Синдром белого пальто в психологии
На широких просторах интернета, да и в жизни реальной, каждый из нас регулярно встречается с феноменом «белого пальто». Этот мем вырос из картинки с Валерией Новодворской с плакатом «Вы все дураки и не лечитесь! Одна я умная в белом пальто стою красивая!». Фраза широко разошлась в народных массах и превратилась в своего рода забавный поведенческий диагноз.
А я не такой!
«Надеть белое пальто» – значит осуждать другого человека с позиции сверху и при этом прямо или косвенно указывать, что сам носитель белого пальто ну, совершенно не такой, никогда таким не был и никогда не будет. А также такими никогда не будут его дети, внуки и домашние животные.
Распространенность феномена просто поражает своими масштабами. В любой, даже самой нейтральной теме непременно находится пара людей, искренне считающих, что их личный подиум находится именно здесь. И бесценная информация об их совершенстве должна незамедлительно быть донесена до всех зрителей и случайных прохожих.
Решили похвастаться винтажным платьем из секонд-хенда? Ждите комментария в духе «Я бы никогда не надела ношеную одежду!». Жалуетесь, что ребенок долго не засыпает? «А вот у нас сразу был установлен режим, и только голову до подушки!» Курите и интересуетесь, как бросить? «А я вот никогда не курила и не понимаю, зачем вообще начинать».
В особо тяжелых случаях белое пальто не только декларирует свою непогрешимость, но и клеймит ближнего, который такими невероятными достоинствами, высокими моральными ценностями и силой духа не обладает.
«Жирные все ленивые и жрут как не в себя. Я вот считала калории и похудела на два размера за неделю».
«У курящих просто силы воли нет, я однажды утром просто выкинул пачку и 15 лет не курю».
«С мамкой после 18 только инфантилы живут, а я вот в 16 лет из дома ушел и сам себе на квартиру заработал».
«Мужья уходят от ленивых жен! Нечего себя запускать и грязь разводить. У меня вот дома всегда порядок, уют, а я накрашена и на каблуках. И муж налево даже не смотрит!»
Знакомо? Это и есть белопальтовая классика
Есть еще усеченная форма, когда в ход идет исключительно бичевание чужих пороков, а собственная от них полная свобода подразумевается, но не проговаривается прямым текстом.
«Не понимаю, как можно простить измену?!» Ну, вы осознали, да, что вот автор комментария явно бы никаких измен никому не простил, грусти при расставании не испытывал бы, а принял бы взрослое решение и ни на минуту бы в нем не усомнился.
«А нечего в коротких юбках по ночам шляться, и меньше бы изнасилований было». Вам тоже очевидно, что сам автор текста в такое ужасающее сочетание жизненных факторов, как юбка короче колена и томный вечер, не попадет ни за что? Потому что он умнее.
Белые пальто вообще всегда умнее, лучше, прозорливее и мудрее простых смертных. Глобально и в мелочах.
И они точно, абсолютно, без тени сомнения знают, как правильно. И обязательно вам расскажут, вне зависимости от того, хотите вы это услышать или нет.
Душеспасительные мифы
Так откуда же растут те самые психологические ноги у этого неудержимого стремления взмахнуть кипенными одеждами перед простыми, менее непогрешимыми гражданами? Ведь «белое пальто» – это не просто раздражающая особенность комментаторов и прочих «мимокрокодилов», это действительно психологический феномен, достойный рассмотрения и изучения.
На деле ответ, как водится, не так прост, и редуцировать его до беспросветной тупости носителей пресловутого пальто было бы неправильно. На мой взгляд, можно говорить о целом комплексе факторов, формирующих такое поведение.
1. Самооценка
Если еще точнее, неустойчивая самооценка, требующая для более или менее успешного функционирования непрерывного подкрепления со стороны. Хотя бы со своей собственной стороны.
Работает это следующим образом. Не сравнивать себя с другими совсем мы не можем, поскольку существа все же социальные. В идеальной ситуации – вы сравниваете себя с собой же, но, скажем, год назад. Или вчера. То есть делали зарядку два дня – и вот вы уже два дня как молодец.
Менее здоровый, но вполне рабочий способ – сравнивать себя с теми, кто лучше тебя, и совершенствоваться, поглядывая в их сторону. Чревато невротизацией, но безопасно и не обидно для окружающих.
И совсем печально, когда для поддержания самооценки на плаву сравнивать себя нужно с тем, кто хуже. А если она еще и неустойчива, то подтверждения того, что есть те, на чьем фоне ты вполне себе хорош, нужны непрерывно. А следовательно, окружающий мир постоянно мониторится на предмет, с кем бы себя сравнить в свою пользу. Ну, хоть в чем-нибудь. Так что не обижайтесь на них, это не от большого счастья и уверенности в себе.
2. Вера в справедливый мир
Это такое когнитивное искажение, которое в целом довольно полезно для психики своего носителя. Этот душеспасительный миф основан на идее того, что всякое зло в мире происходит с теми, кто этого заслуживает. Украли кошелек – разиня. Имеешь лишний вес – жрешь по ночам, и не иначе как сало. Сын сел в тюрьму – родители плохо воспитывали. Бьет муж – куда раньше смотрела. Не платит алименты – нечего было замуж выходить за такого жлоба.
Это набор таких простых и ясных объяснений. Плохое происходит с теми, кто недостаточно внимателен, умен, осторожен. У всякого следствия всегда должна быть причина. Зло не происходит случайно, и тот, кто его на себя навлек, просто сделал что-то не так. Или сам какой-то не такой.
И каждому хочется верить, что вот с ним такого не случится. Он заметит вора. Распознает психопата. Не войдет в лифт с подозрительным незнакомцем. Не будет переедать. А также овладеет чудесной способностью разпознавания подонка в толпе.
Потому что если признать, что при иных обстоятельствах зло могло бы случиться и с тобой тоже, будет очень страшно жить. А вот если осенить себя охранительной молитвой «А вот у меня муж не такой» и так далее, то тогда можно получить приятную иллюзию безопасности. И здесь на сцене появляется третий фактор, тесно связанный и с иллюзией справедливого мира, и с белым пальто.
3. Обвинение жертвы
Или «сама виновата». Напрямую коррелирует с предыдущим пунктом, и так же часто провоцирует появление «светлых человечков» на арене. Каждый, кто читал комментарии в Сети к популярным записям под тегом «янебоюсьсказать», видел там развевающиеся на ветру белые одежды женщин, с которыми «такого никогда не было» и в окружении которых сплошь нормальные здоровые мужчины, отцы, братья, соседи и знакомые. Потому что она адекватная разумная женщина и в опасные ситуации не попадает.
А те, кому под юбку руку засунули, слишком юбки короткие носят. А женщин бьют тех, которым это нравится. Иначе бы ушли. Вот сторонники такого мнения точно ушли бы, потому что им такое не нравится. А кому нравится, того и бьют. Это экономия мышления, простые объяснения сложных и страшных вещей.
И пока человек осуждает и негодует, порицает слабых и непредусмотрительных, он чувствует себя а) в безопасности, потому что он-то не такой, и б) прекрасным, совершенным и во всем правым. Это можно понять, чтобы не вставать в позицию белого пальто по отношению к белому пальто, как бы тавтологично это ни звучало. Хотя в случае ретравматизации жертв насилия понимание дается значительно труднее, потому что здесь эта форма психологической самозащиты становится опасной для других.
Пора сменить гардероб
Белое пальто не очень полезно для самих носителей этой верхней одежды. Точнее, для их личностного роста и умения рефлексировать. Потому что если ты везде великолепен и кругом хорош, зачем тебе саморазвиваться? И для собственной безопасности это тоже вредно.
Потому что, обвинив другого в его бедах и похваставшись, что «а у меня», вы не оказываетесь автоматически «в домике». Вы живете в мире, который не всегда справедлив и зачастую незаслуженно жесток. И об этом не то чтобы нужно непрерывно помнить (тут и до паранойи недалеко), но иметь в виду стоит.
А на случай появления белых пальто той или иной степени выраженности в пределах вашей жизни можно использовать несколько простых приемов. Самый очевидный – игнорировать. Для эстетов – спросить: «Не жмет ли вам, любезный?» Для тонких троллей – искренняя благодарность вкупе с заверениями, что вот теперь-то вы все поняли и пойдете по жизни легко, руководствуясь таким вот замечательным образцом для подражания.
Для ситуаций, когда вышесказанное не подходит, потому что это, например, ваша мама и портить с ней отношения вам по тем или иным причинам не с руки, лучше использовать нейтральное «Ага, понятно, будешь чай?». Потому что иногда поздновато, а иногда бесполезно лишать других людей их приятных иллюзий.
А вот над своими стоит регулярно задумываться. И ловить иногда себя на желании привести в пример единственного правильного подхода к жизни себя любимого. И хотя бы иногда себя останавливать.
Источник
Что такое манипуляция? Я попытаюсь дать свое собственное определение: это попытка получить какие-то ништяки путем попытки убеждения всех и вся в своей правоте (ложной).
Я, допустим, в детстве нередко манипулировала родителями (часто удачно) при сценарии — «Почему ты не сделала домашнее задание?» — Мама, у меня очень болит голова, мне кажется, у меня температура».
Какое-то время в возрасте 6-7 лет у меня была вереница странных тревожных симптомов, появившихся после того, как родители положили меня в больницу потому, что заболел новорожденный брат, и за более взрослой, но все же маленькой мной некому было ухаживать. В больнице я чуть не умерла от внезапной аллергии на не очень нужное мне лекарство, и потом мне было не сильно весело еще года два. Родители утверждали, что были правы, но, видимо, в глубине души чувствовали, что это не так, и подобные манипуляции прекрасно работали какое-то время.
Когда я подросла, родители, в свою очередь, успешно манипулировали мной.
В принципе, любой человек на каком-то этапе жизни манипулировал или пытался манипулировать окружающими.
Сначала мы воспринимаем манипуляции за чистую монету, потом научаемся их различать, и на каком-то этапе перестаем их прощать как себе, так и другим.
Я хочу рассмотреть те манипуляции, с которыми мне приходилось встречаться в ЖЖ, и которые я распознаю.
Самая грубая из них это синдром Белого Пальто.
Кто-то описывает неприятные явления в жизни своей или вообще.
Надо сказать, что совсем-совсем уникальных людей на свете нет или почти что нет. Любой порок и любая добродетель встречаются у миллионов. Практически любая высказанная мысль, умная или глупая, найдет отклик в чьих-то сердцах. Каждый имеет какое-то количество единомышленников.
И вот, допустим, некто А пишет о досадном явлении, омрачающем его жизнь и жизнь многих известных А людей.
«Какая печаль», — пишет А, — «Я так люблю глазунью-перевертыш с целым желтком. Но у меня желток вечно лопается, хоть дома на сковородке, хоть в ресторане». И куча людей сочувствуют А и говорят, что вот же ведь блин, та же засада.
А потом приходит Белое Пальто. И говорит: я всегда покупаю наисвежайшие яйца от суперорганических фермеров, потому что, как вы понимаете, я так успешна, что мой труд оплачивается достойно, и я могу себе позволить. Плюс у меня прераспрекраснейшие сковородки, вежливая кухарка-мулатка, и у меня никогда не было проблем с глазуньей. Доктор, что со мной не так?
Если кто-то вдруг попытается осадить Белое Пальто, то в ответ будут круглые наивные глаза: «Но я правда не понимаю… Что вам мешает покупать яйца там же, где и я? Нет, ну что вам мешает, в самом деле? Я просто вообще не понимаю, как можно покупать яйца где-то еще? Объясните, я хочу понять!»
Суть манипуляции элементарна — получить секундное удовлетворение от собственного превосходства, как правило, мнимого.
Как справляться? Можно игнорировать. Можно объяснить, что с Белым Пальто абсолютно все не так, начиная от мании величия и кончая нарциссизмом, но тут можно нарваться на собственные эмоции — подобная тактика является вышибанием клина клином, и возможен рикошет.
Можно банить. Я лично склоняюсь к игнорированию в последнее время.
Другой пример. Вы написали что-то, что выражает ваши истинные чувства по какому-то поводу на данный момент.
Сразу скажу — критика мыслей никогда не вызывает такой бури эмоций, как критика чувств.
Допустим, я думала, что (х+у)(х-у)=х2-y2.
А мне говорят — а ни фига, это равно совсем-совсем другому, вы сильно ошиблись, и показывают, чему это на самом деле равно. Обижусь ли я? Нет. Я задумаюсь. А если мне еще и объяснят, почему мое решение неверно, так я еще и спасибо скажу.
А вот если я напишу — ура, я решила уравнение, я так рада! Мне кажется, я немного лучше стала понимать матемтику!
А мне придут и скажут, «Чему ты рада, дура? Своей тупости? В могиле ты поймешь математику, таких, как ты, в детстве отстреливать надо!»
Это, в принципе, не атака на неправильное решение. Это атака на мои эмоции и на мою личность с ее эмоциями. Точно такая же атака может появиться и в случае правильного решения, ее даже переформулировать не надо, она будет подразумевать, что я тупая потому, что до меня только сейчас дошло.
И я отреагирую сильно, в зависимости от уровня просветленности — или забаню, или убью себя ап стену. Потому что мысли — это просто мысли, а вот эмоции — это эго, ему больно и страшно. Если затронуто эго, люди часто готовы биться насмерть.
Почему люди это делают? Причины могут разными: привлечение внимания, хоть какого; ощущение власти над другим; ощущение превосходства. Обычно скрывает какие-то собственные боль, страх, одиночество. И проще убить кого-то, чем в этом признаться.
Выход — бан. Зачем вам такие психопаты в комментариях?
Ну и еще один вид манипуляции является так называемым нарушением личных границ. Ранит при этом тоже сильно (если позволить).
Допустим, некто Х пишет: «Я сделал графики упадка царств, особенно восточных.
Томов пятьсот пророческого толка изучил. Взболтал источник смысла, как земного, так и внеземного. И в результате сих ученых штудий получил одно лишь слово».
То есть, он не врет: он сделал графики и изучил пятьсот томов. Он сделал выводы. Если эти выводы еще и подтверждаются опытами/экспериментами, то выводы верны. Возможно, не стопроцентно, всегда есть доля ошибки и исключения. Но в целом он может быть прав.
И вот он излагает. Потому что верит в свою теорию и хочет ее сделать общедоступной. И тут приходят доброжелатели.
«А лучше бы ты вообще не об этом писал». «А зачем ты так категорично пишешь, тебе не интересны наши мнения?» «А кто тебе сказал, что ты имеешь право об этом писать?» «А давай, ты будешь говорить только о себе. Мы не такие». «А я не понимаю, зачем ты это вообще пишешь».
Почему люди это делают?
Часто это заложено воспитанием — нуачотаковa? Все так делают, подумаешь, неженка какая, закаленнее надо быть (нарушение границ сменяется прямой атакой на личность, нечаянно так).
Часто это бывает спровоцировано нами самими (всегда терпели, а тут вдруг перeстали. Мы не «вдруг» перестали, это обычно следствие или взросления, или терапии, но те, кто пользовался тем, что мы раньше терпели, этого не поймут и зачастую не простят).
А иногда это желание контроля. Как правило, вызвано чувством недостатка этого самого контроля и вымещается на всех, кто вытерпит.
При этом виде каждый для себя решает — терпеть или не терпеть. Перестанете терпеть — жирный шанс, что потеряете тех, кто иного вида общения не представляет. Будете продолжать терпеть — будет больно и обидно. Можно, конечно, зен отрастить до неба и просто мимо ушей пропускать всех с их тараканами, а можно развить вселенскую любовь и любить всех вместе с их тараканами, но мне лично до этих высот пока что далеко. А если вы можете, то я вами восхищаюсь.
Источник
В интернете (да и в жизни) мы часто встречаемся с феноменом “выгуливания белого пальто”. Что это такое? Это ситуация, когда кто-то игнорирует искренность, живость, открытость другого человека, обесценивает чужие переживания, принижает собеседника и пытается на его фоне показать себя лучше. Унижая другого, возвышаюсь сам. То есть человек как бы говорит: “Посмотри на себя! Ты недостойный, неуместный. Вот я молодец, я красавец!”
Мы все иногда в той или иной степени “выгуливаем” свои “пальто”. Почему? Давайте подумаем, когда человеку становится вдруг важно самоутвердиться. Тогда, когда ему самому неуютно, неловко, и он чувствует себя неуместным. Это всегда бывает только по причине токсического стыда.
В советское время мы часто слышали стыдящие высказывания типа: “Посмотри на себя! На кого ты похож? Кто так делает?” Да и сейчас, к сожалению, нечто подобное можно услышать и от мам, и от бабушек.
Общество воспитывает удобного себе человека, в первую очередь, через вину и стыд. Безусловно, стыд нужен как регулятор поведения. Но это очень сильное воздействие, и оно должно быть строго дозировано.
Изначально стыд идет из времен жизни племени. Тогда в крайних случаях человеку грозило изгнание из общины, и он умирал в одиночестве. Сейчас мы иногда ощущаем этот первобытный ужас, когда нам становится стыдно. Как будто мы теперь недостойны жить, недостойны быть среди этих прекрасных людей. “Все вокруг хорошие, а я один ужасный”.
Примерно такие переживания испытывает малыш, когда мама ему говорит: “Посмотри на себя! Что ты натворил! Мне не нужен такой сын!” В этот момент ребенку хочется провалиться сквозь землю, исчезнуть. И если он не получит в скором времени поддержки от взрослого, то у ребенка на всю жизнь сформируется склонность к токсическому стыду. То есть во многих и многих ситуациях в жизни он будет тут же “исчезать”, даже если никто его уже не стыдит.
На уровне тела стыд работает так: если я сделал что-то запрещенное, то мне надо исчезнуть, сжаться, стать невидимым, я не имею право жить и быть среди нормальных людей.
Стыд всегда связан с кем-то другим. В голове постоянно звучит чей-то стыдящий голос, даже если мы его уже не замечаем. Очень ценно бывает прислушаться к себе, когда вам за что-то стыдно, и выяснить, кто же в вашей голове сейчас вам читает мораль и кто пытается заблокировать ваши желания и вашу спонтанность. Возможно, это бабушка, которой уже давно нет, и времена, когда ее взгляд на мир был адекватным, давно прошли. А вы все еще живете в этом мире и мучаетесь от стыда и унижения, делая что-то совершенно адекватное для 2016 года.
Часто стыд возникает как остановленное возбуждение. Ребенок радостно несется к папе и по дороге разбивает что-то ценное. Его начинают ругать, обзывать неуклюжим. Вся энергия гормонов медиаторов, связанных с радостью и стремлением к папе, теперь резко должна уравновеситься мышечным усилием, необходимым для того, чтобы остановиться, максимально исчезнуть, сжаться. Представляете, какое напряжение в теле возникает? И постепенно оно становится постоянным. Мы в нем живем. Энергии жизни и спонтанности все меньше, напряжения в теле все больше.
Вспомните сильно застенчивых людей. У них тело как будто бы деревянное, они не могут позволить себе свободу движений. Я часто вспоминаю девочку в парке, которой бабушка запрещала залезать даже на самую маленькую горку. Девочка выглядела совершенно беспомощной и ужасно неуклюжей, хотя ей было лет 6-7. Я подумала, что бабушка пытается оградить внучку от травм, исходя из представления о своем теле 70-летней женщины. И, собственно, отлично добивается того, что и девочка получает похожее тело ((
И когда такой человек, которого в народе называют “закомплексованный” видит, что другой позволяет себе спонтанность — спонтанные слезы, спонтанный смех, сексуальность, — то это его обычно ужасно возмущает. Срабатывает глубоко внутри приблизительно такой механизм: “Я же держу себя в руках! Я же себе такого не позволяю! Как ты можешь? не смей! Мучайся так же, как я! Плати такую же цену за то, чтобы считать себя хорошей девочкой и надеяться на мамину любовь и поддержку!”
Со стыдом есть очень большая засада. Когда мы стыдимся, мы оказываемся очень очень одиноки. Выгоняют-то “из племени” в одиночку. Вроде бы, ты один такой ужасный. И при этом выход из этого состояния спрятан во внешней поддержке. Важно обратиться за помощью. Важно найти самого безопасного человека и спросить его осуждает ли он вас.
Часто впервые это случается на психологических группах. Я как ведущая вижу, что человек настроен враждебно и от всех защищается. Предполагаю, что он попал в привычную ситуацию и думает, что его все осуждают. И предлагаю рискнуть. В открытую спросить, осуждает ли его сейчас кто-то из участников. Как правило, человек очень удивляется, узнавая, что нет. Наоборот, участники группы ему очень сочувствуют и готовы помочь и поддержать.
Это бывает очень важный момент в терапии. Если в самом коллективе опасно задавать такие вопросы или у вас недостаточно ресурсов на такое рискнуть, тогда поищите среди очень надежных людей и близких тех, кто вас точно поддержит. Можно попробовать посмотреть на ситуацию как бы немного со стороны. Например, если вам кажется, что все над вами смеются и осуждают, важно присмотреться к людям внимательней и проверить правда ли смеются или это ваш опыт из детского сада до сих пор так рулит вашим поведением и жизнью. Еще можно вспомнить тех, кто вас любит и хорошо к вам относится, подумать, что они могли бы вам сказать, как поддержать.
То есть, когда мы оказываемся в яме стыда, ни в коем случае нельзя копать дальше и стыдить себя сильнее или ругать за что-то. Срочно нужно искать поддержку или вовне или внутри. Но важно не оказываться одному, а хотя бы в воспоминаниях получить поддержку принимающего нас человека. И тогда стыд постепенно уйдет, а “белое пальто” останется там, где ему самое место — в дальнем шкафу.
Источник