Синдром пизды в поле фром

Как я поменяла мнение о психических проблемах, почему смерть кота стала причиной моей тревожности и можно ли с ней справляться.

Я не ставлю себе диагнозы по информации из интернета, поэтому не хочу приписывать себе тревожное расстройство. Но больше всего моё состояние похоже именно на него.

Юность

До двадцати трёх лет я была самым спокойным и невозмутимым человеком из всех, кого я знаю. Меня не тревожили проблемы юности: ни ЕГЭ, ни поступление в универ, ни сессии, ни другие проблемы — я могла понервничать немного накануне, но не более того.

Большая часть психологов сходится во мнении, что тревожность, как и практически любая проблема с психикой, идёт из детства. Родители ругаются, грозят друг другу разводом, жизнь нестабильная, а ребёнок всё это видит и становится тревожным. Это не моя ситуация, в моей семье атмосфера была абсолютно благоприятной, поэтому я росла психически здоровым и адекватным человеком.

Я никогда не устраивала истерик, старалась говорить чётко и логично. Не обижалась, не грустила без причины, практически не плакала и считала, что часто люди придумывают проблемы и сами себя накручивают.

В восемнадцать лет я поступила в московский универ и уехала из своего посёлка городского типа на Кавказе. В Москве у меня никого не было, но мне было вообще всё равно — о переезде я не переживала ни минуты. Собрала три клетчатые сумки вещей, родители загрузили меня на поезд и отправили со слезами на глазах в такой далёкий и большой, как они считали, город.

Я жила в Бирюлёво среди азиатских мигрантов в общаге, но через полтора месяца переехала на Ленинский проспект и зажила счастливо. Такая безмятежность продолжалась до одной очень трагичной для меня ситуации.

Триггер

Последние полгода я чувствовала, что моё состояние не нормальное и мне не свойственно, но не могла понять, с чего именно всё началось. Сейчас триггер очевиден, но я так долго гасила в себе все воспоминания и эмоции по поводу той ситуации, что только недавно связала её с моей тревожностью.

Я долго хотела завести кота и когда жилищная ситуация позволила, попросила такой подарок. Я сильно привязываюсь к своим животным и отношусь к ним, как к детям. На свой двадцать третий день рождения я получила котёнка и влюбилась в него в первый день.

Это был кот мечты — спокойный, безумно нежный и послушный. Он ходил за мной повсюду: если я ложусь на диван — он со мной, я иду на кухню — он туда же. Даже в туалет меня не пускал в одиночестве и запрыгивал на колени. Характером он был похож на меня и оттого вместе нам было комфортно. Я его нахваливала, рассказывала о нём смешные истории и показывала фотки и видео с ним всем знакомым — так сильно я его любила.

Мой первый кот. Он всегда спал только рядом со мной.​

Тогда я жила не одна, а с молодым человеком. В редкие жаркие дни в квартире невозможно было находиться, во всю стену был балкон с огромными окнами и квартира нагревалась так, что даже ночью не остывала. Окна на балконе были старыми и на них невозможно было поставить сетки, поэтому я никогда эти окна не открывала шире, чем на 3-4 сантиметра, чтобы кот не смог вылезти. Я постоянно об этом переживала и предупреждала всех, кто заходил к нам домой, не открывать ни в коем случае окна.

Однажды вечером к нам пришли друзья, вечер был очень жаркий. Все жаловались и я немного приоткрыла окна, но буквально на сантиметр больше, чем обычно. Жили мы на двенадцатом этаже, под окнами асфальт. Мы вышли проводить друзей минут на 10. Я не буду рассказывать, что было дальше, потому что даже сейчас, спустя два с половиной года, я не могу эту ситуацию проговорить вслух или написать. Скажу только, что я посмотрела вверх и увидела своего кота за окном со стороны улицы на узком подоконнике. Мы побежали в квартиру, но не успели — он выпал и разбился.

Это случилось поздно вечером и ту ночь я помню в красках до сих пор, хуже я никогда и ничего не испытывала. Я не могла уснуть, меня трясло, я даже не могла плакать. У меня была истерика, пришлось идти в аптеку за успокоительными. Ночью мне продали только корвалол, который не помог вообще. Кошмарная ночь и последующие дни.

Панические атаки

Тогда я начала пить успокоительные и сидела ни них около года, иногда меняя их или делая перерыв. Не уверенна, что первые полгода они мне помогали, но без них, возможно, было бы еще хуже.

Спустя несколько дней после смерти кота я решила, что нужно взять нового, потому что иначе у меня просто поедет крыша: дома оставались его игрушки, еда и другие вещи. Он был светлым и пушистым, поэтому шерсть встречалась в квартире, и каждый раз, когда я её видела — я начинала рыдать и это продолжалось несколько часов. Я понимаю, что это решение было необдуманным и спонтанным, но тогда новый питомец был мне необходим.

Вы могли видеть кота в моём блоге и на аватарке подсайта — тот самый косой Масик. Он уверенно и весело зашёл в мою жизнь и, можно сказать, спас меня от депрессии. К сожалению, такая травма сильно повлияла на мою психику и помимо постоянных истерик началась что-то новое.

Я боялась ходить на работу и оставлять Масика одного дома, хотят там было совершенно безопасно. Я просмотрела каждый угол и устранила всякую опасность, как мне казалось. Но однажды, когда ему было пару месяцев, я сидела в комнате и услышала какой-то дикий крик кота из ванной. Я забежала туда и увидела, что он застрял головой между ванной и тумбочкой от раковины и висит, не касаясь лапами пола. Я ловко и быстро вытащила его оттуда, не свернув шею. Я не могу передать свой испуг и стресс в этот момент, но с тех пор страх за нового кота меня не покидал еще очень долго.

Масик спал рядом с моей подушкой и я каждую ночь резко вскакивала и начинала истерично трясти его, думая, что он не дышит. Спустя пару секунд я понимала абсурдность моих действий и не могла уснуть по несколько часов. Днём я ходила подавленная и тревожная, а когда я вечером возвращалась домой на метро, на меня накатывали панические атаки. Те, кто с ними сталкивался, знают, что с ними практически невозможно совладать и это знатно портит жизнь.

Из-за этой постоянной тревоги я отказывалась от встреч с друзьями после работы. Я никуда не ходила и сидела дома, потому что знала, что его я выйду на долго, то изведу себя. Спустя полгода я не узнавала себя, мне было противно от того, какой нервной я стала. Я всегда была уравновешенной и весёлой, а превратилась в депрессивную истеричку.

Периодическая тревожность

Как раз в тот период, когда я решила, что пора прекращать со всеми этими переживаниями, я рассталась с парнем после долгих отношений и начала жить одна. На удивление, это не сильно расстроило меня — я вдохнула свежего воздуха, окунулась в незнакомую для себя одинокую жизнь.

Периодически я начала переживать о своём материальном положении. Я сомневалась, что смогу сама обеспечить себя и кота, так как я привыкла к определённому уровню жизни и не хотела его снижать. Денег мне хватало на самое необходимое и на вечерние летние аппарели — так я начала цивильно прибухивать в течение лета, что прибавляло тонуса моей жизни и я чувствовала себя хорошо. Радости добавляло то, что я сильно похудела. При росте 170 сантиметров, мой обычный вес 58 килограммов, а тогда я за месяц похудела на 8 килограмм и выглядела довольно тощей. Знакомые говорили, что я выгляжу болезненно, но мне так не казалось.

Лето подходило к концу, с осенью пришла новая волна тревожности. Я расстраивалась из-за того, что у меня было мало денег, меня раздражала моя работа и я не знала, чем хочу заниматься дальше. Я боялась сменить работу и сферу деятельности, осложняло всё то, что я не понимала, в какую сферу я могу и хочу уйти. Переживала, что мне уже двадцать три года, а я топчусь на месте.

Моя тревога доводила меня до того, что я шла гулять одна, время от времени плакала. В плохие моменты я слушала музыку Mac Miller и немного успокаивалась, почему-то он действовал на меня расслабляюще. Как раз в этот период Mac умер от передоза. Я восприняла его смерть, как личную потерю.

Дома я находиться не могла, но и вне дома тоже. Поняла, что возвращаюсь к состоянию, из которого выбралась за полгода до этого. Критичным стал момент, когда я поймала себя на мысли, что понимаю, в каком состоянии люди решаются на самоубийство, хотя сама бы я на это никогда не пошла. Просто раньше я их не понимала, а теперь понимаю. Не поймите неправильно, я очень люблю жизнь, но тёмные мысли иногда появлялись.

Я решила, что пора уже осуществить свою мечту и уехать заграницу. Съездила в Германию одна, и эта поездка вывела меня из моего тревожного состояния. Как она прошла, можете почитать в моей статье. После этого я загорелась путешествиями, и за полгода съездила в Венгрию, Испанию и еще раз в Германию.

Внимательно осматриваю Европу в поисках средства от тоски​

Доходило до того, что при появлении признаков тревожности, я начинала смотреть билеты в новую поездку. Бывало, я меня накрывало переживаниями в полночь и я смотрела билеты на утро, чтобы уехать хотя бы на пару дней. Я осознавала, что это просто дорогостоящий способ сбежать от проблем, но главная моя проблема — это я сама, а от себя убежать не получится.

Я ужасно не хотела ходить на работу. Просыпалась утром и хотелось рыдать, кричать, заболеть — что угодно, не не идти туда. Там не происходило чего-то критичного, но я понимала, что я сижу не на своём месте и занимаюсь не тем.

После путешествий я начала писать статьи и так постепенно пришла к тому, что у меня неплохо получается. Решилась уволиться и сменить работу.

Перманентная тревожность

В течение последнего полугода моя периодическая тревожность стала перманентной. Это удивляет, расстраивает и раздражает, потому что моя жизнь лучше, чем когда-либо. У меня всё отлично в личной жизни, я сменила работу, нашла увлечение и нет объективных причин для тревожности.

После того, как я начала писать более серьёзно, у меня сильно повысились требования к себе. Я пишу и удаляю, разочаровываюсь в себе, смотрю на успехи других и гружусь. Я понимаю, что это глупые мысли. Я только начала пробовать себя в новой сфере и определённые успехи есть, но они не приносят мне радости.

Мои статьи читают и хвалят, но мне они не нравятся, кто бы что ни говорил. Я могу порадоваться пару секунд, когда вижу хороший отклик, но не более того. Тема сложная для меня и я сама понимаю, что зря переживаю, но не могу ничего с собой поделать.

В этом моя основная нынешняя проблема — я переживаю постоянно, но ни о чём. У меня в груди круглые сутки какая-то туча, в голове туман. Я плохо сплю, у меня практически никогда нет аппетита. Я могу шутить и смеяться, но сразу после этого возвращаюсь в привычное состояние тревоги.

Я злюсь на себя, потому что я не такая. Я не грустная и не депрессивная. Я позитивный человек и хочу такой оставаться, не превращаясь в тех злых тёток из общественного транспорта. Думаю снова начать пить успокоительные, чтобы немного прийти в себя.

Удивительно, но я никогда не рассказывала так цельно мою историю. Под конец мне уже не хотелось писать о том, что со мной происходит сейчас. На момент показалось, что я выговорилась и это именно то, что мне было нужно и теперь всё будет, как раньше.

В любом случае, если вы сталкивались с чем-то подобным и можете дать совет, то буду рада помощи. Ну и, конечно, надеюсь на вашу тактичность. Спасибо, что выслушали и дочитали до конца.
#личныйопыт #лонгрид #тревожность #истории #здоровье