Как избавиться от синдрома брошенного ребенка











Здравствуйте,Татьяна.Если инициатива за общение лежит на Вас,то работает правило-НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.Папа остается Вам просто приятелем по общению.И,если он не хочет Вам давать отцовские чувства,то и не будет.Ваши ожидания напрасны.Поэтому,не расчитывайте на его понимание.Его,видимо,нет.Проработать обиду на отца можно в работе с психологом.Выберите Вам понравившегося и обращайтесь.





Татьяна, здравствуйте!
Такие травмы прорабатываются на консультациях с психологом и может потребоваться не одна консультация. На уровне сознания Вы хотите простить отца, справиться с обидой, а на уровне подсознания , эти эмоции внутри Вас и потому , они причиняют Вам боль, провоцируют не приятные мысли, возможно , сравнение себя с детьми, с которыми отец общался, возможно, чувство не справедливости.
Татьяна, рассматриваете ли работу с психологом , очно или онлайн? Буду рада помочь, если решите обратиться ко мне за момощью .
С уважением,
Елена



Любовная зависимость чем-то сродни зависимости алкогольной или наркотической: женщине необходимо регулярное общение с возлюбленным, а если по какой-то причине отношения прекращаются, то наступает своего рода «абстинентный синдром». Он может проходить может по-разному: от гнетущего ощущения собственной ненужности до серьёзных раздумий о суициде.

Читайте также: Сколько живет любовь? Пять мифов о самом возвышенном чувстве

Как побороть психологическую зависимость от «бывшего», рассказывает психолог Ольга Маховская, автор книги «Рабы любви, или Запасные женщины».

Совет № 1: Не пытайтесь вернуться назад, в собственное прошлое.

Существует заблуждение, что в принципе возможно вернуться к себе прежнему. После распада отношений меняется и сам человек, тебя прежнего уже нет – есть другой. Оставаясь в одиночестве, человек пытается как-то зафиксировать себя, в этом распаде хватается за свой прежний опыт. Но этот опыт не всегда положительный: тогда ты была одна, ты ждала возлюбленного, и в той жизни было все, кроме любви. Почему девушки бросаются как в омут в любовные отношения? Потому что у нас огромный дефицит любви. Очень «вегетарианское» существование начиная с детства: папа холодный, мама тоже жёсткая. Поэтому  все дети, и девочки в том числе, живут с ощущением нехватки эмоций. Это одна из причин, почему девушка бросается на любого. Все свои фантазии, накопленные с детства, она пытается реализовать совместно с этим несчастным человеком, который вообще-то не планировал роль волшебника. А большие ожидания всегда связаны с большими разочарованием. Поэтому возвращаться к себе прежней не стоит.

Совет № 2: Не бойтесь перемен.

Нередко бывшие влюблённые работают на одном предприятии, в одном офисе. Кто должен уходить – он или ты? Это вопрос торга и возможностей – у кого их больше. Но жизнь показывает, что как только происходит такая радикальная перемена, как развод, то иногда меняется всё: специальность, город, страна. Некоторое время женщина мечется, ищет себя, пробует что-то.

И здесь важно не бояться перемен. Наступает новый этап, старые возможности исчерпаны, возлюбленный худо-бедно выполнил свою миссию, он вам помог сдвинуться с мёртвой точки. И вы не стали при этом скучной, никому не нужной старой девой, у вас была своя история, после которой что-то стало происходить. Может быть, не всегда умело. Но надо двигаться дальше, вперёд. Не назад, к маме, потому что мама (особенно в пожилом возрасте) ждёт от тебя хороших новостей, а именно вперёд, не отказываясь от открывающихся перед тобой новых возможностей.

Совет № 3: Не стоит вышибать клин клином.

Часто подруги советуют завести новый роман, чтобы всем – и в том числе «ему» — доказать свою востребованность.  Если основным мотивом отношений с мужчиной были какие-то доказательства своей востребованности, тогда, наверное, это сработает. Но у меня большой вопрос – была ли любовь. Можно, конечно, найти нового возлюбленного, потом поменять его на другого… Вообще девушки такого плана держат на коротком поводке сразу несколько мужчин, бросают их, возвращаются — такое типичное поведение стервы. Но ведь и стерву тоже бросают.

Совет № 4: Не избавляйтесь от старых фотографии.

Ведь это тоже часть нашей жизни. Не надо их хранить в большом количестве,  но часть отложите в какой-нибудь дальний ящик. Вдруг наступит момент – возможно, через 10 лет, — когда захочется посмотреть, какой ты была раньше.

Люди меняются, становятся другими со временем, и наступает момент, когда ты себя прежнюю не очень понимаешь или относишься к этому опыту с улыбкой. В этом смысле самый верный способ избавиться от любви – вырасти из нее. Потому что в любом случае это некая точка роста, начало нового этапа жизни. А воспоминания важны просто для очередного переустройства. Это как делать генеральную уборку в квартире, где, конечно, много хлама надо вынести, но что-то и сохранить, потому что даже если эта штука бесполезная, может быть, она тебя когда-то поддерживала, утешала.

Совет № 5: Не слияние, а пересечение.

Основным «крючком», на который попадаемся мы, женщины, является не визуальный образ возлюбленного, а то, что у нас в голове: его запах, какие-то действия, характерные жесты. Если это достаточно глубокие отношения (включая интимные), то уже имеется богатая гамма запахов, целая палитра. То есть ты фактически носишь в себе, как чип, часть личности другого человека, часть его индивидуальности. Ведь когда люди влюбляются, они перенимают привычки, вкусы, походку, какие-то пищевые пристрастия. Мы так легко и с радостью начинаем отказываться от своего во имя другого, что в конце концов этот другой становится нашей частью. В этом необходимо отдавать себе отчёт. И давать себе установку не на слияние, а на пересечение, понимая все время, где я, а где он, когда именно я делаю то, что ни за что не стала бы совершать сама, но проделываю именно с этим человеком. Таким образом мы восстанавливаем границы собственной личности.

Совет № 6: Не забудьте вынести полезный урок из случившегося.

Ты больше никогда не будешь сливаться целиком с другим человеком, потому что это разрушительно. Всякая женщина надеется в будущем встретить возлюбленного. И в «следующей жизни» не стоит не впускать в себя абсолютно всё, имеющее отношение к избраннику, лучше дозировать информацию.

Границы твоей личности должны быть проникаемыми, но не полностью: они должны впускать только то, что нужно – подобно тому, как мембрана клетки впускает полезные вещества и выпускает бесполезные.

Совет № 7: Не ищите новую опору в другом человеке, а выстройте её в себе.

Если вам не удалось эту опору сохранить или выстроить в процессе отношений, то сейчас её придется выстраивать заново. Подумайте — что нового я в себе открыла? Например, поняла, что мне нравится путешествовать, потому что с этим человеком было так хорошо ездить по разным городам. Тогда почему бы не использовать это открытие в качестве фундамента для будущего и не открыть туристическое бюро? Или я точно поняла, что хочу ребенка. Мужчина для меня оказался не очень важным, но ребёнок просто необходим, это та часть жизни, без которой я не могу.

Покинутость это состояние, в котором мы чувствуем себя одинокими, печальными и несчастными. 

Это чувство может возникать когда есть реальная  ситуация покинутости- расставание с партнером, смерть близких, отъезд из дома, или дети начинают жить отдельно, когда мы хотим с кем-то общаться, а с нами не хотят, при неудачах, после завершения каких-то проектов (окончанив школы, института) или в семье появился младший брат или сестра и вам меньше уделяют внимания, и т.п.

Но бывает и так, что люди чувствуют себя брошенными, когда для этого нет видимого повода. Одно из объяснений такого чувства это покинутость в раннем детстве. 

Одной из гипотез регрессивной терапии является утверждение, что для дальнейшего развития, душа сама выбирает себе такие условия рождения, чтобы выучить новые уроки и завершить незавершенные дела в прошлых жизнях. Таким образом если ребенок родился в семье , где есть эмоциональное и. или физическое покидание, то этой душе именно это и надо, в таких жизненных обстоятельствах, как это ни печально есть смысл.  значит в одой из реинкарнаций эта душа была в теле человека, который покидал или его покидали и в той жизни он не справился с ситуацией. В этой жизни нужно стать более свободной личностью. Вспомнить прошлое, какое бы они ни было, принять его как часть истории своей жизни, разотождествиться с прошлым и жить дальше. Это конечная цель в терапии любого комплекса в том числе и комплекса брошенности.

Большинство людей не осознают связи чувства покинутости в взрослом возрасте с переживанием покинутости в детстве.  Для проработки комплекса покинутости или брошенности нужно распознавать его проявления. 

Характерные особенности проявления комплекса брошенности.

Было покидание в прошлой или в настоящей жизни, неважно, симптомы покинутости у всех примерно одинаковые и проявляются в различных сочетаниях. Термин Комплекс обозначает совокупность признаков, которые могут проявляться вместе или по отдельности, причем наличие одного проявления, говорит о том, что есть и другие симптомы но, в скрытой форме. 

Поведение, о котором я расскажу- защитное поведение ,как пластырь на открытой ране.

1.Рядом со страдающим симптомом покинутости обязательно оказываются люди, которые постоянно будут Покидать. Любовный треугольник- один их примеров. Доза брошенности гарантирована в течение долгого времени. Или другой пример: Мужчина 40 года, запрос в терапии-депрессия, потеря жизненной энергии. Предприниматель, есть жена, ребенок. Внешне все хорошо. По его мнению, главные причины его беспокойства в том, что его партнеры по бизнесу не платят вовремя, он вынужден ждать платежи и из-за отсутствия средств не может расплатиться со своими сотрудниками, которые выполняли работу заказчика. В детстве клиент мало видел родителей. Оба родителя постоянно были на работе. Летом на все три месяца отправляли его в лагеря. Он с улыбкой рассказывает о своих приключениях в лагерях, как он налаживал отношения. Т.е налицо ситуация брошенности. Его бросают и он бросает. мы понимаем, что он компульсивно находит себе партнеров, которые не платят (не любят), что он постоянно кому-то должен, ждет, подстраивается под других.  Это то же, что происходило с ним в детстве, только с другими действующими лицами.

2. Страх разлуки. В детстве, когда ребенка например отдавали в детский сад и мать и ребенок тяжело переживали расставания. Став взрослым человек как бы дает себе зарок никогда ни с кем не ссориться, не расставаться. Например стать незаменимым на работе, сделать зависимыми от себя ребенка или близких.

3. Соблазнять как можно больше представителей противоположного пола, чтобы ощущать себя желанным. Пример «Казанова». Фильм Дон Жуан де Марко 1995 г.

4. Жажда любви и внимания, привлечение его различными способами.

5. Бросить первым. Бросающий бросает первым бессознательно, потому что боль от травмы покидания настолько сильна, что он либо избегает повторения ситуации брошенности, либо проецирует свою боль на бросаемого. 

6. крайняя чувствительность к любому отказу или потере, 

Насколько возможно, он приспосабливается к ожиданиям других, избегает ситуаций, где бы он переживал отказ или непринятость.

7. Символический возврат потерянного: он пытается как бы вернуть любовь, стараясь услужить другим людям , забывая о себе, или на другом полюсе — чрезмерно потребление: приобретать вещи, переедать, все, что он «потерял» или недополучил в детстве. Как будто хочет заполнить дыру. Сказка о рыбаке и рыбке. Золотая рыбка не смогла утолить жажду старухи.

8. не способность  осознавать свою самоценность, развиваться и становиться самостоятельным. Другие могут, а у меня не получается.

10. Тенденция к отстранению. Люди с нарушенной способностью любить себя отстраняются от окружающих и склонны к затворничеству (нет подруг). 

11. Отказ от своих чувств-типичный пример поведения брошенности. 

Покинутость может быть в «хороших» семьях, когда ребенка физически не покидают, а наоборот «воспитывают». Т.е. воспитывают в соответствии со своими идеалами, а чувства ребенка в расчет не принимаются «мама лучше знает». Это эмоциональное покидание. Когда чувства ребенка не замечают или не принимают, ребенок переживает недостаток безопасности и чувствует себя эмоционально брошенным.Это закладывает у него неуверенность по поводу собственных чувств, неуверенность в том, что они нужны и что они у него есть. Брошенные дети в раннем возрасте научились игнорировать свои чувства. Если в семье какие-то чувства не принимаются, то ребенок также отказывается от этих чувств.

Пример: клиентка 33 года не замужем, без работы, с ощущением, что она хуже других. Эпизод из детства, демонстрирующий эмоциональное покидание: когда ей было 5 лет, папа очень хотел, чтобы она занималась гимнастикой и ее отдали в гимнастическую секцию. У нее плохо получалось по сравнению с другими девочками. В ту же секцию ходили девочки очень способные к гимнастике и на их фоне она была особенно неуклюжа. Тренер ее ругал, но отец настойчиво водил ее в секцию, до тех пор , пока ее оттуда не выгнали.  

У клиентки сформировалось ощущение себя как некрасивой, неспособной девушки, хуже других и у нее нет подруг, или есть такие «подруги», которые сами не выражают желание дружить с ней. Объективно, она привлекательная, умная женщина.

• Это и есть отказ от себя, от признания своей ценности как личности.

Она прошла у меня три регрессии, в первых двух были трагические события оставленности, в третьей все более спокойно.

12. Не чувствуют свои чувства и чувства  других

13. интеллектуализация и рационализация -стереотипное поведение

• При отказе от своих чувств развивается рациональность , интеллект, ориентация на общепринятые ценности. С помощью этого механизма функционирования, они вытесняют болезненные ситуации.

Пример: Клиентка 57 лет. Запрос- хочу анализировать себя. Анализирует свои  сны, свои мысли,  слова и словосочетания, которые возникают в ассоциациях на образы, но ни слова про чувства, у нее все хорошо, она анализирует свои мысли. 

В контрпереносе я чувствую подавленность, страх сказать хоть слово про чувства. Это то, что она скрывает за интеллектуальными изысками. Практикующим регрессологам рекомендую особенно обращать внимание на свои чувства и ощущения при работе с клиентом.  То, что вы чувствуете это неприятные чувства клиента. И это помогает больше понимать клиента.

14. Наличие гнева неадекватного ситуации. Даже ярость с возмущением. Гнев также можно рассматривать как плач по близости. 

Ярость имеет причиной оскорбление величия-грандиозности. Грандиозность можно рассматривать как защиту от депрессии.

Боль от брошенности, которую он пережил в детстве перестает осознаваться, но жажда утверждения себя осталась, так формируется грандиозность .

15. Депрессия, еще один симптом брошенности. Чувства подавленности, печали, уныния, безжизненности. С помощью депрессии неконтролируемый гнев держится под контролем, нет соприкосновения с другими неприятными чувствами. Депрессия свидетельствует о снижении самоценности. Нарушение самоценности в результате утраты матери. Утрата связей. 

15. Психосоматическое заболевания-Подавленный гнев может не осознаваться и проявляться в виде головной боли или психосоматических заболеваний. Гнев направляется внутрь. 

16. Фантазии о рае: ребенок нуждается в любящей матери и принимает ее безусловную любовь. Для взрослого невозможно найти такого человека, который одарил бы его безусловной любовью.Тем не менее эта жажда безусловной любви не уходит и становится бессознательной побудительной силой фантазий о рае. Фильм Великий Гэтсби с Леонардо ди Каприо. 

17. Амнезия детства . Забывание помогает оградиться от боли прошлого. 

18. страх клиента быть обманутым аналитиком.

 возникает в результате несовпадения матери и ребенка. Нарушение причинено кем-то, обманувшим и покинувшем его. 

Вот некоторые признаки поведения, по которым можно распознать проявление комплекса брошенности. С его помощью человек адаптируется и живет достаточно комфортно, но это состояние неустойчиво. Во взрослом возрасте комплекс активируется в реальных ситуациях брошенности  или нестандартных ситуациях.

Как формируется?

В понятии Дональда Винникота, быть брошенным означает покинутость до установления близости. 

Для выживания человеку необходимо чувствовать безопасность. Если потребности ребенка не удовлетворяются в достаточной мере, он вынужден отказываться от удовлетворения некоторых своих потребностей, уменьшает их. Если ребенок слишком сильно приспосабливается, то он подавляет свою витальность. Так формируется ложное Я. И ложное Я скрывает истинное Я, и в конце концов оказывается, что истинное Я  может выражать себя только через ложное. Т.е. происходит отказ от себя-самоотчуждение. В норме ложное Я помогает адаптироваться в обществе: быть вежливым, сдержанным, учиться, работать, налаживать связи с окружающим, строить семью и т.п. Ложное Я имеет защитную природу.

Для понимания природы формирования истинного и ложного Я, нужно рассматривать ребенка вместе с матерью. «достаточно хорошая мать», Это мать, которая отвечает на всемогущество ребенка и в некотором смысле придает значение детскому всемогуществу. Ребенок принимает внешний мир как дружелюбный и постепенно отказывается от всемогущества. Истинное Я  с слабой психике младенца, начинает жить и развиваться, с опорой на силу, которая исходит от подтверждения его всемогущества.

Мать, не являющаяся достаточно хорошей, не способна сделать эффективным всемогущество ребенка и замещает уход подчинением поведения ребенка своей воле. Это первый шаг формирования ложного Я.

Под влиянием брошенности развиваются нарциссические, депрессивные и маниакальные, мазохистические характеры.

Как лечить? 

К каждому типу организации личности нужно применять соответствующие подходы. Но в общем каждому клиенту необходимо психологически воссоздать и восполнить развитие в детстве. Высвободить ощущения тоски, потребностей, печали, отчаяния от покинутости, хронической фрустрации, боли, помочь клиенту идентифицировать эти чувства и проживать. Соединить чувства в настоящем с подавленными чувствами в детстве . Проработать чувство ярости от покинутости. Соединить с чувством любви к объекту привязанности. Укрепить в ассертивности, агрессивности, независимости.   

Заключение

В своем докладе я ввела понятие брошенности, описала некоторые характерные проявления синдрома брошенности, источники возникновения и некоторые терапевтические цели.