Синдром разбитого сердца от любви

Ловушки для осьминогов. И женщин после 50

Задумывались ли вы о том, почему супруги, прожившие долгую жизнь вместе, часто умирают в течение короткого времени друг за другом? Виной тому — синдром «разбитого сердца», который существует на самом деле, а не только в романтических романах. Причина его развития – стрессовая ситуация, связанная со смертью (или уходом) любимого человека.

По-научному синдром называется стрессиндуцированной кардиомиопатией или кардиомиопатией Такоцубо. Впервые этот синдром был описан японским ученым Хикару Сато. Такоцубо в переводе с японского означает «ловушка осьминога». Ловушка по форме напоминает кувшин с узким горлышком. Именно такую форму приобретает наш «мотор», пораженный синдромом «разбитого сердца».

А немецкие ученые недавно установили, что переживания из-за несчастной любви — то самое «разбитое сердце» — могут вызвать развитие тяжелых заболеваний. Всем участникам исследования, недавно расставшимся со своими любимыми, проводили электрокадриографию (ЭКГ). И обнаружили, что серьезно нарушена работа сердечной мышцы левого желудочка. Эти нарушения со временем могут привести к инфаркту миокарда и даже онкологии.

Полной ясности о том, что приводит к развитию синдрома «разбитого сердца», у ученых нет. Предполагают, что под воздействием сильных эмоций в кровь выбрасывается большое количество гормона адреналина, что вызывает резкий спазм артерий сердечной мышцы.

Переживая расставание с любимым, человек испытывает стресс. Из-за этого левый желудочек сердца временно ослабевает и хуже перекачивает кровь по сосудам. Спазм коронарных артерий сигналит нам болью в груди. Из-за недостатка кислорода серьезно нарушается кровообращения и может развиться инфаркт миокарда, если не обратиться к врачу вовремя.

Синдром «разбитого сердца» способен привести к трагичным последствиям. Например, кардиогенному шоку — резкому падению насосной функции сердца — смертельно опасному состоянию. Оно встречается у каждого десятого с синдромом «разбитого сердца»!

Что интересно: синдром «разбитого сердца» в 90% проявляется у женщин старше 50 лет. Возможно, из-за возрастного снижения уровня эстрогенов, которые, как считается, защищают женское сердце в молодости.

Первый месяц — самый тяжелый

Наиболее ярким трагическим примером синдрома «разбитого сердца» является смерть известной американской актрисы Дебби Рейнольдс, сыгравшей в фильме «Поющие под дождем». Она умерла от инсульта на следующий день после смерти своей дочери Керри Фишер. Ей стало плохо во время подготовки к похоронам.

Некоторое время назад в журнале JAMA Internal Medicine были опубликованы результаты исследования здоровья вдов и вдовцов. Выяснилось, что у пожилых людей, лишившихся супруга, в течение последующих 30 дней после утраты в два раза чаще случается сердечный приступ или инсульт, чем у их сверстников, не переживающих утраты.

Почему это не обычный приступ

Разница между «обычным» сердечным приступом и синдромом «разбитого сердца» в том, что при «обычном» приступе приток крови к мышце сердца блокируется тромбом. У таких пациентов сосуды обычно поражены атеросклеротическими бляшками. У пациентов с синдромом Такоцубо сосуды чистые, а приступ связан с их резким спазмом.

Можно ли «склеить» разбитое?

— Ученые считают, что синдром «разбитого сердца» чаще встречается у лиц, подверженных депрессии. Ведь во время этого состояния наше сердце постоянно испытывает напряжение. Клиническую депрессию лечит врач-психиатр. Он может подобрать правильные препараты, которые существенно улучшат состояние больного.

— Ну, а для тех, у кого депрессии нет, рецепт попроще. Насыщайте свою жизнь положительными эмоциями. Те, кто их регулярно испытывает, дольше живут. У них реже встречаются заболевания сердца и сосудов. Наверняка в вашей жизни, даже несмотря на уход любимого, есть что-то хорошее. Просто вы, погруженные в эмоции, этого не замечаете. Заведите блокнот, куда ежевечерно будете записывать все хорошее, даже мелочи, которые случались с вами в течение дня. Не пропускайте эту рутину! Так вы научитесь фиксировать взгляд на хорошем.

— Важен также полноценный сон, соблюдение баланса между работой и отдыхом. Несмотря на все желание забыться в суматохе трудовых свершений, не поддавайтесь этому. Иначе в добавок к разбитому сердцу заработаете себе эмоциональное выгорание.

— Состояние улучшается во время физических тренировок, медитации, применения методик релаксации и тд.

КСТАТИ

Сердце может разбить и выигрыш в лотерею!

Установлено, что кардиомиопатию Такоцубо могут вызвать и другие стрессы, не только любовные драмы. А например:

— Хирургическая операция;

— Серьезное заболевание;

— Финансовые проблемы;

— Дорожное происшествие;

— Эмоциональные воспоминания о чем-то.

Кардиомиопатия Такоцубо может развиться даже после шока от крупного выигрыша в лотерею. Все эти состояния объединяют стресс и связанные с ним негативные эмоции.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Врачи пояснили, о чем может сигнализировать сонливость во время рабочего дня

Подавляющему большинству из нас ежедневно приходится ходить на работу. Но организм порой берет свое. И в течение рабочего дня (по закону подлости чаще всего это случается в важный и ответственный момент) мы начинаем позевывать, клевать носом и даже засыпать. Казалось бы, такая дневная сонливость вполне естественна. Однако, как утверждают ученые, если подобное происходит с вами день за днем, это может быть симптомом различных, порой опасных, заболеваний (подробности).

О том, что можно буквально умереть от разбитого сердца, многие из нас слышали и читали много раз. Например, этот сюжет является одним из самых популярных в романтических фильмах. В них рассказывается о такой всеобъемлющей и нереально прекрасной любви, что сама мысль о том, что можно жить без своего партнёра, кажется невозможной.

Всё это конечно, сказки, но тот, кто хоть единожды любил по-настоящему, знает, что доля правды во всём этом присутствует. Чего стоит только первая ночь или утро после потери любимого или расставания, когда сердце разрывает от боли, а мир раскалывается на части.

Вы будете удивлены, но фраза «умереть от разбитого сердца» – это не только плод вымысла сценаристов фильмов. От этого состояния страдают миллионы людей! Просто сегодня и просто сейчас!

Науке известно такое состояние, как «спровоцированная стрессом кардиомиопатия». Это расстройство возникает тогда, когда на человека внезапно наваливается экстремальный стресс, вызванный потерей любимого человека.

Доктор Мэтью Лорбер, психиатр больницы Ленокс-Хилл в Нью-Йорке, объясняет:

«Синдром разбитого сердца – это не выдумки, а реально существующее состояние. Оно возникает, как правило, когда человек узнаёт какие-то шокирующие новости, поистине ужасные и невыносимые. Это приводит к тому, что в кровь одномоментно попадает колоссальное количество гормонов стресса. В результате страдает наш мотор жизни – сердце. Гомоны стресса буквально бомбардируют его со всех сторон, не давая ни секунды передышки. Какие новости могут вызвать подобную реакцию? Самые разные. Например, известие о том, что ваш любимый или любимая смертельно больны, и им остались считанные дни… А может быть – новость о том, что ваш партнёр уже многие годы вам изменяет и теперь решил уйти к другой. Хотя, впрочем, «синдром разбитого сердца» могут вызвать и менее катастрофичные известия, например, неожиданный для вас разговор с боссом, который сообщает вам о предстоящем увольнении».

Лорбер, кстати, предупреждает, что известия, приводящие к «синдрому разбитого сердца», не обязательно должны быть негативными или страшными по своей природе. Например, мужчина, который не был готов к рождению ребёнка, узнаёт, что его подруга беременна. Не удивляйтесь: для многих мужчин подобное известие может стать мощнейшим триггером!

Что же происходит с человеком, когда его атакуют гормоны стресса? Довольно опасная вещь: они достигают сердца и вызывают временное ослабление работы левого желудочка. А это тревожный сигнал: сердце уже не может полноценно функционировать. В результате возникают серьёзные проблемы с кровообращением.

«Так что же делать? Не привязываться ни к кому и не любить, чтобы жить скучно и неинтересно, но до 100 лет?» – спросите вы. Отнюдь.

Для начала не следует драматизировать риски и всего бояться. Если бы всё обстояло так серьёзно, то половина населения планеты Земля давно бы вымерла из-за несчастной любви или потери любимых.

Читайте также: Даже самое сильное сердце устает от плохого отношения

Однако и не следует недооценивать «синдром разбитого сердца». Он реально существует и может быть опасным.

Начнём с того, что у каждого из нас – свои риски, связанные с уже имеющимися нарушениями в прошлом. Естественно, что они увеличивают шансы, что вас настигнет «синдром разбитого сердца». Но вовсе не означают, что это произойдёт с вероятностью в 100%.

Следует отметить, что в 90% случаев страдают от этого синдрома женщины. Особенно те, у которых в прошлом наблюдались психические или неврологические расстройства. Например, те, которые сопровождались судорогами. Также одним из факторов риска является возраст – свыше 50 лет. Парадоксально, но люди с сердечными заболеваниями вовсе не подвержены большему риску «синдрома разбитого сердца», чем остальные.

Так что всё не так страшно. «Синдром разбитого сердца» излечивается практически всегда, за исключением самых сложных случаев. Самое главное – это понимать проблему и сразу же обращаться к медикам при первых же симптомах «синдрома разбитого сердца».

Довольно часто этот синдром напоминает сердечный приступ, который возникает сразу же после стресса. Таким образом, вы его ни с чем не спутаете. Вызванная стрессом кардиомиопатия сопровождается болью в груди, одышкой, пониженным кровяным давлением, тошнотой, головокружением, аритмией и даже обмороком.

Главное – не пугаться и не впадать в панику, что только усугубит состояние. Врачи очень быстро приведут вас в норму.

А что касается любви и привязанности… Наша жизнь невозможна без потерь и разочарований. Ещё ни одному человеку в мире не удалось прожить жизнь на залитой солнцем цветочной поляне с бегающими вокруг единорогами. Но это не повод отказываться от любви. Жизнь – прекрасна!

Перевод статьи — You Really Can Die of a Broken Heart – A Cardiologist Explains via Клубер

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.

Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой ?