Синдром матери ревность матери к сыну
Ýòà èñòîðèÿ ïðîèçîøëà äîâîëüíî äàâíî. Âîçìîæíî áëàãîäàðÿ åé, ÿ ñàìà òåïåðü èìåþ âòîðîå âûñøåå îáðàçîâàíèå êëèíè÷åñêîãî ïñèõîëîãà(Ãîñ ÂÓÇ) è ïñèõîòåðàïåâòà, õîòü íèêîãäà è íå ïëàíèðîâàëà, ÷òî áóäó ðàáîòàòü â ýòîé ñôåðå.
Ïñèõîëîãèåé ÿ íèêîãäà íå èíòåðåñîâàëàñü, ïðîáëåì îñîáûõ íå áûëî, äà è òîãäà ñëîâî «ïñèõîëîã» ïðåäñòàâëÿëîñü ÷åì-òî ýêçîòè÷åñêèì.
Íî â îäèí ìîìåíò, ó ìåíÿ îò èíôàðêòà ñêîí÷àëñÿ ïàïà, ñîáûòèå ñòàëî íåîæèäàííûì óäàðîì äëÿ âñåé ñåìüè, òåì áîëåå, îí íèêîãäà îò ñåðäå÷íûõ çàáîëåâàíèÿõ íå ñòðàäàë, è çà ìåñÿö äî ñâîåé ñìåðòè ïðîøåë ïîëíóþ äèàãíîñòèêó îðãàíèçìà, êîòîðàÿ ïîêàçàëà, ÷òî îí çäîðîâ.
Çíàêîìûå ïîñîâåòîâàëè ìíå îáðàòèòüñÿ ê ïñèõîëîãó, êîòîðûé ïîìîãàåò ñïðàâèòñÿ ñ ñèòóàöèÿìè ïî ïîòåðè áëèçêèõ, è ê êîìó ÿ è îáðàòèëàñü ÷åðåç íåñêîëüêî ìåñÿöåâ. Ïîõîäèâ ê íåé ïàðó ìåñÿöåâ, ÿ ïåðåñòàëà, òàê êàê ðàáîòà ñ íåé ìíå íå î÷åíü íðàâèëàñü(íî ýòî óæå äðóãàÿ èñòîðèÿ). Íî íà÷àëî óæå áûëî ïîëîæåíî, è ãäå-òî ÷åðåç ïîë ãîäà, ÿ çàäóìàëàñü ÷òîáû ñõîäèòü åùå ê êàêîìó-òî ñïåöèàëèñòó.
Ñïåöèàëèñò áûë âûáðàí â òîì æå öåíòðå íåäàëåêî îò ìîåãî äîìà, òîãäà ÿ åùå íå ðàçáèðàëàñü â íàïðàâëåíèÿõ è ïñèõîëîãè÷åñêèõ øêîëàõ (è â òîì,÷òî âûäàâàòü ñåáÿ çà ïñèõîëîãà ìîæåò ëþáîé øàðëàòàí èëè ñîöèîïàò:) )
Íàïðàâëåíèå â êîòîðîì ñî ìíîé ðàáîòàëè áûë ïñèõîàíàëèç. íà÷àëå òåðàïèÿ áûëà î÷åíü ïîääåðæèâàþùåé, â ìîåì äåïðåññèâíîì, ïîñëå ïîòåðè îòöà, ñîñòîÿíèè òî, ÷òî íàäî. Ýòîò ÷åëîâåê óìåë ðàñïîëîæèòü ê ñåáå êëèåíòîâ, õîòÿ îí íàçûâàë ñâîèõ êëèåíòîâ ïàöèåíòàìè, è âñåãäà ïîïðàâëÿë, êîãäà êòî-òî î ñåáå òàê íå ãîâîðèë, êàê ïîòîì âûÿñíèëîñü äåëàë îí ýòî è ìíîãèå äðóãèå âåùè, íàïðàâëåííûå íà ðàçðóøåíèå ñîçíàíèÿ è çäðàâîãî ñìûñëà íàìåðåííî, ÷òîáû ÷åëîâåê èçíà÷àëüíî ïðèó÷àëñÿ ê ìûñëè, ÷òî îí ïñèõè÷åñêè áîëüíîé ïàöèåíò, êîòîðûé íå ìîæåò ñàìîñòîÿòåëüíî îðèåíòèðîâàòüñÿ â ðåàëüíîñòè.
Âðåìÿ øëî, ÿ íàêîíåö-òî ñìîãëà îáñóäèòü ñâîè ÷óâñòâà â ñâÿçè ñ ïîòåðåé îòöà è âûïëåñíóòü ãîðå, è óæå áûëà ãîòîâà çàâåðøèòü òåðàïèþ, êîãäà ïî÷óâñòâîâàâ ýòî, ïñèõîàíàëèòèê ïîìåíÿë òàêòèêó ÷òîáû âíóøèòü ìíå, ÷òî ÿ ïñèõè÷åñêè áîëüíîé ÷åëîâåê, êîòîðûé íå ìîæåò ñàìîñòîÿòåëüíî æèòü â ýòîì ìèðå áåç åãî ïîääåðæêè.
Íå õî÷ó äîëãî ïåðå÷èñëÿòü âñå ïðèåìû è ýïèçîäû(åñëè êîìó-òî áóäåò èíòåðåñíî ñäåëàþ îòäåëüíûé ïîñò) ïîäàâëåíèÿ âîëè, êóëüòèâèðîâàíèå èñêóññòâåííîé çàâèñèìîñòè è èñêàæåíèÿ âîñïðèÿòèÿ ðåàëüíîñòè, òàê êàê èñòîðèÿ âûéäåò ÷åðåñ÷óð äëèííîé. Íî åñëè â âêðàòöå, ñàìîîöåíêà ìîÿ áûëà ïîëíîñòüþ ñëîìàíà, íà êàæäîé ñåññèè ìíå âíóøàëîñü, ÷òî ÿ íèêòî è íè÷òî, áåç ïñèõîàíàëèòèêà îáîéòèñü ÿ íå ñìîãó. ×òî ÿ íàñòîëüêî ïëîõîé ÷åëîâåê, ÷òî ëþäè ìåíÿ íåíàâèäÿò. À åäèíñòâåííûì ÷åëîâåêîì, êîòîðûé ãîòîâ ìåíÿ òåðïåòü áûë ïñèõîàíàëèòèê. Íà ôîíå âåñåëûõ âíóøåíèé, êàê-òî ñàìî ñîáîé, ÿ ðàññòàëàñü ñ æåíèõîì, èçîëèðîâàëàñü îò âñåõ äðóçåé è ñîöèàëüíûõ êîíòàêòîâ. Âäîõíîâèâøèñü óñïåõîì, ïñèõîàíàëèòèê ïîäíÿë îïëàòó ñâîèõ ñåññèé â äâà ðàçà è óâåëè÷èë èõ ïîñåùåíèå, òàê ÷òî âñÿ ìîÿ çàðïëàòà óõîäèëà íà ïñèõîòåðàïèþ.
Åñëè ÿ ïðèõîäèëà â îáíîâêå èëè ñ íîâûì ìàíèêþðîì Ïñèõîàíàëèòèê óêîðèçíåííî íà÷èíàë ìåíÿ óïðåêàòü, ÷òî ÿ åãî îáìàíûâàþ, ÷òî íå ìîãó ïëàòèòü çà ñåññèè åùå áîëüøå, ÷òî äåíåã ìíå åùå õâàòàåò.  òîì ñîñòîÿíèè ñîçíàíèÿ, ÿ âîñïðèíèìàëà òàêèå óïðåêè êàê íîðìó, îïðàâäûâàëàñü è ÷óâñòâîâàëà âèíó, ÷òî íå õî÷ó êóøàòü ëèøü ãðå÷êó, è îòäàâàòü âñå çàðàáîòàííûå äåíüãè ïñèõîëîãó, êîòîðûé òðàòèò íà ìåíÿ äóøåâíûå ñèëû.
Åñëè âû äóìàåòå, ÷òî ÿ áûëà êàêîé-òî ëåãêîâíóøàåìîé, èñòåðè÷íîé áàðûøíåé ñ íåñòàáèëüíîé ïñèõèêîé, òî ÿ âàñ ðàçî÷àðóþ, ÿ íîðìàëüíûé ÷åëîâåê ñ êðåïêîé ïñèõèêîé, íèêîãäà íå ñòðàäàþùèé êàêèìè-òî íåðâíûìè ðàññòðîéñòâàìè(÷òî â ïðèíöèïå, êàê îêàçàëîñü ñïàñëî ìåíÿ îò ñîâñåì áîëüøîãî êàáçäåöà â äàëüíåéøåì). Íî ñ ïîìîùüþ îïðåäåëåííûõ ïðèåìîâ, ñëîìàòü âîëþ è âíóøèòü, ÷òî óãîäíî, ìîæíî êîìó óãîäíî, îñîáåííî, åñëè ÷åëîâåê ïîäàåò òåáå ýòî âñå ïîä ñîóñîì «ÿ òåáå òîëüêî äîáðà æåëàþ» è åñëè äî ýòîãî, äóìàëà, ÷òî ÍËÏ ýòî íàçâàíèå ôóòáîëüíîãî êëóáà.
Íàêîíåö-òî ñîîáðàçèâ, ÷òî íà îäíó ãðå÷êó ÿ âðÿä ëè ïåðåéäó, ïñèõîàíàëèòèê ðåøèë ïîéòè ÂÀ-Áàíê è òà äàì! :))íà îäíîé ñåññèè ïîòðåáîâàë ïîäàðèòü åìó ìîþ êâàðòèðó.
Àðãóìåíòèðóÿ, êàê ñàìî ñîáîé ðàçóìåþùååñÿ, ÷òî ìîë, âñå ðàâíî, ìîÿ æèçíü óæå çàêîí÷åíà è íè÷åãî õîðîøåãî â íåé íå áóäåò, ñîñòîÿòñÿ â æèçíè â ñèëó ìîèõ ïñèõè÷åñêèõ ðàññòðîéñòâ, âñå ðàâíî íå ïîëó÷èòüñÿ, è íóæíî óæå äóìàòü î âå÷íîì è çàâåðøåíèè çåìíûõ äåë( â 28 ãîäèêîâ), òàê êàê ÿ ïîñòîÿííî äóìàþ î ñàìîóáèéñòâå. È ÷òîáû ìîÿ æèçíü íå çàêîí÷èëàñü çðÿ è ÿ áûëà õîòü ÷åì-òî ïîëåçíîé â ýòîì ìèðå, íóæíî ïîäàðèòü ñâîå æèëüå åìó, ïñèõîàíàëèòèêó, ïðèåçæåìó æèëüå êàê ðàç ïðèãîäèòüñÿ, ïîòîìó ÷òî îí òàëàíòëèâûé è óíèêàëüíûé, è î÷åíü öåíåí äëÿ îáùåñòâà, â îòëè÷èå òàêèõ êàê ÿ, êîòîðûõ êàê ãðÿçè. 🙂
Î ñàìîóáèéñòâå ÿ íèêîãäà íå äóìàëà, íî ïñèõîàíàëèòèê êàæäûé ðàç íà ñåññèè ñòàë ïîäûìàòü ýòó òåìó äâóìÿ ìåñÿöàìè ðàíåå, â êîíòåêñòå, ÷òî âîçìîæíî ó ìåíÿ åñòü áåññîçíàòåëüíûå ìûñëè ïîêîí÷èòü æèçíü ñàìîóáèéñòâîì(ìûñëåé òî÷íî íå áûëî!) ïðîñòî ÿ ñàìà ñåáå â ýòîì íå ïðèçíàþñü. È ìû ýòî îáñóæäàëè è îáñóæäàëè è îáñóæäàëè .
Îôèãåâ î òàêèõ ñîâñåì óæå íàãëûõ, ïîñÿãàòåëüñòâàõ íà ìîþ ñîáñòâåííîñòü, ÿ íåìíîãî íà÷àëà ïðîçðåâàòü. Óâèäåâ ìîþ ðåàêöèþ, ïñèõîëîã (Î! Ýòî âîò ñàìîå óäèâèòåëüíîå, ÷åì óäåðæèâàþò êëèåíòà âñå òåðàïåâòû, íó è ñâîè êîñÿêè ïðèêðûâàþò:)) áûñòðî íà÷àë îïðàâäûâàòüñÿ, ÷òî ÿ åãî íå òàê ïîíÿëà, îí ïðîñòî òàê ñêàçàë ÷òîáû óêðåïèòü äîâåðèå ìåæäó íàìè è óãëóáèòü òåðàïåâòè÷åñêèé àëüÿíñ, è ÷òî òàê êàê ìîÿ ïñèõèêà ðåãðåññèðîâàëà, ÿ åãî ñëîâà âîñïðèíèìàþ íå ïðàâèëüíî è àäåêâàòíî îöåíèòü íå ìîãó. À åñëè âñå ñåé÷àñ áðîñèòü è óéòè, òî áóäóùèå ðåçóëüòàòû ïðîïàäóò è âñå ïðèéäåòñÿ íà÷èíàòü çàíîâî, è çàïëà÷åííûå ðàíåå äåíüãè òîæå ïðîïàäóò âïóñòóþ.
Íà ñëåäóþùèõ ñåññèÿõ, îí ñòàë âíóøàòü ìíå, ÷òî ÿ ñóìàñøåäøàÿ, íå ìîãó ñàìà îöåíèòü ðåàëüíîñòü è êàê õîðîøî, ÷òî åñòü òàêîé «êëàññíûé ñïåöèàëèñò», êîòîðûé ìîæåò ýòî ñäåëàòü çà ìåíÿ. È áåç íåãî, ÿ òî÷íî áû óæå ñâèõíóëàñü îêîí÷àòåëüíî. À åñëè ó ìåíÿ âîçíèêàëè âîïðîñû ê òåðàïèè îòâåò áûë îäèí, ýòî ñîïðîòèâëåíèå:)), è êàê ÿ ìîãó ÷òî-òî îöåíèòü, âåäü îí ñïåöèàëèñò, à íå ÿ.
Ïîñëå íåóäà÷íîãî, ýïèçîäà ïî ýêñïðîïðèèðîâàíèþ ìîåé íåäâèæèìîñòüþ, àíàëèòèê ðåøèë ïðèäåðæàòü êîíåé, ñìåíèë òàêòèêó, è âûñòàâèë ìíå óëüòèìàòóì ïîìåíÿòü ðàáîòó íà áîëåå âûñîêîîïëà÷èâàåìóþ, (õîòÿ ìîÿ ìåíÿ ïîëíîñòüþ óñòðàèâàëà) ÷òîáû ( òà äàì!:) ÿ ñìîãëà ïëàòèòü åìó áîëüøå. Íà âñå ìîè âîçðàæåíèÿ, îïÿòü âíóøåíèå, ÷òî ÿ íåíîðìàëüíàÿ è ñóìàñøåäøàÿ. Íî òàê êîíå÷íî íå ãðóáî, à âåæëèâî è ñî÷óâñòâåííî, ÷òî ÿ åùå è áëàãîäàðèëà çà òàêóþ ïîääåðæêó è ïîñòàíîâêó ìíå äèàãíîçîâ.
×òî ìíå ïîìîãëî âûéòè èç çàìêíóòîãî êðóãà?
Êàê ðàç òî, ÷òî ÿ îêîí÷àòåëüíî ïîâåðèëà, ÷òî ÿ ñóìàñøåäøàÿ. À êàê âñåì èçâåñòíî, ÷òî ñóìàñøåäøèõ ëå÷àò èñêëþ÷èòåëüíî â ïñèõèàòðè÷åñêîé ëå÷åáíèöå è óæå ïñèõèàòðû. È òîëüêî ïîýòîìó òàêîé çàìå÷àòåëüíûé ñïåöèàëèñò, (äà äà! íà òîì ýòàïå ÿ èñêðåííå áûëà áëàãîäàðíà, è âåðèëà, ÷òî ïñèõîàíàëèòèê æåëàåò ìíå òîëüêî äîáðà, ïðîñòî ýòî ÿ òàêîé òÿæåëûé ñëó÷àé è íå áëàãîäàðíàÿ. Âñïîìèíàåì íà÷àëî èñòîðèè, ïðèøëà ÿ â òåðàïèþ íå ñ ëè÷íîñòíûìè ïðîáëåìàìè, à ñ äåïðåññèåé ïî ïîâîäó ïîòåðè îòöà)
Ïîýòîìó, â îäèí ìîìåíò ÿ ðåøèëà èäòè äîáðîâîëüíî ñäàâàòüñÿ ïñèõèàòðàì â äóðäîì:)
Çàïèñàëàñü ÿ íà ïðèåì ê çàìå÷àòåëüíîìó ïñèõèàòðó, ó êîòîðîãî ãëàçà íà ëîá ïîëåçëè îò âñåé ýòîé èñòîðèè. È êîòîðûé çà íåñêîëüêî âñòðå÷ âûâåë ìåíÿ èç ýòîãî ñîñòîÿíèÿ è ÿ ïðåêðàòèëà ïîñåùàòü ïñèõîàíàëèòèêà. Ïñèõèàòð, ÷èñòî ïî-÷åëîâå÷åñêè (ýòî ïîòîì îí ðàññêàç) áîÿëñÿ, ÷òî ÿ íå ïðåðâó òåðàïèþ, è äàæå äåëàë áåñïëàòíûå çâîíêè ìíå íà ìîáèëüíûé âå÷åðîì ÷òîáû ÿ íå ñîðâàëàñü è íå ïîøëà îïÿòü íà ïñèõîàíàëèç.  òîò ïåðèîä, ïñèõîàíàëèòèê ìíå ïîñòîÿííî çâîíèë è ïèñàë ãíåâíûå ñìñ â ïðèêàçíîì òîíå, ÷òîáû ÿ áûñòðî ïðèøëà íà ñåññèþ. Ïåëåíà ñ ãëàç íà÷àëà ñïàäàòü è ÿ íà÷àëà ïîíèìàòü, ÷òî îí èç ñåáÿ ïðåäñòàâëÿåò.
Âîò â ïðèíöèïå è âñå.
×òî õî÷ó ñêàçàòü â êîíöå, íåìíîãî ïðî ýòîãî êàäðà è ïðî îïûò äðóãèõ ëþäåé êàê ìîèõ çíàêîìûõ, òàê êëèåíòîâ.
Ïî ïðîøåñòâèþ âðåìåíè, ÿ óçíàëà èíòåðåñíóþ èíôîðìàöèþ î ïñèõîàíàëèòèêå, êàê îêàçàëîñü, îí âíà÷àëå ïîñòóïèë â Óêðàèíñêèé ÂÓÇ, íî äèðåêòîð ñðàçó óâèäåëà, ÷òî îí ñîöèîïàò, è ïîïðîñèëà äîáðîâîëüíî óéòè, ïîòîìó ÷òî äèïëîì ïñèõîàíàëèòèêà åìó íå äàäóò, ÷òîáû íå ïîçîðèòü óíèâåð. (Ïåðâûé ðàç âçÿëà ãîðäîñòü çà îòå÷åñòâåííûé èíñòèòóò:)
Äèïëîì åìó äàëè â Ìîñêîâñêîì Èíñòèòóòå Ïñèõîàíàëèçà, ãäå îí îòó÷èëñÿ íà çàî÷íîì. Òóò íå ïîíÿòíî, ïðîñòî îíè íå óâèäåëè, ÷òî îí èç ñåáÿ ïðåäñòàâëÿåò ïîòîìó ÷òî íà çàî÷íîì, èëè äàëè äèïëîì ïîòîìó ÷òî çàïëàòèë.
Êàê ÿ çíàþ, äî ñèõ ïîð ýòîò ÷åëîâåê óñïåøíî ðàáîòàåò è ïðèíèìàåò êëèåíòîâ.
Êàê èçâåñòíî, ïîæàëîâàòüñÿ èëè ÷òî-òî äîêàçàòü â òàêèõ ñëó÷àÿõ íèêóäà íåëüçÿ, äà è òàêîé ãîðå ñïåöèàëèñò ìîæåò ëåãêî îáâèíèòü âàñ â êëåâåòå.
Åñëè âû äóìàåòå, ÷òî â ñôåðå ïñèõîëîãè÷åñêîãî êîíñóëüòèðîâàíèÿ ýòî òîëüêî ñî ìíîé ñëó÷èëàñü òàêàÿ òðåø èñòîðèÿ, òî óâû, ýòî äîâîëüíî ÷àñòûå ñëó÷àè, åñëè íå ñêàçàòü, ðåãóëÿðíûå. È ìíå ïåðåîäè÷åñêè ðàññêàçûâàþò, ÷òî ëþäè, ïîïàâøèå â áåäó, è ïðèéäÿ íà áåçîáèäíóþ âñòðå÷ó ñ ïñèõîëîãîì îäàëæèâàëè èì êðóïíûå ñóììû äåíåã, à òàêæå ïîäâåðãàëèñü ïñèõîëîãè÷åñêîìó íàñèëèþ, ïîïàäàëè ïîñëå òàêîé òåðàïèè â êëèíèêè íåâðîçîâ, à òî è õóæå. Ïî÷åìó? Òóò ìíîãî âåðñèé, íî äóìàþ, ýòî î÷åíü ëåãêèé ïóòü áûñòðî çàðàáîòàòü è ðàçæèòüñÿ ÷óæèì äîáðîì äëÿ ëþäåé, áåç îñîáûõ ìîðàëüíûõ ïðèíöèïîâ, ïîòîìó ÷òî òå, êòî èäåò íà ïðèåì ê ïñèõîëîãó óæå áîëåå óÿçâèìû è âíóøàåìûå.
Âñåì äîáðà! Íå áîëåéòå ñàìè è áåðåãèòå ñâîèõ áëèçêèõ! Âíèìàòåëüíî îòíîñèòåñü ê âûáîðó ñïåöèàëèñòîâ, åñëè âàì íóæíà ïîìîùü.
Источник
_________________________________________________________________________________________
У вас возникало чувство ревности по отношению к своему ребенку? Например, к свекрови? Когда раздражают все фразу типа «ну надо же ему шарфик завязать, а то замерзнет» или «ну вы совсем не умеете воспитывать детей, не то что мы — уже троих на ноги подняли». Уф, меня еще как потряхивает от подобного.
Иногда, когда я кому-то рассказываю, что родители мужа через чур увлечены желанием «нон стоп» быть с нашей (в такие моменты мне хочется сказать МОЕЙ) дочкой, круглосуточно ее потеплее одевать, посытнее кормить, я слышу одно — мол зажралась ты, выдумываешь всякую ерунду. Ведь у некоторых вообще никакой помощи от бабушек и дедушек нет — вот тут то и надо бить тревогу. А по мне так лучше бы и не было этой «помощи». Причем у меня нет такого рода ощущений по отношению к моим родителям (ну неудевительно, правда?).
Психологи считают, что это стандартное проявление ревности. И на самом деле, это явление на первых годах жизни ребенка абсолютно нормально, и заметить это можно не только у людей, а, например, у тех же самых кошек — если отнять котенка от мамы, она будет сильно тревожиться. Каждая мама «запрограмирована» привязанностью к своему ребенку.
Но одно дело, когда свекровь пришла — понянчилась полтора часа и ушла. А бывают ситуации, когда она (да не только свекровь, а, может быть, сестра, бабушка, крестная или просто подруга) воображает именно себя матерью моего ребенка. Это уже не есть хорошо, это не нормально, я считаю.
В советское время же не было особой возможности насладиться материнством — так что женщины в возрасте стараются восполнить этот пробел в наше время. А еще зачастую это бывает у девушек, которые долго не могут стать мамой — у них и вовсе этот синдром может перерасти в психологическую (или даже психическую) травму.
Ситуация выходит такая — они желают утолить желание «побыть мамой», а у вас появляется ощущение «угрозы» вашему материнству.
На этой почве зачастую происходят бытовые конфликты, ибо ваш муж уверен, что его родители всячески пытаются вам помочь с крохой, а вам кажется, что они вообще были бы рады, если бы вы от них уехади далеко и надолго — оставили бы им и сЫночку, которого отняли и внучкА, который с ними и так прекрасно проводит время.
Я советую слушать свое сердце — если вам кажется, что ребенка у вас «отнимают», значит его действительно отнимают и следует как можно скорее расставить все точки и пояснить всем гостям, «кто здесь мама» (я именно так и сделала). Главное — не пересечь грань, так как можно запросто обидеть своего оппонента, либо показаться в его глазах «самым худшим человеком планеты», либо же оба варианта сразу.
Просто сядьте и подумайте, а понимает ли этот человек, что ведет себя не так, как надо? Понять это, на самом деле, не так просто, но для ребенка это критически важно.
В первые годы своего существования малыш активно растет, развивается, познает все новое, у него формируется чувство собственного достоинства, появляется самооценка, он узнает, что такое безопасность, а, самое главное, он начинает разбираться, «что хорошо, а что плохо». Главным помощником в этом у ребенка должен быть один человек — мама, ибо, когда он начинает ориентироваться на всех подряд, он теряет ощущение «правильности».
Спорьте с «крадущей матерью», доказывайте, что не вы виноваты в том, что она не смогла реализовать свое материнство и она не должна мешать вам реализовать свое через непосредственную близость к ребенку. Воспитывать, жалеть, ругать, одевать малыша должна только мама (ну и папа, конечно, никто о нем не забыл). Дайте понять, что никто не запрещает им общаться и проводить время с ребенком, но все решения всегда должны оставаться за родителями: и как одеть, и чем накормить, и когда спать уложить.
Это не самый приятный разговор, но, наверное, один из самых необходимых.
Желаю всем нуждающимся вернуть себе роль главной мамы! Подписывайтесь на канал и рассказайте в комментариях, сталкивались ли вы с такой ситуацией и как решали вопрос!
Источник
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Сын вырос. Появилась девушка. Возникла ревность. Но не к ней, а особенно к её родителям. Всё время кажется, что для него они стали ближе чем я. Иногда меня просто выводит фотография выставленная в соцсетях, его девушкой, где сын среди её родственников. От этого может возникнуть скандал с моей стороны. Потом становится стыдно перед ним. Наговорю такого, что самой стыдно. А девушка его, уже знает мою слабость и провоцирует меня. Я думаю только для того,чтобы лишний раз ему показать, какая мол у тебя мама психопатка . На днях она взломала его страничку ВК и прочитала нашу переписку. Теперь я враг номер один. Потому что в этой переписке, было моё мнение о ней и её родителях. С сыном не ругались, но он после этого не стал мне звонить. Я написала ему поздравление с профессиональным его праздником. На что он ответил, «что нужно в начале отношения наладить, а потом поздравлять с праздником». Он был напуган тем, что она прочитала. Он не звонит мне уже 4 день. Как мне с ним помириться. Ждать, когда он напишет? Прощения я попросила и у него и у неё. Но в ответ тишина. Помогите. Я хочу быть хорошей мамой, но не могу справиться с материнской ревностью. Я всё понимаю, но это так тяжело. И ногда мне кажется, что он действительно меня уже не уважает за это.
Автор вопроса: Нина Возраст: 54
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Нина!
Спасибо, что Вы написали и подняли эту тему, так как это очень распространенный вопрос. Скорее всего в Вашей жизни мало людей и событий, которые дарят Вам радость и ощущение любви, счастья. Поэтому сын является для Вас самым важным и дорогим человеком, еще бы, ведь Вы в него всю жизнь вкладывали все свои ресурсы! Но дело в том, что дети — это не наша собственность и они не обязаны поступать так, как мы хотим, говорить и делать то, что мы считаем правильным или лучшим для них. У них свой путь, со своим опытом.
Часто родителям сложно отпускать детей во взрослое самостоятельное плаванье, так как они привыкли постоянно о них думать, заботиться, и в какой-то момент, когда понимают, что детям больше не нужно столько заботы, внимания и родительских наставлений, чувствуют себя покинутыми, нелюбимыми, ищут виноватых (например невестка, друзья, сваты и т. д.).
В этот самый момент важно вспомнить о себе! Что Вы любите делать? Какие у Вас увлечения, хобби, интересы? Как часто Вы встречаетесь с друзьями, путешествуете? Все это наполняет, снимает стресс, дарит новые впечатления, эмоции. Вам важно сейчас как можно больше узнавать и делать что-то новое, то, что Вы еще не делали, то, на что не находили времени, возможностей. Чем больше Вы будете интересны самой себе, тем меньше у Вас будет претензий к сыну и миру вцелом.
Сын пусть выстраивает отношения с родителями девушки так, как считает нужным, его право ошибиться, перегнуть палку, либо наоборот, его полюбят и примут всем сердцем там. Как бы там ни было, это никоим образом не означает, что он Вас стал меньше любить. Это Ваша интерпретация фактов, но мотивы Вам неизвестны, Вы сами их додумываете.
Спросите себя для чего в Вашей жизни вообще произошла такая ситуация? Чему она Вас учит? Что для Вас быть хорошей мамой? Почему Вы считаете, что Вы нехорошая? Если Вы чувствуете, что неправы — позвоните сами и попросите прощения, объясните, что Вам страшно и одиноко, когда он там. Поясните, что он дорог и очень любим Вами, что Вы тоже ошибаетесь (а не всегда правы), расскажите искренне сыну, что чувствуете в такие моменты. Ваша искренность (если Вы сможете быть честной и перед собой, и перед ним) пробудит в нем соответствующие чувства, сделает его более тактичным и он начнет понимать Ваши переживания, следовательно будет по-другому вести себя или реагировать на такое Ваше поведение. В любом случае, чтобы что-то начало меняться, Вам самой нужно меняться, все начинается с себя. И только перемены в Вас побудят других к их изменениям.
Что же касается девушки, то опять же, это Вы так думаете за нее, что она «специально провоцирует Вас, чтобы показать что Вы психопатка», она может вообще поступать естественным для себя образом, вообще не задумываясь о Вас, Вы не можете знать наверняка почему тот или иной человек поступает определенным образом, все что Вы будете думать будут сугубо Ваши домыслы. В этом и заключается причина большинства конфликтов, каждый считает, что он знает мотивы другого и мнит себя чуть ли не Богом, который знает кому и что нужно делать. Поэтому не стоит подпитывать в себе гордыню, старайтесь проще общаться. Если что-то Вам неприятно, имейте силы признать и сказать об этом, только не в упрек, мол «ты не так делаешь», а от себя, в форме Я-сообщения «когда ты так-то поступаешь, мне больно/неприятно/обидно и т. д.» Заметьте, совсем другая формулировка не «ты меня обижаешь», а «я обижаюсь», когда Вы берете ответственность за свои чувства, Вы же тем самим их и меняете. Потому я пишу Вам о том, что важно переключиться на себя, свое развитие, свои интересы. Это поможет узнать себя лучше, поможет раскрыть Ваш потенциал, осознать, что в мире полно всего, что Вы еще не знаете. Найдите то, что увлекает именно Вас и занимайтесь этим. Потому как то, что «взрослый сын не звонит аж 4 дня» — уже тревожный звоночек. Зачем ему звонить каждый день? О чем можно говорить, как прошел день, что кушал, с кем общался? Это все вторичное. Это вообще не имеет никакого значения. Единственное для чего можно и нужно позвонить взрослому сыну своей маме — так это для того, чтобы сказать маме, что соскучился, что любит, что благодарен ей за что-то и исходя из этих эмоций предпринять конкретные действия — приехать в гости, встретиться с мамой в кафе, выехать вместе на природу и т. п. Все остальное — это контроль. Это даже не забота, потому что с заботой тоже можно переборщить, и одно из ее проявлений — это не мешать, не влазить в чужую личную жизнь. Если посчитает нужным — позвонит, поделится или спросит совет, если нет — это его право и Вы либо научитесь уважать его, либо обречете его на несчастливую жизнь. Выбор за Вами!
Если захотите подробнее пообщаться — пишите, обязательно отвечу! Верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
2018-04-03
Источник