У кого был синдром гоа
Давно замечено: зимой белорусов в Гоа больше, чем в Минске. О том, что ждет человека, решившегося на зимовку в Индии, рассказывает главный редактор «Большого».
Поиски смысла жизни и вселенского счастья в Гоа заканчиваются утром: когда просыпаются жители деревни. Они идут гадить в море. Этим ежедневным ритуалом они ставят жирную точку в душевных метаниях туристов.
Ехать сейчас в Гоа — как спешить на взятие Берлина 10 мая. Мифического острова свободы, описанного Бегбедером, нет: поезд на Дарджилинг ушел, а желтая подводная лодка уплыла. Об этом рассказывает психоделический воин Василий под чудесную русскую водку с борщом.
Впоследствии Василий отсидит срок в индийской тюрьме якобы за продажу наркотиков, напишет там книгу и станет очень популярным в определенных кругах человеком. А пока мы, изнывая от жары и тоски по Родине, пьем водку с борщом.
— Вы опоздали приехать лет на 15, а то и на 30. Чем был штат Гоа вообще и Арамболь в частности? Глухой деревушкой, в которую и толковой дороги-то не было. Местные жители были милы и приветливы, о деньгах особо никто не думал, а контингент «отдыхающих» составляли подготовленные люди, для которых книга «Штурмуя небеса» не ассоциировалась с детективом в мягкой обложке. А сейчас? Смотреть тошно…
Гоа
Гоа — штат на юго-западе Индии. Площадь Гоа составляет всего 3702 км², протяженность с севера на юг — 105 км, с запада на восток — 65 км. Таким образом, Гоа является самым маленьким из двадцати восьми штатов Индии. Гоа — бывшая португальская колония. Первым европейцем, ступившим на землю Гоа, достигнув ее морским путем, был Афонсу д’Албукерки, который завоевал Гоа в 1510 году и стал губернатором. Старый Гоа становится столицей Португальской Индии. Васко да Гама был следующим после Афонсу д’Албукерки губернатором и умер в Гоа. Португальцы очень жестко насаждали на местных землях католичество. И сейчас количество костелов поражает. А Старый Гоа был прозван «городом церквей», архитектурной красотой превосходящих все христианские храмы Востока. Помимо католичества, португальцы оставили гоанцам рецепт портвейна, который изготавливается и продается в неимоверных количествах.
Сейчас смотреть действительно тошно: бизнес кипит, везде строятся гестхаусы и рестораны, от былой свободы и битников остались лишь воспоминания. Чтобы понять, что такое современный штат Гоа, можно провести аналогии с белорусской деревушкой на берегу Свислочи. С коровами, свиньями и петухами. Однажды сюда приехали «Песняры», потом робкой струйкой потянулись почти нищие хиппи, и вдруг, внезапно, крестьяне проснулись в ужасно популярном месте. Угар, транс, вечеринки, бары. Масса желающих снять жилье, арендовать байк, потанцевать ночью и порассуждать о смысле жизни днем. Поэтому крестьяне сейчас просто зарабатывают деньги — не бросая коров, кур и самогоноварение из плодов кешью. И не бросая привычку каждое утро гадить в море — потому что это гигиенично, и дед так ходил, и прадед.
Основная масса туристов бродит по пляжам в поисках смысла жизни и той самой нирваны, о которой так много сказано в книгах, но которую в глаза еще никто не видел.
О нирване может рассказать странствующий «баба» — одного из них мы и приводим в арендный дом. Лицо «бабы» лучится мудростью и радостью, потому что сейчас его могут бесплатно покормить. К несчастью, философа замечает владелец дома Френсис. Для Френсиса ситуация такая же, как если бы ваш квартиросъемщик притащил домой бомжа из Серебрянки: примерно так индусы Гоа относятся к странствующим философам. «Баба» успевает сделать лишь несколько затяжек из огромного чилима — и, под причитания и пинки Френсиса, отбывает восвояси.
Поэтому индийской мудростью я с вами поделиться не смогу.
За настоящей индийской мудростью (если она есть) нужно ехать в другие места, а в Гоа все заканчивается рассказом опустившегося бородача об умиротворении и «шанти-шанти» с финальной фразой помочь деньгами или купить ему косяк.
— Мне кажется, азиатская популярная философия была придумана специально для Запада, чтобы его расслабить, — комментирует ситуацию Василий. — Ты же посмотри на азиатов. Какое там умиротворение? О чем вы?
Все работают с утра до вечера, у всех одна мечта: заработать денег. Не рассказывайте мне о йоге и индийской философии. В горах, наверное, философы еще остались. Здесь их точно нет — а те, что есть, приехали в Гоа заработать денег.
Действительно: одни работают, другие обманывают, третьи открывают ресторанчики — в Гоа все крутятся, как могут, пока идет туристическая волна.
— No money — no honey! — кричат из машин индусы, когда мы пытаемся ехать автостопом. Как только у белого заканчиваются деньги, он сразу становится неинтересен.
В Гоа лучше всего проводить зиму. Климат субэкваториальный, с сентября по май температура около 30 градусов днем, не ниже 18 ночью. Летом в Гоа период муссонов: идут дожди и очень жарко, поэтому летом остаются «зимовать» только местные жители и старожилы. Визу можно оформить в Минске, выдают сразу на полгода. Билеты лучше искать на специализированных форумах: чартером можно улететь за 300-400 долларов. Если пробовать «официальный» вариант с авиакомпанией, рассчитывать нужно на 700-1000 долларов в самом бюджетном варианте.
В Гоа, как в Крыму, только одна идея: заработать на туристах, пока они есть. Благо, местные власти сквозь пальцы смотрят на продажу таблеток, гашиша и ЛСД, на управление транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения и проч. и проч.: по закону все нельзя, но если есть в кармане 200 рупий, то можно.
Поэтому на остров свободы каждую зиму слетается такое количество туристов: о’кей, пусть атмосфера битников ушла, но свободы все равно больше, чем во многих уголках Земли. Да и трансовые вечеринки все равно проводят.
И — кто сказал, что в Гоа плохо? Никто: все говорят лишь, что нет смысла искать счастье в Индии — его сначала нужно найти в себе.
Как бы ни ворчал Василий, но ритм в Индии другой, и это тоже обнуляет. Забавно наблюдать, как дергается вновь прибывший на Гоа. Сначала он пытается спешить и торопиться, но потом становится все медленнее, спокойнее и тише. И … необязательнее, ведь это Индия, чувак.
Вот и владелец дома Френсис который день зовет нас на рыбалку.
— Поехали! Ловить большую рыбу! Завтра на рассвете я за вами зайду…
Гоа-транс
Штат Гоа стал родиной Го́а-транса, направления в современной электронной музыке. Гоа-транс зародился в конце 80-x годов. Вообще, музыка и Гоа всегда были тесно связаны друг с другом: хиппи в 60-х бренчали гитарами у костров, в 70-х репертуаром была рок-музыка — Led Zeppelin, The Who лично приезжали в Гоа. Все изменилось в 1983 году. Два французских диджея Laurent и Fred Disco начали играть в Гоа европейскую музыку с электронным битом. К 1985 году, вся музыка, игравшаяся в Гоа, стала электронной. И в 90-х люди начали говорить о гоа-трансе — направлении, которое одно время было очень популярно на планете. Но если вы хотите настоящего транса, «Большой» рекомендует не Гоа, а белорусские леса. Если потратить определенное время на поиск нужных людей, можно попасть на закрытую транс-вечеринку. Уверяем, в лесу у Вилейского водохранилища будет не хуже, чем в Гоа.
Рассвет приходит, а Френсиса все нет. И так продолжается изо дня в день: сказанное слово в Индии означает лишь намерение, но не действие.
Поэтому решаемся на действия самостоятельно: арендуем Mahindra, которая наверняка еще возила Джона Леннона, и отправляемся в путешествие по Северному и Южному Гоа. В процессе выясняем, что отличия — как между Нью-Йорком и Гарлемом. В южной части — дорогие отели, ухоженные сады и закрытые территории. На севере — последний оплот трансеров, хиппи и просто небогатых туристов.
Чаще всего тех, кому жизнь подарила квартиру в Москве: за 1000 долларов в месяц можно снимать жилье, арендовать мотоцикл и питаться в кафе. А что еще нужно для простого человеческого счастья?
Отсутствия богатых русских. Таких русских в Гоа не любят.
— А за что их любить? — горячится англичанин, который пять лет живет в Гоа.
— Европейский турист обойдет 10 заведений, выберет самое дешевое, но хорошее. Будет торговаться за каждую рупию. А русский выбирает самое дорогое, и платит не торгуясь. Русские разбаловали индусов. Нужно отсюда уезжать…
Такое настроение у всех старожилов: они по-пенсионерски ворчат, доказывая, что раньше были времена. А сейчас никакого рок-н-ролла, все дорого, все за деньги, и слишком много русских.
Но это ворчание о пустом: у каждого свой путь самурая, и Индия для всех разная. Помимо грязи, наркотиков и упадных вечеринок до утра — в Гоа по-прежнему есть призрачное, но ощущение свободы. За которым не нужно никуда ехать: достаточно выйти из тростниковой хижины, присесть на пляже — и наблюдать «тач-даун», когда солнце садится прямо в океан.
Расчувствовавшись, можно взять бутылку гоанского портвейна и провести в разговорах ночь до утра. И звезды будут петь с небес, и океан нашептывать о счастье. Главное: не забыться, и уйти из пляжной зоны до рассвета.
Ведь утром местные жители по сложившейся традиции выйдут гадить в море. Напоминая о том, что абсолютное счастье — невозможно.
Даже в Гоа.
Источник
Просмотров темы: 63825
Страницы: [1] 2 3 4 5 6 7 8 … 24 Вперед Вниз ↓
Хочу узнать мнения разных людей о том что такое ГОА-СИНДРОМ. Вот мое мнение, не судите строго…
Я тут задумался, что же на самом деле такое ГОА – синдром? И вот мои выводы:
Во первых, для каждого существует СВОЙ гоа-синдром. Мне кажется, есть несколько понятий этого синдрома, которые в свою очередь подходят для определенных категорий людей. Есть категория, назовем ее – «Случайная». Это люди, которым надоели пресловутая Турция и Египет, они едут в Гоа, потому что им кто-то сказал, что там очень дешево и зимой жарко, узнать их очень просто. Как правило, это Глава семьи, его жена необъятных размеров и их многочисленные дети, минимум двое, редко один, чаще больше. Слава богу, их отдых проходит на юге Гоа, там знакомая для них обстановка. Отели с бассейнами, они лежат вокруг них и не выходят за пределы отеля, ВНИМАНИЕ – потому что там грязно и можно подхватить заразу. С местным населением разговаривают на русском матерном и цифрами. Следующая категория «Случайная-гламурная» — они едут как на север, так на юг. Живут в отелях или снимают виллы с бассейнами, в которых и тусуют. Считают, как и первая категория, что вокруг сплошная грязь и зараза. Дамы ходят на каблуках, мужчины не понимают, куда им истратить деньги, компенсируя это тем, что переплачивают за любую услугу, будь то поездка на такси или покупка фруктов, чем очень развращают местное население в финансовом плане. Дальше идет категория «Молодая-ламурная-продвинутая». В последней поездке повстречал таких, их вывод – все вроде прикольно, но нет клубов с попсовым хаусом и гламурных телочек. Через три дня после прилета, улетели в Тайку, ну туда им и дорога. Кстати, они просто пока не понимают, что синдром может догнать их дома в России. Еще одна категория «Случайно-Осознавшие», это люди, которые полетели в Индию ничего о ней не зная, но, попав туда и столкнувшись с местным укладом жизни, религией и все тем, что мы так ценим в Индии и Гоа, поняли, что без этого не могут жить. Они живут от сезона до сезона, мечтают о следующем визите в Рай. Начинают задумываться о вечном, а после прочтения правильной литературы, начинают заниматься йогой, различными практиками и планируют пожить в Индии, попутешествовать по ней, ведь Гоа, это не вся Индия. Последняя категория, это люди «Осознанные». Как правило, они пришли к этому, повстречав на своем пути кого-то, кто помог им проснуться или они настолько устали от жизни в мегаполисах, что начали искать место, где спрятаться от неумолимо наступающего прогресса, безумного и бесполезного зарабатывания бабла. Есть еще одна категория, с моей точки зрения она не заслуживает долгого обсуждения – «Торчки». Они едут в Гоа, из-за доступности изменяющих сознание веществ, не осознано потребляют их в диких количествах (я не считаю, что это плохо, главное в меру и осознано) и не обращают внимание, на блага которые нам дарит Благословенное Место, Рай на Земле – страна, история которой насчитывает 5000 лет, где живут загадочные Йоги и лечат не менее загадочной аюрведой и говорят на санскрите. ИНДИЯ НАВСЕГДА.
Результат моего вывода — Гоа-синром не доступен всем, а те кого он коснулся не всегда это осознают!
« Отредактировано: 09 Сентябрь 2010, 15:39:05 от Roman »
Хорошо написано. Сегрегация как основа Райской жизни.
sommeliere, очень емко! +1 как говорится )) согласная я с предыдушим оратором!
ЗЫ. и как же мне все таки приятно относиться к самой адекватной группе из выше описанных =))
« Отредактировано: 14 Декабрь 2009, 09:26:39 от prinzzesska »
хорошо и четко написано)
талант)))
хм… интересно… каков будет МОЙ синдром……
я так и не поняла к какой я группе отношусь, наверное «осознаные торчки»
lee, +1! я видимо с этой же группы
я так и не поняла к какой я группе отношусь, наверное «осознаные торчки»
Поправка — «Осознанные» не торчат, они медитируют.
prinzzesska, Привет, как успехи, что получилось в итоге? Читал тебя в ЖЖ, прикольно про гоа….прикольно не то слово, про прощание с гоа читал с комком в горле…
Страницы: [1] 2 3 4 5 6 7 8 … 24 Вперед Вверх ↑
0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.
Источник
Я уже несколько дней в Украине и первый вопрос, который задают люди (после искреннего «огоспади» от моего, мягко говоря, не европейского цвета лица): «Советуешь?».
Опережая подробности и аргументы, скажу сразу: советы мои исключительно индивидуальны. Знаю пару девушек, которым категорически запретила бы даже думать в сторону Индии. Однако есть в моём окружении люди, которые, уверена, таки сожгли бы там документы.
Кстати обряд сжигания паспортов — один из устойчивых мифов Гоа. Сама не видела, но три из трёх человек (так называемых русских гоанцев, которые живут там по полгода, весь сезон) порвали на себе последнее сари, утверждая, что Наташа из Питера (Маша из Нижнего, Виталик из Саратова и т.д.) загадочный ритуал предательства Родины исполняла на их глазах. Более того, «вон там на побережье» даже есть самодельная печь, сложенная специально для этого…
Печь я так и не нашла. Впрочем, особо и не искала. Это был отпуск. Поэтому всё, что я расскажу о Гоа, считайте отзывом туриста. Будет субъективно.
Перелёт. Харьков — Шарджа (ОАЭ) — Даболим (Гоа). В общей сложности занял около 12 часов. Это малоприятное мероприятие, но компания весёлых друзей и бутылка шампанского отлично компенсируют воздушные мытарства. Вот всегда присматриваюсь к пассажирам в самолёте и пытаюсь понять, каких размеров и пропорций должен быть человек, чтобы ему было удобно в этом чудо-кресле? Мне лично не хватает места для ног. Рук. И главное — головы. Хотя, если быть честным, когда ты отдаляешься от места работы, зоны ответственности и градусника, на котором «0», двигаясь в сторону тёплого океана, в принципе можно и постоять.
Северный Гоа. Социальное расслоение по географическому принципу наступило ещё в самолёте. Оказалось, богатые (преимущественно пассажиры первого класса) направляются в южную часть штата. Там песок белее, вода голубее, отели отельнее и вообще там снимали рекламу «Баунти» (помните, легенды). То есть пресловутая индийская кастовость началась с харьковского трапа. Впрочем, быстро закончилась. В аэропорту Даболим. Бедные налево, богатые направо. Больше «южных» мы не встречали. Только слышали рассказы счастливчиков, смотавшихся в рай на экскурсию. Уверяют, таки да, по-богатому. Но, говорят, пусто. Людей — полтора на квадратный километр.
Наш маршрутный лист вёл в город (скорее, деревушку) Калангут. Позже мы объездили практически всё северное побережье, и если вы перебираете варианты для будущего отпуска, то сразу набросаю вам тегов. Записывайте: Бага — дискотеки; Морджим — русская Рублёвка; Арамболь — наркотики; Анджуна — базар.
Калангут, пожалуй, самый непримечательный. Разве что тихий и недорогой. Однако добраться из точки «К» в любую другую точку можно практически круглосуточно и как минимум тремя способами.
1. Рейсовый автобус (поездка легко заменит любую экскурсию).
2. Такси (в самый отдалённый город нам обошлось примерно в 20 баксов туда и обратно с простоем в 6 часов).
3. Мотороллер напрокат (искренне не советую).
Всё побережье Гоа протяженностью чуть больше 100 км.
Не пугайтесь, вот так, собственно, и выглядит Гоа из окна автомобиля
Первый день. Мы были готовы. Ещё в Харькове добрые люди предупредили: первая реакция — шок.
Двумя словами: грязь и убогость. Обшарпанные корпуса «отелей» (не могу не закавычить), чёрные разводы на стенах (после сезона проливных дождей), мусорные кучи на улицах… и запах. Устойчивый, странный, неприятный.
Мы потом поймём, что это жарят «гарлик» — чеснок, который добавляют практически во все кушанья. Поймём и привыкнем. Привыкнем к безразличному персоналу, к муравьям в номере, к мухам в кафе, к пивным банкам на пляже, к липким лежакам, к коровам везде…
Страшно? Знаю. Но это всё ДО того, как вы познакомитесь с Его Величеством Океаном. Обещаю, вы простите Гоа антисанитарию и нищету, хитрых и навязчивых местных (в большинстве своём). Переживёте перебои с водой и электричеством. Забьёте на неработающий кондиционер и телевизор. За одну волну.
.jpg)
Океан. Удивительный живой организм. Каждый день разный. Ни разу за две недели он не повторил ни цвета, ни настроения, ни характера. То был тёплым и ласковым, как котёнок. То прохладным и строгим, как солидный мужчина. В среду решил показать силу. Стоило зайти в воду по пояс, как он хватал за талию и тянул. Куда-то к себе. В глубь. В тайну. Это потрясающее ощущение стихии.
Он был желтоватым со взвесью песка, был нежно-голубым и был абсолютно прозрачным. Но в любом состоянии океан волнуется. То есть штиля нет, не существует. Прокатиться на волне — искусство. Нужно принимать почти инженерные решения. На какое расстояние подойти, чтобы не попасть в гребень. Правильно выбрать угол. Поджать ноги, расслабить спину, успокоить дыхание. А если волна слишком велика, успеть нырнуть в неё.
Волны. Мы давали им имена. Лялечка — идеальный для катания размер. Стриптизёрша — стремительная, раздевающая волна. Да, да, практически сносит и верх, и низ купальника. Была волна Антигайморитная — это когда по-любому накроет с головой. Убежать или отплыть не успеваешь. Прочищает всё. Рекомендовано лучшими ухогорлоносами страны.
— Ааа, Олька, сзади! Антигайморитная!
Тебя накрывает, переворачивает, раздевает. А ты выныриваешь счастливый и хохочешь. Ещё была волна «нафиг с пляжа» — последняя, бьющая по заднице уже на выходе из воды.
Одним словом, я влюбилась. Океан — несомненно, одно из лучших изобретений создателя.
— Как выглядит твоя мама? — Плохо. Мы тут уже месяц отдыхаем.
«На послезавтра» нам казалось, что мы тут родились и выросли. Смешно было встретить перепуганных девочек из Белоруссии, которые не рисковали разбирать чемоданы и нервно курили на балконе.
— У нас в номере воняет, хотим поменять…
— Не надо, само пройдёт.
— Там жук…
— Он не кусается.
— Вода еле тёплая…
— Забейте.
Не заморачиваться! Девиз Гоа. Этот штат придумали хиппи. В шестидесятых, говорят, дети цветов съезжались сюда со всего мира. А что? Полгода лета, из одежды — парео, еда копеечная. Боюсь, из символической трилогии «секс, наркотики, рок-н-ролл» последний до XXI века не дожил. Отвалился, как хвост-рудимент. Ну или трансформировался в стиль «транс». Который неразрывно связан с наркотиками. Эта позиция держится твёрдо. В отдельных местах. Потом расскажу.
В общем, до того, как перейти к деталям, могу сделать промежуточный вывод. Для тех, кто думает, ехать ли.
Если Вы — дама, у которой косметичка в путешествиях занимает треть багажа, а также обязательными атрибутами отпуска являются корзина, картина, картонка шляпка, каблуки, три вечерних платья, — смело зачёркивайте на глобусе всю Индию. Целиком. Чёрным фломастером.
Обожаете комфорт пятизвёздочных турций-египтов — зачёркивайте. Не любите шторм — зачёркивайте. Боитесь насекомых — зачёркивайте.
Кстати о комарах. Это отдельная песня. Я бы даже сказала — гимн. Комары здесь удивительно пунктуальны. Охотятся на человечину ровно с 18 до 19. Не успел одеться, намазаться, побрызгаться — откусят ноги. Номер не спасает, сожрут вместе с фумигатором. Исчезают как по часам. Возможно, дохнут от передоза.
Ну и сразу об остальной фауне. Чтоб расставить точки над всеми «и» в слове «фобии».
Гекконы. Мелкие ящерицы, перемещаются по стенам. Безобидны. Примета: если европейцы визжат при виде геккона, значит они только что приехали.
Бабочки. Размах крыльев — воробьи завидуют. Не скажу, что их много. Но мне одной хватило, чтобы несколько часов прятаться в номере. Бррр.
Крабы. Тусуются в песке на берегу. Могут бегать по ногам. Самый крупный, которого мы видели, — размером с пачку сигарет. Большинство — пятикопеечная монетка.
Вороны. Обычные серые вороны. Много. Любопытные, хамоватые. Тырят трусы с балкона.
Тараканы. Видела одного. Но ооочень большого. Но одного.
Слоны. Экскурсия 50 баксов.
Обезьяны. Огромные, мохнатые. Водятся преимущественно в воображении русских туристов. Описание передаётся из уст в уста, обрастая по ходу дополнительной шерстью и клыками. Не видела.
Собаки. Очень классные. Большие добрые дворняги. Мы их называли «собаки сопровождения». Привязывается пёс к компании и ведёт. Охраняет. Взамен ничего не требует, не попрошайничает. Деловая индийская собака.
Коровы. Милые. Правда. Чистенькие такие, симпатичные. Ходят везде, как по бульварам (пляжи, базары, улицы). Не агрессивные. Тупят. Могут стать стадом посреди пляжа и втыкать. То же самое на проезжей части. Священны. Обидеть — грех, убить — тюрьма.
Неведомая чёрная фигня с пушистым хвостом и острым носом. Размером с таксу, но выше на лапах. Приходила ночью, однажды. Попила молча воду из бассейна и ушла.
Медуза. Одна. И та уже сдохла. Меня ужалила, сволочь жёлтая. Было больно. Очень. Индианки сбежались. Принесли мне огромный кусок льда, завернутого в тряпку. Наказали держать, пока не растает. То есть явление это редкое. Сработало «еврейское счастье».
Болячки и здоровье. Мы набрали из дому вагон медикаментов. Антипростудные, антиизжоговые, антидиарейные, антиаллергенные и активированного угля три кило. Чёрт его знает, что пригодится в экзотической стране. Надо сказать, полвагона мы честно съели. В основном это были проблемы с пищеварением. Только я отличилась аллергией. (Поправка: предположительно аллергией. Болела кожа. Вся. Сильно. Сутки. Любое, даже самое лёгкое, прикосновение воспринималось как удар кувалдой. Грешу на медузу.)
Никаких сооружений, напоминающих медпункты, мы там не видели. Аптеку встречали. Но прочесть название лекарства на упаковке, а уж тем более объясниться с индийским провизором, — тот ещё аттракцион. Так что не поленитесь затариться.
Да и ещё. Я вот никогда не понимала прикол про влажность. Высокая, низкая — пофиг, как-то не реагировала. В Индии сразу всё понятно, стоит глянуть в зеркало. Наливаешься. Отёчность у некоторых, как на восьмом месяце беременности. Индивидуально, конечно. Барышни с очень сухой кожей, напротив, нарадоваться не могут. Прям, свет мой зеркальце скажи.
Про солнце, надеюсь, по умолчанию понятно. Европейцам защитным кремом не мазаться, а обливаться! В 10.30 уже печёт, как в крымский полдень. В 15.30 отпускает. В шесть вечера начинает темнеть.
Если решили проваляться весь день на пляже, пекло можно переждать под зонтиками. Все пляжи — городские. Лежаки как бы бесплатные, однако де-факто их курируют ближайшие кафе (шейки). Не успеешь зад прислонить, бежит тётка в сари: мадам, купить нада! Купить у неё надо питьё или еду. Что, в общем-то, логично. Не будешь же голодным валяться.
Еда. Как вы уже догадались, никакого олинклюзива (аll inclusive — всё включено) не будет. Как минимум в северном округе. В нашу путёвку, правда, входили завтраки. Омлет. Ежедневный и строго однообразный, как пунктуальность комаров. Дальше — пожалуйста, мелкие кафешки на каждом шагу и шейки на пляже (те же кафешки, только стулья на песке, а вместо крыши сухие пальмовые листья — аутентичненько). Кормят в основном вкусно. Пару раз нам попадались неудачные блюда, но в целом мне понравилось. Очень хорош жареный рис со всякими специями, овощами и морепродуктами. Специй много. Во всём. И это правильно, учитывая антисанитарию. Обязательно выучите словосочетание «нот спайси» (not spicy — не остро) — оно спасает от испарины на лбу. Потому что, если не произнести его вовремя, блюдо, помимо обязательных индийских специй, будет содержать ещё что-то типа адского чили. Реально в пот бросает от одной ложки. Как говорится, ромом это не запьёшь.
Главное — никогда, ни при какой степени любопытства не заглядывайте на кухню. Иначе перестанете есть и умрёте с голоду.
Цены. Наша любимая легенда: «Там всё дешево, всё по доллару». Её стопудово придумали москвичи. Я скажу, что стоит доллар. Ананас. Вкусный, сладкий, зрелый ананас. Уже почищенный и нарезанный дольками. Но это, скорее, приятный бонус. Приятнее только знаменитый индийский ром Old Monk по два (цена за бутылку 0,5 литра в супермаркете). Кстати, даже непьющим рекомендую сделать хотя бы глоток. Правда, ями-ями (выражением «yummy-yummy» англичане и немцы хвалят блюда, типа нашего «ням-ням»).
Понятно, что отпуск у нас бюджетный, но благодаря легенде мы планировали вскладчину купить пол-Индии 🙂 Чтоб было ясно, тигровых креветок мы так и не попробовали. Пообедать — на человека в среднем 300 рупий, запить бутылочкой пива — уже 400. Туда-сюда, водичка, ананас, мороженое — 600 (ровно 10 долларов). А там и ужин не за горами. Дискотека, такси, коктейли… В общем, в последние дни индийская «мивина» пошла как родная. И это без всяких сувениров и «колечка на память».
Рынки. Ездили колорита ради. Скорее, пофотографировать. Ну и выполнить пару безумных заказов друзей, типа сари (национальная индийская женская одежда. В реальности — семиметровый отрез ткани). Я, признаться, шопинг как жанр терпеть не могу, а базары обхожу двадцать восьмой дорогой.
Ешё в первый день девушка-гид объяснила: торгуйтесь, индусы это обожают. Не знаю, никакого элемента задорной национальной игры я в этом процессе не вижу. Цена называется не с потолка, с неба. На всё, грубо говоря, — миллион. А ты по сценарию должен сказать: та ну не, три копейки. И начинается эмоциональный поиск баланса. Качели эти сопровождаются обильным хватанием за руки и мольбами «купи моё мадам, май лучший прайс». В результате стоимость падает вдвое, втрое, нередко впятеро. Неважно, что это. Одежда, украшения, чай или специи. То же самое касается такси. Для примера, мы съездили в город Арамболь за 1000 рупий туда и обратно с простоем в весь световой день, а наши соседи за 1200 добрались только туда. Я понимаю, в курортных ценах может быт люфт. Но тут он безразмерный. Зависит от степени загара туриста, ширины хлопающих глаз и глубины отвисшей челюсти.
Что привезти из Индии? Я привезла друзьям и коллегам чай, ром и кокосовое масло (всё можно купить в магазинах с фиксированными ценами). Потому что шмотки — «барабан» (харьковчане поймут). Украшения — цыганщина (всё блестящее и звенящее). Обувь, сумки, сувениры… на любителя.
Дороги. Нам не сиделось, были почти во всех городках севера. Путешествовали в основном на такси. Один раз попробовали общественный транспорт. Советую, но не на далёкое расстояние. Это рейсовый автобус, полный пёстрых и громких индийцев всех возрастов. Салон украшен цветами, играет национальная музыка.
Движение в Гоа условно левостороннее. Когда-то инструктор учил меня: если растерялась, забыла правило, не помнишь, что означает знак, — едь по обстоятельствам. В Индии, мне показалось, всё движение сводится к этому единственному нехитрому правилу. Каша из мопедов, велосипедистов, рикш, автобусов, людей, коров и побитых автомобилей. Где встречка — непонятно. Пешеходы пересекают проезжую часть просто вытянув руку ладонью вверх, типа «всем стоять, я иду». Вот почему в начале я не рекомендовала брать напрокат транспорт.
Дорожные знаки, разметка — раритет. Встречается изредка. Светофор видели один. Подумали, либо памятник, либо русские пошутили. Но, надо сказать, больших скоростей тут никто не развивает. Максимум 60 км/ч. Покрытие ровненькое, ям нет.
Кто там жаловался на мопеды в Харькове?
Во всём этом хаосе есть какой-то невероятный кайф не-Европы. Не сразу, конечно, но вы его поймаете.
Арамболь. Небольшой городок на самом севере Гоа. Мы отправились туда, чтобы познакомиться с легендарным Бабой (ударение на последний слог). Это местный гуру. Он живёт в джунглях с 1972 года. Под деревом. К нему идут и едут люди со всего мира. Просто послушать его истории, задать вопросы, попросить благословения, ну и раскурить трубку мира, естественно.
Чуваку 73 года, англичанин. Невероятно позитивный дед. Рассказывает: когда-то в молодости у него украли кучу денег, он расстроился, уехал в Индию, нашёл Учителя и спросил, как ему жить дальше? Учитель завёл его в джунгли, оставил там, велел пару дней походить подумать. О смысле жизни. Пообещал вернуться. И вернулся. Через 10 лет. Сказал: теперь ты, Баба, понял жизнь и сам можешь быть Учителем.
Безусловно, и сам Баба, и место под деревом овеяны десятками легенд. Говорят, сюда приезжали Битлы.
Вообще в Арамболе концентрация мифов зашкаливает. Как только вы попадёте в этот город, тут же поймёте причину. Она в воздухе. Не то чтобы висит, е?