Синдром белого пальто это как
Что такое манипуляция? Я попытаюсь дать свое собственное определение: это попытка получить какие-то ништяки путем попытки убеждения всех и вся в своей правоте (ложной).
Я, допустим, в детстве нередко манипулировала родителями (часто удачно) при сценарии — «Почему ты не сделала домашнее задание?» — Мама, у меня очень болит голова, мне кажется, у меня температура».
Какое-то время в возрасте 6-7 лет у меня была вереница странных тревожных симптомов, появившихся после того, как родители положили меня в больницу потому, что заболел новорожденный брат, и за более взрослой, но все же маленькой мной некому было ухаживать. В больнице я чуть не умерла от внезапной аллергии на не очень нужное мне лекарство, и потом мне было не сильно весело еще года два. Родители утверждали, что были правы, но, видимо, в глубине души чувствовали, что это не так, и подобные манипуляции прекрасно работали какое-то время.
Когда я подросла, родители, в свою очередь, успешно манипулировали мной.
В принципе, любой человек на каком-то этапе жизни манипулировал или пытался манипулировать окружающими.
Сначала мы воспринимаем манипуляции за чистую монету, потом научаемся их различать, и на каком-то этапе перестаем их прощать как себе, так и другим.
Я хочу рассмотреть те манипуляции, с которыми мне приходилось встречаться в ЖЖ, и которые я распознаю.
Самая грубая из них это синдром Белого Пальто.
Кто-то описывает неприятные явления в жизни своей или вообще.
Надо сказать, что совсем-совсем уникальных людей на свете нет или почти что нет. Любой порок и любая добродетель встречаются у миллионов. Практически любая высказанная мысль, умная или глупая, найдет отклик в чьих-то сердцах. Каждый имеет какое-то количество единомышленников.
И вот, допустим, некто А пишет о досадном явлении, омрачающем его жизнь и жизнь многих известных А людей.
«Какая печаль», — пишет А, — «Я так люблю глазунью-перевертыш с целым желтком. Но у меня желток вечно лопается, хоть дома на сковородке, хоть в ресторане». И куча людей сочувствуют А и говорят, что вот же ведь блин, та же засада.
А потом приходит Белое Пальто. И говорит: я всегда покупаю наисвежайшие яйца от суперорганических фермеров, потому что, как вы понимаете, я так успешна, что мой труд оплачивается достойно, и я могу себе позволить. Плюс у меня прераспрекраснейшие сковородки, вежливая кухарка-мулатка, и у меня никогда не было проблем с глазуньей. Доктор, что со мной не так?
Если кто-то вдруг попытается осадить Белое Пальто, то в ответ будут круглые наивные глаза: «Но я правда не понимаю… Что вам мешает покупать яйца там же, где и я? Нет, ну что вам мешает, в самом деле? Я просто вообще не понимаю, как можно покупать яйца где-то еще? Объясните, я хочу понять!»
Суть манипуляции элементарна — получить секундное удовлетворение от собственного превосходства, как правило, мнимого.
Как справляться? Можно игнорировать. Можно объяснить, что с Белым Пальто абсолютно все не так, начиная от мании величия и кончая нарциссизмом, но тут можно нарваться на собственные эмоции — подобная тактика является вышибанием клина клином, и возможен рикошет.
Можно банить. Я лично склоняюсь к игнорированию в последнее время.
Другой пример. Вы написали что-то, что выражает ваши истинные чувства по какому-то поводу на данный момент.
Сразу скажу — критика мыслей никогда не вызывает такой бури эмоций, как критика чувств.
Допустим, я думала, что (х+у)(х-у)=х2-y2.
А мне говорят — а ни фига, это равно совсем-совсем другому, вы сильно ошиблись, и показывают, чему это на самом деле равно. Обижусь ли я? Нет. Я задумаюсь. А если мне еще и объяснят, почему мое решение неверно, так я еще и спасибо скажу.
А вот если я напишу — ура, я решила уравнение, я так рада! Мне кажется, я немного лучше стала понимать матемтику!
А мне придут и скажут, «Чему ты рада, дура? Своей тупости? В могиле ты поймешь математику, таких, как ты, в детстве отстреливать надо!»
Это, в принципе, не атака на неправильное решение. Это атака на мои эмоции и на мою личность с ее эмоциями. Точно такая же атака может появиться и в случае правильного решения, ее даже переформулировать не надо, она будет подразумевать, что я тупая потому, что до меня только сейчас дошло.
И я отреагирую сильно, в зависимости от уровня просветленности — или забаню, или убью себя ап стену. Потому что мысли — это просто мысли, а вот эмоции — это эго, ему больно и страшно. Если затронуто эго, люди часто готовы биться насмерть.
Почему люди это делают? Причины могут разными: привлечение внимания, хоть какого; ощущение власти над другим; ощущение превосходства. Обычно скрывает какие-то собственные боль, страх, одиночество. И проще убить кого-то, чем в этом признаться.
Выход — бан. Зачем вам такие психопаты в комментариях?
Ну и еще один вид манипуляции является так называемым нарушением личных границ. Ранит при этом тоже сильно (если позволить).
Допустим, некто Х пишет: «Я сделал графики упадка царств, особенно восточных.
Томов пятьсот пророческого толка изучил. Взболтал источник смысла, как земного, так и внеземного. И в результате сих ученых штудий получил одно лишь слово».
То есть, он не врет: он сделал графики и изучил пятьсот томов. Он сделал выводы. Если эти выводы еще и подтверждаются опытами/экспериментами, то выводы верны. Возможно, не стопроцентно, всегда есть доля ошибки и исключения. Но в целом он может быть прав.
И вот он излагает. Потому что верит в свою теорию и хочет ее сделать общедоступной. И тут приходят доброжелатели.
«А лучше бы ты вообще не об этом писал». «А зачем ты так категорично пишешь, тебе не интересны наши мнения?» «А кто тебе сказал, что ты имеешь право об этом писать?» «А давай, ты будешь говорить только о себе. Мы не такие». «А я не понимаю, зачем ты это вообще пишешь».
Почему люди это делают?
Часто это заложено воспитанием — нуачотаковa? Все так делают, подумаешь, неженка какая, закаленнее надо быть (нарушение границ сменяется прямой атакой на личность, нечаянно так).
Часто это бывает спровоцировано нами самими (всегда терпели, а тут вдруг перeстали. Мы не «вдруг» перестали, это обычно следствие или взросления, или терапии, но те, кто пользовался тем, что мы раньше терпели, этого не поймут и зачастую не простят).
А иногда это желание контроля. Как правило, вызвано чувством недостатка этого самого контроля и вымещается на всех, кто вытерпит.
При этом виде каждый для себя решает — терпеть или не терпеть. Перестанете терпеть — жирный шанс, что потеряете тех, кто иного вида общения не представляет. Будете продолжать терпеть — будет больно и обидно. Можно, конечно, зен отрастить до неба и просто мимо ушей пропускать всех с их тараканами, а можно развить вселенскую любовь и любить всех вместе с их тараканами, но мне лично до этих высот пока что далеко. А если вы можете, то я вами восхищаюсь.
Источник
Оксана Шевченко
С «белым пальто» каждый хоть раз столкнулся в жизни и десятки раз в соцсетях. Что это за явление, как его проживать, от него защищаться и… не надевать его на себя? Ответы от нашего автора Наташи Онацко в этой статье.
«Белое пальто» — быть безукоризненным, совершенным во всем или в отдельных вопросах и свысока относится к несовершенству. Уверено в своей правоте, как будто оно — истина в последней инстанции, обесценивает чувства и слова другого человека и пытается показать себя лучше.
Наталья Онацко — мама Маши, инструктор йоги и автор статей.
«Белое пальто» знает рецепты на все случаи жизни: как не развестись, как правильно воспитывать ребенка, как лечить(ся). Такими «белыми пальто» часто выступают сторонники #зож, семейных ценностей, «правильного» воспитания, похудения. От его идеальности «аж зубы скрипят».
Обычно к теме сложно придраться: как можно кричать на детей? ли как можно весить 100 кг? В каждой сфере – свои темы-триггеры и свои гуру.
В роли «белого пальто» в какой-то момент может непроизвольно оказаться каждый из нас.
Его легко узнать по форме: оно («белое пальто») комментирует всегда с высока, так, как будто у него нет никаких недостатков, и оно не представляет, как можно ТАК! опуститься. Что-то среднее между проповедью и изложением материала на уроке в советской школе.
Фразы-маркеры: «Как вы могли», «а вот я…», «я никогда себе такого не позволю»…
Источник чувства собственного превосходства:
- сильное эго, подкрепленное правильными концепциями (доказательной медициной, именем известного психолога, семейными ценностями, известной диетой);
- относительно благополучная жизнь;
- молодость и недостаток опыта;
- невежество: узкий взгляд на мир и не понимание, что мир – разнообразен и его нельзя втиснуть в рамки одной концепции;
- неприятие своих «теневых» чувств, поступков, черт характера.
Если внимательно понаблюдать за своей жизнью и другими «белыми пальто» в течение долгого времени, можно обнаружить, что все «я никогда так не буду делать», «я никогда так не поступлю», «со мной такое не может случиться» — происходят обязательно. Как будто мироздание играет в свои игры: если думаешь, что никогда – получай и разбирайся.
- «Я никогда не буду кричать на детей» работает, пока не окажетесь в ситуации эмоционального выгорания, когда крик – единственно возможная реакция на боль и усталость.
- «Я никогда не буду изменять мужу» — вдруг влюбляешься, и все переворачивается с ног на голову.
- «Я никогда не буду такой толстой» – гормоны, щитовидка, стресс… и вуаля!
- «Я никогда не предам» — иногда приходится выбирать между жизнью и предательством.
- «Я никогда не возьму чужих денег».
- «Я никогда не заболею».
Кстати, как поведет себя человек в критической ситуации на войне, будет он трусом или героем – это лотерея, от качеств, которые проявляет в мирной жизни человек, никак не зависит. (Источник, тренинг для ветеранов по травме и ПТСР.)
Стресс и невежество
В целом у агрессивного, неадекватного поведения есть две причины – стресс и невежество.
Если человек в сильном стрессе и ему больно, он может быть агрессивным, может причинять другим боль и быть неадекватным. Замороженная травма из детства может годами и десятилетиями спать, а потом рождается ребенок – и маму накрывает. Со стороны кажется, что мама неадекватно себя ведет и достойна общественного порицания. Но если узнать больше, что за этим стоит: нет денег, развелась, ей страшно, она в панике – становится ясно, что ей просто нужна помощь.
Невежество – незнание и непонимание, что может быть по-другому. Только одна картина мира, без полутонов, так, например, вырастают религиозные фанатики.
Как-то одна благополучная мама «в белом пальто» выдала в сети «6 тыс. гривен зарплаты для няни очень мало». Где-то за много километров икнула другая мама, которая зарабатывает 4 тыс. грн. в месяц на двоих и платит няне 20 грн. в час.
Мир гораздо разнообразнее, чем наши концепции о нем.
Не существует идеального листка на дереве – миллионы деревьев, на них — сотни миллионов листьев. Какой из них правильный, эталонный? Каждый – красив и уникален. Каждый человек – уникален. Мнение формирует личный опыт и знания (генетика, настроение, расположение звезд…). Считать свое мнение единственно правильным – такое же невежество.
«Прививки» от правильности
- мы не выбираем где родиться и какое иметь детство, а, следовательно, количество травм и качество убеждений, с которыми выходим во взрослый мир.
- «не зарекайся»: жизнь может переломиться в любой момент: потерей работы, здоровья, разводом, войной, смертью близких и каким образом придется выживать и налаживать все заново – человек не знает.
- давать комментарии, если у вас нет схожего опыта и вы живете более-менее благополучную жизнь лучше не нужно.
В какой-то момент мой знакомый инструктор йоги закурил – просто чтобы не вырос «нимб» и не было этого ощущения блеска и абсолютной отстраненности от реальной жизни, когда даже пылинки облетают стороной белое пальто.
Триггеры в «мамских сообществах»
Когда «белое пальто» ввязывается в общую дискуссию высказать свое мнение, часто нажимает на больные кнопки:
- развод: замуж выходят, чтобы жить долго и счастливо, когда случается развод – это трагедия, которую сложно пережить.
- эмоциональное выгорание: никто не хочет кричать на ребенка, но если уровень стресса зашкаливает – это происходит непроизвольно. Очень просто критиковать мам, когда вы видите их на улице, гораздо сложнее – помочь ей прямо сейчас (занять ребенка, пока мама выдохнет, угостить чаем, поговорить).
- достаток: пользоваться или не пользоваться секондом, что кушать и на какие кружки водить. Если есть опыт жить на 1500 грн. и на 1500 у.е. – обычно более лоялен, если нет, надевает «белое пальто»;
- внешность, вес;
- благополучность – собственное неблагополучие и несоответствие мифическому идеалу сложно пережить. Со временем, взрослея, человек приходит к том, что жизнь – это горки: счастье и несчастье – чередуются и являются частью жизни;
- Насилие, психологическое и физическое: тот, кто не пережил, может обвинять жертву и пожимать плечами, как это возможно допустить, тот, кто пережил – промолчит или подставит плечо;
- Семейные ценности: последний яркий пример «Майя та її мами» — прекрасную книгу, где показаны разные варианты семьи и где акцент любви, принятии и поддержки, свели к одной фразе – «две мамы».
Польза столкновений с «белым пальто» обоюдна
«Белое пальто» может составить список своих категоричных «я не буду» и «это не правильно» — это именно то, что ожидает его в светлом будущем.
Если человека болезненно задевает позиция «белого пальто» — это те точки, которые он еще не прожил и не принял в себе, повод для работы над собой.
А вот маркер благополучия — если вам все равно, кто что думает и вы можете смело пропустить такие комментарии мимо, они вас не задевают.
Фото: depositphotos.com
Источник
Черно-белое мышление
Двойственность восприятия — свойство нашего сознания. Если есть плюс, должен быть и минус. Есть добро — должно быть и зло. Однако у подростков, да и у многих взрослых порой доходит до крайностей — проявляется так называемое дихотомическое мышление. События, явления, люди судят в контрастном черно-белом формате, полутона не допускаются. «Все или ничего».
В некоторых случаях это становится системным нарушением восприятия. Но если не брать в расчет патологию, мы по опыту знаем, что такая категоричность суждений бывает свойственна почти всем, особенно когда переполняют эмоции.
Желание быть «хорошим»
Большинство из нас, как правило, стремится выглядеть лучше — как в глазах общества, так и в собственных. А поскольку говорить и писать в соцсетях гораздо проще, чем действовать, для многих это становится способом продемонстрировать свою позицию, а еще нравственный облик и имидж «хорошего человека».
К этому можно прибавить эффект «кругов по воде», который усиливают современные способы коммуникации и скорость, с которой мы получаем новости и реагируем на них. В результате мы регулярно наблюдаем бури, поднимаемые резонансными событиями во всем мире. Осуждение тех, кто поступил «неправильно», порождает опьяняющее чувство «справедливого негодования» или «праведного гнева».
Праведный гнев
Когда это чувство объединяет людей в группу, оно становится сокрушительной силой. Люди передергивают факты или из общего потока информации вычленяют только ту, которая соответствует их позиции, и подпитывают негодование. Позволяют себе оскорбительные выпады и действия. Праведный гнев дает ощущение правоты, дает право на осуждение, на «беспощадный бунт», а значит, и на нарушение закона.
Конечно, все гораздо сложнее. Наше восприятие определяют когнитивные искажения, прошлый опыт, травмы и многое другое. Но упрощенно разделяя мир на правых и виноватых, праведный гнев дарит комфортное ощущение ясности. И удовольствие от того, что мы в этот момент лучше, выше других.
Социальные медиа — удобная площадка для того, чтобы накачивать себя и друг друга. Люди ловят кайф от написания постов, комментариев и ожесточенных споров, в которых снова и снова обвиняют тех, кого и так уже винят. А заодно и подпитывают собственное эго.
Праведный гнев — это своего рода «наркотик». И для «диванных политиков», и для кухонных «блюстителей нравственности», и для всех тех, кто считает, что ориентируется на правильные ценности в жизни. Кто «за все хорошее против всего плохого».
Трудно поверить человеку, который скажет, что никогда не упивался чувством собственной правоты. Сколько бы мы ни рефлексировали и ни осознавали все «за и против», это нормально, что вопиющая несправедливость рождает в нас гнев и протест.
Мы возмущены тем, что гибнут невинные люди. Негодуем, узнав об абьюзе или насилии. Злимся, когда обижают беззащитных и мучают невинных. Да и как же иначе?! Но в какой-то момент естественная эмоциональная реакция перерастает в то самое негодование. А на его волне так легко и самим переступить грань, за которой мы изменяем уже своим ценностям.
Белое пальто
«На первый взгляд мир белого пальто прекрасен, — рассказывает гештальт-терапевт Анастасия Гурнева. — В его основе защита слабых, ясные моральные ценности, смелость о них заявлять во всеуслышание, неприемлемость определенных форм поведения, образа мыслей, непримиримость и осуждение тех, кто неправ. Но именно поэтому так трудно его на себе обнаружить. Ведь сначала в глаза бросается светлое, а уж потом непривлекательная изнанка. Потому и говорят о пальто белом, а не в крапинку.
Но чтобы существовало однозначно белое, необходимо то, на фоне чего белизна особенно видна, а именно — однозначно черное. Для этого немного нужно — разделить мир на своих и чужих. Дальше чужих нужно «расчеловечить», а это первый шаг к фашизму. Потому что отключается эмпатия. Чужим сложнее всего сочувствовать.
Когда я училась на первом курсе института, преподаватель зоопсихологии задал студентам вопрос, кому мы сочувствуем больше всего. Звучало много ответов. Оказалось, больше всего мы сочувствуем тем, кто похож на нас.
А если в моем мире, мире белого пальто, люди делятся на тех, кто, как я, имеет «правильные» ценности, и других, тех, кто не согласен, — я могу «унасекомить» их, лишить права на понимание и сочувствие. И тогда миры — мой и тех, кого я осуждаю — не пересекаются, и я позволяю себе «бить», не раздумывая, там же нет живого.
Внимание сфокусировано на праведном гневе, на попытке улучшить мир. Конечно, в нем многое требует доработки, но с виду прекрасная цель принимает уродливые формы. Чтобы поддержать черно-белое мышление, мы фильтруем факты, унижая и разрушая все, что не вписалось».
Как обнаружить на себе белое пальто?
Обладаем ли мы необходимым трезвомыслием, чтобы заметить в себе то, что не нравится в других? Анастасия Гурнева предлагает задать себе несколько важных вопросов:
- Понимаете ли вы суть того, что осуждаете или поддерживаете? Механизм его происхождения и развития. Понимать не равно оправдывать, здесь речь идет именно о понимании.
- Готовы ли встретиться с альтернативным мнением без злости и отрицания?
- Можете ли увидеть в себе и своем прошлом то, что осуждаете, пусть и не в таком глобальном масштабе?
- Можете ли вы осознать свои ценности и говорить о них, а не обсуждать других? Ваша самооценка строится на противопоставлении себя другим?
- Когда вы думаете, например, о смерти в ДТП при участии пьяного водителя, семейном насилии, жестоком обращении с животными, на ком больше сфокусировано ваше внимание, на жертве или на авторе несправедливой ситуации? Какая эмоция у вас ярче: сострадание (к жертве) или злость (к автору несправедливости)?
«В общем-то, белое пальто — это иллюзия по очень простой причине, — поясняет гештальт-терапевт. — Копаясь в чужих экскрементах, невозможно не испачкаться. Хотите быть чистым? Будьте!
Ведь в ситуацию можно вложиться не через осуждение, а через помощь: женщинам, которые пытаются уйти от насильника, нужна моральная, материальная, а часто и юридическая поддержка, приютам для собак — волонтеры и хозяева для животных, фондам по борьбе с болезнями — деньги. Всегда есть те, кто нуждается в помощи. Помогать эффективней, чем ненавидеть. Да и пальто сохранит белизну».
Об эксперте
Анастасия Гурнева — гештальт-терапевт. Подробнее на ее сайте.
Источник