Синдром брошенного ребенка у взрослого как лечить
Автор фото: Дмитрий Быков
Брошенность – для нас это ощущение человека, с которым в одностороннем порядке прекратили общаться. При этом тот, кто бросил, не дал совершиться процедуре расставания. Он попросту исчез. Он не сказал: «Ты был для меня важен», или «Мне было слишком трудно рядом с тобой», не поблагодарил, не выразил ни чувства, никакого отношения, а просто вышел из контакта.
Тем самым, он своей властью поместил человека, будь то ребёнок, муж, друг, любовник или партнер, в объектную позицию, то есть, обошёлся с ним, как с вещью. Человек из субъекта стал объектом, и у него нет никакой, кажется, власти, вернуть себе субъектность, вернуть активность в этом значимом для него взаимодействии. Он должен просто подчиниться и примириться, в каком-то смысле согласиться стать «никем».
В нашем терапевтическом опыте брошенность оставляет брошенному очень небольшой репертуар действий. Он может тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Или, если он наберётся смелости, то эта смелость будет направлена в сторону бросившего. То есть, не на то, чтобы пойти познакомиться с новым человеком. А на то, чтобы послать гневную, извиняющуюся или умоляющую смс-ку вот тому, бросившему человеку. Писать ему письма, звонить (и не дозваниваться), бесконечно разговаривать с ним внутри себя.
То есть, брошенный очень сфокусирован на бросившем. Ему посвящены достижения. Он виноват в неудачах. В конце концов, именно ему нужно отомстить и доказать. Это изматывающее состояние. Человек как будто принуждён посвящать все свои действия бросившему. У него нет свободы развернуться в сторону других людей, какое-то (иногда долгое!) время он бессилен построить новые отношения, в которых ему комфортно. Травмированный брошенностью, он теряет живость и жизненность. Как происходит это травмирование, и как мы можем ему помочь?
На наш взгляд, пик травмы человек переживает именно когда случается это «опредмечивание». Как это происходит? Один заявляет, что больше не собирается общаться, он произносит заготовленный текст, не слушая ответ, эффектно проходит по комнате, выходит и хлопает дверью. При этом, второй человек в этот момент становится предметом, или публикой, которая не имеет возможности вмешаться в происходящее. В этот момент и идёт травмирование.
Один человек «привязывает» к себе другого, при этом действует механизм незавершённого действия. Бросивший завершил то, что хотел. А брошенный не завершил, и принуждён оставаться с этим. Его попытки завершить свои процессы в одиночку не работают, потому что процессы эти были про двоих людей.
Сложность ещё и в том, что когда человек бросает, происходит какое-то его обожествление, или демонизация, то есть, в глазах брошенного он наделяется чертами всемогущества, становится нуминозным персонажем. Как мне быть с человеком, на которого я вообще никак не могу повлиять? А он на меня может. Потому что он двигается, он вызывает у меня впечатления, чувства. А вдруг он захочет ко мне обратиться? И тогда он на меня повлияет. А я на него не могу повлиять в ответ. Это нерешаемая задачка. Мозг не может это вместить.
В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно (а иногда и реально) вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.
И для этого самая подходящая техника в психодраматическом ключе – это ролевая работа, когда мы ставим роль бросившего человека и позволяем клиенту вернуться в диалог с бросившим. Путём активной смены ролей и активного дублирования мы даём место пропущенным чувствам и событиям. Человек может высказать несказанные слова, услышать отклик. Важно, что он может понять необъявленный мотив поведения бросающего. Это возвращает способность чувствовать и мыслить, оживляет брошенного. Но также оживляет и образ бросившего, то есть, разблокирует эту демоничность в сторону человеческого, делает бросившего вместо всемогущей нуминозной силы — обычным человеком. Эта фигура перестаёт гипнотизировать брошенного.
С точки зрения гештальт-терапевта, центром любой работы является восстановление контакта. Важно восстановить осознанность клиента, разблокировать его телесную, эмоциональную и интеллектуальную активность. Мы делаем это, позволяя ему опереться на нормы справедливости, честности, нормы человеческих отношений. К этому хочется добавить такую норму, как просто право на жизнь.
Важно, чтобы терапевт самим фактом своего присутствия и тем, что он видит человека в его интенциях и потребностях, помог ему преодолеть остановку, блок, который возник в его активности в момент, когда его бросали. Если в процессе терапии нам удастся поддержать человека в его правах, то он находит форму, чтобы позволить себе жить в контакте с миром.
Интересна вторая сторона пары в этом взаимодействии. У бросающего тоже может быть своя травма. Скорее всего, не такой интенсивности, потому что бросающий сохранил активность, но всё равно это травмирующее состояние. Это может быть неловкость от того, что его собственные этические принципы были нарушены. Может быть чувство вины. Страх, что ты нанёс вред. Стыд.
И воспоминания эти сохраняются иногда годами, десятилетиями. У бросающего часто наблюдается некая зона бессилия вокруг фигуры брошенного. Если он достаточно силён в том, чтобы не вступать с ним в контакт, то он бессилен, если всё-таки случайно вступает в этот контакт. При встрече он может испытывать неловкость, стыд, вину, замешательство, бессильную злость, и даже то же самое чувство брошенности. Потому что бросающий также в полной мере не имеет возможности полностью завершить свои отношения с другим, ведь для расставания, как мы уже говорили, требуется другой человек.
Важное наблюдение: довольно частым мотивом к бросанию является страх самому быть брошенным. Бросающий нередко был травмирован ранее. И он бросает первым, чтобы снова не оказаться в такой ситуации. Он может пойти на этот шаг не из мотива «уничтожения» другого, а из желания сохранить хоть какую-то энергию, выйти из контакта хоть в какой-то степени не разрушенным. Так что на практике работа с «травмой бросающего» часто оборачивается предварительной работой с травмой брошенного.
Эту статью мы написали и для коллег, и для клиентов, потому что мы все люди, и мы не застрахованы от того, чтобы получить этот печальный опыт быть брошенным. Мы задумались о том, что мы можем порекомендовать в качестве средства самопомощи для таких моментов, когда вы брошены, и вам не с кем разделить свои переживания.
Нам кажется, лучшее, что можно сделать для себя в такие моменты – это подумать о своих ценностях. Что есть такого в вашей жизни, что вы никогда не бросите. Ваших любимых людей, ваши любимые занятия, ваши интересы. Чему вы останетесь преданы, несмотря ни на что. И это будет значить, что вы не бросите самого себя.
Источник
В жизни каждого из нас есть значимый человек, с которым мы провели много счастливых часов и прекрасных моментов. С ним мы строили планы на будущее, беседовали о дальнейших перспективах, делились сокровенными тайнами. Нам казалось, что общение будет продолжаться вечно и в том же русле.
Поделиться с друзьями:
Когда внезапно близкий вам человек исчезает из вашей жизни, приходит сильная боль, а иногда и психологическое потрясение. Впоследствии, многие не могут выйти из этого состояния, убеждая себя, что боль расставания может повториться вновь, но уже с другим человеком.
Содержание:
- Человек – существо социальное, или почему нам так трудно без общения с другими людьми
- Самые важные люди в жизни каждого человека: кто они?
- Синдром покинутого человека: симптомы
- Как побороть синдром покинутого человека самостоятельно
Человек – существо социальное, или почему нам так трудно без общения с другими людьми
Человек — существо социальноеКоммуникация представляет собой непрерывный процесс деятельности. Коммуникация это цепочка непрерывных механизмов, таких как: проговаривание, выслушивание, восприятие собеседника, участие в диалоге, размышления. Методы взаимодействия с другим человеком формируют навыки общения, а в результате и его личность.
Нам трудно быть полноценным членом общества, не возлагая на себя роль интервьюера или ответчика. Только в процессе общения и познания другого человека мы становимся настоящими людьми, т.к. полноценная коммуникация создаёт все условия для любых межличностных взаимоотношений.
Трудно представить себя без общения с родственниками, друзьями, коллегами, любимым человеком. В их отсутствие нам трудно развиваться психологически и нравственно, прерывание контактов с ними иногда грозит непоправимыми последствиями.
Самые важные люди в жизни каждого человека: кто они?
Самые важные люди в нашей жизниИногда мы воспринимаем окружающих нас людей и отношения с ними как само собой разумеющейся факт, но это отнюдь не так. Всё, что «само собой» присутствует в нашей жизни как раз и является главной её составляющей. Отношения с близкими людьми – вот главная составляющая нашей жизни. Отношения не купишь за материальные блага, не можешь запастись ими на будущее, тем более «законсервировать». Практически ежедневно мы взаимодействуем с людьми, кто-то нас огорчает, кто-то приносит положительные эмоции.
Исчезновение отношений с близкими нам людьми наносит непоправимую боль утраты и состояние опустошённости. А всё потому, что они больше всего нас любили, мы любили их, это была самая прочная форма привязанности и взаимодействия.
Среди этих людей могут быть наши родители, дети, другие родственники, друзья и любимый человек. К сожалению, наша жизнь постоянно меняется и перемены неизбежны – одни перемены положительные, другие – отрицательные. В последнем случае человек понимает, что нужно как-то продолжать жить с самим собой, со своей болью, угнетённым настроением и другими душераздирающими эмоциями.
Синдром покинутого человека: симптомы
Симптомы синдрома покинутого человекаТермин «покинутый» означает, что кого-то оставили по определённым причинам, т.е. более невозможно быть рядом с этим человеком. Не следует путать его с понятием «отвергнутый». Если, например, мать отвергает ребёнка, это временно. Если покидает – это почти навсегда и безвозвратно. Покинутый человек воспринимает подобную травму на уровне «у меня есть», но не на уровне «я есть», как её воспринимает отвергнутый.
Человек может почувствовать себя покинутым в следующих случаях
- если в детстве или подростковом возрасте родители были очень заняты. Ребёнку кажется, что так будет всегда и прежних отношений с родителями больше не будет;
- когда кто-нибудь из родственников был болен, и ребёнка оставляли не под присмотром другого взрослого, а предоставляли самому себе;
- когда возникшие проблемы в любом коллективе делают человека необщительным, пассивным и безразличным. Впоследствии он чувствует себя покинутым, ненужным;
- во время прерывания контакта с одним из родителей (в случае развода или смерти одного из них). Привычный уклад жизни резко меняется, а психика не успевает подстраиваться под эти условия;
- переживания любовных привязанностей: первой любви, невзаимной любви, развода и т.п.
Люди, оказавшиеся в «оковах» синдрома покинутого человека, постоянно живут в состоянии тревоги на протяжении нескольких лет или десятилетий. Они становятся замкнутыми, подозрительными, переживания отражаются на их лице и физическом теле.
Характеристики, свойственные покинутому человеку
- игнорирование контактов из-за недостатка эмоционального питания от родителей или людей противоположного пола;
- общая или частичная запущенность внешнего вида и тонуса тела, сутулость, слабость в ногах, искривление позвоночника, части тела выглядят дряблыми;
- большие и печальные глаза, «притягивающий» взгляд;
- сильная боязнь одиночества, боязнь оставаться наедине с самим собой;
- ощущение себя жертвой, мягкий характер. Постоянный поиск внимания, поддержки, боязнь делать работу в одиночестве, болезненное восприятие отказов, частая слезливость, перерастающая в плач.
Как побороть синдром покинутого человека самостоятельно
Как победить синдром покинутого человекаМожно долго обвинять другого человека или жизненные обстоятельства, из-за которых он ушёл, однако основной источник вашей боли находится в вас самих. Когда вы только почувствовали себя покинутым, ваш организм сам начинает перестраиваться: гормональный фон сильно меняется. Объём дофамина и окситоцина (гормонов, отвечающих за радость и покой), резко снижается, в результате чего появляется душевная боль, апатия, а иногда – отсутствие интереса к жизни. Уровень кортизола и эпинефрина возрастает – они «приносят» тоску и печаль. Что же делать?
Возможные способы избавления от синдрома покинутого человека
- Заняться благотворительностью. Помощь детям, пожилым людям, животным помогает понять, как ваши проблемы ничтожны по сравнению с проблемами других.
- Скушать сладкое. Шоколад или пирожное, бананы или киви – эти продукты повышают уровень гормона окситоцина в организме и помогают успокоить вашу нервную систему.
- Физические нагрузки. Уборка квартиры, аэробика, плавание, фитнесс, йога никогда не подводили. Благодаря упражнениям улучшается циркуляция крови в сосудах, красные клетки переносят больше кислорода, тем самым нормализуется физическое состояние.
- Обратиться к творчеству. Творчество создано для очищения души – об этом писал ещё Аристотель. Занятие вышивкой, рисованием, плетением, гравированием, чтением, написанием всего, чего угодно – лучший метод освободить свой разум от навязчивых мыслей.
- Не забывайте смотреть по сторонам, интересоваться жизнью вокруг, заводить новые знакомства. Ведь жизнь вокруг вас не останавливается, как бы грустно, обидно и больно не было вам лично. Разрешите себе новые интересы, новые знакомства, новых друзей и знакомых.
- Обратиться к специалисту. Если вам сложно справиться с этой проблемой самостоятельно, обратитесь за советом и помощью к психологу, который поможет вам пережить трудную для вас ситуацию.
Не надо забывать, что каждый из нас проходит через одинаковые трудности и почти каждый хотя бы раз в жизни чувствует себя покинутым или одиноким. Есть определённая грань между нашими внутренними ощущениями и реальностью, которую мы должны преодолеть. Следует приучать себя к тому, что всегда есть возможность начать всё сначала и сделать всё по-новому и хорошо.
И помните, что вы – самый главный человек в своей жизни, главное – не покинуть себя в трудную минуту!
Ещё немного о том, как поднять настроение
Мотиватор про риск
Рискуйте! Если вы победите, то будете счастливы, а если проиграете, будете мудрыми …
Источник
Каждый маленький ребёнок нуждается в безусловной родительской любви, а также постоянной опеке, заботе и защите. В большинстве нормальных семей так и происходит: родители любят своего малыша и оберегают его от любых жизненных неприятностей. Но, к сожалению, не все родители хорошо выполняют свои родительские функции. Например, в асоциальных семьях, где мать и отец пьют или употребляют наркотики, дети очень страдают от отсутствия заботы, часто бывают вынуждены бороться за выживание и самостоятельно преодолевать тяжелые жизненные проблемы.
style=»display:inline-block;width:300px;height:250px»
data-ad-client=»ca-pub-1988978294092243″
data-ad-slot=»2944866122″>
Впрочем, и в нормальных семьях далеко не всегда ребёнок получает от родителей столько внимания, сколько нужно. Бывают и отцы, и матери, которые настолько заняты работой и карьерой, что собственных детей почти не замечают. В результате ребёнок чувствует себя ненужным, беззащитным и получает тяжелейшую психологическую травму, под влиянием которой у него формируется так называемый комплекс или синдром брошенного ребёнка.
Варианты проявления комплекса во взрослой жизни
Данная проблема сопровождает человека не только в детстве, но и во взрослом возрасте, и выражается в виде тяжёлых нарушений эмоциональной сферы. Человек, страдающий комплексом брошенного ребёнка, эмоционально закрыт от других людей, никому не доверяет и видит окружающий мир враждебным и неприветливым. Он не верит в то, что кто-то может его по-настоящему любить, а поэтому его отношения с окружающими людьми складываются очень непросто. В зависимости от того, насколько силён дух у такого человека, и есть ли у него сила воли, проявление синдрома возможно в двух вариантах.
Первый вариант Если это человек волевой, и если жизненные обстоятельства позволили ему выбиться в люди, комплекс может сделать его жестоким, бесчувственным и недоверчивым. Такой человек никого не пускает в душу, а надеется только на себя и на свои силы. В работе и в карьере он может достигнуть многого, так как движется к успеху напролом. Он никогда не позволяет себе быть слабым, но каких бы он высот не достиг, в душе у него постоянно живёт пережитый в детстве страх перед собственной беспомощностью. В любви и в браке закомплексованный человек держит партнёра на большой психологической дистанции и пытается доминировать. Настоящих, глубоких чувств он боится и избегает, поэтому отталкивает потенциальных брачных партнёров своей холодностью и жесткостью. Второй вариант Если воли маловато, и если жизнь сложилась не очень хорошо, то под влиянием синдрома брошенного ребёнка, человек может сломаться психологически. В худшем случае, пытаясь убежать от действительности и избавиться от внутренних страхов, он становится алкоголиком или наркоманом. В личных отношениях проявляются болезненная привязчивость и навязчивость, которые являются следствием сильнейшего страха перед одиночеством и никому ненужностью.
Как видим, что первый, что второй вариант чреваты для человека серьёзными жизненными проблемами. Поэтому от этого комплекса обязательно нужно избавиться. Обратиться за психологической помощью к опытному психологу — самый правильный вариант в подобной ситуации. Но, к сожалению, не у всех есть деньги и время, чтобы ходить по психологам. Впрочем, с этой задачей, при желании и старании, можно избавиться и самостоятельно.
Психологические рекомендации для работы над собой
- Поверьте в то, что мир относится к вам дружественно, а не враждебно. Жизнь прекрасна — и чем быстрее вы сумеете почувствовать это и переключиться с негативного восприятия действительности на позитивное, тем легче вам будет жить.
- Научитесь доверять людям. Если ваши родители оказались не очень хорошими людьми, которые вас часто оставляли одного, это вовсе не означает, что все люди плохие. Поймите, что вокруг вас есть много замечательных людей, которые стоят того, чтобы с ними дружить, и на которых можно положиться в трудную минуту.
- Полюбите себя. Очень часто дети, которых недолюбили родители, страдают от низкой самооценки и нелюбви к себе. Научитесь любить и принимать себя — в интернете можно найти много тренингов, которые помогут вам этому научиться.
- Позвольте себе любить и быть любимыми. Не бойтесь любви и поверьте в то, что на свете есть предназначенный вам человек, который вас не бросит и не предаст, и рядом с которым вы сможете стать по-настоящему счастливыми.
Источник