Синдром пустого гнезда в психологии
Синдром опустевшего гнезда — это глубокие душевные ощущения страха и одиночества, охватывающие родителей в тот момент, когда их ребенок начинает самостоятельную жизнь. «Рамблер» выяснил, как взрослым справляться с этим состоянием.
Выросшие дети
Многие родители сталкиваются с драматичным периодом жизни: дети покидают семейное гнездо, разъезжаются в разные города, строят личную жизнь и заводят свои семьи. Психологи отмечают: большинство взрослых, привыкших видеть детей каждый вечер дома, помогать им с уроками, готовить ужин на всю семью, закупать продукты на несколько человек и планировать совместный семейный отдых, не могут принять факт взросления с радостью и облегчением. Некоторые мамы с тем же ярым желанием включаются в жизнь взрослых детей. Они могут требовать постоянного отчета: что делал, где был и с кем, сколько потратил и т.д. Ученые Канадского университета провели исследование: к появлению синдрома и гиперопеки над детьми располагают социальные факторы. У мужчин проявляется чувство утраты контроля над детьми. Женщины начинают идентифицировать себя только как родителя, забывая о своих остальных обязанностях и привычных занятиях. Если в семье только один ребенок, синдром распространяется намного быстрее и сильнее, чем в многодетных семьях.
Первые симптомы
- Истерики.
- Состояние грусти.
- Трудности с концентрацией.
- Депрессия.
- Раздраженность.
- Бессонница и беспокойные сны.
Если вы замечаете за собой данные симптомы, постарайтесь обратиться за помощью к психологу или другому специалисту.
«Такое состояние не совсем критично, но страшно тем, что может затянуться на долгий срок. В моей практике были случаи, когда матери несколько лет не могли смириться с поступлением ребенка в университет в другом городе. Последний школьный год очень важен в вашем общении с ребенком. Постарайтесь проводить больше времени вместе, убедитесь в том, что ваш ребенок полностью готов к взрослой жизни, а вы только зря переживаете. Каждому взрослому стоит понять, что он никогда не сможет стать идеальным родителем, и донести все важные мысли до ребенка в последний момент невозможно. Доверяйте своим детям, сейчас они знает намного больше, чем мы знали в свое время», — уверена Вероника Степанова, медицинский психолог.
Как справиться с тревогой
Прислушивайтесь к своим детям, старайтесь конструктивно подходить к критике и спокойно реагируйте на жизненные невзгоды молодого поколения. Если вы поймете, что ваш ребенок чувствует себя комфортно в новой среде, самостоятельно справляется со всеми трудностями и не пытается сбежать домой при первой же возможности, у вас пропадет какое-либо ощущение страха или тревоги.
«Если родители будут постоянно навязываться со своей тревогой, естественная реакция повзрослевшего ребенка — отстранение», — утверждает Константин Карпан, психолог.
С самого рождения у ваших детей только один вектор развития: из комфортного и уютного родительского дома — к внешнему миру. Это и есть движение от зависимости к самостоятельности.
Как полностью избавиться от синдрома
- Продолжайте выполнять повседневные ритуалы, исключая трату времени на занятия делами ребенка. Займитесь тем, что вам интересно. Ищите места, где вы можете общаться с другими людьми. Продолжайте развивать свои увлечения.
- Не бойтесь просить о помощи и говорите о своих переживаниях. Ваши дети теперь взрослые люди, которые готовы поддерживать вас.
- Уделите внимание своей второй половинке. Вспомните то время, когда у вас еще не было детей и вы ничем не были обременены. Такая практика поможет вернуть огонь в отношения.
Видео дня. С кем уже 20 лет живет Гарик Мартиросян
Источник
Это случилось: ваши дети выросли. Те, кому вы посвящали большую часть своего времени, те, о ком вы заботились, о ком беспокоились, кого вдохновляли, кого учили, отдавали всю вашу любовь и тепло в последние 18 (или около того) лет, выросли и вылетели из родительского гнезда. Возможно, вы совсем не были к этому готовы, но теперь в вашей жизни началась новая стадия. Теперь вы родитель взрослого человека. Многие родители принимают эти изменения относительно легко, другим перестроиться очень непросто.
Родительство было вашей основной ролью на протяжении многих лет. И хотя вы не перестали быть родителем, когда ваш ребенок покинул родительский дом, динамика взаимоотношений изменилась. Если ваша идентичность была построена на роли отца или матери, опустевший после переезда ребенка дом, скорее всего, вызывает у вас ощущение потери, тревоги, сожаления и грусти.
Это может быть достаточно тяжело и больно, но если вы пройдете этот этап успешно, то обязательно научитесь любить вашу новую жизнь. Но прежде вам предстоит сделать две вещи. Первая – принять тот факт, что ваш ребенок теперь взрослый человек, и выстроить с ним взрослые отношения. Второе – научиться жить в доме без детей и вновь обрести свободу.
Как выстраивать взаимоотношения со взрослым ребенком
Возможно, вам трудно принять тот факт, что ваш ребенок вырос, ведь, кажется, только вчера вы впервые привели его в школу. Но, чтобы помочь ему стать успешным взрослым, вам необходимо перестроить ваши отношения и перестать относиться к нему как к ребенку. Вот несколько рекомендаций, как это сделать:
Уважайте те границы, которые устанавливает ваш ребенок
Именно сейчас ваш сын или дочь становятся взрослыми людьми. Скорее всего, первое, что они сделают – это попытаются насладиться приобретенной свободой. Это означает, что они не будут отчитываться перед вами и сообщать, во сколько они придут домой после вечеринки. Вполне возможно, в их планы не входит звонить вам каждый день. Может быть, они решат провести праздники в компании друзей, а не с вами. И весьма вероятно, что они сами будут решать, как им тратить свои первые заработанные деньги.
Это может быть очень сложно, но вы должны уважать их желания. Если они не хотят разговаривать с вами каждое утро перед работой или учебой – это их выбор. Если вы попытаетесь принудить их к чему-либо, надавить на чувство вины или стыда, то единственное, чего вы добьётесь от своего ребенка, — это отчуждение. Вы можете не соглашаться с теми границами, которые он устанавливает, но если вы будете постоянно их нарушать, велика вероятность, что вам не удастся сохранить хорошие отношения.
Высказывайте свое мнение, только когда вас просят
На протяжении многих лет вы могли влиять на те решения, которые принимал ваш ребенок. Возможно, вы даже принимали все решения за него. Скорее всего, вам тяжело смириться с тем, что теперь у него своя жизнь, и он сам принимает решения относительно своей жизни. Конечно же, ваш ребенок столкнется с новыми для него ситуациями и ему потребуется искать из них выход. Позвольте ему самому управлять своей жизнью. Не высказывайте свое мнение до тех пор, пока ребенок сам не попросит вас об этом.
Если он делится с вами какой-то волнующей его ситуацией, и вы чувствуете, что ваш совет может ему помочь, спросите его: «Ты хочешь услышать мое мнение?». Если он ответит, что нет, будьте готовы оставить его при себе. Навязывая свое мнение и высмеивая решения вашего ребенка, вы только разрушаете ваши отношения.
Наслаждаться новой жизнью
Вы так привыкли к шуму, который создавали ваши подростки, что быть в тишине для вас очень странно. На протяжении многих лет вы уговаривали ребенка убраться за собой, а теперь вам даже не хватает того беспорядка. Вы совершенно не ожидали, что будете скучать по тем вещам, которые вас раздражали. Но, вместо того, чтобы фокусироваться на печали, давайте рассмотрим позитивные стороны вашей новой жизни.
Вы провели много лет, воспитывая вашего ребенка. И вы преуспели в этом настолько, что он смог покинуть ваш дом и перестать зависеть от вас. Поздравляем! Это означает, что вы были хорошим родителем, вам удалось превратить ребенка в сознательного человека. Да, отпустить его – непросто. Но вас ждет новая жизнь. Все те занятия, которые вы откладывали из-за нехватки времени и необходимости заботиться о детях, теперь доступны вам.
Вспомните о своих старых увлечениях
Большинство родителей отказываются от некоторых из своих хобби, когда у них появляются дети. Это может быть спокойное чтение по вечерам, игра на гитаре, посещение винных дегустаций или катание на горных лыжах. Вспомните пару таких занятий. Сейчас самое время вернуться к ним.
Найдите новое хобби
Возможно, вас больше не увлекает ничего из того, чем вы занимались раньше. Это означает, что сейчас самое время попробовать себя в чем-то новом. Подумайте, чем вы всегда хотели заняться, но не занимались из-за нехватки времени? Что это: путешествия, танцы или занятия керамикой? Самое время увлечься чем-то новым.
Добавьте романтики в ваши отношения
Возможно, роль родителей настолько поглотила вас и вашего супруга, что вы совсем забыли о том, каково это – быть парой. Самое время вспомнить об этом. Вам больше не нужно прятаться за закрытыми дверями, спешить домой после работы, чтобы сделать математику с ребенком или находить няню, чтобы уехать на выходные. Вспомните, что вы и ваш партнер любили делать вместе до того, как у вас появился ребенок. Теперь вы можете насладиться вашими отношениями на новом уровне. Это отличный шанс провести второй медовый месяц.
Не спешите кардинально менять свою жизнь
Сейчас вы испытываете целый спектр различных эмоций. Возможно, вам хочется продать свой дом и переехать жить в теплые страны или устроиться на вторую работу, чтобы заполнить освободившиеся часы. Постарайтесь осознать свои эмоции прежде, чем предпринимать попытки кардинально поменять свою жизнь.
Переходные периоды в жизни – это всегда сложно. Если опустевшее гнездо вызывает у вас чувство тоски, печали или тревоги, с которыми вам тяжело справляться, возможно, стоит обраться за профессиональной помощью.
Оригинальная статья: Julie K. Jones, — How to Cope with a Newly Empty Nest: Tips and Strategies for a Smooth Transition, PsychCentral, January 2019
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: психология, психолог, семья, карьера, брак, партнер, взрослые дети, родители, возрастная психология, синдром опустевшего гнезда
Источник фото: unsplash.com
Источник
Обновлено: 02 января 2020
00:00 / 00:00
В этой статье вы узнаете:
- Что такое синдром опустевшего гнезда;
- Когда уход детей ощущается особенно остро;
- Как справиться с синдромом опустевшего гнезда.
Когда в семье появляются дети, жизнь пары кардинально меняется. Часто требуется немало времени, чтобы родители адаптировались к своей новой роли. Все жизненные установки, привычки, интересы перестраиваются с появлением ребенка – он становится неотъемлемой частью жизни. Через время у многих родителей возникают мысли: «Трудно поверить, что я когда-то жил без него». Ребенок проводит в семье большой промежуток времени – пока не уедет учиться или пока не окончит университет. Поэтому немудрено, что когда он все же покидает семейное гнездышко – а это неизбежно рано или поздно случается – родители чувствуют опустошение. Это опустошение может выражаться в грусти, тревожности, ощущении бессилия и ненужности, отрицании и даже депрессии. Каждый проходит этот путь по-своему. Но если вы столкнулись с такой ситуацией, будьте уверены – вы не одиноки, с таким чувством сталкивается каждый родитель.
Синдром опустевшего гнезда – это психологическое явление, которое выражается в чувстве страха, грусти и одиночества у родителей после того, как их дети покинули дом. Это вполне естественно, поскольку перемены, тем более такие кардинальные, всегда вызывают психологический дискомфорт – происходит адаптация.
Как справиться с синдромом опустевшего гнезда
Замечали ли вы, что некоторые люди легче переносят уход детей из родительского дома, для других же это – целая катастрофа. Конечно, в первую очередь это свидетельствует об индивидуальных особенностях психики и характеристик личности. Кто-то изначально выстроил вокруг своего материнства или отцовства смысл своей жизни, и в таком случае им будет особенно сложно справится с переменами. Кто-то зависим от нездорового чувства контроля, и осознание того, что дети теперь будут сами по себе и не будут им подчиняться – вводит в бешенства, чувство бессилия и тревоги. Кто-то просто не провел достаточно времени с детьми, когда они были маленькими, потому что приходилось много работать, и теперь очень сожалеет и с ужасом понимает, что времени уже не осталось. Даже если родительство проходило гладко, а с детьми прекрасные отношения – чувства потери не избежать, ведь вы не привыкли возвращаться в пустой дом и не готовить завтраки по утрам – это нормально. Это нужно пережить.
Отыщите свою причину. Попробуйте быть честны с собой, даже если правда не самая приятная – так вы будете на полпути к решению проблемы. Если чувства слишком невыносимые, попробуйте обратиться к психологу – он поможет вам отыскать корень переживаний и выстроить новую стратегию поведения.
Очень плохо, когда родители не отпускают детей и делают их жертвами своих психологических проблем. Часто даже выросшие дети остаются зависимы от родителей. Важно понимать, что только сепарация позволяет раскрыться личности и двигаться в своим направлении – быть счастливым. Сепарация – это не отсутствие любви и не стремление перечеркнуть прошлое. Это нормальный, необходимый каждой здоровой личности процесс.
Что делать, если взрослые дети уехали, покинули семейное гнездо?
Заполнить пустоту новыми или старыми увлечениями
Часто с появлением детей родители забывают о своих старых увлечениях, потому что на них перестает хватать времени. Возможно, вы любили альпинизм, рыбалку или рукоделие? Сейчас самое время вспомнить былое и вернуть себе занятия, которые приносили так много удовольствия.
Но не все хотят возвращаться к старому – мы меняемся, это нормально. Это также прекрасное время найти для себя новое хобби, попробовать то, чем раньше никогда не занимались: практиковать йогу, выучить новый язык, заняться танцами… На что способна ваша фантазия!
Поддерживать связь с детьми
Если вы теперь живете порознь, это не значит, что не будете общаться. Современные технологии помогают нивелировать синдром опустевшего гнезда. Видеочаты, переписки, звонки – все это доступно в любое время и для любого расстояния. Вы можете быть счастливы, что не живете в 19 веке или раньше, когда все, что оставалось родственниками – это письма, которые доходили порой и за 3 месяца или не доходили вовсе.
Если вы морально отпустите детей в свое плавание и будете поддерживать дружескую связь, а не из стремления научить и доказать, они будут отвечать взаимностью и с удовольствием уделять вам время. С проблемой невнимания со стороны детей сталкиваются только те родители, которые пытаются удержать детей в сетях и не отпускают во взрослый, увлекательный мир. В ином случае они и сами будут рады общению с вами как можно чаще, особенно на первых порах – как раз об этом в следующем пункте.
И поддерживать самих детей
Часто родители забывают, что детям также очень тяжело переходить на новый этап своей жизни – во взрослую жизнь. Дети редко говорят о таких своих чувствах. Первое время под влиянием эйфории они могут их и нее осознавать. Важно быть мудрым и понимать, как может им быть тяжело. Важно не говорить «Я же говорила» и давать им учиться на своих ошибках. Самое время научиться слушать. Понимающий родитель осознает, что теперь его влияние на жизнь ребенка – минимально, и лучшее, что он может дать – принятие и поддержку, которая выражается в добрых словах.
Дайте своему ребенку совершать ошибки. Дайте ему жить не так, как жили вы.
Дать новое дыхание своим отношениям
Для пары, чьи дети покинули домашнее гнездо, наступает новый этап отношений. Он, безусловно, приходит через кризис, к этому нужно быть готовым. Но в итоге, если его правильно пройти, пара открывает для себя новые возможности, помогает друг другу справиться с пустотой, а их любовь начинает играть новыми красками. Это уже более зрелая любовь, когда есть осознание, как много пройдено вместе.
Для многих этот период становится кризисным, потому что люди отвыкли проводить время друг с другом и объединялись только на фоне детей. Это отлично время пересмотреть нынешние отношения. И заново учиться романтике, совместному времяпровождению, поддержке во всех начинаниях. Однако нужно быть готовым, что не каждая пара проходит этот этап – это период многих разводов. Люди меняются со временем и это нормально, часто только отъезд детей помогает увидеть эти перемены. В таком случае появляется возможность проститься со старым и открыться новому. Правда важно быть уверенным, что этот не просто кризис, с которым можно было побороться.
Если же вы одиноки, отъезд детей может открыть возможности для новых отношений. Это прекрасное время оглянуться вокруг и расширить круг общения. Вполне возможно, что ваша судьба – совсем рядом. К тому же, вы достаточно опытны и зрелы, чтобы строить крепкие отношения с достойным партнером.
Проведите ревизию плодов и расставьте новые приоритеты
Отъезд детей из родительского дома часто совпадает с кризисным возрастом 40+. Это как раз тот период, когда непроизвольно происходит пересмотр сделанного: тем ли я занимался, чего мне удалось достичь, на то ли я потратил так много времени… Это трудное время, но в тот же момент и прекрасное, потому что оно открывает перед нами новые возможности. У вас появилось время, чтобы освоить новую профессию, открыть свое дело, найти для себя новое хобби. Некоторые счастливчики в этот период убеждаются, что занимались тем, что нравится и сейчас готовы продолжить свой путь. Кто-то хоть и занимался любимым делом, но сейчас изменился и сам и хочет попробовать что-то новое. Кто-то выбирает отдых и наслаждение дивидендами. В любом случае, это время перемен, которые открывают второе дыхание жизни. Будьте смелы, не бойтесь что-то менять, перед вами бесконечное поле возможностей.
Развивайтесь, живите, наслаждайтесь, и тогда вы быстро справитесь с синдромом опустевшего гнезда и найдете для себя массу новых возможностей!
Источник