Синдром маменькиного сынка как избавиться
Ко мне на прием приехали двое: парень 32 лет назовем его Вадимом и девушка 30 лет по имени Тамара, как Вы понимаете реальные имена героев, я изменила из этических соображений.
Вадим и Тамара. Случай из моей практики
Вадим вырос в полной семье, а у девушки отца заменил отчим и она росла со сводной сестрой. Интересно, что мать просто души не чаяла и обожала именно дочь своего второго мужа, а отчим к Тамаре относился прохладно — отчим, есть отчим.
Вадим и Тамара на момент нашей с ними встречи прожили совместно уже 10 лет. Приехали они так же вместе. Из первого разговора выяснилось, что жилья своего у них нет и живут они на съемной квартире. Доход их семьи был небольшой и съем жилья ощутимо бил по семейному бюджету.
Кроме того, оказалось, что свекровь Тамары — мать Вадима не только не поддерживала молодую семью, но и открыто насмехалась над выбором сына.
Невестка ей очень не нравилась. Причем эта неприязнь носила настолько непримиримый характер, что теща даже не погнушалась обращаться к колдунам и более того, не скрывала этого от сына и невестки.
Несмотря на всю абсурдность сложившейся ситуации, Вадим не смог противопоставить себя матери, всячески уклонялся от конфронтации с ней, но и свою любимую оставлять не хотел. Ситуация сложилась двоякая…
Вадим оставался для мамы «лучом света в темном царстве» поддерживая подчиненные с ней отношения, что было для его матери, как «бальзам на душу» и продолжал жить с женой — удобно и не один, и есть кому его обхаживать и обслуживать.
https://pixabay.com
«Маменькин сынок»
Вот подумайте, здоровенный парень 32 годков от роду, чего именно он боится? Почему он являясь уже полностью сформировавшейся личностью боится перечить матери?
Почему позволяет унижать свою жену, вместо того, что бы четко «расставить все точки над i», ведь это вряд ли рассорило бы их с матерью окончательно и насовсем, ведь как ни крути, а мать есть мать…
Будь мужчиной, скажи матери прямо и открыто — «Тамара, это — мой выбор, дорогая мамочка!».
Просто раз и навсегда дать понять своей матери, что сын нашел свою вторую половинку и он осмысленно сделал этот выбор с которым матери просто надо смириться.
Неужели это так сложно сделать?
Мое негодование по отношению к поведению Вадима, Вам станет понятно немного позже, а пока вернемся к его избраннице — Тамаре. Молодая девушка, приятной внешности, миловидная.
Она совсем не пользовалась косметикой, простая в общении, любит возиться в земле, что-то сажать, выращивать — простая деревенская девушка.
Как я им помогла
Я взялась им помочь, это было непросто, но спустя три года у них появился ребенок, чудесный малыш, очень крупный и здоровенький сын, рожденный Тамарой.
Казалось бы такое событие не должно было оставить равнодушными родителей Вадима и Тамары, но — увы, радость испытали только они.
Остальные же близкие родственники со стороны Вадима и Тамары, рождению малыша не обрадовались и остались к этому счастливому событию абсолютно равнодушными.
К тому моменту, когда на свет появился их первенец, молодые смогли приобрести в собственность небольшой домик, сами сделали ремонт. Наконец-то они не были ни от кого зависимы и счастливы.
Как повела себя мать Вадима?
Свекровь, как только узнала о беременности невестки, стала распускать нехорошие слухи о Тамаре, дескать «Незнамо от кого понесла…», создавая в среде людей знакомых с молодыми атмосферу «шушуканья» на тему того, кто же был настоящим отцом ребенка.
После рождения внука, свекровь не успокоилась и не прекратила преследовать молодую семью. Как же она откровенно радовалась, если ее первый внук от дочери, бил этого малыша, когда семьи встречались…
А ведь тогда в самом начале совместного пути этой семьи, наберись Вадим смелости и скажи своей матери — » Тамара это мой осознанный выбор и люблю я только ее одну всем сердцем и душой!», может все было бы совсем иначе и отношения между ним и матерью сложились бы совсем иные…
Родился чудесный малыш, но темная злоба матери Вадима не знала границ и любви своей бабушки малыш был лишен полностью. Впрочем и мать Тамары проявляла свою любовь лишь ко второму своему внуку, ребенку своей приемной, а не родной дочери.
Знаете, как бывает, когда любовь и забота о внуке бьет из бабушек ключом, вот так и мама Тамары была буквально помешана на внуке от дочери своего второго мужа.
Почему спросите Вы в итоге всегда страдают невинные дети?
Потому, что таким образом нам показывается, что мы в своей жизни, что-то делаем не так и не то…
Чем же закончится вся эта история?
Думаю, пока мать Вадима не одумается и не переосмыслит свое отношение к невестке и своему внуку, а это вряд ли произойдет, Тамаре придется всеми силами защищать своего малыша и своей материнской любовью компенсировать ему недостаток любви от его бабушек.
Дай бог у нее все получится…
Думаю, каждый из тех, кто прочел этот рассказ, должен сделать для себя определенные выводы из описанной ситуации.
Дорогие мужчины, помните, что для того, что бы быть «сильной половиной человечества» не достаточно просто быть мужчиной по определению, надо еще и вести себя соответствующим образом.
Если уж Вы нашли свою вторую половинку и создали свой семейный очаг, то не позволяйте лить в него потоки грязи никому!
Выводы
Имейте силу воли, дать отпор любому, кто вмешивается в отношения двух любящих сердец. Даже если вмешивается Ваша родная мать. Вы уже выросли, раз создали свою семью и теперь Вы уже не тот маленький мамин любимый сынок, которому она всю жизнь подтирала сопли. Вы уже выросли и она должна это понять.
Вы обязаны донести до нее эту простую мысль — Мама я люблю эту женщину, она мой свет, она моя вторая половинка, я люблю ее и хочу иметь от нее детей. Это мой выбор, это — моя жизнь.
Поверьте, если Вы будете уверены в себе, то любая мать поймет, что пришло время отпустить «своего мальчика», просто мальчик уже стал мужчиной и у него своя семья.
Если Вы четко дадите понять матери, что для Вас на первом месте своя семья это изменит сложившуюся ситуацию. Она поймет, что это вовсе не означает того, что Вы стали меньше её любить и уважать, просто пришло время.
Решения в своей семье принимаете только Вы, а ваша мать должна эти решения принять, что бы сохранить любовь своего сына к себе и пусть сын вырос, но ведь вскоре появятся внуки, вот на них она и должна перенести свою нерастраченную еще любовь. Ведь внуки, это плоть от плоти и кровь от крови — Вашего родного ребенка!
Девушкам же оказавшимся в похожей ситуации, можно лишь пожелать терпения и упорства.
Терпения в процессе выстраивания взаимоотношений не только со своим избранником, но и с его родственниками, особенно с его мамой. Вы должны попытаться показать, что ее сын не просто мужчина с которым вы вместе живете, а Ваш выбор.
Именно он — Ваша единственная любовь и мужчина от которого Вы хотите иметь детей, которые станут для его мамы любимыми внуками.
Вы должны попытаться так сделать, а если ничего не получается, Вы должны отдать все силы на защиту своего семейного очага и как птица закрывает крыльями своих цыплят от коршуна, так и вы должны своей душой закрыть своих детей от того зла, которое стремится причинить им вред.
Ума и терпения Вам мои дорогие читатели.
Ума и терпения…
Источник
Фото: goodluz/Rusmediabank.ru
Далеко не в каждом мужчине можно сразу же распознать маминого любимчика. К сожалению, чаще всего об этом девушка узнает уже после нескольких месяцев совместного проживания или даже бракосочетания.
Конечно же, первой на ум придет мысль о расставании – битва с мамой при подобном раскладе кажется малоперспективной. Возможно ли перевоспитать маменькиного сынка или не стоит тратить на него драгоценное время?
Вечные мальчики умеют отлично мимикрировать под обычных мужчин. Если у вас нет «в копилке» достаточного опыта общения с этим типом юношей, вы не сможете навскидку определить чрезмерную привязанность нового бойфренда к матери. В первую очередь вас должен насторожить внешний лоск, «кричащий» об избыточном внимании со стороны мамы. Стрелки на брюках, идеально уложенные волосы, шипровый парфюм и классические костюмы обожаемы женщинами старшего поколения, в частности, матерями-одиночками, холящими и лелеющими единственных сыночков. Во время первого свидания любимый мамин сын, скорее всего, будет вяло ковыряться в тарелке («мама все равно готовит лучше») или придирчиво изучать меню и жаловаться на боли в желудке («моя мама не советует есть копченое и острое»). Совсем запущенный вариант – «ты теперь моя девушка, поэтому возьми у мамы список разрешенных мне продуктов и необходимых лекарств».
Любая красавица на первых порах бывает очарована трепетным отношением партнера к семье и маме в частности. Это со временем уже приходит осознание того, что пожизненная привязанность к матери не является гарантом возникновения аналогичных чувств к вашей персоне. Будьте уверены: его мать знает о вашем присутствии в жизни сына и любой ценой попытается от вас избавиться. Выстоять в борьбе с главной женщиной его жизни сможет только умная и властная дама. Да-да, именно властная – тем, кто ищет сильное мужское плечо, лучше отказаться от затеи с перевоспитанием.
Приготовьтесь к тому, что именно вам будет принадлежать главная партия в совместной жизни. На мужскую инициативу не рассчитывайте – он привык к главенству женщины во всех сферах жизни. Если вы начнете подталкивать его к принятию решений, он попросту вернется в мамино гнездышко, где он отвечает лишь за выбор блюда на ужин. Морально готовьтесь к необходимости самостоятельного выбора мужской обуви, обоев и строительной бригады для ремонта квартиры.
Маменькин сынок всегда будет придерживаться тактики поведения страуса из городского зоопарка. Он никогда не станет на вашу сторону во время бытовых ссор. Более того, если вы поставите ему ультиматум, он точно сбежит. Поэтому развитие конфликта со свекровью невыгодно в первую очередь вам. Откровенно провоцировать вас при собственном сыне она все равно не станет – набирайтесь терпения и делайте вид, что цените ее мнение выше своего.
«Разорвать пуповину» без дистанционирования сына от матери не получится. Обязательное условие – существование на раздельной жилплощади. Как бы вы ни были стеснены в средствах и возможностях, снимите квартиру. Иначе от материнской опеки избавиться не получится. Ни в коем случае не занимайте деньги у свекрови – финансовая зависимость позволит ей давать вам ценные указания и прочими действиями укреплять влияние на сына.
Поддерживайте супруга во всех начинаниях. Гиперзаботливые мамы обычно запрещают сыновьям делать то, что, на их взгляд, вредно. Например, ходить в ночные клубы (потому что там бывают только непорядочные девушки) или заниматься дайвингом (потому что это опасно для жизни). Конечно, не надо в пику свекрови поощрять пагубные привычки и наплевательское отношение к своему здоровью. Но вам ведь никто не мешает поехать на Красное море или посетить вечеринку знаменитого ди-джея, правда?
Никогда не позволяйте себе вслух комментировать поступки и действия его матери при нем. Наедине с ней вы можете вести себя более раскованно. Если она будет досаждать вам своими советами, мягко поставьте ее на место и скажите, что у вас на все есть свое мнение. Что вы сами разберетесь, в каких магазинах вам одеваться и стоит ли заводить породистого кота.
Помогите партнеру завести настоящих друзей. Мамы обычно относятся к ним враждебно, потому что те «ничему хорошему не научат». А вы не препятствуйте дружескому общению и поддерживайте маменькиного сынка в желании пообщаться с коллегами или единомышленниками.
Прежде чем вступать в сию кровопролитную войну, подумайте вот о чем. Перетянув мужчину на свою сторону, вы не вылечите его от беспомощности и инфантильности. Когда появятся дети, ваш материнский инстинкт переключится на них. А что будет со взрослым ребенком? Если ему не удастся перетянуть одеяло на себя, он опять-таки уйдет от вас в обиженных чувствах. Помните, вы же сами приучили его к опеке и безответственности?
Источник
Третий лишний или синдром маменького сынка. Как избавиться от его матери?Девушкам, которые впервые сталкиваются в отношениях с парнем, для которого мать является великим авторитетом, остается только посочувствовать. Они еще не знают, что это такое — быть в паре с подобным молодым человеком. А когда узнают, навряд ли обрадуются стечению таких обстоятельств. Еще с детства мальчик видел, что в семье все важные вопросы решает мама, и последнее слово всегда за ней. Она была для него кумиром, неким божеством, на которое он не переставая молился. То же самое может произойти в семьях, где мальчика растит одна только мать, которая окутывала его безграничной любовью. И, вырастая, благородный сын во всем и всегда старается угодить своей матери, видя ее отношения к нему, которое до сих пор такое же, как и в детстве. Такого парня и 8 марта, и, конечно же, в день рождения своей дорогой мамочки, дома вы, скорее всего, не застанете. Он будет с утра до ночи торчать у нее в гостях, беседуя о жизни, о проблемах, о вас. В общем, обо всем. Потому что от мамы у него не было и нет ни малейших секретов. Если вы вдруг откажите ему в просьбе навестить его маму, вас ждет грандиозный скандал с упреками в том, что вы недостаточно хорошо относитесь к его кумиру. Вас это будет безумно раздражать, а иногда вам будет казаться, что он любит свою маму больше, чем вас. Но могу вас огорчить: вам это не кажется, так оно и есть. Вы никогда не сможете занять место его матери, будь вы хоть мечтой всего мужского населения планеты. Мама — это мама, а вы просто девушка, возможно, очередная, а может, на всю жизнь, но в любом случае, вы заменимый человек. А вот мама никуда не денется, и она для него одна навеки.
Ни в коем случае не портьте отношения с его матерью, потому что тем самым вы поставите крест на ваши дальнейшие отношения, которые уже потом никак не восстановишь, хотя вы в лепешку расшибетесь перед своим возлюбленным. Он элементарно вас даже слушать не станет. Отныне вы для него не существуете, ведь вы посмели посягнуть на самое святое, что у него было. Будьте готовы к тому, что он всегда будет выбирать маму, если выбор встанет между вами и ней. Вы можете лежать на кровати с почти нереальной для человеческого организма температурой, а его маме срочно нужно будет купить домой молока и хлеба. Будьте уверены, что он помчится в ближайший магазин за продуктами для нее. Ведь вы никуда не убежите, а его мать может умереть с голоду. Во всех ссорах и недомолвках, которые возникнут между вами и его матерью, он всегда встанет на ее сторону, даже будь она тысячу раз не права. Он не станет слушать ваши доказательства своей правоты, словно глухой. Для него есть один девиз: мама всегда говорит все правильно! Остальное его мало не интересует.
Она постоянно будет у вас гостить. И, конечно, будет учить вас готовить так, как делает это она. Ведь именно такое мясо под сыром любил ее сын, именно по тому рецепту, который она вычитала в какой-то книге, которая уже века видала. А вы готовите неправильно, невкусно, вредно для ее сына, мучая его тем самым и портя ему здоровье. Нужно обладать просто железными нервами, чтобы выдержать подобные замечания и не высказываться по данному поводу. Но если вы хотите сохранить отношения, то вам придется научиться держать язык за зубами, как бы тяжело это не было. Он всегда будет жаловаться на вас маме при малейших ссорах. А его мама будет обвинять вас, обсуждать, называть плохой, ведь вы обидели ее сына, а он для нее самое дорогое сокровище, самый ценный алмаз. В решении всех важных вопросах его мама будет принимать участие. Он обязательно будет советоваться с ней, какие обои поклеить в спальне, какой гарнитур поставить на кухню, какую машину купить. Ваше мнение тоже будет учитываться, но решающим оно не станет. И если ему будет нравиться ваша идея, но потом его мама решит, что так неправильно, он, не задумываясь забракует ваше предложение. Отношения с маменькиным сынком — это огромный кропотливый труд, который подчас не бывает полностью оправдан. Если вы сможете стать покорной, кроткой, послушной, молчать в тряпочку, когда вам захочется выругаться, то идите на покорение этой нелегкой вершины. Если вы не сможете ломать свой характер и отдавать пальму первенства абсолютно чужой женщине, даже не пытайтесь лезть в это болото. — Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений» Автор: Искандер Милевски Оглавление темы «Проблемы современного человека»: |
Источник
Галина из Москвы познакомилась с 33-летнем Алексеем на рабочей встрече. Молодой человек выглядел моложе своих лет, мог похвастаться спортивным телосложением и высоким интеллектом. Отношения завязались быстро, через полгода Алексей утверждал, что хочет семью и детей. Счастью девушки не было предела. Шло время, но дальше слов дело не доходило. Жил Леша вместе с мамой, которая ему готовила, стирала, убирала. Через полгода мужчина сказал Гале, что со свадьбой он погорячился, ведь ему нравится жить с мамой, и менять что-то в своей жизни он не собирается. Тем более, для того, чтобы встречаться, им не нужен штамп в паспорте и совместный быт. Как признается героиня, она не раз закрывала глаза на поведение своего избранника. Он слишком часто советовался с мамой, не хотел надолго уезжать из дома, ссылаясь на то, что родительница плохо себя чувствует, но Галина воспринимала это как заботу о родительнице.
В вышеописанной ситуации легко угадывается поведение «маменькиного сынка». Такие мужчины могут казаться весьма успешными в социальном плане, слыть «завидными холостяками» и щеголять семейными ценностями. Но в ваших отношениях с ним всегда будет присутствовать третий лишний – его мама. Как распознать «маменькиного сынка»? Почему некоторые мужчины боятся жить отдельно от родителей? И можно ли строить с ними серьезные отношения? Об этом и о многом другом корреспонденту «МИР 24» рассказали психологи.
Мужчины становятся «маменькиными сынками» еще в детстве. Если они родились у тревожной мамы, для которой стали смыслом жизни – у них практически нет шансов преодолеть семейный сценарий, считают специалисты.
«Контролировать чужую жизнь намного проще, чем строить свою. Вот мамы и стараются придать своей жизни какой-то смысл. Например, воспитание «настоящего мужчины». Звучит? И вот этот «девятый вал» эмоций обрушивается на маленького ребенка. Ему с пеленок внушают, что мама лучше знает, как правильно, ее нельзя огорчать. На любое желание отстоять собственные границы мама включает режим «жертвы», вызывая у ребенка страшное чувство вины. Это чувство действует разрушающе, ребенок старается этого не допустить и привыкает слушаться маму. Такую привычку практически невозможно поменять, так как она вырабатывается с младых ногтей.
Психологам известны случаи, когда мать уже лет пять как умерла, а дочь продолжала «доказывать» ей, что является хорошей хозяйкой. Казалось бы: мамы нет, никто не упрекнет – так перестань варить! Заказывай по интернету, как ты всегда мечтала. Или сын защищает докторскую, потому что родители считали его дураком…», – говорит психолог Анастасия Пономаренко.
В психологии такое поведение называется созависимостью, действует по тем же механизмам, что алкоголизм и наркомания.
«Это явление называется – созависимостью. Проще говоря, обоюдная зависимость людей друг от друга. Она может развиваться в семьях алкоголиков, наркоманов, игроманов. Часто бывает такой сценарий: сын зависит от водки, а мать от него. «Маменькины сынки», как правило, вырастают в семьях, где мать воспитывает сына одна. В результате она фактически воспитывает себе мужа, внушая, что счастлив он может быть только с ней», – поясняет клинический психолог Алексей Шестаков.
Чаще всего у таких матерей повышен уровень тревожности, поскольку в их жизни происходили события, которые травмировали психику. Более того, женщина может быть замужем, но чувствовать себя одиноко, пояснил психолог Михаил Владимирский.
«Как правило, такими мамами становятся женщины, в жизни которых были драмы. Теперь они боятся довериться и впустить других людей в свою жизнь. Причем одиночество возможно и в браке, когда муж есть, а близости и привязанности нет. Мама замещает ребенком все свои потребности в человеческой близости просто потому, что свое дитя — единственный человек, которому довериться не страшно. Формируется деформированная привязанность. Симбиотическая связь с мамой, нормальная для детства, не разрывается, и личность, не прошедшая нормальных этапов обособления, остается инфантильной, сохраняет детскую зависимость от матери. Попытку повзрослевшего ребенка вступить в другие близкие отношения мать воспринимает как угрозу», – пояснил он.
А если сыну все-таки удается отделиться от такой матери, то она может впасть в депрессию и даже умереть.
«Иногда взрослому отпрыску все-таки удается эмансипироваться, завести отношения и даже семью. Это бывает чрезвычайно мучительно для матери, которая не оставляет борьбу за власть над ребенком и после его вступления в брак. Например, в одном случае из личной практики мать сгорела от рака в течение нескольких месяцев. Как известно, онкологические заболевания могут вызываться сильным стрессом», – добавил Владимирский.
Сегодня Екатерина Наумова руководит юридической фирмой, обладает эффектной внешностью и, кажется вполне успешной женщиной. Однако несколько лет назад из-за отношений с великовозрастным «маменькиным сынком» ее жизнь была похожа на ад.
«Переделать их невозможно. Строить отношения с такими мужчинами категорически нельзя. Я была девять месяцев в браке с мужчиной, который всю жизнь прожил с матерью, сестрой и двумя племянниками в трешке в Москве. На момент нашего знакомства ему было 48, а мне 29. Никогда не был женат, детей тоже не было. Два года я буквально вырывала его из рук матери и сестры, чем вызвала большую ненависть к себе. Когда я была на третьем месяце беременности, он сбежал к маме. Она всю жизнь бегает за ним с едой, тряпками, кормит, поит, стирает и от себя не отпускает. После рождения моего третьего ребенка мать бывшего мужа вместе с сестрой начали меня учить, как я должна растить, кормить, поить. Муж всегда был на их стороне», – рассказывает о своем печальном опыте Наумова.
Но нельзя обвинять во всем только матерей, дети очень часто сами избегают сепарации – не каждому под силу проявить характер и научиться самостоятельно принимать решения.
«Сепарация часто не происходит потому, что это болезненный драматический процесс, он связан с проявлением агрессии: защитой своего мнения, позиции, свободы. И по отношению к матери бывает невозможно проявить подобные чувства, особенно если рядом нет примера в виде сильного отца. Нередко мужчина физически отделяется — переезжает в отдельное жильё, но психологически продолжает оставаться под влиянием матери, боясь её обидеть», – добавляет психолог Валентина Сидоренкова.
Отношения с такими мужчинами опасны, потому что они не привыкли ничего давать взамен.
«Естественная позиция такого мужчины-ребенка – брать все, но ничего не давать взамен. Рано или поздно это начинает злить женщину, а в его глазах она выглядит, как «плохая мама». Единственный способ «уцелеть» в таких отношениях – это не брать на себя роль заботливой и требовательной мамы, чётко определять свои границы, заботиться о себе», – сказала психолог.
Отсутствие сепарации не так безобидно, как может показаться на первый взгляд. Часто за такими отношениями матери и сына кроются инцестуозные мотивы.
«Отдельная, еще более печальная история – с сыновьями, рожденными «для себя». В этом случае присутствие рядом мужчины не предполагается — мать рожает по сути не сына, а мужа. И мальчику с раннего возраста предъявляются требования, которые в норме должны быть адресованы мужу. В результате вырастает мужчина, который главным смыслом своей жизни видит заботу о матери. Кстати, зачастую — вовсе не старой и немощной. Отношения такого типа называются инцестуозными. Физического инцеста нет, но присутствует психологическое подобие. Более того, они не только не редки, но и социально одобряемы. Например, мужчина, который не платит алименты на детей, гораздо меньше подвергается критике, чем не заботящийся о своей матери», – заметил психолог Максим Седов.
Специалисты сходятся во мнении, что женщине не под силу переделать «маменькиного сынка», поэтому человеку со здоровой психикой лучше избегать подобных отношений.
«Создавая семью с «маменькиным сынком», нужно быть готовым к тому, что отношения из формата муж-жена в любом случае превратятся в формат мать-сын. Конечно, счастье возможно и в такой семье. Но вопрос в другом – а хочет ли женщина быть матерью не только для своих собственных детей, но и для их отца?» – говорит Седов.
Удачными отношения с созависимым от матери мужчиной могут быть только у женщины, которая сама не смогла сепарироваться от родителей или готова всю жизнь терпеть правоту мамы избранника. Избавить от созависимости «взрослого ребенка» сегодня, пожалуй, под силу только специалистам.
«Такая мама никогда не придет к психологу и не скажет: я разрушаю сыну жизнь, помогите мне перестроиться. Обычно они приходят к нам с жалобой, что сын отдаляется и раздражается. Однажды ко мне пришли на консультацию мама с сыном. Я объяснил матери, что надо перестраиваться, нельзя давать руководящие указания. На что она мне ответила: «Я поняла». И знаете, какую картину я вижу, когда выхожу в холл после приема? «Федя, постой, наклонись, я шапку у тебя поправлю», – заключает психолог Илья Шабшин.
Источник