Синдром опустевшего гнезда как пережить
Долгие годы родители воспитывают своих детей, стремясь сделать для них всё, чтобы они стали самостоятельными и успешными людьми. И с наступлением момента, когда дети наконец-таки становятся самостоятельными, родители должны бы успокоиться и начать жить для себя, однако зачастую всё обстоит совершенно иначе.
Когда дети, словно птенцы, покидают родное гнездо, в родительских сердцах поселяется пустота. Да, у родителей теперь есть масса свободного время, но вот желания его как-то проводить с пользой для себя почему-то нет, ведь мысли так и остаются с любимыми чадами. Именно этот феномен называется в психологической науке «синдромом опустевшего гнезда», который свойственен, главным образом, матерям, но не застрахованы от него и отцы.
Почему расставание с детьми переживается болезненно?
Сам факт того, что дом становится «пустым», вызывает в родительских сердцах не только чувство пустоты, но и ненужности. Родители перестают видеть в жизни смысл, хотя ещё не так давно они думали, что вот вырастут дети, и будет возможность заняться тем, на что постоянно не было времени.
По результатам проведённых опросов среди родителей, чьи дети недавно начали жить отдельно, оказалось, что более 50% родителей, преимущественно, матери, хотели бы снова вести совместную жизнь. Около 85% отцов же принимают факт расставания относительно легко. Одновременно с этим, примерно 30% матерей мечтают о том, чтобы их дети, когда создадут свою семью, вернулись в отчий дом или позвали их к себе.
В большинстве случаев расставание с детьми болезненно воспринимается женщинами, которые не работали и только воспитывали детей, ведь основным родом их деятельности было воспитание. В настоящее же время они испытывают ощущение ненужности и бесполезности. Кроме того, состояние может быть осложнено менопаузой, перепадами настроения и переживаниями за здоровье своих собственных родителей.
Если говорить конкретно о российских родителях, то покидание детьми «гнезда» совпадает, как правило, с периодом кризиса среднего возраста у родителей, по причине чего многие семьи оказываются под угрозой распада (развода). Дело в том, что внимание отцов и матерей смещается друг на друга, из-за чего нередко возникают разногласия между ними. Супруги просто-напросто могут прийти к пониманию того, что за то время, которое было уделено воспитанию детей, они изменились и стали чужими друг для друга; все связи между ними исчезли и продолжение совместной жизни бессмысленно.
Однако и в жизни покинувших дом детей могут возникать серьёзные перемены. Несмотря на то, что начало самостоятельной жизни воспринимается ими легче, они не застрахованы от эмоциональных проблем. Многие из молодых людей и девушек оказываются попросту не в состоянии должным образом жить самостоятельно.
Но тема самостоятельности детей отходит в сторону от главной темы нашей сегодняшней статьи, поэтому мы продолжим разговор о синдроме опустевшего гнезда, а именно: о том, каким же образом может быть заполнена возникшая в доме и, главное, в сердце пустота.
Как «заполнить пустоту»?
В западной практике бывают ситуации, когда пары, которые переживают синдром опустевшего гнезда, усыновляют ещё одного ребёнка – дошкольника или младшего школьного возраста; в некоторых случаях берут к себе грудничка. Иногда даже принимается решение родить ещё одного ребёнка. Но такое решение, во-первых, должно быть принято обдуманно и в его принятии не должны иметь место эмоции, а во-вторых, это совершенно не избавляет родителей от появления синдрома опустевшего гнезда в будущем. Так что есть смысл рассмотреть и другие способы «заполнения пустоты».
Итак, что же можно сделать, чтобы одолеть синдром опустевшего гнезда?
Внимание ко второй половине
Как мы уже говорили, нередки случаи, когда супруги, прожившие вместе десятилетия и вырастившие детей, после того как дети уходят, понимают, что являются практически чужими людьми друг для друга, и нет ни общих тем для разговоров, ни общих занятий. Именно это является показателем того, что настало время уделить всё своё внимание второй половине. Можно, к примеру, начать организовывать прогулки или походы в рестораны. В 2008 году учёные провели исследование, результаты которого показали, что степень удовлетворённости браком будет у супругов в том случае, если у них есть желание, время и силы укреплять отношения.
Если же воспитывать детей родителю пришлось одному, вполне вероятно, что у него не было времени заниматься собой и своей личной жизнью. С уходом из дома детей приходит время наверстать то, что было упущено. Можно хотя бы начать общаться с большим количеством людей и знакомиться с новыми, что позволит посмотреть на самого или саму себя с нового ракурса.
Занятия спортом
Доподлинно известно, что физическая активность исключительно благотворно сказывается на эмоциональном состоянии и настроении, независимо от причины его ухудшения. Тренировки же и физические нагрузки являются первым, от чего отказываются родители после рождения детей. Но в тот момент, когда дети выросли и больше не нуждаются в родительской опеке, наступает время, когда заняться своим телом сам бог велел.
В том же случае, если есть ещё кто-то, «гнездо» которого тоже опустело, можно начать ходить на те же тренировки совместно. Это веселее, да и другому человеку вы сможете дать хороший совет. К тому же, общение может стать более частым, а это послужит ещё одной причиной покинуть «гнездо», в котором нет «птенцов».
Заниматься спортом очень полезно и в преклонном возрасте, для чего очень хорошо подходит аквааэробика или йога. В свою очередь, такие физические упражнения станут стимулом для исключения из жизни вредных привычек, к примеру, употребления нездоровой пищи или курения.
Время для отдыха
Время, которое теперь уже не нужно посвящать никому и ничему срочному, можно с успехом посвятить отдыху. Очень полезно и эффективно некоторое время просто ничего не делать: отдыхать, размышлять и не приступать к какой-либо активности.
После рождения детей отдых для многих родителей становится чем-то эфемерным и практически нереальным, ведь уход за детьми и их воспитание связаны с просто невероятным количеством дел и забот, от смены пелёнок и укладывания спать до подготовки к школе и обучения уму-разуму. С уходом детей во взрослую жизнь и настаёт то долгожданное время, когда можно действительно вознаградить себя за все годы, уделённые ребёнку.
Если же сделать небольшой перерыв на ничегонеделание, можно, во-первых, отдохнуть физически, а во-вторых, поразмышлять о жизни, адаптироваться к переменам, подумать о том, чем можно было бы заняться в будущем.
И если от нового ощущения свободы в жизнь приходит счастье – это просто замечательно. Но если одолевает грусть, то здесь не следует отчаиваться, т.к. это всего лишь реакция на резкие и стремительные изменения в жизни. Отдых же поможет разобраться с душевным раздраем, и даст понять, что грусть, тоска или депрессия связаны вовсе не с тем, что любимое чадо покинуло отчий дом, а с тем, что, возможно, в жизни не были реализованы какие-то планы и замыслы. И это самое время как раз заняться тем, чем хотелось заняться всю жизнь.
Хобби и увлечения
Синдром опустевшего гнезда может быть с успехом преодолён посвящением времени каким-то увлечениям или хобби. Теперь, будучи освобождённым от забот и хлопот по воспитанию ребёнка, можно наконец-таки научиться играть на гитаре, освоить навыки работы на компьютере, записаться в тренажёрный зал или вообще отправиться в путешествие (кстати, практика путешествий в предпенсионном и пенсионном возрасте очень распространена на западе).
Если же чего-то такого, что увлекает, нет, это обязательно нужно найти. В результате появится возможность и время провести, и от мыслей отвлечься, и расширить кругозор, и сделать много чего ещё. Для поиска нового увлечения рекомендуется смотреть познавательные передачи, чаще выходить из дома и бывать в новых местах, общаться с большим количеством людей и расширять круг общения. Делать всё это совсем не сложно, а результат будет просто поразительным.
Синдром опустевшего гнезда – это отнюдь не приговор, обрекающий на вечные страдания. Это лишь психическая реакция на жизненные перемены. Побороть же её достаточно легко – нужно просто понимать, что жизнь идёт вперёд, дети имеют право быть самостоятельными и больше не зависеть от родителей, а сами вы отныне имеете прекрасную возможность уделять время самим себе, познавать себя и расширять свои границы.
Поэтому не стоит горевать, и, как говорится, не держите птиц – пускай летят!
Источник
2 716
Когда повзрослевшие дети покидают дом, жизнь родителей резко меняется: перестраивается быт, становятся бессмысленными привычные дела. Многих охватывает тоска и чувство потери, обостряются страхи, преследуют навязчивые мысли. Особенно трудно родителям-одиночкам. Психотерапевт Зан Виллинес объясняет, почему возникает это состояние, и рассказывает, как его преодолеть.
Ответственным родителям, которые активно участвуют в жизни ребенка, непросто примириться с тишиной в опустевшем доме. Одиноким отцам и матерям приходится еще тяжелее. Однако синдром пустого гнезда — это не всегда негативный опыт. Исследования подтверждают, что после разлуки с детьми родители нередко испытывают душевный подъем, чувство новизны и небывалой свободы.
Что такое «синдром пустого гнезда»
С рождением детей многие люди буквально срастаются с родительской ролью и перестают отделять ее от собственного «Я». 18 лет, а порой и дольше, они с утра до вечера поглощены родительскими обязанностями. Неудивительно, что с отъездом детей их охватывает ощущение пустоты, одиночества и растерянности.
Период действительно непростой, и скучать по детям естественно. Но бывает и так, что этот синдром пробуждает чувства вины, собственной ничтожности и заброшенности, которые могут перерасти в депрессию. Если чувства не с кем разделить, эмоциональное напряжение становится непосильным.
Считается, что классический синдром пустого гнезда поражает неработающих родителей, как правило, матерей. Если приходится сидеть дома с ребенком, круг интересов сильно сужается. Но когда ребенок перестает нуждаться в опеке, личная свобода начинает тяготить.
Вместе с тем, согласно исследованию психолога Карен Фингерман, этот феномен постепенно сходит на нет. Многие матери работают. Общение с детьми, которые учатся в другом городе, становится намного проще и доступнее. Соответственно, все меньше родителей, и в частности матерей, переживают этот синдром. Если ребенок растет без отца, мать тем более стремится зарабатывать деньги.
Кроме того, одинокие родители находят и другие сферы для самореализации, поэтому вероятность синдрома пустого гнезда сокращается. Но как бы то ни было, если рядом нет близкого человека, тишина в опустевшем доме может показаться невыносимой.
Факторы риска для родителей-одиночек
На сегодняшний день нет доказательств, что «одиночки» страдают этим синдромом чаще супружеских пар. Тем не менее известно, что это не болезнь, а некая совокупность характерных симптомов. Психологи определили основные причины, вызывающие такое состояние.
Если супруги живут вместе, один из них может позволить себе отдохнуть пару часов или подольше поспать, пока другой занимается ребенком. Родители-одиночки полагаются только на себя. Это означает меньше отдыха, меньше сна, меньше времени на другие занятия. Некоторые из них отказываются от карьеры, увлечений, романтических отношений и новых знакомств, чтобы уделять детям больше внимания.
Когда дети уезжают, у одиноких родителей появляется больше времени. Казалось бы, наконец-то можно делать все, что хочется, но нет ни сил, ни желания. Многие начинают жалеть об упущенных шансах, которыми пришлось пожертвовать ради детей. Например, горюют о несостоявшемся романе или сокрушаются, что уже поздно менять работу или увлекаться новым хобби.
Мифы и реальность
Неправда, что взросление ребенка всегда болезненно. Ведь родительские обязанности — это изнурительный труд, отнимающий уйму сил. Хотя с отъездом детей родители-одиночки часто переживают синдром опустевшего гнезда, среди них немало тех, кто заново обретает смысл жизни.
Отпустив детей «в свободное плавание», они наслаждаются возможностью отоспаться, отдохнуть, завести новые знакомства, и, по сути, снова стать собой. Многие испытывают радость и гордость от того, что ребенок стал самостоятельным.
Кроме того, когда дети начинают жить отдельно, отношения часто улучшаются и становятся по-настоящему дружескими. Немало родителей признают, что после того, как ребенок уехал, взаимная привязанность стала намного искреннее.
Хотя считается, что этот синдром развивается в основном у матерей, это не так. На самом деле исследования показывают, что это состояние чаще характерно для отцов.
Как справиться с синдромом пустого гнезда
Чувства, связанные с отъездом детей, не могут быть правильными или неправильными. Многих родителей действительно бросает то в радость, то в печаль. Вместо того чтобы сомневаться в собственной адекватности, лучше прислушаться к эмоциям, ведь это естественный переход на следующий уровень родительства.
Что поможет адаптироваться к переменам:
- Подумайте, с кем можно поговорить, или поищите группы психологической поддержки. Не держите эмоции в себе. Родители, которые оказались в такой же ситуации, поймут ваши чувства и подскажут, как с ними справиться.
- Не донимайте ребенка жалобами и советами. Так вы рискуете испортить отношения, что однозначно усилит синдром опустевшего гнезда.
- Планируйте совместные развлечения, но не мешайте ребенку наслаждаться новообретенной свободой. Например, предложите куда-нибудь съездить на каникулах или спросите, чем порадовать его, когда он приедет домой.
- Найдите занятие по душе. Теперь у вас гораздо больше времени, так проводите же его с удовольствием. Запишитесь на интересный курс, ходите на свидания или просто валяйтесь на диване с хорошей книжкой.
- Поговорите о своих эмоциях с психотерапевтом. Он поможет определить, какое место в вашей жизни занимает родительский статус, и развить новое ощущение идентичности. В ходе терапии вы научитесь распознавать деструктивные мысли, применять техники самопомощи, которые не дают скатиться в депрессию, и отделить свое «Я» от роли родителя.
Кроме того, грамотный специалист поможет выбрать правильную стратегию общения с ребенком, который стремится к независимости, и сохранить взаимное доверие.
Об авторе: Зан Виллинес — поведенческий психотерапевт, специалист по психологическим зависимостям.
Источник
«
è êòî ïðèìåò îäíî òàêîå äèòÿ âî èìÿ Ìîå,
òîò Ìåíÿ ïðèíèìàåò
»
(Åâàíãåëèå îò Ìàòôåÿ ãë.18; ñòèõ 5)
(Ôîòî èç èíòåðíåòà)
Òîëüêî ñ âîçðàñòîì íà÷èíàåøü ïîíèìàòü ðîäèòåëåé. Êîãäà â ñåìüå ó ìîëîäûõ ñóïðóãîâ ïîÿâëÿþòñÿ äåòè, ïîÿâëÿåòñÿ îòâåòñòâåííîñòü çà ýòè êðîõîòíûå ñîçäàíèÿ. Îíè ðàñòóò, à âìåñòå ñ íèìè ðàñòåøü è òû, ó÷èøüñÿ áûòü ïàïîé èëè ìàìîé, ó÷èøüñÿ áûòü ïåäàãîãîì è âîñïèòàòåëåì. Ïîòîì ïðèõîäèò âðåìÿ, è äåòè, ñëîâíî ïòåíöû, ðàçëåòàþòñÿ ïî Áîæüåìó ìèðó.
Ó ìíîãèõ ìîèõ ðîâåñíèêîâ äåòè óæå âûðîñëè, ðàçúåõàëèñü, îáçàâåëèñü ñåìüÿìè. È ÷àùå âñåãî, æèâóò îòäåëüíî. Âñòðå÷è ìåæäó ðîäíûìè ëþäüìè áûâàþò òàêèìè ðåäêèìè
Îñòàâøèñü îäíè, ðîäèòåëè òåðÿþòñÿ. Ðàíüøå âðåìåíè íà âñ¸ è íà âñåõ íå õâàòàëî, à ñåé÷àñ åãî óéìà, ìàññà! Äîìà òèõî, ÷èñòî è ñêó÷íî.  ñòàðèíó äåòåé ðîæàëè ìíîãî, ñòàðèêîâ îäíèõ íå áðîñàëè. Êàê ïðàâèëî, â ðîäèòåëüñêîì äîìå îñòàâàëàñü ñåìüÿ ìëàäøåãî ñûíà.
 íàøå âðåìÿ, ê ñîæàëåíèþ, ñîâñåì äðóãîé ñåìåéíûé óêëàä. Äâà ðåáåíêà â ñåìüå ñ÷èòàåòñÿ áîëåå, ÷åì äîñòàòî÷íî. È ýòè äâîå äåòåé ïîêèäàþò ðîäíîå ãíåçäî, êîãäà ðîäèòåëÿì íå èñïîëíèëîñü åùå è ñîðîêà. Êîãäà, åùå ñòîëüêî æèçíåííûõ ñèë, ïîçàäè ìàòåðèàëüíûå òðóäíîñòè, à çàáîòèòñÿ íå î êîì. Íåðåäêî èìåííî â ýòî âðåìÿ ðàñïàäàþòñÿ ìíîãèå ñåìüè, ïðîæèâ â áðàêå äâàäöàòü, òðèäöàòü è áîëåå ëåò.
Êàê-òî óñëûøàëà ôðàçó:
Õîäèì ñ ìóæåì, ãëàçàìè ïî ñòåíàì âîäèì, áóäòî èùåì êîãî-òî
Ïñèõîëîãè íàçûâàþò òàêîå ñîñòîÿíèå «ñèíäðîìîì îïóñòåâøåãî ãíåçäà». Òîñêà è ïå÷àëü ïî ïðåæíèì âðåìåíàì, êîãäà â äîìå áûëî øóìíî è ðàäîñòíî, ìîæåò ðàçâèòüñÿ â äåïðåññèþ è óíûíèå, ïðîãîíÿåò ñîí, ëèøàåò àïïåòèòà. ×åëîâåê òåðÿåò èíòåðåñ ê æèçíè. Åñëè â ýòîò ìîìåíò íå íàéòè íîâûé ñìûñë, öåëü, ðàäè êîòîðîé ñòîèò æèòü è òðàòèòü ñâîè íåèçðàñõîäîâàííûå ðîäèòåëüñêèå ÷óâñòâà, òî âñå ìîæåò êîí÷èòüñÿ ïëà÷åâíî. Ïîòðåáíîñòü çàáîòû î êîì-òî îñîáåííî îñòðî ïåðåæèâàþò æåíùèíû.
Êàê-òî ïîâñòðå÷àëàñü ñî ñâîåé äîáðîé ïðèÿòåëüíèöåé. Äàâíî äðóã äðóãà íå âèäåëè, îáíÿëèñü, ïðèñåëè íà ëàâî÷êó. Ïîñëå îáû÷íûõ ðàññïðîñîâ î äîìî÷àäöàõ, çäîðîâüå, ïðèÿòåëüíèöà ãîâîðèò:
Òû çàåøü, Âàíå÷êà ó íàñ â àðìèþ óõîäèò ïî êîíòðàêòó íà äâà ãîäà. À åñëè ïîíðàâèòñÿ ñëóæèòü, õîòåë áû ïîéòè ïî âîåííîé ñòåçå. Ìû ñ ìóæåì óæå ñåé÷àñ áîèìñÿ îá ýòîì äóìàòü. Êàê ìû ñ íèì îñòàíåìñÿ îäíè? Ñòàðøèå äåòè âûëåòåëè èç ãíåçäà, òàê Âàíå÷êà òàêèì óòåøåíèåì äëÿ íàñ îñòàëñÿ. Íå ïðåäñòàâëÿþ, êàê ìû áóäåì áåç íåãî?
 ãëàçàõ ìîåé ñîáåñåäíèöû ìåëüêíóëà òðåâîãà. Îíà ïîìîë÷àëà, à ïîòîì ïðîäîëæèëà:
ß òóò ïîäóìàëà, ìîæåò, íàì ðåáåíêà èç äåòñêîãî äîìà âçÿòü? Ìóæó îñòîðîæíî «óäî÷êó» â ðàçãîâîðå çàêèíóëà. Îí ïðîìîë÷àë. À ÿ îáðàäîâàëàñü, ÷òî íå îòâåòèë ðåçêèì îòêàçîì. Ïóñòü ïîäóìàåò, ïîðàçìûñëèò. Òîðîïèòü åãî íå õî÷ó. Ìíå è ñàìîé åùå íóæíî âðåìÿ, ÷òîáû âñå õîðîøî îáäóìàòü. Õîòÿ, âíóòðåííå ÿ ãîòîâà. Åñòü åùå çäîðîâüå, ñðåäñòâà, à ãëàâíîå, íåðàñòðà÷åííîå æåëàíèå î êîì-òî ïîçàáîòèòüñÿ, îáîãðåòü. Ìàëåíüêîãî ðåáåíêà, ñ ïåëåíîê, âðÿä ëè ñìîæåì ïîäíÿòü, à âîò äåâî÷êó ëåò ïÿòè-øåñòè òàê áû åùå õîòåëîñü âîñïèòàòü. Ìåíÿ ëè÷íî ñìóùàåò òîëüêî îäíî îáñòîÿòåëüñòâî.
Âèäèøü ëè, íåñêîëüêî ëåò íàçàä ìû óæå èìåëè îïûò îáùåíèÿ ñ ðåáåíêîì, îñòàâøèìñÿ áåç ðîäèòåëåé. À äåëî áûëî òàê. Åäåì ñ ìóæåì ïî Ìîñêîâñêîé òðàññå, ñìîòðèì, ïàöàíåíîê ñòîèò, «ãîëîñóåò». Íà âèä ëåò äâåíàäöàòü-òðèíàäöàòü, íî ïîòîì îêàçàëîñü, ÷òî îí óæå ïîñëå äåâÿòîãî êëàññà ó÷èòñÿ â òåõíèêóìå ïðè äåòñêîì äîìå. Ìû ïîäîáðàëè åãî, â äîðîãå ðàçãîâîðèëèñü. Îí íàì ñêàçàë, ÷òî åãî îòïóñòèëè èç äåòñêîãî äîìà äëÿ òîãî, ÷òîáû îí ìîã íàâåñòèòü ñâîåãî ðîäíîãî îòöà. Àäðåñ îí íàøåë, òîëüêî äîì òîò îêàçàëñÿ çàêîëî÷åí, è â íåì äàâíî íèêòî íå æèâåò.
Ìû ïîäâåçëè åãî äî ãîðîäà, äàëè äåíåã íà äîðîãó, à ÿ, ñåðäîáîëüíàÿ, åùå è ñâîé àäðåñ ñ òåëåôîíîì. Íàçàâòðà ðàçäàëñÿ çâîíîê â äâåðü, íà ïîðîãå ñòîÿë íàø â÷åðàøíèé ïîïóò÷èê. Ìû íå îæèäàëè òàê ñêîðî ñ íèì óâèäåòüñÿ, íî â äîì ïðèãëàñèëè, íàêîðìèëè, íî÷åâàòü îñòàâèëè. Íàø Âàíå÷êà è ãîñòü áûñòðî íàøëè îáùèé ÿçûê. Âàíÿ ïîòàùèë åãî âå÷åðîì â ñâîþ ñïîðòèâíóþ ñåêöèþ, íà äðóãîé äåíü íà êàòîê. Øëè çèìíèå êàíèêóëû, è ìû íå âîëíîâàëèñü, ÷òî íàøåãî ãîñòÿ æäóò â òåõíèêóìå. Îí çàâåðèë íàñ, ÷òî åãî îòïóñòèëè ê îòöó íà âñå êàíèêóëû.
 îáùåì-òî, ìû òàê ïðèâûêëè ê ýòîìó ïàðíèøêå, ÷òî óæå ãîòîâû áûëè åãî óñûíîâèòü, èëè âçÿòü îïåêóíñòâî êàê ðàçðåøàò îðãàíû îïåêè. Ïîåõàëè ìû çà áëàãîñëîâåíèåì ê íàøåìó áàòþøêå, âñå ðàññêàçàëè. Áàòþøêà è áëàãîñëîâèë íàñ íà äîáðîå äåëî. Íî ìíå ïîêàçàëîñü ýòîãî ìàëî, è ÿ âçÿëà áëàãîñëîâåíèå åùå ó äðóãîãî ñâÿùåííèêà. È ïîñëå ýòîãî ñëó÷èëîñü òàêîå èñêóøåíèå!
Ïàðåíåê íàø çàñîáèðàëñÿ â äîðîãó, ÿêîáû ó íåãî ïîÿâèëñÿ åùå îäèí àäðåñ îòöà. Ìû ïîìîãëè åìó êóïèòü áèëåò, îäåëè, äàëè äåíåã ñ ñîáîé. Ñëàâà Áîãó, ôèíàíñû íàì ïîçâîëÿþò, è ìû íå äåëàëè ðàçëè÷èÿ ìåæäó íàøèìè ìàëü÷èøêàìè íè â ïîêóïêå îäåæäû, íè â ÷åì-òî äðóãîì. ×òî ïîêóïàëè îäíîìó, òî è äðóãîìó.
Ïîÿâèëñÿ íàø «íàéäåíûø» ÷åðåç íåñêîëüêî äíåé ðàçäåòûé, ïîáèòûé è ïüÿíûé. Ìû, êîíå÷íî, ïåðåæèëè ñ ìóæåì øîê. È êàê-òî ïðîïàëî æåëàíèå îôèöèàëüíî îôîðìëÿòü ïîïå÷èòåëüñòâî. À áëàãîñëîâåíèå òî óæå ïîëó÷åíî! ×òî äåëàòü? À ÷òî òóò ìîæíî ñäåëàòü? Òîëüêî ìîëèòüñÿ. Âîò ÿ è ìîëèëàñü, ÷òîáû Ãîñïîäü êàê-òî âñå óïðàâèë. Ãîñïîäü è óïðàâèë. Ïðîøëî êàêîå-òî âðåìÿ, è â äâåðü ïîçâîíèëè ëþäè èç ïîëèöèè. Íàñ ïðèïóãíóëè, ÷òî ìîãóò ïðèâëå÷ü ê îòâåòñòâåííîñòè çà óêðûâàòåëüñòâî ðåáåíêà. Íèêòî åãî èç äåòñêîãî äîìà íå îòïóñêàë, ïàðåíü òî â ðîçûñêå!
Òàê è çàêîí÷èëàñü ýòà èñòîðèÿ. À áëàãîñëîâåíèå? Ãîñïîäü è îá ýòîì ïîçàáîòèëñÿ. Ëþáÿ è ùàäÿ. Ñòàðøèå äî÷ü è ñûí, íå ñãîâàðèâàÿñü, âûáðàëè ñåáå âòîðóþ ïîëîâèíó èç áûâøèõ âîñïèòàííèêîâ äåòñêîãî äîìà. Ó íàñ î÷åíü õîðîøèå çÿòü è íåâåñòêà. Âîò òàê. Äâàæäû áðàëà ÿ áëàãîñëîâåíèå íà âîñïèòàíèå ñèðîò. Äâå ñèðîòû è âîøëè â íàøó ñåìüþ
Ñëóøàÿ ïðèÿòåëüíèöó, ÿ âñïîìèíàëà èñòîðèè íà ýòó òåìó, ñâèäåòåëÿìè êîòîðûõ áûëà ñàìà èëè áëèçêèå ìíå ëþäè. Ïåðåä ãëàçàìè ñ÷àñòëèâûå ñåìüè, â êîòîðûõ äåòè âîñïèòûâàþòñÿ ñ ëþáîâüþ, íè÷åì íå îòëè÷àÿñü îò ñâîèõ ñâåðñòíèêîâ. Íî íå ñîòðåøü èç ïàìÿòè è ñòðàøíóþ èñòîðèþ, êîãäà ðåáåíêà âçÿëè â ñåìüþ, ÷òîáû ïîïðàâèòü ìàòåðèàëüíîå ïîëîæåíèå. Æóòêî çâó÷èò, íî ýòî òàê.
Îïûò îáùåíèÿ ñ äåòüìè-ñèðîòàìè (õîòÿ áîëüøàÿ ÷àñòü äåòåé â äåòñêèõ äîìàõ æèâóò ïðè æèâûõ ðîäèòåëÿõ) áûë è ó ìåíÿ. Ïðàâäà, î÷åíü êîðîòåíüêèé. Êàê-òî íàñòîÿòåëü íàøåãî õðàìà ïîïðîñèë ìåíÿ ïîäìåíèòü åãî. Áàòþøêà ïðèåçæàë â äåòñêèé äîì ñ áåñåäàìè íà ïðàâîñëàâíûå òåìû ïî ïðîñüáå ðóêîâîäñòâà ýòîãî äåòñêîãî ó÷ðåæäåíèÿ. Ïî çàíÿòîñòè ñâÿùåííèê íå ìîã êàêîå-òî âðåìÿ ïðèõîäèòü ê äåòÿì, âîò è áëàãîñëîâèë ìåíÿ.
Áûëî î÷åíü ñòðàøíî áðàòüñÿ çà íîâîå äåëî. Íî äåòè ñëóøàëè ñ èíòåðåñîì. Ãîòîâèëàñü ÿ òùàòåëüíî: ïåðå÷èòûâàëà ãîðó ëèòåðàòóðû, ïîäáèðàëà ïðîñòûå è ïîíÿòíûå öèòàòû, ïðèíîñèëà èêîíû, èëëþñòðàöèè, ÷åðòèëà íà äîñêå êàêèå-òî ñõåìû, ðèñîâàëà ðèñóíêè. Äîáðåéøàÿ æåíùèíà-âîñïèòàòåëü Âàëåíòèíà Èâàíîâíà äàâàëà ìíå òåìû çàíÿòèé, îíà æå ìíå êàê-òî ñêàçàëà ïðèìåðíî ñëåäóþùåå:
Äåòè ó íàñ ñëîæíûå, ó êàæäîãî çà ïëå÷àìè òðàãåäèÿ, ïðåäàòåëüñòâî. Ïîñòàðàéòåñü Êàê áû âàì ýòî ñêàçàòü Íå ðàñêðûâàòüñÿ ïîëíîñòüþ, ÷òî ëè. Èíà÷å ñãîðèòå.
Ê ìîåìó âåëèêîìó ñòûäó «ñãîðåëà» ÿ èëè «ñäóëàñü» ïîñëå òðåòüåé áåñåäû. Òåìà, ïîäîáðàííàÿ Âàëåíòèíîé Èâàíîâíîé çâó÷àëà òàê: «Ïîñëóøàíèå». Íà÷àëàñü âñòðå÷à, ðàññêàçûâàþ äåòÿì, ïðåæäå âñåãî, î ïîñëóøàíèè Áîãó ÷åðåç âûïîëíåíèå çàïîâåäåé. Ïîòîì ïëàâíî ïåðåõîæó ê ðàçãîâîðó î ïîñëóøàíèè íà÷àëüñòâóþùèì, î ïî÷èòàíèè ðîäèòåëåé. Äåòè, êàê âñåãäà, ñëóøàëè çàòàèâ äûõàíèå. Ñîâåðøåííî íå íóæíî áûëî ïðèçûâàòü èõ ê äèñöèïëèíå, îíè ñèäåëè íå øåëîõíóâøèñü. È âäðóã, â ýòîé òèøèíå ïîñëûøàëèñü âñõëèïûâàíèÿ. Ïëàêàëà ñèìïàòè÷íàÿ äåâî÷êà ëåò äâåíàäöàòè-òðèíàäöàòè. Êîãäà â êîíöå çàíÿòèÿ ÿ ïîïðîñèëà çàäàâàòü âîïðîñû, ýòà äåâ÷óøêà âñòàëà è ñ òàêîé íåïåðåäàâàåìîé ñëîâàìè áîëüþ ñêàçàëà:
Âîò âû ãîâîðèòå, ÷òî íóæíî ñëóøàòüñÿ è ïî÷èòàòü ðîäèòåëåé À êàê ìîæíî èõ ïî÷èòàòü, åñëè îíè òåáÿ ïðåäàëè?!
È îíà çàïëàêàëà óæå â ãîëîñ òàêèìè ãîðþ÷èì ñëåçàìè, ÷òî ÿ ñîâåðøåííî ðàñòåðÿëàñü. Ïîäîøëà ê íåé, ïðèîáíÿëà, ïûòàþñü óñïîêîèòü, ÷òî-òî áîðìî÷ó òàì íà òåìó «ðîäèòåëåé íå âûáèðàþò» è ÷òî «ëþáèòü íóæíî äàæå ñâîèõ âðàãîâ, à íàøè ðîäèòåëè íàì íå âðàãè». È ÷óâñòâóþ, êàêàÿ íåïîäúåìíàÿ íîøà, ãîðå ëåæèò íà ïëå÷àõ ýòîé äåâ÷óøêè. È ÷òî åé ýòè ìîè çàóìíûå ðàçãëàãîëüñòâîâàíèÿ?! Âîò ÿ ñåé÷àñ âñÿ òàêàÿ «êðàñèâàÿ è óìíàÿ» ïðî÷èòàëà äåòêàì ëåêöèþ, à ïîòîì ïîéäó â òåïëûé óþòíûé äîì ê ìóæó, äåòÿì, à îíè ýòè âîðîáûøêè-ñèðîòèíóøêè îñòàíóòñÿ çäåñü, â ýòîì óíûëîì è áåçðàäîñòíîì ìåñòå.
Âûøëà èç çàëà, ïëîõî ñîîáðàæàÿ, êóäà íóæíî èäòè. Âàëåíòèíà Èâàíîâíà ñåìåíèëà ðÿäîì:
Íå ïðèíèìàéòå áëèçêî ê ñåðäöó. ß æå âàì ãîâîðèëà
Ñïàçìû â ãîðëå íå ïîçâîëèëè ìíå äàæå òîëêîì ïîïðîùàòüñÿ íè ñ äåòüìè, íè ñ âîñïèòàòåëåì.
Ñòîÿëà ÷óäåñíàÿ ìàéñêàÿ ïîðà. Ó äåòåé íàñòóïàëè êàíèêóëû. Ëåòîì ÿ óçíàëà, ÷òî æäó ÷åòâåðòîãî ðåáåíêà. Ïîñåùåíèå äåòñêîãî äîìà ñ ðîìàíòè÷íûì íàçâàíèåì «Ãàðìîíèÿ» ïðèøëîñü îñòàâèòü. Ñíà÷àëà íà âðåìÿ, à ïîñëå óõóäøåíèÿ çäîðîâüÿ è íàñîâñåì. Âàëåíòèíà Èâàíîâíà åùå çâîíèëà êàêîå-òî âðåìÿ.  òåëåôîííûõ ðàçãîâîðàõ ÿ ìàëîäóøíè÷àëà: íå ìîãëà ñðàçó îòêàçàòü åé â ïðîñüáå. Õîòÿ, äëÿ ñåáÿ óæå ðåøèëà, ÷òî íå ñìîãó, íå ïîíåñó. Íå ïðîøëà ïðîâåðêè. Êàê òî÷íî è õëåñòêî ãîâîðèòñÿ îá ýòîì â çàìå÷àòåëüíîì äîêóìåíòàëüíîì ôèëüìå «Ôîðïîñò»: «Êòî îíè íàì, ýòè äåòè? Îíè íàøà ïðîâåðêà! Ïðîâåðêà íà âøèâîñòü!» È ÿ ýòó ïðîâåðêó íå ïðîøëà. Íå ñîçðåëà åùå òîãäà ìîÿ äóøà, ÷òîáû âìåñòèòü è ïîíåñòè ýòó áîëü, ðàçäåëèâ åå õîòÿ áû ñ îäíèì ðåáåíêîì Íå ñìîãëà ïîñëåäîâàòü ñîâåòó Âàëåíòèíû Èâàíîâíû è «íå ðàñêðûòüñÿ» íàâñòðå÷ó äåòÿì. À, ðàñêðûâøèñü, íå ñìîãëà âìåñòèòü èõ ñòðàäàíèÿ â ñâîå ñåðäöå. Ïðîñòî, ñåðäöå äîëæíî áûòü áîëüøèì
Ñ ìîåé ïðèÿòåëüíèöåé ìû ïðîñèäåëè íà ëàâî÷êå äîâîëüíî äîëãî. È ïðèøëè ê åäèíîäóøíîìó ìíåíèþ, ÷òî íåëüçÿ áðàòü ðåáåíêà â ñâîþ ñåìüþ, åñëè òû åãî íå ïîëþáèë. Íåëüçÿ ñíà÷àëà ïðèãðåòü ñèðîòó, à ïîòîì ñ óæàñîì îñîçíàòü, ÷òî òû åãî íå ñìîã ïîëþáèòü. Ñíà÷àëà ëþáîâü, à ïîòîì äîêóìåíòû íà óñûíîâëåíèå.
Íàáëþäàÿ çà êàêèì-òî ïðîèñõîäÿùèì âîêðóã àæèîòàæåì â îòíîøåíèè óñûíîâëåíèÿ è îïåêóíñòâà äåòåé, äëÿ ñåáÿ ðåøèëà: åñëè Ãîñïîäó óãîäíî, òî è â íàøåé ñåìüå ïîÿâèòñÿ ïðèåìûø. Ãëàâíîå, ÷òîáû â ñåðäöå çàðîäèëàñü ëþáîâü ê ðåáåíêó ðàíüøå, ÷åì îí ïåðåñòóïèò ïîðîã íàøåãî äîìà. Âîò òó ïëà÷óùóþ äåâ÷óøêó ÿ áû ñåé÷àñ óäî÷åðèëà, ïîòîìó ÷òî ëþáëþ. Íî óæå ïîçäíî. Âåðîÿòíî, ñåé÷àñ îíà óæå ñîâñåì âçðîñëàÿ äåâóøêà. Îêàçûâàåòñÿ òàê áûâàåò, ÷òî ëþäè íå ìîãóò âñòðåòèòüñÿ íà ýòîé çåìëå íå òîëüêî â ïðîñòðàíñòâå, íî è âî âðåìåíè
Источник