Как побороть в себе синдром отличницы
Елена Шерипова, руководитель школы эстетического воспитания, — о том, что доводить все до идеала — это плохо и неправильно
«Синдром отличницы» — бытовое название крайней степени перфекционизма — качества, которое заставляет его обладателя или обладательницу стремиться к идеалу во всем и несмотря ни на что. С одной стороны, стремиться к идеалу неплохо, даже удобно для тех, кто находится с перфекционистом рядом.
Перфекционистка с синдромом отличницы — идеальный вариант для любого работодателя, ведь на такую можно повесить работу целого коллектива, и она будет ее выполнять, ведь она не может по-другому. Поэтому с другой стороны — жизнь человека, который стремиться, чтобы все было идеально, обычно напоминает ад.
— Отличительные черты перфекционистки с синдромом отличницы:
— Стремление к идеальной чистоте, порядку (причем может наблюдаться с детства — ручки в линеечку, куклы по росту, продукты в холодильнике по алфавиту и т. д.).
— Болезненная реакция на любую критику, способная довести до депрессии, истерики. И на фоне этого — ревность, когда хвалят кого-то другого.
— Желание все делать на «пять», брать на себя повышенные обязательства, стараться что есть сил, умирать, но делать.
— Готовность к самопожертвованию как в личных отношениях, так и на работе. Свое, личное, себя «отличница» не ценит, не бережет, ей важнее достичь любыми способами идеала. Поэтому она готова делать что-то в ущерб своему физическому и психическому здоровью, работать на износ.
— Сравнение себя с другими, которое всегда не в свою пользу — «отличница» всегда хуже тех, с кем она себя сравнивает, это мотивирует ее добиваться еще больших успехов.
Как люди приобретают синдром отличницы?
Обычно в раннем детстве, когда родители дают понять девочке, что никто, в первую очередь они, не будет ее любить просто так. Она должна заслужить похвалу и, соответственно, любовь. Следовательно, должна убирать игрушки, не мусорить, хорошо себя вести, отлично учиться. Девочка привыкает к тому, что любовь родителей не является безусловной и проявляется только в том случае, когда она хорошая. На подсознательном уровне закрепляется: хороший поступок + похвала + любовь. Поэтому девочка растет с пониманием того, что надо быть хорошей, стараться — и тогда тебя будут любить. Сюда, как правило, добавляется постоянная критика в адрес ребенка, недовольство им, потому что он не такой, как другие, чего-то не делает, не добивается каких-то успехов. Ребенок испытывает внутри себя негативные эмоции, злится, что он чем-то не угодил своим же родителям, и пытается всеми способами доказать, что хороший, его можно любить. Обычно в семьях, где растет «отличница», кто-то из родителей достаточно авторитарен и постоянно подавляет ребенка.
К чему приводит наличие синдрома отличницы?
Стремление к идеалу грозит нервными срывами, затяжными депрессиями, физическими недомоганиями, психосоматическими заболеваниями. И, пожалуй самое главное — тем, что женщин с синдромом отличницы часто используют в своих целях — работодатели, мужчины, подруги, знакомые, сослуживцы, в общем, все кому ни лень. «Отличница» — удобный объект, на который можно свалить всю работу, в личных отношениях эти женщины без конца подстраиваются под мужчин, подруг, знакомых, не могут никому отказать, постоянно кому-то что-то должны. Усвоив с детства, что любовь можно только заслужить, я так плоха, что просто так меня никто не полюбит, женщина позволяет вновь и вновь вытирать об себя ноги и в партнеры чаще всего выбирает абьюзеров, строя с ними хоть и недолгие, но токсичные отношения.
Что делать, если вы обнаружили у себя некоторые признаки синдрома отличницы?
— Понять, что доводить все до идеала — это плохо и неправильно. Ничего идеального в этом мире нет, поэтому можно расслабиться и на что-то просто забить: мир от этого не рухнет. Поэтому останавливайте себя в желании доводить все до состояния перфекционизма.
— Позвольте себе совершать ошибки. Прекратите есть себя изнутри за какие-то промахи.
— Вы не должны соответствовать ничьим требованиям и мнениям. И, тем более, подстраиваться под них. Научитесь действовать, исходя из собственных приоритетов, а не чужих.
— Осознайте, что вы не нуждаетесь ни в чьем одобрении, кроме вашего собственного. Вы сами себе голова.
— Если у вас не получается изменить себя и свою жизнь, обратитесь к психологу за квалифицированной помощью.
Источник
Синдром отличника или отличницы развивается обычно в детском возрасте, а становится заметным уже во взрослом. Почему так? Ребенок с комплексом отличника удобен для взрослых: он все делает, о чем его просят, хочет быть для всех хорошим, и потому особых проблем никому не видно. Когда же отличник вырастает и ему приходится самому принимать ответственные решения, его жизнь усложняется.
В основном этот комплекс характерен для женщин, поэтому мы и поговорим об отличницах. Суть синдрома отличницы заключается не в том, чтобы все делать идеально хорошо, а в том, чтобы всем вокруг нравиться, получать одобрение, признание, хорошие оценки и т. п. Это и доставляет массу неудобств.
Также существует еще одна проблема – это механизм долженствования. Механизм создается действиями жертвы и обидчика, где последний вынуждает жертву поступать так, как нужно ему. Например, женщина задумала вести тренинги. И в ее голове тут же появляется невидимый обидчик, который говорит: «У тебя ничего не получится. Никто к тебе не придет. А если и придет, то им не понравится. И будут у тебя отрицательные отзывы!» Женщина начинает оправдываться, искать информацию в Интернете, советоваться с людьми, а потом все равно опускает руки, отказываясь от задуманного. Почему? А потому что перфекционисткам надо, чтобы сразу все было круто. И если не будет круто, то зачем браться?
Как взрослые формируют этот синдром в детях?
- Мама, я четверку получила!
- А почему четверку? Ира вот только пятерки получает. Как ты меня расстраиваешь! (Манипуляция.)
- Мама, я прибрал игрушки.
- А под столом почему навалено? Бесишь!
(Манипуляция.)
Или вотмое «любимое», наглядное, с угрозами.
«Не будешь хорошо учиться – станешь бомжом!» Вариации: «Будешь мороженое продавать / станешь дворником» и т. п.
«Каждые выходные мы, если ты до сих пор не в курсе, едем в огород! И не думай отлынивать! Лентяйка!»
К сожалению, отрицательные мотивации иногда работают, только с последствиями. Какими, вы видите сами.
Признаки синдрома отличницы
- чрезмерная чувствительность к критике, даже незначительной
- ожидание неудач в начинаниях
- желание сравнивать себя с другими, ревность к тем, кого хвалят
- самооценка неустойчива, зависит от мнения окружающих
- неудача в каком-то начинании может обернуться не просто отказом от задуманного, а депрессией
- постоянное желание оправдывать ожидания всех вокруг
Женщины, девушки, страдающие синдромом отличницы, постепенно превращаются в задерганных невротиков, которым некомфортно или даже страшно почти в любой ситуации. Они постоянно переживают по поводу мнимых и реальных неудач, борются за пятерки любой ценой. Если есть риск получить четверку, то вообще откажутся от задуманного.
Окружающим тоже с ними нелегко: в общении они, как профессиональные рыбачки, вылавливают слова критики (реальной и мнимой), резко меняют свое поведение, оставляя других в явном недоумении.
Как же наконец расслабиться и перестать хотеть нравиться всем вокруг?
- Осознайте, что ваши некоторые ощущения, чувства и эмоции, которых нет у других людей в такой же ситуации, продиктованы не самой ситуацией, а вашим желанием понравиться. Кому? Свекрови, мужу, парню? Не совсем так. Вам хочется нравиться тому, кто ввел вас в этот синдром. Учительнице, маме, соседке по этажу, которая вечно делала вам замечание по поводу короткой юбки. Их, этих людей, сейчас в вашей ситуации может и не быть, но вспоминаются именно детские контакты.
- Разберитесь, а действительно ли окружающим так важно, чтобы вы все делали отлично? На самом деле некоторым просто пофиг. А вот мы порой склонны приписывать другим то, чего нет в природе.
- Разрешите себе делать ошибки. Да, понимаю, это трудно. Зато какое облегчение возникает, когда осознаешь, что можно не быть идеалом и даже сглупить.
- Вовремя останавливайте комплекс отличника силой мысли. Например: «Муж убеждает переехать поближе к его работе. Я соглашаюсь, потому что хочу ему нравиться? Если это так, то тут включился мой комплекс». Останавливаем его и думаем, а чего же мы сами хотим? Переехать или остаться?
- Откажитесь от привычки ожидать от людей похвалы и одобрения. Некоторые не ценят и не собираются ценить бесплатную помощь. Другим лень или некогда это делать. Вы ж сделали им хорошо, пора наслаждаться, а не болтать. С другой стороны, следует понять, что одобрения ждете не вы, а та маленькая девочка, которая попала в этот комплекс. Так уж ей внушили, что любить можно только за заслуги.
- Не ожидайте, что своим добрым отношением, добрыми делами вы исправите мир вокруг. Есть люди, которые отвечают добром на добро, а есть те, которым данная стратегия неинтересна.
Источник
Положитесь на себя
Приятно, когда за хорошо выполненную работу вас хвалят близкие и родные. А шеф даже обещает премию! Вот вы и стараетесь изо всех сил, чтобы результатом оказались довольны если не все, то по крайней мере те, чье мнение для вас весомо. Правда, если подготовка квартального отчета или проведение переговоров оказываются слишком важными, возникает страх.
«А вдруг люди будут недовольны моей работой? Пойду подготовлюсь еще лучше!» — рассуждаете вы, не спите ночами, нервничаете и без конца переделываете презентацию.
Так неплохое в общем-то качество — «старательность» — из союзника превращается во врага.
Получить похвалу приятно, но для многих это еще и возможность оценить результаты своих трудов. Ведь гораздо проще быть уверенной в том, что 80-летний юбилей любимой бабушки вы организовали хорошо, если с вашим мнением солидарны все родственники. Это вполне естественно, но попробуйте все же уменьшить зависимость от чужой оценки.
Сделать это нетрудно: нужно определить свои собственные критерии успешности какого-то дела. Для этого ответьте на вопрос: по каким признакам вы поймете, что задача выполнена хорошо? Составьте список и не забудьте учесть в нем ожидания босса, друзей, коллег или других заинтересованных. Даже если что-то пойдет не так, у вас, по крайней мере, будет чиста совесть и всегда найдутся аргументы, чтобы обосновать свое решение.
Сосредоточьтесь на главном
Стараются больше всего те, у кого слишком много дел. Им приходится тратить время и силы, чтобы уладить все на свете. Хотя то же усердие можно развивать в одном направлении и с гораздо большей отдачей. Поэтому первая рекомендация: расставьте приоритеты. Согласитесь, сейчас актуальнее завершить продажи по проекту, чем планировать отпуск на майские праздники. Правда, некоторые люди, выбрав конкретную цель, идут к ней такими извилистыми путями, что позавидует сам Иван Сусанин.
«Чаще всего от достижения результата нас отвлекает то, что мы просто путаем понятия конечной цели и идеала», — объясняет аналитический психолог Ольга Пронькина.
Идеалы страшны тем, что они недостижимы. Как ни старайтесь. Например, иметь высокооплачиваемую работу, которая бы вам нравилась и не занимала все свободное время, — идеал. Найти работу в конкретной фирме с приемлемой зарплатой — реализуемая цель. Научитесь их различать. Для этого выпишите на листок бумаги все, к чему стремитесь. А теперь рассортируйте позиции в два столбика: слева — идеалы, справа — цели. Список из левого столбца отложите в сторону. Определите приоритетные цели в правой колонке и займитесь ими. Со временем, проработав каждую из них, увидите: незаметно для себя вы достигли желаемого идеала.
Будьте человеком
Некоторым борьба с идеалами дается труднее. Просто потому, что они стремятся сделать совершенным каждый шаг на пути к конечному результату. Их называют перфекционистами, и уж им-то старательности не занимать.
Что же, можно громко рыдать над каждым хорошим (а не отличным) проектом. А можно начать постепенно привыкать к тому, что мир не идеален в принципе. Взять хоть самого красивого человека на земле и приглядеться к нему повнимательнее: окажется, что один глаз у него чуть больше другого.
Если даже половинки наших лиц не идентичны, о каком вселенском совершенстве вообще может идти речь?
Если вы очень требовательны к себе, попробуйте научиться оценивать свой труд чуть мягче. «Выбирайте не категоричные критерии «отлично» или «плохо», а промежуточные — «хорошо» или «неплохо», «допустимо» и «нормально»», — предлагает экзистенциальный психолог Олег Фетисов. Поверьте, мир не рухнет, если вы сделаете нечто приемлемое, а не «великолепное» по качеству. Да и стараться придется гораздо меньше.
Перестаньте себя стыдить
Еще одна из причин, по которой мы придаем слишком большое значение делам, а значит, еще больше стараемся при их выполнении, — неумение справляться с неудачами. Переживания вины и стыда, возникающие в случае провала, отнимают слишком много сил и времени. Поэтому мы и упираемся ради блестящего результата, хотя он — цель косвенная. Истинная же — избежать провала и сохранить душевное спокойствие.
В книге «Всё из-за меня (но это не так)» американский психолог Брене Браун рассказывает как раз о таком «стыде неудачника». Стратегии, предложенные автором, помогут вам перестать стыдиться себя и своих результатов. А пока вы не нашли книгу, психолог и коуч Людмила Городничева дает простую рекомендацию:
«Нужно изменить свое отношение к проблеме. В случае неудачи не мучить себя, а прежде всего поддержать. Например, словами: «Я сделала все, на что была способна, и все, что от меня зависело. Мне не за что себя винить»».
А затем проанализировать свой опыт: что бы я сделала в следующий раз по‑другому, чтобы избежать подобных ошибок? Какой опыт я получила благодаря этому событию? Так, один раз изменив отношение к собственным ошибкам, вы станете меньше бояться неудачи и, соответственно, — меньше стараться попусту.
Делайте свою работу
Наконец, старательнее всего мы работаем над тем, в чем плохо разбираемся.
Вполне нормально в таком случае сомневаться в собственных силах. Еще Дейл Карнеги говорил: «Половина беспокойства в мире происходит от людей, пытающихся принять решение без достаточного знания того, на чем основывать решение». Так что найдите в себе мужество признать: в каких-то вопросах вы отнюдь не эксперт. «Постарайтесь не брать на себя ответственность за сферы, в которых не разбираетесь», — рекомендует экзистенциальный психолог Олег Фетисов.
Или же, если нет выбора, привлекайте к делу профессионалов и учитесь делить обязанности с другими. Каждый должен делать то, что он умеет.
Беда, коль сапоги начнет тачать пирожник, а вы возьметесь за ночь сшить новогодний костюм ребенку, хотя давно и основательно забыли, что такое вытачки и припуск на швы.
Источник
Источник
Многие ошибочно считают своим преимуществом то, что всегда выполняют все на 5+. Но это заблуждение, и такое поведение называется «Синдром отличницы», от которого следует избавляться, ведь жизнь может стать бесконечным экзаменом. Как победить синдром читайте далее.
Пора уменьшить свою зависимость от чужого мнения
Люди с синдромом отличника часто делают все ради того, чтобы получить похвалу от родных, близких, начальника и других, важных для себя людей. Несомненно, слушать о том, что ты хорошо выполнил свое задание приятно, но нельзя допускать, чтобы вся твоя работа заключалась в том, чтобы угодить другим.
Когда человек с синдромом сталкивается с важным заданием, например, подготовкой квартального отчета, он начинает дополнительно бороться со страхом, связанным с чужим мнением. Это приводит к недосыпаниям, постоянному стрессу, частым переделыванием уже выполненной работы, так как кажется будто что-то все-таки не так, и в итоге ваша «старательность» играет против вас.
Чтобы не подвергать свое здоровье, на котором в первую очередь отображается постоянный стресс и т.п., необходимо уменьшать зависимость от мнения других людей. Начать нужно с определения своих собственных критериев успешности того или иного дела. Чтобы это сделать, спросите себя, по каким признакам вы сами поймете, что задание выполнено хорошо. Составьте список, включив туда ожидания босса, коллег, друзей. И в случае, когда что-то пойдет не по плану, ваша совесть будет чиста, и вы найдете аргументы, чтобы обосновать, почему решили сделать именно так.
Концентрация внимания на главном
С синдромом отличницы чаще всего сталкиваются те, кто занят большим количеством разных дел. Вы тратите очень много времени и сил, чтобы решить все, что только можно, не осознавая того, что если направить свои усилия в одном направлении, можно получить отдачу гораздо больше.
Поэтому, вам необходимо расставить свои приоритеты. Вы ведь согласны с тем, что сегодня актуальнее будет завершить продажу по проекту, нежели думать об отпуске в мае. Аналитический психолог Ольга Пронькина однажды сказала: «Чаще всего от достижения результата нас отвлекает то, что мы путаем понятия конечной цели и идеала».
Идеалы недостижимы, этим они и страшны для человека. Сколько бы сил не было приложено, ничего не получится.
Важно научиться отличать идеал от цели, поэтому берите листок бумаги и пишите на нем все свои цели. После чего необходимо создать два столбика, отдельно для идеалов и отдельно для целей, и рассортировать туда все, что было написано ранее. Левый столбик следует отложить, и приступить к достижению целей из правого. Вы даже не заметите, как получите свой желаемый идеал.
Мир не идеален
Многим, а чаще всего перфекционистам, бороться с достижением идеала очень нелегко. Если одолевают сомнения, то можно пообщаться с гадалкой или использовать гадания онлайн. Эти люди делают каждый свой шаг до итогового результата совершенным. Но нужно ли тратить столько энергии на это?
Выбор всегда остается за человеком, но задумайтесь, нужно ли плакать над каждым хорошо выполненным (а не отличным) проектом? Или лучше постепенно приучать себя к тому, что весь наш мир не идеален. К примеру, если взглянуть на самого красивого человека в мире, можно заметить, что у него глаза разные. А наши половинки лица также не идентичны, тогда о каком идеале можно говорить вообще?
Поймите, что мир не рухнет, если однажды вы сделаете что-то приемлемое, а не идеальное.
Научитесь справляться с неудачами
Многие не умеют переживать неудачи, поэтому начинают уделять огромное внимание делам, пытаясь их сделать так, чтобы все было идеально.
Перестаньте себя стыдиться и своих результатов. Не начинайте себя терзать за то, что что-то не получилось, ведь в первую очередь вам нужна поддержка от самого себя.
Сделать это можно сказав: «Я сделала все, что могла, и все что от меня требовалось. Винить мне саму себя не за что». Далее приступайте к анализу своего опыта и подумайте, что в следующих раз нужно сделать иначе, чтобы не столкнуться с аналогичными ошибками.
Помните, что каждая наша неудача – это ценный опыт, который нужно воспринимать как урок, а не винить себя за провал.
Занимайтесь теми делами, которые вам под силу
Больше всего сил, внимания и времени отдается той работе, в которой плохо человек разбирается. Но в данном случае следует понимать, что сомневаться в своих силах – нормально. Невозможно быть экспертом во всех делах. И если вы столкнулись с какой-то подобной работой, не берите на себя всю ответственность. В случаях, когда выбора нет, не бойтесь обратиться к профессионалам, и научитесь делить обязанности с другими.
Каждый человек должен делать то, в чем он разбирается и то, что умеет. Ведь представьте что получится, когда за ремонт обуви возьмется повар, а вы начнете шить за одну ночь карнавальный костюм для ребенка, хотя давно уже забыли, что это такое и как сделать все качественно. Поэтому, соблюдая данное правило, ваша работа будет качественной, ведь вы точно знаете что нужно делать и не израсходуете нервы и силы, на то, что вам чуждо.
Источник