Синдром перекладывания вины на других

То, что в интернете преподносят под видом психологии, не всегда является психологией. Псевдопсихология не помогает решить проблемы, а только их усугубляет.

Чему научат сертифицированные и дипломированные псевдопсихологи:

Перекладывать ответственность и вину на другого человека

Превращаться в жертву

Вымещать накопившуюся злобу на невинных людях

Манипулировать

Часть 1. Перекладывай ответственность и вину на другого человека

Избавиться от чувства вины, обвинив другого, избавиться от ответственности, переложив её на другого — этим занимаются многие психологи в интернете. И у этих психологов больше всего подписчиков и больше всего просмотров.

Входите тесными вратами, потому что широки врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими (Матф.7:13)

Псевдопсихологи тешат страсть людей к обличительству. Куда удобнее обвинять других, чем признаваться в своих собственных ошибках. Куда легче требовать изменений от других, чем самому меняться: «Я идеален, я совершенен, мне меняться не надо, это другие — не идеальны и не совершенны, и пусть они меняются».

Хуже всего, когда обвиняют родителей. Модное направление в психологии — во всём виноваты родители. Взрослая женщина много лет живёт отдельно от родителей, а всё равно родители виноваты в том, что у неё не сложилась жизнь. Мать должна её долюбить, а сама она родной матери ни разу не позвонила, не написала, ни разу не поздравила с днём рождения, с 8-ым марта, с новым годом. Мать ей должна, а она матери ничего не должна. Мать должна подарить ей любовь, а она родной матери не подарит ни капельки ни любви, ни внимания. Удушающий эгоизм. Самое ужасное — когда дочь радуется смерти матери — как она будет жить с такой ненавистью? Когда вы перестанете обвинять родителей и начнёте им сочувствовать, тогда ваша жизнь наладится.

Много лет назад мне дали почитать книгу о ДЭИР. Я бросила её читать, как только дошла до места «во всём виноваты энерго-информационные паразиты и эгрегоры«. А из эгрегоров самый виноватый — это, конечно, эгрегор религии. «Ты хороший, белый и пушистый, ты идеальный, а в том, что ты совершил множество ошибок, виноваты энерго-информационные паразиты«. Всё, дальше можно не читать.

Неужели не надоедает слушать о том, как токсичные люди портят жизнь, как энергетические вампиры высасывают энергию, как заедают чужой век, как воруют удачу?

Те, кто обвиняют других в токсичности, не замечают, насколько токсичны они сами. Мы видим в другом человеке свои собственные грехи.

Как говорит замечательный психолог Евгений Миролюб : «Наши встречи не случайны«. Если на вашем жизненном пути встретился психопат, то для того, чтобы вы увидели в себе нечто такое, чего вы ещё не видите, чтобы вы изменились, чтобы вы чему-то научились, чтобы стали лучше. А если вы не хотите меняться, не хотите учиться, не хотите лечиться, то, как говорит другой замечательный психолог Алексей Капранов: «Не хочешь есть одну таблетку, вот тебе две«. Следующий психопат, которого вы встретите, будет хлеще предыдущего. «Убежишь от волка, попадёшь к медведю«.

Привычка обсуждать чужие недостатки может привести к тому, что вы перестанете замечать свои. Привычка обсуждать чужую жизнь может привести к тому, что вы перестанете интересоваться своей собственной жизнью. Вы будете сидеть на диване, смотреть телесериалы и ток-шоу «Посмотри в замочную скважину и покопайся в чужом грязном белье», а ваша жизнь пройдёт мимо.

Как раз тот психолог, который переключает ваше внимание с вашей собственной персоны на персоны других людей, с ваших собственных проблем на проблемы других людей, с вашей собственной жизни на жизнь других людей, вот этот психолог и отнимает у вас жизнь.

Некоторые психологи говорят: «Не надо заниматься самокопанием, мучиться вопросом «Что со мной не так?» — с тобой всё в порядке, проблемы на другой стороне«. Это неправильно. Если вы вляпались в … историю, если вы притянули к себе неблагоприятные обстоятельства, значит, с вами не всё в порядке. Продолжайте копать, но копните в другом месте. Нужно расширить зону копания — копать придётся много и долго.

Во взаимодействии участвуют два человека, и разобрать по косточкам нужно и того, и другого, а затем рассмотреть взаимосвязи, возникающие между ними. Это называется системным подходом.

Основной тезис сиcтемного подхода: Целое не является суммой его частей. Части, объединяясь в целое, образуют нечто новое, чего раньше никогда не было и не могло возникнуть, если бы части существовали по отдельности.

Если при соединении частей ресурсность системы увеличивается, появляются новые возможности для развития, система будет жить и развиваться. Если при соединении частей, исчезают ресурсы и возможности, система развалится.

В нездоровых отношениях участвуют два человека, и с обоими не всё в порядке. Нужно рассматривать систему в целом: чем больше элементов системы мы включим в рассмотрение, тем полнее и яснее будет картина.

Самые интересные психологи — это психологи, использующие в своей работе системный подход. Такими психологами являются Вирджиния Сатир и Берт Хеллингер. Работы Берта Хеллингера вызывали и вызывают интерес несмотря на критику, несмотря на то, что Хеллингера исключили из ассоциации психотерапевтов, несмотря на то, что его учение псевдонаучно.

Не нужно перекладывать ответственность с одного человека на другого, нужно правильно расставлять границы ответственности. Например:

— ты виноват в том, что соблазнял — а ты виноват в том, что соблазнился,

— ты виноват в том, что оскорблял — а ты виноват в том, что принял оскорбления на свой счёт вместо того, чтобы их отвергнуть,

— ты виноват в том, что подталкивал человека на подлый поступок — а ты виноват в том, что послушал его,

— ты виноват в том, что вторгся в чужое личное пространство — а ты — в том, что впустил агрессора.

В рамках системного подхода: если виноваты, то виноваты все, но каждый своей виной. Один виноват в том, что отдал жестокий приказ, другой — в том, что его исполнил. Третий виноват в том, что промолчал, смалодушничал. Четвёртый отказался от борьбы, плюнул и ушёл: «А идите вы все, сами разбирайтесь«. И так вместе мы создаём … то, что создаём (вы меня поняли).

Автор: Евгения Вазенмиллер

Посмотрите фрагмент фильма «Игрушка»:

Источник

Анонимный вопрос  ·  9 октября 2018

1,9 K

Перекладывать вину на другого (особенно более боспомощного) — удобнее, чем брать ответственность за свои слова и поступки. Если человеку приходится оправдываться за то, что он сделал, он становится в уязвимое положение, чувствует себя не в своей тарелке, поэтому перекладывание вины — способ избавиться от нежелательных последствий нечетным путем.

Пишу, фотографирую, рисую

Так делают люди, которые не могут или не хотят отвечать за свои поступки.
Дело в том, что чувство вины — весьма неприятное чувство. Если у человека проблемы с уверенностью в себе, с самооценкой, с силой характера, то он склонен облегчать себе жизнь. И вполне может таким нехитрым способом избавляться от этого неприятного ощущения.
Другие люди пытаются таким образом… Читать далее

Что делать, если человек тебя копирует?

немного от того, немного от этого и получилась личность. не смотря на примеры других людей невозможно сформировать своё собственное мнение или вкус. внутри есть фильтр, который пропускает то, что фитит вашему внутреннему я и ‘копирует’ это. есть люди, которые считают то, что они делают принадлежит исключительно им, а кто в ближайшем приближении решил, что ему также это подходит, непременно копирует именно его. я часто с этим сталкивалась, были случаи, когда девочка не хотела делиться ресурсами, с которых брала картинки

НУ РАЗВЕ НЕ ВЕСЕЛЕЕ разделить с кем-то то, что нравится

Читайте также:  Синдромы с числовыми аномалиями аутосом

или веселее быть ханжой несчастной

Прочитать ещё 2 ответа

Почему люди винят в своих проблемах кого угодно, но только не себя?

Представитель поколения 90х

Искать виноватых могут ТОЛЬКО слабые,незащищенные в моральном плане люди. Сильные и уверенные, мудрые меньше говорят,но больше анализируют, то есть пытаются разобраться почему нет так, какие способы потребуются для избежания конфликтов, криков, скандалов и интриг.Они ищут не виноватых, а способ как уйти из круговорота цунами, не навредив при этом своему кругу общению.

Прочитать ещё 2 ответа

Откуда взялась фраза «виновник торжества»? В чем он провинился?

Не смогу утверждать, кто и когда именно додумался сказать эту фразу, но своими мыслями по поводу того, чем он мог руководствоваться при её придумывании, поделюсь. Фразеологизм «виновник торжества» — это некая игра слов, каламбур (оксюморон, если хотите, хотя нет). Но почему она таковой считается? Для начала заглянем в толковый словарь: слово «виновник» обозначает того, кто виновен в чём-нибудь, а также того, кто ЯВЛЯЕТСЯ ПРИЧИНОЙ/ИСТОЧНИКОМ чего-нибудь. Следовательно, если брать за основу второе значение слова, ничего каламбурного во фразе не наблюдается. Но вся соль в том, что берётся во внимание значение иное: уже давно слово «виновник» ассоциируется с причиной/источником чего-нибудь неприятного, какого-нибудь происшествия, инцидента. То есть имеет прямое негативное эмоциональное восприятие, негативную эмоциональную окраску слова (коннотативную окраску, если быть точнее). В данном случае коннотацией слова «виновник» будет «первопричина чего-то плохого». Связано это с употреблением в жизни этого слова именно в словосочетаниях негативной окраски (зачастую). То есть вот где собака зарыта: в этом самом семантическом рассллоении лексики! А помощью в ответе на сам вопрос будет уже история этого расслоения русской лексики, что уже слишком запутана, и которую сложно прояснить. Зато в данном фразеологическом сращении определённо ясно, что его значение обусловлено не лексическими архаизмами, а наоборот — реалиями современного языка. Что интересно, в других языках аналогичные идиомы имеют обратную коннотацию участвующей единицы, более положительную. У нас же эта коннотация положительна только в целостном устойчивом сочетании. Например, по-английски это будет примерно так: hero of the day, guest of honor, man of the hour, etc. А на немецком не просто «der Schuldige» — виновник (от слова die Schuld — вина), а «der Gefeierte» (от слова «die Feier» — праздник). P. S. Кстати, до революции в ходу было также выражение «виновник (чьих-либо) дней», что означало «отец, родитель».

Как перестать ревновать своих друзей к их вторым половинкам?

Лингвист/ специалист информационно-аналитической службы

В принципе друзей «ревнуешь» к «половинкам» в основном только тогда, когда у самого не все гладко в жизни и поэтому хочется больше общения, внимания к себе и т. п. А когда все хорошо, то обычно просто нет времени замечать такие вещи. Так что тут стоит бороться скорее не с самой «ревностью», а с тем, что ее вызывает.

Прочитать ещё 1 ответ

Источник

28 474

Некоторым из нас бывает трудно отвечать за свои поступки. Они склонны оправдывать себя и перекладывать вину на других. Как возникает эта привычка?

Пятилетняя Алина опрокинула стакан с молоком. «Я не виновата!» — кричит она. Да, конечно, виноват ее брат на другом конце стола. Виноваты мы, ведь мы с ней раз­говаривали и отвлекали. Виноват неудачный стакан, колченогий стол, ослепивший ее луч солнца. Ей пять лет, и ее поведение вполне объяснимо. Вот только мы, взрослые, часто оправдываемся точно так же. Виноваты не мы, а кто-то еще, обстоятельства, невезение или Пушкин.

«Самый простой способ избавиться от вины — свалить ее на что-то внешнее», — напоминает психоаналитик Роберт Нойбургер. Почему же нам сложно принять это чувство, при том что мы научились неплохо справляться и с гневом, и с грустью? «Эти две эмоции не вызывают стыда, — объясняет психоаналитик Виржини Меггле. — Мы можем избавиться от них с помощью плача, криков». А вина остается с нами, и нести ее слишком трудно.

Почему? Вот три причины.

Я не хочу сомневаться в себе

Вина делает нас уязвимыми. «Она застигает врасплох, — замечает Роберт Нойбургер. — И наше представление о себе меняется». У каждого есть идеализированный образ себя. И вдруг реальная или предполагаемая ошибка все портит. Мы вынуждены усомниться в себе, и, возможно, нас ждет разочарование. Мы теряем покой и уверенность. А если виноват сосед, самооценка не страдает. Мы избегаем мыслей, которые могли бы причинить боль.

Я боюсь наказания

Мы хотим оставаться безупречными в глазах окружающих, чтобы не вызвать отвержения. Ведь связь с ними необходима нам для выживания.

«За нашими оправданиями скрывается огромный страх: страх утратить любовь и остаться в одиночестве», — подчеркивает Виржини Меггле. А чувство вины активизирует сценарии, связанные с событиями нашей жизни. Мы боимся быть покинутыми (сценарий заброшенности), перестать нравиться (сценарий отверженности), показать свои слабости (сценарий несовершенства). В случае ошибки мы предчувствуем наказание. А быть «наказанным» в 50 лет так же неприятно, как и в пять.

Я приписываю другим то, что мне не нравится в себе

Чтобы не разочаровывать ни других, ни себя, мы используем бессознательный и очень мощный защитный механизм. «Это механизм проекции, — объясняет Виржини Меггле. — Мы упрекаем других в том, чем грешим сами, отказываясь это признавать».

Упрекаем как в ошибках, так и в «дурных» чертах характера и чувствах. Особенно это заметно в парах: другой всегда требует от меня слишком многого или любит не так сильно. Но признать это слишком рискованно как для самооценки, так и для чувства безопасности. И психика защищает нас — к счастью или к несчастью.

Личный опыт 

Эмма, 33 года, медсестра

«Все вокруг мне казалось недостаточно хорошим. Я винила окружающих, потому что на самом деле чувствовала себя постоянно виноватой. Когда я задумалась, откуда берется это чувство, то довольно быстро вспомнила, что в детстве я часто слышала: «Ты недостаточно хорошо учишься» или «Ты плохо убрала комнату». И любое несовершенство снова отбрасывало меня в состояние, когда я должна извиняться. У меня было слишком много вины, поэтому я сваливала ее на других! И тогда я смогла взять на себя свою часть ответственности — только свою. И охотнее отдаю окружающим «их» часть. Только их».

Что делать? 

Реагируйте осознанно

Разберитесь, что вы говорите и делаете вынужденно, по обязанности — например, чтобы избежать чувства вины. Что вызывает у вас смущение и стыд? Ответьте на этот вопрос, чтобы перестать реагировать автоматически. А чтобы облегчить чувство вины, а значит, и стремление переложить ее на кого-либо, совершайте добрые поступки. Внимание к другим, доброжелательность и благодарность — действенные средства.

Смиритесь с несовершенством

Сваливая ошибки на другого, мы не избавляемся от чувства вины. Это неэффективная стратегия. Совершенство — цель, к которой мы стремимся, но не реальность.

Лучше принять свою небезупречность. Мы — несовершенные существа. Признание этого делает нас сильнее: мы становимся справедливее к самим себе. Примирение с собой утешает лучше, чем обвинения, независимо от того, обвиняем мы самих себя или других.

Исследуйте чувство вины

Медитация, к примеру, позволяет принять свои эмоции без страха и осуждения. Прислушайтесь к тому, что происходит у вас внутри. Если это покажется слишком трудным, спросите себя: что может случиться, если вы признаете вину? Это позволит понять, каких последствий вы стараетесь избежать, и поможет прояснить внутренний сценарий.

Источник

Давно я не публиковала заметок о судьбе и кошмарах жизни жертв абьюза. Исправляюсь: сегодня статья «Частного корреспондента». Она немного поверхностна, но тем лучше, т.к. в сжатой концентрированной форме содержит описание тех механизмов, которые использует психопат в своем общении с жертвой. А их необходимо не просто прочитать, а зазубрить!

Читайте также:  В какой синдром может трансформироваться синдром гиперактивности

По традиции красным я выделю какие-то момента исключительно для себя (в память о своем психоаде в браке), и обращать внимание на эти личные пометки не стоит.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Ниже перечислены первые 10 не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот. Всего таких приемов порядка 20.
Оставшиеся 10 опубликованы во второй части материала: см. «Как деструктивные люди перекладывают ответственность на вас. Часть II»

Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?».

Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

Проекция

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией.

Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом.

Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения.

А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво.

Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными.

И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему.

Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Читайте также:  Синдром впв что нельзя делать

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

Придирки и смена правил игры

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

Смена темы, чтобы уйти от ответственности

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

Оскорбления

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

«Дрессировка»

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

***
См. дальше: «Как деструктивные люди перекладывают ответственность на вас. Часть II»

Источник