Как избавиться от синдрома мамочки в отношениях

Синдром мамочки Милый, ты купил подарок шефу? Ты нашел чистую рубашку? Такие вопросы задают жены, которые чрезмерно опекают своих мужей. Они взваливают на себя заботы и делают все возможное, чтобы любимый супруг был накормлен и элегантно одет. В народе таких жен именуют «мамашами». Их мужья становятся маленькими детьми, за которыми нужен постоянный уход.

У кого возникает синдром «мамочки»?

Это распространенное явление, возникающее во многих семьях. Оно разрушает отношения, потому что один партнер проявляет активную деятельность, а другой — во всем ему подчиняется.

У каких женщин проявляется синдром «мамочки»?

Повышенное чувство ответственности и всесторонняя опека характерна для разных типажей:

Жена-хозяйка — она с большой вероятностью превращается в мамашу. Такая женщина твердо уверена, что путь к мужчине лежит только через желудок. Поэтому она ищет в интернете и в книгах рецепты новых блюд, а затем их готовит. Супруга тратит массу времени на готовку, но совершенно забывает о себе. Она опекает мужа и никогда не отпускает его на работу без бутербродов, горячих супчиков, котлет с пюре;

Мать-воспитательница — сильная женщина, которая может и коня на скаку остановить. С мужем у нее складываются отношения в виде «начальник-подчиненный». Женщина отдает предпочтение назидательной форме общения с мужчиной. Она его наставляет, упрекает и ругает, будто провинившегося котенка. У супруга в такой семье нет права голоса. Все происходит так, как этого захочет жена. Она устанавливает правила и требует их неукоснительного соблюдения. Если мужчине это нравится, он нормально воспринимает ситуацию. Когда супруг хочет видеть себя главой семьи, отношения ухудшаются и разрываются;

Мать-служанка — слабая женщина, которая привыкла подчиняться мужчине. Ее это полностью устраивает. Супруга делает все, что захочет муж. Она его слушает и молча выполняет то, что необходимо хозяину. В такой семье интересы женщины не учитываются. Мать-служанка безмерно любит своего мужа-сыночка и хочет видеть его счастливым;

Женщина с заниженной самооценкой — к такой категории относится представительница слабого пола, которая не уверена в своих силах, в красоте, в привлекательности. Она боится потерять любимого мужчину, поэтому всегда идет у него на поводу. Супруг это нормально воспринимает и ничего не хочет менять. Даже если он заведет романтические отношения на стороне, жена все простит. Она еще сильнее начнет опекать любимого мужчину, будто настоящая мама.

Признаки синдрома «мамочки»

Забота о мужчине — нормальное явление. Оно всегда должно присутствовать в отношениях. Но не нужно путать заботу с материнским инстинктом. Мужчину нельзя сравнивать с ребенком. Он является полноценной личностью, которая может самостоятельно погладить рубашку, выбрать одежду в магазине и помыть посуду.

Как понять, что у Вас имеется синдром «мамочки»?

Рассмотрим основные признаки:

Постоянные напоминания — они касаются абсолютно всех вещей: одежда, принятие пищи, поездка на работу;
ограничение свободы — мужчина не может пойти с друзьями в боулинг-клуб, на рыбалку, на охоту. «Мама» найдет тысячу причин, почему этого делать не нужно;
Контроль над партнером — жена всегда должна быть в курсе происходящих событий. Она не сможет спокойно уснуть, пока не убедится, что у «сыночка» все нормально.

Как избавиться от синдрома «мамочки»?

Это сложная работа над собой. Женщине необходимо научиться стать супругой, а не мамой. Для этого можно обратиться к психологу. Он поможет изменить ситуацию и направит человека в правильное русло.

Если к психологу идти не хочется, можно самостоятельно избавиться от проблемы. Для этого нужно отдать часть домашних забот мужу. Пусть мужчина сам убирает за собой одежду, чистит обувь, убирается в квартире. Тогда у Вас появится свободное время для себя. Его можно потратить на занятия спортом, на посещение косметологических салонов. Такая тактика срабатывает. Женщина постепенно избавляется от синдрома «мамочки» и вспоминает об истинном предназначении.

Источник

Поняла, что большинство моих отношений с мужчинами строились так, что я оказывалась в роли «мамочки». Причем когда мне было около 18-20 с небольшим, я сразу видела, что мужчина который рядом весьма инфантилен и на роль мужа никак не годен. Потом я выбирала тех, кто казался сильным, самостоятельным, но через некоторое время оказывалось, что я опять в знакомой роли. Сценарий отношений примерно таков – после периода, когда все хорошо, я становлюсь задушевным другом, со мной советуются или просто рассказывают обо всех проблемах на работе и т.д. чтобы я хотя бы выслушала и поддержала, во мне нуждаются чтобы получить моральную поддержку, при этом невнимательны к моим проблемам, не вижу включенности в мою жизнь. В результате и отношения как мужчины и женщины размываются, я уже не понимаю, то ли девушка этому человеку, то ли кто. Причем если что-то не нравится в поведении, отношении ко мне, я чаще всего это проговариваю весьма спокойно и к этому прислушиваются, но стоит мне обидеться или просто эмоционально выразить недовольство чем-то, то это вызывает отторжение, никогда нет попытки со стороны мужчины погасить это конфликт, пойти навстречу. В результате либо я сама успокаиваюсь через какое-то время, и думаю, что не стоит портить отношения из-за такой мелочи, либо мне говорят, что не хочешь как хочешь, а потом делают попытки наладить отношения но уже чисто в дружеских рамках.

Причем для меня идеал мужчины – это все же «сильное плечо», я выросла в семье, где папа – очевидный лидер, все на нем, решения за ним, при этом никакого самодурства, все на благо жены и детей. Конечно, можно отнести мою позицию к тому, что я старшая из детей, нянчила брата, да и характер сильный. Но вокруг меня столько женщин, у которых и характер куда круче моего, и жизненная позиция такая, что я по сравнению с ними – нежный цветочек , и у них нормальные расстановки в семье. Так что дело скорее всего не в этом. Единственный человек, с которым у меня были семейные отношения (3 года, но без штампика – я не хотела, он предлагал) был как раз из разряда «каменной стены». Мне нравилось, что он – надежа и опора, и думаю, что все сложилось бы и дольше, если бы не был чрезмерно деспотичен, просто до смешного и до изумления окружающих. Были и еще исключения, но в непродолжительных романчиках. В основном же– это мужчины- вечные дети, про давнишних поклонников могу с уверенностью сказать, так они и не изменились ни в одиночестве, ни с другими женщинами.

Сейчас совсем пугающая тенденция, когда за мной активно ухаживают мальчики лет на 10-12 меня моложе, уже кажется пятого могу насчитать за последние 2 года. Вначале не знают, сколько мне лет (типа «маленькая собачка – до старости щенок»), потом почему то совсем не смущаются моего возраста, причем я то на них без интереса смотрю, да и у них вроде раньше не было геронтофилии в анамнезе J Мне это кажется смешным и нелепым, и ясно понимаю, какая утрированная форма роли «мамочки» меня ждет, если я отвечу взаимностью кому-либо из юных ухажеров. Еще заметила явную тенденцию от лиц мужеского пола которые вроде как и не претендуют на роль «моего мужчины», но стараются выбить из меня жалость, сочувствие, слова поддержки, иногда манипулятивными методами. Случай произошедший пару дней назад и какой-то совершенно уже трагикомичный заставил задуматься меня о том, что же со мной не так, что влипаю в такие ситуации.

Вообщем, помогите разобраться, уважаемые участники сообщества. Мне уже за 30 перевалило, пора уж обзавестись семьей и настоящими детьми, а не мужчинами в роли детей. Вроде бы и квочки-хозяйки-наседки которая всех опекает из меня не получится, и ветра в голове достаточно, а вот… Как измениться, сломать свою роль?

Источник

Психология отношений такова, что один из партнеров может развиваться, а другой оставаться на месте. Например, у женщины появляется синдром «Мамочки» и как он может разрушить отношения, рассказал психотерапевт Елена Рыхальская.

В поведении каждой женщины по отношению к мужчине присутствует множество образов. Это характерно в отношениях между мужчиной и женщиной. Мы играем ту одну, то другую роль, но порой перегибаем палку и можем разрушить отношения. Как понять, когда ты перестаешь быть женщиной и становишься для своего мужчины Мамочкой, объяснила психотерапевт Елена Рыхальская.

В большинстве своем уже с детства наши мамы закладывают в нас программу: «Жена должна быть хозяйкой», «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Кстати, в СССР модель поведения примерной жены была самой одобряемой: «Я же не сделала ничего плохого, как от меня можно уйти?» Между тем такая позиция – относительная, им непонятная. И она мешает отношениям между мужчиной и женщиной.

Выбирая эту роль, женщина бессознательно подавляет остальные. Более того, многим из нас удобно скрываться за этой маской: «Он меня никогда не бросит. Я ведь отличная хозяйка!» Вот только одними пирогами сыт не будешь. И если женщина считает, что на ее хозяйственности может продержаться брак, то она глубоко ошибается.

Найдется другая, которая будет даже лучше вести дом, но не станет «мамой» в отношениях с мужем. Такая женщина умеет правильно организовывать быт, но при этом не манипулирует своими функциями, не печется о мужчине (пытаясь его таким образом контролировать). Ведь чрезмерная забота, внимание и желание стать незаменимой вызывают обратную реакцию у психологически зрелого мужчины, а слабого делают инфантильным и неспособным нести ответственность за семью.

Есть несколько типов таких женщин:

Женщина-«Хозяйка» склонна превратиться в «Маму», а сексуальные отношения с матерью – инцест, поэтому мужчина начинает искать удовлетворения на стороне. В итоге он поест вкусных котлет дома и пойдет к другой. Заблуждение «Хозяйки»: «Погуляет и вернется обратно. Ведь у нас самый уютный дом, только я умею заботиться о своем муже… Он не сможет без этого жить».

«Мать-воспитательница». Такая женщина – сильная личность. У нее назидательная форма общения с мужчиной. Она воспитывает его. С ней он из «ребенка» становится «мужчиной». Но чаще всего, когда мужчина «вырастает», то уходит к другой. У него пропадает желание быть рядом с женой: кто же спит с мамой? Это точно не годится для отношений между мужчиной и женщиной.

«Мать-служанка». Она – слабая личность, поэтому ей привычна подчиняющаяся форма отношений: «Чего хочет хозяин?» Такая женщина будет делать для мужчины все, даже в ущерб своим интересам.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как сохранить брак и улучшить отношения (видео)

Как понять, что ты превратилась исключительно в «Хозяйку» («Мать») для мужа?

1. Если мужчина перестал проводить свободное время дома, выходить с женой «в свет», ездить с ней в отпуск, то ей стоит задуматься над тем, как она выглядит, как себя ведет. С женщиной, которая запустила себя, не хочется выходить в люди. Поэтому меняй не мужчину, работу, друзей, а в первую очередь измени себя, чтобы стать интересной для своего мужчины.

2. Вы откладываете деньги на его обучение, на покупку машины для мужа, на новый гардероб и т. д. Тогда ты обязательно «вырастишь» его для другой женщины! Если в предыдущем браке мужчина не дарил жене цветов, не проводил вместе с ней отпуск, то в новых отношениях он будет делать все с точностью до наоборот. Он уже «вырос», поэтому и поступает как настоящий самостоятельный мужчина. Таковая психология отношений!

Что предпринять?

Как перестать быть исключительно «Хозяйкой» («Мамочкой») для мужа? Стоит просто вспомнить и оценить, какой ты была до замужества, а какой стала после, приобретя синдром «Мамочки». Что привлекало мужчину в тебе до брака? Что из этих качеств ты потеряла? Все в наших руках. Мужчины нас не портят. Мы сами собой руководим.

фото Изображение используется по лицензии Shutterstock.com

Источник

Осознанное стремление к изменениям

Итак, женщина поняла, что хочет в отношениях с мужчиной научиться вести себя как любящая женщина, а не играть роль матери. И она принимает осознанное решение преодолеть негативную привычку.

Для того чтобы усилия принести желаемый результат, требуется твердо и неукоснительно следовать двум правилам.

1.То, что мужчина должен делать сам, пускай он и делает сам

Нужно просто прекратить что-либо делать за мужчину, других вариантов нет! Иным языком, когда мужчина спрашивает, где его галстук (носки, бумаги), нужно спокойно отвечать ему, что не знаете. И продолжать заниматься своими делами, а мужчина пусть сам ищет то, что ему нужно.

Важно отказаться от привычки советовать мужчине костюм или галстук (цвет рубашки, джинсы или брюки), когда он куда-то собирается. Пусть одевается так, как считает нужным (или как умеет). Если у мужчины есть привычка разбрасывать свои вещи, то пусть лежат там, где они есть и не нужно убирать их по местам.

Такое поведение отнюдь не означает, что женщина перестала проявлять любовь по отношению к мужчине и окружать его заботой и вниманием. Вовсе нет. Нужно научиться видеть различия между поведением в роли матери и естественным поведением любящей женщины. Важно научиться, как можно меньше проявлять роль матери.

2.Видеть в нем компетентного взрослого человека, которому можно доверять и на которого можно положиться и относиться к нему соответствующим образом

Общение с мужчиной необходимо строить на равных, как два взрослых ответственных человека. Не нужно напоминать, подсказывать, поправлять. Как только женщина прекращает напоминать мужчине о его делах и обязанностях, наступает череда беспорядка: мужчина забывает о важных звонках, назначенных встречах, мероприятиях. На этом этапе важно удержаться и не броситься спасать положение по «привычной схеме», а позволить мужчине совершать ошибки и научиться нести ответственность за свое поведение и поступки. Мужчине, чтобы повзрослеть, необходимо пройти через этап совершения ошибок и принятия ответственности за последствия своего поведения. Только так он учится поступать по-другому в следующий раз. Женщине необходимо набраться терпения и не упрекать, а посочувствовать и … продолжать заниматься своими делами.

На этом этапе женщину будет тянуть вмешаться, чтобы исправить ситуацию. Особенно когда ситуация будет критичной и появится ощущение, что она выходит из-под контроля. Необходимо сдерживать себя всякий раз, когда захочется напомнить мужчине о чем-то, что-то ему подсказать. Чтобы удержаться на этом «крутом вираже» женщине можно подпитывать себя тем, что благодаря ее усилиям постепенно в отношения вернется сексуальная страсть и романтика. И это стоит того, чтобы удерживать свои стремления вновь перейти в роль матери и опекать мужчину как ребенка.

В ожидании результата

Пройдет какое-то время, за которое мужчина пропустит немало важных встреч, забудет достаточное количество дел и совершит определенное число ошибок. После чего мужчина научится больше надеяться на себя и полагаться на свои силы. Этот тот прекрасный период, когда к мужчине возвращается ощущение, что он способен сам достигать своих целей. Он становится ответственным и мужественным.

Таким образом, вернуть былую любовь и радость сексуальных отношений в супружескую жизнь можно твердо практикуя эти два правила.

Источник

Сегодня мы поговорим о роли «мамы», как одной из деструктивных ролей в отношениях «мужчина-женщина», и о скрытых выгодах этой роли.

К сожалению, отношения между партнёрами по типу «мать-сын» — это наиболее часто встречающийся сценарий в семьях. Почему так происходит? Дело в том, что девочек с самого детства приучали быть заботливой, и нас за это всегда хвалили, т.е. усваивается установка — «Если я о ком-то забочусь, то я хорошая». А хорошими мы должны были быть заведомо, это даже не обсуждается.

Материнская забота может проявляться в контроле за ребёнком и опеке, когда женщина переживает, тепло ли одет ребёнок, не голоден ли он, покупался ли, сделал уроки. Но также она может проявляться в «здравой», на её взгляд, критике (читай «в вечном недовольстве и ворчании») — опять что-то забыл, не сделал, не туда пошёл, поздно пришёл, не с тем дружишь — и это же тоже из хороших побуждений, т.к. мама всегда желает только лучшего для ребёнка, а она знает, как надо и как лучше.

А что мужчина?

В первом случае, конечно, доволен! Кому не понравится, когда о нём заботятся? Но это может быть до поры до времени, пока «птенчик не оперится». Практический каждый ребёнок в какой-то момент желает выпорхнуть из маминого гнезда. В случае с мужчиной это может произойти, если он вдруг встретит женщину, которая посмотрит на него как на самца, а не ребёнка.
Во втором случае мужчина, конечно, не доволен! Вечно раздражённая и ворчливая жена вряд ли кому понравится. Но мужчина становится настолько безынициативен, что вполне свыкается со своей ролью, которая не требует от него ничего особенного, кроме как делать виноватое лицо.

А теперь о скрытых выгодах: зачем женщины добровольно берут на себя роль мамы в браке?

1 выгода — заслужить любовь. Мы думаем, что как и в детстве будут оценены наши старания, и тогда мужчина будет любить вечно. Например, если мужчина в плохом настроении, то приготовленные ею вкусняшки его исцелят. У неё для всех проблем есть решения, лишь бы мужчина не волновался. Она и на трёх работах будет работать с верой в то, что мужчина это оценит. Но, как практика показывает, это ложное убеждение. Такой стиль поведения свойственен, если с детства женщину хвалили только за дела, а не за её личностные и душевные качества.
2 выгода — ощущать себя нужной. Если женщина боится одиночества (детские травмы, любовные раны), то для неё жизненно важно о ком-то заботиться, чтобы чувствовать себя необходимой. И часто в таких случаях женщины настолько делают мужчину зависимым от себя, чтобы и не подумал уйти, потому что без неё он просто не выживет.
3 выгода — доказать себе свою силу. Если был собственный опыт или в родительских отношениях, когда женщину ни во что не ставили, считали слабым звеном, то она стремится всем доказать и себе в том числе, что она сильная и может всё. Также если девочку воспитывали как мальчика, и если сильно вбили установку — «Нужно надеяться только на себя».

Три варианта развития сценария:

Или уходит он, если устал чувствовать себя неполноценным.
Или уходит она, потому что слабый мужчина не вызывает у неё уважения и сексуального влечения.
Или так и живут всю жизнь, потому что боятся перемен и не знают, как можно по-другому.

Что делать, чтобы выйти из этой роли?

И это нужно делать обязательно, потому что так изначально нарушается энергообмен, начиная с первого и второго энергетических центров. Добытчиком в семье должен быть мужчина, а женщина наполняет мужчину через сексуальный центр. Но уже избитая фраза говорит здесь сама за себя — «С мамами не спят!».

Постепенно прекращайте делать за него то, что он может делать сам. Пусть это даже будет неумело поначалу, но раз вы когда-то сделали из него ребёнка, то теперь дайте ребёнку научиться через ошибки. И, конечно, он будет возмущаться и сопротивляться вашей смене тактики, но будьте стойкими до конца.
Контролируйте свою речь. Вспомните все те ваши фразы, которые звучат по-мамски поучительно и авторитарно, и постарайтесь их забыть. Никаких — «Ты опять забыл ключи!», «Ты вечно просыпаешь!», «На тебя нельзя положиться!». Взамен их прямо напишите фразы, которые будут его стимулировать к развитию. Но опять же следите, чтобы стимулирующие фразы также не оказались мамскими, как, например, «Не расстраивайся, у тебя всё получится», «Я верю в тебя». Такие слова обычно мамы детям и говорят. А вот, например, «Я уверена, что завтра у тебя будет удачный день для сделки!», «Жаль, что сегодня не получилось».
Но действительно верьте в него! Если вы заведомо уверены, что ничего из этого не выйдет, что он не справится, то и не начинайте. Подсознательно он будет считывать ваше неверие в него, потому что вы его не будете заряжать энергетически на уровне 2 и 4 энергетических центров.
Начните постепенно проговаривать то, как вам хотелось бы видеть ваши взаимоотношения. Но не должно быть обвинений типа «Ты такой-сякой!», «На тебя нельзя положиться», иначе человек закроется. «Я-сообщения» вам в помощь! «Мне обидно такое отношение! Я не чувствую себя желанной! Я очень устала!»
Займите себя! В это время хорошо бы себя занять чем-то интересным, чтобы было меньше времени и соблазна вмешиваться в процесс и сорвать его из-за нетерпимости.

Но если вы осознаёте, что этими способами ситуация не исправится, что самоконтроль здесь не поможет, и вы чувствуете, что за вашей ролью стоят глубинные причины, например, из детства или какая-то травма, то без помощи специалиста не обойтись.

Гармоничных вам отношений!

Статьи по теме свернуть ↑

Почему так сложно поверить в мужчину? Почему так страшно позволить ему быть Мужчиной в семье? Как наладить правильный энергообмен?

К сожалению, реальность такова, что большинство женщин в браке задаются этими вопросами. Да что там говорить? Большинство моих учениц и клиентов приходят с этими вопросами… Читать дальше

Источник