Синдром старшей сестры как бороться

Для тех, кто никак не может понять — почему он  бесконечно долго  терпит плохое отношение к себе, а на зло так и норовит ответить добром. Независимо от пола.

Когда ребенок появляется  на свет, у него возникает ощущение, что он — центр вселенной, весь мир крутится вокруг него, причем именно в ту сторону, в которую ему сейчас хочется. И это  хорошо, «театр начинается с вешалки» — если первое знакомство с миром удачное, это будет хорошей подмогой в преодолении дальнейших сложностей. Положительный первый опыт заряжает нас верой и силами на случай, когда начинаются трудности.

И вот однажды Вы узнаЕте, что это больше не так, Вы  больше не центр мира.  Это событие может прийти в Вашу жизнь разными способами. Иногда постепенно,  мелкими порциями, которые чередуется со светлыми полосами. А иногда, как удар — раз и навсегда и «без права переписки», без возможности хотя бы иногда оказываться на прежнем месте.

Такое смещение необходимо и полезно и важно, особенно, если происходит гуманным способом. Потому что: да — жизнь не крутится вокруг тебя. Сама по себе.

Но, так как ты это приятное чувство познал, тебе хочется испытывать его вновь и вновь. И вот ты учишься это делать. И, время от времени, у тебя это получается, а потом все чаще и чаще, все лучше и лучше…

Рождение младшего ребенка, а потом и второго, третьего и следующих младших братьев-сестер отлично показывает тебе, что ты больше не самый главный, не самый любимый. Всякому нормальному ребенку надо переживать это событие, как неприятное. Никто не может радоваться от того, что он больше — не центр. Никто не может испытывать любовь к тому, кто отнял у тебя «место у окна».

Нормально ребенку переживать это смещение, переживать постепенно и плавно, иногда все же возвращаться в центр солнечной/семейной системы, иногда вместе с братомсестрой переживать то, как вас обоих сместили родители  по каким-то еще причинам.

Здесь от родителей зависит очень многое. Можно посеять вечную конкуренцию и неприязнь, а можно заложить поистине братскую любовь и дружбу между своими детьми.
Конечно, родители стремятся ко второму варианту. И очень часто они используют для этого такую технологию : внушают старшему, что это большая радость — появление младшего, что это так прекрасно — играть с ним, помогать ему, нянчить его, это так замечательно — делиться игрушками и вкусненьким, гулять с ним, а не со своими друзьями.

Испуганный старший чует — чтобы хоть иногда иметь возможность бывать на прежнем месте любимого ребенка — надо обязательно отказаться от своих собственных радостей, надо ставить интересы другого/младшего выше своих, надо на его «зло» (разбросанные игрушки, мокрые штаны) отвечать «добром» — пожалеть, убрать за ним, сделать вместо него.

Так и получается замечательная старшая сестра (иногда брат). А потом чудесный человек, наученный обращать внимание не на тех кто ему нравится, а на тех, кто в нем нуждается. Человек, который будет прощать и прощать, жалеть и жалеть, терпеть и терпеть. Ведь только при этом условии он получает внутреннее право хотя бы рассчитывать на любовь.

Вот так родители учат ребенка свои собственные чувства выворачивать наизнанку: внутреннюю агрессию, сопротивление, самозащиту и самосохранение подавлять, вместо того, чтобы проявлять их, но в приемлемой форме; вместо того, чтобы учиться выражать их грамотно и разнообразно — эти чувства просто игнорируются, задавливаются, внутренне пориуаются. А самоущемление, самопожертвование  их учат применять неадекватно чаще, чем надо, и даже — чаще чем допустимо, что формирует человека, который стесняется комплиментов, не берет со стола никогда самого лучшего куска,  решается на покупку только если эта вещь со скидкой, уценкой.

Понятное дело, что  тех, кто будет любить и жалеть такого человека за самопожертвование, намного меньше, чем тех, кто будет пользоваться им.
И даже те, кто поначалу и любит, очень скоро перестают испытывать благодарность, а постепенно начинают недолюбливать, вплоть до ненависти,  «этих вечно непогрешимых, идеальных, почти святых Старших»

Вот такие трудности нередко случаются со старшими детьми.  Не всегда и не со всеми. Но…

Старшая сестра — это диагноз

Старшая сестра – два слова и двойная нагрузка. Старшим детям всегда сложнее, ведь они должны поделиться местом рядом с мамой, игрушками, уступать просьбам маленького, защищать беззащитного. Ну а сестра – она к тому же еще и будущая мама и просто обязана помогать. Мальчиков в аналогичной ситуации просят отойти в строну, не мешать, поиграть где-нибудь в уголке, а девочек активно вовлекают в процесс.

Никто и не говорит о том, что родители не имеют право на второго, третьего и последующего ребенка. Но при этом они должны понимать, что с появлением брата или сестры старшие не становятся взрослыми. Они по-прежнему – дети со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами.

И тебя посчитают

В семье может быть сколько угодно детей, но родителям полезно знать, что «порядковый номер» появления на свет играет роль при формировании личности каждого из них – от первого до второго, третьего, пятого, десятого. Не главную, если понимать суть того, что происходит в голове у ребятишек. И довольно существенную, если не обращать внимания на их переживания. Это относится и к сыновьям. Психологи об этом хорошо знают, поскольку регулярно работают с комплексами и синдромами старших, средних, младших братьев и сестер. Но со старшими сестрами специалисты встречаются особенно часто.

Что это значит?

Опытный психолог быстро вычислит старшую сестру в любой компании.

На пляже рядом со мной и подругой-психологом расположилась семейная пара – муж и жена средних лет. Расстояние минимальное, хочешь-не хочешь – становишься слушателем и зрителем. Никаких откровений не случилось: обычное общение отдыхающих – пошли купаться, держи полотенце, надо натереться кремом, но… Все эти слова произносила женщина, а мужчина все время оставался субъектом, на которого и была направлен ее активность. «Типичная старшая сестра, – почти беззвучно произнесла приятельница». И пояснила, что просто заботливая жена делала бы то же самое, но не назойливо, в ответ на просьбу мужа, а не предупреждая его желания. «Вот увидишь, через некоторое время она заставит его собираться домой, ведь перед обедом надо еще и душ принять или что-то в этом роде сделать». Примерно так и произошло, супруга обязали протереть руки влажной салфеткой и съесть персик, а когда он потянулся за вторым, одернули, дескать, не перебивай аппетит перед обедом. «Ну что я говорила? – констатировала психолог. – Типичная старшая сестра, которую мама отправила на пляж с младшим братиком».

Фото опубликовано Евгения (@malosh_jenya) Янв 6 2017 в 2:54 PST

Шаг за шагом

Еще вчера – единственная дочь, а уже сегодня – старшая сестра. Психика девочки очень быстро реагирует на перемену семейного статуса. Ребенок переучивается на новую роль, ищет новые установки и мотивы поступков, проверяет, как на них реагируют окружающие, и в зависимости от результата принимает модель поведения или ищет другую. Допустим, соглашается выключить телевизор, чтобы его шум не разбудил младенца, мама довольна, а девочка грустит или злится, ведь ей так хочется смотреть передачу. Первый шаг на пути к формированию комплекса старшей сестры сделан. Добавится и второй, а за ним и следующие. И в итоге жизненный опыт старшей сестры пополнится практической наработкой, звучащей примерно так: «Я должна отказаться от чего-то приятного, чтобы окружающие были довольны». Другой акцент – протестный – тоже вероятен: «Ну почему я должна отказаться от того, что мне нравится?»

Если девочка не послушается, мама рассердится и покажет свое неодобрение: не погладит по головке, перестанет разговаривать, не купит новую куклу, назовет плохой, поставит в угол? И каково будет дочери? Удастся ли ей «держать удар»? Обойтись без ласки и внимания, терпеть ограничения? Чем младше старшая, тем меньше выбор моделей поведения. Но так или иначе методом проб она сконструирует подходящее лекало, миллиметр за миллиметром построит выкройку, по которой рано или поздно «сошьет костюм», наденет и будет носить.

Комплекс и синдром

Выкройка – это комплекс, готовое изделие – синдром. Платье можно сшить, но не надевать, если нет подходящего случая. Не исключено, что перебравшись через первые трудности жизни с младенцем, родители оглядятся и заметят свою старшую девочку, поймут, что ей необходимы и внимание близких, и шумные игры, и шалости, и забавы, которых было так много прежде. И тогда ситуация с включенным телевизором и спящим карапузом обретет другой финал: например, папа купит наушники, в которых можно смотреть передачу, и шум никого не разбудит или девочку отвлекут от экрана, предложив более интересное занятие с родителями. Вариантов много.

Фото опубликовано ?Marisha?Ukraine?Zaporоzhye? (@marysha1903) Янв 4 2017 в 9:06 PST

Нужная композиция

Позднее, когда мы близко познакомились с соседями по пляжу, выводы подруги подтвердились. Женщина действительно была старшей сестрой – и ни одного, а двух братьев. Первый появился на свет, когда ей было 5 лет, следующий – через два года. Мама растила всех одна, много работала, часто задерживалась на службе, а дочь должна была следить за сорванцами, проверять уроки, разогревать обед, укладывать их спать. Мама возвращалась усталая, и чтобы ее не огорчать, дочь старалась ничего не упустить, не отвлекаться на свои дела – общение с подругами, игры в куклы и прочие обязательные занятия маленьких девочек. Если назвать вещи своими именами, она жертвовала собственными потребностями ради мамы и младших. Так и привыкла сначала думать о них, а уж потом про себя. Да и то, если время и силы останутся.

Психологи считают, что девочка, оказавшаяся в такой ситуации в дошкольном возрасте, сразу перепрыгивает в 12 лет, середину подросткового периода, не успев к нему как следует подготовиться. Она даже почти не помнит себя маленькой, зато брата – прекрасно. А по мере взросления превращается в суперответственную и гиперконтролирующую женщину, которая все делает сама, и гордится этим. Оно вроде бы и ничего, только ноша слишком тяжела. Рано или поздно придет усталость, за ней – раздражение и депрессия.

А вот муж нашей новой знакомой в семье своих родителей был младшим братом. «Он сменил одну старшую сестру на другую и прекрасно себя чувствует, – продолжила психоанализ подруга. – Поэтому-то они и живут счастливо много лет. Будь он старшим ребенком в семье или единственным, мог и сбежать от такого диктата. А она бы потом долго мучилась, бесконечно пытаясь найти ответ на вопрос «почему он ушел», ведь я старалась, чтобы ему было хорошо». Такой брак называется комплементарным или взаимодополняющим: каждый из супругов оказывается в привычной, освоенной с детства роли, и чувствует себе комфортно.

Фото опубликовано Ольга Краковская (@o.krakovskaya) Дек 31 2016 в 3:47 PST

Другой вариант

В литературе у классиков и современных писателей много истории старших сестер с неудавшейся личной жизнью. Вспомним чеховские «Три сестры»: Ольгу – старшую, «переполняет усталость», «преследует головная боль и недовольство работой…», средняя – Маша – «витает далеко в своих мыслях», младшая – Ирина – «чувствует себя белой птицей», «на душе у нее хорошо и спокойно». Сам того не ведая, а может, и ведая, Антон Павлович описал своих героинь буквально по Фрейду и Адлеру, проследивших, как порядковый номер, под которым человек появился на свет, влияет на его характер и судьбу.

На чеховскую Ольгу похожа и старшая героиня пьесы Александра Володина «Моя старшая сестра» Надя. Она работает на заводе, учится на вечернем отделении в техникуме. Лида – ее младшая сестра – куда более беззаботна, заканчивает школу, влюблена и крутит роман. Когда-то девушки вместе занимались в театральном кружке, старшая бросила – надо было вести хозяйство и работать, чтобы младшей не пришлось отказываться от любимого хобби. «Она талантливая, куда мне до нее», – решила Надя и отказалась от своих удовольствий. Но на поверку оказалось иначе: Лида не прошла прослушивание в театральный институт, а Надя, пришедшая просить, чтобы ее сестру проэкзаменовали еще раз, покорила приемную комиссию и была принята. Но учиться не стала. Помешали чувство вины перед младшей и все та же установка – я должна ей помогать любой ценой. Позднее, через несколько лет, когда Лида уже стала самостоятельной, Надя пытается реализовать себя, как мечтала. Но путь в обход оказывается более тернистым.

«Если бы у нашей новой знакомой был не брат, а младшая сестра, – завершала размышления подруга, – то, скорее всего, она бы не построила свою семью. И сейчас бы рядом с нами загорали ее младшая сестра с мужем. А она сама осталась дома, чтобы присматривать за их детьми и внуками. При такой авторитарной старшей, младшая почти всегда быстро выскакивает замуж, оставляет родителей на ее попечение, а потом и своих отпрысков добавляет. И если бы вырвалась за пределы семейного круга, но не познакомилась бы с типичным «младшим братом», то все равно жила бы одна. Правда, наверняка бы стала авторитетным специалистом, титулованным ученым или большим начальником. Старшие сестры обычно очень организованные, ответственные и целеустремленные».

Фото опубликовано ❗️ФОТОГРАФ ХАБАРОВСК❗️ (@matskevich_photo) Дек 28 2016 в 2:55 PST

Подведем итоги

Совсем неплохо и более того – даже замечательно – быть неединственной дочерью в семье, возиться с забавными малышами, помогать маме, расширяя кругозор и жизненный опыт. Главное, чтобы взрослые не злоупотребляли естественным стремлением ребенка нравиться родителям. На поверку же, почти у каждой старшей сестры есть претензии к маме и папе, поскольку:

стремясь оправдывать ожидания близких, они выставляют себе завышенные требования;
к синдрому старшей сестры часто добавляется комплекс неполноценности, ведь не всегда получается соответствовать высоким стандартам своим собственным и обозначенным окружающими;
ответственность за младших детей, возложенная на плечи старших, формирует привычку все и всех контролировать и рано или поздно приводит к психологической усталости;
у старших дочерей довольно поздно появляется желание стать мамой, ведь они уже «сыграли» или такую роль и она им даже надоела;
конкуренция за внимание родителей способна обернуться ненавистью к младшим брату или сестре и плохими отношениями с родителями;
женщины, выросшие из девочек с «синдромом старшей сестры», обычно авторитарны и категоричны, стремятся выбиться в лидеры. Эти качества мешают идти на компромисс, быть терпимой, в результате им сложнее найти спутника жизни.

С любой из этих проблем можно справиться – в той или иной степени. Главное – понимать, что есть, над чем работать.

Редакция благодарит за помощь в подготовке материала психолога, психотерапевта, кандидата медицинских наук Дарью Поливанову.