Синдром старшего ребенка у взрослого
О тех, кто умеет бесконечно прощать, жалеть и терпеть… О старших детях в семье
— Моё детство закончилось в 6 лет, когда появилась Она, — это всё, что смогла сказать Оля, когда я попросила её рассказать о своём детстве.
Сейчас Оля уже взрослая, ей уже 32. Она жена и мама двоих прекрасных мальчишек, она работает на «приличной» работе, успешна, у неё хорошие друзья, большой дом, машина, достаток, и всё хорошо. Так кажется со стороны. А на самом деле — безумная усталость от жизни, от вечных достижений, от сверхответственности за всех вокруг — начиная с детей и родственников и заканчивая сотрудниками на работе. Она совершенно не знает своих желаний и потребностей, зато хорошо умеет угадывать чужие. Она часто чувствует вину за то, что кому-то плохо, кто-то несчастен и т.д. Она тяжело переживает, когда из общего окружения кого-то выделяют больше чем её, и это вызывает в ней злость и обиду.
— Кто Она? — спросила я.
— Она — это моя младшая сестра, — ответила Оля.
К появлению младшей сестрички её готовили заранее. Заранее расписывали все прелести и бонусы старшей сестры: будет с кем играть, вместе будете гулять, ты будешь не одна.
На самом деле всё оказалось совсем не так. За сестрой надо было следить и ухаживать (мама хочет отдохнуть, маме некогда), ей надо было уступать (т.к. младшим всегда уступают), с ней надо было делиться игрушками («Ну что, тебе жалко что ли? Перестань жадничать!«). Её надо было брать на прогулки и следить, чтобы с ней ничего не случилось, вместо того, чтобы бегать с друзьями по всему двору. И делать ещё много всего, чего делать не хотелось. К тому же, за сестру часто наказывали. Но самое главное — Её надо любить. Это было самое сложное и невыносимое. Как можно любить ту, которая всё внимание и любовь родителей забрала себе?
И Оля старалась. Старалась любить, старалась помогать, старалась быть самой лучшей. Не всегда получалось. Вместо любви Оля всё чаще испытывала злость, неприязнь и обиду в отношении младшей. Обида была обоснованной. Ведь её наделили ответственностью, несовместимой с её возрастом и статусом в семье, фактически сделали мамой своей сестры. Но понять, что эта злость предназначается родителям, и тем более выразить её — на тот момент было невозможно. Поэтому весь Олин негатив был направлен исключительно на младшую сестру.
Абсолютно все родители также, как и Олины мама и папа, мечтают, чтобы их дети выросли дружными и любящими друг друга близкими людьми. К сожалению, так выходит не всегда. Зачастую родные братья и сестры вырастают в жёстких конкурентных отношениях.
И здесь от родителей зависит очень многое. Можно воспитать между детьми вечную конкуренцию и неприязнь. А можно заложить между ними братско-сестринскую любовь и хорошие добрые отношения.
Когда в семье уже есть ребёнок и рождается малыш, родителем стоит помнить:
- факт рождения младшего не делает из старшего взрослого человека. Он также остаётся ребёнком, и он не может и не должен взрослеть раньше времени;
- старший не может стать родителем для младшего ребёнка. Родителям важно помнить, что они рожали младшего ребёнка для себя и только для себя;
- старший не может ухаживать за младшим также хорошо, как это делают взрослые. Его участие в уходе и присмотре за ребёнком должно быть соизмеримо его возрасту и исключительно по желанию. Конечно, мама может попросить старшего ребёнка о помощи. Но это должна быть именно просьба, а не приказ или требование. При этом будьте готовы получить отказ — у вашего старшего ребёнка могут быть свои планы и желания;
- уважайте его «нет» и хвалите за помощь. Так старший ребёнок почувствует себя важным и свободным от принуждения и долга. Когда он захочет вам помочь, он сделает это с удовольствием и от чистого сердца;
- не вините старшего за промахи. Ответственность за младшего — часто непосильна для ребёнка. Поэтому на старшего нельзя полагаться как на взрослого и требовать от него выполнения родительских функций;
- у старшего ребёнка должно быть индивидуальное время, проведённое с матерью, в отсутствии младшего ребёнка;
- старшему ребёнку необходимо личное пространство — место, где бы он мог уединиться и вести собственную жизнь. То место, где на его личные границы никто бы не покушался;
- разрешайте ребёнку выражать свои чувства, в приемлемой форме, даже если они вам не нравятся. В противном случае ребёнок быстро научится выворачивать их наизнанку — игнорировать, задавливать, что в дальнейшем приведёт к стремлению к самопожертвования, ущемления своих потребностей и желаний.
И, самое главное, помнить, что старший ребёнок — тоже ребёнок, и он также, как и младший, по-прежнему нуждается в родительской любви, заботе и опеке. Правильная позиция родителей по отношению к своим детям аннулирует возможность закрепиться в характере ребёнка некоей роли (Синдром старшего/младшего ребёнка), которую он будет нести по жизни, как это произошло с героиней моего рассказа.
Берегите свои отношения!
Источник
Когда в семье появляется первый ребенок, для родителей многое в новинку. Мамы и папы хотят быть идеальными, окружают малыша максимальной заботой, беспокоясь за каждую ложку каши и каждый синяк. Но стоит родиться братику или сестричке, внимание переключается на них и, увы, зачастую в ущерб старшему. В итоге вчерашний любимец, пытаясь отвоевать родительскую любовь, становится чрезмерно ответственным, даже склонным к перфекционизму, и сдержанным в эмоциях. Сражаясь за прежнее внимание, он пытается угодить, воплотить в жизнь даже нереалистичные ожидания, каких бы эмоциональных и физических сил ему это ни стоило… Именно так выглядит синдром первенца — кризисная ситуация, когда нужно срочно пересмотреть отношения внутри семьи.
Фото носит иллюстративный характер.
фото ya-roditel.ru
В зависимости от порядка рождения любой ребенок в семье обладает среди братьев и сестер определенной позицией, которая задает условия развития, его отношения к миру и себе, формы сотрудничества между членами семьи. И у каждой из этих позиций есть свои преимущества и недостатки, объясняет преподаватель кафедры социальной и семейной психологии Института психологии БГПУ имени М.Танка Ирина Ворошилина:
— Синдром первенца возникает у первого по порядку рождения ребенка при неравном отношении родителей к детям в семье. «Неравенство» подразумевает различия в предъявляемых требованиях, ожиданиях, оценках поступков и чувств детей. Его можно услышать в таких выражениях, как «ты же старший, будь мудрее» или «ты должен помогать нам воспитывать младших». Сюда же относятся «ты должен стать лидером, ведь ты первый и уже практически взрослый», «как ты мог такое сделать, не подумав про младшую сестру?», «уступи, она ведь маленькая» или «не злись, не плачь, будь примером для брата».
Почему так происходит?
Психолог подчеркивает: причиной могут стать традиции семьи, когда главное оправдание — «меня тоже в детстве так воспитывали». Или неопытность и недостаточная зрелость родителя, который перекладывает ответственность за младшего ребенка на старшего, приговаривая: «Сходи с ним погулять, мне некогда» или «Возьми над ним шефство по математике». Толчком могут быть и личностные особенности взрослого, который просто не способен взглянуть на ситуацию глазами старшего ребенка.
— Ухудшить еще больше положение дел может подчеркнуто одинаковое отношение к детям при очевидных существенных различиях между ними, — замечает Ирина Васильевна. — Например, когда одни и те же вещи или игрушки покупают детям разного пола или идут на развлекательное мероприятие, не соответствующее возрасту одного из них.
В зоне риска — вторые браки
Ирина Ворошилина говорит, что синдром первенца может обостряться, когда биологический родитель переключил все свое внимание на нового супруга или супругу и делегирует старшему ребенку часть своих обязанностей по заботе о младшем:
— До образования смешанной семьи ребенок был единственным, а в новом союзе у него появляется младший брат или сестра. В итоге к нему начинают неожиданно относиться как к старшему. Это смущает, вызывает противоречивые, не всегда приятные чувства, а порой и настойчивое желание существовать в прежней, привычной для себя роли. Кроме того, когда в повторном браке появляется общий для супругов ребенок, приходит еще и осознание изменения собственной ценности для родителей. И старший начинает переживать по этому поводу…
Фото Анны Вяжевич.
Как помочь старшему ребенку?
Психологи здесь единогласны: не забывайте о том, что старший все еще ребенок с детскими шалостями и ошибками, которые свойственны его возрасту. Поэтому уделяйте ему внимание, дарите любовь и заботу, защищайте, прислушивайтесь к словам. Доказывайте, что его значимость и ценность в жизни родителей не ослабли с появлением брата или сестры. Кроме того, важно отвечать на все волнующие вопросы, развенчивать страхи, показывать преимущества данной ситуации, ведь в будущем брат или сестра станет хорошим надежным другом, партнером в играх, увлечениях и делах, поддержит в трудную минуту. Вместе будет интереснее познавать мир и учиться чему‑то новому.
Но нужно признавать и потери: придется делиться временем, вещами, родителями и учитывать, кроме своих интересов и желаний, потребности другого. Словом, задача у родителей непростая: постоянно поддерживать уверенность в неприкосновенности места ребенка в сердцах мамы и папы.
А если уже заметны признаки синдрома?
— Во‑первых, нужно изменить свое отношение к ребенку, — советует Ирина Ворошилина, ведь завышенные требования и неадекватные ожидания родителя мешают понять, простить, принять ребенка таким, какой он есть. — Опираясь на сильные стороны личности, развивать то, что пока дается с трудом, вне зависимости от порядка рождения, учитывая индивидуальные особенности и способности детей, уважая разницу между ними в целом и ценя неповторимость и уникальность каждого.
Правило номер два: изменить свое отношение к себе. Порой именно желание быть «лучшим родителем на свете», у которого растут «образцовые» дети, мешает вовремя признавать свои ошибки, извиняться за них и исправлять их. И конечно же, перестаньте сравнивать себя с кем‑то еще, так же как сравнивать детей друг с другом. Важно полюбить себя, чтобы научиться по‑настоящему любить детей и не требовать от них жертвовать чем‑то ради вас.
Будьте мудрым, справедливым и беспристрастным при принятии решений в детских ссорах. И растите вместе с ребенком‑первенцем, учась друг у друга, познавая себя и создавая доверительную атмосферу в семье.
pasiyak@sb.by
Полная перепечатка текста и фотографий запрещена. Частичное цитирование разрешено при наличии гиперссылки.
Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter
Источник
Про старших детей написаны сотни материалов. И почти в каждой статье говорят: уделяйте всем равное внимание. Но как это происходит на практике? И что чувствуют при этом старшие дети? Анель Есенбердина – первенец в большой семье. И мама двоих детей. Поэтому знает проблему с обеих сторон.
Потерянное детство
Начнем с того, что в детстве я мечтала вовсе не о велосипеде или о куклах. Я хотела иметь брата. Причем непременно старшего, чтобы защищал и лелеял. Двое младших у меня уже были – с разницей в 1 и 4 года. И сводили меня с ума!
Во-первых, два сорванца прекрасно дружили друг с другом. И обожали доводить меня почти до истерики. И было обычным делом проснуться в воскресное утро от скачущего на моей голове младшего брата. При этом жалобы родителям пользы не приносили. Конечно, они мальчиков журили, учили их уважать девочек, но при этом говорили: «Ты же старшая, умная, не обращай внимания». Но как это сделать, никто не объяснял. Получалось, что с подобными выходками я справлялась, фактически, в одиночку. Ведь всем казалось, что я вполне самостоятельно разберусь со сложностями. Но я-то еще этого не умела!
Во-вторых, пришлось рано примерить на себя роль воспитателя. Ведь если что-то происходило неладное в отсутствие мамы с папой, то в ответе снова я – не усмотрела. К тому же постоянно на слуху были фразы: ты должна хорошо учиться, быть примером. И я старалась соответствовать ожиданиям. Изо всех сил!
Когда родилась младшая сестра, мне было уже почти 13. Я могла самостоятельно ее и искупать, и накормить. Неудивительно, что выросла я гиперответственной. До сих пор пытаюсь контролировать всё и вся вкруг. И даже зная, что родители мною всегда гордились и любят меня, в глубине души, где-то очень далеко, я все еще обиженный ребенок…
Сама мама
Когда я стала взрослой, моя мечта о брате–защитнике никуда не делась. Просто трансформировалась. Я теперь хотела непременно родить сначала сына, чтобы уже он лелеял и берег свою будущую младшую сестру. К делу подошла ответственно: запланировала время рождения ребенка, даже старалась «подгадать» по гороскопу. Хотела сына – Львенка. Но мой своенравный малыш родился на пару недель раньше. И теперь он у меня – рак по гороскопу. Добрый, внимательный, заботливый. Для меня он сразу стал центром Вселенной. Самые модные системы воспитания, развивающее обучение, закаливание – на нем я опробовала всё! И мои ожидания сын оправдывает до сих пор, хотя это уже тема другой статьи. А мы с мужем, спустя почти 4 года, решили – пора идти за девочкой!
Как мой сын повзрослел в 4,5 года
Вспоминаю диалог с соседкой по палате в роддоме – мы обе тогда рожали первенцев. Сразу после родов она заявила:
– Я пока не чувствую себя мамой. Как будто меня просто приставили к этому малышу. И я обязана за ним ухаживать.
Как я ее понимала: сама чувствовала то же самое. Нет, ребёнка я любила, очень! Но мамой себя еще не ощущала. Так вот, со вторым ребёнком всё иначе. Мой сын уже научил меня быть мамой. И моей маленькой девочке материнская любовь досталась сразу – как лавина нежности. И я даже не заметила сначала, как померкли, по сравнению с этим, мои чувства к старшему сыну. Мне было страшно в этом признаваться даже самой себе, и тем более другим. А в душе я ощущала, как сильно люблю дочь, и что сын при этом – на вторых ролях. Конечно, я его любила тоже и могла отдать за него всё на свете, переживала за его болячки, неудачи, радовалась успехам. Но вот всеобъемлющей нежности, как раньше, почему-то не было. Я стала к нему строже, требовательней. Он повзрослел, когда родилась его младшая сестра.
Я повторяю ошибки родителей
Внешне в наших отношениях ничего не изменилось. Я целовала и обнимала сына. Но строже следила за его воспитанием, организовала плотный график дополнительных занятий. Хотела, чтобы он разносторонне развивался. Внимание, к слову, уделяла ему не меньше, чем дочери. Потом через 1,5 года был первый класс в лицее, сложные домашние задания, слёзы. И нытье каралось упреками: разве мужчины плачут, разве такой пример ты показываешь сестре… Незаметно для себя, я стала плохой мамой, для которой было важно видеть в старшем ребенке идеал. Я совсем упустила из виду, что он все еще маленький ребёнок, которому едва исполнилось 6 лет. И забыла, что сама была старшей дочерью, от которой слишком многого ждали родители.
Как я изменила ситуацию
Главное, пусть и не сразу, но я поняла и признала свои ошибки. И, к счастью, не успела посеять зёрна горькой обиды в душе своего сына. Сейчас я уже знаю, каково это, быть старшим ребёнком и растить своего первенца. И теперь делаю так:
– Всегда помню, что старший – это такой же ребенок! Конечно, по сравнению с новорожденным малышом, он может казаться уже большим и самостоятельным, но это не так!
– Я больше не перекладываю на него заботы о младшем ребенке. Просить о помощи, радоваться ей и заставлять воспитывать сестру – разные вещи!
– Оставляю своему первенцу личное пространство, где он может быть собой, а не чьим-то братом.
– Стараюсь, чтобы старший ребенок почувствовал все прелести своего положения. Ему первому достаются игрушки, книги, самые крутые сотовые телефоны, планшеты, велосипеды и т.д.
– В младшей дочери воспитываю уважение к старшему брату. А сына учу быть внимательным и заботливым к сестренке. У нас нет неправых только из-за старшинства или наоборот. Всё по справедливости!
– Уделяю внимание каждому ребенку, пусть не в равной степени – с маленьким на руках это бывало сложно. Да и когда младшая пошла в школу, тоже пришлось сосредоточиться на ней. Здесь скорее важен вопрос качества. К примеру, просидеть 3 часа со старшим над уроками – вовсе не значит, что сегодня он сполна получил свою долю родительской заботы. Поэтому мы общаемся, гуляем с детьми, ходим вместе в кино, обсуждаем книги, читаем все вместе. Это сближает!
Результат? У моих детей – счастливое детство. Они не сражаются за родительскую любовь. Наоборот, жить не могут друг без друга. И сын – всё-таки отличный брат!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Брат спас младенца от падения с пеленального столика
Источник
Ìíoãèå ðîäèòåëè îáåñïîêîåíû òåì, êàê ïåðåñòàòü êðè÷àòü íà ñâîèõ äåòåé è íà÷àòü ñ íèìè âçàèìîäåéñòâîâàòü. Íî ïðîáëåìà áîëüøèíñòâà ðîäèòåëåé â òîì, ÷òî õîòü îíè è ñ÷èòàþò, ÷òo äîëæíû ïåðåñòàòü êðè÷àòü, ïðè ýòîì íå âåðÿò â òî, ÷òî åñòü äðóãîé ñïîñîá ïðèâëå÷ü âíèìàíèå ðåáåíêà.  êîíöå êîíöîâ, ýòî íàøà ðàáîòà è îáÿçàííîñòü íàó÷èòü äåòåé âñåìó, à êàê åùå ìîæíî çàñòàâèòü èõ ñëóøàòü? Âåäü íàø êðèê èõ íå ðàíèò, îíè åäâà ñëóøàþò, çàêàòûâàþò ãëàçà è âñå ðàâíî çíàþò, ÷òî ìû èõ î÷åíü ëþáèì. Ïðàâèëüíî?
Íåò, íåïðàâèëüíî. Íà ñàìîì äåëå êðèê ïóãàåò äåòåé, îí çàñòàâëÿåò èõ ñåðäöà îòâåðäåâàòü ïî îòíîøåíèþ ê íàì. È êîãäà ìû êðè÷èì, äåòè ëèáî íà÷èíàþò áîðîòüñÿ ñ ýòèì, ëèáî ïðîñòî çàñòûâàþò è, òàê èëè èíà÷å, ýòî ïðåïÿòñòâóåò óñâîåíèþ èìè òîãî, ÷åìó ìû õîòèì èõ â ýòîò ìîìåíò íàó÷èòü. Áîëåå òîãî, êðè÷à, ìû ïðèó÷àåì äåòåé ïåðåñòàâàòü ñëóøàòü íàñ, ïîêà ìû ãîâîðèì íà ïîâûøåííûõ òîíàõ. Åñëè êàæåòñÿ, ÷òî ðåáåíîê ñîâñåì íå ïóãàåòñÿ âàøåãî êðèêà, ýòî âñåãî ëèøü ïðèçíàê òîãî, ÷òî îí óæå ñëûøàë åãî ñëèøêîì ìíîãî, è ðàçâèë â ñåáå ìåõàíèçìû çàùèòû îò ýòîãî è îò âàñ.
Íåçàâèñèìî îò òîãî, êàê îíè ïîêàçûâàþò ýòî, íàø ãíåâ îòòàëêèâàåò îò íàñ äåòåé âñåõ âîçðàñòîâ. Êðè÷à íà íèõ, ìîæíî áûòü óâåðåííûì, ÷òî ïîñëå äåñÿòè ëåò ðåáåíîê íà÷íåò îòâå÷àòü òåì æå è áóäåò áîðîòüñÿ ñî âñåì â ìèðå ïóòåì êðèêà íà ïðîòÿæåíèè âñåãî ïîäðîñòêîâîãî ïåðèîäà. À òàê êàê åãî ñåðäöå áóäåò óæå îæåñòî÷åíî ïî îòíîøåíèþ ê íàì, âåëèê ðèñê ïîïàäàíèÿ ïîä âëèÿíèå ïëîõèõ êîìïàíèé.
Åñòü ñåìüè, â êîòîðûõ ðîäèòåëè íå êðè÷àò íà ñâîèõ äåòåé. È ðå÷ü íå èäåò î òåõ ñåìüÿõ, â êîòîðûõ ñîâñåì îòñóòñòâóåò ëþáàÿ ýìîöèîíàëüíîñòü âñå ìû çíàåì, êàê ýòî ïëîõî. È ðå÷ü òàêæå íå èäåò î òîì, ÷òî â ýòèõ ñåìüÿ ðàñòóò êàêèå-òî èäåàëüíûå äåòè, íà êîòîðûõ íå íóæíî ïîâûøàòü ãîëîñ, èëè ýòî êàêèå-òî èäåàëüíûå ðîäèòåëè. Íåò, ýòî íå òàê. Ïðîñòî ýòî ñåìüè, â êîòîðûõ ðîäèòåëè çíàþò, íà êàêèå êíîïêè íóæíî íàæàòü, ÷òîáû íå âûëèâàòü ñâîé ãíåâ íà äåòåé, îñîáåííî åñëè ó÷åñòü, ÷òî ÷àñòî ìû êðè÷èì íà äåòåé, ïðîñòî ñðûâàÿñü èç-çà ñâîèõ ñîáñòâåííûõ ýìîöèé.
Êàê ýòî ñäåëàòü?
Îáùàòüñÿ ñ äåòüìè óâàæèòåëüíûì òîíîì. Ñêàçàòü èì, ÷òî âû òîæå ó÷èòåñü áûòü ðîäèòåëÿìè è èíîãäà ñîâåðøàåòå îøèáêè, íî ñòàðàåòåñü ñòàòü ëó÷øå.
Ïîíèìàòü, ÷òî çàäà÷à ðîäèòåëÿ ¹1 — ýòî óìåíèå óïðàâëÿòü ñâîèìè ñîáñòâåííûìè ýìîöèÿìè, òàê êàê òàêîå ïîâåäåíèå ïîìîæåò ðåáåíêó ïîòîì óïðàâëÿòü ñâîèìè.
Ïîìíèòü, ÷òî äåòè âåäóò ñåáÿ ïî-äåòñêè! Îíè åùå íåçðåëûå ëþäè, áóêâàëüíî. Îíè ïðîâåðÿþò âñå íà ïðî÷íîñòü è ýêñïåðèìåíòèðóþò, ÷òîáû ïîíÿòü, êàê ÷òî-òî óñòðîåíî.
Íå ïîçâîëÿòü ñåáå ñðûâàòüñÿ è áðàòü îòâåòñòâåííîñòü çà ñâîå íàñòðîåíèå íà ñåáÿ. Ýòî â íàøèõ ðóêàõ ñäåëàòü ñåáå ÷òî-òî ïðèÿòíîå è ïî÷óâñòâîâàòü ñåáÿ ëó÷øå.
Ñòàðàòüñÿ ïîíÿòü, ÷òî çà ýìîöèè ëþáûå ýìîöèè ÷óâñòâóåò ðåáåíîê. Òàêîãî ðîäà ýìïàòèÿ ñòàíåò ïåðâûì øàãîì íà ïóòè îáó÷åíèÿ ðåáåíêà è ïîçâîëèò óïðàâëÿòü èì.
Îñòàíàâëèâàòüñÿ, êîãäà ÷óâñòâóåòñÿ ïðèáëèæåíèå ãíåâà è âîâðåìÿ çàêðûâàòü ðîò. È íå ïðèíèìàòü íèêàêèõ äåéñòâèé, ïîêà íå óñïîêîèøüñÿ, äàæå åñëè ïðèäåòñÿ îñòàíîâèòüñÿ ïðÿìî ïîñåðåäèíå âûêðèêèâàåìîé ôðàçû. Äûøàòü ãëóáîêî.
Îáðàùàòü âíèìàíèå íà ñâîè ñîáñòâåííûå ÷óâñòâà è ïûòàòüñÿ «âûðâàòü» ñåáÿ èç ñèòóàöèè è ïîñìîòðåòü íà íåå ñî ñòîðîíû. Ãíåâ âêëþ÷àåò â ñåáÿ ìíîãî êîìïîíåíòîâ ýòî è ñòðàõ, è ãðóñòü, è ðàçî÷àðîâàíèå.
Ïðèíèìàòü êîíñòðóêòèâíûå ìåðû. Ýòî çíà÷èò ïîïðîñèòü ðåáåíêà ïîâòîðèòü ÷òî-òî. Ýòî çíà÷èò èçâèíèòüñÿ ïåðåä íèì çà ñâîå íåïðàâèëüíîå ïîâåäåíèå. Ýòî çíà÷èò ïîçâîëèòü êàïðèçíîìó ðåáåíêó ïðîïëàêàòüñÿ, äàæå åñëè ýòî çàòÿíåòñÿ íà ïîëäíÿ.
Åñòü ïëîõàÿ è õîðîøàÿ íîâîñòè. Ïëîõàÿ çàêëþ÷àåòñÿ â òîì, ÷òî äåëàòü ýòî âñå î÷åíü ñëîæíî è òðåáóåò îãðîìíîãî ñàìîîáëàäàíèÿ, è ïîëó÷àòüñÿ áóäåò äàëåêî íå âñåãäà. Íî íóæíî ïûòàòüñÿ ñíîâà è ñíîâà. È ñíîâà. À õîðîøàÿ íîâîñòü ñîñòîèò â òîì, ÷òî ýòî ðàáîòàåò!
Ìîé telegram êàíàë Ïñèõîëîãè÷åñêîå ñ÷àñòüå
Источник