Синдром отличницы в семейной жизни
Меня зовут Ольга. Мне 24 года. У меня есть 2 проблемы. Первая – устоявшийся «синдром отличника». Всегда и всюду я пыталась и стремлюсь быть лучшей, боюсь допустить любую ошибку, огорчаюсь из-за критики, хотя принимаю ее, и тут же начинаю «исправляться». Мне нужно всю работу делать идеально. Считаю, что если сделаю плохо, или с недочетами, то люди перестанут меня уважать и
посчитают недостаточно умной и квалифицированной. Я с завистью наблюдаю за успехом знакомых. Особенно, если сама его не добилась. Для меня очень важно мнение окружающих меня людей. Лицей я закончила с золотой медалью, всегда участвовала в разных олимпиадах, с обязательным первым местом в них (по-другому даже представить себе не могла), была сильная конкуренция, что всегда вызывало огромное напряжение. Всегда боялась разочаровать людей, веривших в меня, потому выкладывалась по полной программе. Мечтала поскорее поступить в университет, думая, что там меня никто не знает и можно будет успокоиться, учиться без напряжения, да и оценки в университете считала не принципиальным. Университет, конечно, должен был быть хорошим (ведь как может быть, что умница-отличница поступила в тот же университет, что и троечник). Поступаю в университет – блестящие оценки на вступительных экзаменах, назначение деканатом меня старостой группы. Вновь ответственность – оправдать доверие деканата. Привычка учиться приносит свои плоды, учеба дается вполне легко, имеющиеся знания позволяют «отметиться» у преподавателя в памяти как «способная студентка», в итоге – стыдно не учить, нужно продолжать доказывать свои знания и впечатление, которое было изначально произведено, сессию сдаю на 4-5. Дальше – больше. Студенты — одногруппники уже увидели меня «хорошей» девочкой, преподаватели «обменялись» мнением о студентах, деканат отметил успехи. Начинается стремление подтверждать сформировавшуюся оценку. И вновь я начинаю стремиться к оценкам. Появился страх перед экзаменами, вдруг обнаружится, что я что-то не знаю. Так я начинаю стремиться «заработать автомат», быть лучшей, все задания делать «идеально». Если кто-то из студентов работает, значит и я должна работать. Я устроилась подрабатывать, сначала в университете, школе, затем по специальности. В итоге университет я закончила с «красным» диплом, имея за плечами стаж работы. И опять: «Как же такая умница-разумница» может устроиться на низкооплачиваемую или не престижную работу? Я нахожу работу, где зарплата выше среднего по городу, но условия труда ужасные, график вынуждает меня уйти из школы (где я получала отдачу от работы – уважение и благодарность, подогревающие мою самооценку), работаю «на износ», без отдыха. Постоянная гонка за выполнением плана, желание – оправдать доверие начальника, принявшего меня на работу. Стремление заработать больше, стать лучшим сотрудником, что «подогревалось» политикой организации – где успех строился на конкуренции сотрудников между собой. В итоге – постоянный прессинг со стороны руководства, клиентов, конфликты с собой привели к частым нервным срывам. Я психовала дома, ведь на работе я делать этого не могла. Чаще дома молчала, если начала говорить, у близких «уши в трубочку сворачивались» от моих историй, так как все они касались работы – того, что полностью занимало мою жизнь. Часто дома, «если что не по мне», кричала на близких. Появились боли в сердце. Конфликт с моим любимым расставил все точки над i. Я ушла с работы, отдыхала 2 месяца дома, стесняясь сказать знакомым, что я теперь «безработная», а устроиться работать не хотела совершенно, помня былой опыт. Любимый предлагает мне ехать в другой город. Я соглашаюсь, устраиваюсь на работу. Не престижную. Менеджером по оптовым продажам женской одежды. Зато платили нормально. Но и нагрузка эмоциональная снова стала проявляться потому, как опять я стремилась показывать отличные результаты. Родители еще говорили, что зачем мне было получать высшее образование, чтобы «торговать тряпками». Поменялось руководство. Стали меньше платить, требования росли с каждым месяцем, росли планы, снова появились слезы, раздражение, недовольство собой. И вновь я поменяла работу. Здесь все спокойно, без планов, зарплата ниже, но зато не стыдно говорить где и кем я работаю. Только и здесь я снова пытаюсь максимально «выкладываться» и оправдывать доверие начальства. Почему-то во всех случаях так случается, что я «зарекомендовываю» себя с лучшей стороны, и потом боюсь разочаровать людей потенциальными промахами. Сейчас уже многие друзья живут семьями, подруги выходят замуж, весело проводят время вместе, «благо» социальные сети» постоянно об этом напоминают. А я завидую, мне кажется, что у меня нет смысла в жизни, что я менее успешна, что вот они счастливы, а у меня все как-то не так… Что с этим делать? Как ситуацию «повернуть к себе лицом»? Обрести душевное спокойствие, перестать нервничать? Вторая. В общем-то, наверное, вытекает из первой. Дело в том, что летом перед 11 классом я начала встречаться с молодым человеком, ровесником, нам было по 16. Мы все время провели вместе. Встречались 8,5 лет, вместе жили. Он всегда прекрасно ко мне относился, ни плохого слова я не слышала в свой адрес никогда, ни отказов в чем-либо. Всегда – добрый, внимательный, заботливый. Но… ленивый. Учился всегда «абы как», потому что учебе предпочитал сон, посиделки с друзьями, при этом достаточно умен, остроумен, с отличным чувством юмора, общительный, всегда – душа компании. Он всегда был рядом, поддерживал меня. Не знаю, как бы я пережила все свои сессии без него, он придавал мне уверенность в себе, убеждая, что все получится. Однако у нас через 4 года появилась проблема. У меня были проблемы с женским здоровьем, испугалась, что не смогу иметь детей, хотелось сразу «браться за дело», что, на мой взгляд, должно быть после свадьбы (начиная встречаться в 2004г., мы обговаривали, что через 5 лет – в 2009 сыграем свадьбу). Родители поддержали. А любимый «воспринял в штыки», сообщив, что он к этому не готов, что он не может принимать помощь от моих родителей, что он сначала должен сам заработать на квартиру и машину для семьи (у меня, благодаря родителям, есть и квартира, и машина, и я никогда не подчеркивала, что это «мое», это было для «нашего» будущего). Тема была закрыта. Позже, через год, он ездил в Москву на заработок, купил машину для своего папы. У меня был вопрос – почему тогда не для нас, раз ему важно обеспечить семью? Почему не потратить было эти деньги на свадьбу, или на вклад в расширение площади квартиры? С друзьями его я мало общалось – разные университеты, разные специальности и интересы. Появились ссоры из-за его «ночевок» у друзей в съемных квартирах, где они, по его словам «готовили курсовые» и т.д… После этих ссор мы разъехались, вернее он съехал к друзьям. Тогда я сказала ему, что раз с ними так интересно, что ему хочется там спать, то пусть с ними и спит. Потом я сама к нему пришла, помирились. Однажды (он тогда снимал комнату с друзьями) я приехала к нему с сюрпризом, и застала кучу народа у них в квартире, весело отмечающих день рождения одного студента. Расстроилась. Не ожидала такого. Снова поругались. Он сказал, что никогда не променяет на меня общение с друзьями. Может быть, ему не хватало моего внимания. О своих проблемах он мне редко рассказывал, возможно, на фоне предыдущей моей проблемы. После университета, он уехал в Москву (я тогда работала, как уже писала, «на износ»). Устроиться ему помогли родственники. Прожил год, писал и звонил очень редко. Через 7 месяцев приехал, пока я была на работе, перечитал всю информацию, переписку и прочее в моем компьютере. Вечером был скандал, я сначала все приняла в шутку, потому что не было НИЧЕГО, за что можно было бы меня упрекать в изменах. Общение. Заигрывания знакомых парней со мной в переписке. Это было. Были еще, к сожалению, разговоры с ними о любимом. Я обсуждала с ними наши проблемы – вот это было ошибкой. Ибо я высказывала свои сомнения в любви к нему. Он кричал, что эти парни меня не уважают, используют, что доверие ко мне потерял. Я поняла, что все серьезно, что он реально в бешенстве, больше меня задело то, что он, правда, мог решить, что я могу его предать. Мне было горько и противно от того, что его доверие не вернуть. Я ненавидела себя, решила, что все, дальше жить не смогу. Умоляла простить, уговаривала забрать меня с собой. Через несколько часов слез, он вроде как простил, был секс, обошелся он со мной ужасно, как с девушкой легкого поведения, я чувствовала себя грязной. Это унизительно. Думаю, он сам до сих пор жалеет, что так сделал. На работу я на следующий день не смогла выйти (так как все это продолжалось всю ночь, да и думать я ни о чем не могла). На следующий день он уехал. А я несколько недель не могла забыть его поступок. Как будто что-то безвозвратно потеряно. До сих пор видя сцены насилия, начинаю реветь. Понимаете, раньше у меня был человек, который мог защитить от всего-всего. А после этой ночи я поняла, что у меня не только нет такого человека, что он и сам может со мной обойтись не хорошо. После этого он стал мне звонить каждый день, что меня очень радовало, мы разговаривали по несколько часов, я ему даже книги по скайпу читала (он не любит читать сам, а мне хотелось, чтобы он познакомился с некоторыми книгами, чтобы можно было обсудить). Мне было важно, чтобы мы смогли забыть, что произошло. Хотя, как выяснилось позже, он весь «компромат» скопировал к себе на компьютер, часто перечитывал, цитировал мне, напоминая. Через 2 месяца я уволилась, и он спросил, когда я могу к нему приехать в Москву. Я съездила к нему на месяц, осталась очень довольная его отношением, пожила дома еще месяц и приехала к нему насовсем. Все было хорошо. Но мне очень не нравилось, что он работал в бесперспективном месте, зарабатывая очень мало. О свадьбе опять же речи не было. Ведь денег нет. Нет денег ни на совместных отдых, ни на что. А в Москве все это стало особенно остро чувствоваться, ведь цель отдалилась еще на бОльшее расстояние. Потом он поменял работу, наверное, под моим давлением. Там тоже ничего особенно не получилось. Уволился, месяц был без работы, искал невнимательно, без настойчивости. Как будто и не хотел работать. Часто покупал бутылку пива по вечерам. Я снова ругалась, он говорил, что от одной бутылки ничего не будет. А я боялась, что последствия могут быть необратимыми. Чувствовала и свою вину – ведь раньше такого не было. Он очень много ел, поправлялся постоянно. Одежда становилась неподходящей по размеру уже через 3-4 месяца, обновлять гардероб так часто мы не могли. В итоге, он был очень недоволен собой – нет денег, нет нормальной работы (а работать за деньги, без должности – ниже его достоинства, ему важно иметь именно руководящую должность, напомню, он несколько ленив, чтобы идти по ступенькам, или усердно трудиться, везде, где нужно много работать, его что-нибудь да не устраивает), одеваться стал хуже, животик самого стал напрягать, поддержки с моей стороны нет (сама на работе «зашивалась»), еще и ворчу постоянно. Стал рассеянным, забывать стал многое. Постоянно ходил с друзьями после работы в клубы, кафе, иногда приходил поздно, иногда вообще не приходил, оставался, по его словам, ночевать у друзей. На мои претензии отвечал: «Не истери, ничего такого не произошло, это нормально поехать после клуба, если уже поздно, к друзьям, сходи и ты куда-нибудь». Я обычно всегда была дома, один раз сходила на девичник к подруге, осталась у нее ночевать, он звонил каждые полчаса, а потом я случайно узнала, что в этот день о был не дома, как мне говорил, а в клубе. Дальше – больше. Он забыл о нашей годовщине, совсем. Я спала в другой комнате 2 месяца (теперь понимаю, что было огромно ошибкой и так ни в коем случае нельзя поступать). Он не особо стремился что-то исправить, не извинялся. Считал, что нормально. А я не понимала, почему я должна доказывать «аксиомы» совестной жизни. Потому еще больше психовала, с ним сложно говорить. Он – всегда выиграет любой спор, приведет массу примеров, метафор, будет оставаться спокойным и хладнокровным, а я обычно в пылу эмоций не могу четко сформулировать мысль, донести ее до него. Непонимание росло. Затем он снова нашел работу, но было принято решение — расстаться. Может и здесь проявился мой «синдром отличника», что у меня все должно быть идеальным, а любимый, хоть и люблю его, но не он не идеален, и я вижу все его недостатки, и, по словам друзей и родителей «заслуживаю большего», и вообще мы несовместимы (я овен, он – скорпион). Я ушла, он не удерживал. Причем я ему сказала, что не хочу уходить, на что он ответил, что решение уже принято, что мы всегда к этому приходим. Я нашла комнату и съехала. Он остался жить с другом (приехал к нему, устроившись на работу в Москве). Через 3 недели любимый снова уволился с работы (работал прорабом, сказал, что не устраивает политика компании, да и работать нужно много, задерживаться, выходить в выходные, ответственность большая, перспектив нет, на улице постоянно). Не работает уже 3 месяца. Мы с ним пока не общаемся. Живем по отдельности. Он пишет раз в 3-4 недели смс, интересуясь, как дела (я, как обещала, не отвечаю). О том, что скучает, что ему меня не хватает, речи не идет. Его друзья говорят, что у него все в порядке, он «не в депрессии». Говорят, что по клубам не ходит, что нет девушки, «с которой могло бы что-то серьезное проявиться», при этом отмечают, что я «правильно не отвечаю». А мне очень его не хватает, везде, куда иду, думаю, как бы было здесь с ним, как бы он вел себя, понравилось ли бы ему, стоит ли ему посоветовать сходить. Готовлю ему подарки на праздники. Хотя вот с Новым годом он меня не поздравил, а меня дома так и остался стоять подарок для него. Теперь готовлю ему подарок на День Влюбленных. А вдруг он позвонит, придет? Номер у меня не поменялся, где я живу, он знает… Иногда кажется, что он меня разлюбил, потом понимаю, что сама наделала кучу ошибок. То думаю, как хорошо с ним рядом, иногда – смогла ли бы я с ним, особенно в сложившейся «неидеальной» ситуации, что меня больше беспокоит. Хотя когда он обнимает, кажется, что все хорошо. Когда думаю о будущем – оно кажется бесперспективным, так как жениться он не хочет, сомневаясь в наших отношениях, детей не хочет, не имея возможности их обеспечивать, возвращаться домой, жить в квартире, «купленной не им», он тоже не хочет. Мне плохо жить «не официально», унизительно считать было себя «сожительницей», а он считает, что после свадьбы ничего не изменится. Хотя я думаю, что мне так станет спокойнее, что он рядом, и это, как подтверждение его уверенности в нашем общем будущем, что позволит мне больше ему доверять и рассматривать нас к единое целое. Но я не могу разобраться, любит ли он меня, ведь насильно мил не будешь?.. Стоит ли бороться за наше счастье? Мне кажется, что я его люблю. Но моему «стремлению к идеалу» он не отвечает. До расставания мы даже вместе хотели пойти к психологу семейному, но денег нет. Пожалуйста, помогите мне! Так нужен Ваш совет, или (насколько знаю, психологи советов не дают) Ваши «наводки» на правильный путь. Я готова прислушаться и меняться. И прошу прощения за столь длинное письмо, короче рассказать о проблемах не смогла.
Источник
Синдром отличницы или отличника у многих в первую очередь ассоциируется с детьми, однако у взрослых он встречается не так редко, как можно было подумать. Конечно, у разных людей это состояние выражено по-разному: кто-то не может уйти домой, не сделав задание начальника (хотя оно терпит до конца недели), а у кого-то оно превращается в буквальном смысле в образ жизни. Все, начиная с внешнего вида и заканчивая положением в карьерной лестнице, должно соответствовать самым высоким оценкам, а любая ошибка или даже небольшая оплошность воспринимаются как полный провал. В этой статье мы поговорим о том, почему такой подход не всегда хорош и как от него избавиться.
Важный момент: мы не будем затрагивать такие темы, как профилактика такого состояния еще в детском возрасте и то, как не дать сформироваться синдрому отличника. В центре нашего внимания – синдром отличника у взрослых и борьба с уже имеющимся состоянием. И еще одна ремарка. Некоторым свойственно считать, что понятие «синдром отличника» и «перфекционизм» полностью совпадают. Мы не согласны с такой точкой зрения, подробнее об этом – в последней части материала.
Синдром отличника: описание и особенности
Говоря о таких состояниях, в большинстве случаев мы будем вести речь о синдроме отличницы (в нашем случае – у взрослых женщин). Он действительно чаще встречается у дам, хотя и мужчин порой не обходит. В любом случае причины возникновения и методы борьбы, как правило, от пола не зависят.
А начинается данный синдром обычно в детстве: в конце дошкольной – начале школьной поры. В это время синдром отличника зачастую не воспринимается родителями как что-то плохое: прилежная девочка или прилежный мальчик стараются получать только пятерки. Что тут не так?
А то, что порой это излишнее стремление достигать исключительно превосходных результатов закрепляется и начинает проецироваться на взрослую жизнь. Для кого-то данное состояние ограничивается только работой (как логичным продолжением учебы), но некоторые распространяют его на все стороны жизни. Например, дама с синдромом отличницы может полагать, что любовь супруга напрямую зависит от идеального порядка в доме, а благосклонность начальника автоматически следует за своевременным и прекрасным выполнением заданий. Таких людей не устраивают никакие результаты, кроме идеального (из-за чего порой и встречается мнение, что синдром отличника идентичен перфекционизму).
Из-за подобного подхода человек неоправданно много времени, сил и нервов тратит на
достижение отличного результата даже в тех сферах, где подобная активность в целом не целесообразна. Из-за этого возникают трудности в отношениях с друзьями, близкими, коллегами, у человека остается меньше свободного времени, наблюдаются проблемы с достижением целей и т.д. Некоторые обладатели синдрома отличника (как и некоторые перфекционисты) боятся браться за новые дела или ставить себе смелые цели, так как слишком опасаются не добиться идеального результата (а ничто другое результатом не признается).
Впрочем, нельзя сказать, что у этого состояния есть только недостатки. Изначально в нем лежит правильный посыл: делать работу максимально хорошо. В зависимости от личных характеристик своего обладателя, этот синдром означает ответственность, дотошность, тщательность в выполнении задания, соблюдение дедлайнов и многие другие полезные в работе и личной жизни качества. Поэтому от него не стоит полностью избавляться – важно взять его под контроль. Об этом мы расскажем чуть ниже.
Причины возникновения синдрома отличника
И хотя мы обещали в рамках данной статьи не говорить о детях, совсем обойтись без них все же не получится. Дело в том, что закладывается это состояние именно в детстве, поэтому нам придется обратиться к нему, чтобы разобраться в возможных причинах возникновения синдрома отличника. Зачастую синдром отличника – лишь следствие определенных проблем и/или установок, и бороться с таким следствием без работы над первопричиной если не бесполезно, то определенно менее эффективно.
Родительско-детские отношения
Надо отметить, что данное состояние может появиться из-за самых разных факторов, и большая часть из них (хотя не все) связаны с родительско-детскими отношениями и особенностями воспитания. Например, кто-то по тем или иным причинам считал, что родительская любовь зависит только от успеваемости, или старался отличными оценками привлечь внимание матери и отца. Порой родители прямо заявляют чаду, принесшему плохие, по их мнению, оценки, что его не любят, что он плохой и т.д.
При этом под плохими отметками могут подразумеваться не только двойки или тройки, но и четверки или даже пятерки с минусом. Ведь и сами родители могут считать, что любой невысший результат это не результат вовсе, и прививать данную систему оценок своему ребенку.
Порой к этому синдрому приводят физические (или нефизические) наказания за плохие, по мнению родителей, отметки (и здесь отметим, что при таком раскладе синдром отличника может быть еще не самым плохим «наследством» подобного воспитания). Впрочем, невысказанные прямо, но все равно видимые ребенком разочарование или неудовольствие мамы или папы, бабушки или дедушки иногда действуют не хуже, чем произнесенные вслух упреки. Кого-то слишком активно пугали последствиями плохих отметок или излишне преувеличивали важность отличной учебы, напрямую связывая ее с дальнейшей успешностью.
Подчеркнем, что практически для всех описанных выше случаев очень важны слова «слишком» или «очень», причем с учетом восприятия данного конкретного ребенка. Некоторым детям можно ежедневно читать лекции о том, как важно хорошо учиться, но они продолжат обучение в том режиме, в каком посчитают нужным. Другие же под давлением родителей или иных факторов принимают систему, в которой только отличный результат считается результатом, все остальное – плохо. Стоит подчеркнуть, что порой формирование этого синдрома получается из лучших побуждений действительно заботливых родителей. А иногда – из-за того, что они пытаются воплотить в детях то, чего не удалось им самим. Но это только часть возможных вариантов.
Особенности характера и мировосприятия
Как бы некоторым ни хотелось свалить все на родителей, некоторые причины возникновения синдрома отличницы или отличника связаны скорее с особенностями самого человека, и влияние матери, отца или других родственников было достаточно опосредованным.
В частности, для части подверженных синдрому отличницы или отличника еще в школе актуальным стал простой и понятный шаблон: «Я должен(-на) учиться на отлично, а раз я учусь на отлично, значит,
у меня все в жизни будет прекрасно». Такой ребенок воспринимает мир в черно-белом спектре, с четким разделением правильных и неправильных поступков, руководствуясь установкой, что за правильными поступками автоматически следует счастливая жизнь, за неправильными – наказания и проблемы. В самом юном возрасте мир и должен восприниматься именно таким, однако с течением времени мы начинаем понимать, что черно-белая правильно-неправильная парадигма не всегда работает, поэтому большинство ее модифицируют, «разбавляя» полутонами и оттенками. Другие же стараются вписать окружающую действительность в черно-белые рамки, и синдром отличника способен в этом помочь. Такой подход может сохраняться и во взрослой жизни, в первую очередь из-за его удобства и простоты: он отметает все неопределенности и т.д.
Еще одна причина возникновения синдрома отличника: низкая самооценка и/или желание доказать всем, что ты лучше всех. В рамках школы таким доказательством могут быть прекрасные отметки, особенно если продемонстрировать одноклассникам, учителям или все тем же родителям свою «крутость» в других сферах не получается. Учеба способна стать тем спасительным коконом, за которым ребенок чувствует себя в безопасности. И чтобы этот кокон оставался прочным, важно учиться только на отлично. Соответственно, во взрослой жизни
таким же коконом становится работа, хобби и т.д., а подход к ним не изменяется: все должно быть только идеально.
Также под этим синдромом маскируется неумение принимать критику, работать над ошибками: ведь если работа и так прекрасна, то критиковать/исправлять будет просто нечего. Впрочем, часто причина и следствие меняются местами или образуют замкнутый круг. «Отличники» не привыкли получать критику, так как в большинстве случаев делают работу даже слишком хорошо. Из-за этого все критические высказывания (даже объективные) рассматриваются ими как нападки и/или как придирки.
Зачастую осознание истинной первопричины, а тем более работа над ее исправлением бывают довольно проблематичными, и без помощи специалиста справиться с этим могут не все. Поэтому если вы действительно хотите унять в себе безотчетное стремление только к отличным результатам, при необходимости не стесняйтесь обращаться к психологам.
Как взрослым избавиться от синдрома отличницы или отличника?
Прежде всего отметим, что во взрослом возрасте избавиться от подобного синдрома весьма сложно. Эта модель поведения с вами практически всю сознательную жизнь – просто так ее не изменить, но скорректировать ее, взять над ней контроль все же можно. Как мы говорили, очень важно работать с первопричиной. Именно это мы бы и назвали первым шагом к тому, как избавиться от синдрома отличника, а точнее, взять даваемые им преимущества и минимизировать недостатки. Кроме того, существует ряд универсальных советов, которые наверняка будут уместны вне зависимости от конкретной причины.
Прежде чем переходить к ним, сделаем одну ремарку. Если для вас синдром отличника распространяется не только на работу, но и на личную жизнь, именно в рамках последней мы и предлагаем ставить эксперименты. Как правило, в таком случае поле для них шире, а ущерб (здесь мы имеем в виду как возможный реальный ущерб, так и ваше внутреннее восприятие получаемых результатов) – гораздо ниже.
Добейтесь неотличного результата
Многие люди с выраженным синдромом отличника (а особенно отличницы) стараются делать все безупречно даже во вполне бытовых ситуациях – аккуратно разложенная одежда, строгий, подобающий дресс-код, натертая до блеска посуда. Если это про вас, начните избавляться от синдрома отличника с того, чтобы привнести в домашнюю жизнь элемент неправильности. Например, не раскладывайте носки по парам и по цветам, пропустите одну уборку в квартире, накрасьте один глаз чуть не так, как второй. Вы увидите, что от этого абсолютно ничего не поменялось – не изменилось отношение людей к вам, не преобразилась суть вашей работы, распорядок дня и т.д. Увеличивайте количество таких бытовых «неправильностей», переходя от совсем мелких к более крупным.
Научитесь снимать с себя ответственность
«Хочешь сделать хорошо – сделай это сам». В целом это прекрасный принцип, однако из-за него носители рассматриваемого синдрома не могут просто перепоручить кому-то задачу, а обязательно все перепроверяют и часто – переделывают. Конечно, в некоторых случаях это действительно необходимо, например, если практикант помогает вам с важным отчетом для клиента, но не до конца разобрался в задаче. Однако наверняка в вашем списке перепорученных/делегированных дел есть такие, где реальной нужды в переделке нет – это вы хотите довести все до идеала. Именно на таких задачах и стоит учиться снимать с себя ответственность, а точнее – перестать доделывать за другими их работу, чтобы она начала отвечать вашим слишком высоким стандартам. Не перемывайте посуду за мужем, не перевытирайте пыль за ребенком, не переделывайте неважную работу за подчиненными. Этот способ не только сэкономит время, но и также привнесет в вашу жизнь кусочек чего-то, не столь идеального с вашей точки зрения. И опять же, вы воочию увидите, что мир от этого не рушится.
Разрешите себе ошибаться
Вы наверняка слышали такие фразы, как «Человек имеет право на ошибку», «Человеку свойственно ошибаться» и т.д.
Тем не менее люди с синдромом отличника почему-то полагают, что их этого права и свойства лишили, и любая их ошибка воспринимается как катастрофа. Доказать самому себе, что это не так, можно, например, начав учиться чему-то совершенно новому. В этом случае вы вряд ли сможете обойтись без ошибок и на практике убедитесь, что в них нет ничего страшного – это закономерный этап обучения. Поэтому если вы всегда хотели заняться творчеством, получить второе высшее, научиться танцевать или овладеть каким-либо иностранным языком, исполните свое желание и заодно помогите себе избавиться от синдрома отличника. Ведь иное отношение к ошибкам в новой выбранной вами сфере способно послужить глобальному переосмыслению своего отношения к ним. Также почаще вспоминайте одну из установок НЛП: «Нет ошибок, есть обратная связь».
Научитесь работать с критикой
Как уже говорилось, порой синдром отличника тесно связан с неумением должным образом принимать критику. «Я все делаю отлично – и точка» – если такой подход про вас, вам стоит поработать именно над умением принимать критику. Это также позволит по-другому относиться к ошибкам и извлекать пользу из них и из советов того, кто их нашел, не превращая сам факт критики в катастрофу. Конечно, как и избавление от синдрома отличника у взрослых, изменение отношения к критике наверняка потребует достаточного количества времени и усилий с вашей стороны, но результат, как правило, того стоит.
Ограничивайте время
Достижение идеального результата требует времени – большего, чем реально требуется для хорошего выполнения данной задачи. Помня об этом, ограничивайте собственные дедлайны (и не поддавайтесь искушению нарушить сроки – в этом может помочь закон Паркинсона). Оставляйте столько, чтобы сделать работу хорошо и качественно, но не перебарщивая с идеалистичностью. Удачное выполнение нескольких таких хороших, но не идеальных работ на практике покажет вам, что далеко не все требуется делать «по высшему разряду», чтобы результат был вполне удовлетворительным. (Напоминаем, что вначале стоит экспериментировать с не самыми приоритетными задачами – для данного совета это особенно важно.)
Расставляйте приоритеты
Определите для себя, какие конкретные цели на данный момент для вас приоритетнее: получить повышение или второе высшее образование, накопить на квартиру или на открытие собственного бизнеса, выучить иностранный язык и т.д. Шлифуя до идеального состояния какую-либо работу, не относящуюся к вашим целям, почаще задавайте себе вопрос: не стоит ли остановиться прямо сейчас, чтобы сэкономленное время отвести на то, что для вас действительно важно? Подобная установка станет дополнительной мотивацией к тому, чтобы ограничивать время и делать работу хорошо, но не фанатично прекрасно.
Проследите за взаимосвязью
Жизнь – не всегда несправедливая штука, и часто нам очень не хочется над этим задумываться. Но порой взрослому человеку нужно снять упрощающие действительность розовые очки, чтобы избавиться от синдрома отличника. Например, если вам кажется, что за прекрасным выполнением задач всегда следует благосклонность начальника, присмотритесь к себе и коллегам. Возможно, у вас перед глазами будут примеры того, как делающим работу хуже чаще дают премии или охотнее идут навстречу, при этом вас уже несколько раз обходили с повышением и т.д. Впрочем, подобные примеры не обязательно должны быть депрессивными. В частности, друзья, вторая половинка и дети наверняка любят вас не за то, что ваша одежда всегда идеально выглажена, не так ли? Такая переоценка может стать дополнительной мотивацией к тому, что сбросить оковы синдрома отличника. Однако хотим предупредить, что некоторым она дается весьма тяжело, ведь способна разрушить основы мировосприятия. Если вы не уверены в себе, не стоит проводить ее самостоятельно, а лучше делать это под «надзором» психолога.
Синдром отличника и перфекционизм. В чем различие?
Многие считают, что синдром отличника и перфекционизм это одно и то же. Во многом эти состояния действительно схожи, однако назвать их полностью идентичными нельзя из-за нескольких важных различий.
При этом, конечно, излишний перфекционизм так же мешает жизни, как и синдром отличника. Подробнее об особенностях этого состояния, о том, что такое паралич перфекциониста и как с ним бороться, вы узнаете в нашем материале.
Источник