Ричард гарднер синдром отчуждения родителя

Автор термина «синдром родительского отчуждения» — детский психиатр Ричард Гарднер. Синдром характеризуется особым состоянием, в которое погружаются дети во время конфликта между родителями, когда они вынуждены «выбирать», чью сторону занять. Это состояние испытывают дети, чьи мамы и папы не позволяют второму родителю участвовать в жизни ребенка или сильно ограничивают общение между членами семьи.

Ребенок начинает испытывать отторжение по отношению к тому родителю, с которым он разлучен. Он может злиться, декларировать нежелание видеться с мамой или папой — и делать это абсолютно искренне, даже если ранее он этого родителя очень любил.

Оговоримся: речь идет не о таких отношениях, в которых присутствовало насилие в любом виде — физическое, психологическое, экономическое. Но мы можем подозревать, что ребенок столкнулся с синдромом родительского отчуждения, если его отрицательные чувства не вызваны его опытом.

Мы говорим о синдроме родительского отчуждения, если ребенок транслирует послание того родителя, с которым он остается, отвергая того, кто теперь не является частью семьи. Ребенок становится орудием мести партнеру, когда нет веских оснований запрещать общение со вторым родителем, а до развода между членами семьи были теплые и нежные отношения.

«Папа плохо со мной обращался, поэтому я не хочу его видеть» — это собственное мнение ребенка. «Мама говорит, что папа плохой и не любит меня» — это мнение родителя. И далеко не всегда такие послания продиктованы заботой о чувствах ребенка.

«Важно понимать, что ребенку вообще крайне тяжело, когда его родители ругаются или ссорятся. А если один настраивает его против другого — ситуация в разы тяжелее, — говорит клинический психолог и гештальт-терапевт Инга Куликова. — Ребенок ощущает сильное эмоциональное напряжение. Оно может по-разному выражаться, в том числе в виде агрессии, раздражения, обиды на одного из родителей, либо на обоих. И эти чувства будут проявляться в адрес того родителя, с кем безопаснее их предъявить. Чаще всего этот именно тот взрослый, который присутствует в жизни ребенка эпизодически или вообще не принимает в ней участия».

Что ощущает ребенок, который испытал на себе действие синдрома отчуждения родителя? «Когда в ребенке взращивают неприятие одного из родителей, он испытывает серьезный внутренний конфликт, — говорит Инга Куликова. — С одной стороны, есть значимый взрослый, с которым сформированы отношения и привязанность. Тот, кого он любит, и тот, кто любит его.

С другой стороны — второй значимый взрослый, не менее любимый, но который негативно относится к своему экс-партнеру, препятствует общению с ним. Ребенку крайне сложно в такой ситуации. Он не знает, к кому примкнуть, как быть, как вести себя и, таким образом, остается без поддержки, наедине со своими переживаниями».

Если семья распалась не по обоюдному согласию, и расставанию предшествовали ссоры и скандалы, взрослым непросто скрывать свои негативные эмоции по отношению друг к другу. Иногда родитель, с которым живет ребенок, предпочитает не сдерживаться и, по сути, передает ребенку функцию психолога или подруги, выливая на него всю свою боль и обиду. Делать это категорически нельзя, потому что детям такая ноша не под силу.

«В такой ситуации ребенок чувствует себя растерянным: с одной стороны он любит родителя, хочет ему посочувствовать. Но он также любит и второго родителя! И если ребенок займет нейтральную позицию, а взрослому, с которым он живет, это не понравится, то маленький заложник ситуации может испытывать токсическое чувство вины, ощущая себя предателем» — говорит Инга Куликова.

Дети обладают неким запасом прочности, но у каждого он индивидуален. И если один ребенок может преодолеть невзгоды с небольшими потерями, то на состоянии другого они могут сказаться самым отрицательным образом.

«Дети могут по-разному реагировать на происходящее: кто-то грустит и печалится, начиная часто болеть и простужаться, кто-то чувствует себя виноватым и направляет всю агрессию на самого себя, что может привести к появлению симптомов депрессии и даже суицидальным мыслям — предупреждает эксперт. — Одни дети замыкаются в себе, перестают общаться с родителями и друзьями. Другие, напротив, свое внутреннее напряжение выражают в виде агрессии, раздражения, нарушения поведения, что, в свою очередь, приводит к снижению успеваемости, конфликтам со сверстниками, учителями и родителями».

Согласно теории Гарднера, есть разные факторы, которые влияют на то, проявится ли синдром отвержения родителя. Если родитель, с которым остался ребенок, сильно ревнует своего бывшего супруга, злится на него и говорит об этом вслух — велика вероятность, что дети присоединятся к этим чувствам.

Иногда ребенок начинает весьма активно участвовать в создании негативного образа матери или отца. Но какой психический механизм заставляет ребенка, который сильно любит и маму, и папу, объединяться с одним родителем против другого?

«Когда родители ссорятся или тем более разводятся, ребенок чувствует сильную тревогу, страх и внутреннее эмоциональное напряжение, — говорит Инга Куликова. — Привычное положение дел изменилось, и это стресс для всех членов семьи, в особенности для ребенка.

Он может чувствовать себя виноватым в том, что случилось. Может злиться или обижаться на родителя, который ушел. И если при этом родитель, который остался с ребенком, начинает критиковать и осуждать другого, выставлять его в негативном свете, то проживать разрыв родителей ребенку становится еще сложнее. Все его чувства усиливаются и обостряются».

Ситуация развода, расставания родителей заставляет ребенка чувствовать свое бессилие, которое ему сложно принять и смириться с тем, что он никак не может повлиять на происходящее. И когда дети становятся на сторону одного из взрослых — обычно тех, с кем живут — им становится проще мириться с ситуацией.

«Объединяясь с одним из родителей, ребенок чувствует себя в большей безопасности. Так он получает легальную возможность открыто злиться на «отчужденного» родителя. Но облегчение это — временное, поскольку чувства его не перерабатываются и не интегрируются как пережитый опыт» — предупреждает психолог.

Конечно, не все дети принимают правила этой игры. И даже если их слова и действия говорят о лояльности по отношению к родителям, их чувства и мысли далеко не всегда соответствуют декларируемому. «Чем старше ребенок, тем проще ему остаться при своем мнении, несмотря на то, что один из родителей транслирует негативное отношение к другому, — поясняет Инга Куликова. — Кроме того, у детей может появиться много агрессии в сторону родителя, который плохо отзывается о другом и препятствует общению с ним».

Многие родители, которым запретили видеться с детьми, сдаются и прекращают борьбу за общение с детьми. Иногда такие мамы и папы мотивируют свое решение тем, что конфликт между родителями плохо скажется на детской психике — они говорят, что «берегут чувства ребенка».

Какую роль в развитии ситуации играет тот факт, что родитель вообще исчезает с радаров или попросту крайне редко появляется в поле зрения детей? Не подтверждает ли он своим поведением их «догадки» о том, что родитель действительно «плохой»?

«Если отчужденный родитель редко видится со своим ребенком, это усугубляет ситуацию, — подчеркивает Инга Куликова. — Ребенок может это воспринимать как отвержение, чувствовать себя виноватым или злиться на взрослого. Дети ведь склонны многое домысливать, фантазировать. К сожалению, часто родители не знают, о чем именно фантазирует ребенок, как он воспринимает ту или иную ситуацию. И хорошо бы с ним об этом поговорить».

Что же делать, если второй родитель напрочь отказывается отпустить детей с бывшим партнером даже на пару часов? «В острой ситуации, когда один из партнеров очень негативно настроен к другому, возможно, будет полезным сделать небольшую паузу, — считает психолог.— Отступить хотя бы на несколько дней, немного отойти в сторону, чтобы эмоции улеглись. После чего можно начать потихоньку выстраивать новый контакт. Как бы сложно ни было, нужно пытаться договориться со вторым партнером, обозначить дистанцию, устраивающую обоих, и продолжать общаться с ребенком. При этом стараться не игнорировать бывшего партнера и его переживания, иначе это может привести к обострению конфликта и усугублению ситуации».

Многие выросшие дети, чьи мама и папа не смогли найти после развода общий язык, помнят, как второй родитель пытался пообщаться с ними, пока другой взрослый не видит. Помнят они также и чувство вины перед тем, с кем проживали. И тяжесть от того, что нужно хранить секреты…

«Бывают ситуации, когда отчужденный родитель тайно ищет встреч с детьми, приходит к ним в детский сад или школу,— говорит Инга Куликова. — Это может плохо сказаться на психоэмоциональном состоянии ребенка, поскольку он оказывается между двух огней. Он хочет видеть одного родителя — и при этом должен будет скрывать это от другого».

В пылу обиды и отчаяния от того, что нам не дают общаться с самыми близкими и любимыми, мы можем наговорить такого, о чем позже будем жалеть. «Для отчужденного взрослого соблазнительно пытаться создать с ребенком коалицию против другого родителя, позволяя себе негативные высказывания и обвинения в его адрес. Эта информация также будет перегружать психику ребенка и вызывать неприятные чувства», — считает Инга Куликова.

Но что же отвечать, если ребенок задает сложные вопросы, на которые мы и сами не можем найти ответ? «Будет уместным обозначить, что между родителями очень сложные и напряженные отношения, и требуется время, чтобы в этом разобраться, и это ответственность взрослых. При этом следует отметить, что любовь и теплые чувства к ребенку остаются, он по-прежнему значим и важен для обоих родителей», — говорит эксперт.

Если вы по разным причинам не можете контактировать с детьми и страдаете от этого, не стоит думать, что ваши чувства не достойны внимания. Возможно, позаботиться о себе — самое лучшее, что вы сейчас можете сделать. «Родителю, которому не дают общаться с ребенком, важно сохранять позицию взрослого. А это значит — понимать, что негативные чувства ребенка в его адрес могут быть вызваны психотравмирующей ситуацией.

Если вы сильно переживаете, стоит обратиться к психологу за помощью. Специалист может поддержать, помочь осознать сильные эмоции, прожить их. И, что особенно важно, разобраться, какие из этих чувств вы испытываете к ребенку, какие — к бывшему партнеру, какие — по поводу ситуации в целом. Ведь часто это клубок из разных эмоций и переживаний. И если вы его распутаете, вам станет легче», — подытоживает Инга Куликова.

Работая с психологом, вы также можете узнать о том, как общаться с ребенком и вторым родителем более эффективно, познакомиться с непривычными, но действенными стратегиями общения и поведения.