Синдром анны карениной что это
Для того, чтобы поддерживать хорошие отношения со своей половинкой, следует осознавать, что каждый человек является самодостаточной личностью. Ваш партнер должен вас дополнять, но в случае завершения отношений не надо чувствовать себя неполноценными.
Известный российский автор Лев Николаевич Толстой в свое время написал классический роман мировой литературы — «Анна Каренина», который служит ярким отражением наиболее страстного, сильного и одновременно опасного любви, всегда приводит к трагической развязке.
Однако когда речь идет про синдром Анны Карениной, мы не погружаемся в очень драматический конец главной героини романа. Мы говорим об одержимости, страсти и эмоциональную привязанность, которые мы испытываем, когда любовь снимает с нас все ограничения.
Сегодня мы обсудим возможные опасные последствия такой сильной страсти, ведь это чувство может нанести нам больше боли, чем удовольствия. А еще попробуем объяснить, почему навязчивые отношения могут повредить вашему здоровью.
Синдром Анны Карениной: страстная любовь и ее опасность
Говорят, что тот, кто страстно любил в прошлом, будет еще очень долго скучать по этим чувством, несмотря на боль от его потери. Сильные эмоции вызывают жажду жизни. Когда мы любим, нас переполняют безудержные чувства, и мы чувствуем переплетение физической тяги, эмоциональной привязанности, взаимной преданности друг другу и страсти, благодаря которой слова «ты и я» приобретают совсем другой, полноценного значения.
Однако наряду с этими прекрасными эмоциями существует целый ряд опасностей, которые стоит обратить особое внимание:
Те, кто страдает синдромом Анны Карениной, испытывают нечто большее, чем простое увлечение. На самом деле они страдают из-за так называемый «аффективно-навязчивый расстройство», который характеризуется потерей самоконтроля и появлением абсолютной зависимости от партнера, через которую человек начинает выходить за рамки дозволенного. Больной может полностью раствориться в любимом человеке, потерять свою самобытность и согласиться на тотальный контроль партнера только для того, чтобы удерживать этого человека у себя.
Такая любовь не дает ощущения настоящего счастья, поскольку страдающие синдромом Анны Карениной, зачастую испытывают острую боль из-за невозможности быть ежесекундно рядом с любимым человеком, из-за недоверия и страха быть брошенными или преданными, а также через навязчивые мысли, что они отдают партнеру значительно больше, чем получают в ответ.
Постепенно человек теряет чувство собственного достоинства, целостность и эмоциональное равновесие. Если центром жизни становится другой человек, и мы навязываем ей себя и свои чувства, можно в конце концов потерять самих себя. А разве есть что-то более деструктивное, чем такое развитие отношений?
Пылкая любовь: как ее контролировать?
Все мы знаем, что в начале развития отношений сильная и невероятная страсть является обычным и нормальным явлением. Однако есть ряд вещей, которые вы должны иметь в виду, чтобы избежать развития опасного синдрома Анны Карениной.
Подумайте над следующими советами:
Никогда не ищите партнера с целью «заполнить определенные пробелы в своей жизни» и не ждите от любимого человека, она станет вашей «второй половинкой». Не задавайте себе целью посвятить всю жизнь поиска своей «лучшей половинки». Прежде всего, человек должен развивать свой внутренний мир, стать самодостаточной личностью, научиться быть уравновешенной и зрелой, уметь быть счастливой сама и одновременно приносить счастье другим. Не ищите себе партнера с целью заполнить внутреннюю пустоту или обуздать страхи. Попробуйте построить такие отношения, которые морально обогатят как вас, так и партнера.
Не пытайтесь построить отношения с человеком, который будет ограничивать вашу свободу, не позволит развиваться заставит потерять свою самодостаточность или какую-то присущую вам особую черту. Любовь должна вдохновлять на новые свершения и личностный рост, а не побуждать к потере себя. Именно поэтому навязчивые идеи никогда не бывают хорошими, поскольку они ограничивают нашу жизнь. Сделав кого своим приоритетом, вы сразу же потеряете важную часть своей жизни. Вы отодвинете на задний план свои собственные увлечения, своих друзей и даже измените собственные ценности, а это ни к чему хорошему не приведет. Стоит помнить про Анну Каренину и ее фанатичную страсть к графу Вронскому. Ведь было время, когда героиня даже забыла о своем сыне через страстная любовь к графу.
Никогда не допускайте ошибки, любя вслепую. Любите с открытыми глазами, с открытым сердцем, любите сознательно! Осознавайте, что делаете, и одновременно наблюдайте за тем, что делает партнер. Или он уважает ваши потребности? Прислушается к вам и считается с вашим мнением? Или он позволяет развиваться и помогает при этом развиваться и отношениям? Настоящая любовь — это не слепая страсть. Это ежедневное ощущение счастья, когда оба партнера знают, как решать проблемы совместными усилиями, когда они прислушиваются друг к другу, когда оба придерживаются своих обещаний, когда в отношениях нет места ревности, недоверию и унижению.
Помните, что синдром Анны Карениной является очень распространенным явлением в настоящее время. Поэтому любите сильно, страстно, но никогда не вслепую.
Источник
Что такое синдром Анны Карениной, и при чем тут вообще литература? Лев Николаевич Толстой оставил нам в наследие классический роман, который служит эталоном страстной, глубокой и опасной любви, которая всегда заканчивается трагически.
Когда говорят о синдроме Анны Карениной, имеют в виду не драматическую развязку, которую выбрала главная героиня романа. Речь идет именно о той страсти, аффективном союзе, когда влюбленный человек теряет границы собственного «я».
Сегодня мы хотели бы поговорить об опасностях подобных отношений и чувств, которые не столько приносят счастье, сколько причиняют страдания и боль. Ведь такая одержимость как болезнь, она сильно вредит нашему здоровью (как эмоциональному, так и физическому).
1. Синдром Анны Карениной: чем опасна такая страстная любовь
Говорят, что те, кому довелось пережить страстную любовь в прошлом, продолжают скучать и тосковать по этому яркому чувству. Даже если оно причиняло им боль и они тяжело перенесли разрыв.
Ведь сильные эмоции заставляют нас чувствовать себя по-настоящему живыми. А эта взрывоопасная смесь физического влечения, эмоциональной связи, взаимных обязательств и просто одержимости, доходящей порой до зависимости, оставляет глубокий след в душе.
Читайте также: Пережившие психологическую травму часто делают больно другим
И тем не менее, стоит спуститься с небес на землю, и подумать о простом самосохранении:
- Синдром Анны Карениной это не просто «влюбленность». На самом деле, специалисты относят такое состояние к обсессивно-компульсивным расстройствам.
Оно характеризуется потерей контроля над своей личностью, абсолютной зависимостью от другого человека и размытием, потерей границ собственного «я». Из-за такой «любви» люди могут отказаться от своих близких, принципов и даже того, что определяет их как личность. Они добровольно попадают в полную зависимость от объекта своих чувств, лишь бы он оставался рядом.
- Любовь, которую испытывают эти люди, не приносит им настоящего счастья.
Основными чувствами в данном случае являются, скорее, тревога и тоска: из-за того, что любимого человека нет рядом каждую секунду, из-за недоверия, из-за боязни быть преданными и брошенными, из-за мыслей, что любимый человек не настолько отдается этому чувству, как вы, и отдает своей любви меньше, чем ее получает.
- Постепенно это разрушает самооценку. Человек просто теряет чувство собственного достоинства, целостность своего «я» и, конечно же, эмоциональное равновесие.
Ведь сосредоточение своей жизни вокруг одного конкретного человека, причем такое одержимое, предполагает полную зависимость. И надо сказать, что придумать что-то более разрушительное для личности очень трудно.
2. Страстная любовь: как ею управлять?
Каждый из нас в самом начале отношений испытывает очень сильные чувства, почти эйфорию. Сильную страсть, которую трудно передать словами. Однако есть ряд аспектов, о которых стоит помнить. В противном случае, такое бурное начало романа может перерасти в опасный синдром Анны Карениной.
Не следуйте навязанным обществом клише
Забудьте эти избитые фразы: «заполнить пустоту в душе и в сердце», «найти свою вторую половинку»… Никогда не следует искать себе пару лишь для этого. Ведь, в конце концов, это не единственная цель нашей жизни.
В первую очередь вы должны стремится к саморазвитию, расти над собой, стать полноценной личностью. Лишь уравновешенный, зрелый и самодостаточный человек способен принести счастье другим. Не старайтесь найти того, кто заполнит ваши «пробелы» и страхи. Настоящие отношения предполагают взаиморазвитие и взаимообогащение партнеров.
Не забывайте о себе
Если ваш партнер ограничивает вашу свободу, не дает расти и заставляет отказаться от своего «я»того, что характеризует вас как личность, то это повод задуматься. Любовь — это развитие и обогащение, а не ограничения или запреты. Поэтому одержимость и навязчивые идеи никогда не идут на пользу, так как сильно ограничивают.
Помните, что в тот момент, когда приоритетом для вас становится другой человек, вы начинаете проигрывать. Если ради любви вы жертвуете своими увлечениями, друзьями и даже меняете собственные ценности в жизни, это не правильно. Остается только вспомнить Анну Каренину и ее непреодолимую, всепоглощающую страсть к Вронскому. Ведь в какой-то момент в стороне остается даже ее собственный ребенок. Ужасная перспектива, не так ли?
Это стоит прочитать: Отношения: как обрести контроль над своей жизнью
Любовь слепа? Не стоит совершать эту ошибку!
Старайтесь любить с открытыми глазами и с открытым сердцем. Любите осознанно, зная и видя все, что вы делаете для любимого человека и что он делает для вас.
Уважает ли он ваши потребности? Позволяет ли вам расти и развиваться как личности, а может, даже помогает в этом?
Настоящая любовь — это не наваждение. Это каждодневное счастье, когда оба партнера слаженно справляются с проблемами, умеют друг друга слушать и слышать, находить компромиссные решения. Здесь нет места ревности, недоверию и тем более шантажу.
Наконец, не забывайте: синдром Анны Карениной можно встретить не только в книжках. К сожалению, он очень распространен в современном обществе. Поэтому любите сильно, любите страстно, но не надо любить слепо!
Источник
Только-только на экраны вышла новая киноверсия «Анны Карениной». С первых же серий – буря зрительских эмоций: комментарии в соцсетях, высказывания, сравнения.
Текст:
Анастасия Лысюк·24 апреля 2017
Одни говорят: «Захватывает с первых серий, новые и яркие воплощения хорошо известных классических образов!» Другие: «Бытовая, банальная и даже пошлая пародия!» Какой бы картина ни была, мало кого она оставила равнодушным. Ведь экранизация классики – это всегда многообещающее событие, а проблема семейных отношений, в том числе и Анны Карениной, актуальна во все времена и для всех поколений.
Про «синдром Анны Карениной» слышали? И такой встречается, да! Сейчас у девушек он все равно что эпидемия. Психолог, актриса и свадебный регистратор из Челябинска рассказали, почему он сейчас так популярен и как его избежать.
«Психологи знают, что синдром Анны Карениной существует – это актуальная тема в отношениях между мужчиной и женщиной, и, к слову, он может возникнуть как у нее, так и у него. Это то состояние, когда отсутствуют границы собственных ощущений, эмоций, целей, желаний. Когда человек полностью сливается с партнером, потому что любит его и жить без него не может. Отношения, когда партнер превращается в самый главный элемент, который дает ощущение счастья. Если его нет, наступает паника: «Я не дышу, я могу умереть, мне страшно, мне одиноко».
Синдром понимается так – я могу быть целостным только в партнерстве с кем-то. Это очень опасно и никакого отношения к любви это не имеет. Это зависимость от отношений. А еще страшнее всего, что этот синдром социально одобряем. Ведь, с одной стороны, кажется, что такая любовь спасает, помогает, дает тепло, энергию, но с другой – в этом смерть, фигурально. Человек перестает развиваться, возникает ощущение связанности.
Осуждать Каренину и людей с синдромом Карениной нельзя. Да и вообще осуждать кого-либо или что-либо неэтично и некорректно. Можно знать о такой модели отношений, и тогда, вступая в такие отношения, ты предупрежден, а значит, вооружен. В такой ситуации, если не можешь самостоятельно разобраться в отношениях, лучше обратиться к семейному психологу или психотерапевту. Если понимаешь, что твой партнер стал зависим от тебя, можно помочь ему формировать границы его «я». Люди с подобным синдромом привыкли таким способом привлекать к себе внимание. Им нужно обязательно напоминать: «Любимая(ый), обрати внимание на себя!»
«Вы знаете, сыграть Анну Каренину – это моя мечта! Правда! Еще с институтских времен. Это такое произведение, тема которого будет актуальна всегда, а особенно сейчас, когда преподнести ее можно очень интересно. Мы ведь живем в такое время, когда в обществе считается, что любовные треугольники даже необходимы, а верность в браке, сохранение семьи уже не самое главное, не ценность. Многие девушки и вовсе считают, что если ты привлекательна и красива, то у тебя обязательно должен быть поклонник, воздыхатель, любовник.
Я бы с удовольствием сыграла Анну Каренину именно сейчас, ведь об этом нужно говорить – такие истории служат противоядием для таких поступков, их обязательно нужно показывать общественности.
Что бы я показала в ее образе в первую очередь? Наверное, я бы передала процесс – тот самый процесс, когда, на первый взгляд, вроде бы радостное чувство любви оборачивается не счастьем, а ощущением пустоты. А все потому, что новая обретенная любовь оказывается губительной. Анна вместе с ней теряет все: семью, доверие, уважение окружающих. Но самое главное – она теряет уважение к самой себе и превращается в сломленную женщину.
Ее любовь, конечно, нельзя осуждать. Это ведь не простая распущенность – то с одним, то с другим – здесь неподвластная силе воли страсть. И осуждать любовь Карениной имеет право только тот, кто знает, что смог бы совладать с искушением страстью».
«Почему история поступка Анны Карениной актуальна до сих пор? Вообще, тут важно разделять две вещи: не столько сам поступок Карениной, сколько инструментарий людей с синдромом Анны Карениной – привлечь к себе внимание через жертвенность. Такой человек может жаловаться, что его не ценят. Причем менять отношения таким людям невыгодно, так как они перестают чувствовать свою жертвенность, а для них это важно. Для них важнее говорить о проблеме, чем о ее решении. Это как в истории про крокодила: крокодил ест свою жертву и сам при этом плачет. Так и тут.
Почему об этом говорят? Это всегда было, есть и будет. Таких людей всегда будут защищать: «Ах, он бьет ее, бедная она!» И мало кто задается вопросом, почему партнер начинает, к примеру, поднимать руку на «бедняжку».
Особенность девушек с таким синдромом – «это не я виновата, это вы, вы меня не полюбили, предали, не поняли». Часто путают любовь и зависимость – отсюда и появился такой синдром».
«Я точно знаю, какие уроки молодая семья может вынести из сериала «Анна Каренина». Каждая семейная пара, которая находится в начале долгого счастливого пути, должна запомнить: самое важное – быть уверенным в своем выборе. Это должен быть осознанный шаг. И если выбор уже сделан, то нести ответственность друг за друга.
Есть много принципов счастливой семейной жизни и сохранения брака. Вот те, что подходят абсолютно всем. В первую очередь – это уважение и доверие друг к другу, учет интересов каждого и моральная поддержка. Во-вторых – это умение договариваться, а значит, уступать и быть терпеливым. И очень важно разговаривать друг с другом, а не думать, что «он обо всем догадается сам». В-третьих, принимать друг друга такими, какие есть. На мой взгляд, очень ценно наличие чувства юмора в семейной паре. Что бы ни происходило, важно поддерживать эмоциональное равновесие в семьи».
Опрос
С каким мнением о поступке Анны Карениной согласна ты?
Она не имела права поддаваться чувствам – ведь она замужем
Она вышла замуж не по любви, а ради настоящего чувства можно уйти от мужа
Чувства чувствами, однако не надо было их афишировать!
Ее просто жалко по-человечески
В таких ситуациях надо обращаться к психотерапевту
Источник
Героиня романа Льва Толстого Анна Каренина является одним из наиболее популярных женских образов русской классической литературы. Популярным, но не для всех обаятельным. Почему?
Депрессивные больные обычно вызывают у нас сочувствие и желание помочь им. Но депрессия у истерической личности – явление более сложное и многозначное. Чем внимательнее анализируешь характер истерика, тем меньше чувства симпатии к нему испытываешь.
В романе Лев Толстой приводит пример самоубийства у истерической личности в попытке добиться собственного счастья за счет несчастья других.
Отношения с мужем
Отношения героини с мужем внешне выглядят образцовыми. И только при ближайшем рассмотрении в них чувствуется некая фальшь, так как с Алексеем Александровичем Анну связывают не любовные чувства, а «уважение».
А ведь ее муж далеко не старик. Если предположить, что Анна вышла замуж лет в 20 и состоит в браке восемь лет, то на момент развития сюжета ей максимум 28, а Каренину меньше 50 лет. Так что говорить о сексуальной неудовлетворенности, которая хоть как-то могла оправдать бы ее роман с Вронским, вряд ли приходится. Она не столько сама страстно влюбляется, сколько влюбляет в себя красавца графа.
А во сне видит, что муж и Вронский одновременно «расточали ей свои ласки». Известно, что большинство снов отражают скрытые желания человека.
Отношения с любовником
Ни любовь Вронского, ни родившаяся от этой связи дочь, ни поездки и развлечения не приносят ей успокоения. Анна, как и ее брат Стива Облонский, запутывается в лживых и фальшивых отношениях. Душевный разлад усугубляется разлукой с сыном. Высшее общество не принимает ее, друзья отворачиваются.
Большего наказания для истерической личности, чем «упасть в глазах общества», не существует. Она все больше осознает глубину своего несчастья (сцена тайного свидания с сыном) и своего унижения (скандальный эпизод в театре). Анна становится раздражительной и совершает весьма неблаговидные поступки, при этом оправдывая себя и обвиняя других.
Жалость к себе – единственное искреннее чувство героини, все остальные ее переживания представляются фальшивыми.
Это чувство позволяет ей бесконечно оправдывать себя и постоянно обвинять других, намеренно вызывая у них чувство вины. Анна наслаждается своей безнаказанной способностью отнимать у другого все, что ему дорого, разрушать все, что приносит другому радость. Блистать светской львицей на балах, как на конкурсах красоты, в которых она неизменно побеждает соперниц, демонстрировать себя, вызывать зависть и восхищение собой – ее самое любимое занятие.
Это – типичные черты истерической личности, а невозможность удовлетворить свои влечения вызывает сильную депривацию.
Грустные последствия измены
Углубляющийся психологический диссонанс, двусмысленность общественного положения не могут компенсировать ни искусственное окружение, создаваемое Вронским, ни роскошь, ни чтение, ни привычка к успокоительным лекарствам с морфием. Анна начинает беспочвенно ревновать Вронского, чувствует свою зависимость от его любви и желаний, что делает ее настроение депрессивным.
Постепенно она начинает приходить к мысли о смерти, чтобы не только разорвать создавшийся замкнутый круг, в который она сама себя завела, но при этом еще «наказать Вронского», сделать виноватым во всем случившемся его.
Психиатрии известны и такие причины суицида. В романе заключительной точкой прогрессирующего депрессивного состояния явился весьма жесткий способ самоубийства.
Была ли Анна Каренина наркоманкой?
Вряд ли правомерно подозревать у Анны наркотическую зависимость, так как клинические симптомы последней четко в романе не описаны. Но одну цитату привести стоит: «Анна между тем, вернувшись в свой кабинет, взяла рюмку и накапала в нее несколько капель лекарства, в котором важную часть составлял морфин, и, выпив и посидев несколько времени неподвижно, с успокоенным и веселым духом пошла в спальню».
А что там с Вронским?
Алексей Вронский, «отрекшийся от света, связей, честолюбия для любимой женщины», в свою очередь, склонен испытывать в стрессовых ситуациях суицидальные тенденции.
Он пытается застрелиться. А после гибели Анны морально ломается и уезжает добровольцем на войну в Сербию с явным желанием там погибнуть.
Это мазохистский и не самый оптимальный выход из сложной ситуации для отца недавно родившегося ребенка.
Писатель мудрее своих персонажей
Во время работы над романом (1873–1877 годы) у Толстого отмечались повторяющиеся приступы его знаменитой «арзамасской тоски». Но после завершения публикации «Анны Карениной» писатель отправился в Оптину пустынь, так как все его попытки вылечиться от депрессии оказались тщетными.
В отличие от своих героев Толстой попытался найти причины своего психического расстройства у старцев, и это все же лучше, чем ложиться на рельсы или лезть под пули.
Читайте также другие статьи по теме:
- Палата №6
- Лев Толстой. Неврозы между строк
Источник: Толстой Л. Н. Анна Каренина. Роман в восьми частях // Собрание сочинений в 14 тт. Т. 8, 9. М. : ГИХЛ, 1952.
Александр Шувалов
С 1987 г. и по 2017 год работал заведующим Психоневрологическим диспансерным отделением Центральной городской больницы им. М.В. Гольца в г. Фрязино (Подмосковье).
Источник