда вы полны решимости внести позитивные изменения в свою жизнь, время взять на себя ответственность за то, что с вами происходит. Под обстоятельствами мы имеем в виду трудности, вызовы и проблемы, которые возникают у вас и заставляют чувствовать себя беспомощными.

Важно, чтобы вы больше не жаловались, не винили никого или не оправдывались за то, как обстоят дела и какими они должны были быть. Примите реальность. Возьмите на себя полную ответственность во всех своих жизненных ситуациях. С этой минуты вы сможете принимать лучшие решения.

Вы и так знаете, что жалобы и обвинения еще никому не помогали. И это, безусловно, не поможет улучшить ситуацию. На это неспособно также отвращение к себе.

Под этим шагом следует понимать начало процесса изменений. Отныне, что бы не произошло, вы не будете искать виновных и жаловаться.

Шаг четвертый: исследуйте свое мышление

На данный момент вы уже:

• Признали проблему;
• Указали, чего бы хотели достичь;
• Взяли на себя обязательство внести позитивные изменения и приняли полную ответственность за все результаты этого и обстоятельства своей жизни.

Это уже неплохо, но каждый человек, подверженный синдрому жертвы, несет с собой много психологического и эмоционального багажа, который, вероятно, не позволит двигаться вперед.

Поэтому давайте разложим все привычки, мысли, ограничивающие убеждения и взгляды, которые могут удерживать вас в режиме жертвы. И прежде всего, посмотрим на области, в которых вы извиняете себя и жалуетесь на обстоятельства. Спросите себя:

• Какие оправдания я позволяю для себя в этой ситуации?
• Какие оправдания я придумываю для этой ситуации?
• На что я жалуюсь?
• Как оправдания и жалобы заставляют меня себя чувствовать?
• Насколько бесполезно предаваться оправданиям и жалобам?

Теперь давайте углубимся:

• Как я склонен думать об этой ситуации?
• Каким образом подобное мышление причиняет мне боль?
• Какие привычки вытекают из этих мыслей?
• Каким образом это привычное поведение причиняет мне боль?
• Во что я заставляю себя поверить, когда нахожусь в этой ситуации?
• Что я думаю о самом себе, когда сталкиваюсь с этой ситуацией?
• Как все эти убеждения влияют на мой выбор и решения?
• Как они влияют на мое поведение?
• Почему я склонен действовать таким образом в этой ситуации?
• Кто или что повлияло на меня?
• Какой именно прошлый опыт повлиял на то, что у меня возник синдром жертвы?
• Как прошлый опыт влияет на то, как я смотрю на эту ситуацию?

Эти вопросы помогают копать глубже, под поверхностью того, что происходит в ваших мыслях, когда вы пытаетесь справиться со сложной ситуацией.

Ответы предоставят вам информацию, которая поможет получить ясность, необходимую для позитивных изменений. Они нацелены также на то, чтобы вы начали смотреть на себя и проблемные ситуации совершенно иначе.

Перспектива, которую вы привносите в каждую ситуацию, либо дает силу, либо ослабляет вас. Во втором случае и возникает состояние беспомощности.

Однако если вы щелкните выключателем в другую сторону, то сможете выйти из состояния никчемности и начнете принимать хорошие решения, полностью взяв ответственность на себя. Спросите себя:

• Учитывая мои ответы на все вышеперечисленные вопросы, каким образом эта перспектива причиняет мне боль? Насколько сильно она «запирает» меня в тело жертвы?
• Учитывая то, что я теперь знаю, как еще можно воспринимать эту ситуацию? Возможно ли увидеть ее в выгодном свете?

Шаг пятый: исправьте нежелательную программу

Теперь, когда у вас есть ясность относительно того, как работает ваше мышление, пришло время исправить нежелательную программу. Для этого вы должны поработать над уничтожением ограничивающих убеждений и вредных мыслей. Внесение изменений в эти две области поможет вам впоследствии изменить представления о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.

Более того, вам нужно создать набор позитивных убеждений, которые будут поддерживать поставленную цель. Спросите себя:

• Во что было бы полезно поверить в этой ситуации?
• В какие полезные свойства своей личности мне нужно поверить?
• Какие убеждения будут позитивными для меня?

Также нужно взять на себя обязательство придерживаться хороших привычек, которые могут помочь в достижении этой цели. А вот вредные привычки — это те мелкие модели поведения, которым вы следуете каждый день и которые приводят к синдрому жертвы. Спросите себя:

• Какие привычки мне нужно создать?
• Какие небольшие последовательные действия мне нужно совершать, чтобы исправить ситуацию?
• Какие повседневные ритуалы мне нужны, чтобы я чувствовал себя более компетентным в этой ситуации?

На этом этапе терпение является наиболее важным качеством. Без него при первых же неудачах (а они непременно случатся), вы будете возвращаться к привычной модели поведения и мышления.

Шаг шестой: определите недостающие части

Чтобы полностью выйти из режима жертвы, вы должны найти недостающие части, которые помогут почувствовать себя более уверенными и компетентными в этой конкретной ситуации.

Под «частями» мы подразумеваем все, что поможет в этой ситуации. Эти части могут быть, например, представлены в виде знаний, навыков и опыта, которые можно использовать для создания списка жизненных ресурсов. Спросите себя:

• Что может быть полезным для повышения моей уверенности в себе?
• Какие конкретные знания и информация мне нужны?
• Какие навыки мне могут понадобиться?
• Какой полезный опыт я мог бы получить?

Приобретение любого из этих недостающих частей автоматически повысит вашу уверенность в себе. А с ней вам уже не придется играть роль жертвы.

Шаг седьмой: возьмите ответственность за ситуацию

Заключительный шаг этого процесса: сознательное решение взять на себя ответственность за ситуацию. Вы можете сделать это, приняв решительные и активные действия в направлении цели, которую выбрали.

Конечно, вам не все удастся с первого раза и на пути обязательно встретятся неприятности. Поэтому важно сосредоточиться на задавании вопросов, ориентированных на решение, которые направят внимание на то, что находится под контролем.

Эти вопросы особенно важны в случае, если вы вернетесь в роль жертвы. Тогда спросите себя:

• Что я могу контролировать в этой ситуации?
• Что еще я могу контролировать?
• В каких областях я могу внести позитивные изменения, которые помогут достичь своей цели?

Ответы на эти вопросы и полная вера в них помогают занять водительское место. Вы больше не являетесь попутчиком и жертвой, а отвечаете за то, как реагируете на события и обстоятельства. Они отвлекают вас от нытья и позволяют сосредоточиться на проактивном мышлении.

Вы всегда можете что-то контролировать. Даже если пошел дождь, а экономика обвалилась, именно вы отвечаете за свою реакцию. И именно эта способность избавляет от синдрома жертвы.

Книги

Синдром жертвы возникает по разным причинам, но основная — неумение понять собственную психику. Когда вы научитесь это делать, все наладится автоматически. Читайте следующие книги и познавайте себя.

• «Человек в поисках смысла» Виктора Франкла. Покажет, что на самом деле многие наши проблемы преувеличены. А главное — это реакция, которую мы выбираем.
• «Проактивное мышление» Джона Миллера. Даст понять, что правильные вопросы, заданные после возникновения проблемной ситуации, способны не только избавить от стресса, но и привести к правильным решениям.
• «7 навыков высокоэффективных людей» Стивена Кови. Вооружит инструментами, благодаря которым можно расти как личность, вместо того, чтобы бесконечно обвинять окружающих.
• «Одна привычка в неделю» Бретта Блюменталя. Расскажет о том, как менять свои негативные привычки и мыслительные шаблоны, которые приводят к синдрому жертвы.
• «Стрессоуйсточивость» Шэрон Мельник. Дат несколько отличных советов, как привести психику в порядок и как реагировать на проблемы.

Желаем вам удачи!

Понравилась статья? Присоединяйтесь к нашим сообществам в соцсетях или каналу в Telegram и не пропускайте выход новых полезных материалов:
TelegramВконтактеFacebook