Чрезмерная любовь сына к матери синдром
Ко мне на прием приехали двое: парень 32 лет назовем его Вадимом и девушка 30 лет по имени Тамара, как Вы понимаете реальные имена героев, я изменила из этических соображений.
Вадим и Тамара. Случай из моей практики
Вадим вырос в полной семье, а у девушки отца заменил отчим и она росла со сводной сестрой. Интересно, что мать просто души не чаяла и обожала именно дочь своего второго мужа, а отчим к Тамаре относился прохладно — отчим, есть отчим.
Вадим и Тамара на момент нашей с ними встречи прожили совместно уже 10 лет. Приехали они так же вместе. Из первого разговора выяснилось, что жилья своего у них нет и живут они на съемной квартире. Доход их семьи был небольшой и съем жилья ощутимо бил по семейному бюджету.
Кроме того, оказалось, что свекровь Тамары — мать Вадима не только не поддерживала молодую семью, но и открыто насмехалась над выбором сына.
Невестка ей очень не нравилась. Причем эта неприязнь носила настолько непримиримый характер, что теща даже не погнушалась обращаться к колдунам и более того, не скрывала этого от сына и невестки.
Несмотря на всю абсурдность сложившейся ситуации, Вадим не смог противопоставить себя матери, всячески уклонялся от конфронтации с ней, но и свою любимую оставлять не хотел. Ситуация сложилась двоякая…
Вадим оставался для мамы «лучом света в темном царстве» поддерживая подчиненные с ней отношения, что было для его матери, как «бальзам на душу» и продолжал жить с женой — удобно и не один, и есть кому его обхаживать и обслуживать.
https://pixabay.com
«Маменькин сынок»
Вот подумайте, здоровенный парень 32 годков от роду, чего именно он боится? Почему он являясь уже полностью сформировавшейся личностью боится перечить матери?
Почему позволяет унижать свою жену, вместо того, что бы четко «расставить все точки над i», ведь это вряд ли рассорило бы их с матерью окончательно и насовсем, ведь как ни крути, а мать есть мать…
Будь мужчиной, скажи матери прямо и открыто — «Тамара, это — мой выбор, дорогая мамочка!».
Просто раз и навсегда дать понять своей матери, что сын нашел свою вторую половинку и он осмысленно сделал этот выбор с которым матери просто надо смириться.
Неужели это так сложно сделать?
Мое негодование по отношению к поведению Вадима, Вам станет понятно немного позже, а пока вернемся к его избраннице — Тамаре. Молодая девушка, приятной внешности, миловидная.
Она совсем не пользовалась косметикой, простая в общении, любит возиться в земле, что-то сажать, выращивать — простая деревенская девушка.
Как я им помогла
Я взялась им помочь, это было непросто, но спустя три года у них появился ребенок, чудесный малыш, очень крупный и здоровенький сын, рожденный Тамарой.
Казалось бы такое событие не должно было оставить равнодушными родителей Вадима и Тамары, но — увы, радость испытали только они.
Остальные же близкие родственники со стороны Вадима и Тамары, рождению малыша не обрадовались и остались к этому счастливому событию абсолютно равнодушными.
К тому моменту, когда на свет появился их первенец, молодые смогли приобрести в собственность небольшой домик, сами сделали ремонт. Наконец-то они не были ни от кого зависимы и счастливы.
Как повела себя мать Вадима?
Свекровь, как только узнала о беременности невестки, стала распускать нехорошие слухи о Тамаре, дескать «Незнамо от кого понесла…», создавая в среде людей знакомых с молодыми атмосферу «шушуканья» на тему того, кто же был настоящим отцом ребенка.
После рождения внука, свекровь не успокоилась и не прекратила преследовать молодую семью. Как же она откровенно радовалась, если ее первый внук от дочери, бил этого малыша, когда семьи встречались…
А ведь тогда в самом начале совместного пути этой семьи, наберись Вадим смелости и скажи своей матери — » Тамара это мой осознанный выбор и люблю я только ее одну всем сердцем и душой!», может все было бы совсем иначе и отношения между ним и матерью сложились бы совсем иные…
Родился чудесный малыш, но темная злоба матери Вадима не знала границ и любви своей бабушки малыш был лишен полностью. Впрочем и мать Тамары проявляла свою любовь лишь ко второму своему внуку, ребенку своей приемной, а не родной дочери.
Знаете, как бывает, когда любовь и забота о внуке бьет из бабушек ключом, вот так и мама Тамары была буквально помешана на внуке от дочери своего второго мужа.
Почему спросите Вы в итоге всегда страдают невинные дети?
Потому, что таким образом нам показывается, что мы в своей жизни, что-то делаем не так и не то…
Чем же закончится вся эта история?
Думаю, пока мать Вадима не одумается и не переосмыслит свое отношение к невестке и своему внуку, а это вряд ли произойдет, Тамаре придется всеми силами защищать своего малыша и своей материнской любовью компенсировать ему недостаток любви от его бабушек.
Дай бог у нее все получится…
Думаю, каждый из тех, кто прочел этот рассказ, должен сделать для себя определенные выводы из описанной ситуации.
Дорогие мужчины, помните, что для того, что бы быть «сильной половиной человечества» не достаточно просто быть мужчиной по определению, надо еще и вести себя соответствующим образом.
Если уж Вы нашли свою вторую половинку и создали свой семейный очаг, то не позволяйте лить в него потоки грязи никому!
Выводы
Имейте силу воли, дать отпор любому, кто вмешивается в отношения двух любящих сердец. Даже если вмешивается Ваша родная мать. Вы уже выросли, раз создали свою семью и теперь Вы уже не тот маленький мамин любимый сынок, которому она всю жизнь подтирала сопли. Вы уже выросли и она должна это понять.
Вы обязаны донести до нее эту простую мысль — Мама я люблю эту женщину, она мой свет, она моя вторая половинка, я люблю ее и хочу иметь от нее детей. Это мой выбор, это — моя жизнь.
Поверьте, если Вы будете уверены в себе, то любая мать поймет, что пришло время отпустить «своего мальчика», просто мальчик уже стал мужчиной и у него своя семья.
Если Вы четко дадите понять матери, что для Вас на первом месте своя семья это изменит сложившуюся ситуацию. Она поймет, что это вовсе не означает того, что Вы стали меньше её любить и уважать, просто пришло время.
Решения в своей семье принимаете только Вы, а ваша мать должна эти решения принять, что бы сохранить любовь своего сына к себе и пусть сын вырос, но ведь вскоре появятся внуки, вот на них она и должна перенести свою нерастраченную еще любовь. Ведь внуки, это плоть от плоти и кровь от крови — Вашего родного ребенка!
Девушкам же оказавшимся в похожей ситуации, можно лишь пожелать терпения и упорства.
Терпения в процессе выстраивания взаимоотношений не только со своим избранником, но и с его родственниками, особенно с его мамой. Вы должны попытаться показать, что ее сын не просто мужчина с которым вы вместе живете, а Ваш выбор.
Именно он — Ваша единственная любовь и мужчина от которого Вы хотите иметь детей, которые станут для его мамы любимыми внуками.
Вы должны попытаться так сделать, а если ничего не получается, Вы должны отдать все силы на защиту своего семейного очага и как птица закрывает крыльями своих цыплят от коршуна, так и вы должны своей душой закрыть своих детей от того зла, которое стремится причинить им вред.
Ума и терпения Вам мои дорогие читатели.
Ума и терпения…
Источник
Часто на Дзене мне приходится видеть комментарии разных «не совсем адекватных» женщин, которые пишут, что рожали сына только для себя. И любая девушка, которая появится в его жизни автоматически будет считаться «помойкой» и «падшей женщиной.»
Что же движет этими матерями?
Если так разобраться, то для рожаем мы детей?
Мы рожаем их для того, чтобы выпустить в жизнь самостоятельных людей, что дать им жить и развиваться — так, по крайней мере, в здоровых детско-родительских отношениях.
Но, бывает и так, что матери уже взрослых детей часто не готовы к их взрослению. Они опекают их чуть ли не до самой старости, просто «парализуя» своей нездоровой любовью.
Они как можно дольше пытаются удержать сына возле себя, отшивая от него других девушек, называя их недостойными. И такие детско-родительские отношения совсем не являются здоровыми. Уже даже с точки зрения психиатрии такая ненормальная любовь матери к сыну является психическим расстройством — на лицо психологический инцест, где мать перепутала сына с мужиком и испытывает к нему далеко не материнские чувства.
Отсюда же и начинаются слёзы и вопли, когда сын женится и уезжает жить с девушкой. Её в поведение в этот момент напоминает плач брошенной любовницы. Она начинает всячески пакостить молодой семье. И, как правило, для сына тоже непросто даётся эта ситуация. Он мало что может сделать, потому что для него очень непросто отдалиться от матери — она просто не отпускает.
И удавалось это, основном, только тем мужчинам, которые уезжали далеко, где она бы их не достала. Ведь безболезненно эту связь не разорвёшь.
И часто на Дзене эти «умные» мамочки пишут, что для мужа мать всегда будет главной женщиной в его жизни. Они искренне хотят, чтобы это было так. Но однако я внесу небольшую поправочку: мать является главной женщиной для мужчины только до тех пор, пока он маленький ребёнок, пока он сам не может о себе позаботиться. Но потом, когда он вырастает, то ищет свою вторую половинку, которая становится для него главнее всех.
И это вовсе не наглость и не почтение родителей, как верещат тут многие — это закон природы. Ведь если бы все все мужчины любили до конца жизни только свою мать, то человечество уже давно бы вымерло и не было бы нормальных здоровых отношений в супружеской семье.
Вот даже если брать в пример птиц… То где вы видели птенцов, которые до старости жили бы в одном гнезде со своими родителями? И где вы видели птиц, которые опекают своих великовозрастных птенцов до старости?
В живой природе этого просто нет. Птенец вырастает и улетает из родительского гнезда вить своё. И нет такого, что: «Как же ты будешь жить без нас в своём гнезде, ты же умрёшь с голоду!» Или: «Эта птица тебе не подходит, она неправильно вьёт гнездо и сидит на твоей шее — совсем не добывает пищу для птенцов!» Звучит глупо, не правда ли? И это касается не только птиц, но и других животных.
А вот у людей почему-то нужно всё доводить до абсурда. Да, у человека есть сознание — скажут многие из вас, есть моральные и культурные ценности — кто же спорит-то? Но однако в отношении детей им нужно во многом поучиться у птиц и животных — именно, в плане отпускания детей, чтобы не только подарить им жизнь, но ещё и дать жить.
Поэтому, вывод можно сделать такой: чрезмерная привязанность матери к сыну совсем не является здоровой. И, более того — это уже далеко не любовь матери к сыну. Это самый настоящий материнский эгоизм, который не только затягивает как чёрная дыра, но и убивает личность другого человека (сына), парализуя его мужские качества.
Ведь нормальную мать сын действительно никогда не забудет. Да, он уйдёт из родительской семьи, но всё равно периодически будет навещать их. А вот эгоистичные матери, не желавшие отпускать своих взрослых сыновей, и остаются обычно одинокими.
Переходы наличности и оскорбления будут караться БАНом!
Источник
Чаще всего комплексу подвержены сыновья матерей-одиночек. Из-за ошибок родителей проблема ребенка может остаться на всю жизнь. На какие симптомы «нездоровой любви» нужно обратить внимание и что делать, если «процесс» уже запущен?
Эдипов комплекс — влечение к родителю противоположного пола, которое сопровождается враждой и ненавистью к другому родителю. Эдипов период проявляется в возрасте 2-3 лет. При правильной реакции мамы и папы, проблема должна исчезнуть до 6-летнего возраста. Но неправильные действия могут создать из Эдипова периода настоящий комплекс.
Признаки, что вы воспитываете “Эдипа”
Чаще эта проблема появляется у мальчиков. У девочек (комплекс Электры) — явление редкое.
- Сын привязан к матери, старается ей угодить, лезет целоваться, с отцом отношения напряжены.
- Мальчик ревнует и обижается, когда папа открыто проявляет нежность и ласку к маме.
- Ребенок испытывает чувство собственничества к родителю.
- Малыш может запросто влезть между парой, когда те обнимаются и будет препятствовать им .
“Мой сын говорит о том, что папа плохой, он нам не нужен и только мешает. Обвиняет его во всех бедах в мире” . Так может проявляться Эдипов период еще в возрасте задолго до полового созревания. На этом этапе уже необходимо принимать меры и выстраивать правильное общение с ребенком, чтобы проблема не переросла в комплекс.
Девочка готовится к приходу папы после работы, наряжается, красит ногти — играет роль мамы. Испытывает неприязнь к матери, обзывается, пытается сделать ей пакость. В подростковом возрасте нерешенная «детская» проблема может лишь усугубиться. Ребенок может начать врать и пытаться очернить репутацию родителя противоположного пола, пытаясь рассорить супругов. А позднее это может перерасти в сексуальное влечение к члену семьи. Но почему возник Эдипов комплекс? Что не так сделали родители?
Причины возникновения
Как говорилось выше, все дети переживают Эдипов период с 2 до 6 лет, но некоторая часть из него «не вырастает». «Нездоровая» любовь матери к сыну, чрезмерная ласка, поцелуи в губы — все это мостик к взращиванию связи на сексуальном уровне. Часто женщины переодеваются при мальчике, не задумываясь о том, что такое поведение ни к чему хорошему не приведет.
С другой стороны, нехватка материнского внимания, когда она больше времени уделяет мужу, может вызвать в ребенке желание добиться всеми возможными способами расположения мамы.
Примерно такие же причины у комплекса Электры. Девочке очень хочется добиться внимания папы, такой же любви, какую он дарит маме. Отсюда идет соперничество за первое место в жизни мужчины.
Зачастую Эдипову комплексу подвержены мальчики из неполной семьи, где нет отца. В ситуациях, когда мама скандально рвет отношения с супругом, сохраняет обиду и посвящает всю себя воспитанию «настоящего мужчины», не такого, как его папа.
«Ты моя опора, мой лучший в жизни мужчина, моя надежда» — так говорить нельзя. На ребенка падает ответственность, с которой нелегко справиться в малом возрасте. Мальчик чувствует, что должен занять место отца и стать в доме хозяином. Но когда мать оправится от расставания с мужем и построит новые отношения, ребенок может быть не готов попрощаться со званием главного мужчины в семье и всячески препятствовать появлению нового хозяина в доме.
Что делать?
Если проблема уже появилась, то необходимо в мягкой, но убедительной форме донести до подростка, что родителей ничто не может разлучить. Когда сын попробует сказать отцу колкость, оскорбить и унизить перед матерью, нужно уметь ответить так, чтобы не оттолкнуть еще дальше ребенка агрессией, но дать понять, что занять место папы — невозможно.
Ситуация:
Мальчик критикует при маме внешний вид отца, говорит о том, что нос у него кривой и весит мужчина как шкаф.
Ответ папы:
“Зато меня мама и таким любит, потому что я прекрасный человек. Однажды ты тоже встретишь девушку, которая полюбит тебя таким, какой ты есть”
Ситуация:
Дочка рассказывает отцу неправду о том, что мама плохо готовит, не наводит дома чистоту. Женщина разговор услышала из кухни.
Ответ мамы:
“Папа полюбил меня не за то, что я готовлю и прибираю дом, а потому что я добрая и честная женщина. В твоей жизни тоже когда-нибудь появится мужчина, который полюбит тебя за твои внутренние качества.
Ситуация:
Мальчик сообщил маме, что папа влюбился в продавщицу из магазина рядом с домом и ему будет лучше уйти к ней.
Ответ родителей:
“Папа любит маму, а женщину в продуктовом он уважает за то, что та продает самые свежие ватрушки.
Главное показать ребенку, что конкурировать за место родителя — бесполезно. Не нужно допускать ошибки, которые описаны в причинах возникновения проблемы и тогда удастся побороть Эдипов комплекс еще на этапе его зарождения. Если не принять меры в детстве, то в будущем сын будет испытывать трудности в отношениях с противоположным полом и искать в них цвет волос как у мамы, мягкий голос, борщ и т.д.
Источник
Çà÷åì ÿ ýòî ïèøó? Êàê ïðåäóïðåæäåíèå. Êòî îí òàêîé? Âû ñëûøèòå ýòî ñëîâîñî÷åòàíèå, è äóìàåòå ïðî çàáèòîãî áîòàíà î÷êàðèêà. Íî íåò, îí âûñîêèé, ïðèâëåêàòåëüíûé, óìíûé è îáõîäèòåëüíûé.
Ãëóáîêî íåñ÷àñòíûé è ìîðàëüíî èñêàëå÷åííûé. Âñÿ åãî æèçíü áóäåò ïîòðà÷åíà íà óãîæäåíèå ìîíñòðó ìàíèïóëÿòîðó-åãî ñâÿòîé ìàìå. Îíà è ñàìà íå îñîçíàåò, ÷òî èñêàëå÷èëà è èçóðîäîâàëà ñâîåãî ñûíà. Ïî÷åìó â 36 îí æèâåò ñ íåé? Ïîòîìó ÷òî åé òÿæåëî, à îí óñâîèë, ÷òî ìàìå íàäî ïîìîãàòü, ëþáîé öåíîé, åùå äî òîãî êàê ãîâîðèòü íàó÷èëñÿ. Îíà ðåàëèçîâàëà â íåì âñå, ÷òî íå ïîëó÷èëà îò æèçíè. Âîñïèòàëà ìóæà ñåáå, î êîòîðîì âñåãäà ìå÷òàëà. Îí çàáîòëèâûé, ìÿãêèé, ïîäàòëèâûé. Íå èìååò ñâîåãî ìíåíèÿ, íå ñìååò ïðîòèâîðå÷èòü, íèêîãäà åå íå îñòàâèò è íå îãîð÷èò. Ìîæåò, â ãëóáèíå äóøè, äàæå íå îñîçíàâàÿ, áóäåò åå òèõî íåíàâèäåòü.
È ëþáèòü, íååñòåñòâåííîé, íåïðàâèëüíîé ëþáîâüþ. Êîòîðàÿ ðîæäåíà ãîäàìè ïñèõîëîãè÷åñêîãî íàñèëèÿ, ýìîöèîíàëüíîãî èíöåñòà. Êîãäà, åùå íà ìàëåíüêîãî ñîâñåì ìàëü÷èêà, âîçëàãàëèñü íàäåæäû, êàê íà ìóæ÷èíó. È â òî æå âðåìÿ, ýòîò ìàëåíüêèé ìóæ÷èíà, áûë ñêîâàí ïî ðóêàì è íîãàì, óäóøàþùåé ëþáîâüþ, ïîäêðåïëåííîé ìàíèïóëèðîâàíèåì, äàâëåíèåì íà ÷óâñòâî âèíû. Ìîíñòð ìàìà óâåðåíà, ÷òî äàëà âñå ñàìîå ëó÷øåå ñûíî÷êó, íî÷åé íåäîñûïàëà, âñå âðåìÿ ïîñâÿùàëà. Òîëüêî åé íå âäîìåê, ÷òî â çàìåí îíà çàáðàëà âñþ åãî æèçíü . Äàæå åñëè îí êîãäà òî è íàéäåò äðóãóþ, óæ îíà òî, íå äîïóñòèò, ÷òî á ñîêðîâèùå äîñòàëñÿ íå äîñòîéíîé!
Îíà, êàê íåïðèðåêàåìûé àâòîðèòåò, ðàññêàæåò , ÷åì ïëîõà èçáðàííèöà! È îí îáÿçàòåëüíî åé ïîâåðèò, ìîæåò íå ñðàçó. Íî îáÿçàòåëüíî!
Ïîæàëåéòå åãî, ñêîðåå âñåãî îí ïðîæèâåò êîðîòêóþ (ó÷åíûå óòâåðæäàþò , ÷òî òàêèå ñûíêè ðåäêî äîæèâàþò äî 50) è íåñ÷àñòíóþ æèçíü. Ðàçäèðàåìûé ïðîòèâîðå÷èÿìè, èíôàíòèëüíûé, è âèíèò âî âñåì ñåáÿ! Íå ïîíèìàÿ, ÷òî ó íåãî íå áûëî øàíñà. Îí æåðòâà íàñèëèÿ!
Åãî ïîñòàâèëè íà àëòàðü, ñâÿçàëè, ñêîâàëè, íå äàëè ïðàâî âûáîðà. Âîçìîæíîñòè æèòü è ÷óâñòâîâàòü.
Íèêòî â ýòîé óæàñíîé ñåìüå, ãäå ñûí=ìóæ, à ìàòü=æåíà+ìîíñòð, íå ïîíèìàåò, íàñêîëüêî îíè èñêàëå÷åíû!
Ïîæàëåéòå, è äåðæèòåñü ïîäàëüøå, âû åìó íå ïîìîæåòå, óâû. Íå èñöåëèòå ëþáîâüþ è íè÷åì. À êîãäà Îíà îòïðàâèòñÿ â ìèð èíîé, òî îí ïîñëåäóåò çà íåé. À ñêîðåå âñåãî äàæå ðàíüøå, îò ïîëíîãî ðàçäðàÿ â äóøå, è ñèñòåìàòè÷åñêîãî ïñèõîëîãè÷åñêîãî íàñèëèÿ, îí óæå èçíîøåí, ñëèøêîì. Âû íå ñìîæåòå ñîçäàòü ñ íèì ñåìüþ, îí ÷ëåí äðóãîé, â êîòîðóþ âàñ íèêîãäà íå ïóñòÿò! Áîëüíîé è íåïðàâèëüíîé!
Íå ðîæàéòå îò íåãî äåòåé, îí âñåãäà ñàì áóäåò ñàìûì íåñ÷àñòíûì â ìèðå ðåáåíêîì! Îí êàæåòñÿ çàáîòëèâûì è äîáðûì, è ýòî òàê, ïîêà ìàìà íå ñòàíåò ïðîòèâ, èëè ïîêà âû íå ïîòðåáóåòå îò íåãî ðåøåíèÿ èëè ïîääåðæêè, è òîãäà îí ïîêàæåò, êòî îí åñòü, îí óïîëçåò ïîä þáêó ê ìàìå, ïîòîìó ÷òî îí íèêîãäà íè÷åãî íå ðåøàë, îí ïðîñòî íå óìååò.! À óæ îíà åìó îáúÿñíèò , â ÷åì âû ïëîõàÿ. È îí áåç ñîìíåíèé ïîâåðèò.
Äëÿ ìàì, îòïóñòèòå âçðîñëûõ ñûíîâåé, îñòàâüòå èç âïîêîå, èì íå íóæíà âàøà çàáîòà, èì íóæíà îò âàñ òîëüêî âîçìîæíîñòü áûòü âçðîñëûì, ñîçäàòü ñâîþ ñåìüþ.
Äëÿ ìîëîäûõ ìàì, äàéòå ñûíó áûòü ìóæ÷èíîé! Ïóñòü çàëåçåò â ãðÿçü , è ðàñøèáåò êîëåíêó, ïóñòü ñàì óçíàåò, ÷òî ïàäàòü áîëüíî! À íå ñ âàøèõ ñëîâ! Ïóñòü ñàì áîðåòñÿ çà ëîïàòêó â ïåñî÷íèöå. Ñêàæèòå åìó, ÷òî âû ãîðäèòåñü èì, íåñìîòðÿ íè íà ÷òî. Îí ñìåëûé , îí ìóæ÷èíà, îí ðåøàåò! Íå ñòàíîâèòåñü ìîíñòðîì, íè êàëå÷üòå ñâîèõ äåòåé! Ðàçáèòûå êîëåíêè çàæèâóò, à âîò ðàíû ñûíîìóæà, æåðòâû íàñèëèÿ, çàòÿíóòñÿ òîëüêî â ìîãèëå. Íå îòáèðàéòå æèçíü ñâîèõ äåòåé. Îíè âàì íå äîëæíû, æèâèòå ñâîþ.
Источник