Самостоятельное снятие синдрома недолюбленного ребенка
Самостоятельное снятие синдрома недолюбленного ребенка – задача непростая. Более того, в большинстве случаев самостоятельно избавиться от недолюбленности невозможно. Хотя, наверное, бывают редкие исключения, когда человеку удаётся выбраться из этой ловушки без помощи специалиста. К сожалению, родительскую любовь, недополученную в детстве, ничем не заменить. Если есть возможность, лучше обратиться к хорошему психологу или психотерапевту. Если всё же хочется попробовать решить проблему самостоятельно, то стоит прочитать книги Сьюзен Форвард «Токсичные родители», Джеофа Грэхэма «Как стать родителем самому себе. Счастливый невротик, или Как пользоваться своим биокомпьютером в голове в поисках счастья» и Сергея Ковалёва «Мы родом из страшного детства».
Несколько советов:
- Поговорите с родителями по душам, расскажите им о своих переживаниях. Возможно, они не осознают, что своим отношением и поведением причиняют Вам боль. Только во время беседы не бросайте обвинения им в лицо, иначе родители встанут в стойку и начнут защищаться. Вам же нужно вывести их на откровенный разговор. Иногда достаточно поговорить с одним из родителей, а уж он сам побеседует со вторым. Есть вероятность, что родители просто не смогли показать вам свою любовь по каким-либо причинам. Например, есть люди, которые не любят объятий и поцелуев, поэтому мало обнимают и целуют своих детей, но при этом души в них не чают. Возможно, сил на общение с ребенком не оставляет тяжелая (физически или морально) работа, но деньги зарабатываются именно для того, чтобы у детей было всё необходимое. Упреки и нравоучения, безусловно, неприятны, особенно вкупе с игнорированием успехов и достижений, но и это может быть вызвано тревогой родителей за настоящее и будущее своих детей. Пока всё хорошо, взрослые спокойны и не трогают ребенка, но как только появляется какая-то угроза его благополучию (получил двойку, поздно вернулся домой и т. д.), родители срочно активизируются и пытаются исправить ситуацию.
- Если разговор с родителями невозможен или вам не удалось найти с ними общий язык, попробуйте следующий метод. Напишите родителям письма (каждому своё). Не бойтесь, отправлять их не нужно. После написания записи необходимо сжечь. Во время сожжения писем попрощайтесь с обидами на родителей и начинайте жить с чистого листа. В письмах расскажите родителям о том, что вы чувствуете по отношению к ним сейчас, о своих детских переживаниях и о том, что причиняло и причиняет вам боль. Если в результате таких очных и заочных разговоров удастся понять и простить родителей, то вам должно стать легче. Если этого не случилось, не опускайте руки, вы должны понимать, что проблема сложна и самостоятельно решить её не так-то просто.
- Осознайте и примите тот факт, что вы – недолюбленный ребенок. В обществе существуют стереотипы, что все родители любят своих детей, что всех своих детей родители любят одинаково сильно. Это не так. Есть родители, которые не любят детей, тяготятся ими, есть такие, кто любят, но мало. Это люди из разных слоев общества, разного образования и достатка. Кого-то настигла незапланированная беременность, кто-то родил, потому что так надо, все так делают, возраст подошел и т. д. Многие просто не были готовы морально, не ожидали, что забота о ребенке – это такой тяжелый труд. Может быть масса причин. Также существует разница в чувствах и в отношении к своим детям. Одних родители любят больше, других – меньше. Хотя, наверное, есть и те, которые любят своих детей одинаково.
- Мы все чувствуем, когда нас любят, а когда не любят. И если уж к вам в душу закрались сомнения по поводу недолюбленности, то не исключено, что это так и есть. Будьте готовы к тому, что родители с пеной у рта будут доказывать вам, что они вас любят, что всех своих детей они любят одинаково сильно, но если сердце подсказывает вам обратное, не спешите игнорировать свой внутренний голос. Разберитесь для себя, недолюбленный вы ребенок или всё же нет. Разберитесь справедливо, не ища для родителей надуманных оправданий. Пока человек не определился со «статусом» недолюбленности, он рвет себе душу сомнениями: «может я ошибаюсь в том, что не очень важна для своих родителей», «они просто не понимают, что причиняют мне боль», «они исправятся», «может мне кажется, что сестру (брата) любят больше» и т. д. Эти и подобные им сомнения не дают зажить душевной ране. В сердце живет надежда на любовь родителей, но они её постоянно не оправдывают, снова и снова причиняя боль. Поставьте точку в этом круговороте мыслей и чувств. Если вы недолюбленный ребенок, признайте и примите это, и не ждите от родителей того, чего они в принципе не могут вам дать. Нет ожиданий, нет и разочарований.
- Не вините себя в том, что родители вас недолюбили. Не ищите в себе изъяны, якобы ставшие причиной равнодушия к вам со стороны родителей («потому что некрасивая», «потому что плохо училась» и т. д.). Причина не в вас, а в них. Просто вам не повезло, но это совсем не означает, что у вас что-то не так со внешностью, способностями и т. д. И даже если вы в чем-то собой недовольны, имейте в виду, что любят – без условий. Если любовь зависит от «удобства» и успешности ребенка, то это уже не любовь, а какое-то другое чувство.
- Исходя из своего статуса недолюбленного ребенка, выстройте с родителями новые отношения. Какие – решать вам, главное, чтобы они перестали вас так сильно ранить, чтобы общение стало для вас более-менее комфортным. Кто-то уменьшает частоту встреч, кто-то избегает разговоров на определенные темы, есть те, кто полностью прекращают общение с родителями (в крайнем случае!) и т. д. Разрыв отношений с родителями делается не навсегда, а на некоторое время. Его цель — не наказать родителей, не оторваться от них, а построить новые отношения, которые будут комфортны для обеих сторон. Этот перерыв в общении нужен для того, чтобы недолюбленный в детстве человек успокоился, осознал и принял свою недолюбленность, перестал ждать от родителей любви. Когда это произойдёт, нужно возобновить общение и постараться выстроить новые отношения, которые не будут приносить ни страдания, ни дискомфорта. Если общение в целом нормальное, можно ничего не менять. Но обязательно поработайте над собой. Помните? Не нужно ждать от родителей того, чего они дать не могут. Этим вы убережете себя от бесконечных разочарований и хронической душевной боли.
- Недолюбленных в детстве людей очень много. Как можно себе помочь? Настойчиво и терпеливо учиться любить себя. Прислушиваться к своим желаниям и потребностям. И реализовывать их. Радовать себя, заботиться о себе, жить ради себя (а не только ради других). Вы сами по себе прекрасны, неповторимы и достойны большой любви, это аксиома, и никаких доказательств со стороны других людей она не требует. Пересмотрите свою жизнь, найдите ошибки, которые вас заставил совершить внутренний недолюбленный ребенок. Это поможет в будущем либо сократить их количество, либо не совершать их вовсе.
Ко всему вышеперечисленному стоит добавить еще несколько деталей. Если недолюбленному взрослому повезет найти внимательного, доброго, терпеливого и любящего супруга, то это огромное счастье. Год за годом он будет лечить своей любовью душевную рану второй половинки и завоевывать её доверие.
Если же такого прекрасного партнера по браку найти не удалось, то выручит близкая подруга с теми же моральными качествами. Она и выслушает, и поддержит, и пожалеет.
В поисках собственного спасения от недолюбленности давайте не забудем и про наших детей. Прямо сейчас щедро одарим любовью и вниманием наших маленьких и больших чад и домочадцев. Будем как можно чаще целовать и обнимать своих детей, проводить с ними время за приятными занятиями, поддерживать их в различных ситуациях, хвалить за достижения и успехи. Давайте не совершать ошибок непутевых родителей. Слишком дорогая у них цена – счастье и душевный покой наших детей!
Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.
Источник
Как это часто бывает, все наши проблемы и страхи во взрослой жизни, закладываются еще в детстве. Основная проблема – это, когда ребенка в детстве недолюбили, в результате чего он вырос в неуравновешенного, закомплексованного взрослого с большим количество и других проблем.
Родители для ребенка – важная часть, поэтому все, что они говорят, закладывается в подсознании детей, как истина. А ведь часто родители и сами не понимают, что говорят, тем самым внедряя в своего ребенка негатив, вредящей его взрослой жизни. Во взрослом возрасте люди склонны к переосмысливанию своего детства. Тогда-то и появляются претензии и обиды к старшим, потому что отмечаются недостатки в воспитании. Кто-то из родителей жестко контролирует ребенка, проявляя гиперопеку. Тогда малыш превращается в несамостоятельного взрослого. Но бывает, когда родители, напротив, уделяют своему чаду мало внимания, и получается, что родители недолюбили…
Уже в 4 года у ребенка формируется мозг окончательно, а к 6-ти полностью формируются структуры, которые в ответе за эмоции. Если ребенку давать мало эмоций и заботы, однозначно возникнет недолюбленность из-за недоразвитости этих структур.
Недоверие окружающим
Один из главных признаков того, что в детстве человек получал мало любви от родителей. Все это идет из юности, когда формируются шаблоны поведения личности. Плохая, холодная, напряженная атмосфера в семье накладывает негативный отпечаток на ребенка. Скандалы, крики, упреки сформируют в ребенке трудности в построении отношений с людьми. Он будет недоверчивым, чрезмерно осторожным и подозрительным.
Читайте также: Как вывести из суставов и всего организма мочевую кислоту
Трудности с выражением эмоций
Можно сюда еще приплюсовать отсутствие эмпатии. Человек, недолюбленный в детстве, не получивший должное количество заботы и внимания близких, не способен к состраданию. Он не умеет выражать свои эмоции, и легко поддается эмоциональному давлению со стороны окружающих.
Перфекционизм
Родители часто в детстве мало того, что недолюбливают своих детей, они еще и ругают их за любую оплошность. И дети, что в таком случае делают? Правильно стараются абсолютно каждый шаг свой продумывать, чтобы сделать все идеально. И это идет с ними из года в год до взрослого возраста.
Выбор токсичного партнера
Недолюбленные дети не имеют представления о крепкой и здоровой семье, поэтому часто себе в партнеры выбирают токсичную личность. И могут жить в страхе и ужасе на протяжении всей своей жизни, считая, что так бывает у всех.
Заниженная самооценка и тревожность
Недолюбленный ребенок становится взрослым, который переживает по любым пустякам, который постоянно чувствует себя в опасности и обо всем тревожится. Взрослым, который не любит себя, считает недостойным, неудачником.
Пессимизм и депрессивность
Близкими людьми с самого детства детям прививается их значимость для мира, доверие окружающим. Если же в семье ощущается постоянный негатив, то ребенок становится закрытым и перерождается в пессимиста. И у такого взрослого постоянно появляются депрессии по любому поводу.
Зависимость от чужого мнения
Недолюбленные в детстве взрослые очень восприимчивы к критике окружающих, они, как-то произвольно поступают так, как это им советуют делать другие. Они пытаются «добрать» родительскую любовь, угождая друзьям, знакомым и даже чужим людям. Чужое мнение для них очень важно, а критика может привести их к депрессии.
Предостережение для родителей
Понятно, что, если человек уже вырос, и был недолюбленным с детства, то помощи ему требуется искать у специалиста. А что же можно посоветовать родителям, которые в данный момент занимаются воспитанием своих деток?
Дайте своему ребенку нежность, заботу и любовь. Невозможно своего малыша «перелюбить», пусть чувствует себя в этом плане полностью удовлетворенным.
Больше хвалите своего ребенка, чем ругайте. Все мы ошибаемся, не нужно сразу же критиковать малыша, сначала разберитесь во всем. И не забывайте хвалить даже за мелкие достижения.
Станьте оптимистом, позитивным и жизнерадостным человеком. Покажите ребенку, что мир вокруг – это безопасное место, и не нужно ничего бояться. Чем больше вы будете из-за всего трястись, тем больше будет тревожиться ваш ребенок.
Дети воспринимают подавленность и раздражительность родителей, принимая все на свой счет. Поэтому держите себя в руках, а, если не справляетесь, не бойтесь обратиться к специалисту.
Читайте также: 7 состояний ваших ногтей, которые могут сказать о неполадках в организме
Оригинал статьи размещен здесь: https://kabluk.me/psihologija/7-priznakov-nedoljublennogo-rebenka.html
Я вкладываю душу в написание статей, пожалуйста поддержите канал, поставьте лайк и подпишитесь
Источник
Если ребёнок не получил любви за то, что он просто есть,
то ему очень трудно в будущем заполнить
внутреннюю пустоту. Недолюбленность — страшная вещь.
Афоризмы о жизни
Синдром недолюбленности как качество личности – склонность увериться в том, что меня никто не любит, что я никому не нужен, что меня не за что любить и, вследствие этого, испытывать страх, комплекс неполноценности, неуверенность и жалость к себе.
Недолюбленность зачастую является главной причиной страданий человека. Он жаждет любви. Именно об этом пишет М. Эпштейн: «Недолюбленность – это не просто нехватка любви, это болезнь-к-любви (как у Сёрена Кьеркегора есть «болезнь-к-смерти»): боль обделённости любовью, боль одиночества, остылости, любооставленности, которая неумолимо толкает к любви как единственному выходу и спасению».
Синдром недолюбленности во многом связан с тем, что человек мало получал от близких ему людей уверений в любви, в своей нужности и желанности.
Один мужчина рассказывает, как его в детстве временно поместили в детском садике, просто потому, что сложилась такая ситуация в семье, когда ребёнка не с кем было оставить. В садике нашёлся мальчишка, который в конце дня, когда за всеми детьми приходили родители, а за этим мальчиком родители пока ещё не пришли, подходил к нему и говорил: – Уверяю тебя, что твоя мама больше за тобой не придёт. Она никогда не придёт. За всеми приходят, а за тобой не придёт.
И став зрелым мужчиной, он, вспоминая об этих уверениях, с ужасом в глубине сердца вспоминает то ощущение брошенности и одиночества, которое буквально охватило всё его маленькое существо. Уверения, что он больше никогда не увидит маму, казались малышу очень правдоподобными.
Подсознание прочно хранит детскую недолюбленность, недостаток тепла и ласки, отсутствие должного внимания и заботы со стороны родителей. Статистика утверждает, большинство равнодушных людей в детстве были обделены материнской любовью и заботой. В дальнейшей жизни осуществляется обыкновенный «перенос» отношений к себе в детстве на супруга, детей и остальных людей. Родителям равнодушие возвращается обратно бумерангом.
К примеру, человек не помнит как родители обращались с ним, когда он был ребенком, как они оставляли его плакать в течение многих часов в кроватке, как он не получал от них даже любящего взгляда. «Меня никто не любит. Этот мир плохой», – думал ребенок. С каждым днем он все больше ожесточался на мир. Став взрослым, он, конечно, забыл о своей недолюбленности со стороны мира. Однако подсознание все запомнило.
Человек неосознанно выставляет счёт миру. В свой внешний потенциал он вложил всю недополученную любовь и заботу мира, все обиды и горести детства. Между тем, что он хотел получить в детстве и тем, что реально получил, образовалась гигантская трещина в подсознании. Эта трещина и стала причиной скрытой ненависти к людям и миру в целом. Человек может сам страдать от скрытой формы ненависти, направлять ее против всего живого и не догадываться об истинных ее причинах.
Как писал О.Мандельштам: «Я ненавижу человечество Я от него бегу спеша Мое единое отечество – Моя пустынная душа …”
Недолюбленность понижает самооценку и порождает жалость к себе. Жалость рождается в отношениях ребенка с родителями, когда он испытывает комплекс «меня не любят»: «Раз меня не любят, значит, я не достоин любви. Мне так жалко себя, ведь я такой несчастный. Так хочется, чтобы меня пожалели, как недостойного любви».
Вступив во взрослый мир, он переносит свою недолюбленность на партнера. К примеру, если невнимание и нелюбовь исходила от матери, женщина играет благородную роль любящей и заботливой мамы. Какой она хотела видеть свою маму, такой она и предстаёт перед мужем. Жалея мужа, она повышает свою самооценку, самоутверждается: «Хочешь жалости? Дай сначала полюбоваться твоим унижением». Себе она говорит: «Если я его брошу, он сопьется». Жалость женщина принимает за любовь. Она не хочет понимать, что если вывести ее из роли любящей мамы, то в сухом остатке будет только грусть, неуважение или презрение к мужу. Все что угодно, но только не любовь. Это настолько типовой пример, что нельзя не сказать о соответствующей закономерности: человек, недолюбленный в детстве, испытывает из-за этого жалость к себе и поэтому притягивает партнера, вызывающего жалость.
Верность этого вывода мы постоянно наблюдаем в жизни. Женщина, выросшая в атмосфере любви, обладает высокой самооценкой, любит и уважает себя. Встретив ходячую жалкость в мужском обличии, она обойдет его, как грязную лужу. Женщина, в которой сидит маленькая, недолюбленная, обиженная и неуверенная в себе девочка, потянется к этой жалкости. Почему? Да потому что этот мужчина вызывает такую же жалость, как и девочка у нее внутри.
Подобное притягивает подобное. Девочка внутри и мужчина снаружи подобны. Объединяет их жалость. Капкан сработал. Просто встретились два одиночества. Развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется, вот и весь, вот и весь разговор. Встретились две жалости. От суммы жалостей любви не бывает. Когда жалость вытесняет любовь, остается лишь шаг до презрения.
Следовательно, пока ваша внутренняя девочка не простит своих родителей, пока не станет благополучной, вы будете снова и снова спотыкаться о жалость в мужском облике. Почему женщины натыкаются на алкоголиков? Потому что они их неосознанно с помощью своего подсознания ищут. В маленькой внутренней девочке сидит жалость к пьющему отцу. Вот она и спасает его. Только теперь это уже не отец, а муж.
Долюбленный ребёнок самодостаточен. Приведу цитату из рецензии Н. Габалова на книгу М.Эпштейна «Sola amore. Любовь в пяти измерениях»: «Трагедия Обломова, оказывается, не в том, что он бездеятелен или слабоволен. А в том именно, что, в отличие от всех окружающих, он долюблен в детстве. И оттого постоянно недоумевает: почему и окружающий мир, и даже близкие и любимые люди подсовывают ему контрабанду? Почему ему все советуют, как себя менять, а он не чувствует в себе недостатка, потому что прогрет на всю жизнь искренней и жаркой любовью! «Как ты мог сравнить меня с другими?!» – этот монолог лишь по форме каприз не повзрослевшего и к 35 годам барчука. По сути это протест любви, это манифест любви! Потому что для любви нет других и нет сравнения! Признаться кому-то в любви – это сказать: есть ты, ты единственный».
Как проявляется синдром недолюбленности?
Психолог Светлана Ахи пишет: «Недолюбленная женщина сложна в личных отношениях. В браке она не ощущает нужной любви, поэтому периодически устраивает мужу истерические сцены или жалуется на свою судьбу. «Ты меня обещал любить! Со мной ты должен вести себя только так, и никак иначе!» – типичная фраза женщины, которая страдает синдромом недолюбленности. Ей всегда кажется, что к ней несправедливо относятся и не любят в достаточной мере. На такую манипуляцию нельзя вестись и постоянно убеждать человека в обратном. Недолюбленной женщине никогда не будет достаточно слов любви. Она всегда будет страдать от недостатка внимания. Но есть одно положительное качество таких женщин: они так ценят и жаждут любви, что становятся самим преданными партнерами и женами».
Недолюбленность…
Недосказанность…
Недоласковость…
Безнаказанность…
Если мужчина мудр и добр, он будет бережно относиться к своей женщине, ибо осознаёт, что жизнь – это вспышка молнии, и за этот миг нужно научиться делиться любовью, суметь отдать максимум любви своей спутнице. Нет времени для обид. Нужно любить живых, а не мёртвых. Поздно сокрушаться и страдать на могиле от мыслей, что не берёг и часто обижал близкого человека. Теперь его нет, а жуткое чувство вины за недолюбленность, за не бережное отношение остаётся на всю жизнь. Бережно относитесь к любимым, не обижайте вас любящих, ибо у них нет защиты от любви к вам.
Истинное дарение очищает сердце от чувства недолюбленности и недоотданности. Наше сердце и разум всегда мучит мысль о том, что мы не доотдали и не долюбили, что мы не додарили любимым всё, что хотели подарить. Особенно эта мысль мучает, когда уже любимого человека больше нет рядом. Если после вручения подарка на сердце уютно, радостно и тепло, значит, дарение действительно состоялось.
Петр Ковалев 2016 год
Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/
Источник