Синдром брошенного ребенка как избавиться
Каждый маленький ребёнок нуждается в безусловной родительской любви, а также постоянной опеке, заботе и защите. В большинстве нормальных семей так и происходит: родители любят своего малыша и оберегают его от любых жизненных неприятностей. Но, к сожалению, не все родители хорошо выполняют свои родительские функции. Например, в асоциальных семьях, где мать и отец пьют или употребляют наркотики, дети очень страдают от отсутствия заботы, часто бывают вынуждены бороться за выживание и самостоятельно преодолевать тяжелые жизненные проблемы.
style=»display:inline-block;width:300px;height:250px»
data-ad-client=»ca-pub-1988978294092243″
data-ad-slot=»2944866122″>
Впрочем, и в нормальных семьях далеко не всегда ребёнок получает от родителей столько внимания, сколько нужно. Бывают и отцы, и матери, которые настолько заняты работой и карьерой, что собственных детей почти не замечают. В результате ребёнок чувствует себя ненужным, беззащитным и получает тяжелейшую психологическую травму, под влиянием которой у него формируется так называемый комплекс или синдром брошенного ребёнка.
Варианты проявления комплекса во взрослой жизни
Данная проблема сопровождает человека не только в детстве, но и во взрослом возрасте, и выражается в виде тяжёлых нарушений эмоциональной сферы. Человек, страдающий комплексом брошенного ребёнка, эмоционально закрыт от других людей, никому не доверяет и видит окружающий мир враждебным и неприветливым. Он не верит в то, что кто-то может его по-настоящему любить, а поэтому его отношения с окружающими людьми складываются очень непросто. В зависимости от того, насколько силён дух у такого человека, и есть ли у него сила воли, проявление синдрома возможно в двух вариантах.
Первый вариант Если это человек волевой, и если жизненные обстоятельства позволили ему выбиться в люди, комплекс может сделать его жестоким, бесчувственным и недоверчивым. Такой человек никого не пускает в душу, а надеется только на себя и на свои силы. В работе и в карьере он может достигнуть многого, так как движется к успеху напролом. Он никогда не позволяет себе быть слабым, но каких бы он высот не достиг, в душе у него постоянно живёт пережитый в детстве страх перед собственной беспомощностью. В любви и в браке закомплексованный человек держит партнёра на большой психологической дистанции и пытается доминировать. Настоящих, глубоких чувств он боится и избегает, поэтому отталкивает потенциальных брачных партнёров своей холодностью и жесткостью. Второй вариант Если воли маловато, и если жизнь сложилась не очень хорошо, то под влиянием синдрома брошенного ребёнка, человек может сломаться психологически. В худшем случае, пытаясь убежать от действительности и избавиться от внутренних страхов, он становится алкоголиком или наркоманом. В личных отношениях проявляются болезненная привязчивость и навязчивость, которые являются следствием сильнейшего страха перед одиночеством и никому ненужностью.
Как видим, что первый, что второй вариант чреваты для человека серьёзными жизненными проблемами. Поэтому от этого комплекса обязательно нужно избавиться. Обратиться за психологической помощью к опытному психологу — самый правильный вариант в подобной ситуации. Но, к сожалению, не у всех есть деньги и время, чтобы ходить по психологам. Впрочем, с этой задачей, при желании и старании, можно избавиться и самостоятельно.
Психологические рекомендации для работы над собой
- Поверьте в то, что мир относится к вам дружественно, а не враждебно. Жизнь прекрасна — и чем быстрее вы сумеете почувствовать это и переключиться с негативного восприятия действительности на позитивное, тем легче вам будет жить.
- Научитесь доверять людям. Если ваши родители оказались не очень хорошими людьми, которые вас часто оставляли одного, это вовсе не означает, что все люди плохие. Поймите, что вокруг вас есть много замечательных людей, которые стоят того, чтобы с ними дружить, и на которых можно положиться в трудную минуту.
- Полюбите себя. Очень часто дети, которых недолюбили родители, страдают от низкой самооценки и нелюбви к себе. Научитесь любить и принимать себя — в интернете можно найти много тренингов, которые помогут вам этому научиться.
- Позвольте себе любить и быть любимыми. Не бойтесь любви и поверьте в то, что на свете есть предназначенный вам человек, который вас не бросит и не предаст, и рядом с которым вы сможете стать по-настоящему счастливыми.
Источник
Автор фото: Дмитрий Быков
Брошенность – для нас это ощущение человека, с которым в одностороннем порядке прекратили общаться. При этом тот, кто бросил, не дал совершиться процедуре расставания. Он попросту исчез. Он не сказал: «Ты был для меня важен», или «Мне было слишком трудно рядом с тобой», не поблагодарил, не выразил ни чувства, никакого отношения, а просто вышел из контакта.
Тем самым, он своей властью поместил человека, будь то ребёнок, муж, друг, любовник или партнер, в объектную позицию, то есть, обошёлся с ним, как с вещью. Человек из субъекта стал объектом, и у него нет никакой, кажется, власти, вернуть себе субъектность, вернуть активность в этом значимом для него взаимодействии. Он должен просто подчиниться и примириться, в каком-то смысле согласиться стать «никем».
В нашем терапевтическом опыте брошенность оставляет брошенному очень небольшой репертуар действий. Он может тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Или, если он наберётся смелости, то эта смелость будет направлена в сторону бросившего. То есть, не на то, чтобы пойти познакомиться с новым человеком. А на то, чтобы послать гневную, извиняющуюся или умоляющую смс-ку вот тому, бросившему человеку. Писать ему письма, звонить (и не дозваниваться), бесконечно разговаривать с ним внутри себя.
То есть, брошенный очень сфокусирован на бросившем. Ему посвящены достижения. Он виноват в неудачах. В конце концов, именно ему нужно отомстить и доказать. Это изматывающее состояние. Человек как будто принуждён посвящать все свои действия бросившему. У него нет свободы развернуться в сторону других людей, какое-то (иногда долгое!) время он бессилен построить новые отношения, в которых ему комфортно. Травмированный брошенностью, он теряет живость и жизненность. Как происходит это травмирование, и как мы можем ему помочь?
На наш взгляд, пик травмы человек переживает именно когда случается это «опредмечивание». Как это происходит? Один заявляет, что больше не собирается общаться, он произносит заготовленный текст, не слушая ответ, эффектно проходит по комнате, выходит и хлопает дверью. При этом, второй человек в этот момент становится предметом, или публикой, которая не имеет возможности вмешаться в происходящее. В этот момент и идёт травмирование.
Один человек «привязывает» к себе другого, при этом действует механизм незавершённого действия. Бросивший завершил то, что хотел. А брошенный не завершил, и принуждён оставаться с этим. Его попытки завершить свои процессы в одиночку не работают, потому что процессы эти были про двоих людей.
Сложность ещё и в том, что когда человек бросает, происходит какое-то его обожествление, или демонизация, то есть, в глазах брошенного он наделяется чертами всемогущества, становится нуминозным персонажем. Как мне быть с человеком, на которого я вообще никак не могу повлиять? А он на меня может. Потому что он двигается, он вызывает у меня впечатления, чувства. А вдруг он захочет ко мне обратиться? И тогда он на меня повлияет. А я на него не могу повлиять в ответ. Это нерешаемая задачка. Мозг не может это вместить.
В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно (а иногда и реально) вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.
И для этого самая подходящая техника в психодраматическом ключе – это ролевая работа, когда мы ставим роль бросившего человека и позволяем клиенту вернуться в диалог с бросившим. Путём активной смены ролей и активного дублирования мы даём место пропущенным чувствам и событиям. Человек может высказать несказанные слова, услышать отклик. Важно, что он может понять необъявленный мотив поведения бросающего. Это возвращает способность чувствовать и мыслить, оживляет брошенного. Но также оживляет и образ бросившего, то есть, разблокирует эту демоничность в сторону человеческого, делает бросившего вместо всемогущей нуминозной силы — обычным человеком. Эта фигура перестаёт гипнотизировать брошенного.
С точки зрения гештальт-терапевта, центром любой работы является восстановление контакта. Важно восстановить осознанность клиента, разблокировать его телесную, эмоциональную и интеллектуальную активность. Мы делаем это, позволяя ему опереться на нормы справедливости, честности, нормы человеческих отношений. К этому хочется добавить такую норму, как просто право на жизнь.
Важно, чтобы терапевт самим фактом своего присутствия и тем, что он видит человека в его интенциях и потребностях, помог ему преодолеть остановку, блок, который возник в его активности в момент, когда его бросали. Если в процессе терапии нам удастся поддержать человека в его правах, то он находит форму, чтобы позволить себе жить в контакте с миром.
Интересна вторая сторона пары в этом взаимодействии. У бросающего тоже может быть своя травма. Скорее всего, не такой интенсивности, потому что бросающий сохранил активность, но всё равно это травмирующее состояние. Это может быть неловкость от того, что его собственные этические принципы были нарушены. Может быть чувство вины. Страх, что ты нанёс вред. Стыд.
И воспоминания эти сохраняются иногда годами, десятилетиями. У бросающего часто наблюдается некая зона бессилия вокруг фигуры брошенного. Если он достаточно силён в том, чтобы не вступать с ним в контакт, то он бессилен, если всё-таки случайно вступает в этот контакт. При встрече он может испытывать неловкость, стыд, вину, замешательство, бессильную злость, и даже то же самое чувство брошенности. Потому что бросающий также в полной мере не имеет возможности полностью завершить свои отношения с другим, ведь для расставания, как мы уже говорили, требуется другой человек.
Важное наблюдение: довольно частым мотивом к бросанию является страх самому быть брошенным. Бросающий нередко был травмирован ранее. И он бросает первым, чтобы снова не оказаться в такой ситуации. Он может пойти на этот шаг не из мотива «уничтожения» другого, а из желания сохранить хоть какую-то энергию, выйти из контакта хоть в какой-то степени не разрушенным. Так что на практике работа с «травмой бросающего» часто оборачивается предварительной работой с травмой брошенного.
Эту статью мы написали и для коллег, и для клиентов, потому что мы все люди, и мы не застрахованы от того, чтобы получить этот печальный опыт быть брошенным. Мы задумались о том, что мы можем порекомендовать в качестве средства самопомощи для таких моментов, когда вы брошены, и вам не с кем разделить свои переживания.
Нам кажется, лучшее, что можно сделать для себя в такие моменты – это подумать о своих ценностях. Что есть такого в вашей жизни, что вы никогда не бросите. Ваших любимых людей, ваши любимые занятия, ваши интересы. Чему вы останетесь преданы, несмотря ни на что. И это будет значить, что вы не бросите самого себя.
Источник
40 021
Какие события детства провоцируют возникновение этой травмы и как она сказывается на взрослой жизни? Чем может помочь осознание проблемы? Объясняет психолог Анна Константинова.
Маше 30 лет, она боится оставаться по вечерам одна. Даже зная, что муж задерживается с коллегами в баре и придет через пару часов, не находит себе места: ее бросили, она осталась одна в этой квартире, в этом мире.
Если друзья поехали на выходные за город и не пригласили ее, она тяжело переживает их предательство, если коллеги или начальник критикуют работу или не замечают предложенных идей, впадает в состояние обиды и безысходности. Травма покинутости преследует ее на протяжении жизни. Есть ли выход?
Из-за чего возникает эта травма?
«Травма покинутости чаще всего появляется в раннем детском возрасте, — объясняет психолог и семейный консультант Анна Константинова. — В первые годы закладываются основы построения отношений с миром. Если родители не обеспечивали малыша базовыми психологическими потребностями: любовью, безопасностью и принятием, — высока вероятность, что у выросшего в такой семье человека будет проявляться травма покинутости».
У человека формируются проблемы с самооценкой, и он возвращается в состояние никому не нужного, брошенного ребенка
Эта же проблема возникает, если ребенку пришлось пережить потерю, например, смерть или уход одного из родителей из семьи. Он не знает, как справиться сней. И если рядом не оказывается взрослого, который помогает пережить тяжелое событие, возникает травма покинутости.
Если ребенка отдают на воспитание бабушке, не объяснив причин, чувство ненужности и брошенности будет преследовать его долгие годы. Часто бывает, что ребенок живет с родителями, но они невнимательны к нему. К примеру, мать играет с ребенком, но при этом постоянно смотрит в телефон или всю прогулку болтает по телефону с подружкой.
В дальнейшем у человека формируются проблемы с самооценкой и он возвращается в состояние никому не нужного, брошенного ребенка. Говорить об адекватной самооценке у таких людей сложно. Если человек постоянно находится в состоянии тревоги и не знает, что значит быть принятым и понятым, уникальным и при этом любимым, ему будет трудно почувствовать себя уверенно.
Как травма покинутости сказывается на отношениях?
Канадский психолог Бурбо Лиз в книге «Пять травм, которые мешают быть самим собой» отмечает черты, по которым внешне можно узнать человека с такой травмой: вытянутое, лишенное тонуса тело, слабые ноги, искривленная спина, непропорционально длинные руки. Забота о теле и здоровье стоит не на первом месте. Это выражается в неприятии своих внешних качеств, сутулости, сжатости, дополняется желанием уменьшиться, спрятаться.
В связи с этим их типичными заболеваниями являются боли в спине, астма, бронхиты, диабет и депрессия. Почему возникает депрессия? Человек не осознает, что с ним происходит и откуда у него столько страхов. Он может строить хорошие рабочие и дружеские отношения, но в отношениях с партнером всегда возникают сложности.
Травмированный человек в отношениях с партнером старается занять все его пространство, все время быть рядом
«В таких отношениях всегда фоном будет идти ощущение собственной никчемности и страх потерять партнера. Это формирует нездоровый сценарий отношений: человек берет на себя роль жертвы и готов терпеть любые издевательства, только бы его не бросили.
У меня был клиент, который терпел измены жены. В ходе терапии выяснилось, что он рос с матерью-алкоголичкой, которая уходила в загулы. Чувства, которые он переживал в детстве, проживаются им вновь с женой. Ситуация не менялась, пока он не осознал и не принял этот сценарий.
Есть еще один вариант сценария отношений, когда травмированный человек в отношениях с партнером старается занять все его пространство, все время быть рядом. Психологи называют это нездоровым слиянием, в котором теряется «Я», нет ощущения себя как личности. Для партнера с травмой покинутости это способ удовлетворить потребность в безопасности. Любые расставания воспринимаются болезненно: поход мужа на рыбалку или его двухдневная командировка может обернуться для жены ночами без сна, слезами, потом гневом и злостью на супруга, а вследствие — депрессией», — объясняет психолог.
Как с этим справиться?
Травма покинутости закладывается в раннем возрасте и часто не осознается. Терапию нужно начинать с принятия проблемы. Даже если кажется, что все хорошо, неожиданные реакции могут проявляться снова, мешая жить наполненной жизнью.
Трудно увидеть самостоятельно, что с вами происходит, связать это с ранним детством. Часто травмирующие детские ситуации вытеснены из памяти и человек думает, что все вроде было хорошо. Это хорошее он и помнит. В такой ситуации он может перекладывать ответственность за страхи на других. Но травму покинутости можно вылечить. Справиться с ней без специалиста будет непросто, но можно начать делать первые самостоятельные шаги, постепенно учиться принимать и ценить себя.
Источник
Психолог
первая консультация — БЕСПЛАТНО!
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться — помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Татьяна!
Мы все на кого-то периодически обижаемся, но проходит время и это проходит . Но существуют незавершенные темы, их в психологии называют гештальтами — которые как заноза сидят в нашем уме и теле и мучат нас своим присутствием. Это как обижаться на Бога — обижаться на родителей. Они у нас единственные и других не будет — как и Бог и поэтому убежать или развестись с ними не получиться. Это как тюрьма в голове — в которую мы посадили себя сами. Но выйти из этой тюрьмы можно — приходите ко мне на консультации по Скайпу — первая консультация бесплатна и мы с вами этот вопрос , а может и другие закроем и вам станет намного легче жить и дышать. Это завершение гештальта и для него нужен психолог. Жду вашего решения и письма с вопросами
Психолог
Квалифицированный психолог с 15 летним опытом работы. Родилась и выросла в Москве, там же получила высшее психологическое образование и осваивала различные методы психологической работы и практические техники, а с 2017 года живу и продолжаю свою профессиональную деятельность в Калининграде.
Я смогу помочь Вам разобраться в себе, пережить прошлые травмы, справиться со стрессом, разобраться в отношениях с детьми (проблемное поведение, личностные особенности, возрастные кризисы, страхи и переживания у детей), с родителями и с любимыми (проблемы во взаимоотношениях, семейные кризисы — развод, измена и др.), справиться с тревогами и страхами, разобраться с эмоциональной зависимостью, приобрести уверенность в себе, научиться разрешать конфликтные ситуации, помочь подросткам в выборе профессии и найти выход из возникших проблем.
Здравствуйте, Татьяна! Эта брошенная девочка продолжает жить внутри Вас — дело в том, что Вас оставил отец, когда Вы были ребёнком, Вы тогда не могли понять всей ситуации и объяснить себе почему так случилось, ребёнок видит ситуацию по-своему, ищет причины, думает и зачастую находит ответы в себе — что это в нем причина, что сам ребёнок недостаточно хорош, что с ним что-то не так, поэтому его не любят. И Вы росли с этими мыслями и убеждениями, которые придумал и объяснил себе ребёнок, сейчас это чувство так и продолжает жить внутри Вас, ребёнок, девочка внутри Вас отчаяно ищет ответ, отчаяно хочет, чтобы её приняли, пожелели, обняли, сказали ей, что её любят и что причина не в ней. НО — жизнь такова — время повернуть вспять никто не может, восполнить ту пустоту в прошлом — тоже; и сейчас Вы понимаете, что даже когда отец рядом, то всё равно пустота никуда не уходит — в чем же дело? в том, что сейчас уже именно Вам-взрослой предстоит заполнить ту пустоту, которая образовалась внутри, вернуться к своему внутреннему ребёнку, услышать его, говорить с ним, любить и принимать его — уже только Вы сможете заполнить то, что оборвалось тогда!
Татьяна, если решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно — буду рада Вам помочь!
Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-14лет.
Здравствуйте,Татьяна.Если инициатива за общение лежит на Вас,то работает правило-НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.Папа остается Вам просто приятелем по общению.И,если он не хочет Вам давать отцовские чувства,то и не будет.Ваши ожидания напрасны.Поэтому,не расчитывайте на его понимание.Его,видимо,нет.Проработать обиду на отца можно в работе с психологом.Выберите Вам понравившегося и обращайтесь.
Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. более 15 лет успешной практики.
Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Татьяна, здравствуйте!
Такие травмы прорабатываются на консультациях с психологом и может потребоваться не одна консультация. На уровне сознания Вы хотите простить отца, справиться с обидой, а на уровне подсознания , эти эмоции внутри Вас и потому , они причиняют Вам боль, провоцируют не приятные мысли, возможно , сравнение себя с детьми, с которыми отец общался, возможно, чувство не справедливости.
Татьяна, рассматриваете ли работу с психологом , очно или онлайн? Буду рада помочь, если решите обратиться ко мне за момощью .
С уважением,
Елена
Источник