Синдром хорошей девочки психология как избавиться форум

Добрый день, у меня следующая проблема.

Начну сначала, чтобы понимать, что к чему. 2019 год был для меня черной полосой и годом потерь. Теряла работу, не складывались отношения, увязла в долговой яме. Сейчас оглядываюсь и с ужасом вспоминаю всё происходящее. Меня болезненно бросали, но я справлялась и шла дальше. В Январе 2020 года моя жизнь разделилась на до и после. В этот период я приняла решение, что полностью погружусь в работу и буду разгребать долги, и никаких мужчин, не хотела. Приехала на собеседование в чудесную компанию и сорвала куш. Мой начальник влюбился в меня с первого дня и я получила эту работу и его. На тот момент, я так боялась отношений, что мне было тяжело в них входить. и ему тысячу раз говорила, что мне не нужны эти отношения, моё сердце в не заживших ранах. Но он был ооочень настойчив, на руках носил, усыпал любовью и я ему поверила. Начали жить вместе спустя месяц и все бы хорошо, но моя защитная реакция действовала так, что я очень часто затевала ссоры с ним. По мелочам, а он терпел и прощал. Не сразу, дня три ему обычно требовалось. Ссоры были на почве того, что на карантине я была почти 24/7 дома одна, он приходил и я могла начать плакать, что утром он опять уезжает. Один раз выпили с подругой, он пришёл, ему это не понравилось и опять поругались. Но каждый раз я работала над собой, думала, права или нет и больше не было повторяющихся ссор. все отпускала.
Три недели назад мы ездили знакомиться с его родителями, это были идеальные три дня, я была на 7 небе от счастья. А потом мы вернулись и я залезла в его компьютер и увидела много не очень приятных вещей, за что сейчас себя очень корю, это мерзко и неправильно так поступать, но каждый раз мне хотелось ему показывать, что он может в любой момент меня потерять… мы не разговаривали три дня, он очень переживал, потом я его простила и извинилась сама. но больше наши отношения не были прежними. всю неделю мы выясняли отношения, ругались, спорили, я вела себя крайне обидчиво. А потом заметила, что человек очень нервничает и предложила поговорить. Он согласился.. сказал, что иногда ему кажется, что я ему не подхожу, иногда кажется, что подхожу идеально. якобы мелкие различия сейчас могут превратиться в огромную пропасть между нами в будущем. а в прошлое воскресенье он сказал, что нам надо пожить отдельно. всю неделю я в слезах и истериках, так сильно боялась, что он меня бросит. любые разговоры с ним приводили к тому, что мы опять ссорились. через неделю мы решили поговорить и он сказал, что нам надо расстаться. я была на позитиве и не восприняла это всерьез, начала говорить о том, что это нехорошее решение, ведь мы любим друг друга (сам сказал, что очень скучал и хотел, чтобы я вернулась. для чего??????). спокойные уговоры не действовали на него и у меня случилась истерика, пошла кровь из носа, я не могла остановиться. говорила, что зачем он так поступает, зачем начинал это все если знал, что я очень боюсь терять близких людей, говорила что неоднократно хотела с собой покончить. На что он отвечал, что так будет лучше для меня., что я с ним несчастна. Для него эти отношения стали больными и будут, и он не хочет меня терзать. При этом говорит, что на момент поездки к родителям было все идеально и ему все нравилось.затем мы поговорили хорошо и спокойно, смеялись, а потом он опять начал разговор про расставание. у меня опять истерика. я говорила, что ненавижу его, что он меня предал.. именно так я себя чувствовала в тот момент. говорила, что хуже мне будет без него. и эти разборки были до 2-х ночи. потом я собралась уехать, но он просил остаться, потому что так сам хочет. я как фурия была, гоняла его с кровати на диван, потом возвращала и уходила сама. в итоге плакала, говорила, как счастлива с ним была, как планы с ним строили.. попросила вернуться в кровать, он спросил, действительно ли я этого хочу. Ответила да и он пришел. очень сильно обнимал, прижимался и меня прижимал, мне сразу так спокойно стало.. потом была близость. а на следующий день человек просто отстранился. вечером приехал и сразу лег в кровать, я тогда отпросилась у него и приехала домой пораньше, легла спать. когда он вернулся, лег, опять была близость, потом уснули и ночью, когда я просыпалась, он меня обнимал. вчера опять приехал, я хотела спокойствие ему создать, уют. предлагала ванну, чай, ужин, на все отказ, просто лежит и почти не разговаривает со мной. я сказала, что вижу как он страдает, и если ему будет лучше, я уйду. он ответил, что могу делать, что хочу. я сказала, что уходить не хочу и хочу, чтобы все было хорошо. потом вязала всю силу в кулак, извинилась за оскорбления, сказала, что в сердцах. извинилась, что опять вынуждена начинать эти разговоры, но сказала: я тебя люблю и для меня важно, чтобы ты был счастлив. если тебе будет лучше от моего ухода — уйду (как бы больно не было), если хочет, чтобы осталась — останусь. ответа не последовало и я просто молча начала заниматься своими делами, на позитиве (пью успокоительные на травах), легла спать и со вчерашнего дня мы больше не разговаривали. вместе приехали на работу.
У меня сейчас действительно непростой период, у меня нашли онкологию в груди, на работе небольшие проблемы, надо деньги на зубы (которые он сказал оплатит 280 тыс., при условии, что мы расстаемся. но я не буду брать эти деньги). я справляюсь со всем, но не смогу без него. точнее смогу, но не хочу. он мне очень важен, я чувствую что это мой человек и я очень сильно боюсь его потерять, никого никогда так не боялась потерять.
За собой стала следить чуть меньше, но работу выполняю качественно, хожу в спортивный зал, пишу дневник и занимаюсь другими делами, общаюсь с подругами. я не отключаюсь от мира и не отключусь. но если он уйдет, я чувствую, что внутри умру на какое-то время. а мы ещё и работаем вместе.

Помогите, пожалуйста. Я не знаю, что думать в этой ситуации и что делать. я верю и надеюсь до последнего, что он отойдет и все будет хорошо. ведь человек говорит, что любит, что нужна, но расставание будет лучше для меня (????????????). Я не могу так просто сдаться, но боюсь усугубить ситуацию. Сегодня планирую уехать с ночевкой к родителям. просто без слов.

Источник

Девочки, я хочу выговориться, по этому кому не интересно глазеть на много буКВ, не надо засорять мою темку, плиз, просто выйдете от сюда…
Так вот… Вышла замуж почти 3 года назад за парня с которым познакомилась в инете. Встречались мы до свадьбы почти 5 лет. Он младше меня на 2 года. И если честно встречались бы еще. На тот момент я жила с бабушкой и дедушкой.
Бабушка всегда была тихоней, но с властным характером… как говорится «в тихом омуте…». Не смотря на свою «власть над семьей» она ни когда не командовала. Работала как по дому, так и на даче на уровне с дедушкой. В последнее время часто прыгает давление и болит сердце. По этому бабушку я стараюсь беречь.
Дача… ох уж эта дача… Мой (на тот момент) парень иногда помогал нам. то картошку посадить, то выкопать Не много, не мало, а помощь была. Мне же дача всегда давалась «из под палки»… Меня всегда смущало лишь то что ехать на дачу надо с утра по раньше — ну люблю я поспать. Самой работы я не боюсь. Я не «белоручка».
Моя мама инвалид по зрению, видит одним глазом очень плохо, вторым не видит вообще. Живет отдельно с моей сестренкой у которой (уже сейчас) двое маленьких детей.
теперь про его маму. Его маму («сейчашешнюю» свекровь) с первого же взгляда невзлюбила как я, так и вся моя семья. Не хочу наговаривать и выдумывать… но как есть я напишу. Сама она медик и (по всей видимости от сюда) у нее пол города знакомые да подруги. Хорошая сплетница, любит ходить по гадалкам. Замечательная скандалистка. Палец в рот не ложи. На пенсии.

10 ответов

Последний —
24 апреля 2014, 22:56
Перейти

По мимо моего супруга имеет двух дочерей. Одна лентяйка (недавно мать ей подарила квартиру) , другая жена миллионера (живет в другом городе). Сама мама тоже имеет дачу. На которой сама с начала делать ни чего не хочет, потом начинает хватать все «жопой-ртом», что б за всеми успеть и когда у нее ни чего не получается начинает теребить моего супруга.
Ну я немного отошла от хронологии.
3 года назад к сожалению умерает мой дедушка. А так как я работаю и сама не в состоянии постоянно следить за здоровьем бабушки (которое резко ухудшилось) к нам переезжает мой (еще) парень. Со временем бабушка начинает меня «пилить» что пора бы и жениться нам… Что мы и живем, и спим вместе, да и возраст мой как раз ТОТ для замужества. Меня это пилилово раздражает и я понимаю что она права… И я по тихоньку капаю на мозг своему. Как я говорила, он на 2 года младше меня. Он вроде и не против, но не торопится, ему то возраст терпит… Бабушка сказала, что дед «завещал» машину, если мы поженимся. Возможно это была ее уловка, не знаю, но спустя пол года мы играем свадьбу. Свекровушка решила вразумить сына — а не торопишься ли ты, сынок?После регистрации брака (она была за день до свадьбы) свекровушка провела какой то свой обряд. как она сказала, что б мы жили счастливо. Но если б сейчас она такое предложила, я б ее послала. Мы должны были пройти вокруг стола держась за руки. И всё бы ни чего, если бы не была она во главе хоровода. Я за мужа, муж за маму, а мама ведет… Только сейчас я понимаю что она сделала и зачем. Думаю, вы, мои читатели, в дальнейшем тоже поймете. Она еще с кольцами нашими хотела какой то обряд провести, но я отказалась. Свадьбу я хотела не такую… Я угодила всем, кроме себя. Бабушке — мы наконец-то поженились, мужу — свадьба была скромнее некуда, свекровушке — с ее хороводом… Это сейчас он понимает, что красивая свадьба это классно! Бабушка подарила100 000 р. — на машину как и обещала, а свекровка — 6000 р..

Время идет, мы так и живем с моей бабулечкой, помогаем чем можем… не всегда можем конечно… и это ее порой обижает. Муж порой разрывается между двумя дачами. надо же и маме помочь, ведь там помощников толком нет. Жена миллионера строит из себя умничку — «братик, не забывай помогать маме по даче». Лентяйка… она и есть лентяйка и доча у нее такая же, с них вообще спрос маленький. Да и мама их просить не хочет. Лучше сына подергать. Хоть и знает прекрасно, что сын работает, дома надо что то делать, на даче бабушкиной надо помогать. Мы и так с ним хорошо «ножки свешали», кушаем за счет бабушкиной дачи, продукты бабушка покупает, ком услуги не платим (только за интернет), платит бабушка. сами погрязли в кредитах. Машина сломалась — у его мамы вечно денег нет, приходится или новый кредит брать, или у бабушки просить ( то 5000, то 10000 ). Когда в долг, а когда и безвозмездно… на дачу если едем его мама на бензин 400 рублей даст и счастлива. Ну я ж дала больше чем проехали… Глазливая ужастно! Была у нас в гостях (кстати чувствует себя как дома — то в спальню зайдет, то на балкон заглянет). Увидела цветочек (у бабушки в спальне): «Ооооооооооооооооооооо! Какой красивый.» Девочки, простите за выражение: «***** цветочку» завял и сгнил… После её присутствия у бабушки давление зашкаливает. за таблетки хватается. Попросила она у нас чеснок, мол хороший такой, давайте я вам своего дам крупного, а вы своего. Ну давайте… Ну всё! теперь у нас чеснок вообще не растет… ни наш, ни ее… Пришла к нам на дачу с кустиком смородины. давайте меняться. эх… давайте. тоже что и с чесноком. Бабушка её видеть не хочет. Я тоже.

Муж за нее заступается — это моя мама, ни кто ей помогать не хочет, я её не обижу и не обделю. У мамы как ни кстати вечером может «подняться давление». Звонит ни кому нибудь — а сыну. Мы садимся в такси и едем к ней. К нашему приезду давление в основном падает. Но во избежании экстренной ситуации муж зовет маму к нам переночевать. Бабушка вздыхает и жмет плечами… потом глотает таблетки и всю ночь ворочается от бессонницы. Ворчит мне, жалуется на то что это из-за нее, а я мечусь между двух огней, бабушкой (так как понимаю ее) и мужем (он тоже прав — это же мама). Он маму защищает, я его защищаю. А меня? Меня все хаят. Я же блин робот!
Подумала я и решила разрядить обстановку. Предложила мужу завести ребенка. Предлагала то уже давно. Но он не хотел уперался и ворчал. Я ревела в подушку, просила Бога о маленьком чуде, о том что б муж вразумился и согласился, но всё было тщетно… А тут я уже соображаю что и годы идут, и для того что б разбавить как то сухие будние дни детским смехом, поговорила с ним на столько серьезно, что серьезней наверное некуда. Почти перед выбором поставила или ребенок, или придется думать на счет наших дальнейших отношений. И ведь в правду, я уже задумывалась на счет развода… Я и так уже (на тот момент) 7 лет с ним. А продвижений… кольцо на пальце и притупленные чувства… не те что раньше…
Он долго не думал — решил что я права. И алелуя! Я самая счастливая девушка на свете. Я жду ребенка, со мной мой любимый муж и моя дорогая бабушка. Мне есть где жить, мне есть что есть и пить. Дачный сезон закончен. Можно спокойно проводить беременное время… 2 полоски я увидела в ДР мужа. Поздравила его, Все счасливы. Через 3 дня годовщина свадьбы. Собираемся за столом все. Я, муж, бабушка, моя мама, его мама и лентяйка с дочкой. После всех поздравлений мы говорим всем прекрасную новость. О боже… Что стало с лицом свекровушки? Оно поникло и искривилось. (простите меня, пожалуйста, но эту реакцию я запомню навсегда)

Не долго она еще сидела у нас. Видать долго доходила новость, или переваривала как лучше отреагировать на нее. Не знаю… В общем минут через 10 дома у нас ее уже не было. Лентяйка сделала вид что рада (на самом деле и ей новость была не по душе, об этом нам потом сказала жена миллионера). Мне было наплевать. Я довольная, у меня будет ребенок. Мне наплевать кто и что об этом думает. Проходит время. Я встала на учет. Животик растет не по дням, а по часам… мы с мужем шутя предполагаем что в животике тройня.))) Планируем место для кроватки, в магазине смотрим колясочки. Токсикоз уже почти прошел. И вот наступает один и важных дней в моей жизни… Я просыпаюсь рано утром, провожаю мужа на работу, одеваюсь как на праздник, прическа, макияж и иду на первое узи. Я очень счастлива… и это был последний час моего счастья. У меня была замершая беременность. Истерика, слезы. Позвонила мужу. А он ведь не в городе работает. Приехать не может. Бабушка скорее за таблетки. Запах корвалола на всю квартиру… Я иду на повторное узи в частную клинику. Муж позвонил маме, что б она со мной сходила. Она то прибежала к тому времени как я в кабинет зашла. Но тут встретила знакомую и решила что моя проблема подождет, лучше узнать как у нее дела и рассказать про свои. Мне подтверждают первый диагноз. Опять истерика и слезы. Меня успокаивают 2 врача. Когда мне помогли выйти с кабинета, та обнаружила что все проморгала. Она помогла мне выйти с клиники, сказала что взять с собой в больницу. А сама пошла назад. Видать не успела что то договорить своей знакомой. Это сейчас я на нее злая за всё это. А тогда мне было пох… И вот я в больнице, Слезы, наркоз, чистка, галлюцинации, отходняк… ощущение пустоты и опять слезы.

Сейчас я лечусь — таблетки, уколы и всякие разные свечи во все места куда только можно. Одним глазком заглядываю на форум в ту темку в которой общалась с девочками будучи в положении. У них уже такие красивые пузики… 30 неделек… я опять в слезы. Но уже реже. т.к. мое лечение подходит к концу. Правда еще мужу надо пролечиться. Он ёрничает, отнекивается… но сильно не спорит. Я пока молчу. Вот ЗП получит — возьму за шкирку и потащу к врачу. Ещё раз такое пережить я не смогу.
Долгое время я мечтала устроиться в одну хорошую компанию. Говорят там жесткий набор, попасть туда вообще трудно. Да и требуются туда люди очень редко. И вот оно! Объявление в газете. Они ведут набор. И я как раз безработная. Подрываю попу и бегу к ним в офис. Оставляю резюме, решаю их задачку… звонят… иду на собеседование. Из 70 человек выбирают только двоих, и я вхожу в это число. Езжу в соседний город на обучение. И попутно мне в один из дней надо на прием. (на прием хожу в том же соседнем городе). На прием и анализы денег не хватает, муж говорит маме,что завтра попробует потаксовать, что завтра на нее у него времени не будет. на что она выдала: — пусть жена твоя идет работает! Ах ты су.а! Да если б не моя мечта устроиться в эту компанию, я бы бросила обучение и на работу даже и не собиралась, тем более что муж мой сам меня отговаривает устраиваться куда либо. А вот бабушка уговаривает что б пошла работать, эта профессия ближе к моей специальности. надо немного продвигаться…

Начался дачный сезон… бабулечка ездит, вкалывает мама моя помогает немного, я с мужем пару раз там были, помогали немного. Его мама ни знаю чем занимается, но на дачу она пока и не планирует ехать. Она потом опять начнет всё хапом-хапом… и сына теребить. Вот на днях собрался муж на дачу. Бабушка решила остаться дома, отдохнуть. А мама его решила поехать, посмотреть как там на даче то дела… Я мужа прошу на нашу дачу сходить без мамы. Пусть она у себя, пока он на нашей «двигается», как он давай орать на меня. Я тебя с первого раза понял! Я так и скажу ей, что б не приходила, не звонила и не здоровалась. Ты на нее взъелась! И бла-бла-бла… я его успокоить не могу, перецапались в усмерть. На следующей день я на стажировке. Стажировка у меня всегда заканчивается в 5. А ему в ночь на работу. Сказала что б спал и не встречал меня. Я сама приеду. Я задержалась на пол часа. Он звонит орет! Ты сказала в 5, а сама еще не дома, я так на работу не успею, мне еще жрать собирать за машиной в гараж ехать. Я говорю — ты ж меня не предупреждал об этом. А я тебя будить не хотела. В общем опять перегавкались. На следующий день выматалась как кутька, пока фильм дома смотрели я уснула. Разбудил кода фильм кончился, легли спать, а у него хочунчики проснулись. Я говорю сил нет, спать хочу… он опять орать на меня…
Вечером вчера телефон домашний звонит. Бабушке говорю ты слышишь или взять? Идет и молчит. Трубку взяла, поболтала.
Я потом её спрашиваю почему она молчит? а она — что я хохотать должна что ли?
Вижу как кваша расквасилась, спрашиваю как давление? — нормальное у меня давление, что привязалась?
Я обиделась и ушла. сегодня подобная ситуация. Вот мы с матерью на даче вкалываем, а ты… , а вы….. Ну сама же сказала что б я работать шла.

О_О!!!
Я не думала, что здесь целый роман….

Бухие бухи

«а это не я, это они все плохие.»

Бухие бухи

Неприятны — не общайтесь. Но лентяи ли они, миллионеры ли — не Ваша забота.

Источник