Синдром недосказанности в психологии что это

Прошу совета, помощи или просто поддержки. Мне 39 лет. Двое детей 7 и 4 года.Замужем 15 лет. Отношения с мужем с самого начала не были идеальными. Он человек упрямый, никогда не попросит прощения, не сделает первый шаг навстречу, даже когда сам виноват. Не скажу, что я идеальная, отношения наши и в начале не складывались, я даже похудела тогда, были обиды, ссоры. Может я и где была виновата, мне не хватало теплоты и ласки с его стороны. А он попросту не такой, он наверно «сухарь». Теперь,к настоящему времени мне надоело быть всегда первой-ласковой, только отдавать свою нежность и теплоту, и не получать этого взамен. Моя внутренняя «лампочка» догорает, у нее садится батарейка без питания.

Но внешне тогда казалось было все хорошо: мы работали, он не пил, не гулял, зп домой приносил. Мы купили однушку, потом квартиру побольше, живем в достатке. Муж добился на работе карьерных высот и хорошей зп. Пока не было детей, я на развод так и не решилась.

С тех пор как родилась старшенькая, я сижу дома. Вот уже 7 лет. С рождения ребенка отношения стали только хуже…Роды были трудные, ребенок был трудным, первые полтора года это было что-то.. Трое суток почти без сна в роддоме, после осложнений, с все время плачущим ребенком, а он мне устроил дома сцену, что я видите ли его букет поставила на балкон и не обращаю внимание на него. ..Первые месяцы я была в состоянии непрерывного стресса, конечно недосыпы, конечно раздражение..С его стороны тоже раздражение, грубость. Он обвинял меня, что я превратилась в стерву. Да, мне приходилось доказывать ему, что я нуждаюсь в помощи, что многие мужья помогают своим женам после работы. Что я не могу приготовить еду в течение дня, потому как ребенок готов жить только на руках. Со вторым к счастью такого не было, насколько все таки дети разные, а то я уже было начинала винить себя, в том, что неправильно что то делаю в воспитании ребенка. Без требований с моей стороны, конечно в корректной форме, никакой помощи я бы не дождалась. Он мог придя с работы сидеть и ничего не замечать вокруг.

От этого человека я постоянно терпела колкости, хамство. Это было и раньше. Но теперь стало сложнее справляться с этим, простить, забыть, списать на усталость. Мне кажется он этого не замечал или не придавал для себя значения. Я не могу сказать о себе, что я красавица. Но не могу объяснить себе это иначе, как тем, что если я ему не улыбаюсь, то выглядела в его глазах сердитой и недовольной. Это какое то мелкое бытовое, просто проходя мимо, что-то уколоть, обидеть..В первые годы после рождения детей наверно и дня не проходило, что бы у меня от этого всего не опускались руки, не было мыслей, что жить я с этим человеком не хочу. Ты к нему с открытой душой, а тебе плюют в эту душу. Может я чего то не додавала ему, больше ласки, больше тепла, чего то ещё? И это был его способ показать мне…не знаю. Знаю, что только мне самой было трудно, моей энергии едва хватало на воспитание и уход двух маленьких детей, безо всякой помощи с внешней стороны. Я была одна, мне некому было оставить ребенка даже на час.

В плане постели тоже все сошло почти на нет, раз в несколько месяцев. Причем это было даже не столько усталость или гормональное, это было нежелание спать с человеком, который тебе плюет в душу. Как то случайно у нас получился второй ребенок. После рождения второго ребенка ситуация в отношениях не изменилась. Да, забыла написать, после рождения и 1-го и 2-го ребенка в течение примерно 1,5 лет у меня были сильные головные боли до тошноты – мигрень. В первые месяцы они были частыми, раз в неделю примерно, постепенно становились реже, к 1,5 годам до 1 раза в месяц или два. Потом постепенно прошли. И в такой ситуации я столкнулась с непониманием. Он меня винил и укорял, в том что я лежу по пол дня, что за ребенком приходится смотреть ему. И что у него тоже видите ли бывает голова болит, и что он пьет таблетку и не валяется в кровати. Он не понимал, что мне таблетки не помогают. Говорил, не может быть. Я обвиняла меня в том, что я притворяюсь. Как раз чаще всего это случалось в выходной день, когда он дома. Мне кажется, он так и не поверил, что у меня были мигрени, хотя со вторым ребенком все повторилось точь в точь, разве что чуть слабее стали боли, рвота была редко.

Обиды были, я высказывала ему, слушать меня он особо не хотел. Говорил, что слышал все это в прежние годы и знает наизусть, что я ему скажу. И что он этот бред слушать не желает. А сказать ему хотелось многое: что меня ранят его колкости и хамство, что мои головные боли не притворство. В ответ, простые отговорки, мне все мерещится и всего этого не было. Когда я ему привожу пример, он просто уходит от ответа. Диалог мог быть примерно таким. Он: что ты имеешь в виду, приведи конкретный пример? Я:привожу пример, и говорю, я хочу , что бы ты так и так не говорил мне. Он: а, твоя цель перевоспитать меня, что бы я пел под твою дудку. Не выйдет! У тебя ничего не получится. Ты сама конфликтный человек…Это после того, как я начинаю возмущаться хамству с его стороны, я по его мнению, конфликтный человек. В общем все эти разговоры как об стенку горохом, все равно что разговаривать с глухой стеной.

Со временем поговорить, выяснить, наладить отношения пропало. Я видела, что это бесполезно. Предпочтительно было избегать общения с ним. Общение с ним ранило меня, мне хотелось быть от него подальше. По меньше общаться, поменьше иметь дело с ним.Но мы воспитывали двоих детей, очень трудно отгородиться и не общаться в одной семье. Да и я не могу жить в состоянии конфликта, обиды. Мне легче простить, что не прощается, забыть… До следующего раза.

Два года назад на фоне депрессии, мыслей о разводе, о будущем и о какой то безвыходной ситуации, у меня прихватила спина. Грудной отдел. Врачи сказали, ничего страшного. Но с тех пор началась моя длительная эпопея со спиной. Я была у разных врачей, чем только не лечила, делала гимнастику исправно..Но ничего не помогало. Была у профессора, тогда он у меня спросил, все ли хорошо у меня дома, нет ли у меня депрессии или стресса. Я не придала значение его словам, была уверена, что проблема в спине. Так то оно конечно было. Но сейчас я понимаю, что мышцы спины и эмоциональное состояние человека сильно взаимосвязаны рефлексами. Врачи мне прописывали антидепрессанты, аргументирую свою позицию, что хронические боли имеют сложный нервный процесс, мозг привыкает к боли и даже когда источника боли больше нет, то мозг посылает сигналы в больное место. И разорвать эту связь помогают антидепрессанты. К тому же моё состояние на тот момент было хуже некуда. Ежедневное мучительное преодоление боли, уход за детьми, прогулка с ними и основные обязанности…Это тяжелый мучительный труд. И не было никаких перспектив к тому, когда же это все закончится и закончится ли когда нибудь.

Отношения с мужем отошли на третий план. На первом плане стояло отчаяние и мыли как дальше жить и как растить детей. Отношения с мужем стали даже лучше в каком то смысле, постоянные колкости, хамство и грубости ушли. Он как будто жалел меня даже. Говорил, бери сколько надо денег, лечись. Но я считаю, что все эти врачи шарлатаны, так как ничего не помогало мне. И что верить всем этим шарлатанам нельзя, все это обман и выкачивание денег.. Надо ли говорить, что в такой ситуации, у меня была лишь надежда, что когда нибудь все это пройдет и я найду способ избавиться от этих болей. И руки мои опускались после его слов.

Через пол года я решилась попробовать антидепрессанты, но меня не предупредили о побочных эффектах и мерах их преодоления. Мне было так плохо, что я недели 3 отходила от этого состояния. Надо сказать, что оставить детей мне практически не с кем было, бабушек рядом нет. Сестра неохотно брала отпускные на работе, что бы посидеть с детьми. Бегать часто по врачам я не могла. Плюс слова мужа.. Спустя почти год от начала болезни, меня все таки убедили врачи попробовать другие антидепрессанты. Да, я забыла добавить, что спустя 3 месяца после начала болей в грудном отделе, присоединились боли в пояснице, но тогда более умеренные.

В общем, новые антидепрессанты «пошли» нормально. Мое состояние нормализовалось, я стала легче относиться к тому, что у меня болит. Потом мои поиски привели к методу ВТЭС по Герасимову (может кому пригодиться), который оказался наиболее эффективным из всего. Через 3 месяца повторный курс. И о, было мне счастье, боли стали меньше, и недели две даже не болело. Потом осторожно стала заниматься в тренажерном зале. Все это вместе принесло свои плоды. Поясницу не трогала, так как было ухудшение, по совету тренера. Спустя три месяца работы в тренажерном зале боли практически прошли. Врачи мне сказали сворачивать, так как на тот момент я пила их уже 9 месяцев.

Пока пила, отношения с мужем стали хорошими. А что, выпила жена таблетку и добрая и ласковая, и улыбается. Хотя были поводы для обид, но под действием таблеток, спорить, защищать свои права и доказывать свою правоту было лень. Состояние отчаяния прошло, открылась какая то перспектива нормальной жизни. Но к концу приема, когда отменяла таблетки постепенно разболелась поясница. Меня предупреждали, что непролеченные боли могут усугубиться, но сказали пора отменять. Особенно я растроилась, когда узнала, что на месте где была небольшая протрузия, появилась небольшая грыжа. И хотя врач говорит, что она небольшая, и болит не из-за нее, все равно горько. Страх, что все вернется по новой, опять отчаяние. Муж стал говорить, что все проблемы в моей голове. Что когда пила антидепрессанты, все же было хорошо. Но это было не так. Кроме антидепрессантов, огромную роль сыграла процедуры, тренажерный зал, а антидепрессанты были фоном для всего этого. Иди говорит, лечи свою депрессию.

А что лечить, если причина депрессии в нём? Я же теперь чувствую и воспринимаю как живой человек..За последние полгода у меня выросла киста на яичниках, прошла операцию. Пока ограничена в методах, никаких процедур и массажей. Сейчас я дома с двумя детьми, борюсь с переменным успехом со своей поясницей. Ссоры и непонимание по прежнему.

В последние годы тема воспитания детей тоже камень преткновения. Если я что-то запрещаю, он тут же разрешает. Он выясняет отношения при детях, не стесняясь в выражениях. Хотя я прошу его делать этого.Он принижает мой авторитет перед детьми. Я против компьютерных игр, он их тут же разрешает, хотя нам говорили врачи даже, в связи с зрением старшей. Сейчас будем носить очки.(

Дети видят и слышат все эти скандалы и разговоры. Я в свою очередь никогда так не поступаю, если папа сказал, значит папа сказал. И я не стану идти против. Позиция мамы и папы хотя бы на глазах детей должна быть единой. Он считает, что вправе делать наоборот. Почему это он должен соглашаться, когда он не согласен. Прямо здесь и сейчас выразит свое возмущение. Он не понимает вреда детям от такой позиции. Я могу сказать раздраженным тоном, но в корректной форме, не прибегая к ругани. Он же матом может..хоть и не сапожник. Он считает, что ущемляю его в правах воспитания детей. Он проводя целый день на работе, считает, что лучше знает, как детей одевать на улицу, как лечить их и прочее и прочее. Не говоря уже о том, что он зачастую неправ в этих вопросах, ведь я в течение дня наблюдаю за ребенком и вижу, как кашляет он. Я знаю по опыту, как лучше одевать их..не говоря уже об этом. Я сижу дома, я финансово от него зависима. Мне трудно самореализоваться. Я выбрала воспитание детей, пока они маленькие, чужим тетям не хотелось их доверять. Да и моя спина последние пару лет. Это мой кусочек, моя зона ответственности, где я могла чувствовать свою пользу, свой труд. Он приходя с работы все перечеркивает, говорит, это и мои дети, я тоже их хочу воспитывать.

Он с какой то регулярностью принижает меня, мое значение, мой труд. Я занимаюсь с детьми английским. На компьютере у нас есть книжки, песенки. Переустановил всю систему. На мою просьбу помочь с новыми программами, он так высокомерно… если бы я так работал на работе, меня уже выгнали. Он прекрасно знает, что я не могу долго сидеть за компьютером, у меня тут же начинает болеть поясница. Максимум 30 минут и то, когда все относительно хорошо…

Он играет с детьми, возит их по всяким атракционам, покупает им пиццы, мороженое и пр.

Я недавно повоговрила с ним наедине, о том, что дети стали зависимы от новой компьютерной игры, которую они втроем играют по вечерам по очереди. И вред не в самой игре, а в зависимости от нее. В течение дня дети не раз спрашивают, разрешу ли я им вечером играть в нее или нет. Хотя обычно они не очень послушные, а тут они готовы сделать что угодно, хоть спать, хоть есть, хоть игрушки собирать, ради того, что бы вечером им дали поиграть. У них одна цель. Им неинтересны стали мультики, игрушки, английский в игровой форме, которым они обожали заниматься со мной. Я поговорила с ним в отсутствии детей, что бы удалил игру. Видимо я была убедительна. Он сказал, что не согласен со мной, что нет вреда в компьютерных играх, но игру удалит. А детям скажет, что это мама сказала, удалить игру. Я просила его, не впутывать детей в спор между родителями, что бы дети не знали всех этих грязных ссор. Но он предпочел, что бы дети стали участниками дрязг.

Говорить о другой стороне отношений, о сексе, я вообще не хочу. Он у нас крайне редко и с ним я ничего не хочу. У меня все погасло по отношению к нему. Не знаю есть ли у него кто-то или нет, но меня это мало волнует. Я давно в семье ради детей. Я плачу часто, и это мое состояние не добавляет пользы моей спине. Скандалы, ссоры. Я больше не хочу жить с ним. Но я финансово зависима от него. У меня болит спина и нет работы. И смогу ли я работать на сидячей своей прошлой работе. Смогу ли я прокормить моих детей. Не загнусь ли совсем? И как дети переживут развод, ведь для них он хороший. Как быть?