Любовь к родителям у детей синдром
На первый взгляд родительская нелюбовь кажется чем-то из ряда вон выходящим. Ведь как отец и мать могут не любить своего родного ребенка? Но в условиях средств массовой информации ясно, что подобная проблема существует во многих семьях, просто раньше об этом не принято было говорить. Людей, которых в детстве не любили родители, видно сразу. Они отличаются следующими особенностями поведения:
Изображение marcisim с сайта Pixabay
1. Недоверие окружающим.
Поскольку ребенка не любили самые близкие люди — родители, то откуда у него возьмется способность верить чужим? Он уверен в том, что все желают ему зла. Кстати, на подобную мысль могут натолкнуть сами родители при помощи внушения о том, что ребенок никому кроме них не нужен, что над ним все смеются. Этим они подавляют зачатки дружбы.
2. Частые депрессии.
Нелюбимый человек постоянно находится в состоянии прострации, ему ничего не нужно и не интересно. Он регулярно меняет работу, потому что нигде не может ужиться, а иногда и вовсе машет рукой на себя и закрывается в четырех стенах. В одиночестве ему не так страшно.
3. Перфекционизм.
Знаменитый «синдром отличника» — это типичный признак недолюбленного ребенка. Иногда это может выражаться буквально — в стремлении получать «пятерки» по всем предметам. Часто причины отличной учебы намного глубже — родители просто вынуждают ребенка так учиться, угрожая ему остракизмом или даже побоями.
4. Инфантильность.
Нелюбимые дети — это вечные дети, которые никогда не смогут повзрослеть. Они не умеют строить правильные отношения со своим партнером, потому что видят в нем отца или мать, но не мужа или жену. Если случится чудо, то несчастному повезет и он встретит того, с кем ему будет комфортно (психотип «партнера-покровителя»). Выстроить равноправные отношения у него не получится никогда.
5. Ранимость.
Если родители не любят ребенка, то они часто обижают его, называют оскорбительными словами, игнорируют, насмехаются. Неудивительно, что вырастает закомплексованная и неуверенная в себе личность, которая находится в состоянии хронической обиды на весь мир. Такому человеку нельзя сказать слово, чтобы он не обиделся и не расстроился, он все принимает близко к сердцу, подолгу и часто плачет.
6. Плохие отношения со своими детьми (равнодушие или гиперопека).
Не разобравшись до конца со своими особенностями, нельзя создавать семью. Ведь такой человек никогда не будет любить собственных детей. Он просто не умеет этого делать, потому что сам не испытывал любви. Здесь неизбежны ошибки — от повторения родительского сценария до сверхзаботы. Ни то, ни другое не идет на пользу.
Изображение Kimberly Bonioli Kim с сайта Pixabay
7. Низкая самооценка.
Недолюбленные люди не зря предпочитают одиночество. Они настолько себя не ценят, что искренне уверены в плохом развитии отношений: измены, расставания, рукоприкладство, равнодушие, оскорбления. Им даже в голову не приходит мысль о том, что их можно полюбить.
8. Сложности в отношениях с людьми.
Кроме вышеуказанного недоверия имеются и другие трудности: отвержение общества, раздражительность, быстрая усталость от общения, частые и резкие перепады настроения, неуравновешенность, нервные срывы.
Мало кто сможет выдержать человека с таким набором душевных качеств и особенностями характера.
И в детском, и во взрослом возрасте люди всегда чувствуют плохое отношение родителей к себе. Это выражается в следующем:
1. Дискомфорт при общении с отцом и матерью.
Иногда это ощущается на подсознательном уровне. Внешне все может выглядеть вполне прилично: обеспеченная семья, большой достаток. Но ребенку холодно и неуютно рядом с самыми близкими людьми.
2. Понимание того, что любовь надо заслужить.
Если родители внушали такой подход, это ярко подчеркивает отсутствие теплых чувств к ребенку. Любят всегда просто так, а не за хорошие оценки или примерное поведение.
3. Умаление достижений ребенка, оскорбления, неуважение его желаний.
Здесь и так все понятно — любящие родители так себя не ведут.
Таким образом, можно заметить, что многие современные люди испытали дефицит родительской любви. Не всем удается выкарабкаться из этого порочного круга и разрешить себе жить и радоваться жизни. В основном это хмурые и мрачные индивиды, которые притворяются холодными и бесчувственными истуканами. Но под этой маской скрываются ранимые и хрупкие сердца, отчаянно стремящиеся к теплу.
Рекомендую прочитать статьи: 10 признаков, что мужчина любит вас и настроен решительно и 4 причины женского одиночества
Дорогие друзья, если вам понравилась эта статья, то поделитесь ею со своими друзьями в соцсетях! Не забудьте поставить лайк или дизлайк( и подписаться на мой канал. Я выпускаю интересные и полезные статьи каждый день.
Источник
Самостоятельное снятие синдрома недолюбленного ребенка – задача непростая. Более того, в большинстве случаев самостоятельно избавиться от недолюбленности невозможно. Хотя, наверное, бывают редкие исключения, когда человеку удаётся выбраться из этой ловушки без помощи специалиста. К сожалению, родительскую любовь, недополученную в детстве, ничем не заменить. Если есть возможность, лучше обратиться к хорошему психологу или психотерапевту. Если всё же хочется попробовать решить проблему самостоятельно, то стоит прочитать книги Сьюзен Форвард «Токсичные родители», Джеофа Грэхэма «Как стать родителем самому себе. Счастливый невротик, или Как пользоваться своим биокомпьютером в голове в поисках счастья» и Сергея Ковалёва «Мы родом из страшного детства».
Несколько советов:
- Поговорите с родителями по душам, расскажите им о своих переживаниях. Возможно, они не осознают, что своим отношением и поведением причиняют Вам боль. Только во время беседы не бросайте обвинения им в лицо, иначе родители встанут в стойку и начнут защищаться. Вам же нужно вывести их на откровенный разговор. Иногда достаточно поговорить с одним из родителей, а уж он сам побеседует со вторым. Есть вероятность, что родители просто не смогли показать вам свою любовь по каким-либо причинам. Например, есть люди, которые не любят объятий и поцелуев, поэтому мало обнимают и целуют своих детей, но при этом души в них не чают. Возможно, сил на общение с ребенком не оставляет тяжелая (физически или морально) работа, но деньги зарабатываются именно для того, чтобы у детей было всё необходимое. Упреки и нравоучения, безусловно, неприятны, особенно вкупе с игнорированием успехов и достижений, но и это может быть вызвано тревогой родителей за настоящее и будущее своих детей. Пока всё хорошо, взрослые спокойны и не трогают ребенка, но как только появляется какая-то угроза его благополучию (получил двойку, поздно вернулся домой и т. д.), родители срочно активизируются и пытаются исправить ситуацию.
- Если разговор с родителями невозможен или вам не удалось найти с ними общий язык, попробуйте следующий метод. Напишите родителям письма (каждому своё). Не бойтесь, отправлять их не нужно. После написания записи необходимо сжечь. Во время сожжения писем попрощайтесь с обидами на родителей и начинайте жить с чистого листа. В письмах расскажите родителям о том, что вы чувствуете по отношению к ним сейчас, о своих детских переживаниях и о том, что причиняло и причиняет вам боль. Если в результате таких очных и заочных разговоров удастся понять и простить родителей, то вам должно стать легче. Если этого не случилось, не опускайте руки, вы должны понимать, что проблема сложна и самостоятельно решить её не так-то просто.
- Осознайте и примите тот факт, что вы – недолюбленный ребенок. В обществе существуют стереотипы, что все родители любят своих детей, что всех своих детей родители любят одинаково сильно. Это не так. Есть родители, которые не любят детей, тяготятся ими, есть такие, кто любят, но мало. Это люди из разных слоев общества, разного образования и достатка. Кого-то настигла незапланированная беременность, кто-то родил, потому что так надо, все так делают, возраст подошел и т. д. Многие просто не были готовы морально, не ожидали, что забота о ребенке – это такой тяжелый труд. Может быть масса причин. Также существует разница в чувствах и в отношении к своим детям. Одних родители любят больше, других – меньше. Хотя, наверное, есть и те, которые любят своих детей одинаково.
- Мы все чувствуем, когда нас любят, а когда не любят. И если уж к вам в душу закрались сомнения по поводу недолюбленности, то не исключено, что это так и есть. Будьте готовы к тому, что родители с пеной у рта будут доказывать вам, что они вас любят, что всех своих детей они любят одинаково сильно, но если сердце подсказывает вам обратное, не спешите игнорировать свой внутренний голос. Разберитесь для себя, недолюбленный вы ребенок или всё же нет. Разберитесь справедливо, не ища для родителей надуманных оправданий. Пока человек не определился со «статусом» недолюбленности, он рвет себе душу сомнениями: «может я ошибаюсь в том, что не очень важна для своих родителей», «они просто не понимают, что причиняют мне боль», «они исправятся», «может мне кажется, что сестру (брата) любят больше» и т. д. Эти и подобные им сомнения не дают зажить душевной ране. В сердце живет надежда на любовь родителей, но они её постоянно не оправдывают, снова и снова причиняя боль. Поставьте точку в этом круговороте мыслей и чувств. Если вы недолюбленный ребенок, признайте и примите это, и не ждите от родителей того, чего они в принципе не могут вам дать. Нет ожиданий, нет и разочарований.
- Не вините себя в том, что родители вас недолюбили. Не ищите в себе изъяны, якобы ставшие причиной равнодушия к вам со стороны родителей («потому что некрасивая», «потому что плохо училась» и т. д.). Причина не в вас, а в них. Просто вам не повезло, но это совсем не означает, что у вас что-то не так со внешностью, способностями и т. д. И даже если вы в чем-то собой недовольны, имейте в виду, что любят – без условий. Если любовь зависит от «удобства» и успешности ребенка, то это уже не любовь, а какое-то другое чувство.
- Исходя из своего статуса недолюбленного ребенка, выстройте с родителями новые отношения. Какие – решать вам, главное, чтобы они перестали вас так сильно ранить, чтобы общение стало для вас более-менее комфортным. Кто-то уменьшает частоту встреч, кто-то избегает разговоров на определенные темы, есть те, кто полностью прекращают общение с родителями (в крайнем случае!) и т. д. Разрыв отношений с родителями делается не навсегда, а на некоторое время. Его цель — не наказать родителей, не оторваться от них, а построить новые отношения, которые будут комфортны для обеих сторон. Этот перерыв в общении нужен для того, чтобы недолюбленный в детстве человек успокоился, осознал и принял свою недолюбленность, перестал ждать от родителей любви. Когда это произойдёт, нужно возобновить общение и постараться выстроить новые отношения, которые не будут приносить ни страдания, ни дискомфорта. Если общение в целом нормальное, можно ничего не менять. Но обязательно поработайте над собой. Помните? Не нужно ждать от родителей того, чего они дать не могут. Этим вы убережете себя от бесконечных разочарований и хронической душевной боли.
- Недолюбленных в детстве людей очень много. Как можно себе помочь? Настойчиво и терпеливо учиться любить себя. Прислушиваться к своим желаниям и потребностям. И реализовывать их. Радовать себя, заботиться о себе, жить ради себя (а не только ради других). Вы сами по себе прекрасны, неповторимы и достойны большой любви, это аксиома, и никаких доказательств со стороны других людей она не требует. Пересмотрите свою жизнь, найдите ошибки, которые вас заставил совершить внутренний недолюбленный ребенок. Это поможет в будущем либо сократить их количество, либо не совершать их вовсе.
Ко всему вышеперечисленному стоит добавить еще несколько деталей. Если недолюбленному взрослому повезет найти внимательного, доброго, терпеливого и любящего супруга, то это огромное счастье. Год за годом он будет лечить своей любовью душевную рану второй половинки и завоевывать её доверие.
Если же такого прекрасного партнера по браку найти не удалось, то выручит близкая подруга с теми же моральными качествами. Она и выслушает, и поддержит, и пожалеет.
В поисках собственного спасения от недолюбленности давайте не забудем и про наших детей. Прямо сейчас щедро одарим любовью и вниманием наших маленьких и больших чад и домочадцев. Будем как можно чаще целовать и обнимать своих детей, проводить с ними время за приятными занятиями, поддерживать их в различных ситуациях, хвалить за достижения и успехи. Давайте не совершать ошибок непутевых родителей. Слишком дорогая у них цена – счастье и душевный покой наших детей!
Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.
Источник
Если когда-то считалось, что достаточно одеть, накормить и отправить ребенка в школу, то сейчас это не относится к показателям счастья. Психологи выделяют главный двигатель детского развития и воспитания – родительскую любовь.
Дети, которым не хватило любви и внимания самых близких людей, редко забывают об этом в будущем. Недолюбленность может перерасти во всевозможные комплексы личности. Иногда сами родители, казалось бы, заботясь о ребенке, могут не заметить этого. По каким признакам можно объективно понять, что ребенку не хватает бескорыстной сильной любви?
1. Ребёнок не умеет доверять
Любовь, которая выражается в тотальном контроле и криках, неспособна развить у ребенка чувство доверия. Важно, чтобы ребенка окружали уравновешенные люди. Чтобы ребенок ощущал безопасность и эмоциональный комфорт с семьёй. Тогда он поймёт, что с любым вопросом можно обратиться к своим самым близким людям и встретить понимание.
2. Низкая эмоциональная развитость
Только любовь дарит самые настоящие эмоции. Умение выражать и положительные, и негативные эмоции учат вырабатывать эмоциональный контроль. Эмоциональный интеллект развивается с детства.
3. Он боится ошибок
Тотальный контроль, крики и жёсткая критика ломают психику ребенка. Он не поднимет руку на уроке, боясь ошибиться, даже если уверен в ответе. А если родители любят своего ребенка бескорыстно, мотивируют его к развитию, в нём будет твёрдо формироваться уверенность в своих силах и стойкость.Боязнь ошибок никогда не даст реализоваться потенциалу ребёнка, данному природой.
4. Склонен к отношениям с токсичными людьми
Если ребенок привык быть жертвой в семье, испытывать давление и терпеть критику, скорее всего, он привыкнет к такой позиции. Итог – неосознанная тяга к токсичным отношениям с людьми, которые не дарят ни поддержки, ни любви или тепла, а только забирают энергию.
5. Быстро привязывается
Психологи считают, что ребенок, который недополучил любви и тепла в семье, пытается компенсировать это за её пределами. Это могут быть позитивные отношения: друзья, одноклассники, знакомые в социальных сетях. Недолюбленные дети слишком быстро привязываются к тем, кто подарил им ощущение поддержки. Но не всегда эти люди оказываются хорошими.
Отсюда следует вывод психологов о том, что в плохие компании попадают именно те дети, которым не хватило родительского внимания и любви.
6. Ребёнок депрессивен
Проблемы с психическим здоровьем – главный признак недолюбленности. Тревожность и хроническая депрессивность во взрослом возрасте в большинстве случаев произрастают из детских проблем. Неуверенность в себе и другие личностные комплексы – последствие безразличного отношения близких.
Обеспечить ребёнка материальными благами и безопасностью ещё не означает, что ребенок чувствует любовь. Неумение или нежелание родителей выражать свои тёплые чувства способны оставить след на всю жизнь.
О том, как справляться с самой сложной работой в мире – в книге-бестселлере из раздела «Для родителей» — «Про родительство. Мама, не кричи!».
А чем ещё, на ваш взгляд, опасна недолюбленность в воспитании? Пишите в комментариях!
Понравилась статья? Поддержите канал лайком и подпиской! Вам не сложно, нам приятно!
До новых книг!
Ваш Book24
Источник
Ýòà ñòàòüÿ íå î äåòÿõ-ñèðîòàõ èç äåòñêèõ äîìîâ.
Îíà î ëþäÿõ, êîòîðûå âîñïèòûâàëèñü â ñåìüå, íî íèêîãäà íå ÷óâñòâîâàëè ñåáÿ ëþáèìûìè ñâîèìè ðîäèòåëÿìè è ïî ýòîé ïðè÷èíå âûðîñëè íåñ÷àñòíûìè.
Äëÿ îïèñàíèÿ ýòîãî ÿâëåíèÿ ÿ ïðåäëàãàþ òåðìèí «ñèíäðîì ïñèõîëîãè÷åñêîãî ñèðîòñòâà».
1. Ñóùíîñòü ôåíîìåíà
Ñèíäðîì ïñèõîëîãè÷åñêîãî ñèðîòñòâà — êîìïëåêñíîå ÿâëåíèå, çàêëþ÷àþùååñÿ â ïñèõîëîãè÷åñêîé îò÷óæäåííîñòè ÷åëîâåêà îò ðîäèòåëåé, îòñóòñòâèè ñ íèìè âçàèìíîé ïðèâÿçàííîñòè, è âêëþ÷àþùåå â ñåáÿ âñå íåãàòèâíûå, ïñèõîïàòîëîãè÷åñêèå ïîñëåäñòâèÿ äàííîãî îò÷óæäåíèÿ. Íåñìîòðÿ íà ñîâìåñòíîå ïðîæèâàíèå ñ æèâûìè ðîäèòåëÿìè, ðåáåíîê â ïñèõîëîãè÷åñêîì ïëàíå ðàñòåò ñèðîòîé. Äëÿ íåãî õàðàêòåðíû òå æå ïîâåäåí÷åñêèå ïàòòåðíû, ÷òî è äëÿ íàñòîÿùèõ ñèðîò, ó êîòîðûõ íåò ðîäèòåëåé è êîòîðûõ âîñïèòûâàþò ÷óæèå ëþäè.
Ñèíäðîì ïñèõîëîãè÷åñêîãî ñèðîòñòâà íå èìååò âîçðàñòíîãî îãðàíè÷åíèÿ è ìîæåò ïðîÿâëÿòüñÿ êàê ó äåòåé, òàê è ó âçðîñëûõ ëþäåé ëþáîãî âîçðàñòà.
2. Ïðè÷èíû âîçíèêíîâåíèÿ ñèíäðîìà
Îñíîâà äëÿ ôîðìèðîâàíèÿ äàííîãî ÿâëåíèÿ — ïîâåäåíèå ðîäèòåëåé, íà÷èíàÿ ñ ñàìîãî ðàííåãî âîçðàñòà ðåáåíêà.  ñèëó òåõ èëè èíûõ ïðè÷èí îíè íå ìîãóò äàòü ðåáåíêó ëþáîâü, ëàñêó, ñòàòü äëÿ íåãî çàùèòîé è îïîðîé.  ëó÷øåì ñëó÷àå îíè èãíîðèðóþò ðåáåíêà, îãðàíè÷èâàÿñü ëèøü ñâîèìè îáÿçàííîñòÿìè ïî åãî ñîäåðæàíèþ è îáó÷åíèþ, â õóäøåì — âåäóò ñåáÿ ïî îòíîøåíèþ ê íåìó àãðåññèâíî è òîêñè÷íî.
Àãðåññèâíîå ïîâåäåíèå ðîäèòåëåé ïðèâîäèò ê çàðîæäåíèþ è íàêîïëåíèþ ó ðåáåíêà ðàçëè÷íûõ âèäîâ ñòðàõà (ñòðàõà ñìåðòè, ñòðàõà áûòü îòâåðãíóòûì, ñòðàõà ïåðåä îøèáêîé) è ôîðìèðîâàíèþ êîìïëåêñîâ (êîìïëåêñ íåïîëíîöåííîñòè).
Òàêèå ðîäèòåëè, íåñîìíåííî, ïðåäñòàâëÿþò ñîáîé òîêñè÷íûõ ðîäèòåëåé, êîòîðûå:
— Ïîñòîÿííî îáåñöåíèâàþò âñå, ÷òî äåëàåò ðåáåíîê (Îé, åðóíäà, êîìó ýòî íóæíî?, Òû íè íà ÷òî íå ñïîñîáåí, Äàæå íå íà÷èíàé, ýòî áåñïîëåçíî).
— Íàâÿçûâàþò ðåáåíêó ñâîè öåííîñòè, à âñå, ÷òî åìó äîðîãî è èíòåðåñíî, òîï÷óò íîãàìè (Òû îäåâàåøüñÿ, êàê êîøåëêà! Ïîøëà áû ëó÷øå ñäåëàëà ñåáå êîðîòêóþ ñòðèæêó è íîñèëà áû áðþêè!; Òâîÿ âåðà — ýòî ñåêòàíòñêèé áðåä, ñïàñåíèå âîçìîæíî òîëüêî â Öåðêâè).
— Óíèæàþò è îñêîðáëÿþò (Òû äóðàê, áåñòîëêîâûé êðåòèí; Òû íåíîðìàëüíûé, òåáå íàäî ëå÷èòüñÿ).
— Çàïóãèâàþò è óãðîæàþò, â ò. ÷. ôèçè÷åñêîé ðàñïðàâîé.
— Ïûòàþòñÿ óñòàíîâèòü òîòàëüíûé êîíòðîëü: êóäà õîäèòü, ñ êåì îáùàòüñÿ. Îáî âñåì ýòîì íóæíî ïîäðîáíî îò÷èòûâàòüñÿ.
— Íàðóøàþò ëè÷íûå ãðàíèöû — êàê â æèëîì ïîìåùåíèè, òàê è â ïñèõîëîãè÷åñêîì ïëàíå (âòîðæåíèå â êîìíàòó ðåáåíêà, êîãäà îí ïðîñèë íå çàõîäèòü; ÷òåíèå åãî äíåâíèêîâûõ çàïèñåé èëè ëè÷íîé ïåðåïèñêè ñ äðóçüÿìè â ñîöñåòÿõ).
— Ñ÷èòàþò, ÷òî îíè âñåãäà è âî âñåì ïðàâû, à èõ ðåáåíîê — âñåãäà âî âñåì âèíîâàò è âñåãäà íåïðàâ, è åãî íåïðåìåííî íàäî ñäåëàòü ïðàâèëüíûì.
— Ïîïðåêàþò êóñêîì, åñëè êîðìÿò è ñîäåðæàò.
— Çàïðåùàþò èñïûòûâàòü íåãàòèâíûå ýìîöèè, çàêîíîìåðíî âîçíèêàþùèå â îòâåò íà âñå âûøåïåðå÷èñëåííûå èçäåâàòåëüñòâà. Îíè íå îñîçíàþò, ÷òî èõ ñîáñòâåííîå ïîâåäåíèå ïðè÷èíÿåò ðåáåíêó ñèëüíåéøóþ áîëü è îáèäó, è ñ÷èòàþò åãî ýìîöèè íåìîòèâèðîâàííûìè (Òû ÷åãî îðåøü? Áåøåíûé? Èäè ëå÷èñü!; Êàêàÿ-òî òû çëàÿ, íàâåðíîå, â èíòåðíåòå ïåðåñèäåëà).
Ïðè òàêîì ïîâåäåíèè ðîäèòåëåé ó ðåáåíêà íå ìîæåò ñôîðìèðîâàòüñÿ âíóòðèïñèõè÷åñêàÿ ôèãóðà Ðîäèòåëÿ — ëþáÿùåãî, çàáîòëèâîãî, äàþùåãî ÷óâñòâî çàùèòû è áåçîïàñíîñòè, à òàêæå îòñóòñòâóåò è ôèãóðà Âçðîñëîãî.  ïñèõèêå ïðèñóòñòâóåò òîëüêî ôèãóðà Ðåáåíêà — íåñ÷àñòíîãî ðåáåíêà, êîòîðûé ÷óâñòâóåò ñåáÿ îäèíîêèì, áåççàùèòíûì ïåðåä îãðîìíûì ìèðîì.
Ýòîò ñèëüíåéøèé âíóòðåííèé äèñáàëàíñ ïîäòàëêèâàåò ÷åëîâåêà ñ ñèíäðîìîì ïñèõîëîãè÷åñêîãî ñèðîòñòâà ê íåîñîçíàííîìó ïîèñêó ôèãóðû Ðîäèòåëÿ â íåçíàêîìûõ ëþäÿõ. Îí íà÷èíàåò ïîèñê Ìàìû è Ïàïû. Ïîäîáíî íàñòîÿùèì ñèðîòàì, îí äîâåð÷èâî áðîñàåòñÿ ê íåçíàêîìûì ëþäÿì, êîòîðûå ïðîÿâëÿþò ïî îòíîøåíèþ ê íåìó õîòü íåìíîãî äîáðîòû è èñêðåííåãî ó÷àñòèÿ, è ëåãêî ôîðìèðóåò ïðèâÿçàííîñòü ê íèì. Îíè ñòàíîâÿòñÿ äëÿ íåãî çíà÷èìûìè ôèãóðàìè, íà îñíîâå êîòîðûõ îí ïûòàåòñÿ ñôîðìèðîâàòü ôèãóðó Ðîäèòåëÿ, à çàòåì è Âçðîñëîãî.  ñëó÷àå ïðåäàòåëüñòâà ñî ñòîðîíû ýòèõ çíà÷èìûõ ëþäåé òðàâìà ïñèõîëîãè÷åñêîãî ñèðîòû óñóãóáëÿåòñÿ.
3. Âíóòðåííèé ìèð ÷åëîâåêà ñ ñèíäðîìîì ïñèõîëîãè÷åñêîãî ñèðîòñòâà
Âî âíóòðåííåì ìèðå ÷åëîâåêà ñ ñèíäðîìîì ïñèõîëîãè÷åñêîãî ñèðîòñòâà íàèáîëåå ÿðêî ïðèñóòñòâóþò ñëåäóþùèå ýìîöèè è ÷óâñòâà:
— ñòðàõ;
— îáèäà;
— ãíåâ;
— òîñêà;
— ÷óâñòâî îäèíî÷åñòâà;
— ÷óâñòâî áåççàùèòíîñòè;
— îò÷àÿíèå.
Âñå ýòè ýìîöèè ÿâëÿþòñÿ çàêîíîìåðíîé ðåàêöèåé íà ïîâåäåíèå ðîäèòåëåé.
 ñâîèõ ñíàõ òàêîé ÷åëîâåê ÷àñòî âèäèò àãðåññèâíûõ ñóùåñòâ, êîòîðûå ïðè÷èíÿþò åìó áîëü, èñïûòûâàåò ñèëüíûé ñòðàõ è çîâåò íà ïîìîùü.
Ïðè îòñóòñòâèè íàäëåæàùåé òåðàïèè ÷åëîâåê ñ ñèíäðîìîì ïñèõîëîãè÷åñêîãî ñèðîòñòâà íå ìîæåò ñôîðìèðîâàòü âíóòðè ñâîåé ïñèõèêè ôèãóðû Ðîäèòåëÿ è Âçðîñëîãî, à ñëåäîâàòåëüíî, íå ìîæåò ñòàòü ïîëíîöåííûì âçðîñëûì ÷åëîâåêîì è çàáîòëèâûì ðîäèòåëåì ïî îòíîøåíèþ ê ñîáñòâåííûì äåòÿì.
Ôèãóðà íåñ÷àñòíîãî Ðåáåíêà, äîìèíèðóþùàÿ â åãî ïñèõèêå, îáóñëîâëèâàåò âñ¸ åãî ïîâåäåíèå — îò ïðîÿâëåíèÿ ýìîöèé (èñòåðèêè, ïðèñòóïû àãðåññèè) äî ìûøëåíèÿ è íåñïîñîáíîñòè ê ñàìîñòîÿòåëüíûì äåéñòâèÿì («ÿ íè÷åãî íå ìîãó»). Íàïðèìåð, òàêîé ÷åëîâåê ìîæåò íåãàòèâíî îòíîñèòüñÿ ê ìàëåíüêèì äåòÿì, êîòîðûõ ëþáÿò, ÷óâñòâóÿ ïî îòíîøåíèþ ê íèì ðåâíîñòü è çàâèñòü (èõ ëþáÿò, à ìåíÿ íå ëþáèëè), à ïî îòíîøåíèþ ê ëþáÿùèì èõ âçðîñëûì — ãíåâ è îáèäó.
Îáèäà íà òîêñè÷íûõ ðîäèòåëåé è ñòðàõ ïåðåä íèìè ìîãóò äîñòèãàòü îãðîìíîãî ìàñøòàáà è ðàñïðîñòðàíÿòüñÿ íà âñåõ ëþäåé â öåëîì (ìåíÿ íèêòî íå ëþáèò, ÿ íèêîìó íå íóæåí; ëþáîé ÷åëîâåê ìîæåò îáèäåòü ìåíÿ), îáóñëîâëèâàÿ ïîÿâëåíèå äåïðåññèè è ðàçëè÷íûõ ôîáèé.
4. Ïñèõîïàòîëîãè÷åñêèå ïðîÿâëåíèÿ â ðàìêàõ ñèíäðîìà
Ïîñëåäñòâèÿìè ïñèõîëîãè÷åñêîãî ñèðîòñòâà ìîãóò áûòü:
— ïîâûøåííàÿ òðåâîæíîñòü è ôîáèè;
— êîìïëåêñ íåïîëíîöåííîñòè;
— äåïðåññèÿ (â ò. ÷. ñ ïîïûòêàìè ñóèöèäà);
— ðàçëè÷íûå çàâèñèìîñòè (íàðêîìàíèÿ, êóðåíèå, ïèùåâàÿ çàâèñèìîñòü);
— èñòåðè÷åñêèé íåâðîç;
— ðàçëè÷íûå ïñèõîñîìàòè÷åñêèå ðàññòðîéñòâà;
— ïñèõè÷åñêèå çàáîëåâàíèÿ.
5. Ìåòîäû èçáàâëåíèÿ îò ñèíäðîìà ïñèõîëîãè÷åñêîãî ñèðîòñòâà
Ââèäó ñåðüåçíîñòè ïîñëåäñòâèé ñèíäðîìà ïñèõîëîãè÷åñêîãî ñèðîòñòâà, äîëæíû ïðèíèìàòüñÿ ðàäèêàëüíûå ìåðû äëÿ èõ ïðåäîòâðàùåíèÿ:
— åñëè ðå÷ü èäåò î âçðîñëîì ÷åëîâåêå, åìó íåîáõîäèìî ïðåêðàòèòü ñîâìåñòíîå ïðîæèâàíèå ñ òîêñè÷íûìè ðîäèòåëÿìè è îáðàòèòüñÿ çà ïîìîùüþ ê ïñèõîòåðàïåâòó äëÿ äëèòåëüíîé ãëóáèííîé ïðîðàáîòêè;
— åñëè ðå÷ü èäåò î ìàëåíüêîì ðåáåíêå, öåëåñîîáðàçíî åãî èçúÿòèå èç ñåìüè íåàäåêâàòíûõ ðîäèòåëåé è ïîìåùåíèå â çàìåùàþùóþ ñåìüþ, ãäå åìó áóäåò ñîçäàíà òåïëàÿ è äîáðîæåëàòåëüíàÿ îáñòàíîâêà.
Источник