Синдром когда человек не может любить

Однако день 14 февраля радует не всех.

— А есть люди, которым в принципе не дано любить? — спрашиваю у знаменитого врача-психотерапевта, сексолога, кандидата медицинских наук, профессор Института психоанализа Александра Полеева.

Александр Полеев| Четвертая часть людей, согласно научным исследованиям, не испытывает чувства любви, — отвечает он. — Речь идет о тех, кто живет в цивилизованных странах, в так называемом золотом миллиарде, потому что на мировом уровне подобные исследования не проводились. Но это не значит, что эти люди не испытывают чувства привязанности, желания о ком-то заботиться, однако пережить романтическую любовь им не дано.

Российская газета| А что такое романтическая любовь?

Полеев| Это — очень важный и сложный феномен. Я писал статьи на эту тему, их можно посмотреть на моем сайте www.prosex.ru, и в книгах моих об этом есть. Большая настоящая романтическая любовь обычно бывает у нормального человека в жизни один, два, максимум три раза. Чаще она случаться не может, потому что это чувство — очень радостное, светлое и яркое, НО — истощающее. И психологически и физиологически. В ее основе лежат вовсе не эмоции, как может показаться, и вовсе не страсть (хотя они присутствуют), а так называемая двойная ошибка мышления. Прежде всего это — идеализация, когда обычный человек представляется нам необыкновенно умным, привлекательным и неординарным. Очень часто идеализация происходит, несмотря на то, что мы знаем реальные достоинства человека. Вторая ошибка мышления — это представление о единственности. Когда кажется, что только с этим человеком вы будете счастливы.

У мужчин бывает только часть этих расстройств, потому что представление о единственности партнерши у нас не выражено. А идеализация — да. Какая-то девочка может нам казаться самой обаятельной и привлекательной.

РГ| А вот те, кто любить не умеют, у них отсутствует романтическая любовь как таковая?

Полеев| Для того чтобы понять, что они не умеют любить, необходимо разъяснить: а что именно им не дано. Для чего природа придумала романтическую любовь? Можно же было бы так тихо создавать семью, как делают рациональные немцы. Воспитывать детей. Дело в том, что именно романтическая любовь пробуждает желание жить вдвоем — это во-первых. Второе — она пробуждает сексуальность. Романтическая любовь нужна прежде всего женщинам. Если бы ее не было, большинство из них остались бы фригидными. Романтическая любовь — очень важный процесс. Длится он не очень долго — от четырех до девяти месяцев. Больше длиться не может, потому что идет психологическая подстройка к другому человеку. Люди уже привязались друг к другу, появляется иной вид любви — менее острый.

Те, кто не умеет любить, — у них нет идеализации. Не потому, что они такие умные, а оттого, что они боятся кого-либо идеализировать и таким образом стать зависимыми от определенного человека, уязвимыми. Они, как правило, слишком хрупки. Но часть из них не может идеализировать и потому, что они слишком критичны. Иногда не только к другим, но и к себе. А без идеализации любовь не происходит. Еще один важный момент — пары, которые сошлись без романтической любви, гораздо чаще распадаются. Представьте, поженились люди по расчету. Это может быть психологический расчет, не обязательно материальный. Прожили они пять лет, стали взрослее, умнее, обеспеченнее. Стали смотреть на других. Думать — не перебраться ли к другому партнеру? Задают себе вопросы — и что я в ней (в нем) нашел? Но при этом вспоминают те шесть или восемь месяцев, когда безумно любили друг друга. И возникает мысль, мол, если у меня с ней (с ним) такое было, а с новым партнером такого эмоционального всплеска нет, стоит ли уходить?

РГ| Те, кто не способен испытать любовь, они сами это осознают?

Полеев| Как правило, да.

РГ| И страдают от этого?

Полеев| Они книжки читают, фильмы смотрят, у них есть друзья и подруги, которые им рассказывают о своих чувствах. Мужчины к этому относятся более спокойно. Они говорят: «Я тоже так хочу — быть увлеченным, чтобы гореть, чтобы спешить к ней на свидания. У меня такого никогда не было. Когда-то я это не уважал, а теперь понимаю, что это — здорово! Помогите». А женщины переживают тяжелее. Более того, они не могут состояться как женщины! Без любовного чувства они тяжело втягиваются в интимную жизнь. Чтобы войти в сексуальные отношения, необходима любовь, эмоциональный подъем. Поэтому женщины, неспособные любить, как правило, несостоявшиеся сексуально. Они видят влюбленных подружек и смеются над ними, мол, что ты в нем нашла, и маленького роста, и некрасивый, и получает всего 250 долларов. А потом — и другая подружка влюбилась, и третья, и четвертая. А у нее все никак! Она занимается сексом с мужчинами, но эмоционального-то подъема нет.

РГ| Отчего это бывает? Может, неспособные любить — это эгоистичные люди, зацикленные на себе?

Полеев| К эгоизму это не имеет прямого отношения. Эгоистичные люди тоже любят, правда, эгоистично.

РГ| Отсутствие любви — оно излечимо или нет?

Полеев| Излечимо, но это в большинстве случаев сложный психотерапевтический процесс. Дело ведь в особом складе личности. То, что эта личность не умеет любить, — это только вершина айсберга. За этим кроется другое. Неспособность к романтической любви, строго говоря, это болезнь. Потому что за ней тянется хвост проблем, например, неспособность преодолеть невротические комплексы, недостаток сексуальности. Строго говоря, это тяжелое невротическое расстройство, с которым женщины обращаются к специалистам часто. А мужчины так и ходят. Очень часто бывает так, что неспособность идеализировать, критичность и уязвимость с возрастом проходят. Особенно у мужчин. И человек по-настоящему влюбляется в 35 лет. И весь секс, все увлечения, которые были до этого, кажутся пошлым идиотизмом на фоне этого чувства.

РГ| Но хорошо, если это происходит в 35 лет, а не в 55.

Полеев| Бывает и в 55, но это — реже, потому что любовь требует большой энергетики, а в этом возрасте у человека ее уже просто нет.

РГ| А как же фраза «любви все возрасты покорны?» Мне кажется, что и в 55

лет у человека вдруг может появиться такая энергетика…

Полеев| Абсолютно не все возрасты покорны, если говорить о большой романтической любви. Такая любовь требует длительного горения, страсти. И сильно в 55 лет развернешься? Кто-то, конечно, сохраняет энергию. Но любовь требует не только психологических сил, но и подкрепления их физической энергией.

РГ| Бывает ли такое, что человек способен любить, но не себе подобного, а, скажем, деньги?

Полеев| Это случается достаточно редко. Можно воспылать страстью к какому-то предмету увлечения. Такое отношение встречается, например, у коллекционеров. Да, я видел в своей практике человека, который покончил с собой из-за невозможности купить понравившуюся картину Айвазовского (ему не хватило 10 тысяч долларов). Но это — люди неспособные на большую любовь к женщине, потому что их внутренние силы направлены на другое.

РГ| У меня возник такой вопрос, потому что некоторые в наше время ради заработка готовы пожертвовать любым светлым чувством ради кругленькой суммы.

Полеев| Это не значит, что светлое чувство в них не возникает. Но для того, чтобы любовь в них расцвела, она должна поддерживаться партнером. Романтическая любовь без взаимности быстро угасает. 

Валентин Распутин:

Писатель живет в Сибири. В Москву он прилетел на премьеру в МХТе им. Чехова спектакля «Живи и помни» по одноименной его повести. Главный герой повести Андрей Гуськов дезертирует с войны в конце войны и скрывается в окрестности родной деревни. Почувствовав присутствие мужа, Настена находит его и трепетно хранит эту тайну. Где-то вдалеке идет война, а в душах героев проснулось и заново расцвело «запретное чувство». Бездетная до войны Настена забеременела. В момент облавы на Андрея Настена кончает жизнь самоубийством…

Поступки распутинских героев созвучны сегодняшнему зрителю?

— Валентин Григорьевич, понравился ли вам спектакль?

— Да.

— Что больше движет вашими героями — любовь или супружеский долг?

— У моих героев долг замешан на любви. У них чистые замечательные отношения.

— А что такое, по-вашему, любовь?

— Это — очищающее чувство.

— А то, что называют сегодня любовью в телефильмах и передачах, посвященных взаимоотношениям мужчины и женщины?

— Это не любовь, а растление. Но зло не везде победило. Приезжайте к нам в Сибирь, посмотрите, как люди живут — и любят вопреки всему…

Валентин Юдашкин:

— Кто вам дал имя Валентин?

— Мама.

— Она знала, что оно означает?

— Думаю, что да.

— Чем сейчас вы заняты?

— Подготовкой к Неделе моды в Милане, в которой мы принимали участие, и нашему традиционному праздничному шоу, посвященному женскому дню. Моя новая коллекция называется «Кабаре».

— Что бы вы хотели пожелать в День святого Валентина?

— Любите и будьте любимы.

Валентин Черных:

— Валентин Константинович, вы автор сценариев к фильмам «Москва слезам не верит», «Любить по-русски», «Любовь земная» Евгения Матвеева. А все-таки чем отличается наша русская любовь?

— Ничем. Любовь она и в Париже любовь, и в Москве, и в Риме. Просто любить у нас, наверное, труднее.

— Над чем вы сейчас работаете?

— Над поправками к десятисерийному фильму Мурата Ибрагимбекова. Названия еще нет, но я хочу предложить свое:»Москва бьет с носка».

— И о чем фильм?

— Да все о том же. Москва — город жесткий, может не только полюбить, но и обломить.

— А что у вас такой голос грустный?

— Собака умерла. Это как будто родного человека потерял.

Валентин Гафт:

— Что такое любовь?

— Я когда-то написал в своей книге «Любовь — короткая статья, но все зависит от чтеца».

— И что вы сейчас читаете?

— Моя последняя любовь — Ольга Михайловна Остроумова. Это судьба.

Валентин Смирнитский:

— Валентин Георгиевич, в «Трех мушкетерах» вы сыграли Портоса. Мушкетеры отличались рыцарским отношением к женщине. А сегодня они встречаются в жизни?

— Редко.

— Что бы вы пожелали людям, жаждущих любви?

— Найти свою половинку.

Любовь – прекрасное чувство. Но иногда с ним путают любовную зависимость, выдуманное чувство, больше напоминающее болезнь или даже психическое расстройство. Как различить их? Где черта между печалью из-за неразделенных чувств и началом серьезного заболевания?

Кто она, «Адель»?

Нездоровое безответное помешательство называют синдромом Адели. Как правило, ему подвержены крайне эмоциональные, чувствительные и впечатлительные особы, одинокие и мечтающие о любви.

«Адель» – всегда сторона активная. Даже если мужчина уже отказал ей, она еще более активно атакует его. Почему так происходит? Виновата ли прелесть запретного плода? В алхимии чувств сложно разобраться. Но главное, что те, кто страдает от синдрома Адели, заменяют реальные отношения на вымышленные. Самое странное, что они верят всей душой в то, что чувства их взаимны, просто сейчас их любимому что-то мешает понять это или признаться в этом. Им кажется, что возлюбленный с нетерпением ждет встреч, звонков – как и они сами. Они не могут отделаться от навязчивого желания всегда быть рядом. И думают только об избраннике.

В чем причина?

В неудовлетворенности жизнью – несбывшихся мечтах, сожалении, что все замечательное и интересное проходит мимо, нехватке приятных и красивых эмоций, настоящих отношений. Рождается душевный голод, который хочется хоть как-то утолить. Когда не получается сделать это в реальном мире, создавая настоящие, крепкие и счастливые отношения, «Адель» создает мир фантазий.

Малейшая улыбка и доброе слово со стороны объекта поклонения и фантазий раздувается до невероятных размеров и предстает в виде признания в любви. Все окрашивается эмоциями, которых человек может и близко не испытывать. Если же мужчина всем своим видом демонстрирует отторжение, находится миллион оправданий – еще не время, у него был тяжелый день, надо подождать, надо его поддержать, показать, как сильно ты его любишь, еще раз позвонить, опять написать…

Жертва синдрома Адели полностью забывает о себе, она целиком растворяется в избраннике, подчиняя ему всю свою жизнь, все мысли, надежды. При этом ее обуревает постоянный страх. Какой страх? Она боится потерять своего мужчину? Нет, не его. Это страх потери созданного мирка.

Самое страшное, что часто «Адели» повторяют этот сценарий снова и снова, с новыми мужчинами. Разорвать этот круг можно, лишь признав, что все это ненастоящее, а надо увидеть реальность и быть с человеком, который будет отвечать взаимностью. И главное – человеком, не образом.

«Адели» никогда не находятся в отношениях. Они только добиваются их, стремятся к ним, любят, страдают в своем вымышленном мире. Как правило, если вдруг мужчина все-таки отвечает взаимностью, он становится ей не нужным. Столкновения с правдой реальности такие «чувства» обычно не выдерживают.

Остерегайтесь следующих признаков:

1. Жертва синдрома забывает о собственной жизни, почти не общается с друзьями, теряет интерес к происходящему вокруг. Интересен только Он. Даже служебные обязанности выполняются кое-как.

2. Мысли только о нем. И разговоры тоже.

3. Постоянное чередование эйфории и депрессии, когда уверенность, что такая сильная любовь не может остаться безответной, чередуется с мыслями о том, что тебя не любят, и страхом потери. Хотя, если задуматься, — потери чего? Как можно утратить то, чего у тебя нет?

4. Фетишизм. «Адель» хранит и собирает все, что как-то связано с избранником, вплоть до билетиков от совместных поездок.

5. Ему все прощается. Даже если он совсем не хочет этого и не просит об этом, а, наоборот, всячески демонстрирует пренебрежение и желание, чтобы его оставили в покое.

6. Активность исходит не от него, а от нее.

Склонны ли к этому только дурнушки? Нет, дело часто оказывается вовсе не во внешности. Адель Гюго, именем которой и назван синдром, была красивой, умной и талантливой.

Адель Гюго и ее печальная история

Она оказалась увековеченной в названии синдрома любовного помешательства. Хотя при этом была невероятно талантливой и умной, прекрасно воспитанной, увлекалась живописью. И могла бы войти в историю совершенно другим образом. Что же случилось?

Как говорят историки, Адель Гюго, дочь французского писателя Виктора Гюго, нередко получала от мужчин предложения руки и сердца. Но всегда отвечала отказом, ждала вторую половинку. Когда ей был 31 год, она встретилась с лейтенантом Пинсоном, чьи достоинства видела лишь она. Любовь к нему превратилась в безумие и помешательство. Сначала ему льстило внимание такой особы, как Адель Гюго. Потом ее обожание ему надоело.

По службе Пинсон часто менял страны и города. Адель всюду следовала за ним. Ее помешательство дошло до того, что она брала на себя оплату его карточных долгов, нанимала женщин легкого поведения для него, исполняла все его прихоти. Он открыто говорил, что не любит ее, но она будто бы не слышала этого. Рядом с казармами она снимала комнату и днями сидела возле дверей, ожидая его.

Пинсон женился, но не на ней. У него появился ребенок, но Адель все равно ждала, когда он раскроет глаза и поймет, что именно она – его половинка. Когда ей было уже 42 года, ее подобрал добрый человек и отправил к отцу, который едва узнал ее. На тот момент она была нищенкой, голодной и обезумевшей. Оправиться Адель не смогла. Она оказалась в психиатрической лечебнице, где умерла в возрасте 85 лет. И до последнего дня писала письма Пинсону…

Любовь – чувство взаимное. Оно должно приносить радость и счастье. Помешательство – безрадостное, причиняющее боль и страдания одностороннее чувство. Если вы стали его жертвой, задумайтесь – надо ли вам это? Стоит ли оно того? Или лучше уйти, забыть и позволить войти в вашу жизнь другому чувству – любви? Что вы предпочтете?