Синдром провоцируемой измены у женщин

Чувство ревности частенько отравляет нам жизнь, разрушая отношения с любимым человеком. Мы в сотый раз пытаемся объяснить своему партнёру, что не хотим переспать с каждым мужчиной, на которого случайно посмотрим в общественном транспорте.

Но какая у вас будет реакция, если ваш благоверный сам предложит вам вступить в интимную связь с другим? Думаете, не бывает в жизни такого? Оказывается, такая проблема встречается настолько часто, что психологи дали ей название «синдром провоцируемой измены». Такое поведение чаще наблюдается в парах, где партнёры любят друг друга, не собираются расставаться или заводить связи на стороне.

Почему же примерные семьянины толкают своих женщин на измены? Причины странных идей у мужчин бывают разные:

• Любящий муж пытается вернуть сексуальное влечение к жене. Прожив с любимой женщиной много лет, некоторые мужчины начинают воспринимать её как свою вторую маму. Конечно же, при этом интимная сторона брака постепенно угасает. Чтобы вернуть эротическое влечение и увидеть в жене сексуальный объект, супруг пытается представить её в роли изменницы – порочной женщины.

• Мужчина перенёс психологическую травму в детском возрасте, связанную с предательством близкой женщины. Например, мать бросила сына и ушла к новому мужу. Человеку, пережившему подобное, трудно будет доверять женщине, поэтому он может сам предлагать своей партнёрше изменить ему, при этом сильно боясь потерять любимую.

• У мужчины появились физиологические проблемы с потенцией, но он пытается скрыть их от жены. Часто бывает, что незнание и страх стать импотентом мешают супругу пойти к врачу и найти пути решения деликатной проблемы. Из чувства вины муж предлагает жене пойти на измену, хотя сам боится её согласия. И если мужчина не признается в своей проблеме, то вся ситуация будет только осложняться.

• Муж намного старше своей жены и боится, что возраст постепенно становится помехой в их интимной жизни. Угнетаемый подобными мыслями, супруг будет делать вид, что измены полезны их отношениям. Но на самом деле он страдает уже от одной мысли, что жена может найти себе молодого любовника.

С первого взгляда кажется, что решить проблему можно просто – изменить мужу или солгать о появившемся любовнике. Да, сначала супруг почувствует психологическое облегчение, его настроение, и даже потенция, улучшатся. Но потом любящий мужчина начнёт всё больше задумываться о происходящем, ревновать свою жену, устраивать скандалы. Причём даже если измена была выдуманной, ваш благоверный в это не поверит и сам найдёт множество доказательств внебрачной связи. Как правило, в итоге все эти события приводят к полному разрушению семьи и расставанию супругов.

Как же тогда выйти из непростой ситуации, когда синдром провоцируемой измены угрожает вашему счастью?

Во-первых, не стоит принимать всерьёз слова мужа о возможности измены. Наоборот, постоянно доказывайте ему абсурдность такого предложения. Чаще акцентируйте внимание на супруге и на его достоинствах, не стесняйтесь хвалить его прилюдно.

Во-вторых, постарайтесь изменить свой внешний вид, сделав его более вызывающим – причёску, макияж – носите дома кокетливый халатик. Попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь ролевыми играми.

В-третьих, устройте супругу бурную сцену ревности. Психологическая встряска ему не помешает, а сам факт вашей ревности польстит самолюбию. Он почувствует свою значимость и мужскую привлекательность.

И последнее, синдром провоцируемой измены хоть и является тяжёлым испытанием в семейной жизни, но вполне поддаётся лечению. Пробуйте освежить ваши отношения с мужем, заставьте его забыть о негативных мыслях и желаниях. Сохраните семью, ведь такие комплексы супруга возникли из-за боязни потерять вас.

Источник

Синдром провоцируемой измены у женщин Синдром провоцируемой измены заключается в том, что один из партнеров склоняет другого к адюльтеру. При этом «мученик» испытывает мазохистское наслаждение от смакования деталей этих измен либо наблюдений за половым актом.

Сексологи отмечают, что в последнее время все чаще встречаются мужчины, которые намеренно толкают свою подругу на адюльтер!

Интересно, что обычно синдрому провоцируемой измены подвержены не насмотревшиеся порнушки юнцы, а мужчины средних лет, у которых до начала супружества была достаточно активная и разнообразная интимная жизнь. Но через 5-10 лет брака, обычно счастливого, они начинают подталкивать супругу к измене. Как правило, все начинается с мягких намеков. Например, муж может посоветовать жене чаще бывать с подругами в барах, на дискотеках, отправиться отдыхать одной. Или, например, попросту прямо посоветует благоверной завести друга, конкретизировав, что лично он будет только за!

Сначала женщины воспринимают это как шутку или оскорбление, тема постепенно «замалчивается», и тогда начинается самое страшное. Такой мужчина может напрямую потребовать от супруги закрутить роман и отчитываться перед ним обо всех его подробностях, или начинает, как и ревнивец, видеть доказательство измены в каждой мелочи. В основе этого лежит своего рода мазохизм, когда неуверенный в себе человек испытывает облегчение, проигрывая в воображении раз за разом пугающую ситуацию. Интересно, что при этом он безумно любит свою супругу и боится ее потерять.

Причин «синдрома провоцируемой измены» может быть несколько:

1. Мужчина теряет интерес к жене, прожив с ней много лет. В таком браке партнеры, скорее, относятся друг к другу как брат и сестра. Представив «вторую половину» в образе падшей женщины, мужчина вновь начинает испытывать влечение.

2. Муж намного старше жены и опасается, что рано или поздно она найдет более молодого и умелого в постели партнера. «Разрешая» ей измену, он фактически снимает с себя ответственность за «левак», который может возникнуть в будущем. Естественно, на самом деле такой мужчина не хочет, чтобы жена последовала его советам, но невроз доводит его до того, что он изводит супругу упреками и подозрениями.

3. У мужчины начинаются проблемы с потенцией или ему кажется, что он не слишком хороший любовник. Не всякий решится обратиться с этим к врачу, поэтому, опасаясь недовольства супруги, несчастный фактически толкает ее в объятия другого. Это может быть близкий друг или даже сосед, в общем, тот, кому «можно доверять».

4. Детская психологическая травма. Страдающий данным синдромом мужчина обычно вырос в неполной семье, без матери, или был нелюбимым ребенком, которому мама не уделяла достаточно внимания. В итоге, он изначально недоверчиво относится к прекрасному полу и не может до конца быть искренними со своей «второй половиной». Таким мужчинам постоянно кажется, что их бросят, поэтому, они хотят ускорить наступление этой пугающей ситуации.

После того, как мужчина проиграл для себя измену, ему становится гораздо легче психологически. Сбросив такой тяжкий груз, он на время избавляется от невроза, улучшается потенция, настроение. Многие женщины, заметив эту приятную перемену, начинают подыгрывать благоверному, нарочно выдумывая или намекая на романы с другими мужчинами. Но ничем хорошим такая ситуация обычно не заканчиваетcя: мужчина все больше себя накручивает, ведь никакой измены он на самом деле вовсе не желает. Начинаются скандалы, и «вторая половина» уже не будет верить в то, что вы все это время лишь рассказывали «сказки».

Как бороться с проблемой?

Совет секс-эксперта Юлии Яковлевой

Естественно, если вы любите супруга, то не надо следовать его советам и пускаться во все тяжкие. Но не стоит и замыкаться дома: почаще выходите с супругом в люди, но только при этом постоянно делайте комплименты и даже обращайте его внимание на то, что он нравится и другим женщинам. Нет лучшего лекарства для потенции, чем ощущение собственной значимости!

— Подчеркивайте его важность и нужность для вас. Кстати, ваша интимная жизнь должна стать частой и бурной: «вторая половина» не должна усомниться в своих постельных способностях.

— Намекните, что хотите кучу детей. Для мужчины ваше обещание остепениться и стать примерной матерью станет лучшей «страховкой» от измен.

Совет доктора медицинских наук, сексолога Сергея Агаркова

Если же
в один прекрасный день любимый му?
? огорошивает вас вопросом «А не хочешь ли ты попробовать с кем-нибудь еще?», пугаться не стоит. Почему бы об этом и не поговорить? Вообще к теме измены лучше относиться с иронией. Уважение свободы другого и готовность в случае чего понять и простить — признак здоровья и зрелости супружеских отношений. После настоятельной просьбы мужа изменить ему с другим можно высказать свои чувства прямо и откровенно, подчеркнув, что сами вы этого не хотите (если не хотите), но готовы это сделать ради него, если он попросит вас об этом в письменной форме — чтобы потом было на что сослаться. Такая обезоруживающая прямота может подействовать. Но если вы ощущаете здесь серьезную проблему, лучше обратиться к специалисту, потому что такая ситуация угрожает браку значительно сильнее, чем импотенция мужа или отсутствие оргазма у жены.

Источник

Комплекс провоцируемой измены (далее обозначается КПИ) заключается в склонении к этому поступку полового партнера, что вызывает сексуальное возбуждение, испытываемое во время фантазий на эту тему или в ходе описания (нередко вынужденного) партнером процесса измены. Прежде чем перейти к более подробному описанию упомянутого комплекса, хочу поделиться с читателями одним наблюдением. Столкнувшись в первый раз в своей терапевтической практике с таким случаем, я был свято убежден, что имею дело с экзотически редким явлением. Получив письмо с изложением подобной ситуации, напечатал в студенческом журнале «ИТД» статью, после чего ко мне обратились несколько человек и, кроме того, я получил пару письменных откликов. Сейчас же наблюдается настораживающий рост числа случаев КПИ: не проходит недели, чтобы ко мне не приходили люди за советом, помощью, разъяснениями, что следует думать о таком поведении со стороны партнера и как нужно на него реагировать.

КПИ намного чаще проявляется у мужчин. Его суть состоит в том, что партнершу настойчиво уговаривают завязать роман с каким‑нибудь мужчиной, а потом подробно рассказывать обо всем происходившем. Сначала предложения носят робкий обобщенный характер: «Интересно, как бы ты себя чувствовала с другим, может быть, хочешь попробовать?» или «Не желаешь заняться этим с кем‑нибудь еще? Я бы не имел ничего против». Женщина, услышав такие заявления, сначала думает, что у нее пытаются выяснить, испытывает ли она сексуальное удовлетворение в союзе (обычно половая жизнь у партнеров складывается удачно), склонна ли хранить верность, не страдает ли от монотонности и скуки. Некоторые расценивают это как не совсем удачную шутку со стороны мужа. Однако предложения становятся все более конкретными, сопровождаются увещеваниями типа «ведь ничего плохого в этом нет», «это благоприятно скажется на наших отношениях», «другие тоже так поступают». Если уговоры не помогают, партнер обычно прямо говорит, что это для него важно, необходимо, он очень желает этого и даже требует. Провоцирование к измене становится очевидным.

Женщины по‑разному реагируют на складывающуюся ситуацию. Одни возмущаются, выражают обиду, обрывают разговор. Другие испытывают шок и не знают, имеют ли они дело с какой‑то сексуальной девиацией, болезнью мужа; утаиваемой им изменой, которую он пытается таким образом оправдать; склонением их в столь завуалированной форме к групповому сексу или обмену партнерами. Случается также, что они поддаются уговорам, желая удовлетворить ожидания мужа либо ощущая (под воздействием его агитации) пробуждение аналогичных сексуальных запросов. Мне встречались также ситуации, когда жена ради «святого спокойствия» признавалась в несовершенной измене и начинала фантазировать на тему того, как это происходило. В случае мнимого или подлинного исполнения такой просьбы женщины с изумлением убеждались, что партнеры действительно благодарны им, выглядят довольными и проявляют большую активность в половой жизни, требуя от женщин лишь подробного описания процесса измены, собственных реакций и поведения другого мужчины. Это возбуждает сексуальное воображение мужа, действует на него как эротический допинг и постепенно становится основным сексуальным возбудителем. Как правило, одной измены бывает недостаточно, партнер настаивает на ее повторении, требует смены кавалеров и описания разницы между ними. Он явно хочет, чтобы измены совершались чаще, носили все более изощренный характер и отличались одна от другой. Повторяющиеся описания перестают возбуждать его, он постоянно ожидает чего‑то нового, неизвестного.

Партнерши таких мужчин обращаются ко мне на разных этапах развития событий. Одни приходят, убедившись в том, что их партнер действительно заинтересован в измене, они хотят узнать, что же нужно думать об этом. Другие являются в состоянии шока и с жалобой на испытываемое теперь сексуальное отвращение к партнеру, у них все отчетливее исчезает потребность в близости. Еще для кого‑то сигналом тревоги стала внушенная им потребность в измене, они «вошли во вкус» и стали всерьез задумываться, не воспользоваться ли этим разрешением, которое вполне отвечает их нынешним потребностям. Многие женщины обращаются за помощью, будучи вконец измученными подобной ситуацией и ощущая полное истощение фантазии, столь необходимой для описания мнимых измен. Иногда, устав от притворства, они наконец говорят правду «обманутому» мужу и сталкиваются с его злобой, агрессивностью, отказом от интимной близости. Некоторые женщины осваиваются с навязанной им ролью, но не знают, что им делать дальше: продолжать ли эту «игру» или, может быть, отказаться от необычного брака? Иногда они приводят или присылают ко мне своих мужей, но большинство из них избегают подобного рода визитов. Одни утверждают, что они здоровы, нормальны и не видят необходимости в беседе с врачом, другие опасаются возможности выявления у них какой‑либо сексуальной девиации. В итоге проблема нередко обсуждается в отсутствие заинтересованного лица.

Большинство задаваемых мне вопросов независимо от этапа развития событий касается причин появления таких потребностей. Жена хочет знать, имеет ли она дело с половым извращенцем, с больным или с нормальным, но «чудящим» партнером, не является ли КПИ чем‑то нормальным для современных нравов, а она сама безнадежно отстала от новейших форм секса.

Предлагаемое мною описание КПИ может вызвать у читателей ошибочное представление, будто при освещении затронутЬго вопроса я руководствуюсь лишь познавательной рациональной стороной дела. Чтобы понять, что это не так, нужно увидеть драматические и полные боли переживания этих женщин, заплаканных, переполненных страхом за себя и мужа, за бу‑

дущее их брака, благополучие детей. Они уже не уверены в том, кто тут нормален, а кто нет; что является нормой, а что патологией; где проходит граница того, что можно, а чего нельзя делать; в какой степени стоит пойти навстречу просьбам партнера, а в какой – воспротивиться его требованиям и каковы будут последствия всего этого.

Итак, КПИ таит в себе различные возможные. мотивы и причины. Я перечислю лишь те, с которыми сталкивался в своей практике чаще всего:

– оргиастические потребности. Измена партнерши дает воображению множество стимулов, является эротическим допингом, удовлетворяет ограничивающиеся сферой воображения в собственном Я мужчины скрытые потребности оргиастического секса, которые он по разным причинам не хочет реализовать лично с другими партнершами;

– мазохистские тенденции. Измена партнерши приносит страдание и боль, что является долгожданным сексуальным возбудителем для скрываемых мазохистских склонностей;

– разновидность кандаулезизма. Кандаулезизм

– один из видов эксгибиционизма, объединенного с мазохизмом; заключается в достижении сексуального возбуждения при демонстрации обнаженной партнерши другим мужчинам. Если женщина не выразит согласия на это, следует обращение к сфере воображения, к переживанию подобной ситуации при воспроизведении процесса измены. Му&чина как бы наблюдает за обнажением партнерши с некоторого расстояния;

– потребность в групповом сексе. При наличии преграды для занятия групповым сексом создается его замена с помощью КПИ;

– потребность в унижении женщины. Это может явиться последствием антифеминизма, скрытых

гомосексуальных наклонностей, преодоления чувства вины перед партнершей, например, после измены ей;

– потребность самопроверки в роли мужчины, сексуального партнера. Подтверждения своей ценности ищут в сравнении себя с другими партнерами собственной подруги. Ее описание сожительства с кем‑то другим и переживаемых при этом чувств служит основанием для сравнений;

– завуалированная форма провоцирования к прекращению связи,, обретения «права» на аналогичные поступки.

Разумеется, возможно совмещение перечисленных мотивов и механизмов поведения, причем в некоторых из них конкретный мужчина даже не отдает себе отчета.

Многие женщины, втянутые в ситуации подобного рода, проявляют обеспокоенность возможными последствиями КПИ, будущим их брака. Трудно сказать однозначно, какими могут быть эти последствия, – ведь к врачам обращается лишь часть заинтересованных лиц. В других случаях события развиваются таким образом, что распознать КПИ бывает крайне сложно, поскольку эти проблемы не афишируются. Поэтому представленная ниже информация касается лишь части случаев КПИ. В собранном мною материале зафиксированы следующие последствия:

– глубокий конфликт в браке, возникший на этапе выявления партнером своих потребностей и ожиданий. Конфликт обязан своим рождением либо шоку, который пережила жена, либо несоответствию предложения исповедуемой ею системе ценностей и нежеланию участвовать в чем‑то подобном, либо разочарованию в муже. Эти женщины говорили, что, осознав наконец, чего хочет их партнер, испытали шок и чувство унижения, вызванное отношением к ним не как к подругам жизни, а как к инструментам для удовлетворения сексуальных потребностей. Они пережили жестокое «прозрение» по поводу истинной натуры мужа и теперь начинают копаться в прошлом в поисках воспоминаний, подтверждающих это открытие. В одних случаях дело закончилось разводом, в других

– сексуальным отвращением, нежеланием близости и совместным проживанием исключительно в интересах детей;

– глубокий конфликт в браке на этапе мнимой или действительной измены. Причинами конфликтов явились: усталость от непрерывного разыгрывания несуществующей неверности; встреча с другим партнером и вступление с ним в прочный союз; разрыв внебрачных связей, которые воспринимались как вынужденные, служащие сохранению супружества, удовлетворению потребностей мужа (в этих случаях нередко возникали обобщенное отвращение к мужчинам вообще и отказ от половой жизни);

– превращение КПИ при постоянном сожительстве с мужем и другими партнерами в своего рода институт, образ жизни, отвечающий запросам обоих супругов, причем жена даже входит «во вкус» предоставленной ей сексуальной свободы;

– установление контактов с другими парами (обмен партнерами, групповой секс), ставшее основной формой удовлетворения сексуальных потребностей обоих партнеров;

– возникновение психического заболевания у женщины.

Как следует из сказанного, среди последствий КПИ явно превалировали те, которые оказывали отрицательное влияние на прочность рассматриваемого союза, связь между партнерами. Цена КПИ оказалась выше для женщин. Это и понятно, поскольку подобная ситуация лишила их чувства безопасности, ощущения стабильного, прочного брака, вызвала обеспокоенность за возможные последствия для детей, ударяла по чувству собственного достоинства, по системе исповедуемых ценностей. Для полноты картины добавлю, что КПИ чаше всего давал о себе знать в союзах с определенным стажем (в среднем 5 – 10 лет), у зрелых партнеров, на фоне удачной половой жизни и супружеских связей, в которых ничто не предвещало такого развития событий. Многие из этих женщин выражали претензии по поводу того, что в печати не пишут о подобных ситуациях достаточно ясно и понятно, зато слишком часто, по их мнению, секс рекламируется как удовольствие. Часть из них была убеждена, будто потребность в подобного рода половой активности появилась у их мужей именно под влиянием упомянутой периодики. И действительно, у некоторых мужчин после чтения и просмотра таких изданий могло возникнуть желание испробовать в интим ‑ной жизни нечто новенькое, сопровождаемое твердым убеждением: раз этим занимаются другие, значит, таковы теперь нравы. Однако на самом деле возникновение потребностей, характерных для КПИ, чаще всего является выражением уже имеющихся предрасположений, скрытых мотивов и ожиданий, к которым «достраивается» соответствующая идеология.

Как я уже упоминал вначале, КПИ главным образом отмечается у мужчин, но это вовсе не означает, что он не встречается у женщин. Мотивы при этом бывают те же самые. У части из них КПИ ограничивается лишь сферой воображения, когда партнера представляют во время сексуального контакта с другими женщинами. Моральные и воспитательные тормоза часто являются эффективным барьером для непосредственного выражения мужу своих потребностей. Женщины чаще опасаются возможных отрицательных последствий для прочности их брака.

КПИ не расценивается в качестве девиации (хотя он может включать в себя склонности и поведение такого типа) или болезни. Он относится к нарушениям связи между партнерами. Трудно сказать, каков диапазон его распространения: подверженные ему часто скрывают свои проблемы, а во врачебные кабинеты, консультации и на страницы периодики попадает лишь часть этих случаев. КПИ также может ошибочно отождествляться с иными ситуациями: например, с поощрением партнера проверить себя с кем‑нибудь другим в связи с возникшими затруднениями в половой жизни, с попытками испытать его верность, чувство удовлетворения качеством сексуальной и партнерской связей.

Подлинный КПИ – это вызов партнерским узам, любви (по сути дела – ее отрицание), а также проявление скрытых потребностей и мотивов, которые лучше удовлетворять не столь рискованным способом, а призвав на помощь терапию.