Синдром белого пальто что это
Что такое манипуляция? Я попытаюсь дать свое собственное определение: это попытка получить какие-то ништяки путем попытки убеждения всех и вся в своей правоте (ложной).
Я, допустим, в детстве нередко манипулировала родителями (часто удачно) при сценарии — «Почему ты не сделала домашнее задание?» — Мама, у меня очень болит голова, мне кажется, у меня температура».
Какое-то время в возрасте 6-7 лет у меня была вереница странных тревожных симптомов, появившихся после того, как родители положили меня в больницу потому, что заболел новорожденный брат, и за более взрослой, но все же маленькой мной некому было ухаживать. В больнице я чуть не умерла от внезапной аллергии на не очень нужное мне лекарство, и потом мне было не сильно весело еще года два. Родители утверждали, что были правы, но, видимо, в глубине души чувствовали, что это не так, и подобные манипуляции прекрасно работали какое-то время.
Когда я подросла, родители, в свою очередь, успешно манипулировали мной.
В принципе, любой человек на каком-то этапе жизни манипулировал или пытался манипулировать окружающими.
Сначала мы воспринимаем манипуляции за чистую монету, потом научаемся их различать, и на каком-то этапе перестаем их прощать как себе, так и другим.
Я хочу рассмотреть те манипуляции, с которыми мне приходилось встречаться в ЖЖ, и которые я распознаю.
Самая грубая из них это синдром Белого Пальто.
Кто-то описывает неприятные явления в жизни своей или вообще.
Надо сказать, что совсем-совсем уникальных людей на свете нет или почти что нет. Любой порок и любая добродетель встречаются у миллионов. Практически любая высказанная мысль, умная или глупая, найдет отклик в чьих-то сердцах. Каждый имеет какое-то количество единомышленников.
И вот, допустим, некто А пишет о досадном явлении, омрачающем его жизнь и жизнь многих известных А людей.
«Какая печаль», — пишет А, — «Я так люблю глазунью-перевертыш с целым желтком. Но у меня желток вечно лопается, хоть дома на сковородке, хоть в ресторане». И куча людей сочувствуют А и говорят, что вот же ведь блин, та же засада.
А потом приходит Белое Пальто. И говорит: я всегда покупаю наисвежайшие яйца от суперорганических фермеров, потому что, как вы понимаете, я так успешна, что мой труд оплачивается достойно, и я могу себе позволить. Плюс у меня прераспрекраснейшие сковородки, вежливая кухарка-мулатка, и у меня никогда не было проблем с глазуньей. Доктор, что со мной не так?
Если кто-то вдруг попытается осадить Белое Пальто, то в ответ будут круглые наивные глаза: «Но я правда не понимаю… Что вам мешает покупать яйца там же, где и я? Нет, ну что вам мешает, в самом деле? Я просто вообще не понимаю, как можно покупать яйца где-то еще? Объясните, я хочу понять!»
Суть манипуляции элементарна — получить секундное удовлетворение от собственного превосходства, как правило, мнимого.
Как справляться? Можно игнорировать. Можно объяснить, что с Белым Пальто абсолютно все не так, начиная от мании величия и кончая нарциссизмом, но тут можно нарваться на собственные эмоции — подобная тактика является вышибанием клина клином, и возможен рикошет.
Можно банить. Я лично склоняюсь к игнорированию в последнее время.
Другой пример. Вы написали что-то, что выражает ваши истинные чувства по какому-то поводу на данный момент.
Сразу скажу — критика мыслей никогда не вызывает такой бури эмоций, как критика чувств.
Допустим, я думала, что (х+у)(х-у)=х2-y2.
А мне говорят — а ни фига, это равно совсем-совсем другому, вы сильно ошиблись, и показывают, чему это на самом деле равно. Обижусь ли я? Нет. Я задумаюсь. А если мне еще и объяснят, почему мое решение неверно, так я еще и спасибо скажу.
А вот если я напишу — ура, я решила уравнение, я так рада! Мне кажется, я немного лучше стала понимать матемтику!
А мне придут и скажут, «Чему ты рада, дура? Своей тупости? В могиле ты поймешь математику, таких, как ты, в детстве отстреливать надо!»
Это, в принципе, не атака на неправильное решение. Это атака на мои эмоции и на мою личность с ее эмоциями. Точно такая же атака может появиться и в случае правильного решения, ее даже переформулировать не надо, она будет подразумевать, что я тупая потому, что до меня только сейчас дошло.
И я отреагирую сильно, в зависимости от уровня просветленности — или забаню, или убью себя ап стену. Потому что мысли — это просто мысли, а вот эмоции — это эго, ему больно и страшно. Если затронуто эго, люди часто готовы биться насмерть.
Почему люди это делают? Причины могут разными: привлечение внимания, хоть какого; ощущение власти над другим; ощущение превосходства. Обычно скрывает какие-то собственные боль, страх, одиночество. И проще убить кого-то, чем в этом признаться.
Выход — бан. Зачем вам такие психопаты в комментариях?
Ну и еще один вид манипуляции является так называемым нарушением личных границ. Ранит при этом тоже сильно (если позволить).
Допустим, некто Х пишет: «Я сделал графики упадка царств, особенно восточных.
Томов пятьсот пророческого толка изучил. Взболтал источник смысла, как земного, так и внеземного. И в результате сих ученых штудий получил одно лишь слово».
То есть, он не врет: он сделал графики и изучил пятьсот томов. Он сделал выводы. Если эти выводы еще и подтверждаются опытами/экспериментами, то выводы верны. Возможно, не стопроцентно, всегда есть доля ошибки и исключения. Но в целом он может быть прав.
И вот он излагает. Потому что верит в свою теорию и хочет ее сделать общедоступной. И тут приходят доброжелатели.
«А лучше бы ты вообще не об этом писал». «А зачем ты так категорично пишешь, тебе не интересны наши мнения?» «А кто тебе сказал, что ты имеешь право об этом писать?» «А давай, ты будешь говорить только о себе. Мы не такие». «А я не понимаю, зачем ты это вообще пишешь».
Почему люди это делают?
Часто это заложено воспитанием — нуачотаковa? Все так делают, подумаешь, неженка какая, закаленнее надо быть (нарушение границ сменяется прямой атакой на личность, нечаянно так).
Часто это бывает спровоцировано нами самими (всегда терпели, а тут вдруг перeстали. Мы не «вдруг» перестали, это обычно следствие или взросления, или терапии, но те, кто пользовался тем, что мы раньше терпели, этого не поймут и зачастую не простят).
А иногда это желание контроля. Как правило, вызвано чувством недостатка этого самого контроля и вымещается на всех, кто вытерпит.
При этом виде каждый для себя решает — терпеть или не терпеть. Перестанете терпеть — жирный шанс, что потеряете тех, кто иного вида общения не представляет. Будете продолжать терпеть — будет больно и обидно. Можно, конечно, зен отрастить до неба и просто мимо ушей пропускать всех с их тараканами, а можно развить вселенскую любовь и любить всех вместе с их тараканами, но мне лично до этих высот пока что далеко. А если вы можете, то я вами восхищаюсь.
Источник
В интернете (да и в жизни) мы часто встречаемся с феноменом “выгуливания белого пальто”. Что это такое? Это ситуация, когда кто-то игнорирует искренность, живость, открытость другого человека, обесценивает чужие переживания, принижает собеседника и пытается на его фоне показать себя лучше. Унижая другого, возвышаюсь сам. То есть человек как бы говорит: “Посмотри на себя! Ты недостойный, неуместный. Вот я молодец, я красавец!”
Мы все иногда в той или иной степени “выгуливаем” свои “пальто”. Почему? Давайте подумаем, когда человеку становится вдруг важно самоутвердиться. Тогда, когда ему самому неуютно, неловко, и он чувствует себя неуместным. Это всегда бывает только по причине токсического стыда.
В советское время мы часто слышали стыдящие высказывания типа: “Посмотри на себя! На кого ты похож? Кто так делает?” Да и сейчас, к сожалению, нечто подобное можно услышать и от мам, и от бабушек.
Общество воспитывает удобного себе человека, в первую очередь, через вину и стыд. Безусловно, стыд нужен как регулятор поведения. Но это очень сильное воздействие, и оно должно быть строго дозировано.
Изначально стыд идет из времен жизни племени. Тогда в крайних случаях человеку грозило изгнание из общины, и он умирал в одиночестве. Сейчас мы иногда ощущаем этот первобытный ужас, когда нам становится стыдно. Как будто мы теперь недостойны жить, недостойны быть среди этих прекрасных людей. “Все вокруг хорошие, а я один ужасный”.
Примерно такие переживания испытывает малыш, когда мама ему говорит: “Посмотри на себя! Что ты натворил! Мне не нужен такой сын!” В этот момент ребенку хочется провалиться сквозь землю, исчезнуть. И если он не получит в скором времени поддержки от взрослого, то у ребенка на всю жизнь сформируется склонность к токсическому стыду. То есть во многих и многих ситуациях в жизни он будет тут же “исчезать”, даже если никто его уже не стыдит.
На уровне тела стыд работает так: если я сделал что-то запрещенное, то мне надо исчезнуть, сжаться, стать невидимым, я не имею право жить и быть среди нормальных людей.
Стыд всегда связан с кем-то другим. В голове постоянно звучит чей-то стыдящий голос, даже если мы его уже не замечаем. Очень ценно бывает прислушаться к себе, когда вам за что-то стыдно, и выяснить, кто же в вашей голове сейчас вам читает мораль и кто пытается заблокировать ваши желания и вашу спонтанность. Возможно, это бабушка, которой уже давно нет, и времена, когда ее взгляд на мир был адекватным, давно прошли. А вы все еще живете в этом мире и мучаетесь от стыда и унижения, делая что-то совершенно адекватное для 2016 года.
Часто стыд возникает как остановленное возбуждение. Ребенок радостно несется к папе и по дороге разбивает что-то ценное. Его начинают ругать, обзывать неуклюжим. Вся энергия гормонов медиаторов, связанных с радостью и стремлением к папе, теперь резко должна уравновеситься мышечным усилием, необходимым для того, чтобы остановиться, максимально исчезнуть, сжаться. Представляете, какое напряжение в теле возникает? И постепенно оно становится постоянным. Мы в нем живем. Энергии жизни и спонтанности все меньше, напряжения в теле все больше.
Вспомните сильно застенчивых людей. У них тело как будто бы деревянное, они не могут позволить себе свободу движений. Я часто вспоминаю девочку в парке, которой бабушка запрещала залезать даже на самую маленькую горку. Девочка выглядела совершенно беспомощной и ужасно неуклюжей, хотя ей было лет 6-7. Я подумала, что бабушка пытается оградить внучку от травм, исходя из представления о своем теле 70-летней женщины. И, собственно, отлично добивается того, что и девочка получает похожее тело ((
И когда такой человек, которого в народе называют “закомплексованный” видит, что другой позволяет себе спонтанность — спонтанные слезы, спонтанный смех, сексуальность, — то это его обычно ужасно возмущает. Срабатывает глубоко внутри приблизительно такой механизм: “Я же держу себя в руках! Я же себе такого не позволяю! Как ты можешь? не смей! Мучайся так же, как я! Плати такую же цену за то, чтобы считать себя хорошей девочкой и надеяться на мамину любовь и поддержку!”
Со стыдом есть очень большая засада. Когда мы стыдимся, мы оказываемся очень очень одиноки. Выгоняют-то “из племени” в одиночку. Вроде бы, ты один такой ужасный. И при этом выход из этого состояния спрятан во внешней поддержке. Важно обратиться за помощью. Важно найти самого безопасного человека и спросить его осуждает ли он вас.
Часто впервые это случается на психологических группах. Я как ведущая вижу, что человек настроен враждебно и от всех защищается. Предполагаю, что он попал в привычную ситуацию и думает, что его все осуждают. И предлагаю рискнуть. В открытую спросить, осуждает ли его сейчас кто-то из участников. Как правило, человек очень удивляется, узнавая, что нет. Наоборот, участники группы ему очень сочувствуют и готовы помочь и поддержать.
Это бывает очень важный момент в терапии. Если в самом коллективе опасно задавать такие вопросы или у вас недостаточно ресурсов на такое рискнуть, тогда поищите среди очень надежных людей и близких тех, кто вас точно поддержит. Можно попробовать посмотреть на ситуацию как бы немного со стороны. Например, если вам кажется, что все над вами смеются и осуждают, важно присмотреться к людям внимательней и проверить правда ли смеются или это ваш опыт из детского сада до сих пор так рулит вашим поведением и жизнью. Еще можно вспомнить тех, кто вас любит и хорошо к вам относится, подумать, что они могли бы вам сказать, как поддержать.
То есть, когда мы оказываемся в яме стыда, ни в коем случае нельзя копать дальше и стыдить себя сильнее или ругать за что-то. Срочно нужно искать поддержку или вовне или внутри. Но важно не оказываться одному, а хотя бы в воспоминаниях получить поддержку принимающего нас человека. И тогда стыд постепенно уйдет, а “белое пальто” останется там, где ему самое место — в дальнем шкафу.
Источник
Оксана Шевченко
С «белым пальто» каждый хоть раз столкнулся в жизни и десятки раз в соцсетях. Что это за явление, как его проживать, от него защищаться и… не надевать его на себя? Ответы от нашего автора Наташи Онацко в этой статье.
«Белое пальто» — быть безукоризненным, совершенным во всем или в отдельных вопросах и свысока относится к несовершенству. Уверено в своей правоте, как будто оно — истина в последней инстанции, обесценивает чувства и слова другого человека и пытается показать себя лучше.
Наталья Онацко — мама Маши, инструктор йоги и автор статей.
«Белое пальто» знает рецепты на все случаи жизни: как не развестись, как правильно воспитывать ребенка, как лечить(ся). Такими «белыми пальто» часто выступают сторонники #зож, семейных ценностей, «правильного» воспитания, похудения. От его идеальности «аж зубы скрипят».
Обычно к теме сложно придраться: как можно кричать на детей? ли как можно весить 100 кг? В каждой сфере – свои темы-триггеры и свои гуру.
В роли «белого пальто» в какой-то момент может непроизвольно оказаться каждый из нас.
Его легко узнать по форме: оно («белое пальто») комментирует всегда с высока, так, как будто у него нет никаких недостатков, и оно не представляет, как можно ТАК! опуститься. Что-то среднее между проповедью и изложением материала на уроке в советской школе.
Фразы-маркеры: «Как вы могли», «а вот я…», «я никогда себе такого не позволю»…
Источник чувства собственного превосходства:
- сильное эго, подкрепленное правильными концепциями (доказательной медициной, именем известного психолога, семейными ценностями, известной диетой);
- относительно благополучная жизнь;
- молодость и недостаток опыта;
- невежество: узкий взгляд на мир и не понимание, что мир – разнообразен и его нельзя втиснуть в рамки одной концепции;
- неприятие своих «теневых» чувств, поступков, черт характера.
Если внимательно понаблюдать за своей жизнью и другими «белыми пальто» в течение долгого времени, можно обнаружить, что все «я никогда так не буду делать», «я никогда так не поступлю», «со мной такое не может случиться» — происходят обязательно. Как будто мироздание играет в свои игры: если думаешь, что никогда – получай и разбирайся.
- «Я никогда не буду кричать на детей» работает, пока не окажетесь в ситуации эмоционального выгорания, когда крик – единственно возможная реакция на боль и усталость.
- «Я никогда не буду изменять мужу» — вдруг влюбляешься, и все переворачивается с ног на голову.
- «Я никогда не буду такой толстой» – гормоны, щитовидка, стресс… и вуаля!
- «Я никогда не предам» — иногда приходится выбирать между жизнью и предательством.
- «Я никогда не возьму чужих денег».
- «Я никогда не заболею».
Кстати, как поведет себя человек в критической ситуации на войне, будет он трусом или героем – это лотерея, от качеств, которые проявляет в мирной жизни человек, никак не зависит. (Источник, тренинг для ветеранов по травме и ПТСР.)
Стресс и невежество
В целом у агрессивного, неадекватного поведения есть две причины – стресс и невежество.
Если человек в сильном стрессе и ему больно, он может быть агрессивным, может причинять другим боль и быть неадекватным. Замороженная травма из детства может годами и десятилетиями спать, а потом рождается ребенок – и маму накрывает. Со стороны кажется, что мама неадекватно себя ведет и достойна общественного порицания. Но если узнать больше, что за этим стоит: нет денег, развелась, ей страшно, она в панике – становится ясно, что ей просто нужна помощь.
Невежество – незнание и непонимание, что может быть по-другому. Только одна картина мира, без полутонов, так, например, вырастают религиозные фанатики.
Как-то одна благополучная мама «в белом пальто» выдала в сети «6 тыс. гривен зарплаты для няни очень мало». Где-то за много километров икнула другая мама, которая зарабатывает 4 тыс. грн. в месяц на двоих и платит няне 20 грн. в час.
Мир гораздо разнообразнее, чем наши концепции о нем.
Не существует идеального листка на дереве – миллионы деревьев, на них — сотни миллионов листьев. Какой из них правильный, эталонный? Каждый – красив и уникален. Каждый человек – уникален. Мнение формирует личный опыт и знания (генетика, настроение, расположение звезд…). Считать свое мнение единственно правильным – такое же невежество.
«Прививки» от правильности
- мы не выбираем где родиться и какое иметь детство, а, следовательно, количество травм и качество убеждений, с которыми выходим во взрослый мир.
- «не зарекайся»: жизнь может переломиться в любой момент: потерей работы, здоровья, разводом, войной, смертью близких и каким образом придется выживать и налаживать все заново – человек не знает.
- давать комментарии, если у вас нет схожего опыта и вы живете более-менее благополучную жизнь лучше не нужно.
В какой-то момент мой знакомый инструктор йоги закурил – просто чтобы не вырос «нимб» и не было этого ощущения блеска и абсолютной отстраненности от реальной жизни, когда даже пылинки облетают стороной белое пальто.
Триггеры в «мамских сообществах»
Когда «белое пальто» ввязывается в общую дискуссию высказать свое мнение, часто нажимает на больные кнопки:
- развод: замуж выходят, чтобы жить долго и счастливо, когда случается развод – это трагедия, которую сложно пережить.
- эмоциональное выгорание: никто не хочет кричать на ребенка, но если уровень стресса зашкаливает – это происходит непроизвольно. Очень просто критиковать мам, когда вы видите их на улице, гораздо сложнее – помочь ей прямо сейчас (занять ребенка, пока мама выдохнет, угостить чаем, поговорить).
- достаток: пользоваться или не пользоваться секондом, что кушать и на какие кружки водить. Если есть опыт жить на 1500 грн. и на 1500 у.е. – обычно более лоялен, если нет, надевает «белое пальто»;
- внешность, вес;
- благополучность – собственное неблагополучие и несоответствие мифическому идеалу сложно пережить. Со временем, взрослея, человек приходит к том, что жизнь – это горки: счастье и несчастье – чередуются и являются частью жизни;
- Насилие, психологическое и физическое: тот, кто не пережил, может обвинять жертву и пожимать плечами, как это возможно допустить, тот, кто пережил – промолчит или подставит плечо;
- Семейные ценности: последний яркий пример «Майя та її мами» — прекрасную книгу, где показаны разные варианты семьи и где акцент любви, принятии и поддержки, свели к одной фразе – «две мамы».
Польза столкновений с «белым пальто» обоюдна
«Белое пальто» может составить список своих категоричных «я не буду» и «это не правильно» — это именно то, что ожидает его в светлом будущем.
Если человека болезненно задевает позиция «белого пальто» — это те точки, которые он еще не прожил и не принял в себе, повод для работы над собой.
А вот маркер благополучия — если вам все равно, кто что думает и вы можете смело пропустить такие комментарии мимо, они вас не задевают.
Фото: depositphotos.com
Источник