Можно водить машину синдром дауна

Это, бесспорно, опасно. Как и многие детские инициативы. Можно упать и сломать ногу, повредить голову, глаз, просто ушибиться.
Но есть подобного времяпровождения есть и ряд плюсов:

• развивается координация,
• укрепляются мышцы,
• тренируется балансировка,
• развивается чувство победы,
• дети учатся рассчитывать свои силы,
• изучат в целом физические возможности своего тела,
• в конце концов, так они быстро устанут, хорошо покушают и крепко поспят.

В любом случае стоит объяснить, насколько это опасно. В первое время контролировать высоту деревьев и подъема.
Если вы ни в коем случае не хотите травм — не позволяйте.
Если на первом месте стоит физическое развитие — позволяйте.

С моего вчерашнего ответа ничего не изменилось. Отвечаю:

1. Ваша ситуация: он играет во власть, при помощи стандартного трюка ближе-дальше покрепче привязывая к себе. Но сама власть и является целью. Вы ему неинтересны. И унижает он и вызывает ревность даже не интересуясь, больно ли. Главное что срабатывает. В общем это не отношения конечно.

2. В общем виде: если мужчина водит за нос 1.5 года это значит он хочет водить за нос 1.5 года. Он делает что нравится: водит за нос. Никакого второго смысла.

Всё что у него есть он уже принёс. Вы это потратили. Ничего не осталось. Да, какой-то женщине он предложит и руку, и сердце, и даже реже будет иметь ей мозги. Вам же достаётся что достаётся.

Пережила клиническую депрессию после неудачной попытки самоубийства. Хотя, если я решилась покончить с собой, то депрессия у меня была и довольно давно. Если я до этого могла выделять какие-то самые страшные моменты в своей жизни, то сейчас самое страшное — то, что я пережила. Я либо не спала вообще, либо спала почти до вечера и до меня невозможно было добудиться. Я перестала есть. Буквально начинало тошнить. Ничего не могла делать. Даже, простите, помыться не могла, у меня не было сил встать с кровати. Я умудрилась не мыться две недели. Я перестала ходить на учёбу, на каким-то образом я находила в себе силы ходить на довольно нелёгкую физически и морально работу (работала я в захудалой пивнушке).  У меня тряслись руки, пока я несла бокалы, голос стал глухим и я даже не узнавала себя. Если мне становилось совсем плохо, я шла на свою грязную кухоньку, рыдала, а вернее даже сказать ИЗРЫГАЛА эту боль посредством дикого плача, вытиралась и шла дальше. Было постоянное чувство вины, мне было реально больно даже физически. Я очень сильно злилась, когда мне пытались помочь, потому что я была уверенна, что мне никто и ничего не поможет. Да и всех, кого я любила тогда  я стала ненавидеть. Я всё и всех ненавидела. Ненавидела их смех, ненавидела их улыбки и то, что они могут чувствовать лёгкость и радость, а у меня эти чувства атрофировались, во мне осталось только дикое отчаяние и дикая злоба. А, ещё не забыть бы про ненависть и жалость к себе.  С каждым днём приближалась к тому, чтобы совершить суицид, но меня буквально за ручку потащили на лечение. Это негативный опыт, конечно, но депрессия очень поменяла меня и мой взгляд на вещи. 

В этот момент ты понимаешь, что ты один, ты совершенно один. Не потому, что никого нет рядом. Люди есть, их много, они везде. Огромную боль приносит то, что тебя никто не понимает, а точнее никто не может даже приблизительно осознать, что с тобой происходит. Ты слышишь абсолютно банальные высказывания в свою сторону, слушаешь обвинение в лени, в глупости, в слабости, будто бы человек в депрессии и сам не занимается самобичеванием. На твою просьбу помочь от тебя отмахиваются, предлагают найти хобби или просто захлопнуться  и перестать ныть. От тебя отворачиваются, потому что ты становишься невыносимым. Мне кажется, что может помочь человеку с депрессией лишь тот, кто либо сам сталкивался с этим, либо кто эмоционально развит и умеет поставить себя на место другого человека.  В ином случае попытки помочь делают только хуже. Это самый одинокий период в моей жизни.

Очень больно становится, когда я делюсь с людьми тем, что переживала тогда, рассказываю, что было, но получаю в ответ скепсис, потому что считается, что модно болеть депрессией. Модно подменять понятия, а болеть — нет. 

(Допис від 2017-ого року)

Два раза пришлось ложиться в психиатрическую больницу. Это отдельная тема для разговоров, конечно. Очередная попытка самоубийства через повешение. На этот раз не было никаких чувств, не могла плакать, хоть постоянный жгучий ком в груди как перед рыданиями практически весь день стоял. Алкоголизм, намеренное желание сделать себе хуже, изоляция, нанесение себе повреждений, физическое бессилие, справление малой нужды в бутылку, сутки проведенные в прожигании взглядом стенки или потолка, ненависть к себе из-за ошибок прошлого, которые кажутся катастрофическими. Умереть хочется перманентно и мысль об этом даже не вызывает страха. Знаешь, что просто в следующий раз будешь умнее и хитрее, провернёшь всё так, чтобы никто не догадывался о твоих планах. С другой стороны остаётся какая-то частичка разумного и живого внутри, иногда страшно смотреть на острые предметы, предпочитаешь не смотреть фильмы про самоубийц, не читать книги, которые могут подтолкнуть тебя к этому. На данный момент ведётся активная борьба моих родных за то, чтобы я осталась живой. 

Искренне желаю мразям, которые вешают на себя это заболевания и вводят в заблуждение общество, обесценивания тяжелое заболевание, самим переболеть этим. Коллегам желаю выздоровления и жизненных сил.