Синдром эмоционального выгорания у мамы

Екатерина Зиновьева

Эмоциональное выгорание мамы

Когда этот зверь (по имени выгорание) нападает на женщину? Что это вообще такое? Размышляю, вспоминаю 10 лет своего материнства и разные периоды своего состояния за эти годы. Мне этот зверь хорошо знаком…

Выгорание, от слова сгореть. Ассоциируется с тотальным опустошением, местом, где случился пожар и повреждена земля. Где ещё долго ничего не вырастет. Эмоциональное выгорание — невозможность эмоционально реагировать. Когда не получается радоваться, грустить, волноваться, сожалеть, мечтать, любить, чувствовать всей глубиной души.

Как будто живёшь в скафандре, не дающем проникнуть эмоциям ни внутрь, ни наружу.

Как выгорание может случиться с матерью? С женщиной, которая ждала и хотела ребенка, знала о предстоящих трудностях, а может имеет уже не одного ребенка? Да запросто! Потому что это вообще не связанные вещи.

И дело тут совсем не в физической усталости, дело в опустошении эмоционального ресурса, в отсутствии душевных сил или точнее даже сил души.

Иногда кажется, что вот мама устала, надо ее разгрузить, помочь убраться, дать поспать, еду приготовить. И это все очень важно, т.к. мамы, как правило, и физически очень устают. Но это слабо поможет восстановить эмоциональный ресурс мамы. Поэтому какая-нибудь очередная детская истерика на пустом месте может сорвать «мамину крышу» так, как будто она и не отдыхала вовсе.

Ну то есть, если образно представить, то есть два вида усталости у человека, физическая и эмоциональная. Соответственно, чтобы хорошо себя чувствовать, нужно восполнять и свой физический, и свой эмоциональный ресурс. Каждый отдельно и вовремя. Ну и если о своем теле люди ещё худо-бедно заботятся, давая ему поесть и поспать, то о своем эмоциональном ресурсе вспоминают часто в последнюю очередь.

Куда же тоннами уходит эмоциональный ресурс матерей?

— Он уходит на постоянный контакт с ребенком или с несколькими, на разговоры, объяснения, выслушивания, сопереживание, восхищение, эмоциональную поддержку, похвалу.

— На контейнерование детских и не только детских эмоций. Это когда нужно миллион раз за день утешить, пожалеть, ободрить, прожить вместе злость, грусть, фрустрацию, страхи, тревогу, обиду.

— На выдерживание сопротивления детей и отстаивание своей позиции взрослого. Это когда «я буду делать то, что я хочу, и я не буду делать то, что ты от меня хочешь (учиться, есть, спать, мыть руки, убирать игрушки, собирать портфель, выключать компьютер, помогать по хозяйству и т.д.)».

— На переработку собственных эмоций, которых за день сменяются десятки. Ребенок упал-ударился, выбежал на дорогу, заболел — высокая температура, устроил истерику, странно себя ведёт, ссора с мужем или с мамой, или с подругой. Проблемы с деньгами, или по работе ну и т.д.

— На выдерживание огромной ответственности. Ни много ни мало, а жизнь ребенка долгое время находится буквально в руках матери. Не дать слопать бытовую химию, подавиться мелким предметом, опасно упасть, обжечься. Покормить дитя вовремя и правильной едой (уговорить его съесть это), потому что здоровье ребенка тоже мамина ответственность.

— На то, чтобы генерировать идеи. Ну да, пойти гулять — это тоже идея. Пригласить гостей и придумать интересные занятия на вечер, придумать какую поделку сделать и что подарить на день рождения бабушке — это все, как правило, делает мама.

— На организацию ВСЕГО!!! Организовать детям учебу, детский сад, кружки, походы в гости, театры, музеи, поездки к бабушкам, в походы, лагеря, соревнования, выступления и т.д. Вот это все увязать друг с другом, добавить сюда канитель с медицинскими обследованиями, анализами, справками, походами в поликлинику. И не забыть про летний отдых (билеты, жилье, питание, одежда, транспорт, досуг и ….). Во всё это вписать отношения с мужем и личное время только друг для друга, работу, свой досуг, учебу, встречи с друзьями. Забыла про одежду — разобрать, отобрать, что малО, докупить, что нужно, успеть на распродажу, раздать тонну скопившегося на балконе и т.п. Кто главный организатор, модератор и, как правило, исполнитель этого вороха бытовых повседневных задач? Мама!

— Не забываем про отгрызателей ресурса. Это разные критикующие и обсуждающие и всё лучше всех знающие родственники, знакомые, тетечки в магазинах и детских садиках. А ещё свои внутренние критики, бесконечно грызущие за недотягивание до самой себе поставленной планки.

Это далеко не всё на что тратится эмоциональный ресурс мамы. Почему же он выветривается настолько, что может привести к выгоранию?

Ключевое здесь то, что львиная, огромная часть маминой работы остаётся никем незамеченной!

Неоцененной и неоплаченной! Да у нас и не принято, зазорно за это хотеть оплаты. От детей? Нет, они нам ничего не должны. От мужей — странно, бюджет общий. Похвала друзей, родных — в неё не особо верится, и она не насыщает.

И тогда мама награждает себя сама — конфеткой, булочкой, какой-нибудь покупкой. Другими способами порадовать себя. Это поддерживает, но быстро превращается в зависимость, отражающуюся на весе и семейном бюджете, усугубляя в итоге неудовлетворённость. Но до конца всё равно не насыщает.

Какая же оплата подошла бы маме?

Раз мы говорим про вымывание эмоционального ресурса, то и отдача должна быть эмоциями. И это до смешного просто… Это БЛАГОДАРНОСТЬ. Не от детей. Они ещё маленькие. От мужа, прежде всего. Это замечание и признание близкими вот этого незаметного, бесконечно повторяющегося материнского труда, душевного, эмоционального труда.

Признание того, что делает мама изо дня в день ценным, важным, необходимым.

А благодарность, как форма, способ сказать об этом. Можно без цветов и подарков, но искренне.

Такие простые слова «Родная моя, спасибо тебе за то, что ты делаешь для нашей семьи, за то, что ты терпишь однообразие, снова и снова пытаешься сохранять порядок, кормишь нас, любишь нас, за то, что ты учишься и узнаешь новое, чтобы дать нашим детям лучшее. Спасибо за твой вклад в нашу семью, он огромный. И моя благодарность тебе ОГРОМНА!»

Так просто! Это так просто быть благодарным друг другу за то, что каждый из партнёров делает для семьи. Но на деле так сложно перестать конкурировать друг с другом, перестать доказывать собственную значимость и хорошесть, обесценивая вклад другого.

БЛАГОДАРНОСТЬ близких, замечание, признание этого невидимого никем труда, занятия, приносящие радость, смех, возможность эмоционально отключиться от рутинных дел (пусть даже фильм посмотреть) — вот, на мой взгляд, то самое важное, что позволит маме маленьких детей оставаться живой, активной, весёлой, включенной в родных и счастливой.

UPD:

А ведь снижение сексуального желания у женщин в первые годы материнства может быть не только следствием гормональных изменений и физической усталости!

Секс — это ж в первую очередь эмоциональный обмен между партнёрами.

Следовательно, съелся эмоциональный ресурс у мамы за день, не получится у неё вечером с разбегу бежать в объятия мужа. Сначала кино, чаёк, разговоры по душам. Всё как в конфетно-букетный период.

А мужчины и не знают… И женщины не знают и думают, что же с ними не так….

Кстати, выходит по этой логике, что вечер и ночь не самое подходящее для этого занятия время суток для молодых родителей.

Автор: Зиновьева Екатерина, психолог. Личный сайт:
https://www.rukumame.ru

Источник

Иногда наступает момент, когда мама больше не может в режиме 24/7 заботиться, лечить, учить, вникать в проблемы. Не потому что не хочет, нет. Просто она устала. Обессилела. И при этом чувствует себя плохой матерью, которая не справилась со своими естественными обязанностями. Что это за состояние и как с ним справиться, рассказывает психолог.

23 марта 2020

Впервые синдром выгорания упомянул американский психиатр Герберт Фрейденбергер в 1974 году. Это нервное истощение, вызванное переутомлением. Подобный синдром свойственен людям «помогающих» профессий — педагогам, врачам, медсестрам, социальным работникам и священникам. Проявляется он в том, что специалисты теряют интерес к своей деятельности и мотивацию ею заниматься.

Мама, по сути, тоже «помогающая профессия». Только у нее не пациенты или ученики, а собственный ребенок, за жизнь которого она несет полную ответственность. Для каждой мамы находится свой «день сурка», который, повторяясь и повторяясь, однажды становится последней каплей. Кому-то тяжело, что нет возможности заниматься любыми делами, кто-то скучает по работе, для кого-то важно остаться иногда в одиночестве или, наоборот, встречаться с друзьями. Или же это все наваливается одновременно.

В группе риска эмоционального выгорания находятся все родители без исключения. Но больше всего подвержены этому родители детей с особыми потребностями, семьи, в которых есть дети-погодки младше 5 лет, родитель-одиночка (как папа, так и мама), родители часто болеющих детей и те, кто растит ребенка без помощи бабушек-дедушек или няни.

Пусковые механизмы

Такое постоянное напряжение, без возможности отдыхать и восстанавливаться, никто не может выдерживать долго. И тогда наступает эмоциональное выгорание. Его провоцируют:

Необходимость делать все и сразу. Быть мамой, которая везде успевает — это мечта. Но в реальности молодые мамы редко могут похвастаться отработанными навыками самоорганизации. И как следствие — вечная спешка и нервное напряжение.
Отказ от собственных потребностей. Снова не выспалась, забыла поесть, нет сил дойти до стоматолога вылечить зуб… Рано или поздно организм не выдержит и даст сбой. И помимо физических недомоганий повлечет за собой уныние и тоску.
Гонка за идеалом. Хочется быть, как мамы из рекламы или Инстаграма — всегда энергичные, подтянутые, красиво одетые, весело играющие со своими детьми. Эта «картинка» многих женщин загоняет в ловушку. Где они чувствуют себя так, словно за ними все время наблюдает кто-то, наделенный властью сказать: «Нет, не годишься ты на роль идеальной мамы».
Отсутствие опыта поддержки со стороны собственной мамы. Если в детстве вы падали и больно ударялись, а мама за это ругала и не жалела, то, скорее всего, точно так же вы будете поступать и в отношении своего ребенка. При этом желание быть идеальной мамой станет давить чувством вины и ребенок, с его шалостями, проказами и неизбежными падениями, превратится в объект, который вечно раздражает.

Любой из перечисленных факторов, отдельно взятый, может и не вызвать выгорания. Все усложняется на фоне вечного утомления, усталости и стресса. Проблемы наваливаются, как снежный ком, а тут еще и сезонный грипп и ОРВИ, сел аккумулятор в машине и потерялись любимые сережки… И сама не заметила, как оказалась на одной из стадий выгорания. Осталось понять, на какой.

Первая стадия: «Могу еще потерпеть»

Основной признак — сильная усталость. Мама вдруг перестает радоваться тому, что радовало ее раньше, общение с ребенком становится обязанностью, сложнее выдерживать капризы. Мама начинает проявлять все больше агрессивности и раздражения в адрес малыша.

Хочется, чтобы весь день проходил по намеченному плану, а отклонения от него вызывают у мамы злость и слезы. Все эти изменения сопровождаются чувством вины и сомнениями в своих родительских способностях. Однако маме кажется, что, если она еще чуть больше постарается, приложит еще немного усилий, то все наладится.

Здесь маме нужно просто выспаться и по возможности избавиться от какого-то количества дел, чтобы не бегать как белка в колесе, а выдохнуть и расслабиться. Потому что если она продолжит в том же духе, то попадет на следующую стадию материнского выгорания.

Вторая стадия: «Сил уже нет совсем»

Это период не просто эмоционального, а полного нервного истощения. Основные признаки, кроме тех, что были на первой стадии — это проблемы со сном и отсутствие сексуального желания. На ребенка проще накричать, чем что-то спокойно объяснять и договариваться.

В таком состоянии уже просто выспаться будет недостаточно. Скорее всего нужна медикаментозная помощь и сведение домашних дел к минимуму. Если оставить все как есть, то существует большая опасность навредить себе еще больше.

Когда помощь не в радость

Печально, но случается так, что от бабушек и дедушек сложностей больше, чем помощи. И маме легче нанять няню и договориться с ней, чем просить родственников о помощи. Если бабушка осталась с внуком, отпустив маму в тренажерный зал или кино, но при этом звонит ей каждый 15 минут, чтобы что-то уточнить, рассказать, спросить или посоветоваться, то это точно не будет помощью, а станет скорее фактором, способствующим выгоранию.

Третья стадия: «Сами виноваты»

Здесь включается определенный механизм защиты. Психика эмоционально выгоревшей мамы начинает ее «прикрывать». Чувствовать себя день и ночь виноватой и уставшей, ни на что не способной — очень сложно. Поэтому срабатывает инстинкт самосохранения и «предлагает» другой вариант — «это все вокруг не такие как надо, а я нормальная». Только такое отношение к себе и окружающим — обвиняющее — приемлемо для мамы, полностью выбившейся из сил.

К сожалению, здесь речь ни о какой самопомощи уже не идет. Нужны врач-невролог и психолог.

Что чувствует ребенок?

Малыш может начать болеть, выдавать непонятные аллергические реакции, не исключен энурез. Таким он психосоматически реагирует на напряженную обстановку. Привычная и любимая мама изменилась, что-то не так, а что — непонятно… Ребенок, в силу особенностей своего возраста, предполагает, что виноват он. Ему страшно, мама на него ругается, поддержки он не получает. Вместо этого у малыша повышается уровень тревожности, растет чувство вины, слабеет уверенность в себе и взрослых, которые рядом.

Как себе помочь

Главное, что нужно помнить: родительское выгорание — это не миф и может случиться с каждой мамой. Так что не стоит пытаться «быть сильной». Разумнее признать, что вам плохо и нужна помощь.

Максимально упростите свою жизнь. Все, что может подождать — пусть ждет. Все, что не может — делегируйте. Не важно, что вы будете использовать: мультиварку, няню или мытье пола всего раз в неделю — дел должно быть на порядок меньше, чем было. Точно отметайте в сторону маловажные дела (например, глажку пеленок или чтение младенцу книжек на ночь). Жизненно важного значения они не имеют, а вот ваше состояния могут ухудшить.
Просите о помощи. Окружающие не умеют (и не должны!) читать наши мысли. Поймите, в чем для вас основной источник стресса. Допустим, бардак в доме. Тогда попросите кого-то (мужа, родителей) гулять с ребенком, а в это время вы понемногу будете наводить порядок, который так вам нужен.
Не пренебрегайте медикаментами. Сходите к терапевту, расскажите про свое состояние. Может, вам просто не хватает железа, и проблема с усталостью решится в два счета, если вы начнете его принимать? Если терапевт сочтет нужным, то направит вас к неврологу, который пропишет свое поддерживающее лечение — при необходимости.
Организуйте свой сон. Если нет возможности спать по 8 часов в день, то хотя бы «не зависайте» в интернете, лежа в постели. И используйте дневной сон ребенка, чтобы выспаться самой.
Пообщайтесь с психологом. Пошатнувшееся душевное равновесие вполне реально подправить. Сейчас много возможностей. Можно работать по скайпу и найти специалиста в любой ценовой категории, и даже получить бесплатную помощь в службе психологической помощи населению.
Устраивайте себе маленькие радости. В течение дня делайте хотя бы пару вещей, которые вам приятны. Слушайте любимую музыку, пейте чай или кофе, которые вам нравятся. Выделяйте 15 минут, чтобы почитать книгу или журнал. Замедляетесь, чтобы увидеть то, что происходит вокруг вас. Задавайте себе вопросы — что я сейчас чувствую, что мне нужно, что я хочу?
Хвалите себя. Замечайте все, что вы делаете, все свои достижения и учитесь ошибаться. Нет людей, которые идеальны во всем. Вам точно прекрасно удается что-то, чему завидуют ваши подруги. А ваши «несовершенства» могут быть казаться огромными для вас и быть совершенно незаметными для окружающих. Старайтесь принимать их как часть себя, как некую данность, в которой вы, тем не менее, прекрасны.
Найдите таких же, как вы. В сети есть поддерживающие группы для родителей (чаще всего к их поддержке прибегают мамы), в которых можно просто пожаловаться и получить свою порцию внимания и сочувствия.

Запомните тот период, когда вам стало плохо и вы эмоционально выгорели. Что ему способствовало? Что вы чувствовали, каковы были предвестники? Запомните это состояние, чтобы в будущем отслеживать его и не доходить до критической черты.

Источник

Эмоциональное выгорание мамы — вовсе не выдумка, как иногда утверждают всезнайки. Определение этому термину в 1974 году дал психиатр Герберт Фрейденбергер. Эксперт говорил о том, что это эмоциональное, психическое и физическое истощение, которое развивается как результат хронического неразрешенного стресса на рабочем месте. Развитие данного синдрома характерно для тех профессий, где доминирует забота о людях.

Ситуация: мама заботится о малыше. Делает это круглосуточно и без выходных, поэтому выгорание может наступить довольно быстро. Именно это произошло с молодой мамой под ником @иванка, поделившейся своей историей.

Девочки, я не знаю, что со мной, может послеродовая депрессия затянулась. Я <плохая> мама, я устала от своего ребенка. Мне хочется бросить все, забиться в угол и сидеть там тихо как мышь. Сын все время ревет, просится на руки, я таскаю его, у него зубы режутся. Может нам к неврологу пора. Все навалилось, дома какие то не понимая с мужем. Сегодня все дела сделала днем, муж просек это и оставил меня с сыном, а сам в телефоне лазил. Я пошла за водой и сын упал головой вниз, затылком с кровати. Больше плакала я, чем он. Выслушала в свою сторону много г… а, что я не думать, что я не занимаюсь с ребенком, хотя целыми днями я толдычу и пальчиками тыкаю где кися и собака. Ребенку это не интересно. Книги он швыряет. Что мне пропить, что бы успокоиться? только не травки, они меня не берут но и не сильные таблетки, пить такое не хочу. Все валится из рук, ничего не хочу, может и правда я такое г… о. Можете закидать тапками мне уже все равно.

Многие мамы не понаслышке знаю об эмоциональном выгорании, поэтому их советы и поддержка способны помочь и вдохновить.

Отдохнуть вам надо. Мужа оставить с ребенком и сходить куда-нибудь. (Наталья)

У нас тоже долгожданная дочка, но как и у вас такие же проблемы, это очень тяжело, я пью магний и валерианку, вроде помогает, живу в надежде, что ребенок подрастет и станет легче, жду весну… с мужем тоже ругаемся, вечно работает, с ребенком одна, держитесь. (Мария)

У меня также было, только муж допоздна работает и я одна с ребёнком постоянно была, накрывало,конечно, очень сильно и сейчас бывает, надо просто отдохнуть от всего. Оставьте ребёнка с мужем хоть на пару часов, а сами сходите погулять с подругой, пусть прочувствует, какого это 24/7 с ребёнком. (Мария)

Просто день или два ничего не делайте. Приготовили поесть на два дня, сами с ребенком поели и поспали, когда хочется. Уборка и стирка может подождать пару дней. (Ольга)

Когда малыш уснет, позовите мужа попить чай и спокойно ему скажите «хочешь я расскажу как прошел мой день?» и начинайте рассказ с самого начала, как малыш проснулся уже не в настроении, как он плевался кашей, как он ни на секунду не хотел оставаться один, а вы очень хотели в туалет, а потом и покушать хочется -ведь вы же человек.и.т.д «все-все расскажите, а в конце спросите «а как твой день прошел, дорогой?»… когда он расскажет, попросите у него выходной для себя. А вообще я убедилась что можно и без них вылезти из депрессии. Главное правильный настрой, взять себя в руки. (Sovyshka)

Как я вас понимаю… муж тоже любит после работы в телефоне позависать, хотя я прошу посидеть с ребёнком минут 10 спокойно, пока моюсь… но увы, спокойно почти никогда не бывает.
Сейчас из-за зубов тоже требует большего внимания и плюс мы заболели, я тоже схожу с ума.. заставляю себя прореветься специально, чтобы снять напряжение.
Вот такие дела.
Не отчаивайтесь, вы не плохая Мама. Вы просто очень устали. (Natalya)

Вам просто необходимо перестроиться и морального и физически, тогда мир покажется лучше. Начните с организации пространства. Сделайте его удобнее для себя и ребенка, и безопаснее. Определите только одну игровую зону, оградите ее, сделайте заманчивой для ребенка, уберите все опасные предметы, розетки, углы. Дальше включайте ребенку иногда мультики, песенки, давайте телефон или планшет. Может кто-то скажет, что это вредно, но я считаю, что это иногда очень хороший помощник в делах. Потому, что хоть на чуток можно отвлечь ребенка и сделать дела или просто передохнуть. Придумайте разные игры из коробок, банок, крышек, чтобы ребенок мог долго сидеть и играть. Я купила мел и разрешила сыну изрисовать им комнату. Сын может часами рисовать везде, плюс в том, что мел стирается и он безвреден. А я могу полежать рядом и смотреть и отдыхать. Следующее, организуйте время и дела. Составьте план на каждый день и на неделю. Не надо убирать всю квартиру весь день. Например, в понедельник убраться на кухне, во вторник в детской т.д. На уборку тратьте меньше сил. Возможно, придумайте какие-то быстрые блюда, чтобы варить быстрее. Спите, когда спит ребенок. И самое главное, морально настройте себя, что на мужа Вы больше рассчитывать не можете, что нужно рассчитывать только на себя, чтобы морально не надеяться, что вечером может быть поблажка и Вы сможете отдохнуть. Нет, на это рассчитывать нельзя. Стройте планы так, что Вы всё будете делать вместе с ребенком, и отдыхать при ребенке. Возможно, даже устроить бойкот мужу, как плохому помощнику. Но, не рассчитывать на него. Тогда морально Вы будете готовы осилить весь день и будете довольны собой, что смогли осуществить все задуманные планы. И ещё, не делайте все дела, делайте только необходимые и самые важные. (Ольга МамаЛисёнка)

Упростите быт, спите днем вместе с ребёнком, мужа тоже привлекайте по полной. У вас просто выгорание эмоциональное, вы не плохая мать, держитесь!) Девочки много хорошего посоветовали, и скоро легче будет с ребенком, весна, тепло, солнце, да и он постарше. (Аленушка)

А что в этой ситуации посоветуете вы?

Читайте также:

Совет для мам, которые из-за усталости становятся раздражительными
Совет для мам, которые срываются на крик
Совет дня: найдите компромисс между взрослым «надо» и детским «не хочу»

Все фото: Depositphotos

Источник