У меня любви дефицита синдром
Чтобы понять, что человеку не хватает любви, достаточно обнаружить у него следующие признаки:
фото из общего доступа
Психические расстройства
Первым признаком является раздражительность человека, которую испытывают в той или иной степени все люди, которым не хватает позитивных и романтических отношений с противоположным полом. На этой почве люди становятся нервными, агрессивными и цепляющимися ко всем по поводу и без оного. Такие люди чаще всего являются невротиками, неспособными любить, а поэтому желающими любви все в большем и в большем количестве, но так и не получающими ее ни в каком количестве.
Аддикция
Вторым признаком является гипер зависимость человека от какого-то другого конкретного человека, сильная привязанность к нему и даже одержимость им, отождествляемые с любовью, что в действительности не имеет никакого отношения к этому чувству.
Аддикция — это зависимость, пагубная привычка, в широком смысле, — ощущаемая человеком навязчивая потребность к определенной деятельности или к определенному объекту.
Идеализация
Третьим признаком является неспособность человека здраво оценивать объект любви или даже влюбленности и отношения с ним, в результате чего происходит абсолютная идеализация объекта любви и отношений с ним. Так как когда человеку не с кем сравнивать и не из кого выбирать, то любой первый «подвернувшийся под руку» объект для любви и отношения с ним становятся в глазах такого человека аксиомой совершенства. При этом всех остальных такой человек обычно обесценивает, осуждает, критикует и вообще считает за пустое место.
Ревность
Четвертым признаком является ревность, которую испытывают все без исключения люди, но люди, у которых имеется недостаток любви и позитивного внимания сос тороны противоположного пола, испытывают ревность в гигантских масштабах, способных испортить жизнь и им самими и объектам ревности.
Снижение или отсутствие концентрации внимания
Пятым признаком является снижение или отсутствие концентрации внимания человека на действия и других людях, так как такой человек занят какими-то своими мыслями, в том числе злобствованием на весь мир из-за наличия у него всех выше перечисленных признаков или из-за дум об отсутствующей любви и ее вечном поиске.
Токсичность
Шестым признаком является наличие у человека желания постоянно гиперопекать и поучать кого-то, лезть в чью-то жизнь с советами и расспросами, а также манипулировать и шантажировать кем-то, чтобы таким образом заместить собственную пустоту от недостатка любви. При этом такие люди внешне могут даже не выглядеть агрессорами, а быть почти что одуванчиками. Таким людям свойственны эмпатия, инфантилизм и другие.
Морщины и раздутые ноздри
Седьмым признаком является появление у человека морщин на тех частях тела, на которых морщины появляются у людей в следствии их недовольства и неудовлетворенностью жизнью, то есть вертикальная морщина на лбу, мелкие морщины вокруг губ, а также раздутые ноздри и прочие морщины злости, грусти и тоски.
Неряшливость в деталях
Восьмым признаком является именно неряшливость в деталях, то есть такой человек в принципе следит за своим внешним видом, но обязательно какие-то элементы одежды или части тела будут у него выделяться неухоженностью, неопрятностью. Например человек может помыть и красиво уложить прическу, надеть хорошую одежду, но не перевести в порядок ногти на руках и ногах. Или он может надеть не слишком чистую одежду, от которой исходит запах пота, либо на котрой имеются какие-то пятна и т.д. И это все связано с отсутствием главного стимула у него — с отсутствием любви и того, ради кого все это нужно делать.
НЕ ЗАБУДЬТЕ ОТРУГАТЬ ИЛИ ПОХВАЛИТЬ СТАТЬЮ В КОММЕНТАРИЯХ И ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ ВОТ ЗДЕСЬ…https://zen.yandex.ru/love_and_foodСПАСИБО ))) ВАШИ РЕЦЕПТЫ )))
Источник
Каждый человек мечтает найти свою вторую половину. Получается это не у всех и не всегда. Те кто так и не нашёл того самого человека, с кем хочется быть несмотря ни на что и вопреки всему…постоянно испытывают дефицит любви.
И что самое интересное он будет проявляться даже у тех, кто женат или замужем. Ведь если вы вступили в союз из этого состояния, то оно только увеличиться многократно.
Состояние дефицита любви
Как же определить находимся ли мы в этом состоянии или нет? Как построить именно те самые отношения, чтобы не испытывать постоянной потребности во внешнем проявлении любви?
Давайте разбираться вместе.
Человек с дефицитом любви:
- Чаще всего не любит и не чувствует (не знает) своё тело.
- Если состоит в отношениях, то постоянно требует любви от партнёра и ему кажется, что его не любят или уделяют мало внимания. Может также заводить любовников или любовниц на стороне, чтобы удовлетворить свою потребность в любви и сексе.
- Если свободен, то в каждом из претендентов видит своего партнёра. Такое состояние розовых очков, все хорошие и могут подойти, ведь должен кто-то быть рядом.
- Жизнь кажется унылой и серой.
- Постоянно чего-то хочется, но не известно чего.
Вот такие самые распространённые признаки у людей с этой потребностью.
В этот момент женщина склонна привязаться к любому мужчине, который проявит к ней симпатию и пусть даже не надолго. Она может пытаться привязать его различными способами, только это утопичная идея.
Наверняка, если подумаете и пронаблюдаете те пары, которые сложились в таких условиях, вы поймёте, то у них никогда не было счастливого конца.
Женщина бьется, старается, угождает мужчине много лет, надеясь на то, что он поймёт и оценит её со временем, а он как её не любил, так и не полюбит. Ни одна такая история не заканчивалась хорошо. Несчастливы оба.
Или он пытается всё для неё сделать, а она как его не замечала, так и не будет замечать. Может, конечно, использовать в своих целях, но о настоящих взаимных чувствах можно даже и не говорить в этом случае.
Настоящая любовь не бывает односторонней. НЕ бывает вторых половинок, которых любят, а они нет. Это однозначно не тот человек изначально. Твой человек всегда будет любит и переживать за твои чувства, чтобы не случилось.
Такие болезненные чувства могут возникнуть только из дефицита внимания и любви.
Откуда берётся дефицит любви?
Ну, изначально всё идет из детства. Возможно один из родителей не хотел ребёнка или не того пола.
Возможно, ребёнку не хватало той родительской любви, в которой бы он купался. Почему родители не дают её? Да, потому что сами находятся в состоянии дефицита.
Родители заняты на работе, пытаясь обеспечить тех самых детей.
Потом в подростковом возрасте девочки (ну и мальчики) пытаются восполнить этот дефицит. Происходят несчастные отношения, неразделённая любовь и не понимание мира.
А после и брак из этого состояния с боле — менее подходящим кандидатом.
После нескольких лет начинают понимать, что любви, то нет и всё раздражает. Все становятся несчастными.
И я порой поражаюсь людям, которые плачутся о том, что жена или муж совсем не те, кого хотелось бы видеть рядом. И единственная фраза от них «Но ведь все так живут». Никто из них не пытается изменить своё состояние. Опять несчастливы оба.
После любовницы и любовники или просто тоска по чему-то близкому и родному.
Можно изначально подумать, что выхода из этого состояния нет, ведь практически все дети испытывают дефицит любви в детстве.
Что же делать?
Как перестать испытывать дефицит любви?
В первую очередь, предлагаю признать то, что вы действительно испытываете это чувство.
Во вторых, при любом своём выборе в жизни, задавайте вопросы :
- Из какого состояния я делаю выбор, из дефицита или из действительного своего желания?
- Выбрала бы я этого человека просто за то, что он, такой как есть? Если бы не испытывала дефицит любви и у меня в жизни было бы всё хорошо?
В третьих, нужно просто повзрослеть. Нужно проработать своего внутреннего ребёнка, дать ему во всех таких ситуациях столько любви, сколько ему нужно. До того момента пока он не повзрослеет.
Тогда Вы почувствует совсем другое состояние внутри. Словно личность стала более зрелой и счастливой.
В четвертых, найти контакт со своим телом. Это очень важно, ведь тело всегда показывает любой дискомфорт и истинные состояния. Работа с телом принесёт внутренний комфорт и здоровье.
В пятых, займитесь собой. Поймите, что никто кроме вас самих не сможет наполнить любовью. Всё внутри вас уже.
После того, как вы выйдете из состояния потребности внешней любви. Вы сможете построить те самые гармоничные отношения со второй половинкой.
Ведь все люди наши зеркала, только став счастливым и гармоничным вы можете привлечь такого же человека.
А иначе будет вечное восполнение своей болезненной потребности в любви.
В заключении, хочу поделиться удивительным стихотворением о дефиците любви.
Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит — в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже — дефицит любви.
Тем, кто женился по «залёту»,
Хочу сказать: ваш брак не плох.
«Залёт» подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.
И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они «друзьям» назло,
Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь — долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты —
Не ощущают дефицит.Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.
Но стоит телу «разрыхлиться»
И потерять «товарный вид» —
Захочется пережениться.
Наступит «телодефицит».И чтоб семья могла сложиться,
Нам браки нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.Эдуард Асадов
С любовью к Вам, Марина Данилова.
Понравилась статья?Нажмите лайк ниже или перейдите на главную страницу сайта «Monalisa — Журнал для женщин об осознанности и индивидуальности»
Источник
Навигация по статье «Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»:
- Как возникает нехватка любви
- Отношения лечатся отношениями
- Помогут ли тренинги, если не хватает любви?
- Не хватает любви: как это выглядит
- Как восполнить дефицит любви
Как возникает нехватка любви
«Как это любить себя, если я никогда не знала, что это такое? Все детство родители шпыняли меня, обзывали, придирались. За всю жизнь я от них ни разу слова похвалы не услышала. Как мне теперь поверить в то, что я достойна чьей-то любви?» — спрашивала одна моя клиентка.
Она прочла множество статей о любви к себе. Узнала, что важно прислушиваться к своим желаниям, удовлетворять свои потребности, принимать себя со всеми своими недостатками.
И вот вроде бы получила четкие инструкции, как полюбить себя, как надо для этого думать, что делать, но у неё не было главного. Она не понимала, что травмы, полученные в отношениях можно вылечить только через отношения.
Ей не хватает любви, и она пытается восполнить этот дефицит. Интуитивно её обожженная душа тянется к другим людям, чтобы её полюбили, позаботились о ней. Но часто она выбирала таких же, как она сама. И в итоге вместо ощущения любви возникало много новой боли и желание закрыться ото всех. Ощущение, что не хватает любви, усиливается, и порой даже возникают мысли о том, что «меня вообще невозможно полюбить».
Отношения лечатся отношениями
После многих лет поисков человека, способного полюбить, многократно испытав боль и страх отвержения, она пришла к решению обратиться за помощью к специалисту.
Именно в терапевтических отношениях она, наконец, ощутила безусловное принятие, была самой собой и получила опыт гармоничной любви.
Для того чтобы пережить травмы прошлого и восполнить дефицит любви клиентке потребовалось много времени. Вначале было очень сложно доверять, по сложившемуся стереотипу возникало много злости и страха отвержения.
Даже на сеансах она стеснялась раскрыться и быть самой собой. Ей казалось, что я негативно оценю её или еще хуже отвергну. Возникали сомнения, а вдруг я разговариваю о ней со своими друзьями, и теперь мои друзья будут считать её сумасшедшей. И многое-многое другое.
Я помню, как её смущали мои фразы о том, что здесь можно быть самой собой
. Она часто отвечала так: «ну не могу же я взять и перестать строить из себя хорошую девочку». И тут возникает парадокс.
Ей явно не хватает любви, и она хочет её получить, но пока она строит из себя «другого более положительного героя, она не может принять мою любовь. Ведь ей кажется, что эта любовь адресована не ей, а той маске, которую она сейчас одела. Но благодаря безоценочности и безопасности нам удалось выстроить полноценные доверительные отношения. И сейчас я искренне рада её успехам.
Помогут ли тренинги, если не хватает любви?
О том, чтобы обратиться за помощью к специалистам, задумываются многие. Но и здесь есть нюансы.
Многим хочется получить результат как можно быстрее. Спрос рождает предложение, и вот уже миллиарды тренингов на тему уверенности и любви к себе обещают вам достичь результата за неделю, а то и за один день.
В программе этого тренинга вас могут научить ходить уверенной походкой, уверенно говорить, отказываться или соглашаться и другим внешним признакам уверенного человека.
Но, работая на поверхности, устойчивых результатов не добиться. Ведь неуверенность в себе это не причина проблемы, это следствие других более глубоких психологических травм. И на коллективном, и особенно на массовом, тренинге физически не будет возможности разбираться с вашими глубинными причинами, почему именно вам не хватает любви.
Поэтому тренинги дают лишь временный эффект.
Бывает и так, что тренинги усиливают проблему. Это случается, когда человек выбирает тренером человека, похожего на его родителя. Такого же отвергающего, категоричного, унижающего или холодного. И вместо улучшения самооценки вновь сталкивается с детскими травмами.
Не хватает любви: как это выглядит
Дефицит любви и большой в ней потребности можно выявить по следующим признакам:
1. Чувствительность к критике. После обидных слов самооценка падает и долго восстанавливается.
2. Сложности отказа, особенно если просит кто-то значимый.
3. Стремление быть как все, чтобы быть не хуже других. Проявлениями этого могут быть желание подстраиваться под других людей, следование моде, подверженность рекламе.
4. Стремление контролировать по возможности все и всех вокруг. Злость, расстройства, чувство вины, если что-то идет не по плану.
5. Готовность терпеть плохое обращение к собственной персоне, оскорбления, упреки, чтобы не остаться в одиночестве.
6. Сложности обращения с просьбой к окружающим. Желание, чтобы другие сами догадались и помогли.
7. Постоянное чувство вины. Легко находятся доводы, подтверждающие вину, прокручивание в голове событий из прошлого «вот если бы я сказала так, а не эдак…».
8. Чувство стыда при осуществлении довольно безобидных вещей, например, потанцевать, поесть в общественном месте, одеть что-то сексуальное, улыбаться или просто смотреть людям в глаза.
9. Частые обиды на других людей.
10. Сложности выбора, вызванные трудностями в определении своих желаний. Ориентация на мнение окружающих.
11. Подверженность манипуляциям других людей.
12. Забота в первую очередь направлена на других. Ожидание ответной заботы, а её чаще всего нет.
Как восполнить дефицит любви
Я много лет работаю с женщинами, которые много делают для других, но сами живут в постоянной нехватке любви и тепла. И могу точно сказать, что действительно может помочь восполнить дефицит любви:
- Терапевтические отношения — длительное безопасное доверительное общение. Отношения, напитывающие принятием, поддержкой и близостью.
- Научиться отличать здоровые и нездоровые отношения, чтобы знать, к каким отношениям стремиться, уметь выявлять первые признаки нездоровья и вовремя вносить коррективы. Этот навык важен в первую очередь для того, чтобы не было повторного входа в состояние, когда не хватает любви.
- Овладение навыками установления и отстаивания своих границ. А для этого предстоит еще и научиться замечать, что происходит с вами в настоящий момент. Прислушиваться к своим желаниям, чувствам, мыслям, вместо подавления и игнорирования их. Согласитесь, сложно любить себя, если даже не знаешь, где твои мысли и чувства, а где навязанное извне.
- Проработка постоянного чувства вины, стыда, накопившихся обид. Умение слышать и регулировать свои эмоции.
- Проработка ограничивающих вас убеждений о мире, себе и других людях. Могу смело сказать, что последние два пункта – это важные шаги на пути к счастью.
- Развитие навыка реального восприятия окружающего. Отделение домыслов и фантазий, усиливающих негативные эмоции. Вы удивитесь тому, как много искажений реального положения дел может возникать в голове.
- Определение актуальных неосуществленных потребностей и поиск способов их удовлетворения.
- Взращивание здоровой доли ответственности. Умение видеть причины своего состояния, своих отношений не только во внешних обстоятельствах или поступках других людей, но и выделять меру своего вклада.
Как видите, дефицит любви — это глубокая проблема, которая требует тщательной комплексной проработки и помощи специалиста. Первый ответственный шаг на этом большом пути к обретению любви к себе – это обретение опыта любви в терапевтических отношениях. И я с добротой и заботой приглашаю вас совместно пройти этот путь.
Форма записи к психологу Светлане Осиповой:
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
«Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»
Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:
Если вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.
«Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви»
https://PsyHelp24.org/deficit-lyubvi/
Источник
Активно пишется и говорится о том, что все проблемы родом из детства. Вернее из тех ситуаций, когда ребенок почувствовал себя нелюбимым, ненужным или неважным. Мамы увольняются с работ, переориентируют свои интересы в пользу детских, стараются угождать и радовать крох. В чем на самом деле проявляется дефицит любви? Как его измерить и понять, что ребенок «долюблен» и все в порядке?
На самом деле, дефицит любви как бомба замедленного действия. Он не проявляется сейчас и сегодня. Просто однажды ребенок делает вывод, что он… не важен. (Например, мама на улице, оказавшись в толпе, берет на руки младшего ребенка, а старшего просит идти рядом. Разные детки среагируют по-разному. Вполне может оказаться, что старший почувствует свою незначительность – «Мама выбрала не меня», и в дальнейшем это разовьется в беспричинную ревность к партнеру).
Или отъезд родителей. Долгие разлуки всегда дают повод ребенку подумать о том, что его бросили. Особенно, если мамы и папы пугают деток сдачей в дет.дом, что не будут их любить, оставят и т.п., с целью исправить плохое поведение.
Особенно характерно для родителей советского периода — замалчивать о своей любви и о ценности малыша. Из страха, что возгордится, избалуется. Иногда просто — не умея этого делать. Их родители не научили выражать любовь вербально.
Если ребенок не чувствует любви, теряет ее, на смену приходит боль. Именно она и будет катализатором для идей «выживания» без любви. Представьте, что от вас отвернулся самый близкий и родной человек. Не все взрослые реагируют как ВЗРОСЛЫЕ. Дети тем более этого не могут. И здесь две крайности – либо излишняя услужливость, терпение, самопожертвование лишь бы вернуть то, что потеряно. Либо наоборот – «закрытие» от людей, дерзость, хамство, не подпускание к себе и прочее, чтобы вновь не испытать боль. Ни то, ни другое не является желаемым результатом.
Самое неприятное в том, что мы не всегда можем отследить, какое решение примет ребенок в тот или иной момент. Для нас большинство ситуаций – нейтральные. И лучшее, что мы можем сделать – это слушать. ЧТО говорит ребенок и ОТКУДА он это взял. Даже реклама по телевизору с дядей, шлепающим по попе тетю, уже будет событием, где МУЖЧИНЫ они ТАКИЕ – они ОБИЖАЮТ ЖЕНЩИН! Что уж говорить об отношениях в семье!
Как восполнить дефицит любви?
Теперь, когда понятно, что «плохими родителями» мы можем оказаться даже случайно, становится страшно, а как же не нанести вреда малышу, как его «долюбить» и привнести в его мир сознание того, что он важен и ценен?
Первые годы жизни
Уже доказано, что в первые годы жизни ребенку очень важен физический контакт. Будь то мама, папа, бабушка или няня. Не отказывайтесь от объятий, прижиманий, частых ношений и тактильных игр с малышом. Мифы о том, что «привыкнет» — не имеют отношения к эмоциональному здоровью.
Умственно отсталых детей, содержащихся в специальных приютах, прикрепили к своего рода подставной суррогатной маме; такими мамами служили умственно отсталые женщины, содержащиеся в том же приюте. Через два года специальные измерения показали, что уровень интеллекта у детей вырос в среднем на 20—30 пунктов. Эти мамы явно не могли вести со своими детьми какие бы то ни было развивающие занятия: никаких математических кружков, никаких головоломок, никаких интеллектуальных игр. Всё, что они могли — это обнимать детей, целовать, пеленать и вообще всячески с ними тетёшкаться. В определённом возрасте эмоциональное тепло, родительская ласка гораздо важнее для развития ребёнка, и в том числе для развития его интеллекта, чем любые другие формы деятельности и обучения! — из книги Ури Бронфенбреннера «Два мира детства. Дети в США и СССР» (М.: Прогресс, 1976)
От трех лет и выше
Чуть старше малыши проявляют интересную тенденцию. Все по-разному понимают значение «любви»! Для кого-то это внимание и проведенное время вместе, для кого-то подарки и игрушки, кто-то по-прежнему считает любовью поцелуи и объятия, кто-то ограничивается словами, а есть и те, кто саму заботу (купания, расчесывание, приготовление вкусной пищи, т.п.) ассоциирует именно с любовью.
Есть замечательная книга Г. Чепмена «5 языков любви» — в ней настолько просто и понятно описаны проявления любви, и как по-разному мы все ее понимаем! Прочтите обязательно! Вы существенно укрепите свой брак и наполните детей любовью!
Спрашивая детишек «Как ты понимаешь, что мама тебя любит?» — ребенок говорит – «Мама мне покупает куклы/машинки». Другой ему вторит «Мама меня целует!». Третий кричит «Мама мне каждое утро говорит, что любит меня!». Не стоит всех под одну гребенку расчесывать, говоря, что любить – это только так, а не иначе!
Понаблюдайте за малышом, как он проявляет любовь к вам, друзьям, близким. Может он собирает красивые камушки, рвет цветочки, чтобы подарить и порадовать. Или он такой «ручной» — все бы обнимался, да на маминых ручках сидел. Может ему нравится помогать по дому – вместе с родителями моет посуду, приносит все, о чем его попросишь, с удовольствием выполняет «задания» и гордится сам собой за сделанное. И зеркальте! Наблюдая – вы увидите, какой язык любви у вашего ребенка!
Взрослые на консультациях: «Мне все машинки, да лего покупали, а, чтобы со мной во дворе поиграть – всем некогда было». У бывшего ребенка языком любви было совместно проведенное время. А у родителей, видимо, подарки. Из-за непонимания – обида и претензии.
«Мама все время готовила, стирала, работала, уроки проверяла и опять готовила. Ни разу от нее слова доброго и не услышала». Мамин язык – забота. Так она проявляла любовь. Чтобы ребенок был чист, накормлен, образован. А дочки – слова поддержки, комплименты. Виноватых нет, есть непонимание.
Многие боятся, стесняются, не доверяют психологам и специалистам, работающим с детьми и детской психикой. Мол, нас как-то воспитали, и мы воспитаем. Психология сильно продвинулась вперед – и довольно простыми методами, можно найти корень проблемы и благополучно разрешить ее. Поэтому, если замечаете, что ребенок все чаще недоволен, уходит в себя, стал грубым, не дает себя целовать, заимел вредные привычки и прочее – обращайтесь за помощью. Полгода, может, год совместной работы(подчеркну – совместной! Менять и свое поведение/отношение придется) – дадут колоссальный результат для будущего. Потому что с приходом подросткового возраста – произойдет лишь закрепление принятых решений в детстве, от которых будет тяжело избавиться.
Будьте счастливы и любимы!
Какой ваш язык любви? А у партнера? А у ребенка?
Источник