Синдром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 лет

Синдром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 лет thumbnail

Родительский дом не зря называют семейным гнездом — ведь люди живут в семье как в гнезде. В какой-то момент дети покидают гнездо, поскольку таковы условия жизни. Родители сталкиваются с отсутствием семьи, друзей и любви, когда дети улетают, чтобы вить свои собственные гнезда. Многие люди, особенно те, кто в большей степени посвящают себя семье, чувствуют опустошенность и грусть, которые с легкостью могут привести к депрессии. В этой статье пойдет речь о том, как дать детям понять, что их всегда будет ждать их дом, и о том, как помочь родителям пережить расставание.

Шаги

  1. 1

    Подготовьтесь к расставанию. Если вы знаете, что ваши дети разъедутся через год, используйте это время, чтобы научить их всему тому, что им понадобится в повседневной жизни. Проверьте, умеют ли они стирать одежду, готовить еду, вести споры с соседями, следить за финансами, совершать выгодные покупки и знают ли они цену деньгам. Хотя многое приходит с опытом, важно обсудить с детьми все эти нюансы, чтобы они не оказались беспомощными. Сайты, подобные wikiHow, помогут им освоить основные домашние дела и приобрести нужные навыки для самостоятельной жизни.

    • Если вы не знаете, когда уедут дети, не стоит паниковать. Смиритесь с тем фактом, что это случится в любом случае, радуйтесь за них, предлагайте свою помощь и поддержку. Детям лучше видеть, что вы любите их и всегда готовы прийти на помощь, а не замечать в вас постоянное беспокойство и раздражение.
  2. 2

    Отбросьте все пугающие мысли. И вы, и ваши дети должны отнестись к этому как к приключению. Ваши дети могут испытывать целый спектр эмоций, от страха до восторга от ожидания новых событий. Если ребенок боится уезжать, важно убедить его в том, что неизвестность всегда хуже того, что на самом деле произойдет. Объясните ему, что как только он привыкнет к новому образу жизни, он сможет получать от него удовольствие.

    • Скажите детям, что дома их всегда будут ждать, когда бы они ни захотели вернуться. Это даст и вам, и вашим детям чувство защищенности и единства.
    • Если дети плохо переносят первую отлучку из дома, не стоит втайне радоваться этому. Они научатся справляться со своими эмоциями по мере того, как будут привыкать к новому укладу жизни, и в этом им нужна ваша активная поддержка, а не тайное желание вернуть детей домой. Поэтому не следует постоянно предлагать им вернуться или делать за них все дела — они должны научиться всему самостоятельно, включая бытовые вопросы и все переговоры. Они будут делать ошибки, но именно на ошибках учатся лучше всего.
  3. 3

    Подумайте о том, как вы собираетесь поддерживать связь с детьми. Вы будете чувствовать пустоту и одиночество, когда дети уедут, потому что вы не сможете уже говорить им то, что вы обычно говорите. Поэтому важно поддерживать общение на расстоянии — это позволит сохранить чувство близости с семьей и регулярно обмениваться новостями. Вам следует сделать следующее:

    • Убедитесь, что у ребенка есть хороший телефон, который можно свободно использовать для звонков. Если телефону уже несколько лет, купите ребенку новый аппарат или по меньшей мере замените батарею.
    • Договоритесь о времени звонков. Вам может захотеться звонить очень часто, но если дети с этим не согласны, вы будете им только докучать. С пониманием отнеситесь к тому, что детям нужно расти и становиться взрослыми.
    • Общайтесь по электронной почте и смс. Это очень хороший способ поддержания связи, поскольку вы можете что-то сказать, и ваши слова при этом не будут звучать излишне эмоционально.[1] Со временем ваш сын или дочь могут начать отвечать реже, чем в начале. Это будет связано с тем, что они обживаются в новых условиях, обзаводятся новыми знакомыми, и это вовсе не означает, что они стали забывать вас.
  4. 4

    Узнайте, что представляет собой синдром опустевшего гнезда, чтобы распознать симптомы. Симптом опустевшего гнезда — это психологическая проблема, которая затрагивает в первую очередь женщин и проявляется в чувстве глубокой грусти из-за того, что дети покидают родительский дом. [2] Чаще всего это происходит, когда дети уезжают в другой город или страну учиться (обычно в конце зимы или осенью) или когда они женятся или выходят замуж и начинают жить с супругой или супругом. Этот синдром нередко совпадает с другими существенными событиями в жизни женщини (с менопаузой, болезнями, выходом на пенсию). [3] Эта проблема касается в первую очередь женщин, поскольку материнство считается основной ролью работающих мам и тех мам, которые занимаются только домом. Женщины считают эту роль своей основной задачей на протяжении приблизительно 20 лет. Ребенок же может чувствовать себя брошенным, потерянным, недостойным любви. Его также может беспокоить неуверенность в будущем.[4] Матери совершенно нормально чувствовать грусть и время от времени плакать, поскольку это здоровая реакция, с которой может столкнуться любой родитель. В конце концов, ребенка ждут большие перемены. Однако эти чувства становятся проблемой, когда они начинают мешать женщине жить привычной жизнью, вынуждают ее отказываться от общения с друзьями и забрасывать дела, которые раньше приносили удовольствие. Женщинам нередко кажется, что их жизнь больше не имеет смысла, из-за чего они постоянно плачут.[5]

    • Психологи считают, что женщине может понадобиться от 18 месяцев до 2-х лет, чтобы полностью оправиться от стресса.[6] А это означает, что вам важно дать себе время поплакать, пережить потерю, а потом начать возвращаться к жизни. Не будьте слишком строги к себе и к своим ожиданиям.
  5. 5

    Принимайте помощь. Если вам тяжело справиться с глубоким чувством грусти, если вы не можете заставить себя вернуться к привычной жизни после отъезда детей, важно обратиться к кому-нибудь за помощью. У вас может развиться депрессия или другое психологическое расстройство, которое мешать вам наслаждаться жизнью. Запишитесь на прием к психотерапевту. Когнитивная терапия и другие похожие виды терапии, которые позволят вам выговориться, могут вам помочь. Возможно, вам просто нужно, чтобы вас выслушали и сказали, что то, что происходит, реально, важно и со временем пройдет.

    • Признайте свою печаль. Не имеет значения, что другие люди думают или говорят о вашем состоянии. Непризнанная печаль будет давить на вас, пока вы не наберетесь смелости посмотреть ей в лицо. Позвольте себе погрустить.
    • Побалуйте себя. Какое-то время вам будет очень тяжело, и в эти моменты важно не забывать о себе. Запишитесь на курс массажа, ходите в кино, покупайте любимый шоколад. Если в вашей жизни не будет счастливых моментов, вы никогда не сможете выбраться из печали.
    • Попробуйте провести специальный ритуал. Представьте, что этим ритуалом вы отпускаете сына или дочь во взрослую жизнь, и он поможет вам смириться с тем, что вы уже не будете играть такую важную роль в жизни ребенка. Можно посадить дерево, отправить в плавание по реке небольшой фонарь с горящей свечкой или провести церемонию, связанную с вашей верой.
    • Поговорите с супругом или супругой о ваших чувствах. Скорее всего, он или она чувствует то же, что и вы, поэтому не упускайте возможность обсудить это. А возможно, он или она просто хочет выслушать вас, а это окажет вам существенную помощь.
    • Подумайте о том, чтобы вести дневник, чтобы записывать все свои чувства. Молитвы и медитация также могут оказаться полезными.
  6. 6

    Вспомните о своих потребностях. Когда вы сможете отправить детей во взрослую жизнь, вы заметите, как ваша жизнь станет спокойнее и размереннее. Важно то, как вы будете воспринимать эти перемены: если вы отнесетесь к этому, как к пропасти, которая разверзлась у вас под ногами, вы будете чувствовать себя гораздо несчастнее, чем если вы решите, что теперь пришло время вам вернуться к прежним увлечениям и занятиям.

    • Не стоит устраивать из комнаты ребенка святыню. Если он не навел порядок перед отъездом, сделайте это сами. Выбросьте мусор, избавьтесь от завалов, но будьте осторожны — вы можете случайно выбросить то, что важно для вашего ребенка.
    • Запишите все вещи, которые вы когда-то хотели сделать. Наступило время исполнения желаний. Закрепите список на видном месте и начните работать над ним.
    • Заводите новые знакомства или восстанавливайте старые. Друзья помогут вам перейти от статуса вечно занятого родителя к статусу родителя, который остался в своем доме без детей. Старайтесь ходить куда-нибудь и знакомиться с людьми. С большой вероятностью где-то есть такие же родители с синдромом опустевшего гнезда, которые, как и вы, ищут новых друзей. Друзья всегда могут посоветовать вам увлекательные занятия и книги, показать вам интересную вакансию и т.д.
    • Займитесь чем-нибудь новым. Можете вернуться к старым хобби, которые вы забросили, когда растили детей. Подойдет любое занятие, от живописи и фотографии до парашютного спорта и путешествий.
    • Поступите в университет или запишитесь на курсы. Подберите курс, который будет отвечать вашим интересам на данном этапе жизни. Можно пойти по совсем новому для вас пути, а можно повысить свою существующую квалификацию. Оба варианта хороши.
    • Займитесь своей карьерой. Если какое-то время вы не работали, вернитесь к прежней работе или найдите совершенно новую. Не думайте, что вы слишком стары для чего-то — у вас есть опыт, и в этом ваше преимущество, поэтому при условии, что вы освежите свои знания и пройдете курсы повышения квалификации, вы сможете дать фору любому молодому выпускнику.
    • Попробуйте поработать волонтером. Если вы не готовы вернуться к работе, вы можете начать с волонтерства. Это поможет вам понять, чем вам нравится и чем не нравится заниматься.
    • Принимайте участие в благотворительности. Вы получите большое моральное удовлетворение, если сможете найти такое полезное применение своему свободному времени.
  7. 7

    Подумайте о роли супруга или супруги в вашей жизни. Если только вы не родитель-одиночка, вы останетесь один на один со своим мужем или женой, а это может оказаться сложным, поскольку некоторые пары в таких ситуациях понимают, что все это время именно дети объединяли всю семью и держали вас вместе. А возможно, вы так долго были в первую очередь родителями, что разучились быть романтическими партнерами. Наступило время откровенно поговорить обо всем и решить, как будут развиваться ваши отношения дальше.

    • Если вас объединяли только дети, вам будет необходимо поработать над отношениями, чтобы решить те проблемы, которых вы избегали долгие годы. Обратитесь к семейному психологу, если вы чувствуете, что это поможет вам стать ближе со своим мужем или женой.
    • Смиритесь с тем, что это сложное время. Это даст вам возможность простить друг другу мелкие оплошности в совместной жизни без детей, которую вам придется начинать заново.
    • Помните, что ваш партнер изменился за эти годы. Вы оба стали старше, вы многое пережили за эти годы. Вполне возможно, вы сталкивались с трудностями, о которых вы даже не думали, когда только познакомились и влюбились друг в друга. Со временем люди начинают более четко понимать, что им нравится, а что не нравится, во что они верят, а во что нет. Сейчас вы сможете понять предпочтения своего партнера гораздо лучше, чем в молодости. Воспринимайте это как возможность заново открыть для себя своего мужа или жену. Это позволит вам вдохнуть жизнь в ваши отношения.
    • Проводите больше времени со своим парнером и старайтесь заново узнать его. Отправляйтесь в путешествие вместе и используйте поездку, чтобы оживить чувство близости и взаимного доверия.
    • Дайте отношениям время. Этот период может оказаться увлекательным для вас обоих.
    • Однако иногда никакие действия не помогут склеить отношения между людьми, которые стали друг другу чужими. Если вы чувствуете, что уже ничто не поможет вам восстановить связь, обсудите это между собой или обратитесь за помощью к психотерапевту. Это позволит вам принять решение, которое поможет вам обоим с радостью смотреть в будущее.
  8. 8

    Сконцентрируйтесь на положительных аспектах того, что дети разъезжаются. Благодаря этому вам будет легче пережить чувство потери — ведь вы будете знать, что вы приобрели. И хотя это не умаляет важности вашей печали и тех перемен, которые ждут ваших детей, это поможет вам увидеть и плюсы вашей новой жизни. К положительным аспектам относятся следующие моменты:

    • Покупать продукты придется гораздо реже. А это значит, что вам уже не нужно будет так часто ходить в магазин и готовить.
    • Ваши отношения с мужем или женой могут улучшиться. Теперь у вас есть возможность проводить больше времени вместе — используйте ее.
    • Если вы стирали и гладили белье детей, теперь вы будете делать это значительно реже. Не стоит снова делать это все вместо детей, когда они вернутся к вам домой на каникулы или просто погостить. Вам нужно дать им понять, что они теперь взрослые, а взрослые способны сами обслуживать себя.
    • Теперь вам не придется спорить о том, кто первым займет ванную утром.
    • Вы начнете экономить деньги за счет уменьшения расхода воды, электричества и количества телефонных разговоров. А сэкономленные деньги можно будет отложить на путешествия!
    • Вы можете гордиться тем, что вы вырастили детей, которые способны не только выжить, но и преуспеть во взрослом мире сами. Похвалите себя.

Советы

  • Ваши отношения с детьми могут измениться, когда они станут жить сами на свои собственные средства.
  • Обычно синдрому опустевшего гнезда больше подвержены взрослые, которые сами тяжело пережили переезд от родителей, а также те, у кого брак не стабилен, кто воспринимает себя в первую очередь как мать (отца), кто не любит любые изменения, кто полностью посвящал себя воспитанию детей, отказавшись от работы, и родители, которые беспокоятся о том, что дети еще не готовы к самостоятельной жизни.[7]
  • Переезд — это большой стресс для ребенка. Он лишается заботы, может чувствовать себя беззащитным, поэтому проводите с ним больше времени, обсуждая то, что с ним происходит. Обязательно напоминайте ребенку, что вы будете с ним видеться.
  • Старайтесь начать готовиться к расставанию заранее. Это позволит смягчить стресс и покажет детям, что вы можете справляться со своей новой жизнью и ожидаете от них того же.
  • Заведите животное, если у вас есть такая возможность. Когда у человека есть домашнее животное, он может перенести на него всю свою заботу.

Предупреждения

  • Нередко проблемы возникают не из-за того, что родителям больше нечего сказать друг другу. Когда женщина очень сильна привязана к ребенку и постоянно занимается им изо дня в день, она будет переживать очень сильное потрясение. Она столкнется со сложностями, и ей придется научиться преодолевать их. Но дети могут помочь ей в этом. Со временем ей станет легче, потому что все женщины знают, что рано или поздно дети покинут ее. Детей очень трудно отпускать, и одна из причин этого заключается в том, что иногда матерям кажется, что они их больше никогда не увидят.
  • Детям важно понимать, что для родителей расставание — это все равно что нож в сердце. Будьте терпеливы со своей мамой, и у нее все будет хорошо. Если эти строки читают мамы — помните, дети вернуться. Они хотят познать жизнь, и все, что вы можете сделать, это просто быть рядом, слушать их и любить их.
  • Помните, что окружающие могут не понимать вас, поскольку расставание с детьми — это закономерное явление. Запишитесь на прием к психотерапевту, потому что синдром опустошенного гнезда — это причина для беспокойства.[8]
  • Не принимайте важные решения, пока польностью не справитесь со своим горем. Вы можете пожалеть о том, что продали свой дом или переехали под воздействием депрессии. Подождите, пока вы снова начнете радоваться жизни, и только тогда решайтесь на что-нибудь.
  • Не вынуждайте детей возвращаться домой погостить, взывая к чувству вины. В июле не спрашивайте их, приедут ли они домой на Новый год.
  • Если вы ходите на работу, не позволяйте своему состоянию влиять на то, как вы справляетесь со своими обязанностями. Кроме того, коллегам не понравится, если им придется все время осторожничать в разговорах с вами, чтобы случайно не задеть больную тему.
  • Имейте запасной вариант проведения всех праздников на те случаи, если дети не приедут. Не думайте, что произойдет конец света, если дети предпочтут провести время с друзьями, а не с вами.

Что вам понадобится

  • Хобби и другие интересы
  • Люди, которые готовы оказать поддержку, и друзья

Об этой статье

Эту страницу просматривали 29 602 раза.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Предыдущая тема :: Следующая тема  
АвторСообщение
seagirl
Ясельки

На сайте с 07.12.10
Сообщения: 94
Откуда: Академ-Питер

Добавлено: Вс Июн 16, 2013 18:26    Заголовок сообщения: Синдром опустевшего гнезда
Доброго дня, УФ! Нужен совет

Только что приехала от мамы, была в гостях. Очень грустно..

Родители развелись около 20 лет назад, мама так и осталась одинокой. Сейчас ей 60 лет. Я уехала в другой город, закончив школу. Приезжаю в гости раза два в год, но основные события моей жизни проходили вдали от мамы.

У меня было очень много работы последний год, выкроила три дня — при этом не могла полностью отвлечься, приехала с ноутом, полдня пялилась в монитор, напряжение. Мама очень меня ждала, но я ее надежд не оправдала. В итоге все вылилось в скандал: «мало ешь, я старалась готовила, худая, не так одета, не так разговариваешь, почему нет детей (мне за 30)». Еще проблема — я совершенно не умею выслушивать жалобы на жизнь и проявлять сочувствие, сразу стараюсь решать вопросы, предлагаю свою помощь, в итоге я — слон в посудной лавке, «мы сами разберемся».

Мы и раньше говорили на разных языках, но раньше это не воспринималось мамой столь трагично. Я маму люблю, ценю, она же считает, что «она мне не нужна». У нее вот просто потребность кому-то себя принести в жертву, но по своему сценарию, если что-то не так, как она намечтала — скандал. Обычно я всегда это терпела, успокаивала, а сейчас сложно по работе, эмоциональных ресурсов нет — я пару раз рявкнула. Трагедия. Очень стыдно.

Есть ощущение, если бы у меня все было плохо — муж бы был алкоголик, не было б жилья — мама и то не расстроилась бы так от моего визита. Кинулась бы меня спасать, как в детстве, когда я болела сильно, у нее бы выросли крылья сразу. А тут — все более чем благополучно, и — «я тебе не нужна».

Дамы, посоветуйте пожалуйста, как мне лучше вести себя с мамой? Как понять, чего она от меня ждет? Как предлагать помощь, чтобы не быть «слоном»? Я не могу представить себя в ее шкуре, мы невероятно разные. В последнее время все что я делаю — все не так, как на минном поле.

Да, общение по скайпу и по телефону у нас. Приехать в следующий раз я смогу только через полгода, наверное. Она ко мне тоже не может — ухаживает за пожилым родственником. Да и боюсь я этого как огня — они с моим мужем это будет гремучая смесь.

Буду очень благодарна за советы и за критику меня тоже.

Вернуться к началу

Синдром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 лет

        Благодарностей: 
(1)

 
 
Ирис@ка (Гость)
Гость
Добавлено: Вс Июн 16, 2013 18:38    
По-моему Вы и сами знаете ответ…И прекрасно понимаете, что являетесь «козлом отпущения» для матери, и ведром для сброса эмоций.

Увы, ничего тут не сделать..Оставьте как есть. 60летнего человека не переделать и не стоит пытаться.

А «опустевшее гнездо» — это не про маму Вашу.

Неумение жить и занять себя, создать отношения или найти отдушину -это не Ваши проблемы, а другого взрослого человека, хоть он и самый родной Ваш человек. За нее Вы не станете счастливо и весело жить и силой не заставите.
Вернуться к началу
        Благодарностей: 
(3)
 
 
seagirl
Ясельки

На сайте с 07.12.10
Сообщения: 94
Откуда: Академ-Питер

Добавлено: Вс Июн 16, 2013 18:54    
Ирис@ка вы правы, знаю. Спасибо. Глобально оно так и останется, увы. И стать милой домашней девочкой, которую маме хотелось бы видеть, я не смогу.

Но как бы это сформулировать… Вот зачем я на форум написала.. Бывают же какие-то такие фишки: к примеру, мужик вывихивает моск, не понимая, чего его девушка устраивает скандалы, вроде все нормально, еды вон полный багажник привез… А на самом деле — подарил бы цветочек, чмокнул как-то — и она бы не скандалила. Может корявое сравнение, лучше не придумала.

Вот.. Мне кажется, должны же быть какие-то такие условно цветочки и для мамы, которых она от меня ждет, а я в силу цинизма и практичности о них не догадываюсь! Понятно что внимания нужно, но мое внимание — оно «слоновье», не нужны мои багажники с продуктами. А нужно что-то другое.. Может подскажет кто. Какие-то истории из жизни, чего от взрослых детей обычно ждешь.. У меня траблы с женской логикой, а у мамы со всей остальной.

Вернуться к началу

Синдром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 лет

         

 
 
Лилия Лия
Фея Иголочка

На сайте с 12.07.08
Сообщения: 45062
В дневниках: 5473
Откуда: Новосибирск, Октябрьский район, Плющихинский ж/м, Татьяны Снежиной
Синдром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 летСиндром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 лет

Добавлено: Вс Июн 16, 2013 18:57    
seagirl

так спросите у мамы, чего она от вас ждет.

_________________

Вернуться к началу

Синдром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 лет

         

 
 
Olive
Академик

На сайте с 29.01.06
Сообщения: 7359
В дневниках: 9311
Откуда: Москва
Синдром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 летСиндром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 лет

Добавлено: Вс Июн 16, 2013 18:58    
Цитата:
Еще проблема — я совершенно не умею выслушивать жалобы на жизнь и проявлять сочувствие, сразу стараюсь решать вопросы, предлагаю свою помощь, в итоге я — слон в посудной лавке, «мы сами разберемся».

ну раз ей просто нужно сочувствие, а не решение проблем, то и выслушайте, покивайте, пожалейте. Примените «активное слушание». А решение проблем предлагайте не сразу, а спустя некоторое время. «Мама, а знаешь, что я подумала по поводу … а может, нам попробовать … «

_________________

Вернуться к началу

Синдром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 лет

        Благодарностей: 
(1)

 
 
seagirl
Ясельки

На сайте с 07.12.10
Сообщения: 94
Откуда: Академ-Питер

Добавлено: Вс Июн 16, 2013 19:25    
Лилия Лия писал(а):
seagirl

так спросите у мамы, чего она от вас ждет.

«Ничего мне не нужно, только сама приезжай». Претензии начинаются постфактум Предполагается, что, приехав, я забуду о своих делах, съем кастрюлю супа за один присест и мы будем круглосуточно разговаривать о бытовухе, о религии (мама ходит в церковь, но по-моему без толку), при этом настолько спрячу себя углами, что превращусь в какой-то шарик. Никаких резких суждений. Мне иногда удается, но сейчас вот не получилось.

«Хочу быть тебе нужной». Как вот так сделать? Она хорошо вяжет, я это с удовольствием ношу, а что еще? Советы мамины мне не подходят, потому что мы сильно разные, разные взгляды на семью. Ее это очень расстраивает… А я это шило не могу спрятать. И жалко ее очень.

Обиделась на меня, потому что я ничего о себе не рассказываю. Я полдня рассказывала про свой недавний удачный проект, но у мамы работа отдельно, а я — это я. Я говорю «это про меня», а мама: «нет, это про твою работу». А про себя чего рассказать? Про кастрюльки я дольше получаса не выдерживаю, про мужа поднаготную не хочется Аааааааааа

Вернуться к началу

Синдром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 лет

         

 
 
Ирис@ка (Гость)
Гость
Добавлено: Вс Июн 16, 2013 19:53    
Я понимаю, что Вам хочется что-то предпринять для улучшения ситуации..Но к сожалению подобрать такие вот «отмычки» к близким людям, особенно женщинам очень трудно..Ведь это МАМА, она же как облупленную вас знает, а не знает, так чувствует…

Это не мужики, которые как пирожок простые — накорми , а потом спрашивай типа.

Я хорошо представляю такой типаж. Но, к сожалению, кроме как урезанием общения это не лечится вообще.
Вернуться к началу
          
 
Наталья Лео
Студент

На сайте с 06.05.08
Сообщения: 2424
В дневниках: 1
Откуда: Новосибирск
Синдром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 лет

Добавлено: Вс Июн 16, 2013 20:06    
seagirl

да от одиночества это все в том числе. Постарайтесь чаще общаться, хоть по телефону, хоть на бегу, 2 минуты в день, главное мать будет чувствовать Ваше присутствие в жизни. Кроме того, у людей старшего поколения сильны стереотипы — вовремя замуж, детей, а Вы по ее мнению несколько подзадержались. Непонимает почему так, вот и съедает и себя и Вас. Звоните, чаще ей рассказывайте какие-то мелочи про себя — вчера в кино сходили, сегодня вот решила волосы покрасить и прочие мелочи. Пусть что-нибудь советует, чувствует свое присутствие в Вашей жизни. Глобальные вещи или такие как ссоры к примеру с мужем понятно, на нее вываливать не надо. И все нормализуется со временем. Одиночество и ощущение ненужности страшная штука на самом деле.

_________________

Вернуться к началу

Синдром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 лет

        Благодарностей: 
(6)

 
 
OLGAiDETI
Академик

На сайте с 16.02.10
Сообщения: 16531
В дневниках: 519
Откуда: Новосибирск

Добавлено: Вс Июн 16, 2013 20:23    
seagirl

А с мамой всегда были такие отношения как бы не очень доверительные ?

Неужели нечего маме теплого сказать ?

Мне бы тоже не понравилось, если бы приехал в гости родной человек и на пол- дня уставился в комп.

Мама страдает от Вашей эмоциональной холодности, и это понятно. Постарайтесь быть внимательнее, вникните в ее проблемы. Вы как- то узко их очертили — бытовуха и церковь.

А то, что для Вас бытовуха- для мамы повседневная жизнь, может быть, попробовать ее разнообразить, хотя бы на период Вашего визита?
Вернуться к началу
        Благодарностей: 
(4)
 
 
Victoriya_s
Первый класс вторая четверть

На сайте с 13.11.09
Сообщения: 517
В дневниках: 3
Откуда: Новосибирск

Добавлено: Вс Июн 16, 2013 20:35    
OLGAiDETI

мне кажется они не могут стать доверительными, если дочь приезжает 2 раза в год по чуть-чуть. Могут конечно, но не у них.

seagirl

В вашем случае, нужно быть попроще — говорит ешь — ешьте, подыграть маме, неужели так сложно это сделать 2 раза в год? Это все из-за расстояния, тк вы редко видитесь, ей не хватает вас, вашего общения и внимания. Раз такие обстоятельства, принимайте ее какая она есть.

Вернуться к началу
        Благодарностей: 
(3)
 
 
Дюша
Академик

На сайте с 20.08.07
Сообщения: 33162
В дневниках: 610
Откуда: Новосибирск

Добавлено: Вс Июн 16, 2013 20:35    
seagirl знаете, у нас с мамой примерно так было до тех пор, пока не родился ребенок теперь нам есть о чем говорить- о нем

_________________
РАСПРОДАЖА!!! ОТ 100 РУБ!!! https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1574373

Красивая обувь на 38-37 https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=643484&skw=%E4%FE%F8%E0&sko=0

Вернуться к началу

Синдром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 лет

         

 
 
Sigurny
Первый класс вторая четверть

На сайте с 24.10.07
Сообщения: 550
Откуда: Новосибирск Центральный
Синдром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 лет

Добавлено: Вс Июн 16, 2013 20:44    
seagirl

У меня есть бабушка, ей 75, мы абсолютно с ней разные…в силу и возраста и образования и опыта…и……..Но когда я к ней прихожу, а это тоже происходит к сожалению нечасто, я нахожу о чем с ней поговорить. Она живет одна. А вообще для любого человека, важен разговор, о нем, о его делах, это и есть внимание. Вы говорите что не можете больше часа о кастрюльках, а вы смогите. Это не сложно раз в пол года. Вы молодая, уиная, а следовательно можете быть гораздо гибче, мобильнее соей мамы. Ну я не знаю похвалите ее борщ, спросите рецепт… ну вам виднее.

_________________

Вернуться к началу
        Благодарностей: 
(2)
 
 
МарийкаА
Профессор

На сайте с 18.01.06
Сообщения: 7848
В дневниках: 51

Добавлено: Вс Июн 16, 2013 21:13    
seagirl писал(а):

Вот.. Мне кажется, должны же быть какие-то такие условно цветочки и для мамы, которых она от меня ждет, а я в силу цинизма и практичности о них не догадываюсь! Понятно что внимания нужно, но мое внимание — оно «слоновье», не нужны мои багажники с продуктами. А нужно что-то другое.. Может подскажет кто. Какие-то истории из жизни, чего от взрослых детей обычно ждешь.. У меня траблы с женской логикой, а у мамы со всей остальной.

Если Вы не телепат, то догадаться очень сложно.

Ну, можно у мамы спросить, каких цветочков она от Вас хочет. Может скажет (хотя, думаю, вряд ли).

ап.: прочла следующий Ваш пост.

Сочувствую, вобщем.

Вернуться к началу
          
 
juditt
Большая заноза 2012

На сайте с 01.02.10
Сообщения: 21549
В дневниках: 75
Откуда: Новосибирск улица Сиреневая
Синдром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 летСиндром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 летСиндром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 летСиндром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 летСиндром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 лет
Синдром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 летСиндром опустевшего гнезда советы психолога маме 60 лет

Добавлено: Вс Июн 16, 2013 21:22    
seagirl

Ё-моё! Умеют же люди детей воспитывать! Вот чтобы я попыталась своей 28-милетней старшей дочери что-то такое подобное предъявить И ей бы ещё стыдно стало
Мам эгоистка 100 процентная. Была такая серия в Скорой помощи, той самой, американской, где мама своего ребенка подтравливала слегка, чтобы он болел, а она его на ручках носила и ухаживала за ним. Вот это из той же оперы история.

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:

seagirl

Вашей маме нужна Вы, со всеми потрохами. В полное владение и управление. Цветочком тут не обойдешься

_________________

Вернуться к началу
        Благодарностей: 
(1)
 
 
Юджин
Мир вам

На сайте с 10.11.07
Сообщения: 3409
В дневниках: 40
Карта № 012678

Добавлено: Вс Июн 16, 2013 22:31    
seagirl

Вашей маме нужно подтверждение ее значимости для Вас. Вам много дельного насоветовали: приехали на три дня — выключайте комп и даже телефон, и включайтесь в жизнь мамы. От кастрюль супа как-нибудь отбейтесь, а вот мешок пирожков в дорогу возьмите с благодарностью. И слушайте, слушайте… Ей надо выговориться до полного опустошения накопившегося «сундучка жалоб».

Попрекает отсутствием детей или еще чем-то — кивайте, вздыхайте, поддакивайте. Проявляйте внимание, сочувствие и ласку, и не пытайтесь давать советов и решать проблемы. Здесь как раз пригодится вспомнить пословицы: «Нет пророка в своем отечестве» и «Яйца курицу не учат» — не потому не учат, что знают меньше, а потому, что по отношению к курице стоят на более низкой ступеньке семейной иерархии — это как бы «не по чину».

Попробуйте мамины жалобы переводить в положительное русло и маму

Читайте также:  1 синдромы органического поражения головного мозга