Синдром чрезмерной любви матери к сыну
Часто на Дзене мне приходится видеть комментарии разных «не совсем адекватных» женщин, которые пишут, что рожали сына только для себя. И любая девушка, которая появится в его жизни автоматически будет считаться «помойкой» и «падшей женщиной.»
Что же движет этими матерями?
Если так разобраться, то для рожаем мы детей?
Мы рожаем их для того, чтобы выпустить в жизнь самостоятельных людей, что дать им жить и развиваться — так, по крайней мере, в здоровых детско-родительских отношениях.
Но, бывает и так, что матери уже взрослых детей часто не готовы к их взрослению. Они опекают их чуть ли не до самой старости, просто «парализуя» своей нездоровой любовью.
Они как можно дольше пытаются удержать сына возле себя, отшивая от него других девушек, называя их недостойными. И такие детско-родительские отношения совсем не являются здоровыми. Уже даже с точки зрения психиатрии такая ненормальная любовь матери к сыну является психическим расстройством — на лицо психологический инцест, где мать перепутала сына с мужиком и испытывает к нему далеко не материнские чувства.
Отсюда же и начинаются слёзы и вопли, когда сын женится и уезжает жить с девушкой. Её в поведение в этот момент напоминает плач брошенной любовницы. Она начинает всячески пакостить молодой семье. И, как правило, для сына тоже непросто даётся эта ситуация. Он мало что может сделать, потому что для него очень непросто отдалиться от матери — она просто не отпускает.
И удавалось это, основном, только тем мужчинам, которые уезжали далеко, где она бы их не достала. Ведь безболезненно эту связь не разорвёшь.
И часто на Дзене эти «умные» мамочки пишут, что для мужа мать всегда будет главной женщиной в его жизни. Они искренне хотят, чтобы это было так. Но однако я внесу небольшую поправочку: мать является главной женщиной для мужчины только до тех пор, пока он маленький ребёнок, пока он сам не может о себе позаботиться. Но потом, когда он вырастает, то ищет свою вторую половинку, которая становится для него главнее всех.
И это вовсе не наглость и не почтение родителей, как верещат тут многие — это закон природы. Ведь если бы все все мужчины любили до конца жизни только свою мать, то человечество уже давно бы вымерло и не было бы нормальных здоровых отношений в супружеской семье.
Вот даже если брать в пример птиц… То где вы видели птенцов, которые до старости жили бы в одном гнезде со своими родителями? И где вы видели птиц, которые опекают своих великовозрастных птенцов до старости?
В живой природе этого просто нет. Птенец вырастает и улетает из родительского гнезда вить своё. И нет такого, что: «Как же ты будешь жить без нас в своём гнезде, ты же умрёшь с голоду!» Или: «Эта птица тебе не подходит, она неправильно вьёт гнездо и сидит на твоей шее — совсем не добывает пищу для птенцов!» Звучит глупо, не правда ли? И это касается не только птиц, но и других животных.
А вот у людей почему-то нужно всё доводить до абсурда. Да, у человека есть сознание — скажут многие из вас, есть моральные и культурные ценности — кто же спорит-то? Но однако в отношении детей им нужно во многом поучиться у птиц и животных — именно, в плане отпускания детей, чтобы не только подарить им жизнь, но ещё и дать жить.
Поэтому, вывод можно сделать такой: чрезмерная привязанность матери к сыну совсем не является здоровой. И, более того — это уже далеко не любовь матери к сыну. Это самый настоящий материнский эгоизм, который не только затягивает как чёрная дыра, но и убивает личность другого человека (сына), парализуя его мужские качества.
Ведь нормальную мать сын действительно никогда не забудет. Да, он уйдёт из родительской семьи, но всё равно периодически будет навещать их. А вот эгоистичные матери, не желавшие отпускать своих взрослых сыновей, и остаются обычно одинокими.
Переходы наличности и оскорбления будут караться БАНом!
Источник
«Я буду любить тебя несмотря ни на что»
«Нет такого поступка, который заставил бы меня разлюбить тебя. Я всегда буду желать, чтобы ты жил и был счастлив». Это принцип материнской любви. Она безусловна по определению. То есть мать любит ребенка просто за то, что он есть.
В этой статье я пишу о том, как должно быть в идеале. (Понятно, что этот самый идеал недостижим). Но бывают небольшие перекосы, а бывают перекосы существенные. Так что помимо «образцовой любви» я описываю и то, что может быть в результате явных отклонений в воспитании ребенка.
Самое время привести характеристику «идеальной» матери. Я буду обозначать пункты (как это должно быть) и сразу под ними отклонения от нормы. Думаю, так вам будет удобнее.
1. В идеале мать любит и принимает своего ребенка безусловно.
Та самая любовь, которую мать дарит своему ребенку с первого дня его жизни. Она называется инфантильной. То есть ребенок не должен предпринимать никаких активных действий, чтобы ее заслужить. Она уже есть как данность.
Базовая потребность, которую закрывает безусловная любовь матери – это потребность в безопасности. Если малышу этой любви не хватает, то он всегда будет чувствовать тревогу. Он всегда будет искать безопасность. (А что во взрослой жизни? Избегание рискованных ситуаций. Постоянная тревога за будущее). То есть у такого человека нет твердой почвы под ногами. Отсутствует базовое ощущение безопасности и доверия к миру.
У такого ребенка нет твердой почвы под ногами
Какие действия матери могут иметь такие последствия? Самый знакомый пример. Ребенок нашкодил и нужно его поругать. И так хочется сказать, что он плохой и что таким мы его не любим.
И вот здесь нужно выдать себе команду «Стоп». Отделить поступок ребенка от самого ребенка. Не «Ты плохой», а «Ты плохо поступил». («Я расстроена твоим поведением, но я все равно тебя люблю»).
И обратная крайность – слишком много внимания. Например, сын уже подрос (ему семь – восемь лет), но мать продолжает проявлять к нему чрезмерную ласку. Постоянно обнимает, гладит его. Может даже целовать на людях.
Ребенок явно нуждается в таком близком контакте с матерью до пяти лет. Проявляя к нему чрезмерную ласку в более позднем возрасте, можно спровоцировать у него в дальнейшем проблемы с противоположным полом.
2. Здесь я объединю сразу два пункта, потому что они взаимосвязаны.
2.1. В идеале мать не мешает ребенку взрослеть.
2.2. Мать не мешает ребенку становиться независимым, чтобы в итоге он смог отделиться от нее. Мать не поощряет беспомощность ребенка.
И вот об эти пункты спотыкается значительная часть матерей.
По первому из них. Давайте подумаем: какова главная цель родительской любви и по совместительству – главная цель воспитания?
Мы должны по максимуму передать ребенку наши знания и сделать его самостоятельным. И это несколько иное, чем просто подарки, обнимашки и поцелуйчики.
На самом деле это гораздо сложнее. Ведь часто проще и быстрее все сделать самим, чем пытаться долго и нудно учить этому ребенка.
Определить настоящую родительскую любовь можно по уровню развития навыков ребенка
Определить настоящую родительскую любовь можно по уровню развития навыков ребенка
Хотя истинно то, что определить настоящую родительскую любовь можно по уровню развития ребенка. По его знаниям, навыкам, умениям. (Я сейчас не о школьных знаниях, а о способности, скажем, восьмилетнего мальчика или девочки самостоятельно одеваться, убирать за собой, соблюдать личную гигиену и прочее).
Здесь уже, понятное дело, в игру вступает и отец, если он у ребенка есть. За уровень самостоятельности отпрыска ответственны оба родителя.
А теперь второй пункт.
И вот он, кошмар некоторых матерей – отпустить ребенка от себя. Проявить зрелую любовь. Любовь как дарование возможности совершать свои собственные ошибки. Выбирать свой собственный путь.
При этом мать не лишает ребенка любви. Она продолжает его безусловно принимать и поддерживать его выбор.
Что дает такая любовь?
Она формирует здоровую личность. Ребенок вырастает уверенным в своих силах. Он умеет принимать решения и привыкает думать о последствиях. Ему не нужен кто-то, кто скажет, как стоит поступать. Он не ждет одобрения со стороны.
В каком возрасте стоит начинать давать ребенку свободу?
Вообще, с года. Ребенок совершает первые целенаправленные телодвижения. Мать же постепенно, по чуть-чуть отодвигается в сторону и дает ему пространство для маневра. Затем наступает период трех лет, которому сопутствует фраза «Я сам!». Это очень важное время, когда ребенок начинает чувствовать себя самостоятельной боевой единицей. Он учится осознавать свои потребности.
И вот здесь я оговорюсь, что тему материнской любви сложно рассматривать в отрыве от любви отцовской.
Потому что в первый год жизни для ребенка самое главное – это мать. Они существуют как единое целое. Но по мере взросления ребенка мать постепенно отходит на второй план. И более важным для ребенка становится отец (в среднем это происходит, когда ребенку исполняется шесть лет). Отец как проводник во взрослый мир. Как человек, который будет прививать нормы поведения в обществе.
Отец как проводник во взрослый мир
Это что касается полной семьи. В других случаях мать может попытаться взвалить на себя роль отца. Либо это будет, к примеру, родной дядя ребенка. Возможно, старший брат. Или ребенок может найти себе наставника, к примеру, в лице любимого учителя.
А теперь отклонения от нормы.
А. Властная мать, которая стремится безраздельно обладать своим ребенком. Она эффективно исполняет свою функцию, пока ребенок маленький. Когда ребенок подрастает, ее любовь как бы искажается. Такая мать не решает задачу истинной материнской любви. Подросший ребенок для нее – это угроза потери объекта власти и контроля.
Властная мама может «наградить» ребенка синдромом выученной беспомощности
Ситуация усугубляется, если мать воспитывает ребенка одна. Она может поставить его в центр своего мироздания. Соответственно, потерять свой объект любви она не в силах.
Властная мать начинает поощрять беспомощность ребенка. Рассказывает всем: «Ой, да куда ж он без меня, он у меня такой скромняжка!». Навязывает ребенку гиперопеку, исподволь занижает его самооценку. Как результат – у ребенка формируется выученная беспомощность.
Б. Та же властная мать, но при этом у ребенка слабый, теряющийся на фоне матери отец. Или же отец не принимает активного участия в воспитании, игнорирует ребенка.
И та же модель (в плане отца), только теперь мать не властная, а чересчур снисходительная.
Последствия одинаковы.
Ребенок может фиксироваться на ранней привязанности к матери и вырасти в человека, который зависим от нее. (То есть не произошло то самое сближение с отцом. Отец не выполнил свою роль, не познакомил ребенка со взрослым миром. Не научил, как с этим миром взаимодействовать).
Этот ребенок может вырасти в беспомощного человека, подверженного чужому влиянию и поиску авторитетов. Он будет нуждаться в заботе, в опеке. И ему может явно недоставать мужских качеств – твердости, умения принимать решения, быть хозяином своей жизни.
Поиск авторитетов на самом деле будет значить для него поиск «матери» — как в женщинах, так и в мужчинах. В тех людях, которые проявляют к нему заботу.
Результаты фиксированности на материнской фигуре:
· алкоголизм;
· истерия;
· неспособность к самоутверждению;
· неумение бороться за жизнь;
· депрессия.
В. Эмоционально холодная, отстраненная мать. Мать, которая неспособна проявить безусловную любовь к своему ребенку.
В этом случае ребенок будет пытаться перенести эту неудовлетворенную потребность на отца (или того, кто исполняет роль отца). Он может делать перенос не только на реального отца, но и (впоследствии) на образ отца (то есть в своем сознании приписывать отцу несуществующие качества).
Последствия
Они могут быть такими же, как и в предыдущем пункте. Взрослый человек будет искать «мать» в других людях. Стремиться к тем, кто, как он думает, сможет восполнить потребность в любви, принятии и заботе.
Либо же человек вырастает ориентированным только на отца. То есть обнаруживает лишь мужские качества (жесткость, дисциплинированность, стремление к борьбе). При этом у него отсутствует вера в то, что он заслуживает чьей-либо безусловной любви и принятия. Он живет с осознанием: любовь нужно заслужить.
3.В идеале мать не должна быть тревожной.
Я сейчас не о тревожности матери за ребенка и последующей гиперопеке. Я говорю о матери, в качествах характера которой числится тревожность.
Ребенку всегда передается общее состояние матери. Особенно это ощущается в первые годы его жизни, когда они с ней наиболее близки. И если мать пребывает в состоянии постоянной тревоги, если ей присущи различные страхи и опасения, такое состояние передается и ее ребенку. И плохо то, что впоследствии это может стать и его чертой характера.
Повышенная тревожность присуща матерям, которые воспитывают ребенка в одиночку. И тут я думаю, все понятно.
Также тревожность присуща женщинам, мужья которых являются весьма нестабильными индидвидуумами. (И здесь встает вопрос о том, что лучше: быть замужем за тем, кто пьет, бьет, – и наносить ребенку, таким образом, детскую травму? Или лучше развестись? Тогда ребенок будет расти в неполной, но, по крайней мере, спокойной семье.)
Но есть матери, которые просто привыкли тревожится по разным поводам. (Это может быть даже не мать, а бабушка. Если она сидит с внуками и отчасти перенимает на себя роль матери).
Тревога матери всегда передается ребенку
Так вот, если взрослый постоянно высказывает свои опасения по тому или иному поводу (кризис, инфляция, «как бы не уволили с работы», «как бы не случилось войны», на что мы будем жить — да все, что угодно), — ребенок не может не воспринимать эту информацию. Он пропускает ее через себя. И действительно глубоко переживает, опасается этих предполагаемых событий. Он привыкает за все тревожиться, привыкает всего бояться. У него формируется ощущение нестабильности внешнего мира.
Если в семье есть отец, он может сгладить опасения матери. Если же семья состоит из матери и, например, бабушки, которые на пару постоянно за все переживают – это может быть весьма плачевно для психики ребенка.
Надеюсь, что статья была для вас полезна! Ставьте лайки и подписывайтесь на канал!
Источник
Тема материнской любви и ее связь с проблемой одиночества сегодня как никогда актуальна. В каждом явлении заложен как позитив, так и негатив. Причем грань между ними бывает порой такая тонкая, что трудно понять, как не скатиться в сторону негатива. Вот так и святое материнское чувство можно легко превратить в путы материнской любви. Статистика последствий безобидного на первый взгляд явления упрямо говорит о том, что в настоящий момент проблема материнской любви стоит остро. 60% мужчин не готовы сегодня к взрослой полноценной жизни. А 30% женщин не в состоянии качественно выполнять возложенную на них миссию. Сегодня мы рассмотрим практические шаги по устранению этих проблем, как для детей, так и самих матерей.
Никогда не поздно стать на правильный путь, наладить ситуацию и восстановить утраченное счастье. В прошлый раз мы остановились на том, что женщина должна родить ребенка дважды. С родами на физиологическом уровне все ясно и понятно, там сама природа в срок все организует. А вот роды на психологическом уровне должна инициировать сама мать, если ею движет мудрость, а не эгоизм и желание уйти от решения своих проблем в жизнь ребенка, окружив его такой заботой и вниманием, что ее материнская любовь начинает походить больше на кандалы.
До 21 года ребенок растет телесно, этими процессами на 90% руководят родительские гены. Здесь роль родителей состоит в том, чтобы обеспечить нормальные процессы роста через рациональное питание, физические нагрузки и обеспечить ребенку защиту. Параллельно с телом развивается его биоэнергетическая система. До 21 года ребенок незрелый психологически и задача родителей, заложить в его сознание такие понятия, как долг, обязанности, совесть, чтобы подготовить его к жизни в социуме. Все это надо успеть сделать до 21 года. Затем уже поздно этим заниматься. Поезд ушел и вам с ним уже не по пути.
К 21 году ребенок созрел полностью для самостоятельной деятельности. Чтобы его мозг подключился к энерго-информационному пространству Космоса и заработал самостоятельно, его надо просто выпихнуть в самостоятельную жизнь. Как делают птицы, когда выпихивают своих птенцов из гнезда, чтобы они научились летать. Сделать это надо во время, иначе возникнут проблемы. После 21 года начинается процесс духовного самопознания. Человек в этот период должен действовать на 90% как самостоятельная личность. Идет процесс соединения его со своим духом. С 21 до 28 лет человека строго ведут по программе и, если он уходит от нее, его заботливо подправляют. В эти процессы нельзя никому вмешиваться. К 28 годам человек должен полностью соединиться со своим Духом и приступить к реализации своей жизненной задачи.
Если родители, чаще всего мама, так как всем известна сила материнской любви, не отпускают свое чадо в свободное плаванье, и он не может начать жить самостоятельно, то должного соединения с Духом не происходит, человек не может улавливать его руководство, не понимает свое предназначение и бродит по жизни, куда прибьет. Мы уже должны четко усвоить:
Только выполняя свое предназначение можно обрести счастье, успех, любовь и сохранить крепкое здоровье.
Не зная этой истины, мамы часто лишают счастья своего любимого дитяти. Причем им кажется, что они действуют из самых добрых побуждений. Вот уж поистине благими намерениями выстлана дорога в Ад. В результате сами не выполняет своих задач и ребенку взрослому не дают идти своим путем. Вот почему каждая мать должна усвоить простую истину и в 21 год благословить свое любимое чадо на самостоятельную жизнь, перестать его контролировать, перестать пытаться решать его проблемы. Она должна строить с ним отношения как с посторонним взрослым мужчиной. Вот это и есть сущность психологических родов. Особенно остро сегодня стоит проблема материнской любви к сыну.
Я немало исковерканных судеб видела по вине любвеобильных мам, приведу лишь 2 примера. Жила – была чудесная семья, и были в той семье лад и согласие. Воспитывали они сына. Все было безоблачно, но вдруг погибает отец семейства, и мать всю силу своей любви переключила на сына. Вырос сын, а мать его не отпускает в самостоятельную жизнь, не хочется ей одной остаться. Контролирует каждый шаг своего взрослого сына, решает за него, где ему работать, с кем ему дружить, мешает ему создать семью. Ей нескучно, она при «деле». А он как оторванный листок мечется по жизни и не может себя ни в чем найти, начал пить, заболел, да и умер в 40 лет, оставив мать свою одну. Так и вымер их род, не оставив после себя ни добрых дел, ни приятных воспоминаний, ни детей, ни внуков.
Второй пример из жизни матери, которая воспитывала сына одна после развода с мужем. На мужа у нее сильная обида и никакого ему прощения, сыну постоянно внушала, что отец его негодяй, не позволяла ему общаться с отцом. Сама же окружила свое чадо всей силой материнской любви. Всем хвалилась, какие теплые и доверительные у нее отношения с сыном, какой он великолепный помощник. Она вела себя с ним как с подружкой, не стесняясь, раздевалась при нем, до 14 лет спала с ним в одной постели, он застегивал ей лифчик, мыл спинку, стирал ее нижнее белье. И вырос сын с психическим отклонением личности под названием фетишизм. Он не мог строить нормальные отношения с женщинами, он воровал в женских общежитиях женское нижнее белье и мастурбировал, на него глядя. Вот так общество лишилось красивого, здорового физически мужчины, а мать полноценного сына.
Но не все случаи заканчиваются так печально, чаще слепая материнская любовь к сыну формирует так называемых «маменькиных сынков». Никому не позавидуешь получить таких мужчин в мужья.
Во-первых, мама всегда будет не только рядом, а между сыном и невесткой.
Во-вторых, мама будет пытаться «рулить» всеми делами новой семьи.
В-третьих, любая критика в сторону мамы будет восприниматься как личное оскорбление.
В-четвертых,гармоничных отношений в такой семье никогда не построить, разве только с самой мамой. Но из такого мужчины короля уж точно сделать не получится.
В-пятых, вам самим не реализоваться как женщина, придется быть мамочкой.
Диагностика запоздалых психологических родов.
-при общении самыми частыми словами будут: мама сказала, мама волнуется, как мама посмотрит, надо с мамой посоветоваться и т.п.
-мамины проблемы даже самые незначительные и несерьезные перечеркнут все ваши даже серьезные совместные планы. Мамы часто при этом просто манипулируют сыном, создавая ложные проблемы, как только замечают, что сын отдалился на некоторое расстояние.
Но если вы полюбили такого мужчину, наберитесь сил и терпения, психологические роды вам придется хоть с запозданием провести самой. Ваши действия:
1. Никогда не критикуйте его маму.
2. Не живите на одной территории с его мамой, ее влияние вам не осилить.
3. Примите мужественное решение и приложите всю свою женскую смекалку и мудрость, чтобы увести мужа подальше от мамы, желательно на расстояние минимум 50 км. Чем дальше, тем лучше.
4. Постарайтесь ограничить даже телефонные контакты с мамой, приучите мужа проговаривать свои проблемы вам (исключительно для того, чтобы охранять мамин покой и здоровье).
5. Не берите на себя роль мамочки, проявляйте женские качества.
6. Никогда не критикуйте мужа, ведь для мамы он был объектом безусловной любви.
7. Чаше просите у мужа помощи в любых даже не сложных делах.
8. Хвалите за любую, даже мелкую помощь.
9. Замечайте даже самые незначительные мужские поступки, искренне восхищайтесь ими.
Советы мужчине, попавшему в путы слепой материнской любви.
1. Осознайте, что эта проблема затронула вашу жизнь и стала причиной ваших неудач в жизни.
2. Не обижайтесь на маму, она делала это из лучших побуждений, не зная законов Вселенной. Знайте, что чувство обиды на мать и ее чувство вины усилят существующую связь, превратив ее в кармический узел. Его развязать намного сложнее. Простите свою маму, не обвиняйте ее.
3. Восстановите свои отношения с отцом, даже если он покинул семью. Не держите на него обиду, простите его. Даже если его уже нет в живых, сделайте это через общение с его фотографией. Поставьте свечку в церкви за упокой души его, если он умер, и за здравие, если жив. Особенно важно восстанавливать отношения с отцом женщинам. Обиды на отца и порванные с ним отношения часто являются причиной одиночества и бесплодия.
4. Покиньте родительский дом, чем дальше уедете, тем лучше.
5. Ограничьте контакты с родителями, даже телефонные звонки не чаще 1 раза в неделю.
6. Не вешайте на родителей свои проблемы, решайте их сами.
7. Активно ищите себя, пробуйте все, к чему проявился интерес. Не бойтесь падений, они закаляют, делают сильнее и мудрее.
8. Чтобы нащупать свое предназначение изучите астрологические и нумерологические подсказки , к вам может прийти озарение и ваша жизнь начнет кардинально меняться к лучшему.
9.Откройтесь всему новому, ведите активный образ жизни, начните путешествовать, вы обязательно найдете себя, набредете на свой путь
10. Объясните родителям или маме, что вы уже взрослый и желаете идти своим путем. Посоветуйте и им начать жить своей жизнью, поискать другие интересы в жизни. Дайте им почитать статью о слепой материнской любви.
Чтобы прошли «психологические роды, самой матери необходимо проделать следующие шаги:
1. Собрать всю мудрость в кулак и признаться себе в избыточной и эгоистичной любви к своему ребенку. Признаться себе в том, что усиленное внимание к своему ребенку на деле есть попытка замаскировать свои обиды на мужчин, свою горькую женскую долю, тяготы одиночества, попытку найти потерянное счастье через ребенка.
2. Раз и навсегда усвоить истину, что ребенок – это чужая душа, которую мы берем на воспитание до взрослого состояния, а не игрушка, не кукла, которой можно заполнить свое одиночество и скуку. Он пришел для решения своих жизненных задач, а не наших нереализованных целей и амбиций. Задача матери защитить ребенка, не дать умереть от голода. Помочь ему приспособиться к жизни в социуме и развить в нем данные ему от природы таланты и способности. Своим примером научить его добродетели. Но как только ребенок повзрослеет, отпустить его на свободу. Нельзя всю жизнь оберегать его от шишек и царапин жизни, только через трудности он наберет силу и мудрость, выполнит свои жизненные задачи и обретет счастье.
3. Необходимо понять, что ребенок вам ничего не должен. Вы себе на радость пригласили его в гости, пока он рос, он дарил вам радость, делился своим потенциалом, пока не включился процесс использования этого потенциала самим ребенком. Если вы правильно построили воспитательный процесс, то ваш ребенок, повзрослев, сохранит к вам любовь и почтение.
4. Не стоит взрослым детям давать деньги. Научите их зарабатывать деньги самим. Иначе есть возможность, что дети до вашей смерти будут стоять с протянутой рукой и ждать подачки, в душе ненавидя вас. Не вводите их в вечную зависимость от вас. Взрослые дети только тогда Вселенной будут восприниматься как личности, когда начнут сами зарабатывать деньги на жизнь и помогать своим родителям деньгами или делами. Причем не по чувству долга, а по зову сердца.
5. Для полноценного воспитания мужчины мальчику необходим контакт с мужчинами. Не препятствуйте контакту ребенка с отцом, если отец стремиться к этому. Не внушайте ребенку негативное отношение к отцу. Мальчик должен гордиться своим отцом, даже если тот не живет с ними под одной крышей. Если отец не желает общаться с сыном, пристройте его для общения к вашему родственнику. Только в общении с мужчинами ваш ребенок может стать настоящим мужчиной. Помните об этом.
6. Женщина, оставшись без мужа, должна простить и отпустить его. Он не плохой мужчина, он просто не ее мужчина. Уйдя, он освободил место рядом с вами для вашего мужчины. Поблагодарите его за все хорошее, что было, за ребенка, которого он вам подарил. Сколько женщин хотят ребенка и не имеют его, вы в лучшем положении. Вы женщина-мать, а это очень почетная миссия в глазах Творца.
7. Осознайте и никогда не ставьте ребенка в шкале ценностей выше себя и своего будущего партнера. Он обязательно придет, если вы будете ждать его и приготовите для него место рядом с собой, наполненное энергией любви. Займитесь собой:
— следите за своим внешним видом, ведь Он может прийти в любой момент, надо быть в постоянной готовности для встречи.
— следите за своим здоровьем, не пускайте этот процесс на самотек. Только здоровая женщина может дать мужчине нужный для его реализации поток энергии.
— совершенствуйтесь, не стойте на месте, мужчины любят и восхищаются всесторонне развитыми женщинами.
-ищите радость в общении с любыми мужчинами, восхищайтесь ими. Ведь среди них может оказаться ваш мужчина, не проскочите мимо.
-перестаньте придавать большое значение мнению вашего сына о вашей жизни. Не советуйтесь с ним по каждому поводу. Вы строите свою жизнь, не стоит ни на кого оглядываться. Делайте только то, что делает вас счастливой.
— Подготовьте к его приходу супружеское ложе. В предыдущей статье я спрашивала, на какой стороне постели вы спите. Если вы спите на правой или левой части постели, это нормально. Если спите посреди кровати, то вы не готовы к приему партнера. Это надо подправить. Кровать и одеяло должны быть двуспальными. Подушки должно быть две. Спите всегда на одной и той же стороне. Вторую подушку перед сном нежно поглаживайте и приговаривайте: Где ты мой суженый, я постелила для тебя постель, приходи скорее. Он обязательно услышит ваш призыв и придет. Только вложите в этот призыв всю свою любовь.
Чтобы обрести успех, счастье, любовь нужно всегда оставаться собой, ни к чему и ни к кому не привязываться. Выполнив свой долг, вырастив ребенка, со спокойной душой отпустите ребенка в его жизнь и радуйтесь его успехам со стороны. А сами обратите внимание на социум, начинайте выполнять другие свои задачи, развивайтесь и служите людям. В этом и состоит залог вашего счастья и успеха в жизни. Успехи ребенка могут вас радовать, но никогда не смогут стать вашим счастьем. Не ищите свое счастье в ребенке. Ваше счастье в вас самой.
С уважением. Татьяна.
https://afrodita7.ru/
Серия сообщений «Взрослые, родители и дети-2-«:
Часть 1 — советы родителей ..
Часть 2 — Добрый совет одиноким матерям..
…
Часть 39 — Черты мужчины и женщины определяются ролями мужа и жены
Часть 40 — Материнская любовь как причина одиночества
Часть 41 — Как освободиться от пут чрезмерной материнской любви
Часть 42 — Детские обиды — эхом во взрослой жизни
Часть 43 — Как взаимоотношения между мамой и папой влияют на жизнь и сознание ребенка
…
Часть 47 — Пенсионный Фонд обманывает нас! Пенсий не будет…Что делать?
Часть 48 — О свинских родителях или как не отравить своим детям жизнь
Часть 49 — Стоит ли помогать взрослым детям? Почему детей любят по-разному?
Серия сообщений «4. Для Мужчин»:
Часть 1 — КРИТЕРИИ ИСТИННОЙ ЖЕНЫ — ЧИСТОТА
Часть 2 — Женщина как дающая жизнь
…
Часть 24 — Как женщины уничтожают мужественность в мужчинах
Часть 25 — Секрет гармоничных отношений
Часть 26 — Как освободиться от пут чрезмерной материнской любви
Часть 27 — Как ускорить поиск второй половинки.
Часть 28 — О красивых и некрасивых людях, о людях с обычной внешностью и людях с уродливыми чертами лица и тела.
…
Часть 48 — Женщина Мужчина и скрываемая информация.
Часть 49 — Воспитание сына отцом: Вы только что надломили психику своего ребёнка! Браво!
Часть 50 — ..Это два разных мира и два разных мировосприятия.
Серия сообщений «ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ»:
Все статьи взяты с сайта https://afrodita7.ru/
Часть 1 — Секрет гармоничных отношений
Часть 2 — Материнская любовь как причина одиночества
Часть 3 — Как освободиться от пут чрезмерной материнской любви
Часть 4 — Как ускорить поиск второй половинки.
Часть 5 — Чем больше благ дается человеку по его запросу из информационных миров Космоса, тем больше у него забирается энергии, а равно и активных лет жизни.
…
Часть 18 — Как узнать свое предназначение по дате рождения
Часть 19 — Гадания на цифрах даст ответ на любой вопрос
Часть 20 — ПИСЬМО МУЖЧИНЫ, ПРОЖИВШЕГО 30 ЛЕТ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНЬЮ!
Источник