Синдром дефицита общения что это
×åëîâåê ñóùåñòâî ñîöèàëüíîå, à çíà÷èò, íóæäàåòñÿ â ïîñòîÿííîì îáùåíèè. Êîíå÷íî, êòî-òî áîëüøå, êòî-òî ìåíüøå, ïîñêîëüêó âñå ìû ðàçíûå, íî
ñîâñåì áåç êîíòàêòîâ ñ äðóãèìè ëþäüìè ìû æèòü íå ìîæåì.
Îäíàêî, ïîïàäàÿ â îïðåäåëåííûå æèçíåííûå ñèòóàöèè, ìû ìîæåì èñïûòûâàòü äåôèöèò îáùåíèÿ. Òàêèìè êàòåãîðèÿìè ñòàíîâÿòñÿ îñóæäåííûå, ëþäè, ïðîæèâàþùèå èçîëèðîâàííî â ìàëåíüêèõ äåðåâíÿõ, íà õóòîðàõ, ôåðìàõ, ñëó÷àéíî îêàçàâøèåñÿ îòðåçàííûìè îò ìèðà (ïðè êîðàáëåêðóøåíèÿõ è ïðî÷èõ êàòàñòðîôàõ), èíâàëèäû è òÿæåëîáîëüíûå ëþäè. È êðîìå íèõ ìîëîäûå ìàìû.
Êàçàëîñü áû íåò ðàäîñòè áîëüøå, êàê ðîäèòü ñâîåãî ðåáåíêà, ðàñòèòü åãî ñàìîé è âîñïèòûâàòü, óõàæèâàòü çà íèì äåíü îòî äíÿ. Íî, ÷åðåç ìåñÿö, äðóãîé, òðåòèé æåíùèíà íà÷èíàåò ïîòèõîíüêó âïàäàòü â äåïðåññèþ, à ñóïðóã
îí, êàê ïðàâèëî, ýòîãî íå ïîíèìàåò, è ñîâåðøåííî èñêðåííå íåäîóìåâàåò, îòêóäà áåðóòñÿ âñå ñåìåéíûå ñêëîêè è ñêàíäàëû.
Ïðåäñòàâèì ñåáå ñèòóàöèþ. Ñîöèàëüíî àêòèâíàÿ æåíùèíà, èìåþùàÿ õîðîøóþ ðàáîòó, ìíîæåñòâî äðóçåé è çíàêîìûõ ðåçêî îêàçûâàåòñÿ â ñèòóàöèè, êîãäà âåñü ìèð ñâîäèòñÿ äëÿ íåå òîëüêî ê êðîõîòíîìó ìàëûøó. Ñíà÷àëà ýòî åå ðàäóåò, ïîòîì óìèëÿåò, íî ïîñòåïåííî íà÷èíàåò ðàçäðàæàòü, ïóñòü è òîëüêî íà ïîäñîçíàòåëüíîì óðîâíå, êîãäà îíà ñàìà íå î÷åíü ÷åòêî ïîíèìàåò, â ÷åì æå ïðîáëåìà åå âå÷íîãî íåäîâîëüñòâà.
À ñèòóàöèÿ î÷åíü ïðîñòà, ìàìà ñòàëêèâàåòñÿ ñ ñèíäðîìîì äåôèöèòà îáùåíèÿ. Ñ ðåáåíêîì, îñîáåííî íà ðàííèõ ïîðàõ îñîáåííî íå ïîãîâîðèøü, ðîäñòâåííèêè áûâàþò íåðåãóëÿðíî è îáùåíèå ñ íèìè íå ìîæåò çàìåíèòü åé òå êîíòàêòû, êîòîðûå áûëè ó íåå ïðåæäå.
Îíà îùóùàåò ñåáÿ ïîêèíóòîé, íèêîìó íå íóæíîé. È îñîáåííî â ýòîì ïîëîæåíèè âàæíà ñòàíîâèòñÿ ïîçèöèÿ ñóïðóãà, êîòîðûé ÷àñòî âîîáùå íå ìîæåò ïîíÿòü, ÷åì æåíùèíà äîìà çàíèìàåòñÿ öåëûé äåíü, åñëè âå÷åðîì îíà âäðóã ãîâîðèò åìó, ÷òî óñòàëà. Îí íå ìîæåò ïðèðàâíÿòü óõîä çà ðåáåíêîì è âåäåíèå äîìàøíåãî õîçÿéñòâà ê ïîëíîìó ðàáî÷åìó äíþ (äàëåêî íå âîñüìè÷àñîâîìó) áåç âûõîäíûõ, áîëüíè÷íûõ è îòïóñêîâ.
 ñâîþ î÷åðåäü æåíà â êàêîé-òî ñòåïåíè íå îòäàþùàÿ ñåáå îò÷åòà â ñâîåì ôàêòè÷åñêè åæåäíåâíîì îäèíî÷åñòâå, à â êàêîé-òî ñòåïåíè ðåâíóÿ ìóæà ê òîìó, ÷òî îí åæåäíåâíî âèäèòñÿ ñî ñâîèìè êîëëåãàìè, îáùàåòñÿ ñ äðóçüÿìè, â ïðèíöèïå ñâîáîäåí â ñâîåì ïåðåäâèæåíèè «òî÷èò íà íåãî çóáû» è çàêàòûâàåò ñêàíäàëû ïî ìàëåéøåìó ïîâîäó è äàæå áåç íåãî «÷òî òû íàñ ïîçàáûë, ïîçàáðîñèë»!
À âñåìó âèíîé îáû÷íîå íåïîíèìàíèå.
Ñî ñòîðîíû ìîëîäîé ìàìû.
1. Ñòàðàéòåñü áîëüøå îáùàòüñÿ, íå òåðÿòü ïðåæíåå îêðóæåíèå, èëè íàõîäèòü íîâîå.
 ýòîì ìîãóò ïîìî÷ü òàêèå ìîìåíòû, êàê îáùåíèå â èíòåðíåòå íå îáÿçàòåëüíî òîëüêî íà ðåñóðñàõ äëÿ ìàì (õîòÿ îíè èíîãäà ìîãóò î÷åíü ñèëüíî ïîìî÷ü), íà âñåõ îñòàëüíûõ òîæå ìîæåò áûòü íå ìåíåå èíòåðåñíî. Çàíèìàéòåñü ðàáîòîé (åñëè âàðèàíò óäàëåííàÿ ðàáîòà óñòðàèâàåò âàñ âî âñåõ îòíîøåíèÿõ) èëè ñâîèì õîááè (åñëè íèêàêèõ óâëå÷åíèé ðàíüøå íå áûëî òî ìîæíî ïðèäóìàòü íîâîå, òåì áîëåå ÷òî âî âðåìÿ áåðåìåííîñòè è ïåðâûõ ëåò æèçíè ìàëûøà ôàíòàçèè ó ìàì õâàòàåò ñ ëèõâîé). Íàéäèòå ïîäõîäÿùåå ðåàëüíîå îáùåíèå íåñêîëüêî ìàì ñ ìàëûøàìè ïðèìåðíî âàøåãî âîçðàñòà, âàì áóäåò èíòåðåñíî âìåñòå ãóëÿòü, îáùàòüñÿ, ñìîæåòå íà âðåìÿ ïîäìåíÿòü äðóã äðóãà (åñëè áóäåò ñðî÷íàÿ íåîáõîäèìîñòü îòëó÷èòüñÿ). Âàøè äåòè ñ ðàííåãî âîçðàñòà ïîçíàþò âêóñ ñîöèàëüíûõ îòíîøåíèé, íàó÷àòñÿ âçàèìîäåéñòâîâàòü äðóã ñ äðóãîì è ðåøàòü êîíôëèêòû åùå ñ ïåñî÷íèöû (à ýòî äîðîãîãî ñòîèò âî âçðîñëîì ìèðå).
2. Åñëè åñòü âîçìîæíîñòü íà÷íèòå ïîñåùàòü ñ ðåáåíêîì öåíòð ðàííåãî ðàçâèòèÿ.
Êîíå÷íî, íå íóæíî âûáèðàòü òàêîé, â êîòîðîì ìàëûøà ñ îäíîãî ãîäà áóäóò ó÷èòü áóêâàì, öèôðàì è ïðî÷åìó ýòî ñëèøêîì ðàíî äëÿ áîëüøèíñòâà è ïîäõîäèò èñêëþ÷èòåëüíî äëÿ 5-7% äåòåé, êîòîðûå îïåðåæàþò ñâîå ðàçâèòèå, ÿâëÿþòñÿ î÷åíü îäàðåííûìè. Íî, äàæå çàíÿòèÿ íà ðàçâèòèå ìîòîðèêè, îùóùåíèé, ñëóõà, çðåíèÿ, ïëàñòèêè è ïðî÷åãî ìîãóò áûòü î÷åíü äàæå ïîëåçíûìè. Áîëåå òîãî â öåíòðå âû ñìîæåòå ïîçíàêîìèòüñÿ ñ ðîäèòåëÿìè îäíîêëàññíèêîâ âàøåãî ðåáåíêà, è ó âàñ áóäóò ñîâìåñòíûå èíòåðåñû è îáùåíèå. À òàêæå åñëè öåíòð äåéñòâèòåëüíî õîðîøèé, âàì äàäóò ÷åòêèå ðåêîìåíäàöèè ïî òîìó, êàê ðàçâèâàòü ðåáåíêà äîìà, â êàêîé èìåííî ïîääåðæêå îí íóæäàåòñÿ â ïåðâóþ î÷åðåäü.
3. Ïðèãëàøàéòå ðîäñòâåííèêîâ è çíàêîìûõ ê ñåáå äîìîé.
Íå çàêðûâàéòåñü â ÷åòûðåõ ñòåíàõ, æàëåÿ ñàìó ñåáÿ. Âàì âïîëíå ïî ïëå÷àì óñòðîèòü ÷àåïèòèå äëÿ áàáóøåê è äåäóøåê ìàëûøà òîëüêî ëó÷øå è íèìè äîãîâîðèòüñÿ íà êîíêðåòíîå âðåìÿ åãî ïðîâåäåíèÿ, ÷òîá ýòî áûëî â ïåðâóþ î÷åðåäü ðåáåíêó. Âû ìîæåòå ïðèãëàñèòü ïîäðóã è ïîîáùàòüñÿ ñ íèìè. À ìîæåòå è óñòðîèòü äåòñêèé ïðàçäíèê, ïðèìåðíî ñ 1 ãîäà ìàëûø óæå ñïîñîáåí ïîíÿòü åãî, ïî÷óâñòâîâàòü, âîñõèòèòüñÿ. Òîëüêî ñòîèò ïîìíèòü, ÷òî èìåííî ïðàçäíèê äëÿ äåòåé è ïðèãëàøåíû òóäà äîëæíû áûòü åãî äðóçüÿ, à âçðîñëûå òîëüêî ïîìîùíèêè íà ýòîì òîðæåñòâå. Êîíå÷íî, ïîòðåáóåòñÿ ìíîãî ñèë è óìåíèé, íî âñå ýòî âïîëíå îêóïèòñÿ äåòñêèìè ñ÷àñòëèâûìè óëûáêàìè.
4. Âûáåðèòå âðåìÿ äëÿ ñåáÿ.
Íå áîéòåñü ïåðåëîæèòü îòâåòñòâåííîñòü çà ðåáåíêà íà äðóãèå ïëå÷è íà íåêîòîðîå âðåìÿ ýòî ìîæåò áûòü ñóïðóã, ìàìà èëè äðóãàÿ ðîäñòâåííèöà, áëèçêàÿ ïîäðóãà èëè äàæå ïðèõîäÿùàÿ íÿíÿ. Ñâîå ëè÷íîå âðåìÿ âû ìîæåòå èñïîëüçîâàòü äëÿ âñòðå÷ ñ áûâøèìè ñîñëóæèâöàìè, äëÿ ïîõîäîâ ïî ìàãàçèíàì, äëÿ ïîñåùåíèÿ êàêèõ-òî çàíÿòèé ñàìîé è âñåãî ïðî÷åãî.
Îäíàêî ãëàâà ñåìåéñòâà òîæå íå äîëæåí îñòàâàòüñÿ â ñòîðîíå îò äàííîé ïðîáëåìû è ïîìî÷ü æåíå ðåøèòü åå. Íóæíî ïîíèìàòü, ÷òî åãî ðàññêàçû î òîì, êàê îí õîðîøî ïðîâåë âðåìÿ ñ äðóçüÿìè, íàíîñÿò â äàííûé ïåðèîä òîëüêî ëèøíþþ ìîðàëüíóþ òðàâìó ñóïðóãå.
Ìîëîäîìó ïàïå âïîëíå ïî ïëå÷ó ïîñèäåòü ÷àñ-äðóãîé ñ ðåáåíêîì (òåì áîëåå, ÷òî ýòî î÷åíü ïîëåçíî è äëÿ íèõ ñàìèõ), ïîêà ìàìà îòäîõíåò, ñõîäèò êóäà-íèáóäü. Âìåñòî âîñêðåñíûõ ïîñèäåëîê ñ äðóçüÿìè ïåðèîäè÷åñêè ìîæíî ïëàíèðîâàòü âûåçäû íà ïðèðîäó íà ïèêíèê, â ïàðê ñ àòòðàêöèîíàìè, èëè ïðîñòî ïîãóëÿòü ïî ãîðîäó è çàéòè â êàôå. Ìóæ÷èíå âïîëíå ïî ñèëàì (äàæå åñëè îí ðàáîòàåò) âçÿòü íà ñåáÿ âå÷åðíåå êóïàíèå ìàëûøà èëè ÷òåíèå åìó íà íî÷ü ñêàçêè îò ýòîãî âûèãðàþò âñå, ïîñêîëüêó ñåìüÿ ïîëó÷èò íîâóþ ïîðöèþ ìèðà è ãàðìîíèè. À îòäîõíóâøàÿ îò äíåâíûõ çàáîò ñ ðåáåíêîì è ÿâíî ïîñâåæåâøàÿ æåíà âïîëíå âîçìåñòèò âëîæåíèå ïàïèíîãî âðåìåíè â ðåáåíêà, ÷òî òîæå áóäåò ñïîñîáñòâîâàòü ñòàáèëèçàöèè ñåìåéíûõ îòíîøåíèé.
Ìíîãèå ìóæ÷èíû-ìóñóëüìàíå âïîëíå èñêðåííå íåäîóìåâàþò, ïî÷åìó æå æåíùèíà ñ ðåáåíêîì ÷óâñòâóåò ñåáÿ îáäåëåííîé è îäèíîêîé. Âåäü íè èõ ðîäèòåëè, íè òåì áîëåå áàáóøêè íå æàëîâàëèñü íà ïîäîáíîå. È ïðàâäà, ðàíüøå áûëî ïðèíÿòî æèòü áîëüøèìè ñåìüÿìè (â êðàéíåì ñëó÷àå áîëüøèíñòâî ðîäñòâåííèêîâ æèëî íåïîäàëåêó) è ìîëîäàÿ ìàìà íå îêàçûâàëàñü íà «îáî÷èíå æèçíè». Ìíîãî÷èñëåííàÿ ðîäíÿ íå äàâàëà ñêó÷àòü, è äåôèöèòà îáùåíèÿ íå âîçíèêàëî.
Áîëüøóþ ðîëü òàêæå èãðàåò è ñèëà èìàíà (âåðû). Êîíå÷íî æå ìàëåíüêèé ÷åëîâå÷åê ýòî ïðÿìîé ïîâîä óêðåïèòü ñâîé èìàí, ñòàðàòüñÿ æèòü èñêëþ÷èòåëüíî ïî çàêîíàì Àëëàõà, íàó÷èòü òàêîé æèçíè ñâîåãî ìàëûøà
È ìàìå, ó êîòîðîé âåðà ñèëüíà ïåðåíîñèòü ÷óâñòâî îòîðâàííîñòè îò ìèðà ãîðàçäî ïðîùå, íî ýòî íå îçíà÷àåò, ÷òî îíî íå âîçíèêàåò ñîâñåì. Çäåñü åùå äåëî è â òîì, ÷òî ïàïà â òàêîé ñåìüå òîæå îêàçûâàåòñÿ áîëåå áîãîáîÿçíåííûì à ïîòîìó, ñàì ïðåäïðèíèìàåò ïîïûòêè óëó÷øåíèÿ íàñòðîåíèÿ æåíû (à çíà÷èò â èòîãå è ðåáåíêà), ñòàðàåòñÿ ïîìî÷ü åé â ýòîò äîâîëüíî òàêè òðóäíûé ïðîìåæóòîê æèçíè.
Ñèíäðîì äåôèöèòà îáùåíèÿ ýòî âðåìåííîå ÿâëåíèå, åãî ìîæíî èçáåæàòü èëè ïåðåïðîãðàììèðîâàòü. È åñëè ýòî óäàñòñÿ, òî âàñ æäåò íè÷åì íå îìðà÷åííàÿ ðàäîñòü îò ðîæäåíèÿ è ïåðâûõ ëåò æèçíè âàøåãî ìàëûøà!
© Copyright: Ôàòèìà Ìàíçóð, 2011
Ñâèäåòåëüñòâî î ïóáëèêàöèè ¹211112600369
Источник
Что же такое в психологии дефицит общения? Это, в первую очередь, его недостаток, неважно по качественным или количественным показателям, который вызван личностными характеристиками человека, устойчивыми трудностями в процессе налаживания и поддержания взаимоотношений с другими людьми. Сюда также можно отнести нежелание или неумение проявлять эмоции, отчужденность, чрезмерную застенчивость и необщительность, неумение грамотно выходить из критических ситуаций. Дефицит общения не может возникать просто так, обычно он имеет несколько причин.
Почему может возникнуть недостаток общения?
Если дефицит общения у взрослых, что делать? Выявить проблему, особенно со стороны, бывает не так-то и просто. Обычно они сопровождаются внутренним напряжением, какими-то личными проблемами. Например, это может быть агрессия, результат психологической травмы, перенесенные стрессы и страдания, низкая или, наоборот, чрезмерно высокая самооценка. Все эти проблемы и еще множество других вызывает недостаток в общении и внимании. Проблемой может стать и банальное неумение строить диалог и отношения с людьми. Зачастую эти проблемы могут крыться в глубинах детства, а также быть результатом неправильного воспитания. В современном мире решать такую проблему стало еще сложнее. Теперь внимание человека может быть полностью направлено на компьютерные технологии, где у людей появляется возможность проживать свою жизнь не в реальном, а в виртуальном мире. Нередко случаются такие ситуации, когда человек в социальных сетях создает себе образ того, кем хотел бы быть, но в реальном мире сталкивается с трудностями. Причиной нехватки общения может стать перенесенная психологическая травма после предательства или обмана. Человек просто перестает доверять окружающим, разрывает все контактны и запирается дома. Также виной дефицита общения могут стать специфические черты характера, которые могут быть неприятны другим людям. Это зависть, лживость, эгоизм и так далее. Отсюда появляются постоянные ссоры, неумение искать компромиссы. Тут появляются трудности в налаживании контактов, появляется неловкость, страх, негатив к окружающим так далее — это последствия дефицита общения.
Социализация
С самого раннего детства на уровень умения общаться с другими людьми влияет социализация человека. С самого рождения ребенок окунается в социум и учиться адаптироваться в обществе. Начинается процесс социализации с общения с родителями, с бабушками и дедушками, потом добавляются дяди и тети, сверстники, другие взрослые, детский сад, школа, университет и так далее. Каждый период жизни – это этап социализации, и дефицит общения с детьми пагубно сказывается на дальнейшем развитии ребенка. Если по каким-то причинам ребенок не отправляется в детский сад, он обязательно должен находится в компании других детей, и родители не должны избегать этого. Только чужие люди помогают ребенку адаптироваться в реальном мире, а не в том, который создают его родители. Дефицит общения со взрослыми у детей как раз и начинается из-за родителей, которые всячески оберегают свое чадо от контактов извне. Научиться строить здоровые отношения можно, только практикуясь. Мы формируем свой круг общения из тех людей, которые, как нам кажется, вписываются в наш мир. Мы развешиваем ярлыки направо и налево, совсем не думая о том, что каждый человек может быть достоин нашего внимания и совсем неважно, как он выглядит и чем занимается.
Что мешает нам избежать дефицита общения?
Каждый человек в какой-то период жизни сталкивался с некоторыми распространенными заблуждениями касательно людей. Если попробовать переступить через свои принципы, можно качественно разнообразить свою жизнь интересным общением.
Внешний вид
Каждый человек хоть раз в жизни произносил фразу: «внешность – это не главное», а друзья задумчиво кивали и соглашались в ответ. Что бы кто ни говорил, первое впечатление о человеке всегда базируется на внешнем облике, важно лишь не зацикливаться на этом и узнавать человека дальше. Нередко можно встретить человека безупречно одетого, но с пустотой внутри, и наоборот. Безвкусно одетый или неопрятный человек может с одинаковым успехом оказаться местным алкоголиком или известным музыкантом, которому просто-напросто плевать, что и как на нем надето. Тысячи вариантов, и вы никогда не узнаете правду, если пройдете мимо.
Люди со странностями
Все мы не без тараканов в голове. То, что может казаться привычным и нормальным для одних, может быть совершенно неприемлемым для других. Все мы росли в разных условиях, общались с разными людьми, усвоили свои принципы и правила жизни. Почему бы не научиться разрушать стереотипы и перестать считать всех подряд, у кого мнение не совпадает с вашим, ненормальными безумцами? В любом случае в современном мире понятие «нормально» очень размыто. У многих великих людей были свои тараканы в голове и заморочки, но это же не мешает нам считать их великими? Вы знали, что Черчилль каждый вечер перед тем, как ложится спать, менял постельное белье? Эйнштейн отказывался носить носки, а Бетховен не признавал бритья, считая, что это приносит ему вдохновение. Стив Джобс тоже любил ходить босиком, и вообще все вокруг считали его странным и ненормальным. А что вышло? Продолжать можно бесконечно, но факт остается фактом: странности ни о чем не говорят.
Вредные привычки
Мы зачастую априори относимся плохо к людям с вредными привычками. Курильщики для большинства людей неотесанные чурбаны, а любители выпить на вечеринках – беспробудные алкоголики. Но разве то, что человек пристрастился к сигарете, означает, что он плохой или глупый? Например, известный писатель Эдгар Алан По был суровым алкоголиком, который даже умер именно от спиртного, но он же написал книги, о которых знает фактически каждый житель планеты. Хемингуэй не представлял свой день без виски или вина, но это же не значит, что вы бы отказались пообщаться с ним, если бы такое было возможно? Смысла нет перечислять всех актеров, музыкантов, политиков, за которыми прячется грешок, связанный с употреблением наркотиков. Но ведь общество признает их нормальными!
Попробуйте посмотреть на мир, как дети
Малыши всегда честны и искренни в своих поступках и словах, они не смотрят на социальное положение, внешний вид и так далее. Попробуйте и вы избавиться от привычки вешать ярлыки, загонять людей в рамки, несмотря на его манеру речи или какие-то странности. Зачем погружать себя в состояние дефицита из-за навязанных стереотипов?
Какие бывают виды дефицита общения
Факт остается фактом: каждому человеку необходимо самое простое человеческое общение, а его недостаток влечет за собой возникновение различных форм психических расстройств. Всего в психологии известно пять видов дефицита в общении, которое Э. Берн называл «голодом».
Первый тип – голод на стимуляцию
Данный тип характеризуется полным отсутствием коммуникаций в жизни человека. Психологи выяснили, что уже спустя пару дней сознание человека начинает меняться в негативную сторону. Особенно плачевно такое полное отсутствие общения для детей. Все это сказывается на растущем организме и малышу, когда он уже вырастет, будет сложно вписаться в общество «нормальных».
Второй тип – голод на узнавание
Данная категория характеризуется тем, что испытывает человек, когда попадает в непривычную для него обстановку. Даже в толпе людей человек может чувствовать полное одиночество и все так же испытывать потребность в общении. Особенно такое состояние знакомо человеку, когда он оказывается один в незнакомой стране. Тут недалеко и до депрессий.
Третий вид – голод на удовлетворение потребностей в качественном общении
Здесь уже речь не идет о полном отсутствии общения, здесь имеется в виду качество этого общения. Например, если человек контактирует с людьми только на работе, ограничиваясь формальным общением. Особенно присуща такая разновидность дефицита тем, кто имеет богатый внутренний мир, тонкую душевную натуру, но не имеет возможности выразить все это. В первую очередь, это творческие люди, которым тяжело смириться с тем, что жизнь протекает на таком примитивном уровне
Четвертый вид – голод на события
Если человека окружают интересные люди, и он постоянно находится в процессе общения, это еще совсем не значит, что он не будет испытывать потребность в чем-либо. Таким людям недостаточно других людей, им нужно, чтобы в жизни постоянно что-то происходило. Зачастую это носит негативный окрас, так как удовлетворяется потребность различными слухами и сплетнями.
Пятый вид – голод на признание
Все люди в той или иной степени жаждут славы и признания. Люди стремятся достигнуть высоких результатов в своей профессиональной сфере и делают они это не только для собственного спокойствия, но и для того, чтобы получить признание от других людей. Негативно голод признания может сказаться на тех людях, которые когда-то имели толпу поклонников, но в будущем потеряли былую славу.
Люди, которые имеют дефицит общения, нередко сами не осознают, в чем причина их постоянного недовольства, хронической депрессии и подавленности. Потребность в любом из видов дефицита испытывает каждый из нас в определенный период своей жизни.
Последствия
Последствия дефицита общения могут быть самыми разными. Это может пройти для человека незаметно и отразиться только на его настроении. В более тяжелых случаях все может закончиться депрессией или психозом. Для детей дефицит общения может обернуться проблемами в будущем, им будет сложно контактировать с людьми, ребенок может вырасти замкнутым и нелюдимым.
Источник
Человек – существо социальное, а значит, нуждается в постоянном общении. Конечно, кто-то больше, кто-то меньше, поскольку все мы разные, но… совсем без контактов с другими людьми мы жить не можем.
Однако, попадая в определённые жизненные ситуации, мы способны испытывать дефицит общения. Такими категориями становятся осуждённые, люди, проживающие изолированно в маленьких деревнях, на хуторах, фермах, случайно оказавшиеся отрезанными от мира (при кораблекрушениях и прочих катастрофах), инвалиды и тяжелобольные люди. И кроме них – молодые мамы.
Казалось бы – нет радости больше, как родить своего ребёнка, растить его самой и воспитывать, ухаживать за ним день ото дня. Но через месяц, другой, третий женщина начинает потихоньку впадать в депрессию, а супруг… он, как правило, этого не понимает и совершенно искренне недоумевает, откуда берутся все семейные склоки и скандалы.
Представим себе ситуацию. Социально активная женщина, имеющая хорошую работу, множество друзей и знакомых, внезапно оказывается в ситуации, когда весь мир сводится для неё только к крохотному малышу. Сначала это её радует, потом умиляет, но постепенно начинает раздражать, пусть и только на подсознательном уровне, когда она сама не очень чётко понимает, в чём же проблема её вечного недовольства.
А ситуация очень проста: мама сталкивается с синдромом дефицита общения. С ребёнком, особенно на ранних порах, не поговоришь, родственники бывают рядом нерегулярно и общение с ними не может заменить ей те контакты, которые были у неё прежде.
Она ощущает себя покинутой, никому не нужной. И особенно важна в этом положении становится позиция супруга, который часто вообще не может понять, чем женщина дома занимается целый день, если вечером она вдруг говорит ему, что устала. Он не может приравнять уход за ребёнком и ведение домашнего хозяйства к полному рабочему дню (далеко не восьмичасовому) без выходных, больничных и отпусков.
В свою очередь жена, в какой-то степени не отдающая себе отчёта в своём фактически ежедневном одиночестве, а в какой-то степени ревнуя мужа к тому, что он ежедневно видится со своими коллегами, общается с друзьями, в принципе свободен в своём передвижении, «точит на него зубы» и закатывает скандалы по малейшему поводу и даже без него: «Ты нас позабыл, позабросил»!
А всему виной – обычное непонимание.
Советы молодой маме
- Старайтесь больше общаться, не терять прежнее окружение или находить новое.
В этом могут помочь такие моменты, как общение в Интернете – не обязательно только на ресурсах для мам (хотя они иногда могут очень сильно помочь), на всех остальных тоже может быть не менее интересно. Занимайтесь работой (если вариант «удалённая работа» устраивает вас во всех отношениях) или своим хобби (если никаких увлечений раньше не было – можно придумать новое, тем более что во время беременности и первых лет жизни малыша фантазии у мам хватает с лихвой). Найдите подходящее реальное общение – несколько мам с малышами примерно вашего возраста, вам будет интересно вместе гулять, общаться, сможете на время подменять друг друга (если будет срочная необходимость отлучиться). Ваши дети с раннего возраста познают вкус социальных отношений, научатся взаимодействовать друг с другом и решать конфликты ещё с песочницы (а это дорогого стоит во взрослом мире).
- Если есть возможность – начните посещать с ребёнком центр раннего развития.
Конечно, не нужно выбирать такой, в котором малыша с одного года будут учить буквам, цифрам и прочему, – это слишком рано для большинства и подходит исключительно для 5–7 % детей, которые опережают в своём развитии сверстников, являются очень одарёнными. Но даже занятия на развитие моторики, ощущений, слуха, зрения, пластики и прочего могут быть очень даже полезными. Более того – в центре вы сможете познакомиться с родителями одноклассников вашего ребёнка, и у вас будут совместные интересы и общение. А также, если центр действительно хороший, вам дадут чёткие рекомендации, как развивать ребёнка дома, в какой именно поддержке он нуждается в первую очередь.
- Приглашайте родственников и знакомых к себе домой.
Не закрывайтесь в четырёх стенах, жалея саму себя. Вам вполне по плечам устроить чаепитие для бабушек и дедушек малыша – только лучше сними договориться на конкретное время его проведения, чтобы это было удобно в первую очередь ребёнку. Вы можете пригласить подруг и пообщаться с ними. А можете устроить детский праздник – примерно с 1 года малыш уже способен понять его, почувствовать, восхититься. Только стоит помнить, что это именно праздник для детей, и приглашены туда должны быть его друзья, а взрослые – только помощники на этом торжестве. Конечно, потребуется много сил и умений, но всё это вполне окупится детскими счастливыми улыбками.
- Выберите время для себя.
Не бойтесь на некоторое время переложить ответственность за ребёнка на другие плечи – это может быть супруг, мама или другая родственница, близкая подруга или даже приходящая няня. Своё личное время вы можете использовать для встреч с бывшими коллегами, для походов по магазинам, для посещения каких-либо занятий самой и всего прочего.
Однако глава семейства тоже не должен оставаться в стороне от данной проблемы, а должен помочь жене решить её. Нужно понимать, что его рассказы о том, как он хорошо провёл время с друзьями, наносят в данный период только лишнюю моральную травму супруге.
Молодому папе вполне по плечу посидеть час-другой с ребёнком (тем более что это очень полезно для них обоих), пока мама отдохнёт, сходит куда-нибудь. Вместо воскресных посиделок с друзьями периодически можно планировать выезды на природу на пикник, в парк с аттракционами, или просто погулять по городу и зайти в кафе. Мужчине вполне по силам (даже если он работает) взять на себя вечернее купание малыша или чтение ему на ночь сказки – от этого выиграют все, поскольку семья получит новую порцию мира и гармонии. А отдохнувшая от дневных забот с ребёнком и явно посвежевшая жена вполне возместит вложение папиного времени в ребёнка, что тоже будет способствовать стабилизации семейных отношений.
Многие мужчины-мусульмане вполне искренне недоумевают, почему же женщина с ребёнком чувствует себя обделённой и одинокой. Ведь ни их родители, ни тем более бабушки не жаловались на подобное. И правда, раньше было принято жить большими семьями (в крайнем случае – большинство родственников жило неподалёку), и молодая мама не оказывалась на «обочине жизни». Многочисленная родня не давала скучать, и дефицита общения не возникало.
Большую роль также играет и сила имана (веры). Конечно же, маленький человечек – это прямой повод укрепить свой иман, стараться жить исключительно по законам Аллаха, научить такой жизни своего малыша… И маме, у которой вера достаточно сильна, чтобы переносить чувство оторванности от мира, гораздо проще, но это не означает, что это чувствоне возникает совсем. Здесь ещё дело в том, что папа в такой семье тоже оказывается более богобоязненным – а потому сам предпринимает попытки улучшения настроения жены (а значит, в итоге и ребёнка), старается помочь ей в этот довольно-таки трудный промежуток жизни.
Синдром дефицита общения – это временное явление, его можно избежать или перепрограммировать. И если это удастся, то вас ждёт ничем не омрачённая радость от рождения и первых лет жизни вашего малыша!
Источник