Синдром когда влюбляется в пациента
1. Ñèíäðîì Ñòåíäàëÿ
Î÷åíü çàáàâíûé ñèíäðîì, õîòÿ, êîíå÷íî, òåì, êòî åìó ïîäâåðæåí èíîãäà áûâàåò íå òàê âåñåëî. Ñèíäðîì Ñòåíäàëÿ ïðîÿâëÿåòñÿ â ãîëîâîêðóæåíèè, îáìîðîêàõ, ó÷àùåííîì ñåðäöåáèåíèè è äàæå èíîãäà ãàëëþöèíàöèÿõ â îêðóæåíèè ïðîèçâåäåíèè èñêóññòâà èëè íåâåðîÿòíî êðàñèâîé ïðèðîäû. Ïðåäñòàâëÿåòå, äà? Êàê åñëè áû âû ïðèøëè â Ýðìèòàæ è õëîïíóëèñü òàì â îáìîðîê îò ñèëû èñêóññòâà.
Íàçâàíèå ñèíäðîì ïîëó÷èë èç-çà îäíîé èç êíèã Ñòåíäàëÿ, â êîòîðîé îí îïèñàë ñâîè îùóùåíèÿ âî âðåìÿ âèçèòà âî Ôëîðåíöèþ: «Êîãäà ÿ âûõîäèë èç öåðêâè Ñâÿòîãî Êðåñòà, ó ìåíÿ çàáèëîñü ñåðäöå, ìíå ïîêàçàëîñü, ÷òî èññÿê èñòî÷íèê æèçíè, ÿ ø¸ë, áîÿñü ðóõíóòü íà çåìëþ ß âèäåë øåäåâðû èñêóññòâà, ïîðîæäåííûå ýíåðãèåé ñòðàñòè, ïîñëå ÷åãî âñå ñòàëî áåññìûñëåííûì, ìàëåíüêèì, îãðàíè÷åííûì, òàê, êîãäà âåòåð ñòðàñòåé ïåðåñòàåò íàäóâàòü ïàðóñà, êîòîðûå òîëêàþò âïåðåä ÷åëîâå÷åñêóþ äóøó, òîãäà îíà ñòàíîâèòñÿ ëèø¸ííîé ñòðàñòåé, à çíà÷èò, ïîðîêîâ è äîáðîäåòåëåé».
2. Ñèíäðîì óòåíêà
Çàáàâíûé ïñèõîëîãè÷åñêèé ïðèíöèï ÷åëîâåê èíîãäà âåäåò ñåáÿ êàê íîâîðîæäåííûé óòåíîê, êîòîðûé âîñïðèíèìàåò êàê ìàòü ïåðâûé óâèäåííûé è äâèæóùèéñÿ îáúåêò.  íàøåì ñëó÷àå ìû, êîíå÷íî, â ñîñòîÿíèè îòëè÷èòü ðîäíóþ ìàòü îò ïîëîðîíîâîãî ìÿ÷èêà íà ïîäâèæíîé ëåíòå, íî òåì íå ìåíåå èìåííî òî, ñ ÷åì ìû ñòàëêèâàåìñÿ âïåðâûå ìû ïîäñîçíàòåëüíî ñ÷èòàåì ñàìûì ïðàâèëüíûì è ëó÷øèì. Íàïðèìåð, ìóëüòèêè, êîòîðûå ìû ñìîòðåëè â äåòñòâå, âñåãäà è ïî óìîë÷àíèþ ëó÷øå, ÷åì òî, ÷òî ñìîòðÿò äåòè ñåé÷àñ.
3. Ñèíäðîì Âàí Ãîãà
Ñïîðèì, âû ñåé÷àñ ïîäóìàëè îá óõå õóäîæíèêà? È ïîäóìàëè ïî÷òè ïðàâèëüíî. Ýòîò ñèíäðîì âûðàæàåòñÿ â òîì, ÷òî áîëüíîé î÷åíü íàñòàèâàåò íà îïåðàöèè èëè äàæå î óæàñ îïåðèðóåò ñåáÿ ñàì.
4. Ñèíäðîì Âàõòåðà
Îí æå ñèíäðîì ìàëåíüêîãî íà÷àëüíèêà. Íà ýòîì ìåñòå âñå ìîãóò ñîãëàñíî çàêèâàòü, ïîòîìó ÷òî íåò â ìèðå íèêîãî ãëàâíåå ùóïëîãî îõðàííèêà, óáîðùèöû, âàõòåðøè, òåòåíüêè â ñòåêëÿííîì ñòàêàíå â ìåòðî è äàæå ãàðäåðîáùèöû â òåàòðå. Ëþáîïûòíûé ïàðàäîêñ «ìíå äàëè âëàñòü, óõ ÿ ñåé÷àñ âñåì ïîêàæó» ñðàáàòûâàåò íå òîëüêî íà ïîäîáíîãî ðîäà ñôåðå óñëóã, íî è íà ìåëêèõ ÷èíîâíèêàõ.
5. Ñèíäðîì ôðàíöóçñêîãî áîðäåëÿ
Ïîòðÿñàþùàÿ ñïîñîáíîñòü æåíñêîé îáùíîñòè, ïðîâîäÿùåé ìíîãî âðåìåíè âìåñòå, ÷åðåç íåáîëüøîé ïðîìåæóòîê âðåìåíè ñèíõðîíèçèðîâàòü ñâîè ìåíñòðóàëüíûå öèêëû. Ó÷åíûå ãîâîðÿò, ÷òî âî âñåì âèíîâàòû ôåðîìîíû, êîòîðûå äàìû íåçàìåòíî äëÿ ñåáÿ óëàâëèâàþò â âîçäóõå, à âñå ïðî÷èå òðåíèðóþòñÿ â ñàðêàçìå íà âíåçàïíî è êðåïêî ïîäðóæèâøèõñÿ ëþäÿõ ëþáîãî ïîëà «Ó âàñ òàì ìåñÿ÷íûå åùå íå ñèíõðîíèçèðîâàëèñü?»
È åùå îäèí èíòåðåñíûé ôàêò. Öèêëû âñåõ äàì ïîäñòðàèâàþòñÿ ïîä öèêë àëüôà-ñàìêè, äàæå åñëè îôèöèàëüíî òàêîé â êîëëåêòèâå íåò.
6. Èåðóñàëèìñêèé ñèíäðîì
Òàêîé âèä ìàíèè âåëè÷èÿ, êîòîðûé ïðîÿâëÿåòñÿ òîëüêî â Èåðóñàëèìå. Òóðèñò, ïðèáûâøèé â äðåâíèé ãîðîä ñ ðåëèãèîçíûìè öåëÿìè, èëè ïàëîìíèê âäðóã ðåøàåò, ÷òî êàê ðàç îí-òî è âëàäååò áîæåñòâåííûìè è ïðîðî÷åñêèìè ñèëàìè. Åùå è ìèð íåïðåìåííî äîëæåí ñïàñòè. Íåïðåìåííûì äîïîëíåíèåì ê ðàçíîîáðàçíûì ñèìïòîìàì ÿâëÿåòñÿ òåàòðàëüíîñòü â ðå÷è è äâèæåíèÿõ.
Ýòîò ñèíäðîì ïðè÷èñëÿåòñÿ ê ïñèõîçàì è âåäåò ê ïðèíóäèòåëüíîé ãîñïèòàëèçàöèè.
7. Ïàðèæñêèé ñèíäðîì
Åùå îäèí ôèíò îò íåóñòîé÷èâîé íåðâíîé ñèñòåìû òàêæå ïðîÿâëÿþùèéñÿ â ñòðîãî îïðåäåëåííîì ìåñòå. È ÷àùå âñåãî ó ñïîêîéíûõ è âåæëèâûõ ÿïîíñêèõ òóðèñòîâ. Îíè ïðèåçæàþò â ñòðàíó ìå÷òû, îêóòàííóþ îðåîëîì ðîìàíòèêè è íåãè â óëè÷íûõ êàôå, à ïîëó÷àþò äîâîëüíî àãðåññèâíûé ãîðîä, â êîòîðîì áåñêîíå÷íî ìíîãî ìèãðàíòîâ, íèêòî îñîáî íå ñòðåìèòüñÿ òåáå óãîäèòü, ëþäè âåäóò ñåáÿ àãðåññèâíî è ïðîöâåòàþò óëè÷íûå êðàæè. Îêîëî 20 ÿïîíöåâ â ãîä íà ýòîé ïî÷âå âïàäàåò â îñòðîå áðåäîâîå ñîñòîÿíèå, èñïûòûâàåò ÷óâñòâî ïðåñëåäîâàíèÿ, äåðåàëèçàöèþ, äåïåðñîíàëèçàöèþ, òðåâîãó è äðóãèå ïðîÿâëåíèÿ ïñèõè÷åñêîãî ðàññòðîéñòâà. Ñàìûé ëó÷øèé ñïîñîá ëå÷åíèÿ ïàðèæñêîãî ñèíäðîìà íåìåäëåííî îòïðàâèòü ñòðàäàëüöà íà ðîäèíó.
8. Ñèíäðîì Äæåíîâåçå
Îí æå «Ýôôåêò ñâèäåòåëÿ». Ëþäè, îêàçàâøèåñÿ ñâèäåòåëÿìè ÷ðåçâû÷àéíîé ñèòóàöèè, ÷àñòî íå ïûòàþòñÿ ïîìî÷ü ïîñòðàäàâøèì. Âåðîÿòíîñòü òîãî, ÷òî êòî-íèáóäü èç ñâèäåòåëåé íà÷í¸ò ïîìîãàòü ïîñòðàäàâøèì, òåì ìåíüøå, ÷åì áîëüøå ëþäåé ñòàíóò ïðîñòî ñòîÿòü è ñìîòðåòü. Îäèí èç ãëàâíûõ ñïîñîáîâ ñïðàâèòüñÿ ñ ýòèì ýôôåêòîì è äîæäàòüñÿ âñå-òàêè ïîìîùè, âûáðàòü èç òîëïû êîíêðåòíîãî ÷åëîâåêà è îáðàùàòüñÿ ê íåìó àäðåñíî.
9. Ñèíäðîì Àäåëè
Òàê íàçûâàþò âñåïîãëîùàþùóþ è äëèòåëüíóþ ëþáîâíàÿ îäåðæèìîñòü, áîëåçíåííóþ ñòðàñòü, êîòîðàÿ îñòàåòñÿ áåç îòâåòà. Íàçâàíèå ñâîå ñèíäðîì ïîëó÷èë èç-çà ðåàëüíîé èñòîðèè, ïðîèçîøåäøåé ñ äî÷åðüþ Âèêòîðà Ãþãî, Àäåëüþ.
Àäåëü ïîçíàêîìèëàñü ñ àíãëèéñêèì îôèöåðîì Àëüáåðòîì Ïèíñîíîì è ñðàçó æå ðåøèëà, ÷òî îí ìóæ÷èíà âñåé åå æèçíè. Íåëüçÿ ñêàçàòü òî÷íî, áûë ëè îí áåññåðäå÷íûì ïîäëåöîì, îáìàíóâøèì íåâèííîå ñîçäàíèå, èëè æåðòâîé ýðîòîìàíèè. Îäíàêî Ïèíñîí íå îòâåòèë âçàèìíîñòüþ íå ïîìîãëà íè ðåäêîñòíàÿ êðàñîòà äåâóøêè, íè ñëàâà åå îòöà. Àäåëü ïðåñëåäîâàëà åãî ïî âñåìó ìèðó, âðàëà âñåì, ÷òî îíè óæå æåíàòû, è â êîíöå êîíöîâ îêîí÷àòåëüíî ñîøëà ñ óìà.
10. Ñèíäðîì Ìþíõãàóçåíà
Ñâîåãî ðîäà èïîõîíäðèÿ. Êîãäà âñå áîëèò è íè÷åãî íå ïîìîãàåò, íî òàê òîëüêî êàæåòñÿ. Ýòî ðàññòðîéñòâî, ïðè êîòîðîì ÷åëîâåê ñèìóëèðóåò, ïðåóâåëè÷èâàåò èëè èñêóññòâåííî âûçûâàåò ó ñåáÿ ñèìïòîìû áîëåçíè, ÷òîáû ïîäâåðãíóòüñÿ ìåäèöèíñêîìó îáñëåäîâàíèþ, ëå÷åíèþ, ãîñïèòàëèçàöèè, õèðóðãè÷åñêîìó âìåøàòåëüñòâó è òàê äàëåå. Îáùåïðèíÿòîå îáúÿñíåíèå ïðè÷èí ñèíäðîìà Ìþíõãàóçåíà ãëàñèò, ÷òî ñèìóëÿöèÿ áîëåçíè ïîçâîëÿåò ëþäÿì ñ ýòèì ñèíäðîìîì ïîëó÷èòü âíèìàíèå, çàáîòó, ñèìïàòèþ è ïñèõîëîãè÷åñêóþ ïîääåðæêó.
Íî ýòî åùå íè÷åãî. Êóäà ñåðüåçíåé «äåëåãèðîâàííûé ñèíäðîì Ìþíõãàóçåíà», êîãäà ìàìàøè ñ÷èòàþò, ÷òî èõ äåòè ñòðàøíî áîëüíû. È äàæå íàìåðåííî ñîçäàþò äëÿ íèõ óñëîâèÿ ïðîÿâëåíèÿ òåõ èëè èíûõ ñåðüåçíûõ ñèìïòîìîâ.
11. Ñòîêãîëüìñêèé ñèíäðîì
Ïî ãîëëèâóäñêèì ôèëüìàì ìû çíàåì, ÷òî ñòîêãîëüìñêèì ñèíäðîìîì íàçûâàåòñÿ ñèòóàöèÿ, â êîòîðîé çàëîæíèê íà÷èíàåò ïîíèìàòü çàõâàò÷èêà, ñî÷óâñòâîâàòü åìó è äàæå îêàçûâàòü ðàçíîîáðàçíóþ ïîìîùü. Ïñèõîëîãè íàçûâàþò ýòî «çàùèòíî-ïîäñîçíàòåëüíîé òðàâìàòè÷åñêîé ñâÿçüþ».
Íî ýòî íè ïñèõîëîãè÷åñêèé ïàðàäîêñ, íè ïñèõè÷åñêîå ðàññòðîéñòâî, à ñêîðåé íîðìàëüíàÿ ðåàêöèÿ ïñèõèêè. È íåâçèðàÿ íà òî, ÷òî ãîâîðèò íàì Ãîëëèâóä, ýòî äîâîëüíî ðåäêîå ÿâëåíèå, ñëó÷àþùååñÿ ïðèìåðíî â 8% ñëó÷àåâ çàõâàòà çàëîæíèêîâ.
12. Ñèíäðîì Äèîãåíà
Äèîãåí ïðîñëàâèëñÿ òåì, ÷òî óøåë æèòü â áî÷êó è ïðîÿâëÿë ñåáÿ êàê çàâçÿòûé ñîöèîïàò è ìèçàíòðîï. Ñèíäðîì â ÷åñòü åãî èìåíè (åãî åùå èíîãäà íàçûâàþò ñèíäðîìîì ñòàð÷åñêîãî óáîæåñòâà) ïðîÿâëÿåòñÿ ïëþñ-ìèíóñ òàêæå. Êðàéíå ïðåíåáðåæèòåëüíîå îòíîøåíèå ê ñåáå, ñàìîèçîëÿöèÿ îò îáùåñòâà, àïàòèÿ, íàêîïèòåëüñòâî è âñÿêîå îòñóòñòâèå ñòûäà.
13. Ñèíäðîì Äîðèàíà Ãðåÿ
Ýòèì ñèíäðîìîì, ìîæíî ñêàçàòü, ñòðàäàþò âñå àêòèâíî ìîëîäÿùèåñÿ, âñå ñâîè ñèëû áðîñèâøèå íà ñîõðàíåíèå âíåøíåé ìîëîäîñòè. Òå, êòî âîçâåë ýòî ñîõðàíåíèå â êóëüò. Êîìïåíñèðóåòñÿ íåîïðàâäàííûì èñïîëüçîâàíèåì ìîëîä¸æíîé àòðèáóòèêè, âûáîðîì îäåæäû â ìîëîä¸æíîì ñòèëå, âåä¸ò ê çëîóïîòðåáëåíèþ ïëàñòè÷åñêîé õèðóðãèåé è êîñìåòè÷åñêèìè ñðåäñòâàìè. Èíîãäà ýòî ðàññòðîéñòâî çàêàí÷èâàåòñÿ äåïðåññèÿìè è äàæå ïîïûòêàìè ñàìîóáèéñòâà.
14. Ñèíäðîì Êîòàðà
Åñëè âàì êòî-òî âäðóã íà÷íåò æàëîâàòüñÿ íà òî, ÷òî ó íåãî ñãíèë êèøå÷íèê, íåò ñåðäöà, îí íå ñïèò âñþ æèçíü. Ðàññêàçûâàòü, ÷òî îí íèãèëèñòè÷åñêè-èïîõîíäðè÷åñêèé äåïðåññèâíûé áðåä â ñî÷åòàíèè ñ èäåÿìè ãðîìàäíîñòè. âåëè÷àéøèé, åùå íåáûâàëûé â èñòîðèè ÷åëîâå÷åñòâà ïðåñòóïíèê, ÷òî îí çàðàçèë âñåõ ñèôèëèñîì èëè ÑÏÈÄîì, îòðàâèë ñâîèì çëîâîííûì äûõàíèåì âåñü ìèð. Ñ äðàìîé è ïàôîñîì ñîîáùàòü, ÷òî ñêîðî îí çà âñå ðàñïëàòèòñÿ, è âñÿ áîëü ìèðà ïîêàæåòñÿ åðóíäîé â ñðàâíåíèè ñ òåìè ñòðàäàíèÿìè, êîòîðûå åìó äîâåäåòñÿ èñïûòàòü â íàêàçàíèå, òî âûçûâàéòå íåîòëîæêó ñ ïðèìå÷àíèåì «ïñèõèàòðè÷åñêóþ áðèãàäó, ïîæàëóéñòà, ó íàñ òóò ñèíäðîì Êîòàðà».
15. Ñèíäðîì Êàíäèíñêîãî Êëåðàìáî
Åùå îäèí ñèíäðîì èç îáëàñòè ïñèõèàòðèè, íàçûâàåìûé òàêæå ñèíäðîìîì ïñèõè÷åñêîãî àâòîìàòèçìà. Èç îáëàñòè «ìíîé óïðàâëÿþò ìàëåíüêèå çåëåíûå ÷åëîâå÷êè» è «íîãè ñàìè êóäà-òî èäóò, ÿ èìè íå ðóêîâîæó».
16. Ñèíäðîì Òóðåòòà
Òàê ÷àùå âñåãî íàçûâàþò «êîïðîëàëèþ» áîëåçíåííîå íåïðåîäîëèìîå âëå÷åíèå ê âûêðèêèâàíèþ íåïðèëè÷íûõ ñëîâ, õîòÿ ýòî âñåãî ëèøü îäíà èç ñîñòàâëÿþùèõ ñèíäðîìà Òóðåòòà. ×àñòî èñïîëüçóåòñÿ â êèíî.
Èíòåðåñíî, ÷òî ñëîâî êîïðîëàëèÿ ñ ãðå÷åñêîãî ìîæíî ïåðåâåñòè êàê «Ñëîâåñíûé ïîíîñ».
17. Ñèíäðîì ÷óæîé ðóêè
Ýòî âîâñå íå òî, î ÷åì ìíîãèå èç âàñ ïîäóìàëè, ïîõàáíèêè. Åñëè âû ñìîòðåëè ïîñëåäíþþ ÷àñòü «Ãàððè Ïîòòåðà», òî ìîæåòå ïîìíèòü, êàê Õâîñòà çàäóøèëà åãî æå ñîáñòâåííàÿ ðóêà. Âî ìíîãèõ äðóãèõ ôèëüìà è ìóëüòèêàõ òîæå âñòðå÷àåòñÿ íå÷òî ïîäîáíîå, íî ýòî íå âûäóìêè ñöåíàðèñòîâ. Ñèíäðîì ÷óæîé ðóêè äåéñòâèòåëüíî ñóùåñòâóåò, ÿâëÿåòñÿ ñëîæíûì, íå îñîáî èçëå÷èìûì ðàññòðîéñòâîì.
18. Ñèíäðîì êèòàéñêîãî ðåñòîðàíà
Áóäüòå îñòîðîæíû ñ êèòàéñêîé åäîé. Ýòîò ñèíäðîì áûë îáîçíà÷åí â 1968 ãîäó, êîãäà îäèí êèòàåö îïèñàë â ìåäèöèíñêîì æóðíàëå òî, ÷òî ñ íèì ïðîèñõîäèò ïîñëå ïîñåùåíèÿ êèòàéñêèõ ðåñòîðàíîâ â ÑØÀ: «Ñèíäðîì íàñòóïàåò ÷åðåç 15-20 ìèíóò ïîñëå ïîåäàíèÿ ïåðâîãî áëþäà, äëèòñÿ îêîëî äâóõ ÷àñîâ, ïðîõîäèò áåç êàêèõ-ëèáî ïîñëåäñòâèé. Íàèáîëåå âûðàæåííûå ñèìïòîìû ýòî îíåìåíèå çàäíåé ÷àñòè øåè, ïîñòåïåííî ðàñïðîñòðàíÿþùååñÿ íà îáå ðóêè è ñïèíó, îáùàÿ ñëàáîñòü è ó÷àùåííîå ñåðäöåáèåíèå». Ñíà÷àëà ïîëàãàëè, ÷òî ýòî ñâÿçàíî ñ ãëþòàìàòîì íàòðèÿ, íî èññëåäîâàíèÿ ãèïîòåçó íå ïîäòâåðäèëè. Âñå åùå çàãàäêà.
Источник
Медицина на сегодняшний день находится на высочайшем уровне, проводятся поистине чудесные операции: людям возвращают потерянные части тела, исцеляют безнадежных больных. Сервис также стал соответствовать передовым стандартам – всё для пациента, так сказать «любой каприз», но часто этим капризом может стать сам врач, который становится предметом обожания для очередной пациентки. Что делать женщине, если она влюбилась в своего врача?
Эту фразу можно понять двояко. В первом случае, если женщина влюбилась в мужчину, который по роду деятельности оказался врачом, то особых проблем не возникает. Конечно, в этом случае тоже есть свои тонкости, например: ночные дежурства и частые вызовы на работу, нервное состояние мужчины из-за переживаний за пациентов и другие прелести врачебной жизни. Но, в данном случае особой проблемы не возникает, женщина либо согласна на такую жизнь, либо нет. А вот если женщина влюбилась в своего лечащего врача, то возникают некоторые сложности.
Что такое синдром белого халата
Синдром белого халата — так называется у психиатров это жизненное явление. Врач проявляет к пациентке заботу, чуткость, и внимание — и у больной в ответ появляется доверие, перерастающее во влюблённость.
Такую ситуацию ещё называют синдромом Флоренс Найтингейл, или синдромом хронической усталости. Со стороны врача отношения с пациенткой — верх непрофессионализма, и нарушение медицинской этики.
Причины частых влюбленностей во врачей
Следует отметить, что подобная ситуация встречается очень часто, даже слишком, но почему? Причины, по которым девушки и женщины способны влюбляться в своих лечащих врачей:
- Женщина — она и во время болезни женщина. И как каждой женщине, ей хочется внимания, интереса, сочувствия, тёплых слов. Всё это в данный момент жизни она получает от лечащего врача.
- Врач просто оказался симпатичным и интересным человеком. Такое бывает – обычное совпадение, так получилось, что вторая половинка женщины работает врачом и сама судьба свела их при помощи какого-нибудь перелома изящной ручки или обворожительной ножки, который тот самый врач пытается лечить.
- Забота. Все хорошие врачи заботятся о своих пациентах, и некоторые женщины расценивают эту заботу, как знаки внимания к себе.
- Чувство долга. У определенного числа женщин возникают некоторые «обязательства» перед лечащим врачом. Женщина порой считает, что она что-то должна своему спасителю. А согласно природным инстинктам в таком случае нужно мужчину накормить, напоить, и отношения тоже завести с ним не мешало бы.
- Привязанность. Во время затяжных заболеваний врач долгое время находится рядом со своими пациентами, поэтому естественно, что к этому человеку возникает привыкание.
- Отношение к детям. Отдельным пунктом следует выделить причину, когда женщины влюбленные не в своих лечащих врачей, а в докторов, у которых обследуются и проходят лечение их дети. Материнский инстинкт и любовь к ребенку — очень сильные чувства, и поэтому, когда мать видит, что мужчина заботится о ее ребенке, она сразу видит в нем сильного, надежного и привлекательного партнера. Особенно сильно это проявляется, когда девушка или женщина является матерью-одиночкой, или настоящий отец ребенка не уделяет ему времени и внимания, или вовсе плохо относится.
Это основные причины, по которым женщина может влюбиться в своего врача, также может иметь место сразу несколько таких причин. Но наиболее частой является именно забота. Женщине всегда хочется, чтобы о ней заботились, оберегали ее, сочувствовали ей и иногда жалели. Внезапно она все это получает, да еще и от мужчины.
И тут женщина начинает думать, а в итоге приходит к мнению, что все мужчины в ее жизни были не внимательные, не заботливые, и вообще по сравнению с этим чудесным доктором – никакие.
Когда женщина понимает, что у нее есть чувства к своему доктору, то нередко начинается симулирование заболеваний, дабы получить еще несколько встреч с объектом своих желаний.
Как оценить ситуацию?
А вот чтобы наверняка убедиться в ответных чувствах, нужно:
- Трезво взглянуть на ситуацию. Оценить, действительно ли врач оказывает какие-либо знаки внимания. Для этого можно проанализировать его поведение с остальными пациентами, ведь он может вести себя с другими больными аналогично. Тогда все его внимание и забота могут оказаться просто вежливостью, ответственным отношением к своим обязанностям или вовсе обычной манерой общения для данного человека.
- Подумать «а нужно ли оно мне?». Здесь уже стоит поразмыслить о своих намерениях. Почему возникли определенные чувства к своему врачу? Может быть, это просто реакция на заботу и внимательное отношение или он действительно заинтересовал и привлек, как человек. Стоит задуматься, не растают ли все эти чувства, когда он снимет свой костюм «супергероя» в виде белого халата?
- Самый страшный, но самый верный способ – поговорить с врачом. Мало кто осмелится прояснить всю ситуацию, задав человеку вопрос «в лоб». Но если все окончательно и бесповоротно запуталось, то без этого способа не обойтись. Нужно прямо спросить у мужчины о его отношении и расставить все точки.
После того, как истинные намерения лечащего врача выяснены, можно составлять план своих действий. Когда догадки женщины подтвердились, и чувства действительно есть с обеих сторон, можно радоваться и после выписки бежать на свидание. А вот если все «знаки» были ложными, то существует два варианта: забыть и успокоиться, или же принять бой и бороться за своего «Айболита». Но как добиться внимания и влюбить в себя своего врача?
Влюбить в себя врача – реально?
Как влюбить в себя врача, к которому возникла симпатия? Кто-то может подумать: чем врач отличается от других людей, и почему к нему должен быть какой-то особый подход? Но на самом деле влюбить в себя врача очень непростая задача. Врачи – люди, которые постоянно видят страдания, они сталкиваются со смертями, тяжелыми мучениями, каждый день они испытывают сильнейшие переживания и стрессы.
Поэтому в таком круговороте событий сложно отвлечься и разобраться в своих чувствах. К тому же, как было сказано, влюбляются во врачей часто, поэтому для докторов такая ситуация является обыденной и порой они не обращают внимания на флирт пациенток. Как заполучить расположение объекта своих желаний?
- Не стоит жаловаться на жизнь, на свои неудачи и тому подобное. Медицинские сотрудники и без того видят и слышат много неприятных вещей, поэтому не стоит добавлять им в эту копилку еще негатива. Нужно в своем лице создать для понравившегося врача небольшой «оазис», куда он будет приходить за приятными впечатлениями, за чем-то добрым, веселым и интересным.
- Комплименты и похвала. Каждый мужчина любит, когда его хвалят и восхищаются им. Врачу можно делать профессиональные комплименты, а также отмечать его положительные качества, как мужчины.
Будет звучать слишком абстрактно, но врача следует заинтересовать, «зацепить» чем-то, женщина должна показаться интересной, манящей. Здесь к каждому мужчине подход будет индивидуальный, ведь у разных мужчин свои интересы и увлечения.
Чего делать точно не стоит, так это быть симулянткой: многие женщины, чтобы чаще видеть любимого доктора, начинают выдумывать себе множество несуществующих болезней, симулировать симптомы заболеваний. Такая стратегия может раз и навсегда разочаровать мужчину врача, потому что они серьезно относятся к подобным выходкам.
Влюбленность в своего врача может перерасти в крепкие отношения или стать обычным мимолетным романом, а может и вовсе погаснуть в самом начале – вариантов множество.
Развитие отношений зависит от обеих сторон, ведь все может быть идеально, чувства будут присутствовать и у мужчины, и у женщины, но врач будет слишком обеспокоен соблюдением этических моментов. Для многих врачей начать отношения с пациентом – табу, поэтому если не удастся внести изменения в моральные устои мужчины врача, то на дальнейшее развитие знакомства рассчитывать не приходится.
Источник
В нашей жизни очень часто встречаются случаи, когда девушка добровольно становится жертвой собственных отношений, принимая идеологию ее агрессора, полностью подчиняясь его желаниям и забывая о своих. У подобного феномена саморазрушения в психологии даже имеется название – Стокгольский синдром. Он заключается в непредвиденном одностороннем тяготении между потерпевшим и миронарушителем. Под влиянием сильной психологической травмы, жертва начинает сочувствовать своему захватчику или же оправдывать его, грубо говоря: «Они сидят в одной лодке».
Стокгольмский синдром можно сравнить с раковыми клетками, которые в какой-то момент просто меняют свой генетический код и начинают войну против собственного организма, преобразовывая формат на паразитирующий.
Также и здесь человек после сильного потрясения или травмы начинает войну против самого себя, во главе всего он ставит саморазрушение, которое лишь способствует угнетению его воли и дезориентации среди моральных ценностей.
К сожалению, такая подмена понятий встречается и в любовных отношениях. Смысл любви, который заключается в стремлении к гармонии между женщиной и мужчиной, вдруг становится механизмом разрушения и убийства близкого человека в моральном плане. Один из партнеров полностью захватывает сознание другого и начинает безжалостно им управлять, второй же полностью подстраивается под первого, не видя смысла жизни ни в чем, кроме следования чужим интересам. По сути, этот феномен можно рассмотреть как перекладывание ответственности на другого и отказ от принятия каких-либо самостоятельных решений.
Как же все-таки этого избежать и не превратить отношения в коллаж, состоящий только из боли и разочарований?
Для начала рассмотрим причины, в которых такой тип поведения мог развиться.
Например:
Любовь к саморазрушению бывает связана с неправильным воспитанием ребенка, это те случаи, когда родители злоупотребляют своими правами, загоняя ребенка в угол. Или же у людей, перенесших насилие, ощущение боли спрятано настолько глубоко, что они уже не могут воспринимать общение с друзьями, коллегами и любовника в иных категориях.
У агрессоров есть несколько способов манипуляции жертвой:
— ультиматум,
— проецирование равнодушия на ведомого,
— внушение никчемности и ненужности.
Если, прочитав все вышеупомянутое, ты вдруг поняла, что твои отношения токсичны и являются воплощением этого феномена, а твоя воля находится в подавленном состоянии, то мы нашли несколько вариантов выхода из такой ситуации:
Во-первых
Нужно задать себе вопрос: «Почему я до сих пор рядом с этим человеком?»
Ответов может быть несколько. Может быть, ты просто боишься остаться в одиночестве или же тебя пугает несоответствие с социальными нормами, где принято «каждой твари по паре»? Возможно, ты боишься потерять его из-за самовнушения, тебе кажется, что это любовь до гроба, но на деле оказывается обычной привычкой. Нужно всегда идти навстречу своим страхам, такие действия порождают формирование внутреннего стержня и помогут тебе выработать иммунитет к «стрессу». Не всегда мы сами себе являемся друзьями, иногда стоит пересмотреть свои взгляды.
Во-вторых
Научись уважать себя. Это чувство должно проникнуть в самую глубь твоего сознания, ведь если ты не будешь испытывать его сама к себе, то никто из окружающих точно к тебе его не проявит. Уважение — это признание собственной индивидуальности и трепетность в отношении к себе или кому-либо еще.
В-третьих
Возможно, тебе просто мешает не моральная, а материальная зависимость от партнера? Вставать на ноги в плане карьеры — не самая легкая задача, но это придаст тебе уверенности в себе и поможет реализовать внутренние возможности, также подарит ощущение еще большей полноценности.
В-четвертых
Начинай взаимодействовать с социумом, заведи новых друзей. Неприятные эмоции нужно научиться купировать, а на следующей стадии — уничтожать. Все зависит от восприятия, это знают все, но не многие умеют применять. Новые знакомства помогут тебе расставить правильно приоритеты и дадут возможность увидеть иные ценности, которые раньше ты могла просто не замечать.
Помни, отношения — это союз, а не война. Это объединение людей в одно целое, что придает силы им обоим.
Попробуй трансформировать свои отношение в равенство и консонанс, а если все-таки твой партнер любит доминировать, то постарайся понять, что это подмена понятий, а настоящая любовь у тебя еще впереди.
Источник