Синдром неоконченного действия в отношениях как избавиться
«Не до конца прожитая любовь — всё равно, что только наполовину сыгранная песня».
Каждая ли наша любовь пропета и прочувствована до конца? Это значит — получили ли мы от отношений всё, что требовалось, исчерпали ли они себя? Если в своих мыслях мы возвращаемся к прежним отношениям, сожалеем, страдаем, мысленно ругаемся или выясняем отношения, злимся или просим прощения — то такие взаимоотношения не исчерпали себя до конца. Они всё ещё живут в нас, они не завершены.
Зачастую, в попытках остановить внутренний зуд от незавершённости, мы находим нового партнёра и вступаем с ним в новые отношения. Мы склонны повторять то, что не поняли, что не смогли постичь до конца. Случается и так, что новые отношения не в силах заделать дыру от незавершённости старых. Иногда может казаться, что это получилось — по крайней мере, в самом начале отношений, когда бурлит страсть, когда только познаёте друг друга. Но время всё расставляет по своим местам, и вы понимаете, что больше не в силах себя обманывать — новые отношения не могут помочь завершить старые. Что-то осталось не оконченным, пустота никуда не делась. Можно чувствовать вину по отношению к настоящему партнёру — в конце концов, он ни в чём не виноват, может очень сильно стараться. Но действия никак не влияют на наши ощущения — и мы можем начать ловить себя на мысли, что всё чаще и чаще думаем о старых отношениях.
Есть и другой вариант. После того, как отношения будут прерваны, но не завершены — человек не сможет начать строить новые, поскольку в силу своего характера он всё ещё находится в старых отношениях внутренне. Романтически настроенные люди могут продолжать хранить верность своему партнёру даже спустя годы после их фактического расставания. В своей душе такие люди продолжают переживать ситуации, которые испытывали вместе с партнёрами — ходить по тем же местам, слушать те же песни, смотреть те же фильмы. В конце концов — представлять именно того человека в моменты близости с кем-то, может даже, называть его/её имя в самый острый момент ощущений. Всё это свидетельствует о том, что энергия отношений не была исчерпана, что её прервали до того, как она завершилась естественным образом. И теперь, когда человек не имеет возможности возобновить старые, но и отказаться от них так же не в силах — он попадает в длительный цикл, в котором должен переработать весь потенциал отношений сам, в одиночестве.
Если человек ощущает, что отношения с кем-то не завершены, он может начать преследовать того человека, пытаясь возобновить оставленное. При этом для того, кого пытаются вернуть, отношения могут оказаться завершёнными и оконченными, так что ничего, кроме эмоциональной нестабильности, он не получит. Также говорят — «никто не может быть настолько далёким друг от друга, как люди, что раньше были влюблены«. Зачастую в наших отношениях мы приносим друг другу так много боли, настолько плохо умеем искренне общаться, что расходимся чуть ли не врагами. Возможно, всё было бы совсем иначе, относись мы к таким вещам проще, если бы были не столько любовниками, сколько друзьями.(рис.2)
Так как же избавиться от давящего ощущения незавершённости?
Есть ли хоть какая-то возможность вернуть человека? Если нет — прежде всего, следует глубоко осознать факт, что ни одно ощущение из прошлого не может быть пережито вновь, не сможет быть повторено. Если вы помните ваш первый вечер, пляж, звёзды, первый поцелуй, первую ночь… — и все ощущения, которые пьянили разум похлеще любого вина, знайте, это не может быть повторено. Оно может быть переоткрыто, прочувствовано заново, да. Но если попытаетесь воспроизвести этот список вновь, преследуя прошлые ощущения — то получите, в лучшем случае, бледный призрак прежних чувств. Жизнь жива, в то время как наша попытка вернуть прежние ощущения — искусственно. Вы можете культивировать удовольствия, но не можете повторить счастье. Счастье случается, оно спонтанно. Поэтому мысленно поблагодарите человека за всё и отпустите его, освободите своё сердце для нового. Освобождать своё сердце невероятно приятно: это схоже с постепенным сбрасыванием вещей из тяжёлого мешка, что мы вынуждены тащить на своей спине. Каждый раз всё легче дышать, с каждый шагом всё легче идти.
Если сделать это не получается, то позвоните ей/ему, просто поговорите. Проговорите ваше общее прошлое с новым пониманием — серьёзно и доверительно. Посмейтесь вместе над чем-то, чего тогда боялись или смущались. Будьте искренни и доброжелательны. Зачастую после такого разговора всё может решиться раз и навсегда: отношения зависимости и незавершённости будут либо сняты, либо мир соединит вас до поры, пока эта незавершённость не будет исчерпана. Второй вариант встречается чаще всего в ситуациях, когда незавершённость отношений присутствует у обоих партнёров, что, кстати, не редкость.
Если же вы обнаружили данную незавершённость, уже живя с новым партнёром, то здесь вам придётся решить, что для вас важнее. Любить заочно — вовсе не плохо, сама по себе любовь не может ранить. Любить, значит, не делать различий, не пытаться обладать. Если вы любите человека, действительно любите всей душой — то не станете причинять ему боль; вы будете чувствовать радость от осознания того, что он счастлив. Конечно, по-человечески трудно радоваться от всей души, если любимый тобою человек счастлив, но счастлив с кем-то, не с тобой. Что его тело обнимают чужие руки, его уст касаются чужие губы, что уши слышат слова нежности, сказанные не тобой. Если вы чувствуете, что не в силах отпустить старые отношения, но и вернуть их не можете — оставьте как есть, но измените своё отношение к ним. Пусть в сердце останется ничего не требующая любовь к тому человеку — такая любовь не может быть исчерпана, её не может не хватить. Она целительна — и может помогать в случаях, когда нет никакой возможности забыть или отпустить. Такая любовь напоминает любовь матери к своим детям — вне зависимости от того, что делают дети, любовь матери останется прежней, даже если она не может этого правильно выразить.
Если мы каждый раз возвращаемся к нашему прошлому, в постоянных попытках его изменить или переделать, то наше прошлое владеет нами. Мы в рабстве постоянного повторения один и тех же ощущений, одних и тех же чувств. Так что для нового просто не остаётся места.
Если вы не знаете, как правильно поступить, проделайте следующий ментальный эксперимент.
Представьте, что тот человек, с которым мы находимся в отношениях в данный момент, назавтра уйдёт. Просто исчезнет навсегда, и мы больше никогда его не увидим. Попробуйте прочувствовать это целиком и полностью, каждой клеточкой. Что вы ощущаете? Если в сердце зарождается тоска и тревога, пустота и ощущение недосказанности — ваши отношения не исчерпали себя, это ваш человек. Но если чувствуете, что испытаете чувство свободы, радости от того, что нет больше необходимости притворяться и обманывать и себя, и партнёра — то отношения исчерпаны.
Если не знаете — возвращать ли человека, в отношении которого у вас сохранилась зависимость, также проведите эксперимент. Спросите себя — действительно ли вам нужен именно он/она? Действительно ли тот человек сделает вас счастливым, а вы сделаете счастливым его? Если ответ будет — «да», то решайтесь — звоните, пишите, встречайтесь, говорите. Вам нужно поставить точку и завершить отношения — и сделать это лучше всего в разговоре. Будьте честны с собой и с партнёром. И если окажется, что незавершённые отношения только с вашей стороны, а партнёр их завершил — поблагодарите за всё и отправляйтесь на поиски нового приключения. В конце концов жизнь дана нам для того, чтобы радоваться каждому новому дню. А боль — это признак застоя и нежелания меняться. Будьте счастливы в настоящем, а прошлое оставьте времени и смотрите вперёд с уверенностью и надеждой! (рис.3)
Источник
Сколько нервов испортило вам осознание того, что «хорошая мысля приходит опосля»? А сколько раз вы не могли заснуть из-за мыслей, что зарвавшейся коллеге можно было ответить хлестко, а не промямлить в ответ? Или прокручивали разговор с мужчиной, понимая, что сказать нужно было совсем другое?
Скольких комичных, неловких ситуаций удалось бы устранить из жизни, если бы давалось право спустя сутки отредактировать свое поведение! Скольких глупостей удалось бы избежать и… сколько – сделать!
Но как перестать жалеть о том, что вы сделали или чего не сделали? Sympaty.net рассказывает, как избавиться от эффекта незавершенного действия.
Немного из истории или Что такое эффект незавершенного действия
Эффект Зейгарник, как правильно он называется в психологии, один из самых обсуждаемых. Еще бы, ведь он мучает каждый день едва ли не всех!
Исследования показали, что человек намного лучше запоминает прерванные занятия, чем завершенные. Исследовала эту тему Блюма Вульфовна Зейгарник, в результате чего выявленная особенность нашей памяти была названа ее именем.
Многие психологи позже продолжали работать над этой темой.
Есть предположение, что эффект вызван особенностью нашей нервной системы: при незавершении какого-то действия сохраняется напряженность, шок, испытываемый нервной системой, не дает получить разрядку и, как следствие, действие сохраняется в нашей памяти.
Исследование среди официантов показало, что они помнят все еще не принесенные заказы, но вспомнить, что заказывали только что ушедшие люди, уже не могут. Эксперименты среди детей показали, что дети, которых прерывали посреди творческого задания и у которых оставался нереализованный потенциал в этом, при первой возможности старались закончить начатое.
Простым языком
Проще говоря, чем больше нас задел какой-то незавершенный (или завершенный не в нашу пользу) вопрос, тем больше мы потом будем мучиться, вспоминая его. Некоторые случаи вырастают до размера комплекса и проносятся нами через всю жизнь.
Вот примеры эффекта незавершенного действия в жизни (уверены, каждая сможет добавить сюда штук пять своих):
- вас в садике при всех ударил мальчик, и вы не ответили, с тех пор неосознанно поддеваете при каждой возможности мужчин;
- на важной презентации на работе вы не сказали один важный аргумент в свою пользу (хуже, если вам отказали – вы будете думать, что это именно из-за того, что вы забыли упомянуть);
- разговор с бывшим застал вас врасплох, и вы вели себя, как школьница, и лишь позже поняли, что можно было красиво выйти из положения;
- вы встречались с мужчиной, испытывали к нему страстное влечение, но расстались до близости; теперь не можете не думать о том, как вам было бы хорошо с ним;
- в магазине вам нахамила неприятная особа, в ответ вы не сориентировались, теперь чувствуете себя обиженной и неотомщенной;
- в детстве вам хотелось быть «пацанкой» и жить свободно, но на вас напяливали юбочки и заставляли вести себя в стиле «ты же девочка». В результате сейчас вы «донашиваете» рваные джинсы, хотя понимаете, что время переходить на платья и рожать детей.
Можно приводить и массу других примеров — ведь окружающие сильно влияют на нашу жизнь. И все это не дает нормально жить. Сидит в памяти. Гложет. И что самое обидное? Прошлое не изменить! Но можно изменить настоящее. Как? Читайте дальше.
Как избавиться от эффекта незавершенного действия? Советы от sympaty.net
Сделать, если не сделали
- «В университете у меня была подруга, мы много общались, хотя не самые гармоничные отношения у нас были, потом мы сильно поссорились и после окончания уже не общались. Спустя четыре года она стала мне сниться, я все время искала ее в соц. сетях, просматривала фото и следила за ее жизнью. Я не хотела с ней общаться, но что-то не давало мне покоя. Муж сказал: «Позвони и встреться». От встречи меня отвел ее переезд в другой город, но я написала ей в скайпе, она была удивлена, разговор прошел холодновато и не очень интересно. Но меня отпустило, она перестала мне сниться, ее профили ушли из закладок. Вот уж не знаю, что меня держало, но видимо, что-то было. Кристина».
Как видите, иногда достаточно просто одной встречи, чтобы дать своей нервной системе разрядку, избавиться от эффекта незавершенного действия. Не всегда даже нужно разбираться, зачем встречаться и разговаривать, зачем записываться в балетный кружок или в рваных джинсах ехать на рок-фестиваль.
Может, оно вам уже и не нужно, но психика – сложная штука. Где-то есть крючок, соединяющий ваше прошлое с настоящим, отцепите его и живите спокойно в сейчас.
Через много лет люди пишут друг другу, чтобы просто извиниться за школьные обиды. Встречаются со словами: «Не знаю, зачем» и расстаются ни на чем, но с внутренним спокойствием. Попробуйте и вы, может, у вас тоже есть какие-то неприятные крючки?
Выговориться
Простой вариант для простых ситуаций, обычно такой эффект незавершенного действия встречается в быту, в ежедневных действиях.
Для женщины важно не держать в себе эмоции, иначе это чревато нервными потрясениями, поэтому просто кому-то выскажите свое негодование о произошедшем, расскажите, как вы хотели ответить или поступить, и ситуация вас отпустит.
Не переживайте, что вы на кого-то срываетесь. Здесь есть грань: срываться и делиться переживаниями, если вы делаете это без укора и злости к тому, с кем разговариваете, то страшного в этом ничего нет.
- «Когда я начала работать в колл-центре, стрессы испытывала сумасшедшие. Потом привыкла, но все равно нет-нет и возникнут личности, которые выведут из себя. Прихожу домой, рассказываю мужу все свое негодование. Он, видимо, научился отключаться в этот момент, понимая, что мне просто нужно освободиться от этого груза. Марина»
Визуализировать
Пожалуй, именно визуализация – самый распространенный метод, который предлагают психологи в борьбе с эффектом незавершенного действия. Смысл заключается в том, чтобы у себя в уме пережить ту ситуацию, которая нас тревожит. И пережить ее так, как мы хотим: доделать недоделанное, переделать сделанное не так.
Важно, при этой визуализации испытывать настоящие эмоции, переживать их, тогда и разрядка будет настоящей. Просто прокрутите пленку назад и перезапишите кино. Сложность заключается в том, что вероятнее всего придется сделать это несколько (может, даже много!) раз, чтобы возродить чувства.
Если вы не смогли справиться с чем-то в прошлом, на своем месте можно представлять другого героя: животного, сказочного существа, киногероя – кого угодно.
- 45-летняя женщина носила в себе обиду на мальчишку, ударившего ее в лагере больше 10 лет назад. Тогда она ничего не сделала. При терапии она представила себя пантерой, ускользающей от его руки, в результате мальчик больно ударился об стол рукой. Представив все это, женщина рассмеялась. А смех – важный показатель освобождения. (Из практики работы с эффектом незавершенного действия Маргариты Семикозовой)
Высказаться
Если вы что-то недосказали, сказали не то, а возможности поговорить нет, выскажитесь сами, просто вслух. Как будто тот человек сидит перед вами, представьте его, почувствуйте. Если все правильно, вы переживете те же эмоции: возможно, заплачете, у вас будут трястись руки, вы улыбнетесь. Нескольких таких «разговоров» может хватить для того, чтобы избавиться от навязчивого переживания.
Помните, что в этом способе важно сказать все, что вы чувствуете и чувствовали, говорите честно все, что есть на душе: вам было больно, вы хотите извиниться, поблагодарить, обозвать.
- «Недолгое время я встречалась с женатым мужчиной, я держала дистанцию, понимала, что это неправильно, что нужно это прекращать. Но для меня он был лучшим, кого я встречала, по многим показателям. Он много изменил в моем понимании отношений, мужчин, себя, сам того не подозревая. Мы расстались, я обрезала все резко, и встретиться еще раз и объясниться значило для меня вернуться обратно, а было нельзя. Но я ощущала такую невысказанность, что стала говорить с ним, как будто он был рядом. Я плакала, рыдала, рассказывала, как он мне дорог, как я жалею, что он женат. Потом во второй или третий «сеанс» мне хотелось сказать ему спасибо, за то, что он вообще был и что он дал мне, сам того не зная. Даже иногда хотелось сказать что-то его жене, и я говорила. Отпускало постепенно, когда высказала все, что было на душе. Лиля»
Написать письмо
Это письменный вариант проговаривания. Лучше писать ручкой, но и на компьютере. Пишите все, что «идет», увидите, что начнете запинаясь, а потом вас будет не остановить. Писем может быть несколько. Полезно будет прочитать вслух написанное и еще раз пережить эмоции.
Обратиться за квалифицированной помощью
В некоторых особо серьезных случаях (когда эффект незавершенного действия уже становится причиной болезней) требуется квалифицированная помощь психотерапевта, проработка ситуаций на тренингах, системных расстановках или любым другим образом со специалистом. Не пренебрегайте этим, ведь даже небольшая обида при сложных жизненных условиях может стать причиной больших комплексов или психических расстройств.
——
Автор – Любовь Щеголькова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
Источник
Êàê ïåðåñòàòü çàâèñåòü îò ÷óæîãî ìíåíèÿ? Äà ïðîñòî ïåðåñòàíüòå îáðàùàòü íà îñòàëüíûõ âíèìàíèå!
Ñêàæèòå, âàì ýòè ñîâåòû åùå íå íàäîåëè?
Âîò åñòü ó âàñ ïðîáëåìà, âû èäåòå â èíòåðíåò, ïèøèòå «êàê ïåðåñòàòü çàâèñåòü îò ÷óæîãî ìíåíèÿ» è äóìàåòå «Íó óæ íà ýòîò âîïðîñ ïñèõîëîãèÿ ñìîãëà íàéòè îòâåò?»
È ÷òî æå ãîòîâû âàì ïðåäëîæèòü ðîññèéñêèå ïðîôåññèîàíàëû?
ß ñåáå âûïèñàë îòâåòû:
Íàäî âûðàáîòàòü ñâîå ñîáñòâåííîå ìíåíèå è ïåðåñòàòü ñî âñåìè ñîãëàøàòüñÿ.
Êîíöåíòðèðóéòå âíèìàíèå íà ñâîèõ ñîáñòâåííûõ öåííîñòÿõ, à íå íà öåííîñòÿõ äðóãèõ ëþäåé.
Ïðèíèìàéòå ñåáÿ òàêèì, êàêîé âû åñòü è áóäüòå íàñòîÿùåé âåðñèåé ñåáÿ.
Âû äîëæíû ïîíÿòü, ÷òî âû íå äåíåæêà, ÷òîáû âñåì íðàâèòüñÿ.
À ìîå ëþáèìîå «Âàì íàäî ïðîñòî ïåðåñòàòü îáðàùàòü âíèìàíèå íà ìíåíèå äðóãèõ!».
Íåñìîòðÿ íà ñâîþ âîïÿùóþ î÷åâèäíîñòü, ñ ýòèìè ñîâåòàìè âðÿä ëè ìîæíî ïîñïîðèòü, è ìîæåò áûòü îíè äàæå ðàáîòàþò.
Ïî ÷åòâåðãàì, ñ äâóõ äî äâóõ ïÿòíàäöàòè.
Òîëüêî îñòàåòñÿ ãëàâíûé âîïðîñ:
ÊÝ À ÊÝ?
Êàê ìíå ïåðåñòàòü îáðàùàòü âíèìàíèå íà ìíåíèå äðóãèõ ëþäåé, åñëè ýòî ñàìîå âíèìàíèå, çàðàçà òàêàÿ, ïîñòîÿííî ñàìî îáðàùàåòñÿ?
 ýòîì ïîñòå íå áóäåò íèêàêèõ áàíàëüíîñòåé, î÷åâèäíîñòåé, ñîâåòîâ çà òðèñòà, è óðîêîâ çà ïÿòüñîò. Ñåãîäíÿ, âû ïîëó÷èòå íåñêîëüêî òåõíèê, êîòîðûå ïîìîãóò âàì ñïðàâèòüñÿ ñ çàâèñèìîñòüþ îò ÷óæîãî ìíåíèÿ. ×èñòàÿ, êàê ñëåçà äåïóòàòà, ïðàêòèêà.
Ê ñ÷àñòüþ, ÷èñòàÿ ïðàêòèêà íå ìîæåò îáîéòèñü áåç óâëåêàòåëüíîé òåîðèè.
Ïðåæäå âñåãî, îïðåäåëèìñÿ ñ òåðìèíàìè ÷òî òàêîå çàâèñèìîñòü îò ÷óæîãî ìíåíèÿ?
Ýòî ñîâîêóïíîñòü óáåæäåíèé, îùóùåíèé è ïðîãðàìì ïîâåäåíèÿ, ïðîÿâëÿþùàÿ ñåáÿ â ñèñòåìàòè÷åñêîì èãíîðèðîâàíèè è ïîäàâëåíèè ñîáñòâåííûõ æåëàíèé è ïîòðåáíîñòåé ðàäè ïîëó÷åíèÿ ïîëîæèòåëüíîé èëè èçáåãàíèÿ íåãàòèâíîé îöåíêè äðóãèìè ëþäüìè;
Òåïåðü ðàçáåðåì ïðèçíàêè ýòîãî îïðåäåëåíèÿ.
Óáåæäåíèÿ ýòî ïðåäñòàâëåíèÿ î òîì, êàê ðåàëüíîñòü óñòðîåíà (êàðòû) è êàê ìíå â ýòîé ðåàëüíîñòè äåéñòâîâàòü (ïðîãðàììû);
Êàêèå óáåæäåíèÿ ìîæíî îáíàðóæèòü ó ëþäåé, êîòîðûå çàâèñÿò îò ìíåíèÿ îêðóæàþùèõ?
ß ïîäãîòîâèë äëÿ âàñ ïðèìåðíûé ñïèñîê òîãî, ñ ÷åì ÿ ðàáîòàþ íà êîíñóëüòàöèÿõ:
Âòîðûì ïðèçíàêîì çàâèñèìîñòè ÿâëÿþòñÿ íåïðèÿòíûå îùóùåíèÿ, âîçíèêàþùèå â ñèòóàöèÿõ ïîòåíöèàëüíîãî îäîáðåíèÿ èëè íåîäîáðåíèÿ âàøèõ äåéñòâèé äðóãèìè ëþäüìè.
Ýòî ìîæåò áûòü ñòðàõ, óæàñ, ïàíèêà, ñòóïîð, ñòûä, âèíà, íàïðÿæåíèå è òàê äàëåå.
Êàê òîëüêî âû èñïûòûâàåòå ýòè îùóùåíèÿ, ó âàñ âêëþ÷àþòñÿ âûó÷åííûå ïðîãðàììû ïîâåäåíèÿ, òàêèå êàê: ñïðÿòàòüñÿ, óéòè, ñîâðàòü, çàèñêèâàòü, æàëîâàòüñÿ, áè÷åâàòü ñåáÿ è òàê äàëåå.
Ñëåäóþùèé âàæíûé ïðèçíàê çàâèñèìîñòè îò ÷óæîãî ìíåíèÿ ýòî íàëè÷èå ñîáñòâåííûõ æåëàíèé è ïîòðåáíîñòåé, êîòîðûå ñèñòåìàòè÷åñêè èãíîðèðóþòñÿ èëè ïîäàâëÿþòñÿ.
Ïðîáëåìà çàâèñèìîñòè âîçíèêàåò òîãäà, êîãäà åñòü âíóòðåííèé êîíôëèêò, ìåæäó ñâîèì è ÷óæèì. Ìåæäó ìîèìè æåëàíèÿìè è ÷óæèìè îöåíêàìè.
Åñëè áû íå áûëî ñâîåãî, òî íå áûëî áû íàïðÿæåíèÿ, íå áûëî áû âíóòðåííåãî êîíôëèêòà, íå áûëî áû è ïðîáëåìû. Ìû áû ïðîñòî âïèòûâàëè ÷óæîå, è ñëåïî äåëàëè òî, ÷òî íàì ãîâîðÿò.
Ñòàëî áûòü íå âàæíî, îñîçíàåòå ëè âû ñâîè æåëàíèÿ è ïîòðåáíîñòè, èëè íåò. Åñëè åñòü íàïðÿæåíèå çíà÷èò åñòü êîíôëèêò, åñëè åñòü êîíôëèêò çíà÷èò åñòü ìîå è ÷óæîå, êîòîðûå ìåæäó ñîáîé áîðþòñÿ.
Îòêóäà è êàê ôîðìèðóåòñÿ çàâèñèìîñòü îò ÷óæîãî ìíåíèÿ?
Êàê è áîëüøàÿ ÷àñòü ïñèõîëîãè÷åñêèõ ïðîáëåì îò íåâðîçîâ ðîäèòåëåé è èõ ïåäàãîãè÷åñêîé áåçãðàìîòíîñòè.
Ìîæíî âûäåëèòü íåñêîëüêî ôàêòîðîâ, êîòîðûå ìîãóò ïîâëèÿòü íà ðàçâèòèå çàâèñèìîñòè îò ÷óæîãî ìíåíèÿ:
Ïåðâûé ýòî äèêòàòóðà. Ðåáåíîê áåñïðàâíîå ñóùåñòâî, ó êîòîðîãî íåò ïðàâà íà ñîáñòâåííîå ìíåíèå. Âñå ÷òî õî÷åò ðåáåíîê ýòî õåðíÿ, è îí áóäåò äåëàòü òîëüêî òî, ÷òî õîòÿò ðîäèòåëè. Æåëàíèÿ è ïîòðåáíîñòè ðåáåíêà ïîëíîñòüþ èãíîðèðóþòñÿ, è ñòðàäàòü åìó ïî ýòîìó ïîâîäó çàïðåùåíî. Ïî÷åìó? Ïîòîìó ÷òî ÿ òàê ñêàçàëà, ðîò çàêðîé è ñèäè òèõî.
Âòîðîé èíâåñòèöèîííûé ïðîåêò. Ðåáåíîê íàäåæäà ðîäèòåëåé íà ðåàëèçàöèþ èõ íåðåàëèçîâàííûõ õîòåëîê. Ïîýòîìó ðåáåíîê äîëæåí ïðèëåæíî ó÷èòüñÿ, ðàäîâàòü ìàìó ñ ïàïîé, áûòü óäîáíûì è ïðèÿòíûì. Åãî ñîáñòâåííûå æåëàíèÿ è ïîòðåáíîñòè òàê æå èãíîðèðóþòñÿ, ïîñêîëüêó îí íåïðåìåííî äîëæåí äîñòè÷ü òîãî, ÷åãî íå äîñòèãëè ðîäèòåëè. Èëè ñòàòü óñïåøíûì, ïîòîìó ÷òî ðîäèòåëÿì íóæíû ðàçíîñ÷èêè ñòàêàíîâ ñ âîäîé.
Òðåòèé ãèïåðîïåêà. Ðåáåíîê ñàõàðíûé êóëåê áåç ðó÷åê è íîæåê, ïîýòîìó åãî íàäî âñÿ÷åñêè îáåðåãàòü è âñå çà íåãî äåëàòü, âêëþ÷àÿ ïîäòèðàíèå ïîïêè. Êàçàëîñü áû, ÷òî ó òàêèõ-òî ðîäèòåëåé âñå æåëàíèÿ è ïîòðåáíîñòè ðåáåíêà îñóùåñòâëÿþòñÿ? Ôèãóøêè, ëþáàÿ èíèöèàòèâíîñòü è ñàìîñòîÿòåëüíîñòü ðåáåíêà ïîäàâëÿåòñÿ, ëþáûå îïàñíûå è íåíàäåæíûå óâëå÷åíèÿ âûæèãàþòñÿ ñîâåòñêîé ñâàðêîé. Èòîã êàê â àíåêäîòå: Ìàìà, ÿ ïðîãîëîäàëñÿ? Íåò ñûíà, òû õî÷åøü â òóàëåò.
×åòâåðòûé áóäü êàê ìû, áóäü êàê âñå. Ìàìà ñ ïàïîé ñàìè äîâîëüíî çàâèñèìû îò ÷óæîãî ìíåíèÿ, íàïðèìåð áàáóøåê è äåäóøåê, è îíè ñîîòâåòñòâóþùèì îáðàçîì âîñïèòûâàþò ñâîèõ äåòåé. Âñå «ñòðàííîå, íåîáû÷íîå, íåïðèâû÷íîå» â æåëàíèÿõ è ïîòðåáíîñòÿõ ðåáåíêà îñóæäàåòñÿ ñî ñëîâàìè «À ÷òî ïîäóìàþò ëþäè?».
Ïÿòûé íåïîñëåäîâàòåëüíîñòü. Ñëó÷àåòñÿ, êîãäà â ïðîöåññå âîñïèòàíèÿ ó÷àñòâóåò íåñêîëüêî ÷åëîâåê ñ ðàçíûìè ìîäåëÿìè âîñïèòàíèÿ. Íàïðèìåð äåòåé âîñïèòûâàåò ðîäèòåëè è áàáóøêè ñ äåäóøêàìè. Îäíè ðåáåíêó ðàçðåøàþò ÷òî-òî, äðóãèå ýòî æå ñàìîå çàïðåùàþò. Òî åñòü íàëè÷èå èëè îòñóòñòâèå êàêîãî-òî ïðàâèëà çàâèñèò îò ïðèõîòè âçðîñëûõ. Èç-çà ÷åãî ðåáåíîê âûíóæäåí ïîñòîÿííî ïðèñïîñàáëèâàòüñÿ ê ÷óæèì õîòåëêàì, èãíîðèðóÿ ñâîè æåëàíèÿ è ïîòðåáíîñòè.
Çíà÷èò, ÷òî òàêîå ñêàçàë, îòêóäà áåðåòñÿ ñêàçàë, êàê ôîðìèðóåòñÿ ñêàçàë… Íó òîãäà, åñëè âû âñå îñîçíàëè, òîãäà èäèòå è íå ãðåøèòå. Íà ñåãîäíÿ âñå, äî âñòðå÷è â ñëåäóþùèõ…
Ëàäíî, âû æå âèäèòå, ÷òî âíèçó åùå ãîðà òåêñòà, êîãî ÿ òóò ïûòàþñü ðàçûãðàòü.
×òî èìåííî âû ñåãîäíÿ ñ âàìè áóäåì äåëàòü?
Ïðîáëåìà «çàâèñèìîñòè îò ÷óæîãî ìíåíèÿ» èìååò íåñêîëüêî ñâîèõ èçìåðåíèé:
Ïñèõîòåðàïèÿ ýòî êàê âîñõîæäåíèå íà ãîðó, çàéòè ìîæíî ñ ëþáîé ñòîðîíû, âåðøèíà âñåãäà îäíà. Ìû ñ âàìè çàéäåì ñî ñòîðîíû áóäóùåãî, òî åñòü íåãàòèâíûõ ïðîãíîçîâ è îæèäàíèé.
Âñÿêèé ðàç, êîãäà âû äóìàåòå î òîì, ÷òîáû äåëàòü òàê, êàê âàì õî÷åòñÿ, ó âàñ ìîæåò âîçíèêíóòü ñïåêòð ÷óâñòâ, òàêèõ êàê: ñòðàõ, òðåâîãà, ÷óâñòâî âèíû èëè ñòûäà, ÷óâñòâî áåñïîìîùíîñòè èëè ÷óâñòâî áåññìûñëåííîñòè.
Ïðîèñõîäèò ýòî ïîòîìó, ÷òî â âàøåé ãîëîâå, ÷àùå âñåãî íåîñîçíàííî, âîçíèêàåò ïðîãíîç: «Åñëè ÿ ïîïðîáóþ ñäåëàòü òî, ÷òî ÿ õî÷ó, òîãäà… áóäåò ïëîõî».
Ñóùåñòâóþò ïÿòü âçàèìîñâÿçàííûõ èñòî÷íèêîâ äëÿ òàêèõ ïðîãíîçîâ:
Ñîáñòâåííûé íåãàòèâíûé íåïîñðåäñòâåííûé îïûò â ïðîøëîì (ïðîáîâàë ðàíüøå çíàêîìèòüñÿ — íå ïîëó÷èëîñü);
Ïîõîæèé îïûò (ïðîáîâàë ðàíüøå îáùàòüñÿ ñ íåçàêîìûìè ëþäüìè íà âå÷åðèíêàõ ïîëó÷àëîñü ïëîõî);
Íåãàòèâíûé îïûò äðóãèõ ëþäåé, êîòîðûå ïðîáîâàëè ñäåëàòü ýòî (âèäåë, êàê äðóãèå îáñèðàþòñÿ ñàì íå õî÷ó);
Ïðîãðàììèðîâàíèå áëèçêîãî îêðóæåíèÿ (åñëè òû ïîïðîáóåøü ñäåëàòü ýòî, ãîâîðèëà ìíå ìàìà, òî òû îáÿçàòåëüíî îáîñðåøüñÿ);
Èíòåãðèðîâàííîå ìíåíèå äðóãèõ ëþäåé (ÿ ñëûøàë, ÷òî åñëè òû ïîïðîáóåøü ñäåëàòü ýòî, òî îáÿçàòåëüíî îáîñðåøüñÿ);
Âñå ýòî ÿâëÿåòñÿ ôóíäàìåíòîì äëÿ ñîáñòâåííîãî ðåøåíèÿ ÿ òî÷íî çíàþ, ÷òî îáîñðóñü, ïîýòîìó ÿ íå áóäó ýòî äåëàòü.
Ïåðâûé ïðàêòè÷åñêèé áëîê ñáîð ìàòåðèàëà äëÿ ïðîðàáîòêè.
Àëãîðèòì:
1. Îçíàêîìüòåñü ñ òàáëèöåé óáåæäåíèé, êîòîðóþ ÿ ïðèâåë âûøå. Ññûëêà íà PDF
2. Ïî êàæäîìó èç óáåæäåíèé çàäàéòå ñåáå âîïðîñ: «Íàñêîëüêî ÿ âåðþ â ýòó èäåþ, èëè íàñêîëüêî îíà äëÿ ìåíÿ ïðàâäèâà?». Îò íóëÿ äî ñòà ïðîöåíòîâ, ãäå íîëü íå âåðþ âîîáùå, à ñòî âåðþ ïîëíîñòüþ.
3. Ñîñòàâüòå ñïèñîê óáåæäåíèé, îò íàèáîëåå ïðàâäîïîäîáíîãî ê íàèìåíåå ïðàâäîïîäîáíîìó.
4. Ê êàæäîìó èç óáåæäåíèé çàäàéòå ñåðèþ ñëåäóþùèõ âîïðîñîâ:
Áûëè ëè ó ìåíÿ â æèçíè ñèòóàöèè, êîòîðûå ïîäòâåðæäàþò ýòî óòâåðæäåíèå?
Íàïðèìåð: «Ìîè ïîòðåáíîñòè è æåëàíèÿ íå âàæíû». Åñòü ëè ó ìåíÿ îïûò, êîãäà ìîè ïîòðåáíîñòè è æåëàíèÿ îáåñöåíèâàëèñü, ïðèçíàâàëèñü íå âàæíûìè, íå ñóùåñòâåííûìè? Îò ìîèõ æåëàíèé è ïîòðåáíîñòåé îòìàõèâàëèñü èëè èõ îòêðûòî èãíîðèðîâàëè?
Êòî íèáóäü èç ìîåãî îêðóæåíèÿ (ñåìüÿ, äðóçüÿ, çíàêîìûå) ïîääåðæèâàåò ýòî óòâåðæäåíèå?
Òóò äâà âàðèàíòà:
Êòî-òî èç îêðóæåíèÿ ñ÷èòàåò, ÷òî ÂÀØÈ æåëàíèÿ è ïîòðåáíîñòè íå âàæíû. Íàïðèìåð âàì óæå òðèäöàòü ãîäî÷êîâ, à âàøà ìàìà äî ñèõ ïîð îòêàçûâàåò âàì â ïðàâå èìåòü ñîáñòâåííûå æåëàíèÿ è ïîòðåáíîñòè. Ñîâåòóåò âàì âñÿêóþ ÷åïóõó, êðèòèêóåò âàøè ðåøåíèÿ, âòîðãàåòñÿ â âàøå ëè÷íîå ïðîñòðàíñòâî è òàê äàëåå.
Êòî-òî èç îêðóæåíèÿ ñ÷èòàåò, ÷òî ÈÕ æåëàíèÿ è ïîòðåáíîñòè íå âàæíû. Íàïðèìåð âàø òîâàðèù íå ìîæåò ïîñëàòü â ïåøåå ýðîòè÷åñêîå ñâîèõ ðîäñòâåííè÷êîâ, êîòîðûå óæå öåëûé ìåñÿö ãîñòÿò â åãî êâàðòèðå íåäåëüêó.
Ïðèìåð çàïîëíåíèÿ:
Ãîòîâî, òåïåðü ó âàñ åñòü ìàòåðèàë äëÿ ðàáîòû.
Ïðèñòóïàåì ê îòðàáîòêå:
Òåõíèêà 1 «Çàæèâëåíèå ðàí»
1. Âûáåðè ïåðâóþ ñèòóàöèþ. Êðàòêî îïèøè åå êîãäà ïðîèçîøëà, êòî â íåé ó÷àâñòâîâàë è ÷òî ïðîèçîøëî.
2. Îïèøè ñâîè îùóùåíèÿ, êîãäà òû âñïîìèíàåøü ïðî ñâîé íåóäà÷íûé îïûò. Íåïðèÿòíî ëè îá ýòî âñïîìèíàòü?
3. Åñëè íåò, òî ïåðåõîäè ê ñëåäóþùåé ñèòóàöèè. Ìû èùåì íåïðèÿòíûå îùóùåíèÿ.
Åñëè äà òî êàê ìîæíî íàçâàòü ýòî îùóùåíèå? Ñòûä, âèíà, îáèäà, ðàçî÷àðîâàíèå, áåñïîìîùíîñòü, ïîäàâëåííîñòü èëè ÷òî-òî äðóãîå?
4.Îïèøè ýòè îùóùåíèÿ ïî ñëåäóþùèì êðèòåðèÿì:
ãäå îùóùàåòñÿ â òåëå? Ãîëîâà, øåÿ, ãðóäü, ñïèíà, æèâîò, ðóêè, íîãè?
êàêîå ïî ðàçìåðó?
÷òî-òî ñòàòè÷åñêîå, êàê áóäòî áû çàñòðÿëî íà îäíîì ìåñòå, èëè æå ïåðåìåùàåòñÿ?
ýòî ÷òî-òî ðàñøèðÿþùååñÿ, ñæèìàþùåå, äàâÿùèåå, òÿíóùåå èëè íå÷òî èíîå?
ïî òåìïåðàòóðå, ñêîðåå òåïëîå èëè õîëîäíîå?
ñêîëüêî ïðîöåíòîâ ýíåðãèè îòíèìàåò?
5. Íà ìàòåðèàëüíîì óðîâíå ýòî íåéðîííûå ñâÿçè, ôîðìèðóþùèå ñïåöèôè÷åñêèé ðèñóíîê íåðâíî-ìûøå÷íîãî íàïðÿæåíèÿ, âîçíèêàþùèé â îòâåò íà îïðåäåëåííîé âíåøíèé ðàçäðàæèòåëü.
Íà îáðàçîì óðîâíå âàñ ðàíèëè. Ñëîâîì, äåéñòâèåì, îòíîøåíèåì. È ýòà ðàíà åùå êàê áóäòî áû íå çàæèëà, è äî ñèõ ïîð áîëèò. È âñÿêèé ðàç, êîãäà âû òîëüêî äóìàåòå î òîì, ÷òîáû ñëåäîâàòü ñâîèì ñîáñòâåííûì æåëàíèÿì è ïîòðåáíîñòÿì, òåëî íàïîìèíàåò âàì îá ýòîé ðàíå íåïðèÿòíûìè îùóùåíèÿìè.
6. Òåëî õðàíèò ýòîò îïûò, ÷òîáû íå äîïóñòèòü ïîäîáíûõ ñèòóàöèé â áóäóùåì. È îíî áóäåò ïðîäîëæàòü âîñïðîèçâîäèòü ýòîò áîëåçíåííûé îïûò, ïîêà íå ïîëó÷èò èíîãî îïûòà. Èëè ïîêà âû íå ïðèìèòå ðåøåíèå íóæíî ëè âàì âîñïðîèçâîäèòü ýòîò îïûò?
7. Ïîñìîòðèòå íà ðàíó êàêîé åå îáðàç? Êàê îíî âàì ðèñóåòñÿ? ×èñòàÿ ðàíà èëè íàãíîèâøàÿñÿ? Ðàíà ïîâåðõíîñòíàÿ, ãëóáîêàÿ èëè ñêâîçíàÿ? Ðâàíàÿ, êîëîòàÿ, ðåçàíàÿ?
8. Ïðîñëåäóéòå ñâîèì ìûñëåííûì âçîðîì äî ñàìîé äàëüíåé òî÷êè ýòîé ðàíû. Åñòü ëè íà åå äíå êàêèå-íèáóäü îñêîëêè? Êàêàÿ-íèáóäü ãðÿçü, ãíîé, ìóñîð?
9. Òåïåðü ïðèìèòå ðåøåíèå ñîáèðàåòåñü ëè âû äàëüøå õîäèòü ñ ýòîé ðàíîé äàëüøå ïî æèçíè, èëè æå âñå òàêè õîòåëîñü áû âîññòàíîâèòñÿ? Âîïðîñ ìîæåò ïîêàçàòüñÿ ðèòîðè÷åñêèì, íî î÷åíü ÷àñòî íàëè÷èå êàêèõ-òî òðàâì íåñåò äëÿ íàñ âòîðè÷íûå âûãîäû. Ìû ìîæåì èñïîëüçîâàòü ñâîþ áîëü äëÿ ÷åãî-òî â ñâîåé æèçíè, íàïðèìåð äëÿ ñàìîîïðàâäàíèÿ.
10. Åñëè âû òâåðäî ðåøèëè èñöåëèòñÿ, è íèêàêèõ âòîðè÷íûõ âûãîä ó âàñ íåò òîãäà çàäàéòåñü âîïðîñîì ÷òî ñ ýòîé ðàíî ìîæíî áûëî áû ñäåëàòü?
11. Íàïðèìåð, ìîæíî áûëî äëÿ íà÷àëà åå î÷èñòèòü îò ãðÿçè, ãíîÿ è ìóñîðà. Îò âñåãî ÷åðíîãî, ñåðîãî è êîðè÷íåâîãî. Îò âñåãî äóðíî ïàõíóþùåãî, çàñòàðåëîãî, çàïëåñíåâåëîãî. Êàê èìåííî ýòî ìîæíî áûëî áû ñäåëàòü?
12. Êîãäà ïðèäóìàåòå ñâîé ñîáñòâåííûé ñïîñîá î÷èñòêè ðàíû ïîçâîëüòå åìó îñóùåñòâèòñÿ. Íàáëþäàéòå, êàê ïðîèñõîäèò î÷èùåíèå, èëè êàê îíî áû ïðîèñõîäèëî, åñëè áû âû ïîçâîëèëè ïðîöåññó îñóùåñòâèòñÿ.
13. Ïîñëå î÷èùåíèÿ ðàíû, ìîæíî ïîäóìàòü î ñïîñîáå çàæèâëåíèÿ. Çàøèòü, èëè ìîæåò ÷åì-íèáóäü ïîìàçàòü? Íàéäèòå ñâîé ñîáñòâåííûé ñïîñîá çàæèâëåíèÿ ðàíû è ïîçâîëüòå âàøåìó òåëó åãî îñóùåñòâèòü.
14. Ïîñëå òîãî, êàê ðàíà çàòÿíåòñÿ, ïðîâåðüòå âàøè îùóùåíèÿ. Êðèòåðèåì òîãî, ÷òî âû íå ïðîñòî ôàíòàçèðóåòå âñÿêîå, à çàíèìàåòåñü ïñèõîòåðàïåâòè÷åñêîé ðàáîòîé áóäåò èçìåíåíèå îùóùåíèé. Åñëè ñòàëî ëåã÷å çíà÷èò âû âñå ñäåëàëè ïðàâèëüíî.
15. Âíîâü ïðîèãðàéòå òðàâìèðóþùóþ ñèòóàöèþ â ãîëîâå, îò íà÷àëà äî êîíöà. Êàê òåïåðü èçìåíèëèñü îùóùåíèÿ? Ïðîâåðüòå ðàíó íå îòêðûëàñü ëè îíà âíîâü? Åñëè îòêðûëàñü òî ïîâòîðèòå ïðîöåäóðó ïî èñöåëåíèþ âíîâü.
16. Êàê òîëüêî îò ýòîé ñèòóàöèè íå îñòàíåòñÿ íèêàêèõ ðàí, ïåðåõîäèòå ê ïðîðàáîòêå ñëåäóþùåé ñèòóàöèè èç ñïèñêà.
Òåõíèêà 2 «Îòñîåäèíåíèå îò àâòîðèòåòà»
1. Âûáåðèòå ÷åëîâåêà, îò ìíåíèÿ êîòîðîãî âû çàâèñèòå, èëè íåîäîáðåíèå êîòîðîãî âûçûâàåò ó âàñ íåïðèÿòíûå òåëåñíûå îùóùåíèÿ.
2. Ïðåäñòàâüòå îáðàç ýòîãî ÷åëîâåêà.
3. Êàê âàøå òåëî ðåàãèðóåò íà ýòó êàðòèíêó? Âîçíèêàåò ëè ãäå-íèáóäü íåïðèÿòíîå îùóùåíèå, è åñëè äà, òî ãäå? Åñëè íåò ïåðåõîäèòå ê ñëåäóþùåìó ÷åëîâåêó, ìû èùåì òåëåñíûé îòêëèê.
4. Îïèøèòå âîçíèêøåå íåïðèÿòíîå òåëåñíîå îùóùåíèå, âîçíèêàþùåå â îòâåò ýòîãî ÷åëîâåêà.
5. Çàäà÷à çàáðàòü ñâîå è îòäàòü ÷óæîå.
6. Ïðåäñòàâüòå, ÷òî îò âàøåãî îùóùåíèÿ ê êàðòèíêå òÿíåòñÿ ìàëåíüêàÿ íèòî÷êà. Íà êîíöå ýòîé íèòî÷êè íàõîäèòñÿ íå÷òî, ïðèíàäëåæàùåå âàì.
7. Ìûñëåííî ïîòÿíèòå çà ýòó íèòî÷êó, ïðåäñòàâëÿÿ, êàê íå÷òî ïðèíàäëåæàùåå âàì âîçâðàùàåòñÿ îáðàòíî â âàøå òåëî.
8. Íå÷òî ìîæåò âûãëÿäåòü êàê óãîäíî êàê ÷òî-òî êîíêðåòíîå, èëè ÷òî-òî àáñòðàêòíîå. Êàê ãàç, æèäêîñòü, æåëå èëè íå÷òî òâåðäîå. Êàê îáðàç ñàìîãî ñåáÿ, èëè êàê ïðîñòî íåÿñíîå ñâå÷åíèå.
9. Êàê òîëüêî âåðíåòñÿ, ðàçìåñòèòå ýòî íå÷òî â íàäëåæàùåå äëÿ íåãî ìåñòî.
Ïîñëå ýòîãî âíîâü ìûñëåííî ïîñìîòðèòå íà êàðòèíêó è ñïðîñèòå ñåáÿ: «À íåò ëè âî ìíå ÷åãî-òî, ÷òî ïðèíàäëåæèò ýòîìó îáðàçó? Êàêèå íèáóäü ìûñëè, èäåè, îïûò? Îùóùåíèÿ, îáðàçû, ìûñëè»?
10. Åñëè îáíàðóæèòå ÷òî-òî ÷óæåðîäíîå, òî çàäàéòå ñåáå âîïðîñ «Ýòî äëÿ ìåíÿ ïîëåçíî èëè íåò?». Âñå ïîëåçíîå îñòàâëÿåòå, âñå áåñïîëåçíîå èëè îòêðîâåííî íåïðèÿòíîå ñî ñëîâàìè «Ìíå ÷óæîãî íå íàäî, ñâîåãî õâàòàåò» èçâëåêèòå èç ñåáÿ è âåðíèòå ýòîìó îáðàçó.
11. Êàê òîëüêî ïðîèçîéäåò îáìåí (âåðíóëè ñâîå è îòäàëè ÷óæîå), ïðîâåðüòå ñâîè îùóùåíèÿ.
Åñëè â òåëå âîçíèêíåò êàêîå-òî ñîïðîòèâëåíèå, çíà÷èò âû âûòàùèëè íå âñå èç ýòîé êàðòèíêè. Ïðîâåðüòå, ìîæåò áûòü âû íå çàáðàëè èëè íå îòäàëè åùå ÷òî-òî.
12. Êîãäà îáìåí áóäåò çàâåðøåí, ñêàæèòå ïðî ñåáÿ èëè âñëóõ ñëåäóþùóþ ôðàçó: «Ìíå àáñîëþòíî âñå ðàâíî, êàê òû êî ìíå îòíîñèøüñÿ».
13. Ïðîâåðüòå îùóùåíèÿ. Åñëè âîçíèêàåò ñîïðîòèâëåíèå, êàê áóäòî áû ýòî ôðàçà íå ñîâñåì ïðàâäà, òî ãäå ýòî ñîïðîòèâëåíèå? Ãîëîâà, øåÿ, ãðóäü, ñïèíà, æèâîò, ðóêè, íîãè?
14. Îïèøèòå ýòî îùóùåíèå è ñïðîñèòå ñåáÿ: «Ýòî ìîå îòîçâàëîñü èëè ÷óæîå»?
15. Åñëè ÷óæîå òî íå ïîðà ëè ýòî îòïóñòèòü? Íàáëþäàéòå, êàê ýòî íå÷òî ðàñòâîðÿåòñÿ, âûòåêàåò, ñæèãàåòñÿ, èñïàðÿåòñÿ èëè èñ÷åçàåò ëþáûì äðóãèì ñïîñîáîì.
16. Åñëè ñâîå òî îöåíèòå ñòåïåíü ïîëåçíîñòè ýòîãî äëÿ âàøåé æèçíè. Îíî äëÿ ÷åãî-òî íóæíî, ÷åìó-òî ñëóæèò? Ïîìîãàåò ðåøàòü ïðîáëåìû, äîñòèãàòü öåëåé è ïîëó÷àòü óäîâëåòâîðåíèå â ïðîöåññå? Åñëè íåò òî ïîâòîðèòå ïðîöåäóðó èç ïóíêòà 15.
Åñëè âñå òàêè â ýòîì åñòü íå÷òî ïîëåçíîå, òî îïðåäåëèòå íà ñêîëüêî ïðîöåíòîâ? Äîïóñòèì ïîëåçíîãî òàì ïðîöåíòîâ 20, à áåñïîëåçíîãî 80. Áåñïîëåçíîå îòïóñêàåòå ïî ïóíêòó 15.
Îñòàâøååñÿ ïîëåçíîå âïèòûâàéòå è íàáëþäàéòå, êàê îíî ðàñïðåäåëÿåòñÿ ïî òåëó.
17. Êàê òîëüêî îòðàáîòàåò âñå âîçìîæíîå ñîïðîòèâëåíèå, è ôðàçà «Ìíå âñå ðàâíî, êàê òû êî ìíå îòíîñèøüñÿ» ïåðåñòàíåò îùóùàòüñÿ íåïðàâäîé, ïåðåõîäèòå ê îòðàáîòêå ñëåäóþùåé àâòîðèòåòíîé ôèãóðû.
Íà ñåãîäíÿ âñå, ïèøèòå â êîììåíòàðèÿõ ñâîè âîïðîñû è óòî÷íåíèÿ ïî ïðàêòè÷åñêîé è òåîðåòè÷åñêîé ÷àñòè. Óâèäèìñÿ â êîììåíòàðèÿõ è â ñëåäóþùèõ ïîñòàõ.
P.S. Îòêðûòà çàïèñü íà êîíñóëüòàöèè. Åñëè ó âàñ åñòü æåëàíèå èëè íåîáõîäèìîñòü ïîðàáîòàòü ìîæåòå ïèñàòü íà ïî÷òó psy.kuz@yandex.ru
Источник