Синдром отличницы у взрослых как избавиться в
Существуют люди-перфекционисты, которым кажется, что если они не делают все идеально, то не заслуживают любви и лояльного отношения окружающих. Причина тому — синдром отличницы (комплекс отличника), предпосылки которого появляются в детстве. Зависимость от одобрения извне и вечное чувство долга — основные черты их личности. Но такое стремление быть значимыми не всегда совпадает с ответной реакцией социума, где каждый занят собой. Поэтому у этих людей часто возникают негативные эмоции и занижается самооценка.
Работа
(пешком или на велосипеде)
курьером по доставке еды
Сотрудничайте с партнёрами Яндекс.Еды
и зарабатывайте до 2500 ₽ в день*
Подробнее >>
Психологи предлагают несколько эффективных способов избавиться от такого синдрома.
1
Что такое синдром отличницы (комплекс отличника)?
Синдром отличницы (комплекс отличника), или перфекционизм, — это желание делать все идеально, преуспевать во всех сферах жизни и обязательно получать высокую оценку окружающих. Чаще этим страдают женщины, которые в детстве были примерными ученицами и всесторонне развитыми детьми. Но этот комплекс присущ и представителям мужского пола. В подсознании откладывается установка «я достоин любви и хорошего отношения, только если я со всем справляюсь идеально». И когда получается выполнить не все или не так, как хочется, или старания остаются незамеченными, назревает внутренний конфликт.
Ярким примером являются женщины, которые изо всех сил пытаются безупречно выглядеть, быть идеальными мамами и хозяйками, строить карьеру и дополнительно развиваться. В реальной жизни держать такую высокую планку крайне трудно — не всегда все получается и рано или поздно одолевает усталость. Невыполнение поставленных задач должным образом расстраивает человека. Эти переживания подкрепляются осуждением и неодобрением окружающих, привыкших к «Мисс-Успеваю-Все-И-Делаю-Это-Идеально» и воспринимающих их достижения как должное, а промахи — как преступление.
Отличительными особенностями личности с синдромом отличницы (комплексом отличника) считаются:
- гиперответственность — они берут на себя многое: воспитание, материальное благополучие, организацию досуга, ведение хозяйства, контроль всех сфер жизни близких, свой безупречный внешний вид;
- перфекционизм — все, что они делают, должно быть выполнено идеально, согласно планке, поставленной ими самими, иначе они чувствуют себя угнетенными, разбитыми и ни на что не способными, но в реальном мире не все зависит от одного человека и достичь идеала не просто;
- зависимость от одобрения окружающих — каждый шаг должен быть признан, каждое достижение сопровождаться похвалой, потому что людям с этим комплексом кажется, что без успешного выполнения всех поставленных задач они не достойны любви, соответственно они не умеют воспринимать и ценить себя такими, какие они есть;
- неумение проигрывать — женщины и мужчины с этим синдромом болезненно переносят ситуации, в которых кто-то из знакомых оказывается лучше, успешнее, им спокойно только тогда, когда другие оказываются слабее;
- неумение веселиться от души и посмеяться над собой;
- невосприятие критики со стороны — каждое замечание, даже объективное, снижает самооценку до минимума и вводит в депрессивное состояние;
- страх рисковать — они боятся выходить из зоны комфорта и привычного образа «рабочей лошадки», редко открывают собственный бизнес и начинают с «нуля», переезжают в другие места, ведь тогда они не смогут быть в окружении людей, знающих об их репутации. Личности необходимо самой себе давать оценку, а они этого не умеют.
Вопреки стремлению быть идеалом во всем, люди с синдромом отличника зачастую менее успешны, чем их ровесники, относящиеся к жизни значительно проще и время от времени пускающие ситуацию на самотек.
Как спокойно воспринимать оскорбление и достойно реагировать на него?
2
Причины появления комплекса
Синдром отличницы формируется в детстве и связан с процессом социализации. Основные его причины:
- 1. Родители и педагоги, имея скудные познания в возрастной психологии или перенимая опыт своих воспитателей, хвалят ребенка только за безупречные результаты, не учитывая индивидуальные особенности личности. Позже максимально качественное выполнение любого задания становится привычным и за это хвалить перестают, победы не обсуждаются как что-то незаурядное, они кажутся нормой. Поэтому делать все наилучшим образом становится для ребенка нормой, других вариантов не рассматривается.
- 2. Взрослые часто сравнивают ребенка с его «более успешными» сверстниками, надеясь стимулировать его развитие. Быть лучше других ребят становится самоцелью, девочка или мальчик перестают наслаждаться процессом выполнения задания, для них важнее всего — чтобы результат был самым ярким.
- 3. Взрослые и сверстники начинают замечать только неудачи, первые — критиковать и ругать за них, вторые — злорадствовать и дразнить.
- 4. Родители навязывают ребенку круг общения, подбирая «ровню» только из числа других «успешных» детей, что впоследствии лишает его возможности выбора, и он знакомится только с «правильными» людьми.
Перфекционисту, находящемуся в среде себе подобных, трудно строить с ними искренние доверительные отношения, потому что каждый хочет быть лучше других и общение сводится к конкуренции.
Как избавиться от созависимости в отношениях
3
Как синдром мешает во взрослой жизни?
Комплекс отличника сказывается на всех сферах жизни и мешает ее нормальному течению. Выражается это в следующих проблемах:
- 1. В работе. Перфекционисту тяжело переносить успех коллег, он изо всех сил старается быть успешнее, что сказывается на взаимоотношениях в коллективе. Такого человека обычно ставит в пример начальник, а другие сотрудники недолюбливают и обсуждают за спиной. Желая выполнить задание идеально, он задерживается на работе дольше всех, жертвуя отдыхом и сном. Личности с синдромом отличника болезненно реагируют не только на критику, но и на игнорирование, воспринимая его как показатель недостаточно качественного выполнения работы. Поэтому они часто не любят свою работу и боятся каких-то итоговых совещаний, на которых они могут услышать замечания или остаться без оценки. Кроме того, такие люди редко бывают креативными и творческими, они работают в установленных рамках и добросовестно выполняют задания ради одобрения и признания.
- 2. В личной жизни. Чаще синдром проявляется у девушек — они думают, что если они не будут выглядеть идеально, готовить как шеф-повара, дарить подарки и делать сюрпризы на праздники, устраивать фееричный секс, зарабатывать наравне с парнем или больше и держать в идеальном порядке дом, то они недостойные жены и не заслуживают любви. Все их старания направлены только на положительную оценку партнера. Он может ее не озвучивать по нескольким причинам: плохое воспитание, несовпадение у супругов понятий об идеале, недовольство ее действиями. В этом случае у женщинывозникает сначала внутренний конфликт, основанный на мыслях о собственном несовершенстве, который переходит в скандалы «ты меня не ценишь и не любишь» или «я плохая и все делаю не так». Усиливается он постоянной нервозностью из-за усталости, которая накапливается в погоне за совершенством. Мужчины часто не понимают, за что именно их так критикуют, нервничают и в половине случаев устают от истерик на пустом (как им кажется) месте и уходят к более беспечным и легким девушкам, с которыми можно смеяться и дурачиться от души, поедая доставленные курьером суши в квартире с грязным полом.
- 3. В воспитании детей. Мамы и папы с синдромом отличников слишком требовательны к своим детям. Они часто сравнивают их со сверстниками и делают все, чтобы их ребенок оказался лучше, навязывая ему свои идеалы. Они водят детей в несколько кружков с твердым убеждением, что так надо, ругают их за плохие отметки и оставляют незамеченными хорошие. Стараясь «всесторонне развить» малыша с помощью насыщенного графика секций и репетиторов, тщательно следя за порядком в доме и успехами в работе, они редко уделяют внимание главному — искреннему общению и заботе. Дети с сильной психикой, когда подрастают, преподносят родителям сюрпризы-протесты: общение с ребятами из неугодных родителям компаний, примыканием к субкультурам и сектам, вредные привычки и неожиданно смелые решения, например, бросить школу или стать не тем, кем хотят папа и мама. Дети с более слабой психикой сами приобретают синдром отличника.
- 4. Во взаимоотношениях с друзьями и незнакомыми людьми. Основные трудности в общении, возникающие у людей-перфекционистов, основываются на их неискренности, страхах проявить свою настоящую сущность и желании всем доказать, что они лучше. Они критикуют тех, кто не соответствует их требованиям и идеалам, конкурируют с подобными себе, а это отталкивает людей. Поэтому они способны выстроить дружбу только со слабыми ведомыми людьми, которые признают превосходство и не рискуют критиковать. В обществе с незнакомцами, которые не знают о их былых достижениях, женщинам и мужчинам с синдромом отличников трудно, и они начинают вести себя вызывающе, рассказывая о своих победах и достоинствах, рассчитывая на признание. В ситуациях, когда обстановка должна быть непринужденной, подобные личности вызывают антипатию и нежелание общаться. Любое замечание или нелестный отзыв воспринимается болезненно и может испортить настроение на длительное время.
Как избавиться от чувства вины и стыда: психологические приёмы
4
Способы избавиться от синдрома
Избавиться от комплекса отличника можно самостоятельно или прибегнув к помощи квалифицированных специалистов. В большинстве случаев достаточно консультации психолога, но иногда, если масштабы проблемы велики, может понадобиться и психотерапевт. Чаще всего борьба с перфекционизмом включает в себя следующие методы:
- 1. Беседовать с психологом, который поможет расставить приоритеты и обьяснить, почему чрезмерное стремление быть идеалом во всем не только не улучшает жизнь, но и портит ее. Он подскажет, как повысить самооценку и избавиться от зависимости от мнения окружающих. Эффективна в этом случае телесно-ориентированная психотерапия. Рекомендуется посещать групповые и семейные сеансы. Первые позволяют посмотреть на людей с такой же проблемой со стороны и более объективно оценить себя, вторые привлекают самых близких людей, которые помогают принять себя без каких-либо достижений. Важно, чтобы члены семьи научились поддерживать перфекциониста в те периоды, когда он волнуется или если у него что-то не получилось.
- 2. Ввести правило в семье — каждый день обниматься, целоваться, признаваться в любви и хвалить без повода, просто за то, что близкие есть друг у друга. Перфекционисту, желающему избавиться от своего комплекса, важно понять, что его можно любить за многое: способность выслушать и поддержать разговор, за улыбку, естественную красоту, доброту.
- 3. Один день в неделю забывать о всех проблемах и делах и просто отдыхать: веселиться на аттракционах, смотреть комедии, лежать в постели, ходить в рестораны или в гости к друзьям, родственникам.
- 4. Заняться чем-то экстремальным, высвободив настоящие эмоции.
- 5. Начать что-то с нуля — освоить новую профессию, получить дополнительное образование, открыть собственное дело. Важно перешагнуть черту, потерпеть первые неудачи и осознать, что ничего страшного в них нет и они — неотъемлемая часть личностного развития, нужный опыт.
- 6. Заняться искусством, можно в рамках арт-терапии. Прислушаться к своим ощущениям — если это доставляет удовольствие, то продолжить посещать секцию. Выбрать из творческих людей тех, кто близок по духу, а не достижениям, и расширить круг своего общения более искренними отношениями.
- 7. Научиться делать что-то для себя: прогулять работу при плохом самочувствии, не сдать отчет вовремя из-за желания выспаться. Выслушивая критику и недовольство начальства, нужно думать о том, что это всего-лишь мнение человека, занимающего свою должность. Перфекциониста как личность такие высказывания не характеризуют, он имеет право действовать, учитывая свои интересы. Действенной практикой для женщины станет «овощной отдых» в свой выходной — отправиться в СПА-салон и убедить себя, что она этого заслуживает, как никто другой, а грязная посуда никуда не денется и ужин можно заказать с доставкой. Действенным способом станет художественная фотосессия в стиле ню у профессионала. Она поможет выйти за рамки, посмотреть на себя со стороны, осознать свою привлекательность, что способствует повышению самооценки.
- 8. Кардинально изменить имидж, отказавшись от стереотипов. Афро-косички, стрижка «под мальчика», пирсинг, тату, рваные джинсы вместо офисной одежды и другие «неформальные» новшества помогут почувствовать себя свободнее и беззаботнее.
Главное, что нужно сделать личности с комплексом отличника, это стать для себя главным человеком, быть собой, понять, что ничего плохого в недостатках нет, иначе они не были бы присущи абсолютно всем людям. Принять и полюбить себя в любом образе станет легче, если осознать, что чужим людям достижения перфекциониста безразличны.
Работа
(пешком или на велосипеде)
курьером по доставке еды
Сотрудничайте с партнёрами Яндекс.Еды
и зарабатывайте до 2500 ₽ в день*
Подробнее >>
Источник
Синдром отличницы у взрослых достаточно частое явление, в той или иной мере он встречается у большинства людей. Вы считаете себя хорошим человеком? Вы всегда были хорошим мальчиком или девочкой, а потом превратились в хорошего взрослого, и теперь, бывает, мучаетесь от этого? У вас все должно быть идеально и совершенно? И в жизни, и в голове? И если хоть что-то пошло не так в какой-либо ситуации, вы испытываете разочарование и недовольство, бывает, доводящее вас до отчаяния?
Значит, скорее всего, вы обладатель синдрома отличницы или, другими словами, перфекционист.
Синдром отличницы у взрослых. Признаки
Синдром отличницы у взрослых имеет множество признаков, некоторые из них вы можете прочитать ниже. Хочу напомнить, что могут наблюдаться не все признаки, а лишь некоторые из них.
У вас ВСЕ должно быть идеально:
- в детстве — в дневнике только пятерки, в тетраде — буковка к буковке, в портфеле — безупречный порядок.
- Во взрослом возрасте — женщины стремятся быть идеальными мамами, женами и хозяйками: дома не пылинки, на полках в шкафах — образцовый порядок, они развиваются всесторонне и, если где-то что-то не получается, то это выводит их из равновесия и т.д.
- Если говорить про мужчин, то в салоне автомобиля должна быть безукоризненная чистота, а ботинки блестеть кристальным блеском и т.д.
- Синдром отличницы у взрослых можно увидеть также по тому, что человек частенько жертвует собой, своими увлечениями для достижения целей. Главное, чтобы все было выполнено безупречно!
Но, все дело в том, что, когда будет достигнута одна цель, за ней будет и другая, и третья, и человек с комплексом отличника так и будет продолжать жертвовать собой, своими увлечениями или семьей ради этого совершенства.
- Неумение принимать критику в свой адрес. Каждое критическое замечание перфекционист воспринимает как “двойку”, “тройку” или “четверку” и не имеет значение, будет это критическое замечание со стороны второй половины, начальника или соседа. В любом случае, настроение может быть значительно испорчено, а иная ситуация может довести и до депрессии.
- Синдром отличницы у взрослых проявляется также в ревностном отношении к похвалам других людей. У перфекционистов существует внутреннее убеждение: я — лучший из лучших, и хвалить должны только меня. Поэтому, если пальма первенства досталась не ему, а кому-то другому, это способно довести человека до отчаяния и, скажем так, опустить ниже плинтуса. Так как его уверенность весьма эфемерна.
- Перфекционист все время сравнивает себя с другими людьми. Старается не допускать промахов, оплошностей, как у других людей. Каждую свою ошибку воспринимает как тяжелый грех, и потом страдает от своего несовершенства. Если в детстве его наказывали за промахи родители, то во взрослой жизни, чаще неосознанно, он наказывает себя сам.
- Если у вас в голове появляются “плохие” мысли: вы осуждаете кого-то, ругаете, гневаетесь, завидуете, то вы начинаете себя упрекать за эти проявления и, возможно, осуждать.
Синдром отличницы у взрослых. Причины
Синдром отличницы у взрослых тянется из детства, а бывает и из прошлых жизней.
Если говорить о детстве, то первые люди, которые его прививают, это родители.
Естественно, они это делают неосознанно.
Часто родители манипулируют сознанием своих детей через высказывания подобного характера:
- У нас в роду были такие люди!… (перечисляются уважаемые люди в роду, которые достигли каких-либо больших результатов в жизни), не позорь своих предков таких поведением!
- Посмотри на Катю, вон как она учиться!
- Эти друзья тебе не ровня! Надо дружить с правильными детьми! … и тому подобное.
В большинстве случаев подобные высказывания и приводят к тому, что вырастает неуверенная, постоянно требующая признания и похвалы личность. В случае если похвала не поступила вовремя, может последовать достаточно сильный стресс.
Бывает, что родители в воспитании используют “педагогической прием”, который заключается в том, чтобы хвалить детей за блестящие результаты и наказывать, ругать за плохие, принцип “кнута и пряника” известен многим.
Это весьма опасный прием в воспитании детей, ведь в основном, через какое-то время родители привыкают к блестящим результатам ребенка и перестают его за это хвалить, но, между тем, за погрешности продолжают жестко ругать.
Это приводит к тому, что ребенок перестает получать удовольствие от процесса выполнения задания, ориентируется лишь на результат. Но и результат перестает приносить удовлетворение, так как “пряника” за него он больше не получает.
Родители, которые растят такого ребенка и сами являются перфекционистами.
Чаще всего, они сами когда-то потерпели неудачу и теперь пытаются обезопасить своего ребенка от подобных промахов. Тут важно не забывать, что учимся мы как раз на ошибках, поэтому важно давать своему ребенку проживать разнообразные жизненные опыты, как бы вам ни хотелось защитить его от этого.
Являясь обладателями низкой самооценки, родители-перфекционисты пытаются показать миру, что их ребенок самый лучший и самый способный. Отдают его во множество кружков, секций, пытаясь развивать многосторонне, ориентировать только на “пятерки” в жизни.
Цена вопроса? Потерянное детство и покосившаяся психика. Важно развить у ребенка понимание, что “пятерки” — это очень хорошо, но не надо их ставить самоцелью.
Наверняка у вас есть пара-тройка, а, скорее всего, и больше примеров, когда соседский мальчишка-хулиган или одноклассник-двоечник достигли больших результатов в жизни. Таких случаев много и в исторических хрониках.
Ведь выполнение заданий на “отлично” не являются гарантией успешности в жизни. Таким детям трудно проявлять гибкость, находить творческие выходы из ситуаций. Они привыкли быть исполнителями, которые работают за “пряник”.
Конечно, развиваться ребенку обязательно надо, но, все-таки важно не доводить ситуацию до абсурда.
Сейчас очень распространена полная детская занятость, когда ребенок сразу после школы отправляется на разного вида дополнительное обучение, приходит домой вечером, учит уроки и ложится спать.
Такая активная детская деятельность вроде как для того, чтобы ребенок развивался, не сидел много за компьютером, не попал в дурную компанию.
Но, также часто бывает, что родители таким образом неосознанно пытаются отстраниться от своего ребенка, не заниматься с ним. Родители просто не знают что делать со своим дитем, кроме как удовлетворить его физические нужды: покормить, постирать одежду, спросить, как дела в школе.
Ведь для дитя, как и для родителя буквально исцеляющим воздействием обладает совместное пребывание в уютной обстановке любви и принятия. И это не обязательно домашнее времяпровождение, можно найти общность интересов, стать друг другу друзьями, которым хочется проводить время ВМЕСТЕ.
Также важно не забывать, что ребенку, в течении дня хотя бы немного времени необходимо побыть одному.
Перфекционизм из прошлой жизни
Если перфекционизм берет свое начало в раннем детстве, то когда мы начинаем взаимодействовать с социумом более широко, перфекционизм крепнет и расширяется в сознании и подсознании, оказывая все большее влияние на человека.
Бывает, что в детстве нынешней жизни синдром отличницы или отличника является лишь следствием, а причина была в прошлой жизни.
Например, клиентка Н. обратилась по поводу мучающей ее ситуации:
Она всегда видела в себе желание выполнить любое дело на “пятерку”. Но на каком-то этапе своей жизни она осознала, что БОИТСЯ выполнить не идеально какую-либо работу, боится критики и осуждения в свой адрес в случае провала. Будь то работа, домашние дела, какие-то покупки или что-то другое.
Во время нашей с ней совместной работы выяснилось, что в нынешней жизни проявилось лишь следствие, а причина — в одной из прошлых жизней, где она была моряком (начало 20 века).
Еще в детстве он мечтал ходить в море, подолгу любовался на Неву и Финляндский залив (жизнь была в Петербурге). Получив необходимое образование, он достиг своей мечты, отправился в море.
Вначале все было сбалансировано, он с удовольствием выполнял свою работу, общался с друзьями на корабле. Но потом начались изменения, в нем проснулось желание делать все совершенно: бортовые журналы, которые вел моряк отличались безупречностью — и это конечно, очень хорошо, но он стал зацикливаться на своей работе. Воздвиг ее на пьедестал.
Сравнивал себя с другими. И пришел к тому, что чрезвычайно педантично просчитывал все не только в работе, но и в своей жизни, дабы не допустить промах. На это уходило много энергии, но он в пылу и не замечал этого.
Постепенно он перестал замечать своих друзей и отдалился от них, да и они не хотели с ним контактировать.
Между ними назрел конфликт.
И, однажды, между путешествиями, находясь на берегу, бывшие друзья, будучи в подпитии, сильно его избили.
Он долго после этого лежал в больницы, долго восстанавливался. Но, полного излечения не получилось, осталась внутренняя душевная хворь.
Находясь в стационаре у него было много времени на то, чтобы поразмыслить, из-за чего же сложилась такая ситуация в жизни, как он ее притянул?
Но осознания к нему так и не пришли.
Выйдя из больницы, он уже не был так уверен в себе. Вернувшись на службу, долго не мог войти в курс дела.
Ему все казалось, что что-то не так: много надо исправлять в бортовых журналах за коллегами и доводить вновь до совершенства. Он видел кругом одни недочеты, и это его изводило и делало неудовлетворенным жизнью. Он не думал ни о чем, кроме работы.
Некоторые осознания ему пришли уже в преклонном возрасте, когда он ушел со службы и уже появились внуки. Глядя на них он начал понимать, что совершенства как такового не существует, но между тем, все что его окружает — уже совершенно.
В процессе консультации выяснилось, что такая ситуация у души не была запланирована на ту прошлую жизнь, а возникла спонтанно из-за сформированного в процессе жизни желания выполнять работу совершенно.
Так как душа клиентки в воплощении моряка до конца не поняла и не осознала этого спонтанного урока, то душа приняла решение завершить урок в нынешней жизни.
У клиентки возникла масса осознаний, которые помогли ей двигаться вперед, она увидела большое количество совпадений между прошлой и нынешней жизнями.
Она очень смеялась, увидев, что же ей необходимо было осознать, и что она никак не понимала ранее: на сколько легче и проще надо относится к жизни, ведь легко и просто жить — это не значит быть легкомысленным. Каждый имеет право на ошибку, ошибаясь, мы развиваемся!
Чем опасен синдром отличницы у взрослых?
Люди, страдающие перфекционизмом часто бывают склонны к расстройствам психики, депрессии, апатии и т.д. В детстве могут быть различные нервные тики, которые могут приводить во взрослой жизни к еще более тяжелым проявлениям.
Также во взрослом возрасте может быть склонность к алкогольной и наркотической зависимости.
Если вы замечаете в себе проявление перфекционизма, протекающего не в самой легкой форме, то, надеюсь, утешу вас тем, что все во Вселенной гармонично и Творец дает по силам каждому.
В подобной ситуации вам нужно увидеть тот ресурс, который у вас есть для освобождения от перфекционизма, но который пока от вас скрыт.
Синдром отличницы у взрослых. Как исцелиться?
Синдром отличницы у взрослых при большом старании можно вылечить самостоятельно. Что для этого делать?
Через все рекомендации, которые вы прочитаете ниже, красной нитью проходит основа освобождения от перфекционизма — научиться любить себя безусловной любовью.
Что такое безусловная любовь, я думаю вы знаете. Это любовь без условий. Принятие себя таким, каков ты есть.
Это очень мудрая любовь к себе, когда ты видишь свои недочеты, недостатки, но не ругаешь и не критикуешь себя за них, а, будто мама, подбадривающая своего ребенка, наполняешь принятием, любовью, принимаешь полученный опыт, каким он есть и начинаешь двигаться в желаемом направлении из этого ресурсного состояния.
- Не сравнивайте свои результаты с другими людьми. Сравнивайте себя, например, в начале обучения и с собой же в конце обучения.
- Если какое-то дело удалось у вас не так удачно, как хотелось, не ругайте себя, а подойдите к ситуации конструктивно:
Посмотрите на ситуацию просто как на опыт: что вам удалось? что вас не устраивает? какой опыт в целом вы можете вынести из ситуации? И всегда помните: тот не допускает ошибок, кто ничего не делает! Поблагодарите себя за полученный опыт!
- Прежде чем взяться за какое-либо дело, спросите себя: хочу ли я его выполнять? принесет ли выполнение этого дела радость? для чего я его хочу выполнить? (здесь могут включиться навязанные обществом шаблоны, например, то, что престижно и уважаемо в обществе, но совсем не нужно вам). Читайте статью Картина Мира.
- Заведите в семье правило каждый день говорить слова любви друг другу. Чаще обнимайтесь, целуйтесь. Это даст вам возможность почувствовать, что вас могут любить не за то, что вы что-то отлично сделали, а просто так, без условий.
- Позвольте в свою привычную жизнь впорхнуть спонтанности, ярким эмоциям: позвольте себе поваляться в кровати в выходной день, надеть неожиданную для вас одежду, найдите для себя какой-то доступный способ выражения подавляемых чувств. Может быть вам подойдут прыжки с парашюта, а может быть в вас пробудят непосредственного ребенка катание с гор на санках или лыжах. Ищите свои варианты!
- Учитесь ставить свои интересы на первое место. Сейчас я не подстрекаю вас становиться эгоистами, я говорю о здоровом к себе отношении). На самом деле, во Вселенной существует множество вариантов решения ситуаций, которые будут комфортны и гармоничны для всех участников ситуации. Но перфекционисты обычно видят решение ситуации с одного ракурса, значительно ущемляющего их интересы.
И повторюсь, учитесь любить себя безусловной любовью!
- Записаться на консультацию вы можете перейдя по ссылке>>>
- Прочитать и посмотреть отзывы наших клиентов вы можете на этой страничке >>>
P.S.: Напишите в комментариях, была ли вам полезна статья?
Вам также может понравиться
comments powered by HyperComments
Источник