Синдром провоцируемой измены у мужчин

Синдром провоцируемой измены у мужчин Синдром провоцируемой измены заключается в том, что один из партнеров склоняет другого к адюльтеру. При этом «мученик» испытывает мазохистское наслаждение от смакования деталей этих измен либо наблюдений за половым актом.

Сексологи отмечают, что в последнее время все чаще встречаются мужчины, которые намеренно толкают свою подругу на адюльтер!

Интересно, что обычно синдрому провоцируемой измены подвержены не насмотревшиеся порнушки юнцы, а мужчины средних лет, у которых до начала супружества была достаточно активная и разнообразная интимная жизнь. Но через 5-10 лет брака, обычно счастливого, они начинают подталкивать супругу к измене. Как правило, все начинается с мягких намеков. Например, муж может посоветовать жене чаще бывать с подругами в барах, на дискотеках, отправиться отдыхать одной. Или, например, попросту прямо посоветует благоверной завести друга, конкретизировав, что лично он будет только за!

Сначала женщины воспринимают это как шутку или оскорбление, тема постепенно «замалчивается», и тогда начинается самое страшное. Такой мужчина может напрямую потребовать от супруги закрутить роман и отчитываться перед ним обо всех его подробностях, или начинает, как и ревнивец, видеть доказательство измены в каждой мелочи. В основе этого лежит своего рода мазохизм, когда неуверенный в себе человек испытывает облегчение, проигрывая в воображении раз за разом пугающую ситуацию. Интересно, что при этом он безумно любит свою супругу и боится ее потерять.

Причин «синдрома провоцируемой измены» может быть несколько:

1. Мужчина теряет интерес к жене, прожив с ней много лет. В таком браке партнеры, скорее, относятся друг к другу как брат и сестра. Представив «вторую половину» в образе падшей женщины, мужчина вновь начинает испытывать влечение.

2. Муж намного старше жены и опасается, что рано или поздно она найдет более молодого и умелого в постели партнера. «Разрешая» ей измену, он фактически снимает с себя ответственность за «левак», который может возникнуть в будущем. Естественно, на самом деле такой мужчина не хочет, чтобы жена последовала его советам, но невроз доводит его до того, что он изводит супругу упреками и подозрениями.

3. У мужчины начинаются проблемы с потенцией или ему кажется, что он не слишком хороший любовник. Не всякий решится обратиться с этим к врачу, поэтому, опасаясь недовольства супруги, несчастный фактически толкает ее в объятия другого. Это может быть близкий друг или даже сосед, в общем, тот, кому «можно доверять».

4. Детская психологическая травма. Страдающий данным синдромом мужчина обычно вырос в неполной семье, без матери, или был нелюбимым ребенком, которому мама не уделяла достаточно внимания. В итоге, он изначально недоверчиво относится к прекрасному полу и не может до конца быть искренними со своей «второй половиной». Таким мужчинам постоянно кажется, что их бросят, поэтому, они хотят ускорить наступление этой пугающей ситуации.

После того, как мужчина проиграл для себя измену, ему становится гораздо легче психологически. Сбросив такой тяжкий груз, он на время избавляется от невроза, улучшается потенция, настроение. Многие женщины, заметив эту приятную перемену, начинают подыгрывать благоверному, нарочно выдумывая или намекая на романы с другими мужчинами. Но ничем хорошим такая ситуация обычно не заканчиваетcя: мужчина все больше себя накручивает, ведь никакой измены он на самом деле вовсе не желает. Начинаются скандалы, и «вторая половина» уже не будет верить в то, что вы все это время лишь рассказывали «сказки».

Как бороться с проблемой?

Совет секс-эксперта Юлии Яковлевой

Естественно, если вы любите супруга, то не надо следовать его советам и пускаться во все тяжкие. Но не стоит и замыкаться дома: почаще выходите с супругом в люди, но только при этом постоянно делайте комплименты и даже обращайте его внимание на то, что он нравится и другим женщинам. Нет лучшего лекарства для потенции, чем ощущение собственной значимости!

— Подчеркивайте его важность и нужность для вас. Кстати, ваша интимная жизнь должна стать частой и бурной: «вторая половина» не должна усомниться в своих постельных способностях.

— Намекните, что хотите кучу детей. Для мужчины ваше обещание остепениться и стать примерной матерью станет лучшей «страховкой» от измен.

Совет доктора медицинских наук, сексолога Сергея Агаркова

Если же
в один прекрасный день любимый му?
? огорошивает вас вопросом «А не хочешь ли ты попробовать с кем-нибудь еще?», пугаться не стоит. Почему бы об этом и не поговорить? Вообще к теме измены лучше относиться с иронией. Уважение свободы другого и готовность в случае чего понять и простить — признак здоровья и зрелости супружеских отношений. После настоятельной просьбы мужа изменить ему с другим можно высказать свои чувства прямо и откровенно, подчеркнув, что сами вы этого не хотите (если не хотите), но готовы это сделать ради него, если он попросит вас об этом в письменной форме — чтобы потом было на что сослаться. Такая обезоруживающая прямота может подействовать. Но если вы ощущаете здесь серьезную проблему, лучше обратиться к специалисту, потому что такая ситуация угрожает браку значительно сильнее, чем импотенция мужа или отсутствие оргазма у жены.

Источник

Ревнивец находит повод для серьезного разговора из любого пустяка

Ни одной женщине не нравится ситуация, когда супруг ревнует ее к каждому столбу. Обычно «счастливые» обладательницы таких мужей утешают себя: «Ревнует — значит любит!» Но вот как быть, если супруг, уверяя в пылких чувствах, вместе с тем сам толкает вас в объятия другого?

Синдром провоцируемой измены у мужчин

Ищите фобию!

НЕДАВНО ко мне на прием пришла женщина с необычной проблемой, — рассказывает семейный психоаналитик Ольга СОРОКИНА. — Елена замужем уже пять лет, супруг старше ее на пятнадцать лет, есть ребенок. Несмотря на солидный стаж семейной жизни, она не только не устала от супруга, но и, по ее словам, с каждым днем все сильнее влюбляется в него. В семье никогда не было ни крупных ссор, ни скандалов, ни измен — в общем, идиллия. И вот несколько месяцев назад супруга словно подменили. Он стал намекать Елене, что если она хочет, то может найти себе другого мужчину. Аргументы звучали примерно так: она женщина молодая и привлекательная, вполне возможно, что ей нужна более активная сексуальная жизнь. А он в силу своего возраста (45 лет) уже не может быть «жеребцом» в постели. Сначала Елена воспринимала эти намеки как шутку, но потом супруг перешел от слов к действию. Он стал часто приглашать в гости друзей и оставлять Елену с ними наедине, постоянно советует супруге ходить на дискотеки и в бары, где обычно проводят время холостяки, — в общем, практически толкает ее на измену. При всем этом Елена не раз говорила супругу, что любит его и сексуальная жизнь ее полностью устраивает. Однако муж убеждает ее, что иметь в любовниках еще одного мужчину — совсем неплохо! Елена боится, что муж ее разлюбил.

По словам Ольги Сорокиной, подобное поведение мужчины — случай совсем не из ряда вон выходящий. Более того, такое явление уже давно известно психоаналитикам и сексологам и называется «синдром провоцируемой измены».

На самом деле это не что иное, как самая настоящая фобия. Несмотря на то, что мужчина, страдающий этим синдромом, всячески склоняет супругу к адюльтеру, причина вовсе не в том, что он разлюбил. Наоборот, несчастный так боится потерять свою драгоценную «вторую половину», что ему легче сказать: «Если хочешь — изменяй», чем мучиться в неизвестности, наставила она ему рога или нет. Обычно этим синдромом страдают мужчины, которые в детстве сильно переживали из-за «предательства» матери. Например, она уверяла сына, что любит его, а на самом деле больше времени и внимания уделяла мужу. Став взрослым, такой человек приобретает сильную неуверенность в себе, комплекс неполноценности и панически боится повторения обмана со стороны близкого человека.

Как правило, этот синдром появляется у мужчин, которые намного старше своей жены и прожили в браке с ней пять и более лет. Боясь, что он уже не так хорош в постели, как прежде, мужчина со страхом ждет, что супруге надоест такое положение вещей, и она найдет себе любовника. Фобии усиливаются во много раз, если жена при этом красива и не отказывает себе в общении с другими мужчинами

Что делать?

В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ синдром провоцируемой измены — это проявление банальной ревности. Чем она сильнее, тем сильнее мужчина хочет освободиться от мучительного психологического напряжения и находит самый простой выход — в реальности проиграть пугающую ситуацию.

Мужчина начинает напрямую толкать женщину к адюльтеру. Если она отказывается (как и всякий нормальный человек в такой ситуации), муж может начать придумывать какие-то признаки несуществующей измены и заставлять супругу признаваться в несовершенном адюльтере. Самое интересное, что у многих мужчин при появлении этого синдрома сильно страдает сексуальность — из-за страха не удовлетворить супругу они могут испытывать трудности в постели. А вот когда женщина, поддавшись на уговоры рассказать о каком-то несуществующем романе, начинает фантазировать на тему своей измены, резкий спад напряжения приводит к тому, что такой мужчина вновь превращается в Казанову!

Многие женщины, заметив это, принимают в корне неверное решение: потакая мужу, они начинают постоянно рассказывать «сказки», придумывая себе виртуальных любовников. Длиться такая ситуация может очень долго — до тех пор, пока мужчина не изведет себя вконец муками ревности или пока женщина не признается в том, что лгала. В обоих случаях финал плачевный — расставание.

Что можно сделать, если вы уверены, что муж страдает синдромом провоцируемой измены?

Прежде всего не нужно никаких «сказок». Убедите супруга в том, что он единственный и неповторимый, почаще делайте ему комплименты, поэкспериментируйте в постели. Дайте понять, что в плане секса ему нет равных.

Во-вторых, не нужно добровольно запираться в четырех стенах, надеясь, что, став затворницей, избежите его ревности. Наоборот, почаще ходите с мужем на те же самые дискотеки или в бары, но все внимание и время уделяйте только ему. Где-нибудь на вечеринке у подруги произнесите: «Я обожаю своего супруга!» — пусть муж слышит, что вы им гордитесь.

В-третьих, сами поревнуйте своего мужа! Устройте ему допрос с пристрастием: пусть почувствует себя на вашем месте. Это отбивает у большинства «провокаторов» желание и дальше толкать вас на измену.

Кстати, психоаналитики заметили, что мужчины, страдающие этим синдромом, излечиваются от своей фобии, когда узнают, что супруга планирует завести много детей. Они считают, что, раз жена превратится в почтенную матрону, на измену ее вряд ли потянет, и успокаиваются. Так что можете намекнуть супругу, что мечтаете о целой куче карапузов, — это убережет мужа да и вас от его навязчивых страхов.

Источник

Синдром провоцируемой измены стал новым бичом поколения.

Если раньше измена казалась страшной карой за предыдущие грехи, то сегодня она стала чуть ли не единственным способом решить психологические проблемы в семье.

Что делать, если муж постоянно толкает на измену, просит найти любовника?

Психологи утверждают, что у такого синдрома есть свои побочные действия, которых никак не удастся избежать.

Синдром провоцируемой измены когда муж разрешил изменять своей благоверной супруге, то он разом лишается накопленного напряжения, связанного со страхами импотенции, боязнью потерять любимую, либо не достаточно удовлетворять её в постели.

Его психика разом разгружается от этого тяжёлого гнёта. Он становится более активным в сексе, потенция повышается.

Жена сразу замечает такие изменения и начинает всё чаще рассказывать мужу о своих похождениях, которые порой могут быть чистой выдумкой, приукрашенной воображением.

Даже если жена не будет подыгрывать своему любимому, то он постоянно будет находить маленькие доказательства её большой неверности и радоваться.

Но не всё так хорошо, как кажется. Напряжение спадает, а ситуация становится всё хуже и синдром провоцируемой измены.

Убрав симптом, мы можем пропустить настоящую болезнь. Сбросив напряжение, муж начинает себя накручивать всё с большей силой.

Получается замкнутый круг, из которого надо срочно выходить. Любовь к жене не ослабевает, может и усиливается, а измена лишь повод разрешить свои глубинные трудности, которые так и остаются в человеке.

На какое-то время, может быть, их действие ослабляется, но затем с новой силой накатывает на мужчину.

Тогда начинаются скандалы, которых просто не избежать в ситуации не естественной для психики человека. Всё находит свой выход в агрессии, направленной друг на друга.

Что же необходимо сделать, что бы решить подобную ситуацию?

Ни в коем случае воспринимайте слова мужа всерьёз, не оскорбляйтесь такими просьбами и предложениями. Скорее всего, это знак, что что-то идёт не так.

А чаще всего тревога о помощи. В ваших силах изменить ситуацию к лучшему.

Теперь вы можете дать понять мужу, что он всё, что есть в вашей жизни, что лучше его не бывает никого, и только он способен сделать вас самой счастливой.

Больше ходите в места, наполненные людьми. Знакомьтесь, общайтесь. Но больше внимания уделяйте любимому. Выйдите из привычного круга рутинной жизни.

Синдром провоцируемой измены попробуйте поиграть

Да, да, именно в сексуальные ролевые игры, где вы будете воплощать все фантазии своего мужа. Так вы сможете внести новые возможности в вашу постель и любовь.

Возможно, он просто устал от вашего домашнего образа домохозяйки и послушницы. Дайте волю воображению и в путь.

Синдром провоцируемой измены ревнуйте

Ревнуйте своего мужа, только не переусердствуйте. Всё должно быть в меру. Самое главное в этой ревности, дайте ему понять, что он нравится другим женщинам, что он интересен им как мужчина.

Скажите, что видели, как одна красотка так на него посмотрела, что вы думали, что она… И продолжайте по ситуации. Так вы покажете, что заинтересованы в нём, что он для вас не пустое место.

Синдром провоцируемой измены житейский способ

Дети являются признаком крепкой и дружной семьи. Если у вас о сих пор их нет, или пока ещё не готовы совершить такой шаг, то можете сказать мужу о своих планах.

Пусть в них будет включена собственная футбольная команда, либо домашняя группа детского садика. Такое оценит любой мужчина, а планы и вовсе благородные. А затем можете приступить к их осуществлению или хотя бы к тренировке.

И всё у вас будет хорошо!

Источник

Комплекс провоцируемой измены (далее обозначается КПИ) заключается в склонении к этому поступку полового партнера, что вызывает сексуальное возбуждение, испытываемое во время фантазий на эту тему или в ходе описания (нередко вынужденного) партнером процесса измены. Прежде чем перейти к более подробному описанию упомянутого комплекса, хочу поделиться с читателями одним наблюдением. Столкнувшись в первый раз в своей терапевтической практике с таким случаем, я был свято убежден, что имею дело с экзотически редким явлением. Получив письмо с изложением подобной ситуации, напечатал в студенческом журнале «ИТД» статью, после чего ко мне обратились несколько человек и, кроме того, я получил пару письменных откликов. Сейчас же наблюдается настораживающий рост числа случаев КПИ: не проходит недели, чтобы ко мне не приходили люди за советом, помощью, разъяснениями, что следует думать о таком поведении со стороны партнера и как нужно на него реагировать.

КПИ намного чаще проявляется у мужчин. Его суть состоит в том, что партнершу настойчиво уговаривают завязать роман с каким‑нибудь мужчиной, а потом подробно рассказывать обо всем происходившем. Сначала предложения носят робкий обобщенный характер: «Интересно, как бы ты себя чувствовала с другим, может быть, хочешь попробовать?» или «Не желаешь заняться этим с кем‑нибудь еще? Я бы не имел ничего против». Женщина, услышав такие заявления, сначала думает, что у нее пытаются выяснить, испытывает ли она сексуальное удовлетворение в союзе (обычно половая жизнь у партнеров складывается удачно), склонна ли хранить верность, не страдает ли от монотонности и скуки. Некоторые расценивают это как не совсем удачную шутку со стороны мужа. Однако предложения становятся все более конкретными, сопровождаются увещеваниями типа «ведь ничего плохого в этом нет», «это благоприятно скажется на наших отношениях», «другие тоже так поступают». Если уговоры не помогают, партнер обычно прямо говорит, что это для него важно, необходимо, он очень желает этого и даже требует. Провоцирование к измене становится очевидным.

Женщины по‑разному реагируют на складывающуюся ситуацию. Одни возмущаются, выражают обиду, обрывают разговор. Другие испытывают шок и не знают, имеют ли они дело с какой‑то сексуальной девиацией, болезнью мужа; утаиваемой им изменой, которую он пытается таким образом оправдать; склонением их в столь завуалированной форме к групповому сексу или обмену партнерами. Случается также, что они поддаются уговорам, желая удовлетворить ожидания мужа либо ощущая (под воздействием его агитации) пробуждение аналогичных сексуальных запросов. Мне встречались также ситуации, когда жена ради «святого спокойствия» признавалась в несовершенной измене и начинала фантазировать на тему того, как это происходило. В случае мнимого или подлинного исполнения такой просьбы женщины с изумлением убеждались, что партнеры действительно благодарны им, выглядят довольными и проявляют большую активность в половой жизни, требуя от женщин лишь подробного описания процесса измены, собственных реакций и поведения другого мужчины. Это возбуждает сексуальное воображение мужа, действует на него как эротический допинг и постепенно становится основным сексуальным возбудителем. Как правило, одной измены бывает недостаточно, партнер настаивает на ее повторении, требует смены кавалеров и описания разницы между ними. Он явно хочет, чтобы измены совершались чаще, носили все более изощренный характер и отличались одна от другой. Повторяющиеся описания перестают возбуждать его, он постоянно ожидает чего‑то нового, неизвестного.

Партнерши таких мужчин обращаются ко мне на разных этапах развития событий. Одни приходят, убедившись в том, что их партнер действительно заинтересован в измене, они хотят узнать, что же нужно думать об этом. Другие являются в состоянии шока и с жалобой на испытываемое теперь сексуальное отвращение к партнеру, у них все отчетливее исчезает потребность в близости. Еще для кого‑то сигналом тревоги стала внушенная им потребность в измене, они «вошли во вкус» и стали всерьез задумываться, не воспользоваться ли этим разрешением, которое вполне отвечает их нынешним потребностям. Многие женщины обращаются за помощью, будучи вконец измученными подобной ситуацией и ощущая полное истощение фантазии, столь необходимой для описания мнимых измен. Иногда, устав от притворства, они наконец говорят правду «обманутому» мужу и сталкиваются с его злобой, агрессивностью, отказом от интимной близости. Некоторые женщины осваиваются с навязанной им ролью, но не знают, что им делать дальше: продолжать ли эту «игру» или, может быть, отказаться от необычного брака? Иногда они приводят или присылают ко мне своих мужей, но большинство из них избегают подобного рода визитов. Одни утверждают, что они здоровы, нормальны и не видят необходимости в беседе с врачом, другие опасаются возможности выявления у них какой‑либо сексуальной девиации. В итоге проблема нередко обсуждается в отсутствие заинтересованного лица.

Большинство задаваемых мне вопросов независимо от этапа развития событий касается причин появления таких потребностей. Жена хочет знать, имеет ли она дело с половым извращенцем, с больным или с нормальным, но «чудящим» партнером, не является ли КПИ чем‑то нормальным для современных нравов, а она сама безнадежно отстала от новейших форм секса.

Предлагаемое мною описание КПИ может вызвать у читателей ошибочное представление, будто при освещении затронутЬго вопроса я руководствуюсь лишь познавательной рациональной стороной дела. Чтобы понять, что это не так, нужно увидеть драматические и полные боли переживания этих женщин, заплаканных, переполненных страхом за себя и мужа, за бу‑

дущее их брака, благополучие детей. Они уже не уверены в том, кто тут нормален, а кто нет; что является нормой, а что патологией; где проходит граница того, что можно, а чего нельзя делать; в какой степени стоит пойти навстречу просьбам партнера, а в какой – воспротивиться его требованиям и каковы будут последствия всего этого.

Итак, КПИ таит в себе различные возможные. мотивы и причины. Я перечислю лишь те, с которыми сталкивался в своей практике чаще всего:

– оргиастические потребности. Измена партнерши дает воображению множество стимулов, является эротическим допингом, удовлетворяет ограничивающиеся сферой воображения в собственном Я мужчины скрытые потребности оргиастического секса, которые он по разным причинам не хочет реализовать лично с другими партнершами;

– мазохистские тенденции. Измена партнерши приносит страдание и боль, что является долгожданным сексуальным возбудителем для скрываемых мазохистских склонностей;

– разновидность кандаулезизма. Кандаулезизм

– один из видов эксгибиционизма, объединенного с мазохизмом; заключается в достижении сексуального возбуждения при демонстрации обнаженной партнерши другим мужчинам. Если женщина не выразит согласия на это, следует обращение к сфере воображения, к переживанию подобной ситуации при воспроизведении процесса измены. Му&чина как бы наблюдает за обнажением партнерши с некоторого расстояния;

– потребность в групповом сексе. При наличии преграды для занятия групповым сексом создается его замена с помощью КПИ;

– потребность в унижении женщины. Это может явиться последствием антифеминизма, скрытых

гомосексуальных наклонностей, преодоления чувства вины перед партнершей, например, после измены ей;

– потребность самопроверки в роли мужчины, сексуального партнера. Подтверждения своей ценности ищут в сравнении себя с другими партнерами собственной подруги. Ее описание сожительства с кем‑то другим и переживаемых при этом чувств служит основанием для сравнений;

– завуалированная форма провоцирования к прекращению связи,, обретения «права» на аналогичные поступки.

Разумеется, возможно совмещение перечисленных мотивов и механизмов поведения, причем в некоторых из них конкретный мужчина даже не отдает себе отчета.

Многие женщины, втянутые в ситуации подобного рода, проявляют обеспокоенность возможными последствиями КПИ, будущим их брака. Трудно сказать однозначно, какими могут быть эти последствия, – ведь к врачам обращается лишь часть заинтересованных лиц. В других случаях события развиваются таким образом, что распознать КПИ бывает крайне сложно, поскольку эти проблемы не афишируются. Поэтому представленная ниже информация касается лишь части случаев КПИ. В собранном мною материале зафиксированы следующие последствия:

– глубокий конфликт в браке, возникший на этапе выявления партнером своих потребностей и ожиданий. Конфликт обязан своим рождением либо шоку, который пережила жена, либо несоответствию предложения исповедуемой ею системе ценностей и нежеланию участвовать в чем‑то подобном, либо разочарованию в муже. Эти женщины говорили, что, осознав наконец, чего хочет их партнер, испытали шок и чувство унижения, вызванное отношением к ним не как к подругам жизни, а как к инструментам для удовлетворения сексуальных потребностей. Они пережили жестокое «прозрение» по поводу истинной натуры мужа и теперь начинают копаться в прошлом в поисках воспоминаний, подтверждающих это открытие. В одних случаях дело закончилось разводом, в других

– сексуальным отвращением, нежеланием близости и совместным проживанием исключительно в интересах детей;

– глубокий конфликт в браке на этапе мнимой или действительной измены. Причинами конфликтов явились: усталость от непрерывного разыгрывания несуществующей неверности; встреча с другим партнером и вступление с ним в прочный союз; разрыв внебрачных связей, которые воспринимались как вынужденные, служащие сохранению супружества, удовлетворению потребностей мужа (в этих случаях нередко возникали обобщенное отвращение к мужчинам вообще и отказ от половой жизни);

– превращение КПИ при постоянном сожительстве с мужем и другими партнерами в своего рода институт, образ жизни, отвечающий запросам обоих супругов, причем жена даже входит «во вкус» предоставленной ей сексуальной свободы;

– установление контактов с другими парами (обмен партнерами, групповой секс), ставшее основной формой удовлетворения сексуальных потребностей обоих партнеров;

– возникновение психического заболевания у женщины.

Как следует из сказанного, среди последствий КПИ явно превалировали те, которые оказывали отрицательное влияние на прочность рассматриваемого союза, связь между партнерами. Цена КПИ оказалась выше для женщин. Это и понятно, поскольку подобная ситуация лишила их чувства безопасности, ощущения стабильного, прочного брака, вызвала обеспокоенность за возможные последствия для детей, ударяла по чувству собственного достоинства, по системе исповедуемых ценностей. Для полноты картины добавлю, что КПИ чаше всего давал о себе знать в союзах с определенным стажем (в среднем 5 – 10 лет), у зрелых партнеров, на фоне удачной половой жизни и супружеских связей, в которых ничто не предвещало такого развития событий. Многие из этих женщин выражали претензии по поводу того, что в печати не пишут о подобных ситуациях достаточно ясно и понятно, зато слишком часто, по их мнению, секс рекламируется как удовольствие. Часть из них была убеждена, будто потребность в подобного рода половой активности появилась у их мужей именно под влиянием упомянутой периодики. И действительно, у некоторых мужчин после чтения и просмотра таких изданий могло возникнуть желание испробовать в интим ‑ной жизни нечто новенькое, сопровождаемое твердым убеждением: раз этим занимаются другие, значит, таковы теперь нравы. Однако на самом деле возникновение потребностей, характерных для КПИ, чаще всего является выражением уже имеющихся предрасположений, скрытых мотивов и ожиданий, к которым «достраивается» соответствующая идеология.

Как я уже упоминал вначале, КПИ главным образом отмечается у мужчин, но это вовсе не означает, что он не встречается у женщин. Мотивы при этом бывают те же самые. У части из них КПИ ограничивается лишь сферой воображения, когда партнера представляют во время сексуального контакта с другими женщинами. Моральные и воспитательные тормоза часто являются эффективным барьером для непосредственного выражения мужу своих потребностей. Женщины чаще опасаются возможных отрицательных последствий для прочности их брака.

КПИ не расценивается в качестве девиации (хотя он может включать в себя склонности и поведение такого типа) или болезни. Он относится к нарушениям связи между партнерами. Трудно сказать, каков диапазон его распространения: подверженные ему часто скрывают свои проблемы, а во врачебные кабинеты, консультации и на страницы периодики попадает лишь часть этих случаев. КПИ также может ошибочно отождествляться с иными ситуациями: например, с поощрением партнера проверить себя с кем‑нибудь другим в связи с возникшими затруднениями в половой жизни, с попытками испытать его верность, чувство удовлетворения качеством сексуальной и партнерской связей.

Подлинный КПИ – это вызов партнерским узам, любви (по сути дела – ее отрицание), а также проявление скрытых потребностей и мотивов, которые лучше удовлетворять не столь рискованным способом, а призвав на помощь терапию.