Синдром мэрилин монро книга о чем
Э. Макавой, С. Израэльсон
Синдром Мэрилин Монро
Ведение
В настоящее время мы являемся свидетелями того, что в психологии происходят поистине революционные перемены, начало которым было положено около двадцати лет назад. Они явились результатом научных открытий в области семейной терапии, занимавшейся проблемой воздействия алкоголя на членов одной семьи. Ранее алкоголизм рассматривался как болезнь, от которой следует лечить лишь родителей, одного или обоих, при этом состояние детей игнорировалось. Исследования показали, что взрослые дети алкоголиков, как правило, расплачиваются за грехи своих родителей. Те унижения, которым они подвергались в детском возрасте, то небрежение, которое они испытывали со стороны родителей, отравили их жизнь.
Эти открытия породили новую психологию – науку, которая коренным образом меняет традиционные способы понимания поведения и лечения детей, выросших в дисфункциональных семьях. Теперь уже не игнорируется, не остается без внимания положение тех членов общества, которые всегда страдали от неспособности устанавливать здоровые отношения с партнерами противоположного пола, а вместо этого склонны были находить и выбирать партнеров, унижающих, третирующих и отталкивающих их, и устанавливать с ними самодеструктивные отношения. Впервые теперь таких людей стали лечить от эмоционального заболевания, которым человек страдает в результате «дисфункционального» воспитания в семье и испытываемого с детства недостатка в «безусловной, безоговорочной любви». Новая психология стала использовать эти термины наряду со всеми другими.
В качестве клинического психотерапевта, в своей частной практике я специализировалась в лечении различных видов зависимости. Прочитав книгу Стентона Пиля «Любовь и зависимость», где впервые в истории психологии говорилось о новом виде зависимости, выражаемой в тяге к таким отношениям с партнером по любви, которые приводят к разрушительным последствиям, я стала лечить людей, подверженных этому типу зависимости, как если бы это была зависимость от наркотиков или алкоголя.
Затем последовала публикация книги Робина Норвуда «Женщины, возлюбившие много», чтение которой дало еще более глубокое понимание и убежденность, что я на верном пути; она стала для меня еще одним источником вдохновения в моей работе. Влияние, которое оказала книга не только на меня, но и на миллионы читательниц, было просто огромно. Впервые все эти женщины, болезненная привязанность, страсть которых к недоступным и явно неподходящим мужчинам заставляла их глубоко страдать, поняли и осознали, что это болезнь и так любить, как любят они, нельзя. Невероятный успех этой книги пробудил также и не менее огромную общественную потребность: раз уж женщина знает, что она больна, ей непременно захочется излечиться от недуга.
И женщины стали приходить ко мне за помощью с этой книгой в руках. Мне пришлось вести несколько, так называемых, групп поддержки «женщин, возлюбивших много», одновременно продолжая частную практику.
В одной из таких групп я и встретилась с Сьюзен Израэльсон, моим соавтором в работе над этой книгой. По профессии она – писательница; по ее собственному признанию, она как раз относится к категории тех женщин, которые возлюбили слишком много и слишком многих. Она сказала, что совсем недавно рассталась с человеком, с которым прожила четыре года – она поняла: эта связь просто-напросто убивает, медленно, но верно убивает ее. В последнее время у нее явно пошатнулось здоровье, но она пребывала в такой глубокой депрессии, что не обращала на это никакого внимания. Вдобавок она узнала, что ее возлюбленный собирается жениться (не прошло и трех месяцев после разрыва) и что с избранницей своей он познакомился совсем недавно. Почему он столько лет не женился на ней, а теперь вот так сразу берет в жены другую – этот вопрос буквально сводил Сьюзен с ума. Ее терзала жгучая ревность – днем и ночью ее преследовал ненавистный образ соперницы. Страдания ее были неописуемы. Ведь все ее попытки создать прочный союз с каким-нибудь человеком неизбежно оканчивались ничем. Она считала себя полнейшей неудачницей; жизнь для нее потеряла всякий смысл.
Ей хотелось выбраться из своего тупика; мне же хотелось помочь ей.
Более четырех лет мы шагали вместе нога в ногу, вместе переживали взлеты и падения, радости и печали, поражения и победы; все это время я была ее спутником и вожатым на пути возвращения из ее «ада», на пути к здоровью. А потом все, что пережили вместе, мы перенесли на бумагу. Почти каждая строка в этих записках дышит искренностью, мужеством и еще раз искренностью. «Действительно ли мы имеем в виду именно это?» «Верно ли мы выразили эту мысль?» «До конца ли ты в этом уверена?» – Такими и подобными им вопросами мы буквально выворачивали друг друга наизнанку, пытаясь докопаться до истины. Мы знали, что только полная преданность истине, как бы трудна, как бы горька она ни была, сможет когда-нибудь помочь и другим. Малейшее отступление от истины свело бы на нет всю нашу работу.
В первый же день, когда мы заговорили с ней о необходимости написания этой книги, Сьюзен, мысль которой чаще всего облекалась в форму вопроса, сказала: «Вот почему так всегда было, что стоило мне влюбиться по-настоящему, я не получала взаимности, а если кто влюблялся в меня, я корчила презрительную мину, а потом просто спасалась бегством? Ну разве это не смешно? Тебе о чем-нибудь это говорит? Нет, кто угодно, только не я – женщина возлюбившая много, потому что я вообще не знаю, что такое любовь и с чем ее едят! Скорей всего, у меня с головой что-то не в порядке».
Дело в том, что Сьюзен выросла в так называемой дисфункциональной семье и ребенком лишена была нормальной, безусловной, безоговорочной любви, а в результате лишилась способности любить себя самое, с благодарностью принимать любовь других, и когда она повзрослела, все это приняло форму синдрома, зависимости: ей нравились только такие мужчины, которые, по разным причинам, не могли отвечать ей взаимностью и психологически были настроены лишь принимать ее любовь, ничего не давая взамен, отвергать ее как личность, третировать и унижать. Отказ любить ее вызывал обратную реакцию; неприятие пробуждало в ней горячую страсть. Несчастная, одинокая, отчаявшаяся заполнить в душе пустоту, всю свою жизнь она пыталась обрести любовь и избавиться от страданий, но сама не желая того, заставляла себя еще больше страдать. Болезнь прогрессировала. Всякий раз высоки были ее надежды, всякий раз она думала, что любовь спасет ее. И всякий раз надежды разбивались вдребезги, и все труднее было собирать осколки. Любовь несла Сьюзен только болезнь, настоящую болезнь, от которой страдают и умирают. Такая любовь сама есть не что иное, как болезнь, синдром, от которого страдают многие женщины, да и не только они.
Задача книги – определить эту болезнь в ряду других эмоциональных заболеваний, разобраться в ее причинах и выяснить ее симптомы, а главное – стать средством первой помощи для всякого, кто страдает от бесплодных поисков настоящей любви, кому отношения с партнером несут только горе, кто мучится отвращением и ненавистью к самому себе, кто хотел бы самостоятельно избавиться от этого синдрома. Написать ее нас также побудила та эффективность исцеления, которую показали применяемые методы не только в случае с Сьюзен, но и с другими членами ее группы.
Процесс выздоровления имеет несколько стадий. Композиция книги выстроена в соответствии с этими стадиями.
О ГРУППЕ
Когда я начала работать в своей первой группе поддержки, к своему изумлению я обнаружила, что женщины, которые искали моей помощи, оказались почти все в высшей степени привлекательными, преуспевающими, талантливыми и весьма способными личностями – в жизни я редко встречала одновременно так много одаренных людей. Все они закончили какой-нибудь колледж; среди них были врачи, воспитатели, дантисты, преподаватели, художники, историки искусства, режиссеры, писатели, актрисы, продюсеры, журналистки, банковские работники, антрепренеры и т. д. Возраст был самым различным – от двадцати до шестидесяти пяти.
Источник
Синдром Мэрилин Монро – это состояние души, при котором человек не принимает, не любит и не ценит себя. Люди с синдромом Мэрилин Монро убеждены в собственной никчемности, непривлекательности. Они страдают от низкой самооценки, отсутствия личных границ. Синдром отражается на всех сферах жизни, но больше всего страдают любовные отношения. Зависимость и созависимость – это преследует тех, кто болеет синдромом Мэрилин Монро и подсознательно запрограммирован на саморазрушение.
История происхождения синдрома
Синдром назван в честь Мэрилин Монро. Что вы знаете об этой женщине? Привлекательная особа, секс-символ 50-х, успешная актриса, певица и модель – вероятно, это ответят многие. Вот только сама Мэрилин такого не сказала бы, а роль секс-символа и вовсе еще больше питала ее травмы. Неуверенность в себе, нелюдимость, множественные фобии, склонность к депрессии – все это скрывалось за маской счастливой и раскрепощенной девушки.
Вот что осталось за кулисами жизни Мэрилин Монро:
- алкоголизм родителей;
- предательство отца и матери;
- многократное удочерение разными людьми;
- надругательства со стороны отчима;
- непонимание того, как выглядит настоящая семья.
С раннего детства у Мэрилин Монро сформировалась установка «Я плохая. Я недостойна любви». Приправой к ней стала мысль о том, что жизнь не может быть без страданий, а отношения всегда связаны с болью.
Привычка терпеть жестокость со стороны приемных и родных родителей привела к тому, что все любовные отношения во взрослой жизни были аналогичными. Последний союз нанес Мэрилин Монро еще одну травму: долгожданная беременность закончилась выкидышем.
Алкоголь, наркотики, случайные связи, деструктивные отношения – вся жизнь Монро состояла из элементов саморазрушения. Это привело к тому, что в 1982 году актриса достигла подсознательной цели всей своей жизни – умерла. Ее убила смертельная доза мощного снотворного (Мэрилин постоянно принимала таблетки для борьбы с неврозами и бессонницей).
Сам синдром не нов, психологи и психиатры называли феномен по-разному. Психоаналитик Элизабет Макавой и писательница Сьюзен Израэльсон придумали свое понятие – синдром Мэрилин Монро. И выпустили книгу с одноименным названием, где подробно разобрали это явление.
Причины появления
Как видно из истории жизни Мэрилин Монро, основная причина синдрома – детская травма из-за дефицита любви и внимания родителей. Цитаты актрисы говорят сами за себя:
- «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя»;
- «Никто никогда мне не говорил о том, что я красивая, когда я была маленькой девочкой. Всем маленьким девочкам следует говорить о том, что они красивы, даже если они таковыми не являются».
В группу риска по развитию синдрома Мэрилин Монро входят дети из неблагополучных семей. Вот что в поведении и жизни родителей опасно для развития ребенка:
- зависимости от психоактивных веществ;
- авторитаризм;
- занятость на работе;
- жестокость и насилие;
- постоянные скандалы между мамой и папой;
- расстройства и травмы самих родителей.
Опасно все то, из-за чего ребенку недостает внимания и ласки. Такие условия заставляют его быть «удобным», угождать другим, жертвовать собой ради чьего-то признания. С другой стороны, выходцы из таких семей рады даже негативному вниманию (оскорбления, грубость, насилие). Только такую модель привили родители, в остальное время они просто не замечали своего отпрыска.
В каждом взрослом человеке с синдромом Мэрилин Монро живет маленький обиженный ребенок, которому не хватило безусловной любви и принятия. Эти люди выросли физически, но морально застряли в детстве. Они все еще пытаются доказать, что достойны любви, что они хорошие. Поиски признания продолжаются всю жизнь. Однако чаще всего это приводит к повторным травмам души и подтверждению установки «я плохой». В одиночку с деструктивным родительским сценарием не справиться, тут нужна помощь специалиста.
Это интересно! Синдромом Мэрилин Монро чаще страдают женщины. Они ищут любовь родителей в случайных связях или деструктивных отношениях.
Симптомы и признаки заболевания
Симптомы – это изменения, которые человек замечает сам в себе. Признаки – это то, что заметно не вооруженным глазом всем окружающим. В случае с синдромом Мэрилин Монро элементы обеих групп тесно переплетаются, поэтому целесообразно рассматривать их вместе. Представим в виде таблицы.
| Признаки синдрома Мэрилин Монро | Симптомы синдрома Мэрилин Монро |
|---|---|
| Замкнутость и нелюдимость | Непринятие себя и нелюбовь к себе |
| Патологическая ревность | Неуверенность в себе и низкая самооценка |
| Аутоагрессия и самоповреждение | Чрезмерная самокритика |
| Склонность к аддикциям (зависимости) | Тревожность и навязчивости |
| Опасное и рискованное поведение | Депрессия и суицидальные наклонности |
| Перепады настроения | |
Практически каждый элемент является как частью самоощущения, так и признаком. Примеры того, как это выглядит:
- противоречивое сочетание страха одиночества и нежелания общаться с людьми из-за боязни быть отвергнутым выливаются в столь же противоречивый союз общей нелюдимости и легкомысленности в отношениях с противоположным полом;
- перепады настроения ощущает сам человек, но это сложно не заметить и окружающим, хотя при легких стадиях расстройства пациенты могу надевать «маски» и делать вид, что все хорошо;
- нелюбовь к себе и непринятие выливается в пластические операции, зацикленность на уходе за внешностью.
Это важно! Ни одни случайные отношения, ни одна операция или процедура по коррекции внешности не помогают человеку с синдромом Мэрилин Монро почувствовать себя ценным и счастливым, пока зияет дыра в душе. Для исцеления необходимо проработать детскую травму и воспитать любовь и принятие внутри себя, а не искать это на стороне.
Лечение синдрома Монро
Основная часть лечения синдрома Мэрилин Монро направлена на проработку детской травмы. В то же время проводится симптоматическая терапия, иногда показан прием медикаментов.
Заниженная самооценка, комплексы, неуверенность, страх одиночества, тревожность – все это последствия воспитания в дисфункциональной семье. Необходимо помочь пациенту осознать, что он не несет ответственность за деструктивные наклонности родителей. Дело не в нем, а в травмах и особенностях мамы и папы. Ему же просто не повезло родиться в такой семье.
Для работы с синдромом Мэрилин Монро используют психоанализ, когнитивно-поведенческую психотерапию, арт-терапию. Эти методы помогают понять, что вся жизнь пациента состоит из череды механизмов психологической защиты, неосознанных выборов:
- замкнутость и изоляция как отражение страха быть преданным («это я вас отвергаю, а не вы меня»);
- гиперкомпенсация в виде чрезмерной озабоченности внешностью и нарочитой распущенности, активности, открытости;
- зацикленность на материальном как попытки подтвердить свою состоятельность, значимость, превосходство;
- трудоголизм и перфекционизм как стремление получить признание других.
По большому счету речь идет о выходе из зоны комфорта. Та модель, которую видели пациенты с синдромом Мэрилин Монро, болезненная, но другой они не знают. Они не понимают, как и где искать другую жизнь, с чего начать. Им страшно, поэтому они предпочитают двигаться по знакомому, пусть и неприятному, пути. Однако все ресурсы уже есть внутри больного, и психолог помогает рассмотреть их, научиться пользоваться ими.
Это важно! Каждый случай требует индивидуального рассмотрения. Для избавления от синдрома Мэрилин Монро важны три составляющие: активность самого пациента, помощь психолога и поддержка друзей.
Мой опыт взаимодействия с пациентом с синдромом Мэрилин Монро
С разрешения клиентки, назовем ее Ольгой (имя изменено), хочу рассказать одну историю.
Обращение Ольги началось со слов о том, что уже 5 лет она состоит в отношениях, где ее постоянно унижают и бьют, но уйти не может. В ходе бесед выяснилось, что это не первый подобный опыт. Выйти из предыдущего союза ей помогла смерть мужа (убили в пьяной драке). Однако почти сразу после этого она нашла еще более агрессивного сожителя.
Узнав это, я спросила о детстве. Собственно, там и был ответ: отец – тиран, а мать – его жертва. С ранних лет Ольга подвергалась насилию и избиениям. Никто и никогда не обнимал ее, не говорил теплых слов, не поддерживал. Вместе с этим она часто видела, как отец избивает мать.
Вот что клиентка говорила об этом: «Несмотря на все это, я все равно любила родителей, обоих. И я искренне не понимала, за что меня наказывают. Хотя иногда мне объясняли, какую конкретно дурь из меня выбивают. Например, я получала каждый раз, когда выражала свои желания или эмоции. Мне всегда диктовали, что одевать и есть, чем заниматься и с кем дружить и т.д. Тогда я запоминала это и пополняла свой мысленный список «Это делает меня плохой».
Я старалась всячески угодить родителям, получить хотя бы одно доброе слово. Однако мне все равно доставалось или равнодушие в те моменты, когда я была послушной, или упреки, когда я что-то делала не так. С годами список стал настолько большим, его можно было заменить одним выражением: «Я плохая, потому что я существую».
Не получая внимания и любви дома, девушка стала искать его на стороне, в основном, в отношениях с мужчинами. Тут-то и началось то, с чем она пришла. Все отношения были болезненными, а голос внутреннего родителя постоянно твердил: «Я же говорил, что ты никому не нужна и ни на что не способна».
Мы работали не столько с нынешними отношениями, сколько с разрывом ментальной пуповины, созависимости с родителями. Их упреки везде и всюду идут за Ольгой, живут в ней. Необходимо было добиться осознания того, что в детстве она физически, морально, материально зависела от родителей (по-другому не бывает, все дети зависят), у нее не было выбора. Она жила в условиях механизма психологической защиты: ей нужно было терпеть и подстраиваться, чтобы выжить. Став взрослой, она обзавелась возможностью не быть удобной и послушной. Ей больше не нужно выживать, пришло время жить.
Мы вернулись далеко в детство и стали вспоминать все, что когда-то было интересно маленькой девочке Оленьке, мы проживали и проигрывали (в кабинете или в реальной жизни при помощи других людей) то, чего ей когда-то не хватило. Это было долго и сложно, но шаг за шагом мы высвобождали истинный потенциал и истинное Я.
Мы нашли увлечения, которые делают времяпрепровождение в одиночестве приятным. Мы поменяли круг общения. Ольга научилась обращать внимание на тех людей, которые мотивируют ее, говорят теплые слова. При помощи аутотренинга она научилась говорить комплименты себе и поддерживать себя. Она научилась видеть силу в своих слабостях и быть благодарной урокам жизни.
Заметно помогло ведение личного дневника и дневника целей. Когда было особенно плохо, клиентка обращалась к записям и напоминала себе, на что она по-настоящему способна и чего достойна. Вместе с этим она писала письма себе из прошлого и себе из будущего, а также своим родителям и мужчинам.
В общем, было проделано много всего, что в итоге привело к освобождению и жизни согласно истинным потребностям и способностям Ольги.
Заключение
Эрик Эриксон и Эрих Фромм рассматривали любовь как способность человека. Это должно жить внутри каждого субъекта. Нужно воспитывать и развивать это в себе, а не искать на стороне. Только зрелые личности способны создавать здоровые отношения.
Что это значит? Это означает, что человек должен четко представлять, кто он и какой он. У него должны быть свои планы, цели, убеждения, ценности, личные границы. Если же человек пытается быть удобным и не знает, какой он на самом деле, чего на самом деле хочет, кого видит рядом с собой, то он обречен на деструктивные отношения и созависимость. Такие люди попадают в зону риска по развитию синдрома Мэрилин Монро.
Высшее образование программы бакалавриата по направлению подготовки «Психолого-педагогическое образование». Окончила Нижегородский государственный педагогический университет имени Козьмы Минина. Автор статей по семейной психологии и психологии личности
Источник