Синдром пустого гнезда что это
Когда дети маленькие, хочется, чтобы быстрее подросли. А вот, когда они выросли…. О том, что чувствуешь, когда взрослые дети покидают дом, написала журналист Хаффпост Трейси Бриттис. Мы решили перевести ее мысли. Почитайте, там много полезного. Особенно для уставших родителей маленьких детей:)
«Конец августа обычно вызывал у меня знакомое беспокойство, вызванное, бывало, волнением перед началом нового учебного года. Но в этом году мне буквально начали сниться кошмары, и были они об этом: мой второй младший ребенок покинет меня, чтобы поступить на первый курс колледжа, а я остаюсь балансировать на краю пропасти.
“О, то, что тебя беспокоит называют синдромом пустого гнезда, ты привыкнешь” — говорили друзья. Но “пустое гнездо” — довольно поверхностно описывает мою ситуацию. Точнее будет сказать — гнездо разрушено, жизни нет, вместо нее лишь отчаяние и ощущение бесцельности жизни. Солома и перья, что защищали моих детей от жизненных невзгод, разлетелись повсюду.
Для кого я буду готовить и как мне перенести тот факт, что по дому больше не разбросана обувь, не валяются полотенца и белье. Останусь только я и две мои собаки, которых я буду кое-как кормить и которые даже не умеют говорить и не обнимут меня.
Моя дочь Кристина теперь явно отстраняется, проводя все больше времени со своими друзьями, оставляя за собой оглушительную тишину в доме. И вместо того, чтобы ворчать на свою восемнадцатилетнюю диву, чтобы она убрала за собой и погуляла с собаками, я обнаруживаю, что она делает это все сама.
“Ты прекрасно выглядишь” — говорю я ей, стоящей в супер-коротенькой рубашечке с лейкопластырем вместо лифчика и макияжем с контурингом лица, когда она идет на вечеринку где “не будет алкоголя”. Вместо этого я говорю ей “Повеселись там! И не опаздывай, будь к 11!”
Я ловлю себя на том, что жду ее около дома, чтобы послушать все те истории, которые я обычно слушала вполуха, а теперь я даже готова сама предложить ей водку с тоником, лишь бы она рассказала мне их.
Мы всегда были близки, особенно, после того, как ее старший брат поступил в школу с проживанием, а потом и в колледж, а она в это время была со мной, посещая обычную государственную школу. Когда все было хорошо, я называла ее принцессой, а она меня королевой, это были очень подходящие прозвища – я “царствовала” в доме, а она была настолько избалована, что вела себе прямо как капризная принцесса. Я иногда ворчала на нее, были и скандалы с такими фразами как “я тебя ненавижу”, которые я никогда не принимала близко к сердцу.
На самом деле, мне сейчас очень хотелось бы поменяться с ней местами. Я даже начала искать занятия в местном колледже. Вот, предмет “английская литература” позволила бы мне перечитать всю старую классику, которую бы объяснил мне старый умный профессор. Или может мне стоит попробовать получить степень доктора философии? Или поработать волонтером на полставки? Мои навыки как юриста, конечно, давно устарели, меня вряд ли возьмут на серьезную должность. Мысли, что у меня появится лишнее время, меня как-то не утешают, скорее, наоборот.
Наша последняя фотография перед рождественской елкой, после этого начался выбор хорошего колледжа для Кристины. И я должна бы радоваться ее предстоящему полету в Мичиган, но на самом деле, мне хочется плакать.
Часть меня задается вопросом – почему я так давлю на нее, так отчаянно желаю, чтобы она добилась академических успехов, вместо того, чтобы позволить ей поступить в средненький колледж, но тут, дома, и оставаться в моей компании. Но образование – это то, что я ценю больше всего, и я еще с детского сада твердила своим детям, как оно важно. Я жила с идеей, что именно блестящее образование – это единственный реальный путь к счастью и успеху в жизни. Теперь я сомневаюсь, действительно ли это так.
Это пустое гнездо – больше, чем просто синдром. Это важный момент в жизни, который может заставить вас почувствовать, что вам нужно меняться. Последние 23 года я провела исключительно в роли мамы. Пока я была молода, я ставила материнство на первое место, я бросила свои увлечения и даже работу ради воспитания детей, а теперь это время прошло.
Так ли это? Может быть, этот этап отпускания на самом деле тоже является частью воспитания, который, хотя и дается с большим трудом кому-то, вроде меня, но может быть подарком для ребенка, а немного позже, когда все устаканится, и для родителя? В конце концов, в мире все еще существует День Благодарения, Рождество и летние каникулы. Возможно, я просто слишком остро реагирую на неизвестность.
Я вспоминаю первый день Кристины в детском саду. Тогда я специально посадила ее на колени к воспитательнице, сунув ей в ладошку горстку леденцов, а после неуклюже сбежала. Подвох и взятка, признаю! Но я была и рада, что она в безопасности в объятиях своей милой воспитательницы, с другими малышами, которые поспособствуют ее социализации. А я смогу наконец-то заняться своими делами.
В этот же раз все будет иначе и навсегда, будет рейс до Мичигана и я суну ей в руку уже не леденцы, а кредитку. Ее сверстники, конечно же, “социализируют” ее при помощи алкоголя и всякого другого, тут уж ничего не поделать.
И все же, я пообещала себе не плакать, прощаясь, а подожду, пока я отойду достаточно далеко чтобы разрыдатьсья. Я уйду, бросив ей: “Ты отлично справишься! Да и я буду в полном порядке!”. Эта маленькая ложь в конце – всего лишь часть материнства. Не так уж это отличается от взятки липкими леденцами и жвачками все эти годы назад.
И вот я храбро отпираю дверь своего замка, королева отпускает свою принцессу.
Она выходит в мир, чтобы совершить свои собственные ошибки, достичь своих самых высоких мечтаний и захватить моменты своей юности на своих собственных условиях. И, возможно, немного дополнительного времени для меня будет не так уж плохо».
Подписывайтесь на наш канал и поддерживайте нас лайками и комментариями.
Источник
2 718
Когда повзрослевшие дети покидают дом, жизнь родителей резко меняется: перестраивается быт, становятся бессмысленными привычные дела. Многих охватывает тоска и чувство потери, обостряются страхи, преследуют навязчивые мысли. Особенно трудно родителям-одиночкам. Психотерапевт Зан Виллинес объясняет, почему возникает это состояние, и рассказывает, как его преодолеть.
Ответственным родителям, которые активно участвуют в жизни ребенка, непросто примириться с тишиной в опустевшем доме. Одиноким отцам и матерям приходится еще тяжелее. Однако синдром пустого гнезда — это не всегда негативный опыт. Исследования подтверждают, что после разлуки с детьми родители нередко испытывают душевный подъем, чувство новизны и небывалой свободы.
Что такое «синдром пустого гнезда»
С рождением детей многие люди буквально срастаются с родительской ролью и перестают отделять ее от собственного «Я». 18 лет, а порой и дольше, они с утра до вечера поглощены родительскими обязанностями. Неудивительно, что с отъездом детей их охватывает ощущение пустоты, одиночества и растерянности.
Период действительно непростой, и скучать по детям естественно. Но бывает и так, что этот синдром пробуждает чувства вины, собственной ничтожности и заброшенности, которые могут перерасти в депрессию. Если чувства не с кем разделить, эмоциональное напряжение становится непосильным.
Считается, что классический синдром пустого гнезда поражает неработающих родителей, как правило, матерей. Если приходится сидеть дома с ребенком, круг интересов сильно сужается. Но когда ребенок перестает нуждаться в опеке, личная свобода начинает тяготить.
Вместе с тем, согласно исследованию психолога Карен Фингерман, этот феномен постепенно сходит на нет. Многие матери работают. Общение с детьми, которые учатся в другом городе, становится намного проще и доступнее. Соответственно, все меньше родителей, и в частности матерей, переживают этот синдром. Если ребенок растет без отца, мать тем более стремится зарабатывать деньги.
Кроме того, одинокие родители находят и другие сферы для самореализации, поэтому вероятность синдрома пустого гнезда сокращается. Но как бы то ни было, если рядом нет близкого человека, тишина в опустевшем доме может показаться невыносимой.
Факторы риска для родителей-одиночек
На сегодняшний день нет доказательств, что «одиночки» страдают этим синдромом чаще супружеских пар. Тем не менее известно, что это не болезнь, а некая совокупность характерных симптомов. Психологи определили основные причины, вызывающие такое состояние.
Если супруги живут вместе, один из них может позволить себе отдохнуть пару часов или подольше поспать, пока другой занимается ребенком. Родители-одиночки полагаются только на себя. Это означает меньше отдыха, меньше сна, меньше времени на другие занятия. Некоторые из них отказываются от карьеры, увлечений, романтических отношений и новых знакомств, чтобы уделять детям больше внимания.
Когда дети уезжают, у одиноких родителей появляется больше времени. Казалось бы, наконец-то можно делать все, что хочется, но нет ни сил, ни желания. Многие начинают жалеть об упущенных шансах, которыми пришлось пожертвовать ради детей. Например, горюют о несостоявшемся романе или сокрушаются, что уже поздно менять работу или увлекаться новым хобби.
Мифы и реальность
Неправда, что взросление ребенка всегда болезненно. Ведь родительские обязанности — это изнурительный труд, отнимающий уйму сил. Хотя с отъездом детей родители-одиночки часто переживают синдром опустевшего гнезда, среди них немало тех, кто заново обретает смысл жизни.
Отпустив детей «в свободное плавание», они наслаждаются возможностью отоспаться, отдохнуть, завести новые знакомства, и, по сути, снова стать собой. Многие испытывают радость и гордость от того, что ребенок стал самостоятельным.
Кроме того, когда дети начинают жить отдельно, отношения часто улучшаются и становятся по-настоящему дружескими. Немало родителей признают, что после того, как ребенок уехал, взаимная привязанность стала намного искреннее.
Хотя считается, что этот синдром развивается в основном у матерей, это не так. На самом деле исследования показывают, что это состояние чаще характерно для отцов.
Как справиться с синдромом пустого гнезда
Чувства, связанные с отъездом детей, не могут быть правильными или неправильными. Многих родителей действительно бросает то в радость, то в печаль. Вместо того чтобы сомневаться в собственной адекватности, лучше прислушаться к эмоциям, ведь это естественный переход на следующий уровень родительства.
Что поможет адаптироваться к переменам:
- Подумайте, с кем можно поговорить, или поищите группы психологической поддержки. Не держите эмоции в себе. Родители, которые оказались в такой же ситуации, поймут ваши чувства и подскажут, как с ними справиться.
- Не донимайте ребенка жалобами и советами. Так вы рискуете испортить отношения, что однозначно усилит синдром опустевшего гнезда.
- Планируйте совместные развлечения, но не мешайте ребенку наслаждаться новообретенной свободой. Например, предложите куда-нибудь съездить на каникулах или спросите, чем порадовать его, когда он приедет домой.
- Найдите занятие по душе. Теперь у вас гораздо больше времени, так проводите же его с удовольствием. Запишитесь на интересный курс, ходите на свидания или просто валяйтесь на диване с хорошей книжкой.
- Поговорите о своих эмоциях с психотерапевтом. Он поможет определить, какое место в вашей жизни занимает родительский статус, и развить новое ощущение идентичности. В ходе терапии вы научитесь распознавать деструктивные мысли, применять техники самопомощи, которые не дают скатиться в депрессию, и отделить свое «Я» от роли родителя.
Кроме того, грамотный специалист поможет выбрать правильную стратегию общения с ребенком, который стремится к независимости, и сохранить взаимное доверие.
Об авторе: Зан Виллинес — поведенческий психотерапевт, специалист по психологическим зависимостям.
Источник
Ранее мы говорили о кризисе среднего возраста и связанным с этим состоянием человека. Сегодня мы рассмотрим еще один кризис, подстерегающий человека в середине жизни — синдром «пустого гнезда»…
Родители маленьких детей обычно не задумываются о том, что настанет час и их чадо покинет родительское гнездо – создаст свою семью, переедет в город постоянной работы. Естественно родители, дети которых отправляются в «одиночное плавание», испытывают стресс, часто впадают в депрессию, начинают часто хандрить и болеть.
Этот момент особенно болезнен для матерей. Конечно, избавиться от синдрома «Пустого гнезда» полностью не получится, но смягчить последствия стресса реально. Главное понять, что этот этап жизни неизбежен и надо заблаговременно принять его как должное.
Стратегию борьбы с синдромом рассмотрим на примере
У одной женщины дочка обзавелась своей семьей. Младшая дочурка принята на очное обучение в столичный ВУЗ. Следствием отсутствия дочерей дома стали частые депрессии, в результате в квартире бардак, женщина не покидает кровать, почти непрерывно обливается горькими слезами, она перестала видеть какой-либо смысл в этой жизни…
Опытный психолог назвал этот переломный момент в жизни женщины по-настоящему трудным. Обычно такие мамы готовы отдать все своему ребенку, они считают его центром вселенной.
Если этот центр смещается за пределы родительского дома, особенно за пределы города, то в душе матери образуется вакуум, который наполнить чем-то часто сложно, а порою — нереально.
Обычно синдром «пустого гнезда»сопровождается бессонницей, вегетативными нарушениями, снижением иммунитета, депрессией, отчаянием, непониманием, как жить дальше и стоит ли вообще. И это еще не полная клиническая картина кризиса…
Стратегия смягчения последствий ухода ребенка из «гнезда»
Первый шаг должен был иметь место пару десятков лет назад. Жизненный путь взрослого человека на своем протяжении различен. Вот основные его этапы все же повторяются: после детсада мы идем в школу, далее поступаем в различные учебные заведения, покидаем родные стены для создания собственной жизни, семьи, обзаводимся своими малышами, наступает старость… Это нормальная последовательность событий.
Подготовится к проблеме лучше заранее. Поэтому изначально при формировании семьи не стоит полностью переключать свое внимание на детей и лишать его мужа – самого старшего ребенка в семье. Иначе лет через 10-20 вас будут связывать вместе только дети и забота о них.
Ребенок покинул родное гнездо, и вы с мужем остались одни, не беда. Рассмотрите со второй половинкой возможность периодических путешествий. Новые впечатления обязательно помогут. К тому же вы должны понимать, что всегда есть возможность позвонить детям, навестить их, договориться с ними о совместных праздничных мероприятиях.
Закономерность – чем дальше и старше дети, тем больше они ценят своих родителей
Поможет осознание того, что вы не одна такая. Все родители рано или поздно сталкиваются с этим переломным моментом. Раз справиться с синдромом могли другие, значит, и вам это будет по силам.
Женщина, которая сильно страдает от того, что ее птенчик покинул гнездо, попросту отказывается окончательно разрывать пуповину, ограничивающую ребенка. При этом она противоречит самой природе, которая отлучила людей от стадного образа жизни и показала эффективность создания отдельных ячеек – семей – неотъемлемых элементов современного культурного общества.
Мир — это то, что у нас в голове
Надо мысленно представить, что ваш любимый ребенок, как и ранее, с вами, вы живете одной семьей… По этой причине у него не сложилось на личном фронте, он не смог реализовать себя в этой жизни, в итоге стал неудачником. Вам стукнуло 85, и вас постоянно сопровождает 65-летний дедуля, который из-за мамы к своему возрасту так и остался один, да и еще, скорее всего, без желаемого образования.
Естественно, старичок перестанет представлять интерес для детородной женской половины населения. Итог – род вашего мужа и, соответственно, его престарелого сына прервется.
Понятно, что после такого прокручивания событий вы можете прийти к мысли, что все, что происходит в вашей жизни, естественно и эволюционно правильно.
Спасение от синдрома «пустого гнезда» в труде
Труд действительно может оказывать целебное действие при многих проблемах, к которым относится и наш случай. Оставьте диван, займитесь чем-нибудь, например, уборкой, попробуйте походить по магазинам, посетите парикмахерскую, массажный салон. Наконец, придумайте себе хобби.
Впрочем, никто не говорит, что кризис «пустого гнезда» пережить легко. Но, все же это вполне реально.
Источник
Долгие годы родители воспитывают своих детей, стремясь сделать для них всё, чтобы они стали самостоятельными и успешными людьми. И с наступлением момента, когда дети наконец-таки становятся самостоятельными, родители должны бы успокоиться и начать жить для себя, однако зачастую всё обстоит совершенно иначе.
Когда дети, словно птенцы, покидают родное гнездо, в родительских сердцах поселяется пустота. Да, у родителей теперь есть масса свободного время, но вот желания его как-то проводить с пользой для себя почему-то нет, ведь мысли так и остаются с любимыми чадами. Именно этот феномен называется в психологической науке «синдромом опустевшего гнезда», который свойственен, главным образом, матерям, но не застрахованы от него и отцы.
Почему расставание с детьми переживается болезненно?
Сам факт того, что дом становится «пустым», вызывает в родительских сердцах не только чувство пустоты, но и ненужности. Родители перестают видеть в жизни смысл, хотя ещё не так давно они думали, что вот вырастут дети, и будет возможность заняться тем, на что постоянно не было времени.
По результатам проведённых опросов среди родителей, чьи дети недавно начали жить отдельно, оказалось, что более 50% родителей, преимущественно, матери, хотели бы снова вести совместную жизнь. Около 85% отцов же принимают факт расставания относительно легко. Одновременно с этим, примерно 30% матерей мечтают о том, чтобы их дети, когда создадут свою семью, вернулись в отчий дом или позвали их к себе.
В большинстве случаев расставание с детьми болезненно воспринимается женщинами, которые не работали и только воспитывали детей, ведь основным родом их деятельности было воспитание. В настоящее же время они испытывают ощущение ненужности и бесполезности. Кроме того, состояние может быть осложнено менопаузой, перепадами настроения и переживаниями за здоровье своих собственных родителей.
Если говорить конкретно о российских родителях, то покидание детьми «гнезда» совпадает, как правило, с периодом кризиса среднего возраста у родителей, по причине чего многие семьи оказываются под угрозой распада (развода). Дело в том, что внимание отцов и матерей смещается друг на друга, из-за чего нередко возникают разногласия между ними. Супруги просто-напросто могут прийти к пониманию того, что за то время, которое было уделено воспитанию детей, они изменились и стали чужими друг для друга; все связи между ними исчезли и продолжение совместной жизни бессмысленно.
Однако и в жизни покинувших дом детей могут возникать серьёзные перемены. Несмотря на то, что начало самостоятельной жизни воспринимается ими легче, они не застрахованы от эмоциональных проблем. Многие из молодых людей и девушек оказываются попросту не в состоянии должным образом жить самостоятельно.
Но тема самостоятельности детей отходит в сторону от главной темы нашей сегодняшней статьи, поэтому мы продолжим разговор о синдроме опустевшего гнезда, а именно: о том, каким же образом может быть заполнена возникшая в доме и, главное, в сердце пустота.
Как «заполнить пустоту»?
В западной практике бывают ситуации, когда пары, которые переживают синдром опустевшего гнезда, усыновляют ещё одного ребёнка – дошкольника или младшего школьного возраста; в некоторых случаях берут к себе грудничка. Иногда даже принимается решение родить ещё одного ребёнка. Но такое решение, во-первых, должно быть принято обдуманно и в его принятии не должны иметь место эмоции, а во-вторых, это совершенно не избавляет родителей от появления синдрома опустевшего гнезда в будущем. Так что есть смысл рассмотреть и другие способы «заполнения пустоты».
Итак, что же можно сделать, чтобы одолеть синдром опустевшего гнезда?
Внимание ко второй половине
Как мы уже говорили, нередки случаи, когда супруги, прожившие вместе десятилетия и вырастившие детей, после того как дети уходят, понимают, что являются практически чужими людьми друг для друга, и нет ни общих тем для разговоров, ни общих занятий. Именно это является показателем того, что настало время уделить всё своё внимание второй половине. Можно, к примеру, начать организовывать прогулки или походы в рестораны. В 2008 году учёные провели исследование, результаты которого показали, что степень удовлетворённости браком будет у супругов в том случае, если у них есть желание, время и силы укреплять отношения.
Если же воспитывать детей родителю пришлось одному, вполне вероятно, что у него не было времени заниматься собой и своей личной жизнью. С уходом из дома детей приходит время наверстать то, что было упущено. Можно хотя бы начать общаться с большим количеством людей и знакомиться с новыми, что позволит посмотреть на самого или саму себя с нового ракурса.
Занятия спортом
Доподлинно известно, что физическая активность исключительно благотворно сказывается на эмоциональном состоянии и настроении, независимо от причины его ухудшения. Тренировки же и физические нагрузки являются первым, от чего отказываются родители после рождения детей. Но в тот момент, когда дети выросли и больше не нуждаются в родительской опеке, наступает время, когда заняться своим телом сам бог велел.
В том же случае, если есть ещё кто-то, «гнездо» которого тоже опустело, можно начать ходить на те же тренировки совместно. Это веселее, да и другому человеку вы сможете дать хороший совет. К тому же, общение может стать более частым, а это послужит ещё одной причиной покинуть «гнездо», в котором нет «птенцов».
Заниматься спортом очень полезно и в преклонном возрасте, для чего очень хорошо подходит аквааэробика или йога. В свою очередь, такие физические упражнения станут стимулом для исключения из жизни вредных привычек, к примеру, употребления нездоровой пищи или курения.
Время для отдыха
Время, которое теперь уже не нужно посвящать никому и ничему срочному, можно с успехом посвятить отдыху. Очень полезно и эффективно некоторое время просто ничего не делать: отдыхать, размышлять и не приступать к какой-либо активности.
После рождения детей отдых для многих родителей становится чем-то эфемерным и практически нереальным, ведь уход за детьми и их воспитание связаны с просто невероятным количеством дел и забот, от смены пелёнок и укладывания спать до подготовки к школе и обучения уму-разуму. С уходом детей во взрослую жизнь и настаёт то долгожданное время, когда можно действительно вознаградить себя за все годы, уделённые ребёнку.
Если же сделать небольшой перерыв на ничегонеделание, можно, во-первых, отдохнуть физически, а во-вторых, поразмышлять о жизни, адаптироваться к переменам, подумать о том, чем можно было бы заняться в будущем.
И если от нового ощущения свободы в жизнь приходит счастье – это просто замечательно. Но если одолевает грусть, то здесь не следует отчаиваться, т.к. это всего лишь реакция на резкие и стремительные изменения в жизни. Отдых же поможет разобраться с душевным раздраем, и даст понять, что грусть, тоска или депрессия связаны вовсе не с тем, что любимое чадо покинуло отчий дом, а с тем, что, возможно, в жизни не были реализованы какие-то планы и замыслы. И это самое время как раз заняться тем, чем хотелось заняться всю жизнь.
Хобби и увлечения
Синдром опустевшего гнезда может быть с успехом преодолён посвящением времени каким-то увлечениям или хобби. Теперь, будучи освобождённым от забот и хлопот по воспитанию ребёнка, можно наконец-таки научиться играть на гитаре, освоить навыки работы на компьютере, записаться в тренажёрный зал или вообще отправиться в путешествие (кстати, практика путешествий в предпенсионном и пенсионном возрасте очень распространена на западе).
Если же чего-то такого, что увлекает, нет, это обязательно нужно найти. В результате появится возможность и время провести, и от мыслей отвлечься, и расширить кругозор, и сделать много чего ещё. Для поиска нового увлечения рекомендуется смотреть познавательные передачи, чаще выходить из дома и бывать в новых местах, общаться с большим количеством людей и расширять круг общения. Делать всё это совсем не сложно, а результат будет просто поразительным.
Синдром опустевшего гнезда – это отнюдь не приговор, обрекающий на вечные страдания. Это лишь психическая реакция на жизненные перемены. Побороть же её достаточно легко – нужно просто понимать, что жизнь идёт вперёд, дети имеют право быть самостоятельными и больше не зависеть от родителей, а сами вы отныне имеете прекрасную возможность уделять время самим себе, познавать себя и расширять свои границы.
Поэтому не стоит горевать, и, как говорится, не держите птиц – пускай летят!
Источник