Как избавиться от синдрома спасателя
.
Помощь – одно из базовых понятий, на котором строится общество. Без содействия люди бы перестали существовать еще много лет назад. В каждом цивилизованном обществе принято поддерживать друг друга. Бескорыстная помощь – прекрасное явление, которое высоко оценивается в современном мире. Но каждая помощь должна быть здоровой и разумной.
Синдром спасателя заключается в предоставлении необоснованной помощи
Понятие о здоровой помощи
Казалось бы, что может быть неправильного в поддержке. Ее разделяют на здоровую (правильную) и нездоровую (неправильную) помощь.
Пример здоровой помощи: у вас есть знакомый, который очень нуждается в помощи (и это заметно), но боится или стесняется попросить о содействии. В такой ситуации все без раздумий помогают человеку. В противовес можно привести ситуацию, когда вы сами без каких-либо на то причин решили помочь и упорно продвигаете свою помощь – такое явление неправильное и должно пресекаться.
Основные характеристики
Развитие синдрома спасителя происходит незаметно и постепенно. Все начинается с желания помогать другим. Потом, примерив на себя роль спасителя, личность нуждается в том, чтобы помочь. Так, помощь становится необходимой частью ее жизни. Вы помогаете по поводу и без него, пытаетесь спасти все, что только можно. Помощь из акта доброй воли превращается в поиск очередного объекта помощи.
Очень часто вместе с синдромом спасателя развивается комплекс мученика-трудоголика. Комплекс мученика заключается в том, что человек изнуряет себя постоянной работой, не дает время на отдых и восстановление.
Причины
Как бы ни идеализировали бескорыстную поддержку, встретить ее можно очень редко. К каждому действию нас что-то побуждает. У каждого есть своя причина, чтобы помогать:
- Одиночество. Одинокие люди склонны к благотворительности и общественной деятельности. Чтобы заполнить пустоту одинокой жизни и чувствовать себя нужными, люди помогают другим. Ничего плохого в этом нет, иногда это помогает завести дружбу или отношения.
- Повышение самооценки. Неуверенные в себе люди поддерживают других, чтобы увидеть, что они сильны в этом, и потешить свое самолюбие. Если такая помощь не переходит рамки и личность не увлекается полным самолюбованием, то такой мотив тоже приветствуется.
- Эйфория. Не забывайте про людей, которые испытывают наслаждение при помощи другим. Помощь для них сродни наркотикам. При отсутствии контроля над таким желанием развивается синдром спасателя. Будьте осторожны с исполнением своих желаний, надо думать о нуждах другого человека.
- Вознаграждение. Некоторые индивидуумы помогают в корыстных целях. Такие люди надеются получить вознаграждение, и желательно в денежной форме, а не на словах.
- Одержимость контролем. Люди, помешанные на контроле, стараются держать все под своей властью, в том числе и других людей. Поэтому они помогают другой персоне для того, чтоб быть в курсе их жизни и влиять на них.
Одинокие люди ищут утешения в помощи другим
Последствия
Хотим мы того или нет, от содействия могут быть как позитивные, так и негативные последствия. Если позитивные не несут каких-либо плохих последствий, то негативные вызывают ряд отрицательных качеств:
- Навязчивость. Каждый встречал индивида, который навязывает свою поддержку всем подряд. Такие люди заносчивы и слишком навязчивы. Они не понимают слова «нет» и будут продвигать свою помощь, пока вы ее не примете.
- Лишение самостоятельности. Постоянно помогая кому-то, мы лишаем его чувства ответственности, из-за этого он привыкает к тому, что все сделает за него.
- Комплекс мученика. Он характеризуется растратой жизненных сил. Встречается у исполнительных и безотказных людей. Пообещав что-либо, они потратят последние силы, чтобы помочь вам. Им важно чужое одобрение, от которого они зависимы.
- Использование. Заметив, что человек безотказен и выполнит любую просьбу, у всех появляется желание воспользоваться этим. Зачем делать самому, если можно попросить другого и он не откажет.
Навязчивость — неприятное последствие синдрома
Рекомендации
Каким бы благородным вы себя ни чувствовали, помогая всем и всегда, помните — все должно быть в меру. А комплекс спасителя нужно искоренить. Чтобы избавиться от синдрома спасателя, необходимо следовать следующим правилам:
- не помогайте без просьбы: не помогайте потому что вы решили, что человеку нужно ваше содействие, оно не нужно, и вы просто выглядите навязчивым — исключением являются чрезвычайные ситуации, в которых на кону стоит чья-либо жизнь;
- умейте отказывать: в детстве всех учили помогать другим, но отказывать так и не научили, поэтому, чтобы вас не использовали, научитесь отказывать людям — поверьте, станет жить намного проще;
- важно научиться просить о помощи: так же, как и отказывать, в детстве нас не научили просить о помощи, поэтому многие взрослые люди молчат о своих проблемах;
- не забывайте о помощи себе: помогая другим, некоторые люди забывают про себя и свои потребности, тем самым истощая свой организм;
- бескорыстность: приучите себя не ждать благодарности от других;
- научитесь определять, нужна ли кому-то ваша поддержка или они притворяются ради выгоды.
Вывод
Переступать за грань здравой поддержки не рекомендуется. Здесь возможны два исхода: либо вы будете спасать всех, даже если им это не надо, либо вами будут пользоваться. Ни тот, ни другой вариант недопустим. Во всем должна быть гармония. Прежде чем помогать другим, убедитесь, что вам самим не нужна помощь. Кому вы сможете помочь, если сами несчастны.
Загрузка…
Источник
.
Есть два мнения про людей, имеющих синдром спасателя. С одной стороны, это люди, которые готовы днем и ночью помочь вам, отложить свои проблемы а, с другой стороны, такие спасители могут обременять своей поддержкой и приносить больше вреда, чем пользы.
Всем и всегда пытаются помочь
Коротко о проблеме
Бескорыстное содействие — это прекрасная вещь, которая очень высоко ценится в современном мире. Такая помощь всегда поощряется и приветствуется, но бывают люди, которые упорно предлагают свои услуги, даже если она не нужна. Они хотят получить пользу от содействия другому.
Синдром спасителя развивается незаметно: начинается с безобидного предложения поддержки, потом перерастает в маниакальное желание помочь всем на свете.
Они в любое время суток готовы вас утешить, сходить в магазин для вас, выйти на работу вместо коллеги. В этом нет ничего плохого, и люди, которые готовы помочь всегда, очень ценятся, но помощь должна быть разумной.
Понятие разумной помощи
Часто бывают ситуации, когда люди нуждаются в поддержке, но стесняются или боятся попросить напрямую. Когда вы это замечаете, без раздумий предлагаете свою помощь. Такое явление принято считать здоровой помощью, и она всегда приветствуется.
Обдумывайте свои поступки и результат Ваших действий
Бывают ситуации, в которых они якобы по просьбе предпринимают действия, которые имеют негативный характер. Это неразумно.
Причины желания помочь другим
В идеальном мире люди помогают друг другу просто так, без каких-либо целей. В современном мире они помогают другим исходя из своих личных причин, но не стоит считать это эгоизмом. Рассмотрим причины, по которым мы помогаем другим, что и развивает в нас комплекс спасителя.
- Повышение самооценки. Когда помогаешь больному, находишь потерявшееся домашнее животное, неплохо повышается самооценка.
- Одиночество. Одиноким скучно, поэтому они пускают свои силы на помощь другим, это неплохой способ завести новые знакомства и даже найти друзей.
- Контроль. Помогающий может быть одержим контролем над происходящим, поэтому, помогая, он стремится взять под контроль ситуацию.
- Убежденность в том, что, помогая другим, ты делаешь мир лучше. В таком мотиве нет ничего плохого, главное не переусердствовать с помощью.
- Самоутверждение. Они хотят самоутвердиться на фоне проблем других.
- Способ забыться. Помочь кому-то — это хорошее средство, чтобы отвлечься от своих проблем.
Негативные последствия
- Если помощь непрошенная, то может раздражать навязчивость. С такой ситуацией часто сталкиваются молодые люди, которые только поженились.
- Использование личности «спасителя». Они, заметив, что вы не можете отказать в помощи, могут начать пользоваться в корыстных целях.
- Растрата сил. Спасатели часто все свои силы, жизненную энергию, время тратят на помощь другим и не обращают внимания на свои нужды и проблемы.
- Помогая насильно, вы лишаете персону самостоятельности и ответственности.
Избавление от синдрома спасителя
Нужно следовать нескольким правилам:
- не надо помогать, если тебя не просили: исключением может быть ситуация, когда вы делаете хорошее дело, не навязывая помощь тем, кому она не нужна;
- научись отказывать людям: людям свойственно привыкать к хорошему, каждый должен уметь говорить «нет» в ситуациях, которые ему не нравятся или приносят вред;
- уважай себя: не стоит помогать другим, если это вредит вам и вашему здоровью, помогайте по мере своих сил и возможностей;
- начните с себя: нельзя помочь другим, если вы несчастны сами;
- поймите, что не всем людям можно помочь: пока человек не захочет справиться со своей проблемой, никто не сможет помочь;
- помогайте людям бескорыстно, не ждите выгоды;
Заключительная часть
Чтобы помогать другим, для начала необходимо найти внутреннюю гармонию и обрести счастье, только сделав себя счастливым, можно думать о других.
Не бойтесь тоже просить о помощи, свои потребности надо учиться осознавать, а просьбы уметь озвучивать. Помощь не должна быть навязанной. Помните, что, творя добро, нельзя забывать о себе, а, совершенствуя свою жизнь, не забывайте о других. В природе должен быть баланс.
Загрузка…
Статья написана при поддержке Эксперта сайта Марианны Пияновой — Магистр психологии. Кризисный психолог. Опыт работы с 2011 года.Портфолио
Использованные научные статьи:
- ТРЕВОГА КАК ФАКТОР РЕГУЛЯЦИИ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ЛИЧНОСТИ (Погарелов)
- ИЗМЕНЕННЫЕ СОСТОЯНИЯ СОЗНАНИЯ — ОСНОВА ФОРМИРОВАНИЯ ЖИЗНЕННЫХ СТРАТЕГИЙ В НЕРАВНОВЕСНЫХ СОСТОЯНИЯХ МИКРОСОЦИАЛЬНОЙ СРЕДЫ (Маринов)
- ПРОБЛЕМА ВОСПРИЯТИЯ ВРЕМЕНИ: ИТОГИ И ПЕРСПЕКТИВЫ ИССЛЕДОВАНИЙ (Бушов)
Использованная литература:
- Талызина, Н.Ф. Педагогическая психология: учеб. для студ. учеб. завед. сред. проф. образования / Н.Ф. Талызина. – 3-е изд., стереот. – М.: Издательский центр «Академия», 1999. – 288 с.
- Хухлаева, О.В. Психология развития: Молодость, старость, зрелость: учеб. пособие / О.В. Хухлаева. – М.: Издательский центр «Академия», 2002. – 208 с.
- Хон, Р.Л. Педагогическая психология: Принципы обучения: учеб. пособие / Р.Л. Хон. – Екатеринбург: «Деловая книга», 2002. – 732 с.
- Котикова, О.П. Педагогическая психология: курс лекций / О.П. Котикова. – Минск: Изд. МИУ, 2005. – 132 с.
Источник
Манфред Кетс де Врис, INSEAD, заслуженный профессор в области развития лидеров и организационных изменений
Жаждете ли вы помогать другим людям во что бы то ни стало, или ваши отношения с наставником обнаруживают нездоровое вмешательство в личное пространство? Возможно, вы стали жертвой синдрома «спасателя».
Успешные руководители редко попадают на вершину в одиночку. Даже самые даровитые нуждаются в помощи других людей, чтобы раскрыть свой подлинный потенциал.
Готовность помогать другим людям в организации — одна из основных ролей лидера. Стремление помогать коллегам влечёт взаимную выгоду, и желание заниматься этим – естественно. Но стремление помогать не всегда обусловлено чисто альтруистическими мотивами. Некоторые люди не столько хотят принести пользу другим и
способствовать общему благу, сколько испытывают некую глубокую эмоциональную нужду внутри себя.
Эти люди — «спасатели», для которых помощь окружающим сродни наркотической зависимости. Излишняя опека, навязчивая потребность спасти подопечных от ошибок, могут привести к созависимости, а наставника — к эмоциональному и карьерному выгоранию.
Наставничество: мощный инструмент
Поскольку рабочая сила становится более конкурентоспособной и интерактивной, практика коучинга и наставничества лидеров, которую прежде воспринимали как метод работы с дисфункциональными менеджерами, становится основной темой. Амбициозные руководители ищут советов, а руководители высшего звена осознают, как важно помогать людям, которые работают в их организации, чтобы полностью реализовать свой потенциал.
Если наставники делятся знаниями и идеями в таких областях, как производительность труда, межличностные отношения, групповая динамика, ролевые ожидания и даже технические ноу-хау, это может помочь людям достигнуть намеченных целей и решить проблемы.
Но некоторые люди не могут различать собственные потребности и потребности людей, которым они хотят помочь или которых хотят наставлять. Ненужные, неуместные отношения созависимости могут дорого обойтись, как для них, так и для людей, которые с ними работают.
В лучшем случае они будут неэффективными наставниками, в худшем случае они навредят другим людям, пытаясь «подключить» к себе тех, кому они должны помогать.
Когда помощь превращается в спасение? Как понять, что кто-то нарушает ваши границы? Как узнать, что вы сами стали «спасателем»? И как решить проблему синдрома «спасателя»?
Вы спасатель?
«Спасатели» редко знают о своих основополагающих мотивах и искренне верят, что все их вмешательства ведут к лучшему. Они часто занимают очень высокую руководящую должность по отношению к тем, кому хотят помочь.
Представители практикующих профессий — психоаналитики, психотерапевты, консультанты и другие клинические специалисты — учатся различать свои собственные эмоциональные потребности от потребностей своих клиентов. Но руководители бизнеса зачастую не умеют этого делать. Они могут стремиться помочь другим людям, чтобы скрыться от собственных проблем.
Каждый, кто сталкивается с личными или профессиональными проблемами, должен проявлять бдительность, когда его роль включает в себя помощь другим людям или наставничество, а также следить за предупреждающими признаками поведения «спасателя».
Этот список содержит полезные контрольные вопросы:
• Сложно ли вам находить время для себя?
• Можете ли вы перестать думать о проблемах других людей?
• Иногда ваши коллеги и сотрудники чувствуют себя членами семьи?
• Вы склонны принимать решения за человека, который попросил о помощи?
• Вы предлагаете помочь людям, которые, похоже, не осознают, что у них есть сложности?
• Вам неудобно получать помощь от других людей?
• Вы часто утомляетесь, помогая другим людям?
Чем больше утвердительных ответов, тем выше вероятность того, что человек подвержен синдрому «спасателя».
Синдром «спасателя»
Синдром «спасателя» не признан официально в качестве психического расстройством. Тем не менее, само это явление встречается довольно часто. Этот синдром проявляется, когда помощь превращается в принуждение. Вероятно, справедливо сказать, что люди с синдромом «спасателя», страдают от зависимости так же, как те, кто зависит от курения, наркотиков, еды или секса.
«Спасатели» не понимают, что их поведение является компульсивным и дисфункциональным — они считают, что все усилия, которые они предпринимают, приносят пользу другим людям.
Однако подлинная цель настоящей помощи заключается в том, чтобы сделать ненужным вмешательство помощников, а «спасатели» не могут принять того, что их помощь больше не нужна. Они будут пытаться сохранить отношения созависимости в ущерб обеим сторонам.
Серийный «спасатель»
Некоторые люди попадают в ловушку роли «спасателя» в силу обстоятельств, например, они могут испытывать отцовские или материнские чувства. В этих случаях ситуация обычно достигает критической точки, после которой следует период восстановления. Однако серийные «спасители» (люди, которые постоянно находятся в поиске кого-то, кто нуждается в спасении) не достигают этого момента, поскольку не понимают, что делают, и никогда не сталкиваются с этим.
Большинство серийных «спасителей» испытывают дискомфорт в отношениях на равных, они буквально питаются эмоциями уязвимого и зависимого человека и чувствуют себя удовлетворенными, когда могут получить благодарность и признательность.
Действия компульсивного «спасателя» могут нанести ущерб интересам тех, кому, по-видимому, они помогают. И во многих случаях «спасатель» рискует пострадать сам.
Выгорание
Эмоциональный труд, связанный с помощью, ведёт к истощению энергии. Некоторых руководителей такое поведение приводит к потере идеалов и целей, они могут стать циничными, усталыми и апатичными. Они теряют оптимистичный взгляд на будущее и чувствуют бессмысленность труда.
Серийные «спасатели» также могут потерять чувство меры. Они могут оказаться в других неприятностях. Одной из таких опасностей может стать сексуальная трансагрессия.
Многие люди испытывают трудности в том, чтобы наладить связь со своими эмоциями, они могут переживать сильный стресс, чувство несоответствия и низкой самооценки и искать освобождения от этих эмоций, помогая другим, не понимая при этом, что постоянное стремление удовлетворить ожидания других людей только усугубляет саморазрушение.
Как избавиться от синдрома «спасателя»?
Единственный способ справиться с синдромом «спасателя» — встретиться с ним лицом к лицу.
Задача состоит в том, чтобы помочь людям распознать признаки того, что они стали жертвой синдрома. «Спасатели» могут изменить свое поведение только в том случае, если они признают изъяны в своих рассуждениях о том, почему они обязаны помогать другим.
Во время перехода к изменениям необходимо решить ряд вопросов. Как ни парадоксально, «спасатели» должны стать более эгоистичными; им следует лучше относиться к самим себе. Им нужно актуализировать свои собственные мечты и стремления, а не постоянно фокусироваться на других. Им также нужно научиться наслаждаться собой и критически оценивать людей, к которым их влечёт.
Им нужно понять, что отказать в просьбе о помощи не значит отвергнуть самого человека. Таким образом, устранение синдрома «спасателя» не означает отказ от помощи людям. Конструктивные помощники могут быть катализаторами в процессе помощи людям, но «спасатели» должны осознать, что их роль заключается в том, чтобы побуждать других принимать трудные решения самостоятельно.
Чтобы быть конструктивным помощником, человек должен мыслить рационально, объективно и беспристрастно, обладать достаточным уровнем самопознания, чтобы знать, как сохранить собственное эмоциональное здоровье, влияющее на тех, кому они хотят помочь. Способность сохранять дистанцию — и не втягиваться эмоционально во что бы то ни было — будет иметь решающее значение.
Благодаря самопониманию и помощи профессионалов можно повысить качество своих отношений, осознав свои уникальные привязанности и предубеждения. Если лидеры знают о своих собственных ограничениях, чувствуют, что они всегда могут рассчитывать на терапевтическую поддержку, услышать мнение коллег или получить другие формы помощи, они могут быть уверены в том, что не станут жертвами синдрома «спасателя».
Манфред Кетс де Врис является заслуженным профессором в области развития лидером и организационных изменений в университете INSEAD. Он также является руководителем программы развития лидеров Challenge Leadership, которая входит в набор программ высшего образования INSEAD, а также научным руководителем магистерской программы Executive Master in Consulting and Coaching for Change.
Программы Института Коучинга:
- Двухступенчатая программа переподготовки «Интегральные технологии развития людей и организаций», Санкт-Петербург
- Дистанционный курс «Недирективный стиль управления: переход от Я к Мы»
Источник