Синдром безумной любви к себе
В моей многолетней практике встречалось много женщин, которые становились жертвами… безумной любви.
I work!
Когда чувства становятся навязчивой идеей, а взгляд или звонок объекта любви делают женщину самой счастливой на свете – это состояние можно назвать зависимостью (на уровне наркотической), привязкой, одержимостью – но никак не любовью. Так полагают специалисты в области психологии отношений. Появляется острая необходимость постоянно быть рядом, видеть, прикасаться, бесконечно звонить, ожидать слов любви и любых внешних проявлений чувств. Мужчина быстро устает от таких отношений. Ему нужно жить, работать, общаться с друзьями, он не согласен поменять весь мир на одну единственную и зависимую от него женщину. Даже если женщина красива и обаятельна, безумно обожает мужчину, то это, конечно, льстит ему какое–то время, но все равно он начинает избегать встреч. Не забывайте – мужчина охотник по своей сути и стать добычей навязчивой любви не захочет. Как отличить настоящую любовь от болезненной зависимости? Вот симптомы ложной любви, своего рода одержимости.
1) Все ваши разговоры с подругами или родными только об объекте обожания. Бесконечный анализ его взглядов, интонаций. Вы хотите слышать от собеседника подтверждения того, что ваш избранник вас любит, а его грубость в телефонном разговоре – признак занятости. Вы хотите, чтобы ваши друзья оправдывали его во всем. Полноценное общение с людьми прекращается.
2) У вас резкие перепады настроения и отсутствие аппетита.
3) Любовь к себе сходит на нет, следить за собой нет ни желания, ни сил.
4) Резко снижается работоспособность, вы не можете сосредоточиться на каком-то деле.
5) Постоянное ожидание звонка или встречи.
6) Вы становитесь пессимисткой. С вами скучно, не о чем говорить. От такого состояния убегают люди, а объект любви начинает чувствовать себя жертвой.
Безумная любовь очень часто приводит к попыткам самоубийства. При этом человек не понимает, что уже давно любит не другого, а свою «любовь» и свои страдания. Ситуация напоминает некий психологический мазохизм. Специалисты могут помочь избавиться от зависимости, но без желания самого клиента это сделать практически невозможно. Самое первое, что нужно предпринять — это вспомнить себя до встречи с безумной любовью: с кем общалась, дружила, какие были интересы? Надо внимательно посмотреть на себя в зеркало и сравнить с фотографией до знакомства с ним. Не стоит сидеть дома наедине со своими мыслями и тоской. Лучше пойти к людям, общаться на любые темы, вникнуть в проблемы своих подруг — так ведь было раньше.
Но главное — не обвинять его в холодности и грубости. Начало ваших отношений было иным — светлым и радостным. И была любовь — взаимная и счастливая. И только перегиб в «безумие» изменил все к худшему. Нужно только захотеть быть счастливой! А для этого необходимо освободиться от этого навязчивого состояния. Очень важный момент — не называть свои чувства «любовью», даже внутри себя.
Утверждения: «я жила для него», «я ему жизнь отдала» сводят все к желанию любви, желанию быть любимой. При этом никто не требовал таких жертв, а скорее наоборот. Партнер стремился к эволюции отношений, развитию личностей в союзе. Одна из библейских заповедей — «не сотвори себе кумира» — предостерегает именно от таких «перегибов».
Причины безумной любви, с точки зрения семейной психологии, скрываются в раннем детстве. Связь ребенка с матерью — это, конечно, зависимость на начальном этапе развития. Она предусмотрена природой. А все иное — это уже воспитание и отношения в семье. На этой ранней стадии развития, ребенок, который был окружен любовью, вниманием и заботой, имел полноценную эмоциональную связь с родителями. Ему легко строить отношения с людьми и быть эмоционально независимым. Но если девочке внушалось, что она «принцесса», и мать жила «только для нее», то, скорее всего, синдром «безумной любви» рано или поздно проявится у взрослой девушки. С такими состояниями нужно работать, перестраивать свою систему ценностей, и тогда обязательно в вашу жизнь придет настоящая любовь. Взаимная и созидательная. Многогранная и счастливая.
И если психолог или экстрасенс на консультации вам скажет не то, что вы хотите услышать, то не нужно огорчатся. Ваша счастливая судьба может только приближается. А вам пока нужно оценить свои чувства объективно и со всех сторон. А главное — посмотреть на себя глазами друзей, родных и того самого, «безумно» любимого, которого вы пытаетесь добиться.
Источник
У многих женщин был такой жизненный опыт, когда они становились жертвами любви. Чувства превращаются в навязчивую идею, и любое внимание со стороны объекта любви, будь то звонок по телефону или встреча, может сделать женщину по-настоящему счастливой – эту одержимость можно сравнить с наркотической зависимостью и с любовью она может не иметь ничего общего.
Специалисты, которые занимаются психологией отношений, именно так и полагают. Жизнь не представляется возможной без желания постоянно быть с человеком, общаться, получать знаки внимания от него. Но мужчине, как правило, это быстро надоедает. Так как ему нужно помимо общения со своей половинкой еще и работать, общаться с родственниками и друзьями, и уделять свое внимание только ей одной желания не возникает.
Женщина может обладать красотой и быть обаятельной, но все равно мужчина к этому привыкает, и встреча с ней уже не является чем-то необычным.
Исходя из всего этого, возникает вопрос, как же отличить настоящую любовь от одержимости? Можно выделить несколько моментов одержимости.
Признаки любовной одержимости
Все мысли только о любви к этому человеку, хотя в жизни и так много интересных моментов. Любые разговоры с друзьями или родственниками только об объекте любви. Возникает желание получать от любимого человека постоянное подтверждение его чувств, к вам. Многие в этот период начинают использовать ежедневные гадания. А если человек просто занят, то у вас возникает чувство обиды на него. К основным признакам любовной одержимости относятся:
- Потеря аппетита и желание следить за собой, так как нет ни желания не сил на это.
- Выполняя свои обязанности на работе, понижается внимание и возрастает количество ошибок.
- Не оставляет желание о звонке от человека или о встречи с ним.
- Негативные или пессимистические мысли.
Все это может свидетельствовать о сильно озабоченности к любимому человеку, которое в свою очередь может привести к негативным последствиям для обоих человек. Сильно озабоченные люди вполне могут покончить жизнь самоубийством. Такие люди из-за непонимания того, что на самом деле они любят свои чувства, а не человека больше всего и страдают.
Обычно, такое поведение приводит к издевательству не только над собой, но и к человеку, к которому есть чувства. В данной ситуации можно обратиться за помощью к психологам и специалистам по личным отношениям, но если человек сам ничего не сделает что бы отвлечься от чувств, то помощь будет бесполезна.
Как справиться с любовной одержимостью?
Нужно постараться переключиться на любимое занятие или просто на повседневные дела. Можно встретиться с друзьями или родными и приятно провести время, так как это было до встречи с любимым человеком. И вообще нет никакой необходимости забывать все то, что было хорошего в жизни раньше. Не стоит погружаться в тоску, лучше продолжить строить свою жизнь дальше. Интересоваться новыми вещами, знакомиться с новыми людьми, искать новые возможности. В общем, нужно что-то делать, чтобы лучшее было впереди, а не позади.
Как вариант — можно посмотреть на себя и на свою жизнь в целом. Понять, что в ней можно изменить к лучшему. Ни в коем случае не стоит обвинять любимого человека в каких-либо неудачных или не приятных моментах.
Чтобы жить счастливо, необходимо избавиться от не нужного и приобрести нужное.
Звучит просто, но это нужно сделать. Не нужно считать, что свои чувства совершенные, а свою заботу о человеке идеальной. Чтобы в будущем не было претензий, что все дела были только для него. Ведь ошибаться и делать ошибки могут оба. И великие жертвы не обязательны. Нужно просто быть достаточно ответственными, ведь, в конце концов, отношения для взрослых людей, а не для детей, которым больше важны яркие впечатления, чем результат.
Советы психолога
Семейная психология считает, что одной из причин озабоченности может скрываться в раннем детстве. Ведь ребенок в первые годы жизни сильно связан с матерью. Так его просто со всех сторон окружала любовь и забота. Что и привело к сильной связи с родителями. И соответственно получив это, он ищет нечто подобное и с другими людьми. А если маленькой девочка внушали что она особенная как принцесса, что в этом мире все только ля нее, то к сильным чувствам она просто будет не готова. И скорее всего в любви она будет сильно разочарована. Что бы это как-то исправить, необходимо пересмотреть ценности в своей жизни и постараться отделить зерна от плевел. Что-то лишнее убрать, а чего не хватает добиться. И спустя время, а не через пару дней, в жизни могут начаться хорошие перемены. Здесь очень пригодится терпение и выдержка.
Не стоит пренебрегать мнениями окружающих вас людей. Не факт, конечно, что они будут правы во всем, но взгляд со стороны не помешает. Правильный анализ своих и чувств любимого человека может дать возможность развитию нормальных отношений.
Любовь может быть только взаимной и не нужно ее притягивать за уши. Как говориться насильно мил не будешь, и это, скорее всего, приведет к обратному эффекту. При построении отношений на любви не стоит бояться каких-либо трудностей. Это можно считать проверкой на прочность. Чувства подобны костру, если на него подуть, и он погаснет, значит, он слабый, а если сильный, то он разориться сильнее. Так что в определенные моменты надо просто быть смелее и не побоятся потенциальных последствий, которых может и не быть вовсе.
Не стоит забывать о том, что любовь — это забота о другом человеке, а не только приятные моменты. И это должно проявляться с обеих сторон, а не только от кого-то одного. В заботе друг о друге люди становятся счастливее, и жизнь становится ярче и прекраснее. Для людей, живущих в любви, многие трудности и неприятности могут превратиться в забавные моменты, которые потом приятно будет вспоминать. В общем можно сказать любите вы и вас будут любить.
Источник
Первой женщиной, получившей официальный диагноз «любовная зависимость», стала Адели Гюго — дочь знаменитого французского писателя. Она сгорала от любви к английскому офицеру по имени Альберт Пинсон, причем эта страсть вспыхнула в душе тридцатилетней женщины, а не юной девушки.
Познакомившись с лейтенантом, Адели решила, что именно он — мужчина всей её жизни и что она непременно должна выйти за него замуж. Однако мужчина не разделил чувств Адели и старался её избегать.
Девушка, движимая безумным чувством, преследовала офицера всю свою жизнь и была готова на самые эксцентричные поступки ради того, чтобы Альберт обратил на неё внимание. Она следовала за ним из города в город, засыпала любовными письмами, тенью бродила за ним по улицам.
Привлекая внимание Альберта, Адели регулярно закатывала публичные скандалы. Время от времени она пыталась «купить» встречу с «любимым», оплачивая его карточные долги. Её снедала дикая ревность, но, не смотря на это, она нанимала проституток для Пинсона, зная о его пристрастии к женскому полу. Даже женитьба возлюбленного не погасила её чувств — она продолжала подкарауливать Альберта на улицах, оставаясь глухой к его увещеваниям.
Любовная зависимость привела Адель в сумасшедший дом, где она и умерла в возрасте 85 лет с именем Альберта Пинсона на устах. После её смерти осталось огромное количество любовных писем и психиатрический термин «Синдром Адели Гюго».
Адели Гюго отнюдь не одинока в подобных страданиях. Конечно, далеко не всегда любовь становится одержимостью или приводит в сумасшедший дом, однако тысячи людей страдают, не имея возможности справиться с охватившими их чувствами. Жизненные интересы, карьерный рост, общение с друзьями и родными — вот лишь малая толика жертв, возлагаемых на алтарь любовной одержимости.
«Как избавиться от любовной зависимости?» — пожалуй, это один из самых популярных вопросов, задаваемых психологам и психотерапевтам. Разработаны сотни методик, которые должны нас привести к избавлению от любовной зависимости, страницы глянцевых журналов пестрят авторитетными советами, в ток-шоу эта тема является одной из самых обсуждаемых. Но, не смотря на это, переживания по поводу несчастной любви до сих пор становятся проблемой огромного количества людей.
Почему же кто-то с легкостью меняет партнеров, в то время как другой человек надолго «застревает» в бесперспективных отношениях? Что является причиной любовного наваждения? Как избавиться от любовной зависимости?
Системный психоанализ любовной зависимости
Верность и преданность в отношениях, также как природная моногамность, это свойства людей с анальным вектором. Стремление к созданию прочных эмоциональных связей характерно для людей со зрительным вектором. Поэтому при сочетании у человека этих векторов в определенном состоянии и возможно появление любовной зависимости.
В висках стучит глухая барабанная дробь, спазм сжимает горло, каждый вдох въедается в легкие соляной кислотой.
За грудиной ворочается большой ком пульсирующей боли, обессиливающей, иссушающей, мучительной…
Сердце бьется с перерывами, будто устало гнать кровь по венам…
Мне так плохо… Хочется закрыть глаза и перестать дышать. Хочется сжаться в комок, свернуться клубочком и спрятаться от всего мира…
Я смотрю на телефон и напряженно жду, когда он зазвонит. Услышать его голос — это все, что мне нужно для счастья…
Люди со зрительным вектором, смотрят на мир вокруг «сквозь розовые очки» своей безграничной эмоциональной амплитуды. Дело в том, что у зрительников очень богатая фантазия и особая чувственность — факты и логика отступают под натиском сокрушительных эмоций.
Недостающие «детали» зрительные люди мысленно дорисовывают в своем особенном воображении. Благодаря этому у них оживают неодушевленные предметы, животные и растения очеловечиваются, а далекий кумир наделяется массой очаровательных свойств. Подчас даже его явные недостатки меркнут и превращаются в достоинства под влиянием застилающего разум чувства. Испытав однажды взрыв ярких чувственных впечатлений, зрительник не хочет терять эту особую эмоциональную связь.
«Всепоглощающая Любовь» — это верхний пик эмоциональной амплитуды развитого зрительного вектора. На другом конце амплитуды — страх. Чувство влюбленности, готовность влюбиться установить столь необходимую эмоциональную связь в зрительном векторе первично, а объект любви вторичен. Зрительник может установить эмоциональную связь с неодушевленным предметом, с животным или с человеком, с которым ни разу в жизни не общался лично. И даже попасть от него в любовную зависимость. В этом случае любовь зрительника проявляет себя, как некое эйфорическое состояние, которое строится на фантазиях, мечтах, идеализации объекта любви, зачастую имеющих мало общего с действительностью.
Как мы уже отметили выше, в зрительном векторе привязанность к объекту своей любви окрашивается богатыми эмоциями. При этом эмоциональный фон в большой степени зависит от уровня развития зрительного вектора. Если развитые и реализованные зрительники способны испытывать эмпатию и глубоко сопереживать — любить другого человека, то недостаточно развитые не способны испытывать такие чувства. Любовь развитого зрительника — это яркое, светлое, прекрасное чувство с легким оттенком жертвенности.
В том случае, когда свойства зрительного вектора не развиты, в нем присутствует большая доля страха, любовь такого человека является потребительской. При этом характерны совсем другие эмоции — истеричность и требование повышенного внимания. Испытывая любовную зависимость, человек с неразвитым зрительным вектором эмоционально раскачивается в жалости к себе.
Глубокое погружение в собственные переживания и чувства, бесконечное возвращение назад в прошлое, приводит человека с анально-зрительной связкой к неспособности делать что-либо еще. Даже пытаясь завязать новые отношения, он часто остается в своей любовной зависимости, от которой порой не может избавиться долгие годы, а иногда и всю жизнь. В результате такой человек остается один на один со своей неразделенной любовью, а его жизненный сценарий окрашивается в самые печальные тона.
Как избавиться от любовной зависимости
Сегодня существует инструмент, позволяющий быстро и эффективно избавиться от синдрома Адели Гюго. Сотни людей, прошедших тренинг по системно-векторной психологии, публично свидетельствуют об изменениях в своей жизни, об избавлении от страхов, комплексов, депрессий и других тяжелых психологических проблем, в том числе и любовных зависимостей.
Глубокое понимание первопричин любовной зависимости, наступающее после прохождения тренинга, не просто позволяет избавиться от изживших себя отношений, но и помогает создать новые, которые несут в себе не боль и отчаяние, а радость и удовлетворение.
Пройдя тренинг и осознав истинную причину своих проблем, каждый человек получает возможность скорректировать свой жизненный сценарий. Благодаря системному мышлению, окружающий мир приобретает потрясающую многогранность и дает нам новые возможности для реализации и ощущения счастья.
Любовь, а не зависимость, счастье, а не его суррогат — вот результат, переоценить который невозможно.
Автор статьи Татьяна Клищенко.
Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Читать также:
Нет мужчины без женщины
23 ФЕВРАЛЯ. СВОБОДА ОБЪЕДИНЕНИЯ В ЗАЩИТУ ОТЕЧЕСТВА
СИСТЕМНЫЙ КИНОЗАЛ: «НИМФОМАНКА» ЛАРСА ФОН ТРИЕРА. В ПОИСКАХ УТРАЧЕННОГО СМЫСЛА
Источник
Что может заставить девушку читать чужую переписку, шпионить в соцсетях, часами дежурить у подъезда мужчины? Психолог Катя Хломова разбирает историю болезни.
Cosmo Online редакция Cosmo.ru
GettyImages
Великое чувство, которое воспето в огромном количестве стихов и песен, — это, на самом деле, типичная зависимость или, как говорят врачи, аддикция. Только объектом желания становится не алкоголь или наркотик, а человек. Однако антрополог Хелен Фишер, один из главных мировых экспертов в этой волнующей области, утверждает: “Если в самом начале влюбленности вы не иcпытываете одержимости, значит, вы не влюблены!” Скажи спасибо эволюции: как только мы встретили кого-то, о ком готовы сказать “Это он!”, срабатывает инстинкт – добиться и удержать его любой ценой.
««Я создала фейковый аккаунт в Facebook и добавила в друзья новую девушку своего бывшего. Так я могла следить, что происходит в их отношениях. Я каждый день проверяла ее „стену“ еще 8 месяцев, пока они не расстались».»
“На ранних стадиях любви мы буквально опьянены дофамином – гормоном, который отвечает за удовольствие и аддикции”, — рассказывает Хелен Фишер. Вместе с коллегами из университета Ратжерса в Нью-Джерси она сканировала мозг влюбленных. Функциональная магнитно-резонансная томография (ФМРТ) показала: когда жертвы страсти смотрят на фотографии своих избранников, резко повышается активность в участке мозга, который заковыристо называется “вентральная область покрышки”. Именно здесь вырабатывается дофамин. Та же схема включается у кокаиновых наркоманов. “Как только эта система активируется, появляется сильнейшая мотивация любой ценой добиться желаемого – будь то наркотическое вещество, еда или человек”, — продолжает Хелен. Тем временем островковая область мозга, отвечающая за тревогу, зажигается, словно новогодняя елка. Отсюда и постоянная неуверенность влюбленных, страх потерять любимого, ревность без повода. Верится с трудом, но природе все это безумие нужно, чтобы мы встретили кого-то хорошего, влюбились и постарались связать с ним свою жизнь. “Нормальная одержимость длится около года, — говорит Фишер, — за это время отношения становятся более спокойными, ФМРТ уже не показывает бешеной активности в “наркоманских” зонах мозга. Если бы этого не происходило, все влюбленности заканчивались бы так, как у Ромео и Джульетты, и человеческий род бы не выжил”.
««Я была „издалека“ влюблена в старшеклассника. Он ушел в армию, а я разведала, где он служит, и поехала навестить. Зима, я три часа жду на морозе… А потом он видит меня и ничего не понимает — мы ведь не знакомы!»»
Иногда программа сбивается: объект может быть совершенно недосягаемым и не давать никакой подпитки. Больше других склонны влипать в односторонние отношения те, кто рос в проблемных семьях и в детстве не получал достаточно родительской любви. Гештальт-терапевт Анна Лавровская объясняет, что тяга такого человека к отвергающим партнерам – это не любовь, а попытки отыграть привычный детский сценарий: если родитель был недоступен, то теперь ты бессознательно ищешь такого же недоступного мужчину и изо всех сил пытаешься завоевать его любовь. Кроме того, почти у любой болезни есть “вторичная выгода”. “Зависимость помогает избежать более тяжелых переживаний, — добавляет Анна, — например, всепоглощающая любовь к не очень реальному объекту помогает хотя бы ненадолго забыть свои страхи и одиночество”.
Первый шаг на пути исцеления от любой аддикции – признание проблемы. “Спускайся с небес на землю и честно признайся: “Я потеряла контроль над ситуацией. Мне нужно что-то с этим делать”, — рекомендует семейный психолог Петр Дмитриевский. — Второй шаг – осознать, что держаться за эти отношения или отпустить их – это только твой выбор”. Возьми в руку карандаш. Что нужно, чтобы отпустить его? Просто перестать держать. Так и с влюбленностью.
Источник