Синдром среднего ребенка в семье
Нередко в большой семье средний ребенок становится трудным, проблемным. Казалось бы — почему, ведь у родителей уже есть опыт? Средний — это ребенок, находящийся в ситуации сэндвича: он является как бы прослойкой между старшим и младшим. Мама больше занята либо хлопотным старшим, либо малышом, а со средним вроде бы все понятно и просто. Но действительно ли это так?
Эмоциональная предыстория
Средний когда-то был вторым, мамочкиным любимцем. Потом, когда он перестал быть младенцем, ему пришлось отвоевывать жизненное пространство у царственного первенца, потом — доказывать родителям, что он не хуже старшего. Со старшим у него не все просто: старший изо всех сил старается отстоять свое первенство и не упускает случая, чтобы «ткнуть» брата или сестру своим превосходством и указать его место — второе, всегда второе, только после себя. Но эмоциональное тепло и снисходительность родителей к младшему тем не менее от многого оберегали второго ребенка. И тут он стал средним. Серьезное превращение.
Сперва сердечное внимание мамы переключилось на вынашивание нового существа, а потом все силы и время были брошены на младенца. Переживания первенца после рождения второго сконцентрированы, как правило, на потере единоличного владения вниманием родителей. Второй никогда не был единоличным хозяином родительского внимания, поэтому потеря внимания его не задевает. Но он был очень любимым — ведь известно, что часто мамы ко вторым детям гораздо более нежно относятся. Страдания второго ребенка в период после рождения следующего в основном связаны с потерей сугубого эмоционального тепла матери.
Остатки не всегда сладки
Младенец требует многих хлопот, да и старший расслабиться не дает. Вот и получается, что среднему ребенку довольно долгий период, длящийся в некоторых семьях до двух-трех лет, доставались остатки времени, внимания и сил родителей после того, как они «управились» со старшим и младшим.
Среднего так любили, пока он был последним, что маме долго может казаться, что уж с этим-то ребенком все в порядке. После рождения нового братика или сестрички средний теряет место любимчика, но нового места часто не приобретает. Часто третий ребенок рождается в то время, когда второй еще не разобрался с тем, кто он такой — что умеет, что любит, чем отличается от старшего и в чем его превосходит. Средний ребенок сталкивается с задачами, незнакомыми старшему, который в своей исключительности не сомневается.
Поэтому типичные проблемы среднего ребенка — проблемы самоидентификации. Если среднему еще не исполнилось четырех лет, когда родился его следующий брат или сестра, он может всерьез засомневаться в том, что он вообще нужен родителям, у которых уже есть старший, умеющий и знающий многое, и сладкий-пресладкий малыш, который просто купается в волнах материнской нежности и абсолютной доступности. И поэтому, не зная, кем ему быть, нередко именно средний ребенок делается самым трудным и проблемным.
Есть даже такой термин — «синдром среднего ребенка». Каковы его проявления? У средних детей довольно часто встречается демонстративное непокорство или поведение, не согласующееся с правилами поведения в группе сверстников, ребенок может довольно долго не уметь самостоятельно одеться или раздеться или навести минимальный порядок в детской. Средние могут иметь выраженные проблемы в обучении — ведь чего только не сделаешь, чтобы привлечь серьезное родительское внимание. Средний ребенок может также занять позицию «слишком хорошего, фактически идеального», не проявляя своих затруднений в словах и поведении, а его проблемы станут телесными, как говорят специалисты, «уйдут в соматику»: тики, энурез, заикания.
Средние детки могут расти эдакими колючими ежиками, особенно в семье, где старший и средний одного пола. Разнополые дети, каждый в своей номинации, не имеют конкурентов, они первый сын и первая дочь. Однополые дети конкурируют за родительское внимание сильнее. А жесткая конкуренция формирует жесткий характер. Если же в семье ситуация такова, что на долю среднего никогда не доставалось ответственных «участков» — например, домашней работы, так как их захватывал старший ребенок, — у него могут возникнуть проблемы с принятием решений и организацией собственной жизни.
Часто среднему ребенку почти совсем не читают книги, соответствующие его возрасту, — он либо слушает книжки, адресованные старшему, слишком сложные для него, либо по миллионному разу «Курочку Рябу». И здесь средний либо на долгий срок потеряет интерес к книжкам, решив, что это совсем неинтересно, и станет тихонько уходить в тот момент, когда родители собрались почитать, или же, наоборот, хулиганить и мешать чтению, либо он научится читать достаточно рано и будет заниматься этим сам. К сожалению, чаще бывает первое.
Если у семьи есть помощники — существует риск эмоционально передоверить кому-то из них именно среднего ребенка. Так может возникнуть значительная эмоциональная дистанция между родителями и средними детьми. Часто у среднего ребенка нет ничего своего. Все — и вещи, и игрушки — в свое время было куплено старшему, и в неизвестный для ребенка момент все может оказаться во владении у младшего. Поэтому средний может вести себя нервно по отношению к собственности.
Буяны, задиры, «черные клоуны» часто оказываются из числа средних детей. И если родители по недостатку сил реагируют жестко, проблемы поведения могут стать хроническими. «Когда про тебя забывают, ты можешь делать что хочешь, не то что старший, за которым мама следит, как скрытая видеокамера», — вот слова реального среднего ребенка. Но хорошо ли, если ребенок ждет, когда про него забудут?
Если дело зашло далеко
И вот в один далеко не прекрасный день папа и мама могут обнаружить, что их средний значительно отстает по эмоциональным или интеллектуальным показателям от сверстников, сомневается в собственной жизненной ценности и родительской любви, имеет страхов больше, чем положено в его возрасте, или не в меру агрессивен с другими детьми. Прежде всего родителям необходимо сформулировать, выделить проблему и назвать вещи своими именами. Сказать себе: «Да, мы несовершенны. У нашего среднего явные проблемы. Что-то мы упустили».
На мой взгляд, называние проблемы — это уже 20-30 процентов успеха. Сформулированную проблему, нужно пронаблюдать недели две-три, созерцать, ничего пока не меняя. Родители должны увидеть ежедневно срабатывающий в семье механизм, лишающий среднего ребенка необходимой доли внимания. Я бы очень рекомендовала делать дневниковые записи, описывающие положение дел. И если наблюдать внимательно, то мама и папа начинают замечать, как старший, тряся тетрадями по математике, умыкает маму от среднего. Как младенец начинает верещать ровно в тот момент, когда мама наконец собралась показать среднему буквы. И средний ребенок покорно уходит, опустив голову, понимая, что лучшего он и не заслуживает.
Так что же делать?
Помните, что средний ребенок нуждается в усиленном рационе внимания и ласки. Его нужно эмоционально согревать, и тогда проблемы его смягчатся и со временем уйдут.
— Не бойтесь авансом хвалить вашего среднего. — Как можно раньше начинайте искать его зону специализации, постарайтесь помочь ему понять, в чем он для вас, для всей семьи «самый-самый». —
— Не упустите момент, когда и среднему ребенку пора доверить что-то делать для других и что-то решать. Постарайтесь поручать ему что-то ответственное, но выполнимое.
— Почаще сравнивайте этого ребенка (про себя, обсуждая это только с мужем, ни в коем случае не с детьми), с его ровесниками, и желательно не из многодетных семей, чтобы иметь четкое представление, имеется ли у вашего среднего задержки или особенности развития, а также сопоставляйте ситуацию жизни вашего среднего с парой-тройкой семей многодетных. Старайтесь подмечать, что хорошего удалось придумать и воплотить в жизнь другим многодетным родителям.
— Постарайтесь хотя бы раз в неделю выделить особое время для занятий со средним ребенком один на один. Пусть это время будет совсем недолгим, 10-20 минут, но неприкосновенность его должна соблюдаться. Никто из домашних — по заранее состоявшейся договоренности — не должен на это время посягать.
— Приходя в магазин, попробуйте сосредоточиться именно на этом ребенке, почувствовать и сформулировать его вкусы и предпочтения — и вкусовые, и игровые.
— Иногда, по мере материальных возможностей семьи, нужно купить именно ему что-то новенькое, необязательное, просто приятное.
— Помогайте среднему выражать в словах свои взгляды, вкусы, привычки. Он должен чувствовать и знать себя в меру своих возрастных возможностей. Сам, без активной помощи родителей, он сделать этого не сможет — именно потому что средний.
— Хвалите достижения и успехи среднего ребенка вне сравнения его со старшим. — Записывайте его крылатые словечки и возрастные достижения. В силу многих причин именно особенности и детали развития среднего ребенка очень быстро забываются. Ведь первый для родителей — глобальное открытие, а со вторым вроде все понятно. Его даже фотографируют меньше.
— Очень важно не лишать среднего ребенка телесного контакта и ласки.
— Помните: рождение следующего ребенка не делает автоматически второго ребенка большим, ответственным и сознательным. Если ему четыре-пять лет — он еще малыш!
А вообще средние дети — очень благодарные создания. Они вырастут в замечательных помощников и надежную опору, если не будут лишены в дошкольном детстве эмоционального тепла и интеллектуального внимания, а в более старшем возрасте — качественного общения с родителями. Как правило, средние дети либо очень проблемные, либо очень надежные. Только надо их, как губку, напитать любовью.
Преимущества среднего ребенка С того момента когда средний перестал быть младшим, в его психологический «ролевой диапазон» добавилось сразу несколько ролей: средний одновременно старший брат для младшего и младший — для старшего. В будущей самостоятельной жизни ребенок, который был средним, в своей семье умеет довольно хорошо налаживать и отношения «снизу вверх», и отношения «сверху вниз», и отношения «на равных». Социальный интеллект среднего ребенка, как правило, довольно высок. Он умеет понимать людей и ладить с ними. И именно люди, которые росли как средние, часто выбирают профессии, связанные с социальной сферой. Средний ребенок не склонен к жесткому лидерству — это удел первенцев. И в то же время он умеет руководить. Он учитывает опыт старшего ребенка и старается не повторять его социальных ошибок.
Если в семье больше, чем трое В этом случае присутствует «группа средних», младшему из которых, то есть предпоследнему, который не так давно сменил в семье свою экологическую нишу, труднее всего, именно он нуждается в усиленном родительском внимании. А «старшего из средних» надо брать в союзники. Если в большой семье есть подросшие старшие, то можно по договоренности поручить им какие-то дела, связанные с развитием «младшего из средних». Вообще же чем больше семья, тем мягче проходят многие процессы.
Источник
Начало и продолжение этой статьи можно почитать здесь — 2часть и здесь — 1часть
Когда я слушала о том, что сложнее всего средним детям и со средними — я не верила в это. Думала, что это все ерунда, что для ребенка ничего не изменится. И правда. Родился Лукошка — и ничего не изменилось.
Но как только младший стал подрастать когда он стал полноценным участником жизни, а не наблюдателем – что-то случилось с Матвеем. Не с Даней, Даня уже привык к малышам, очень их любит, и иной раз от маленького его не отлепить никакими силами. А вот Матвей стал меняться. Больше капризничал, чаще просился на ручки, и вообще требовал много внимания. Постоянно. Когда говоришь по телефону, когда укладываешь малыша, когда кто-то пришел в гости. Он словно голодный птенчик прилетал с огромным открытым клювиком – и сколько туда не положи, ему все время мало.
Тогда и пригодилось все то, что я знала о средних детях. Я еще раз перечитала разную литературу и начала применять то, что оттуда узнала. Хорошо, что я рядом. Хорошо, что я это вижу, отслеживаю, ощущаю, могу что-то делать.
С этого дня максимум моего внимания было ему. Каждый день. Старшему уже не нужно было столько, у него свои дела и планы. Младшему хорошо просто быть рядом, и этого достаточно. Среднему же это внимание жизненно нужно. Ведь еще вчера он был младшим. А значит милым симпатягой, которому все умилялись, которого очень любили, баловали, ничего не требовали. И вдруг – не в один день, но все равно резко – у него появляются обязанности какие-то, от него чего-то ждут, требуют. То, что он умел лучше всего, — быть симпатяжкой – уже не требуется. Есть кто-то более умилительный. На среднего уже и бабушки внимания не обращают, потому что стараются потискать маленького. Он не может стать таким, как старший, получить эту особую власть и ответственность. И не может остаться маленьким очаровашиком, как малыш. Поэтому он долго не может понять – а кто он? В чем его роль?
Родители, рожая третьего ребенка, предполагают, что адаптация будет такой же, какая была у старшего. Но между этими двумя ситуациями разница огромна. У старшего осталось его личное место, оно слегка трансформировалось. У старшего его опыт единственности, и это очень помогает ему в самоопределении. Средний же ребенок «выселяется c вещами» из насиженного места в никуда. Более того, ему еще и нужно самому создать себе пространство, придумать свою роль и исполнить ее.
Среднему ребенку важно иметь свое место — везде, за столом, в машине, в кровати. Для него это означает, что для него как для ребенка осталось место в вашем сердце. Что он вам все еще нужен, когда он уже не младший, уже не такой забавный и милый, но еще не такой помощник, как старший. Наш об этом говорит прямым текстом – и если раньше ему было все равно, где сидеть за столом, то сейчас есть четкий его стул, на который нельзя садиться никому, есть его ложка, которой имеет право есть только он, и так далее.
Среднего разрывает между двумя полюсами. Старший имеет свое особое место и свою миссию. Он большой, ориентир, помощник. Его догоняешь, догоняешь, но все время не догнать. Он и выше, и сильнее, и умнее, и помогает лучше. Младший занял то место, которое раньше было местом среднего. И играет роль милашки, обаяшки и вкусняшки. А средний не может стать ни тем, ни другим. И кажется, что все роли кончились, ему ничего не осталось. Ему не хватило места. Точнее, он думает, что других мест в этом мире нет, он же их не видел.
Место в вашем сердце и ваше внимание — вот что ему нужно. Надо понимать, что это не просто ревность. И вообще не ревность. Это кризис смены семейной роли, самоопределения и поиска самого себя. Без поддержки родителей ему не справиться. Если родители смогу найти для него то место, которое навсегда останется только его, ему станет легче. В этом могут помочь и фотографии с ним в рамках на ваших стенах, и большое генеалогическое древо, в котором вы ему покажете место каждого ребенка, и особые ласковые слова, которыми вы других детей никогда не называете.
Средний – он и младший, и старший. Последите за собой, и вы увидите, как он кочует туда-сюда. То он вместе со старшим включается в группу «старшие», то – вместе с маленьким в «младшие». Хорошо бы, чтобы эти включения были ему приятными. Например, у нас иногда папа ездит в интересные места вроде музея железной дороги только со старшими, а иногда он остается дома с мамой и маленьким, потому что младшие сегодня пекут печенье.
Поощряйте его увлечения, особенно если они отличаются от увлечений старшего. Часто средние свои увлечения задвигают в сторону и начинают делать то, что делает старший. Чтобы быть таким как он.
Средние дети очень гибкие, они умеют находить подход к разным людям, строить отношения. Жизнь сделала их маслом в бутерброде между двумя братьями или сестрами, и им пришлось научиться подстраиваться. Поэтому это у них очень хорошо получается.
Старший недостижим, и всячески это демонстрирует. Ты меньше, ты слабее, ты младше. Положение младшего безвозвратно утеряно. И вот он бунтует, бунтует, а крик его на самом деле об одном – заметьте меня, услышьте! Вы все еще меня любите? Зачем я вам нужен? И нужен ли до сих пор?
Средний может стать идеальным и беспроблемным, удобным, покорным. Но вы же знаете, в чем драма удобных детей, которые сами не знают, чего хотят, приспосабливаются в любые обстоятельства лишь бы их любили. Или может стать вашей головной болью, вашей большой проблемой, из-за которой вы плохо спите и с которой уже не знаете что делать. Он может начать постоянно болеть, писаться по ночам, покрыться какой-нибудь аллергией (аллергией на младшего брата, например). Средний ребенок, оставшийся без внимания, может начать привлекать его нездоровыми методами. Плохие компании, плохие оценки, пугающие перспективы жизни. И это все указание для родителей, что ему не нашлось места обычным путем.
У средних детей часто очень большие проблемы с самооценкой, потому что они всегда хуже и старших, и младших (как им кажется), и с желаниями (потому что старшему брату это нужно для учебы, маленький просто душка, а ты потерпи), и с выражением чувств (старшего не задирай, младшего люби, не кричи, не злись, не ругайся), и с пониманием себя. Добавьте к этому проблему самоидентификации и поиск своего места – в семье и жизни. Хороший букет получился, правда?
Средний ребенок может привлекать внимание по-разному. Вдруг перестать одеваться сам, перестать есть сам. Может просить кормить его, как маленького. И родителей обычно это раздражает – он же уже может сам! Это не так раздражает, когда это делает старший ребенок при появлении второго. Но когда это делает средний, часто это приводит в бешенство родителей. У них ведь уже гораздо больше забот.
У среднего ребенка своя драма. Маму и папу у него всегда уводят из-под носа. Только сели поиграть – старшему нужно помочь с уроками. Только начали читать книгу – запищал младший. Со старшим маме интересно, потому что все впервые. С младшим ей хорошо и душевно, потому что он такой сладкий. А средний? Хоть вообще не подходи ни с чем или смирись, что ты – на последнем месте. Сиди, молчи и не требуй ничего. Расти, как трава. Но расти хорошо.
Даже книги мама читает либо для старшего, либо для младшего. И одни для среднего еще тяжелы в восприятии, а другие примитивны. Если аппликации клеить или рисунки – то снова или все на старшего ориентировано, или на малыша. А для его возраста — ничего. То ли всеми силами догонять старшего во всем, чтобы идти с ним в развитии в ногу, то ли деградировать до уровня малыша. Среднему ребенку часто приходится делать такой выбор, когда занятий по возрасту ему не предлагают.
Средние еще меньше по времени были детьми, по сравнению со старшими. Они меньше напитаны любовью, у них нет опыта исключительности. Поэтому поливать их нужно в два раза сильнее и чаще. И больше давать возможностей для детских забав, еще чаще обнимать и говорить о любви.
Особенно сильная драма у тех, кто растет только с братьями или только с сестрами. Когда все дети одного пола. Когда все вроде бы одинаковые, и среди них надо как-то выделиться. И самая большая проблема – это его потерянность в мире и семье – кто я? Зачем я? Любят ли меня? Какова моя роль? Где мое место? Нужен ли я родителям?
Если дети разнополые, акценты могут быть другими. Например, девочка между двумя братьями или мальчик между двумя сестрами обычно получают очень много внимания в силу свой особенности. Но даже в этой ситуации есть риск потерянности и проблемности.
В одной семье средняя дочка между двух братьев очень много волнений приносит матери. И все потому, что старший – молодец и отличник, младший – душка, а она – другая. Она не хочет учиться как старший. Не хочет ничего добиваться. А любить и баловать ее просто так мама не готова и не хочет. Она ждет от нее столько же, сколько от сыновей, не понимая разницы.
Самое главное, что нам нужно знать о средних детях, — это то, что нам надо всегда быть с ними в контакте. Слышать их, чувствовать, понимать, быть готовыми прийти на помощь. Как и старшим, им тоже лучше заниматься индивидуальным видом спорта, где результат зависит от него. И лучше если это вид спорта отличается от того, которым занимается старший брат (хотя, конечно, возить обоих на теннис удобнее и дешевле, да и ракетка по наследству перейдет, он и сам вроде бы не против). Попробуйте водить его в те секции, где нет старшего брата или сестры. Чтобы он с чистого листа мог осваивать новое, но боясь оценок и сравнений, не пытаясь никого победить, ни с кем не конкурируя. Занимая свое личное место.
А еще попробуйте выделять для него персональное время. И иногда куда-нибудь сходить только с ним вдвоем (главное, чтобы это было приятное занятие, а не поход к стоматологу). Поверьте мне, это понравится вам обоим. И на пользу пойдет абсолютно точно.
В то же время средний ребенок может вырасти очень гармоничным и сбалансированным, если получит вашу поддержку и любовь. Он действительно сможет стать надежным, вашей опорой в старости, помощником младших братьев или сестер. В нем меньше эгоцентризма, чем в старшем. Он может стать настоящим трудягой, который не гонится за признанием, а хочет сделать мир лучше. Он может быть очень приятным в общении, дружелюбным и коммуникабельным, гибким, дипломатичным.
Источник